せっかくうまくいきはじめていたと思ったのにこんな落とし穴があったなんて
想像もしませんでした。
私の心配はただただ喜んで行ってくれることだったんです。
そのためには犬のジュンもダシにつかって義母のご機嫌をとりながら
ああ今日も何とか無事に送り出せたと一息つきながらの
デイケアだったんです。

でもこちらがめでたしめでたしでも多くの人に迷惑だったなんて…
迷惑がられている事を知ったのに多くの人に迷惑をかけてまで行くべきなのか、
でもせっかく行けるようになったデイケアをこのままやめたくない、
という二つの気持ちの間で混乱してしまいました。

でもみなさんがおっしゃってくださるにはデイケアはやめない方がいいということですよね。
私もやはりできればこのまま続けたいと思うに至りました。

今の施設は家の近くで義母が良く知った場所であり、その安心感からスムーズに行けたのではと
思っている施設なのでできることならこのまま同じ施設で続けたいと願っています。
また皆さんおっしゃるように施設を変えてもまた同じ事が起こりそうですし…

ただこの雰囲気を察している？らしい義母がこれからどう言い出すかも
また問題になってしまいそうでそちらも悩みの種になりそうです。

とにかくこちらの希望も含めてケアマネさんに相談してみることにします。
みなさんいろいろとありがとうございます。

そうですね、ケアマネージャーに中に入ってもらうのが、いいと思います。

私の身近でおきた、本人の調査を全くしないで、派遣が打ち切られたケースが
ありましたので、下記のような投稿になりました。
医師の意見書だけで、医師は診察をしないで、役所は医師の意見書をたてに
正当性を主張しました。

この場合は、役所の管轄でしたので、個人情報の開示と苦情相談所の利用が
出来ました。

が、役所は所定の正当な手続きをした、というわけで、終わろうとしています。

当時の担当者を交えて話をしましょうと言っても、担当地域が変わったので、
話をさせられないと言うのが、参事の言葉です。
　　　　　　
ホームの入浴は、看護婦さんか経験有る寮母の方が担当します。
じょうくそう等の早期発見の為です。
が、故に、ホームは介護者の意見より、所員の言葉を優先させる傾向にあるようです。

とにかく、”一対一”の交渉は、いろいろと問題が生じることが多々有りますので、
仲介者をたてての、どうしたらお母さまが幸せでいられるかを考えることです。
　　　　　　　　　

俗説では、年齢を重ねれば、ボケル。
惚けは、治らない。

と、言われていますが、そうでないばいいがあります。
（実践済み）

とにかく、惚けは、不治の病ではありません。
　　　　　　　　　　　　

他人が聞いたら寮母が虐めているような声を出す方もいますし､
痴呆のもの同士の口撃もあります。
主任が呼び止めたのは、より良いケアをする為に、家での様子を
聞きたかったのでしょう。痴呆の症状は日和見と言われるほど、
日により、時間により変化します。
食席も、皆が楽しく食事をする為に、その日のメンバーを見て決めて
いるのでしょう。個人のテーブルにするにはスペースも職員の数も
足りません。
お義母さんの為に､また冨士さんのためにも施設とよく話し合って
ください。お義母さんと冨士さんの希望も遠慮なくおっしゃってください。

杉の子さん
良いお名前ですよねぇ〜（●＾o＾●）
書き込みはこちらで練習して下さいよ、皆さんいろいろパソコンに詳しい方もおいでです。

すみこさん
♪どれみ♪は貴女のことをいつも誉めているのよ。
すごいでしょ！こんな可愛い網ぐるみを作ってくれた友達がいるよ・・・と
お婆ちゃん達に自慢してるよ。

冨士さん
心配なことですね、私の施設経験ででも仲間と上手く折り合わない、喧嘩がたえないなど秩序を乱すとみなされる利用者がいちばん疎まれるようです、なぜ問題行動が起きるのかゆっくり考えたり話し合ったりする時間があまりにも無さすぎる（介護保険が始まって特に職員はへり、パートが増えたそうです）のも一因でしょうか？
そして、お年寄りはNO.といえず内向して無口になり自分をまもり心を閉ざしていくのです ね(; ;)

知り合いの施設の方や経験者の方を幾人か探して対処方法を教えていただきますので待っていて下さいね。

　デイケアでは、そのような問題は日常茶飯事なはずです。
　先ず、デイケアの方で、いろいろ対策を講じるべきで、家族の方や
利用者さんに転嫁するのはおかしいです。でも、それは原則で。

　そこで、ケアマネージャーの方に相談されては如何ですか。
　ケアマネージャーは、利用者さんとデイケアの間に立って、問題を
処理してくれる担当者です。そのうえで、ケアマネージャーとデイケア
の職員と貴方で、利用者さんにとって良い方法を考えるのも、大事な事
でしょう。安易に、デイケアを変えるのは、今後も同様の問題が起こる
だろうと思われるからです。

わたくしが書いたのは、一つの”推測・物語”に過ぎませんから、
デーホームの方に、母への対応が悪かったではないか、とか、
何故、もっと早く教えていただけなかったのですかとは、言っては
いけません。

言うのでしたら、母がお風呂の件をなんか、納得していないので、・・・、
迄です。

要注意人物にされると、されてしまうと、いろいろ、面倒くさくなります。
　　　　　　　　

結論から言えば、違うデーホームを探すことです。

義母ちゃまからみて、浴場での出来事での、ホーム職員の返事、もしくは対応に
納得がいかないので、いかないままなので、興奮されるのかもしれません。
（年齢に関係なく、納得出来なければ、納得出来るまで頭から離れない人は
いるものです。（苦笑）

悲しいことに、福祉関係の職員のなかには、扱いにくい訪問者を、合法的に
追い出す人がいます。

その時の言葉が
「他の訪問者に迷惑をかけている」
「医師に見せたら、訪問を遠慮してもらいたい（ホームで扱える範囲を越えている）」

などです。

状況は、全く判りませんが、最初の、嫌がっている人を何故風呂に入れる、のときの
職員の対応に問題があったのではないでしょうか？

もし、今のホームの方に話すのでしたら、

「義母がお風呂の件で納得していないようなので、納得するように話していただけません
か？」

なのですが、名札が見当たらないのが、他の訪問者が隠すのならいいのですが、
ホームが最初から並べていないのなら、とにかく、他のホームを探す、この時に
今のホームでの出来事は話してはいけません。

「今のホームに飽きたので」で十分です。
　　　　　　　　　
まぁ、一つの意見としてお読み下さい。
　　　　　　　　　　

　職員の方は相談出来そうですか？

　すでにお話になっておられるかもしれませんが、
　もしまだで、出来そうでしたら、デイに行き始めて、お義母さん
がどんなにか変わられたこと、まわりからもそんなふうに声をかけ
られることが増えたこと。
　それがこのごろ、少ししぶるようになってきていることなど伝え
てみてはいかがでしょう。
　それから冨士さんのお気持ちも交えて相談なさってはいかがで
しょうか。どうするのがよいかわからないのですが、このままで終
えねばならないというのは、私も残念に思います。
　たとえ終了するのでも次につながる形で、と思うのは高望みで
しょうか。・・・どうしたらよいかわからないんですけれど・・・。

　迷惑かけてまで、との思いもおありでしょうけれど、いろいろご苦
労なさって、デイに行かれるようになられたのでしたよね。
　すごくもったいない！と思うものでお節介な書き込みをしました。
　あまりよい知恵が浮かばず・・・面目ないです。
　

義母を送って行った帰り施設の主任さんに呼び止められた瞬間何か良くないものを
感じはしたのですが。。。。
義母がデイで他のお年寄りや職員さんの悪口を大きな声で言ったり、攻撃したりして
困っているんですがお宅での様子を聞かせてくださいと言われてしまいました。

職員は仕事ですし痴呆のことが分かっているからまだいいんですが
他のお年よりは嫌がって同じテーブルにつきたがらないんですとの事。
それで納得したんですが通い始めは決まったテーブルに名札がおいてくれてあったのに
最近はいつも義母の名札はどこにも見当たらず私の席はどこ？？状態だったんです。
おかしいなとは思っていましたがこんな事になっているとは思ってもいませんでした。

事のはじまりは入浴を嫌がる人を職員さんが無理に？入浴させたのを見て
何故嫌がる人を無理にお風呂に入れるのかと形相を変えて
職員さんにくってかかったそうです。
そして入浴のたびにそれが繰り返されるんだそうです。

義母の痴呆はまだ正常部分が大分残っています。
だからその無理やりとも見える行為が許せないんだろうとは思うのですが
職員さんにしてみればやりにくいことこのうえないでしょう。
そしてその正常部分が自分の意志となって他のお年よりへの悪口や攻撃、
強引な行動になってしまうのかもしれません。

義母は昔は人の悪口を言うのを嫌う人でした。
それが痴呆が出始めてからはすぐにかっとする攻撃型人間になってしまったのです。

でも義母は昔から団体行動が苦手な人でもあったんです。
そういういろんな原因がかみあって問題を引き起こしているんでしょうか。
ならばデイケアに行くことで喜んでいたのは私１人だったんでしょうか。
家で友達もなく淋しそうにしている姿を見るのがつらく、大勢の人の中で
話したり笑ったりして欲しいとデイケアに行ける事を望んだのは間違い
だったんだろうかと考えさせられてしまいました。

施設の方でもやめてくれとは言わないまでも迷惑そうな事は確かです。
本人もそういう雰囲気を心のどこかで感じているのか
最近はもう止めようと思うという言葉をよく口にし、
それをだましだまし連れて行っているこの頃でしたので
今朝は本当にショックでした。
このままデイを続けるのが良いのかどうか分からなくなってしまいました。

お父さん，お元気になられてほんとに良かったですね。
お母さんもさぞ、安心なさったことでしょう。

薬の影響から，心身に影響が出ることは、たまにあることのようです。
お医者様が早めに見つけて，対処してくださってよかったですね。
安心して，ヘルパーの講座も受けられて，一段落と言ったところなのでしょうか。

自分だけの時間をすごすのも，とても大事なことのように思います。
思いっきり楽しんでくださいね。

自分のこと誉めることができて，ほんとによかった。
一歩前進、おめでとう。

yu-miさんが、楽しくしていると，お母さんもお父さんにも伝染するんですよ。
お父さんを置いて出て行くことに、後ろめたさを感じないようにね。
そして、晴れ晴れとしている（と，思うんだけど）自分を発見したとき，
それこそ、目一杯誉めてあげましょう！

いまだに、腑に落ちないのですが・・・・
ここに、書き込みをさせていただいた頃は、父の症状が、どんどん悪くなり、本当にどうなるのかと、不安でたまりませんでしたが、
甲状腺がん手術後の、何回目かの検診で、血液検査の結果から
「Ｉ　さん、この頃だるいんじゃないかな、薬の量を減らすから。」
と、担当のお医者さんから言われたんです。

その頃は、だるくて、散歩する気力もなく、食欲もなく、痩せる一方。
パーキンソンの症状もひどくなり、幻覚症状のこともあり、
お医者さんに、尋ねようとしていたときでした。

甲状腺関係の３種類のお薬が、それまでは、毎食後飲んでいたんですが、
１日、１回だけになったんです。

薬の量が減って、４、５日たった頃から、
顔の表情も良くなり、食欲も徐々に増え、
何かをやろうという気力も出てきたんです。
「なんか、今朝は、調子がいいぞ。草取りでもするかな。」なんて。

何よりも、幻覚症状がぐっと減りました。
トイレも間違えないし、パーキンソンの症状は、あるものの
そんなにつんのめりそうには、ならなくなりました。

「これって、いったいなんなの？」
母と、不思議がりながらも、手術前の父に戻り、喜びました。

薬って、こんなにも身体に影響を及ぼし、
こんなにも、症状が変わるものなんですか？
驚きました。

去年あたりから、ホームヘルパー２級の養成講座を受けたいなと思っていたんですが、
３回目の申し込みで、社協主催の養成講座を受けれるようになったんです。
許可を受けた後に、父の症状が急激に悪くなり、
11月から２月まで、週２日、まるまる留守にして、大丈夫だろうかと思ってました。

でも、こうして、父の症状も以前の状態になったので、
いくらか安心して、今日７日より、講座に通います。

また、いろいろと皆さんに助けていただきたいと思います。

すみこさんに教えていただいた、「自分のことを誉めるおまじない」
すぐには、うまくできませんでした。
でも、今日は、第１回目の講座を、少々居眠りをしてしまいましたが、
６時間、机上での講習、良くがんばったと、自分のこと、誉めることができました。
すてきなおまじない、ありがとうございました。

ながながと、ありがとうございました。

教員にはとてもまねができない迫力がありました。
なにしろ、すべて体験談。説得力があります。しかも、子ども時代から現在までの個人史に、ボランティア活動、そして介護と、盛りだくさんの話題が次々とでてくる。
私語も居眠りもする暇なしでした。何より、「介護のもたらす豊かさ」を、hisaさんのお人柄を通じて、感じ取っていたようです。

hisaさん、本当にありがとうございました。

ひろばの皆様にもみていただけるよう、講義原稿とデジカメ写真、そして学生感想文をhisaさんHP製作者にお送りする予定です。
私が業務に忙殺されて対応が遅くなってしまい申し訳ないのですが、しばらくお待ちください。

それって嚥下障害では？
痴呆で出るとは思えないけど、なにか他に病はありませんか？
ご飯はちゃんと飲み込めますか？
お茶は飲めますか？

私はいちおう家主となっておりますが、パソコンに向かえる時間が限られており、時々禁断症状(~_~;) のように書きまくるかと思えば、数日るすにする事も御座います。
しかし、心優しい暖かな仲間がおりますゆえどうぞご安心下さいね。

杉さん
介護の達人をめざして、人生の達人にゴールしましょうよ（●＾o＾●）

皆さん
杉さんのお尋ね、残念ながら私には分かりません(~_~;)
お分かりの方は教えて差し上げて下さいませ m(__)m

氷雨さんの書き込みを読んで直ぐに思い浮かんだ言葉があったのです。
☆積みすぎたロバのはなし☆です。
かほさんが確かお書きになっていた？とメールでお尋ねしました。
そして送っていただきました。

ひろばの【６３５４】です。
前後をはぶいて、その部分だけですが、引用しますね。

〜〜〜〜〜〜〜〜
　ひとつひとつは、ささいなことでも、積み重なると…。
　ぎりぎり、荷物を背負うだけ背負ったロバは、
　そこへ雪の一ひら、羽毛一枚乗っただけで
　背骨がおれるといいます。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜
かほさん有り難う m(__)m
書く。文章にする。これって　すごい！　つくづくそう思います。

私の所にはなぜだか、悲しい、苦しいメールが多い。
でも、メールをいただいた時は解決に向かっている時なのですよね。

私も人生最大のどん底、絶望の淵に立たされた時の事を思い出しました。
その時、なんと三十一文字を数十も詠んだのですよ。

ぜんぜん俳句も和歌も知らない私が、泣きながら自分でも考えられないほど、次からつぎとスラスラ浮かんできて文字になりました。
今も大切に取ってあります。

そう言えば、日記でも書き込みでも、悲しいときや辛いときは幾らでも書けるから不思議？
そして癒されるからまた不思議。
ほんとうに言霊ですねぇ。

元気、愉快（●＾o＾●）幸せ（●＾o＾●）
そんな時は、ぜんぜん浮かんでこないよ〜。

介護川柳なんて素晴らしい！
皆さんもいかがですか。
hisaさんに続いて（●＾o＾●）

運営する方も、雇用され働く職員さんもみんな大変なんだよね。
経営者の妻だからといって役席に安住なんかしていられない、いいえだからこそ他のヘルパーさんや看護婦さん以上の仕事を身をもって率先してこなしていかなければ。
おまけに人並みの給料も取れない(; ;)。
そんなことは、他の人は誰も知らない。
なんてったって、施設経営者の奥様ですもの（人はそう呼ぶ。）
しんどいよね、苦しいよね。でも、お年寄りの最後の安住の地を守って日夜奮闘しているのよねぇ。どうぞ元気になられますようにと祈ります。

私はここ数日パソコンの前に座れない事態でした。
メールを開くことも出来ません。開けば返事をしなければ気が済まないものですから(; ;)
そしてやっと、今朝パソコンの前に座ることが出来ました。
たくさんのメールで、本当に誰も彼も、生きることの大変さが胸に迫ります。

もうすぐ氷雨だろうかさん　
にへのメールも２通入っていました（アドレスが分からなくて出せないそうで）
読んでいてあまりにも辛くてレスが出来ずごめんなさい・・・という内容です。
氷雨さん、貴女は一人じゃないことだけでもお伝えしたくて。

それから、またも心に残るメールがありました。
色々いろいろな事が重なり、 悲しくて辛くて、思いあまってとうとう家を出たものの「どこにも行くところが無いことに気がついて改めて愕然とした。これからどうして生きていけばいいのだろうか？私の今まではなんだったのだろうか！
心を閉ざし、バリアを張ってせめてもうこれ以上傷つかないようにしたい・・・」
暗い夜道を逆戻り・・・。こうして心の瘡蓋（かさぶた）が増えていく(; ;)

幸せそうな家庭もガラスの城。砂上の楼閣。
氷雨さん。みんなみんな同じなんですよ。
その中から、なにか見つけよう。見つける努力をしようよね。

誰でもがふらっとやってきて、心穏やかになるまで寝泊まりできる。晴耕雨読。
そんな夢みたいな所を作りたいよ〜〜（●＾o＾●）

ひさびさの書き込みでいっぱい書きたいけれど、タイムオーバーにて失礼（ああ消化不良）

久しぶりの書き込みなのですが、ちょっと暗くなっちゃいます、お許しを。
オフ会が行われるというメールを♪どれみ♪さんから頂いたとき、オフ会掲示板の方には
こちらの方にカキコをしていきます。と書いたのですが、なかなか書く暇がありませんで
した。
実は、我がお袋がリュウマチを持っておりまして、体調を崩しておりました。
以前、まめっちさんが長崎にお出でになったときもお袋は入院しておりました。この時は、
頸椎の一番上の部分で神経の圧迫があり、痺れを誘発しており、それを回避するための固
定術でした。そして今回は、頸椎と胸椎の境の部分で神経の圧迫が発生し、それのオペを
行いました。担当医からは、常に危ない状況と言われ夜も寝れない状況でした。お陰様で
今回のオペは無事成功ということで、今はリハビリに励んでおります。もうすぐ孫が生ま
れると言うことで、精神的にも頑張ったのでしょう。
ホッとホッとホッッッッ・ホッとして今日書き込みをしております。
何かくらくなっちゃいました。やっぱり(-_-;)・・・・・m(_ _)m
「介護」「福祉」という分野で働くものとして、身内がそういう状況になったとき、いつ
も関わっている爺さん・婆さんと同様に接することが出来るのか？いつも考えています。
相も変わらず、文章下手で_(._.)_ですが、以後時間を見つけ書き込ませていただきます
ので、皆さん宜しくお願いいたします。_(_^_)_

私も発病当初ね すさまじい格好で歩いていましたの
かわいそーを絵に描いた様なスタイルでね(^^ゞ
その時 やはり周りの方から 医療費の補助の申請が出来るはずだからと
アドバイスくださいました

そこで 私 今の先生にお尋ねしましたの 先生困ったような顔をなさいましたのね
その顔を見て 私 ホッとしたのです 変でしょ(^^ゞ 何を考えたと思いますか？
「私の病気は医療費の補助を受けるまでの事もない 病気の重さなんだ」とです

主人は変った奴だと言うのですけど 私その時 もしかしたら お医者様に通わなくても
良い日が来るのかも知れないと 思ったからなの お医者様からは「治ります」と言う
言葉聞いていませんでしたから なんか嬉しくて 変でしょ

それから 私は なんでも自分が納得出来るよう 聴きまくっています
それには ＰＣ本当に役に立ちますね 今は鬼教官のどら息子に感謝しています(^｡^)
お若い 皆様 親御さんにプレゼントなさいませんか（*⌒▽⌒*）

はじめ、ケアマネさんに「申請したほうがいいですよ」といわれても、
身障者申請のなんたるかさえ分からず、おろおろ、まごまご…。
〈ひろば〉で色々教えていただいて、ようやくふんぎりつけて
市役所へ行って書類をもらってきたものの、
こんどは、認定医である、かかりつけの内科のお医者さんに
「年寄りが体が不自由になるのはあたりまえ。
申請するのはゴリ押しだ。申請の診断書は書けない」と言われたり、
「法を曲げてまで申請しなくてもいいんじゃない」と姉に言われたり。
精神的にめげたのですが、そのたびに、ここに書き込んでは
みなさんに励ましていただいたり、応援していただいたり…。
あらためて、整形外科のお医者さんに診断書を書いていただき、
申請して、ようやく認定してもらえました。

ここまで来れたのも、ひろばのみなさんのおかげです。
ほんとうにありがとうございました。m(_ _)m

一緒にいただいてきた「福祉のしおり」をこれからよく読んで、
介護保険とあわせてうまく利用していきたいと思います。

ひろばに久しぶりにお邪魔して、（●＾o＾●） になつかしいなあと思いながら、よくみたらどれみさんが使ってくれていました。うれしいっ！
ここしばらく（●＾o＾●） を使っていませんでしたが、やっぱりにっこり笑ってみなさまのお話きいたり、話したりする気持ちにこれ使うとなれるのよ。
さっちゃんも復活しますね（●＾o＾●）
どれみさん、思い出させてくださってありがとう！

さっちゃんも　それなりに元気に飛び回っております。

そこのお宅は 道路に面していますので 私は関所のお宅と呼んでいますの
そこの関所の前を自転車で麓の村に買い物に通う男性いるのです(^^ゞ
私も時々見かけます 三歩 登っては休み 又数歩歩いては休みなのですね
見るからに 心臓でもお悪い様にお見受けできます
私の車 軽のばんですから 自転車毎乗って頂いて お送りしようかしらと
何度も考えた事ありました

私 お声を掛けて恥をかく所でしたの この男性 登山が好きで
世界の高い山を登っているそうなのですよ
そのための訓練の為の歩き方だとお聞きして 納得でした
過疎村の新住民はやはり町では出来ない生活が出来る所なのでしょうね （*⌒▽⌒*）
面白い所です

あなたは 今介護の真っ最中
そう思われるの判ります
私もそうだったよ
いろんな事有ったよ。ほんといろんな事
今も旦那が手伝ってくれない、
そう思っているでしょうね
私は理解が無い。いろんな事で変なことを言う。手伝ってくれなくてもいいから、只理解して欲しいと思ったよ。
それが元ではないけれど、父がなくなって家庭が崩壊しました
今もどんどん家庭がなくなっていっています

でも介護って大きな力なんです。
ご自分では気が付いていないでしょうが、今の大きなあなたの力の元なんです
だから踏ん張ってね
両足で踏ん張ってね　　　
自分で自分を認めるときがきっと来るからね

子供は子供の人生
同じだと思わないで・・・・
あなたのことはちゃんと見てくれてるからね
今は何もしないし、言わないだけ・

自信を持ってね　　　　　大丈夫　　　　泣かないでね
泣くもいいでしょう。　　悲しむのもいいでしょう
でも今の介護はあなたの底力になっているのです

　大学の講議、お疲れ様でした。
　私も聞きに行きたかったなあ。

　講議集として、纏めて頂いて、発表して欲しいと思うのですが。

書くのはいくらかできるが、話したことはあまりない。まず原稿を
作った。パソコンに向かっていても、やれオシッコだ、何か食べる
ものはないか、と邪魔が入る。合間を縫って、A４びっしりで１２枚
書いた。
暗記するヒマなんかない。新しいテープレコーダーを買って、吹き
込んでみた。棒読みで、全然おもしろくない。時間切れの今日。
えーい、ぶっつけ本番だ！

朝６時起床。昨夜は３回の付き合いですんだ。ご飯にスイッチ。
７時半、ヘルパーさんが来てくれた。朝食の準備やクスリなどを
頼んで出発。昨日から続く雨降り。途中で事故っている車も。
高速は水しぶきで視界が悪く、８０キロ制限。秋晴れなら、雪を
被った岩手山が迫ってくる大好きな光景なのに、全然見えない。
追い越し、割り込む車もいて、危険！

花巻ICまで５０分。さらに高速道路を３０分走って、滝沢ICを降りる
と、間もなく開けた丘陵に立つ県立大が建っている。自然の大木、
緑の芝生、近代的な校舎、まるで別天地だ。真新しい３年目。
学部の校舎は４階建ての長い建物が２棟、それに明かり取りの
屋根がかかっていて、吹き抜けになっている。実に壮観。
講師以上は個室を構えていて、本がびっしり。机にはパソコン
などの機器類。学究派の世界。いいなあ。

教室もマルチメディア対応。ホームページなどもスクリーンに
映せるそうな。選択制になっているらしく、学生は３０人ほど。
私は「男だって、やらなくちゃ」と題して、男の介護者歴１０年の
体験を話した。
我ながら意外と落ち着いて、原稿を見なくても結構、話が続く。
何せ、体験したことを話せばいいのだから。

学生の表情の反応はないが、みんな顔を向けてくれている。
あき（岩手）さんによると、「聞いていましたよ。だって、授業に
よっては携帯でメールのやりとりしている学生もいるんです
から」。９０分は、思ったより短かった。

授業のあとに、長髪の男子学生が近づいてきて、ボソッと言った。
「PCに音声で入力する方法があるんですけど」。コンピューターを
専攻しているそうで、今後、教えてもらうことにして、アドレスを
交換した。

また、女子学生２人が、「聴覚障害のある学生をサポートして
いるので、要約筆記を勉強したい」という。これもアドレス交換。
とにかく全学生がアドレスを持っていて、大学の費用でPCを
使えるという。

そうそう、小道具として、タイユーさんからもらった「クマよけ
スプレー」 を見せ、dream catcher（風鈴）の音色を聞かせた。

介護を離れて、一日をよい気分で過ごし、身も心も軽く、
スキップして歩きたいほどだった。
帰宅して間もなく、学生たちの感想がメールで送られてきた。

あき（岩手）さん、ほんとにお世話様。

氷雨さん
辛いねぇ〜。どんなに暗くて長い夜を幾たび迎えれば朝が来るの！

涙の壺の話を知っている？
みんな涙の壺をかかえて生きているの、ひとによって器の大きさは違うけれど。
たぶん貴女の涙壺は、涙でいっぱいでどんな言葉も優しい風も、木の香りも、入らないのね。
涙壺の涙をここで空っぽに出来ないかしら？

元気印、暢気もの、幸せいっぱいに見える私だって、涙壺がいっぱいになるのよ。
だから、素晴らしい言葉も、優しい風も木の香りも、なかなか入ってこないの (; ;)。

どうして解決していると思う？
人によって色々あるでしょうね。

*私はとにもかくにも、何も考えない（考えられないほど）身体を忙しく動かすの、働くの。つぎから次から、動き回るの。

*落ち込んだときに読む☆宝の言葉・・・と言うのがあるの。これは私が永年かかって読んだ本の中から、心に刻んでおこうと思う言葉をノートに書き貯めてあるノート。
これを取りだして読む。

*すこし奮発して、マッサージ（アロマテラピー）を受ける。

もうこれで殆ど立ち直るよ（●＾o＾●）

そうだ！素晴らしい方法がまだあるのよ。

明かりにひかれていった所にお地蔵様がいらした・・・と書いてあったけど。
素晴らしいお接待をしている方がいるのよ。私の大好きな人なの。本当は内緒にしていたいけれど教えるね。
その人はあるホームページで　☆１人１佛☆をといって、六地蔵様を彫るお手伝いをしてくださるの、貴女が用意するのは彫刻刀だけです。（もし宜しければ私のを使って）
外に出かけなくてもいいのよ。お金もいらないのよ。
すべてお接待してくださるの。そして何年かかっても彫り上げるまで根気よく付き合って下さるのよ。
何度でも何度でも、添削していただけるの。
おまけに彫刻刀も研いで戻して下さるのよ。

私は手のひらに乗るほどの小さなお地蔵様を彫らせていただきましたよ（●＾o＾●）
無心に彫る時、もう頭の中は空っぽになって、ただただ穏やかな幸せで満ち足りた心になりました。
もし感心があれば、山ちゃんにメールをして教えていただいて下さいね（●＾o＾●）
変な宗教の勧誘では無いから安心してね。
氷雨さん
自分なりの方法がきっと見つかるはず、見つけなければ。
手助けはしてくれても歩くのは貴女だよ。
一人では辛い道でも、杖があれば歩けるよ。杖は貴女が見つけなければ。
nicchiyさん見つけたのは（気づかせていただいたのはイエスさまへの祈りだったよね）
山ちゃんはコカリナ？
りんどうさんは、山小屋くらし？
勝っちゃんは、美味しい物めぐり？
メグさんは花育てとお料理？

きっと見つかるよ。手助け出来ることがあったら言って下さいね。

あなただけじゃないよ。
一人じゃないよ。
気持、分かる、分かる。

私、思うに、なにごとにもデメリットとメリットがあるよね。
分かってくれない夫でも、「お金を稼いでくれる」というメリットはあるよね。
私には、夫がいないから、「分かってくれない」と悩まないですむメリットは
あるけど、なんでも自力でお金稼がなきゃならない、というデメリットがあった。
ここはもう、夫の機能（役割）を、お金稼いでくれる、という一点に絞って
後は、いっさい期待しない、そういうスタンスもあるのでは？
なんて言ったら、男性たちが怒るね。へへへ。すいません。

子どもはね、つまりは子どもなんだよ。
母親に甘えているんだね。
母は心が丈夫で、たじろがない、悩まない、こわれないと安心しているのね。
それで、勝手をしているのね。
でも、大人になると、必ず分かる時が来るよ。
たぶん、それが、子どもというものね。

私も、母を１３年介護して、
母が亡くなってしまったら、
目の前には老いた父がいて。
私の人生は、ずーっと親の問題から自由にはなれないんだな、と実感している。
明日の自由とか明日の解放を夢見ると、介護は苦しいよね。
いつか楽しい日がくる、ではなく、介護を抱えたまま、
今を「楽しく」生きるということを
考えないとね。

介護以外のことを
自分の人生の主役にしないとね。
私は、花育てとか、お料理とか、そういうものに楽しみを
見出して、そっちを自分の好きなことの主役にして、
合間に介護、と考えた。
なかなかうまくはいかないけれど、
生活の中に、自分だけの楽しみを作ると、しのぎやすくなると思う。

以前、取材をした時、
介護中に、週、一回、ダンスの稽古を始め
家で、毎日、練習をして
介護を終えた時は、
ダンス教師になっていた、という人がいました。
それから、介護中に、パン焼き講座に、週一で通い
、パン焼の達人になった人とか。
一日、ヘルパーさんを頼んで、完全にあける、
それで、自分の好きなことに打ち込む、
これは、介護をしのぐ戦略になるかもしれないと思います。

ともかく、愚痴を言える人がまわりにいないのは、つらいよね。
もう、ここに書こう！
書くことで、同じ状況にある人に
そうだ、私だけじゃないんだ、と元気と勇気を与える、
私もね、氷雨さんのカキコ見て、
辛かった時を思い出し、その頃の自分がいとおしくなりました。
ここには、あなたの味方がたくさんいるよ。

家族なんて、ま、どこも葛藤の場、「家族のシアワセ」は幻想であります。

♪　思い通りには動かない、世の中なんて　何もかも
　　だけど、わたしだって、世の中の思いどおりなんて動かない

やってきたことは、やりたかったこと。
やらなかったことは、やりたくなかったこと。
選択肢はかならずあったはず。今の道を選んだのは誰でもない、自分なのよ。

　　＞私は主人にも子供にも無言で耐えるようにいつからなったのだろうか。
　　＞そうよ、父を介護するようになってからのような気がする。
　　＞波風をたてないようにいつも息をひそめて耐えてきた。
それは、思いっきり言い争うことより、波風たたない平安をあなたが選んだから。
耐えるのがいやなら、戦うしかないでしょ。言い争って、腹の底をぶちまけることも、ときには必要なんでないかな。

泣けばいい、涙は泣くためにあるんだから。でも、泣くだけじゃ現実は改善されないよ。いつかメグさんも言ってたけど、周囲を巻き込んで、騒ぎ立てて、自分が大変なんだってこと、周囲に知らしめなきゃ。

　　＞なんにも、なんにも良いことなんかありゃしない。
　　＞今も、たぶんこれから先も。
…多分ね。わたしも自分のこと、そう思うもの。でも、わたし、自分がかわいい。だれもほめてくれなくたって、時々は自分をほめてあげようよ。「なかなかよくやっているじゃないの」って、鏡のなかの自分に笑顔をむけてみない？
たまには、こっそり自分だけおいしいもの食べてさ。なかなかゆっくり寝てもいられないんだろうけど、暇をみつけて昼寝でもしようよ。

ヘルプのサインだして、助けを求めることは、恥ずかしいことじゃないよ。倒れないうちに、出来るだけのＳＯＳだして、公的援助をうけようよ。あたなが倒れちゃ、だめ。
たぶん、わたしのこの書込みをあなたは読まないかも知れない。でも、わたし、書きたかったから書いた。きつかったら、ごめん。

hisaさん、　明日ですね、近かったら拝聴しに行くのに・・・
　　　　　　どんなお話なさるのかしら？
　
連日、遅くまで起きていたので、疲れました。今日はこの辺で。
すみこさんに、お礼をいいたかったのと、
hisaさんに、応援のエールを・・・＾＾「頑張ってきてくださいね」

私の人生はなんだったのだろう。
夫婦なんて所詮他人と、親の介護をとおして再確認した。
それなら子供は分身か？
我が子でありながらどうにもならない遠い所にいるようなたよりなさ。
もはや私を必要とすることはない。

私は主人にも子供にも無言で耐えるようにいつからなったのだろうか。
そうよ、父を介護するようになってからのような気がする。
波風をたてないようにいつも息をひそめて耐えてきた。

お母さん、なぜにあなたはお父さんを連れて行ってくれなかったの、私に悲しみと苦しみだけを押しつけて。
どうして世間の人々は皆、明るいの、ほがらかなの、どうして子供は私の言うことを聞かないの、どうして主人は帰ってこないの。

私だってこんなに暗い人間だったわけじゃない。
笑いさざめく繁華街を颯爽と歩いたのは昨日のことのよう、あれは幻だったのかしら。

お父さんどうして、何回もおしっこをもらすの、どうしてお箸が持てないの、どうしてすぐに裸になるの、どうして、どうして、どうして分かってくれないの。

疲れたよ、面倒だよ、もういいよ。
みんな自分の事ばかりに夢中。
誰も私のことなんか分かっちゃくれない。
お父さん、疲れたよ。もう勘弁してよ。
なんにも、なんにも良いことなんかありゃしない。
今も、たぶんこれから先も。

私たちは10月18日に「オープンエイジ総合研究所」http://www.openage.ne.jp/
を開設しました。
パソコンに関心をもっているシニアを応援すると共に、
弊社で編集も行っております情報誌「サムデイ」の誌面づくりにも反映させていくものです。
ご興味のある方は是非一度アクセスしてください。どうぞよろしくお願いします。

だいじょうぶですよ。私の経験からいうと十分回復可能だとおもいますよ。
長年やってきたことは、一時的に忘れても思い出せるようでしたよ.

言葉の後ろを下げないで、語尾を上げて、接してあげるだけで、随分と違うようです.
ここで音声が出るといいのですが、「あら↑、忘れちゃったの↑」
語尾を下げて強くいうと、気持ちが縮んでしまうみたい.
すると、回復するものも回復しない方向に向かうみたいです.

少しでも長く、自立していてもらうために、（それが、双方のしあわせですものね。）
緊張して運転していって、疲れている上に、語尾を上げながらなんて凄く疲れることだと
思うのですが、そばに居る間のことと、割り切ってやってみませんか？

それから、お子さんには無理強いしないほうが良いのではないですか？
可愛そうですよ.まだまだ、可愛がってもらいたい年ですもの.
なにか、ともさんの手伝いになることをしてもらって、おかげで助かったわあ、
その分、お母さんがおじいちゃんやおばあちゃんのことが楽にしてあげられて
うれしかったと、誉めてあげる作戦はいかがですか？

家の娘たちに、それが出来ていたら、「大嫌い」と言わせなくて済んだかなあという
自戒をこめてアイディアを出してみました.
わたしね、娘に、年よりは大切にするものだ、あれしちゃだめ！これしてあげなきゃだめ！
と、「だめ、だめ」を言いつづけていたように思います.
それで、すっかりおばあちゃんのこと嫌いにしてしまって・・・

今は何とか大人になって、理解も進み回復していますが、人を嫌いになった記憶って
やはりね。

私の体験談です.ともさんのご両親やお子さんに当てはまるかどうか分かりませんが
チョッと書いてみました.

当地、奈良でも随分長い時間ゆれを感じました。

＞私の背中はどうだったのか、正直な答えを二人の息子に今、見ています。そして冷や汗たら〜り〜〜です。

私は昔かしから姿勢が悪いと両親に言われていました
リュマチしてますます 腰が曲がり弟に「おばあちゃん（母）にそっくりな歩き方なんて言われて おー神様

その点主人は姿勢がいいので 健康診断優良老です

日々の暮らしに追われていますけれど、時にはふっと立ち止まって、
穏やかな秋の陽射しの中で　おいしいお茶[]~をいただきながら
ゆったりとした　ひとときを過ごせたらいいなあと思います。

やまさん　歌をお聞きしたいです。どうぞ送ってくださいね。
楽しみにお待ちしています。

あさひさんの書き込みを読んで、心の奥に封じ込めていた思いが
いっきによみがえってきました。
＞　私のじーちゃん　　一度でいいから私に逢いにきて欲しいなーー　　　
おんなじ思いです。逢いたいですよね〜。すっごく逢いたいです。。。

今日はね、仕事の面で　ちょっと嬉しいことがあったんです。
ダウン症の家族の会の　療育キャンプに参加したんですけれど、
ゆうちゃんが　とびっきり素適な笑顔だったんです。

ゆうちゃんのお母さんの　今までの葛藤、不安、悩みを知っているので、
信頼できる仲間に支えられている母子の姿を見ることができて嬉しかったです。
（こんなことを　突然書いても　伝わらないかも知れませんけれど。。。）
この仕事を頑張ってきてよかったと　しみじみ思いました。

人は誰でも　信頼できる仲間の支えがあれば
苦境を乗り切ることができるんですよね。

若い同級生さんたちも真剣に勉学に励む貴女から随分と得ることが有るでしょうね。
貴女に介護をしてもらうお年寄りは幸せですよね。
清濁併せ呑む。人生には白黒だけではなく、灰色の部分も受け入れない事には真の介護には繋がらないよね。

これは、介護保険外です！
規定では・・・・・・・・。なんて言っていては、お年寄りの心に沿っていけないのが現実よね。
卒業したら、いろいろ教えてくださいね。私もいっぱい勉強したいです。

＊ りんどうさん
貴女のように、「自分の産んだ子供だけは 私達の心を伝わる様に私は育てきたつもり。十分に社会の荒波に絶えらるだけの力は 付けたつもり・・」と言える人を心から尊敬します。

私は毎日、まいにちの生活に追われ（唯の言い訳ですね）子育てに手抜きをしてきた為に今頃つけが回って来ている状態です。
親が思うように子供が育てば苦労は無いのですがフゥ〜ああ心配です。
子供は親の背中をみて育つと言いますよね。私の背中はどうだったのか、正直な答えを二人の息子に今、見ています。そして冷や汗たら〜り〜〜です。

私が親をどう介護してきたか、そのつけももうすぐ回ってくるのでしょうね、くわばらくわばら！

どういう事なのでしょうね 私には分かりません
農業もサラリーマンもどちらも職業だと私は思っていますので
そして私の田舎と言うのは「♪う〜さ〜ぎお〜いし〜か〜のや〜ま〜♪」ですから
そこでどのような職業（生活）を持つかは 私とは余り 関係ないのでゴメンナサイ

まめっちさん
難しい事 難しい事 主婦の私には良く分かりませんけど
自分の産んだ子供だけは 私達の心を伝わる様に私は育てきたつもりなの
そして 子供達も十分に社会の荒波に絶えらるだけの力は 付けたつもりですが
ですから 孫に心を伝えてくれる事を期待したいのです(^^ゞ
ここで姑の出番とばかりに頑張ると 嫁＆姑になるから どうしましょ

今は大変な時期でしょうが、でもお父様の心　　　とってもお優しそうですね
自分で判ったりするうちはまだまだましですよ

でも回りも慣れてきます　　　　　どんな幻覚が出てきても、一緒に「そーお！　　良かったねｰｰ」なんて話せるようにもなりますし、元気だった頃以上に、お父様を可愛いと思えるようになってきますよ

しんどい時は、チラッと他の事などして気分転換！
大好きな事をして、気分を変えましょうね

父は元気な時から、寝ていてもガバッとおきて、「どろぼうーー」って大格闘（誰も居ませんが）したほど気持ちの強い人でした　　勿論父は夢を見ていたのですが。

病院に入っているときなど、ここの病院は夜中に密輸の仕事をしているとか、大きな声ではいえないけど病院の先生が喧嘩してるとか、いろんな事をこそっと耳打ちしてくれました
「へーーわかった　　　　黙っとくね」って一応納得させましたけど・・・・

それもこれもとっても良い思い出。
私のじーちゃん　　一度でいいから私に逢いにきて欲しいなーー　　　今もそう思います

　　忙しい時は、声に出して「あんたはえらい！！！」と言うだけでもいいそうよ

☆以前に　メグさん＠さんからの

　　ラリックス、ラリックス。。

も、いいオマジナイのことば。。　皆様、ありがとうございます。

今、≪大地讃頌・混声４部　≫　を、聞きたいという人がいたら、メールに
添付して送れるように、CDから音を取り出して、加工中です。
それと、やはり中学３年生が卒業を間じかに歌った
≪旅立ちの日に・混声３部　≫　も素晴らしいので、一緒に加工中です。　
大地が４００ｋｂ位。　旅立ちの日が５５０ｋｂ位です。

メールを下されば、近日中に送ります。受信に時間がかかると思いますが。。。
遠慮なく言って下さい。あと保存しておけば、いつでも聞けますから。。
両方とも、プロの合唱団ではなく、中学３年生のものですから
聞きにくい部分もあると思います。

なにせ、課題のレポートを仕上げてから怒涛の1週間だった。
事前学習やら、事前訪問やら、ボランティアやら、グループでの討議、プレゼン作業･･･
連日居残りで8時ごろまで残っている始末･･･(さすがに主婦のまめっちが居残ることができませんので6時で帰宅しておりました。それでも家に着くと7時になる)
居残り作業ができない埋め合わせを在宅作業でカバーしたため、連日徹夜での指図書作成でネット訪問ができずにいました。
夢中になっているときの時間がこんなに早いとは･･･

今更ながら、ひろばの中身の濃さに学生の立場として学ぶことが本当にたくさんあります。
就職を控え、在宅からも求人があり、説明を聞いた学生の何人が興味を示したそうですが、先生はあまりよい顔をされていません。
在宅は生活と、家族も含めた人間葛藤があり、学校を出たばかりの２0代そこそこの若者には難しい職場です。

話は変わるのですが、近ごろＴＶが仲立ちになって何かをやる、問題解決をするって番組が多いですね。
大抵、この手の番組が始まると途中で切ってしまいます。
相談者の余りにも自分勝手な言い分。
相手の迷惑などお構い無しに進められる交渉･･･
何か見ていてもらわないと行動を起こさない、本来、人の力なんぞ借りてすることじゃないようなことを公共の電波に乗せてしまう恥じらいの無さ。

戦後、敗戦国として余りにも急激に価値観を変えられてしまい、大事なものまでなくしてしまった日本人がそこにある。
軍国主義におとしめた日本人の宗教観を否定したアメリカは「神のご加護を」といいながら戦争をしている。
戦後、日本人がなくした大事なもの･･･先生の威厳、父親の威厳、道徳の心、女性の羞恥心。
本来、日本人のもつすばらしい文化が、今は壊滅状態になっている。
戦後の悲惨な時代を一生懸命生きてきたお年寄りが今介護の真っ只中にいる。

戦争によって分断されてしまった文化の伝承を、今つなげておかなければ今後日本はどうなってしまうのか。
かろうじて日本人の心を持っておられる高齢者が残っている今。
今を逃したら手遅れになるような気がします。

時代は着実に変化している、そんな気がしてなりません。
これこそハルマゲドンなのかも･･･

　　忙しい時は、声に出して「あんたはえらい！！！」と言うだけでもいいそうよ.

　　とくに、自分が嫌なことをした時にやるんですって。
　　わけわかんない？
　　わけなんてわからなくていいそうよ。やってみて。

以前に聞いたことあります。
失敗しちゃったときなんか、つい「わたしってだめね」なんて
つぶやくことあるけど、あれって、よくないんだって。
ほかのだれも聞いてなくても自分の耳が聞いてるから、って。
くりかえし言っているうち、ほんとに「わたしってだめ」という気分になっちゃう。
自己暗示の一種みたいです。

「あんたはえらい！！！」も自己暗示かしら。
いいよね。ほかの誰もほめてくれなくても、
自分くらい私をほめてあげなくちゃ、ね。
ホメホメ　(^o^)

似たような人はここにも居ますよ.母は９３才、今は車椅子が必要な状態ですが、
自分で歩ける頃から痴呆がありましたので、その時は大変でした.

夜眠っていても、物音がすると母ではないかと耳をそばだてていましたから、慢性的な
睡眠不足でした.何時眠るのかしらと思うほど、活動的に起きているものですから、
些細な事にもいらだち、大きな声をあげていました。

あれほどしっかりしていた人なのに、あれほど私に厳しくしたのに、あれはなんだっただろう
と、恨みがましい気持ちも持ちました.

なにもかも、予定どうりになったことは無く、又ストレスを溜め込んでいきました.
それで、とうとう私がダウンしてしまったのです.

それからは、グータラに徹して、先の予定は立てない、今の一瞬一瞬を無難にこなせばよい
と居直りました.
おかげで、世間の人(笑）との会話のペースにはついていけなくなり、たまに電話を貰っても
返答がすぐに出来ないで、ワンポイント遅れてしまうものですから、介護が大変なのね
と必要以上の同情を買ったりしました.
そんなことも、今は、笑って言えるようになりましたよ.

母には、良くお客さんが来ますが、私には姿は見えず、どうやらもう亡くなってしまった人
であったりします。
とても楽しそうにおしゃべりをしているものですから、そっとしておきます.

布に触っているのが好きで、洗濯物をたたんでいる時は、ほんとに集中して
やってくれます。２時間は集中できますから、それが始まると私は用事が無くても
自転車で外へ出ます.

たまに歩けないはずなのに、外から帰ると、玄関にゆらーと立っていることがあって
心臓がとびでそうになるほど驚かしてくれます.
そんな時は、母は自分のこと30才とか、20才とおもっています。
当然、その頃は元気だったのですから、歩けるのはあたりまえなのです.
そんな時に、私は誰でしょう？と尋ねると、お姉さんとかお母さんとか答えます.
確かに、母は私を41才で生みましたから、私の存在は無いわけですね.
そのくせ、夫と孫娘のことはちゃんと分かるのです.そして、私には見せない
笑顔を孫たちには見せるのです.

歩けないはずの人が歩けたり、実の娘は分からなくても娘の夫や孫のことは
ちゃんと名前で呼ぶことが出来るのですから、参ってしまいますね.

脳の働きは、思いがけないことばかり引き起こしてくれます.
そのたびに、衝撃を受けるのですが、それでは身が持たないです。
そこで、とった対策は、いたずら小僧が一人家にいて、今度は何をやらかすのか
とおもうことにしたり、母のそばに行く時は深呼吸をして、何がおこるかな？と
思いながら近づいていくとか、今日は何才かなとかんがえながら、今は私のこと
だれとおもっているかしら？とおもいながら、接していました.
毎日スリル満点でしたよ。

もし、お父さんが痴呆だとしたら、今のところ症状を止める手立てはありません。
けれど、必ずしも、凶暴になったり都合の悪いことがおきるとは限らないのです.
母は、今ほんとに顔中口だらけにして、楽しそうにハハハと笑ってくれますよ。
いまでは、私にも笑ってくれるようになりました.

他の病気でしたら、進行状態が分かって、この症状が出てきたら次はこうと
予想がつきますが、それがありません。一人一人現れ方も違うようです.

先のことを思い悩んでも仕方が無いです.今あること、今有るお父さんをそのままうけとめて
あげるしかないです.幸せそうにしていたら、そっとしてあげて、楽しそうで良いね
と言ってあげたらよいでしょうし、もし苦痛を伴うようでしたら、神経科、老人科の
医師に相談して、少しでも心身ともに楽にしてあげたいですね.

もちろん苦痛は、yu-miさんの苦痛も含めてですよ.介護者が我慢をしていても
何も事態は好転しないです.穏やかな気持ちで居ラレルのが一瞬でもながくいられる
ことを考えましょう.

さいわい、yu-miさんは、とても冷静で、お父さんの症状をメモなどしてという余裕が
ありますね。
それそれ、一度立ち止まって、状況を冷静に見ることが出来れば、お父さんのことを
気味悪がったり、腹を立てたりしなくて済みますから、
でもね、腹が立ったら、我慢しないで、小爆発を繰り返しましょう.我慢して大爆発が
起きたら、それこそ被害甚大ですから。

もし、書くことが苦痛でないなら、思いのたけを書くといいですよ.
私は、あちこちに書き散らすことで、ストレスを和らげ、同じ立場の人が居ると
知るだけで、心が軽くなりましたよ.

ここは、専門家の方もたくさんらっしゃって、心配なことに答えてくださいますよ.
ほんとに、良いところにいらっしゃいましたね.

一緒に、あるいていきましょう。ときどき立止まりながらね。
それから、ご存知かもしれませんが、メールアドレスを書いていらっしゃる方は、
個人的にメールをくれてもいいですよ.と言うことですから、特に聞きたいことが
あったら、メールを送るといいですよ.

＞あさひさん
たいへんなじきがあったんですね。

＞あじさいさん
「大地」を歌ったの？現役で歌えたなんてよかったねえ。
私中学時代なんて、まだ「大地」うまれてなかったんじゃないかしら？

＞りんどうさん
＞さっちゃん
私は十分田舎と思えるところで育ったつもりですが、農家出身の夫は、私は
サラリーマンの家庭だから都会組だというんです。
これどういう意味でしょうね.

追伸
yu-miさん、私が友人に教えてもらったことですが、
一日のうちにいつでもいいのですが、特に、疲れた時、驚いた時、やなことやって
しまった時などにやってみて。

深呼吸を、思いっきり3回。それから、大好きなもの、凄いなと思うもの何でもいいから
思い浮かべるの、そしてゆっくり目を閉じて、自分を誉めてあげるの.
私は、太陽をイメージして「あんたはえらい」と言います.
友人は、「母なる大地」「チョコレート」「星」「月」「海」など、
忙しい時は、声に出して「あんたはえらい！！！」と言うだけでもいいそうよ.

とくに、自分が嫌なことをした時にやるんですって。
わけわかんない？
わけなんてわからなくていいそうよ。やってみて。

息子さん生徒会長ですか(*＾-＾*)
お父さんにとっては目の中に入れても痛くないほど可愛い孫でしょうね。
貴女の子供さんにとっても、祖父母さんと一緒に生活する事は素晴らしい教えをいただけること間違いなしですよ(*＾-＾*)

どんな教科書よりも素晴らしい教えが目の前にいるのですから。
昨日まで偉大だったお祖父さんが、日に日に衰え変わっていくのですから。
人間とは？、生きるとは？、命とは？老いるとは？なんて事を真剣に考えることでしょうね。
どうぞ、泣くこと、怒ること、苦しむこと、哀しむこと、時にはやるせない程のもって行き場のない不安なども一緒に見、話、悩み、笑い、泣き・・・と家族で共にして下さいね。

お父さんが混乱されている時も失敗された時も、絶対に声をあらげない、叱らない、介助者が冷静になることが、一番だともいます。これは肝に銘じてくださいね。

長い介護生活、時には怒りを爆発することも有るでしょう、でも今はお父さんの心の中で混乱、葛藤、不安の時期でしょうからダメですよね。
お父さんが 全てを受け入れて租借して自分の考えに落ち着くまで、まず全てを受け入れて優しく接してあげてくださいね。

私は、母が混乱の中にある時に、ともにオロオロと泣き混乱してしまい、母をいっそう悲しめ苦しめました。
後悔しても後悔してもしきれません。

あさひさんのお父様のことを書かれた書き込み、まだ読ませていただいていないのですが、同じような方がいらっしゃって、驚き、そして、ちょっと気が楽になりました。

父の、夜の幻覚症状は、その日によって、違います。
そして、明けの朝、
「○○（私の名前）、夕べは悪かったな〜、オレ、何をかんこう違いしとったか、変なことを言っちゃったな〜、悲しいな、体も思うようにできんし、なんか変なことを言うし・・・・」と。
「だけど、確かに、あの時はそうだったんだがな・・・・」

時々、こんなことを言い、幻覚症状でいる自分を、見ている自分がいるようです。
こんな時は、どう言ってあげればいいのか、ただ、
「大丈夫！だいじょうぶ！」としか言ってあげられません。

ここに、書き込みをして、そうだ、父の症状をメモしておこうと、遅ればせながら思いました。

また、いろいろとよろしくお願いいたします。

私、小、中、高と、３人子どもがおりまして、高２のドラ息子がどういう訳か、生徒会長になってしまいました。
両親に報告すると、父は「たいへんだな」と言いつつ、喜んでくれました。
無表情ながらも、喜んでいるときの顔は、いいですね。

田舎って 夢の持てる生活が出来る所だと思います（年齢には関係なく）その夢がどんな夢かにも寄りますし 何より大事な事はそれを希望する人が自立ていることかしら

＞病院、医院が近くにあることでしょうか

私はお医者さんに行く為に東京に帰ります
だからといって ♪どれみ♪さんの様にお隣の先生という訳ではありません 東京の家の近くは 沢山の有名病院ありますし 歯医者さんなら 「石を投げたら歯医者に当たる」ぐらいお医者様
選び放題なのですが とてもお若い先生ですが私の病気を寛解に導いてくださった方なので
軽々とは浮気できません 一時間かけて通ています 先の事は分かりません けど

この村にもお医者様いらっしゃいます 無医村ではありません
兎に角高齢者率４０％近くの村ですから 若い方の事よりお年寄り優先に考えなければならない村の様に思います

クワハウスを私はお風呂代わりに使っていますので お年寄りにしかお目にかかりません そこに来るのに車の運転など出来ないと思いますが 村営バスや歩いて来られるようです

もし 過疎の村の生活をお考えの方がいらっしゃいましたら
徹底的にご自分の目でお調べになる事だと思います

なんといっても、鍵一つで外出。買い物が近くで選べる。図書館、美術館などが近くに沢山あり
、時間がたっぷりとある老後を、ゆったりと楽しめる。
それに一番の安心は、病院、医院など医療施設が便利で近くにある。
等々、都会で住むことをお奨め・・・・・・と書いてあったなぁ。

なにを一番基準に選ぶか？となるとやはり、病院、医院が近くにあることでしょうか。

晴耕雨読の生活は夢の夢かなぁ。

私も中学時代　歌いました、合唱コンクールで。
あの頃は訳もわからず歌ってました。
あらためてこうやって詩を見ると
深いものがあるのですね。

みなさん田舎に来たいっておっしゃってらしたので・・。
さっちゃんの町にも役場が「ぜひっ！」と呼びかけて、都会から田舎の家を借りて生活されてるかたが見えるんです｡
ところが、やっぱりというか、想像していた暮らしとは違って、かなり大変なようです。
自然に囲まれた住環境は本当に人間として理想ですが、年をとった身体には不便すぎるようです。今まで、都会で、コンビニもある、スーパーも近い、役場もお医者様も・・・という生活されてきた方が、バス停や駅まで出るのに何キロも歩かねばならぬという田舎で、そうとう苦戦しておいでです。
ご夫婦で東京の家を処分していらしたので、ココが終の棲家と決心してお越しになったらしいですが、今はご主人が車を運転されるので何とかなっているようですが、運転が出来ないほどになったらどうしましょうといって見えました。

田舎ですので、ご近所から畑を借り受け、日頃はうるさく、おせっかいなご近所の農家のおばちゃんに、野菜作りの指導をうけながら、無農薬の野菜に喜んでおられましたが。
都会暮らしから、こちらに来たばかりの頃はかなりのカルチャーショックがあったそうです。
田舎は、まだまだ介護サービスも充実しておりません。
お一人になられたら・・・地域で支えるというサービスもないままに、ご案内してしまった町に批判の声もでています。

夢を打ち砕くような書き込みでごめんなさいね。
うちの主人の両親だって、買い物に出られなくなったら助けてちょうだいっていってます。
元気に車を運転できるくらいまでなら、田舎暮らしは空気もいいし快適ね。
その後を考えるとぞっとするような現実が待っております｡
毎日でるゴミだって、こんな田舎でも分別して出しています。
今まで家で処分していた燃えるごみさえ、燃やしてはならぬとお触れが出て、かなり離れた収集場に運ぶんですよ。

まだまだ空家はございます。
が・・決してお奨めできません。
よかったら、さっちゃんの家にでも田舎を味わいたくなったときに滞在してくださいませ。
歓迎いたします。

プリンタのインクが町の本屋さん兼文房具屋さんに見つからず、友達に頼んで買ってきてもらっている・・・そんなのが田舎です（笑）

私のHPは、やまちゃんちに居候しているもので、嘆歌は
まだ不完全です。コメントを書くヒマがないのです。
こうしている間にも、老母がトイレに這ってきています。

そのうち、勉強して、自分のHPを作りたいと思っております。

＠yu-miさん
貴女の書き込みを拝見して、とっても奇妙な感覚におちいりました。
まるで、あさひさんの書き込みでは無いかと思うほど、環境、病歴などが酷似しておられるので。
そのあと　あさひさんの書き込みを読んで、ますます不思議な縁を感じました。

もし、お時間がおありなら、あさひさんがお父さんと共に介護生活を共有してきた日々を読み返してごらんになりませんか（ひろばの過去ログであさひ・・と検索していく）
頷く事ばかりだと思います。

高い険しい山に登るにも、先達の教えを参考に出来る幸せをいただいてください。
あさひさんに相談なさってください、いちいち納得させられることが有ると思います。
出来ましたら、あさひさんとご縁が繋がっても後に続く人のためにお二人だけのメールの交換だけではなく、公開が可能な限りで結構ですので、ひろばの仲間のためにも、こちらへの書き込みをお願いいたしますm(_ _)m

高い険しい山頂も、仲間の笑いや歌声や励ましがあれば、長い道も楽しく歩くことも出来るでしょう(*＾-＾*)
☆　ゆっくり歩けば　より遠くに行ける　☆

あさひさんサポートお願いします。

そして､毎年変わらないのが､３年生の「大地讃頌」。
憧れの３年生全員で歌うこの歌は毎年圧巻です.変声期を終えた３年生の混声合唱は
心に響きます.チョッと､斜に構えた子も、欠席勝ちの子もなぜかこの日は出てくるのです.

そして､精一杯歌うのです.毎年のこの行事には､とっくの昔に我が子が卒業した人も
聞きに行くのです.

毎年変わらぬ､そして毎年新鮮な感動を受けるために.

　　　　　　　大地讃頌　　　大木　惇夫作詞　　佐藤　真作曲
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　母なる大地のふところに
　　　われら人の子の喜びはある
　　　大地を愛せよ大地に生きる
　　　人の子らその立つ土に感謝せよ

　　　平和な大地を静かな大地を
　　　大地を誉めよ称えよ土を
　　　恩寵の豊かな豊かな大地大地
　　　大地称えよ土を

　　　母なる大地を母なる大地を
　　　称えよ誉めよ称えよ土を
　　　
　　　母なる大地を　ああ

　　　称えよ大地を　ああ

この１週間､ご近所ののどこかの部屋から､「大地」のピアノの伴奏の
練習の音が聞こえてきます.この曲の伴奏に選ばれる名誉と､感激で、紅潮した
頬で懸命に鍵盤をたたいていることでしょう.
つい､心動かされて、書いてみました.

＞ＳＨＵさん、ｈｉｓａさんのページのアドレスは

　　http://www.clio.ne.jp/home/yamaa/hisaheya.htm

です。先に見つけたものですから､おせっかいをしました.

私がへるぱーとして介護にはいる場合に気をつけていることを書かせていただきます。
まず、パーキンソンの方は、歩き出す最初の第一歩の足が出しにくいのです。緊張すればするほどだめです。

介助者は、イライラさせないようにリラックスにつとめます。
す・・・・と最初の一歩が出せるように、足元に神経を集中させないように、深く深呼吸をして、ゆっくりと足を一歩だしましょうね。と柔らかく声かけをします。
また歩き始めたら止まることが難しくだ・・・・・・と行きやすいのです。
歩き方は普通にではなく、ちょこ　ちょこちょこ　ちょこ　歩きになります。
表現が難しいのですがゆっくりではなく、せわしなく　ちょちょ　ちょちよ　です。
説明が下手ですみません。わかりますか。

気がせくと上半身ばかりが先行して転倒につながります。
私たちへるぱーは転倒防止を一番に考えて、患足（悪い方の足という表現はしません）側にたち介助いたします。
どんなときも、イライラする事が一番いけません。絶対に叱らない。

それから、残念ながら痴呆がおありということを認めるのは辛くても認め受け入れ、これから、どう対処してくかを、専門の先生とご相談される事をおすすめします。

トイレも失敗しても叱らない。
トイレの表示は、していますか。もしまだならトイレと大字で書いて明るく良く見えるようにしてはいかがですか。
ご本人は相当、混乱されていると思います。

痴呆は恥ではなく老化の自然と考えて受け入れることから始められたらいかがですか。
それから、デイサービスなどを活用なさることも考えられてはどうですか。
まだまだ、書くことがありますが、とりいそぎ。
へるぱーからの視点で考えた事を書かせていただきました。
どなたかあとをお願いします。

shu

同居している、私の父のことです。
父は、77歳。
３年前に、パーキンソン病と診断されました。
６年前に、胃がんの手術、３年前パーキンソンとわかる前に甲状腺ガンの手術。
今年、８月末に、再び甲状腺ガンの手術を受けました。

今までは、少々歩くのにすり足だったり、無表情だったり、というくらいで、
車の運転もし、足の悪い母を連れて、近くを気ままにドライブするのが、好きでした。
薬が父には合ったみたいと、喜んでいたんですが、・・・・

今回の手術後、めっきり弱くなってしまいました。
パーキンソン特有の症状も、以前より悪くなりました。

一番驚き、困ったことは、幻覚症状がひどくなったこと！
・夜のトイレのとき、トイレの場所がわからなくなる。
・部屋に戻るときにも、部屋がわからなくなる。（部屋からトイレまでは４，５歩）
・トイレにいっても、便座の上や、壁に向かって、あるいはズボンを下ろさないで用を足してし　まう。
・訳のわからないことを（特に夜）母や私が、「そうだね」「分ったから」と、認めるまで怒っ　たように言う。
・夜中に、探し物だと言って、外に出て行ってしまう。
・方向を間違え、窓に頭をぶつけてこぶを作ったり、部屋の隅で、まだ先へ行こうとして、もが　いたり
・「悪いやつ」「知らない人」がよく出てきて、格闘（？）をする

夜９時ごろから、父が起きるたびに、聞き耳を立てて、ちゃんとトイレに行けたか、用を足せたか、部屋に戻ったかを確認している毎日。
ここ１週間ほどは、ちょっと手を貸したり、ことば掛けをしないと不安です。
その度に、足の悪い母も、必死に起きて、父についております。
ベットに戻っても、自分で掛け布団を掛けられません。

現役時代は、小さな会社の「社長」をしており、やたらプライドの高い人。
人前、お医者さんの前では、
「やー、調子がいいです。」と、いいかっこしてます。

はじめの頃は、パーキンソン、甲状腺、前立腺、血圧と、たくさんの薬を飲んでいるため薬のせいかも、と素人判断をし、神経内科の先生に尋ねたところ
「Ｉさんは、パーキンソンも軽く、薬もあってます。
　そういうことは、もうＩさんもこの年だし、老人性のものですね。」
と、あっさりと言われてしまいました。

やはり、この症状は、痴呆（？）なのでしょうか。
私自身、分ってはいても、認めれない部分もあり、これから、どういう方向に持っていったらいいのか、今から、もがいています。

父には、母が一番頼りのようですが、足の悪い母がどこまで、父に付き合えるかも不安です。
父の話相手をするだけでも、母にはストレスが溜まっているようです。

皆様に甘えて、アドバイスありましたら、お願いいたします。（勝手でスミマセン）
長い、ながい、書き込みですみません。

そして楽しいときは　　　わぁーーっと楽しもう
人間だもんね
だから人らしいのですよね

泣いたり、笑ったり、怒ったり、悔しがったり、寂しがったり
それって大事かも・・・・

　奈良県保険医協会では、１１月２３日（木曜日、祝日）に、奈良県文化会館
小ホールで、「第９回奈良県保健医療福祉研究会」を開催します。
　テーマは、介護保険施行から半年が経って、「どう変わったか介護の現場」
です。介護の現場の方に発表して頂き、意見を交わしたいと思います。参加費
無料で、正午から４時までの予定です。

　詳細は、奈良県保険医協会まで、お問い合わせください。
　電話は、０７４２ー３３ー２５５３
　ＦＡＸは、０７４２ー３４ー９６４４
　ｅ−ｍａｉｌ：ｎａｒａ-ｈｏｋ＠ｄｏｃ-ｎｅｔ．ｏｒ．ｊｐ
　
です。担当は、薮本（やぶもと）さんです。

なんてことは、絶対にないよ。
人から見れば些細なことでも受け取る本人にとっては、途方もなく大きな問題と思えることも多いよ。
私もいつも、持病の頭痛がきて寝込むとき。
癌が全身に転移して亡くなった姉の事を思い出します。
どんな痛みにも泣き言一ついわず最後まで耐え抜いた姉。だから私も痛みが来てもなんのこれしのこと。と思おうとするのですが、痛い〜を連発して泣きます。
でも、これでいいと思うのです。
痛みも苦しみも，辛さも。全部ひとそれぞれ受け取り方が違って当たり前。

良いこと教えようか(*＾-＾*)
亡き母が、私が出産の痛みで苦しんでいるさなか
「じっと我慢したらあかん、痛い、いたい・・・と大声を出して泣いたら痛みが薄らぐよ、昔は声を出すことは恥だと言われたけれど、痛いとき苦しいときは声を出して泣いたらええんや・・・・」と(*＾-＾*)
それ以来、ずいぶん楽になりました。

とも(^^)ｖさん
ひろばで　え〜ん　え〜ん　と泣いたら良いのよ。
苦しいよ、辛いよ〜、時には腹がたつよ〜と泣いたら良いのよ。
私なぞ、針小棒大どころではなく針小空大だよ。
恥も外聞もなく、泣きわめくの（ここでアセアセマーク）
そのおかげで、今回も
たかがパソコンが壊れたくらい、命に別状があるでなし・・・・なんて言われそうだけど、ひろばで大声で泣いたら、おかげで今つかってないパソコンを使う？と連絡をいただきGetしましたよ(*＾-＾*)
あはは、これって例え話にはならないね、ただの欲張りだわ。

我慢をしないで、なんでもかんでも助けて〜だと、人間軟弱になる。なんてしかられそうだけど、私は軟弱者で良いんだも〜ん。
そのかわり、誰かからのSOSを聞いたら、すぐに駆けつけるよ。
それが♪どれみ♪流。
たたかれ続けてずいぶん強くなったものだ・・・・・・・・。

昨日、義母の退院後、初の通院と義父の通院が重なってしまい、おまけに義母は腰が痛くて、行かれないと言い出すし、二つの病院の掛け持ちで、てんやわんや。年のせいか、二人とも、子供のようにわがままに・・・義父は自分の事しか頭に無いようで、自分がお昼を食べたら、すぐ、街の郵便局に行きたいから車に乗ると言い出すし。義母は思うように動けないし、義父に何を言っても聞こえないので、いらいらと、文句ばかり・・・気持ちはわかるけど、もう暫く、大人で居て欲しいな・・・お昼もちゃんと食べられないで朝から4時頃までお付き合い・・・チョット疲れました＾＾；こんな事、書いてたら、まだいいほうだよと、お叱りを受けそうですが、こんな事も書ける『ひろば』には、いつも、救われています。
すっかり『ひろば』の住人になっているとも（＾＾）ｖでした。

みんなそれでも頑張ってるんだよ
四面楚歌　　　でも天は開いているよ
忘れないでね・・・・

＞りんどうさんの暮らし方うらやましいな、と思いまして。
＞ただ、父がねえ。

そうですね
私には主人がおりますの　それが　メグさんのお父様に当たるのでは無いかしらね
それがクリア出来たのが　病気なのです
あんまり　ありがたくない理由ですが　今思うと　ご褒美でした

私は優しく育ってくれた　息子の嫁さん二人目お腹にいますので
孫のお守りやお手伝いにかよっています　言葉の通じない孫（小動物）は人使い荒いです
優しいおばあちゃん・物分りの良い姑を演じるのも大変です
一難去って又一難でしょうか？何時になりましたら　一人暮らし「だけ」出来るのか
分かりません　メグさんも御気を付けください　一人暮らしは　夢の又夢

森の子ヤギさん

＞なにせ六拾年近くも生きてきますと、いつか諦めというよりは、私も順番、順番と楽しくほほえましく思えるようになりました

姨捨山入山の希望の友人は　嫁に行って大祖母の介護に始まり
今は姑９２歳がおりますの　結婚当初から小姑さんがかたづくまで　経済（息子の給料）も姑さんがなさっていて　子供の給食代にも事欠いたそうです　それがきっかけで　許す範囲で働きに出たのが　ご褒美になって今は　うらやましーに変わりました
それに　この姑様は息子大好き人間ですから　ここ数年は退職した　ご主人が面倒見ています　
ご主人の手に負えないときだけ　お呼びがかかります　お呼びの無い時だけ　過疎村生活楽しむらしいです(*＾-＾*)

＞巨漢のおばあさんでした。
＞人形のように？丸太ん棒のように？

舅も巨漢でした　80キロ　私は　年寄りの巨漢は介護者迷惑良く分かります(^_^ﾒ)
私は介護者に迷惑かけないように　ダイエットを心がけます(^_^ﾒ)

なぜに　？？　なぜ？？？？
私が悪いのか？？

あぁ　一人になりたい　ぶつぶつ
すべてを、すてて　一人になりたい

きっとこんなこと　どこにでもあるんだろう
わかっちゃいるのに　なぜなん？？

バカヤロー　

すべてが悪循環　家庭も仕事もぶっこわれそう・・・
こらえることが本当に大切なことなのか？？
よくわからなくなってきました・・・・

このエネルギーはどこへもっていこうか
あした　あばれてやろうかな

守りたいものからも理解されず　四面楚歌
でも　守ってやりたい　このジレンマ・・・・・・・・・・・・

まぁまたグチッてるなぁ　ごめん　m(__)mﾍﾟｺﾍﾟｺ

くたばれ！！　くそ上司！！！

我が家も､考えたら､母の痴呆から始まって、夫､長女､次女､私、それぞれに
大変なことが起こり､何とか乗り越えてきたなあ！

今､さしあたって解決しなければならない問題がなく､平安にすごせるように
なったばかり。

「幸せの順番がきた」と考えていいのかなと思いました。
うん、きたんだよ。「きた」と決めよう！

そうかあ。山村での一人暮らしは優雅かあ。
これはシアワセの順番なのか？
なんか、そうかもしれない、とも思います。
まだ、実現してないけれどね。

私はなにがシアワセなのかよくわからないですが、
この間、息子が言ってました。
「お母さんは、世間的な形としては、不幸だよね」
つまり、離婚、母子家庭、貧乏（目下は人並みになったけど）、
母の介護十三年、息子の不登校、さらに老父と二人暮らしで、好きに生きられない、
等などをさします。

「でも、主観的にはシアワセな人だよね」と。

いやはや、子どもはよく親を見ているものだと思いました。

子育てと母の介護と経済自立
、これを一度にやるのはほんと大変でした。
でも、結果、御褒美をもらった、という思いがあります。
思春期に大変だった息子が、大人になってきたら
高齢の父や私に、とても優しい子になったことです。
それと、介護で、仕事に行けなかったからこそ、
在宅での仕事の道を開けたこと。

介護がなかったら、私の放浪癖は直らず
今ごろは、日本にはいないと思う。
子どもが小さい時、父が言ったのね。
「お前、出て行くのなら、子どもを置いて、一人で行け、絶対、渡さない」
なに、それ？ 私の子どもじゃないの？ とキレたけれど、
幼い息子が言ったのよ。
「ボク、ここのおじいちゃんの家にずっといたい。お母さん、一人で行って」って。
この一言で
私の人生は決定したのね。
とあることをあきらめて、出て行くのをやめたの。
よかった、と思っています。

ま、人生、そういうものかもしれないね。
すべて、自分が選んだことだな、と。
選んだことを愛して生きなきゃね。

ちょっとね、あの時、別の選択をしたら
どんな人生になったかなあ、と
ふと、夢みることもありますけど。

そうですね若い頃、姑の介護で夜も昼も無いときには楽しく遊んでいる友達が羨ましくて腹立たしくてそんな自分が惨めでたまらなかったのですが、なにせ六拾年近くも生きてきますと、いつか諦めというよりは、私も順番、順番と楽しくほほえましく思えるようになりました。
一緒に喜べる私になりました。驚きです。

人様の家に介護で入り込む仕事をしてからは、とくに外からでは計り知れない様々な生活を嫌でも垣間見ることになり、どなたにも苦しみ悩みがあるものだと分かりましたしね。
それに、その幸せを手にいれるためには相当の努力と犠牲も有ると言うことも分かりましたものね。

それにしても、昨日の介護はきつかったですよ。
スポットで仕事を依頼されたのですが、巨漢のおばあさんでした。
人形のように？丸太ん棒のように？
こんなきつい介護をご家族の若いお嫁さんが黙々とこなされていたのかと思うと涙がでたものです。

この若いお嫁さんもいつかきっと、幸せの順番が来ることでしょうね。

いやあ、ここは心強い場所だなあ。

介護が必要になったら
母の居たホームに入るつもりなので、
その前、なんとか十年ぐらいは（私、まだ五十代ですもん）
田舎で、と思っているのです。
幸いパソコンがあれば、どこででもできる仕事なので。

少しづつ、秘密で戦略を練ってね、
場所を確保しておきたいなあと。
母のホームに関って実感したんですよ。
自分にしっかりとした判断と決断のできる時に
自分の暮らしの形をつくっておかないと
大変だなあ、と。
理想は、都会のホームの部屋を仕事の拠点にして、
一年の半分は田舎に住む。

りんどうさんの暮らし方うらやましいな、と思いまして。
ただ、父がねえ。
私がなにか企むと激怒するのよねえ。
子どものように、どこにでもついて来てくれるといいんだけど。

ともあれ、りんどうさんお勧めのその宿、
来年には行ってみようかな、と。
その時はよろしく。
それまで、このひろばやめないでね。
ほほほ。私のために。

＞あさひさん
同じ事考えているのね。
お互い、がんばろうね。

田舎で物件を探す時のコツ、私や友人たち（田舎志向の作家仲間が数人い
るので）の体験から･･･
まず物件を探すのはけっこう難しいです。空家は沢山あるのですが、年
に一度の法事に使うとか、他人に売り貸しするとお金に困っているように
周りから思われるから嫌だとか･･･。例え売買があっても、親戚知人相手
が多くて、不動産屋を通らないとか、色々あるようです。

知り合いの中で一番多いパターンが、役場に直接相談に行くことです。
ウチの場合もそうでした。住民課や総務課の人なら、町内の事情に詳しい
ですし、「あの人なら、相談にのってもらえる」という人を紹介して貰え
る場合もあります。友人の１人はラッキーな事に、相談に行った役場の職
員さんの土地を貸してもらえる事になりました。それも超破格の値段で。
ウチも今住んでいる所の元町長さんのご縁です(^.^)いい人に廻り会える
のが、物件さがしのコツかもしませんね。

ただ難点なのは、女性一人では貸してもらいにくいという事です。夫婦や
若い人なら歓迎される事が多いようですが、残念ながら女が一人で行って
も相手にしてもらいにくいようです。一概には言い切れませんが。
でも、何か職業を持っている人だと、紹介してもらいやすいかもしれませ
んね。役場の方がおっしゃっていたのですが、女性が一人で食べてゆける
のか、安全なのか、他の住人（町民たち）に受け入れてもらえるのか･･･
などなど心配されるようですから。
まだまだ女性の地位は低く見られがちなのです、田舎では(-_-;)悲しい事
ですが。私が仕事をしている事などなかなか認めてくれなかったし･･･逆に
新聞やＴＶに出ると「偉い人」と思ってくれちゃったりするみたいですが。

りんどうさんが書いていらっしゃったように、どこか拠点を作って、じっ
くり探すのがいいと私も思います。そのうちお人柄も知れて「じゃあこの
人になら貸してあげよう、探してあげよう」という人が出てきますよ。
懐に入ってしまえば、田舎はとても居心地がいいです。
毎日工房の窓から夕焼けを眺め、宵の明星に「よし、今日もがんばったよ」
と報告するのが日課になっている私です。
メグさん、あさひさん。気持いい田舎暮らしが出来ることをお祈り申し上げ
ます。

I-Mac　またまたまたまた〜〜パソコン病院行きになりました。今度はいつ退院して来るのやら。
そこでほとほと困り果てた私は、昨年パワーマックのHDDが壊れたので泣く泣くI-Macを購入してより、パワーマックは休眠しておりましたが、またパワーマックのHDDを新しくして使おうかと考えています。

なんと２台のマックを使うのですよ〜。
「それならなぜ　ごめんなさい？」って思うでしょ。

この度の経験で私は、わずか１日３０分足らずのパソコンタイムがモウ今では、私の生活の大切な一部、オオバーに言えば体の一部になっていた事に気がつきました。
たったの１時間足らずのこと、どうにでもなるわ〜〜。と考えておりましたが、なんのなんのです。

メールを送受信できない事は生活に多大な影響が出てきました。
電話、手紙、FAXでの連絡が増え、応じられなくなりました。
なにより大切な、また心配なメールを受信できないことは、ホトホト心臓に悪く。
多くの心配な息子たち、娘たちをかかえております故ああでもない、こうでもない・・・・と心配性の♪どれみ♪母さんは、しなくても良い心配事に不眠になりそうでした。

T先生　ヌルコさん
言い訳、前置きが長くなりました。
よって私は、マックしかパソコンと認めないと豪語していたことを取り消し、Windowsを３代目のパソコンと認めたのよ〜〜。

ついに昨日、Windowsのノートパソコン（中古品）をGetいたしました。
慣れない操作もメールを受信する為ならと必死です。
手足のように使えるまでには相当時間がかかるでしょうが、とにもかくにもメールが受信出来るようになりホッとしました。

ひろばマックフアン友の会？の皆様。
Windowsの軍門にくだり、堕落いたしました(*＾-＾*)♪どれみ♪をどうぞ許してやって下さいね。必要に迫られてのこと（オオまだ言い訳してるぞ〜）

勿論かわいい、かわいいマックが退院して来ましたおりには、それはそれは大切にする事を誓います。

平成１２年１０月２４日

陶芸家の方（東京人）がおともだちです　土地探しは　村役場を数箇所　聞いて廻られたそうです　特殊なお仕事ですから　山の斜度なども考慮に入ましたので　
条件がきびしかったと思います　

今回の友人も
＞いざとなったら、パッと消えられるように、
＞準備しとかなきゃあ、と思って。
のようです

見に行きました　お家は（空家）娘さん（知人）二人が嫁いでいるので　ご両親がなくなりまして空家になつてしまった所でした　広すぎてお化けが怖〜〜〜〜〜〜いでした

でも友人達が宿に使った　村の施設　これが大変御気に召しまして
時々雲隠れに使うと話していました　ここを拠点に家探しするらしいです(*＾-＾*)
私はこの施設　メグさんにお勧めしちゃいます　

＞一日中、ぼーっとして、空だけ見ていたよ。

何の音も聞こえてきません　時々鳥の声が騒がしいときがあります　
そして空はひろいです　北アルプスが雪をかぶるととても綺麗です
お庭は自然を生かした　洋風庭園　畑のなかの一軒宿

友人たちは　交通の便も気に入ったようです

いざとなったら父連れでもいいから。
ただし、父が(ここだけ母ですが）、お前が面倒を見てくれるのなら
どこへでも行く、という殊勝な心境にならなきゃ駄目ですけど★

私もメグさんと同じ気持ち
どこかに行って隠れたい　　　私の世界　　　そんな気分です
ぼ〜〜〜〜っと空を見て居たい
サービスエリアでも空が沢山見れる事に、嬉しいなんて思うのですよ
　　　　私の空
そう思うんです

同じ心に感動です
だからメグさんの本を読んでいると心が感動するのですよね
ホント！

　明日からまたいやな職場へと足を運ばないといけないので・・今はすこし
　息抜きです　好きな音楽聴きながら、あったかいお茶のみながら
　ギターを片手にタバコ吸う　むちゃくちゃだなぁ・・まぁいいよね

＞めぐさん　メール送りました　よんでね

実は、私も一人になったら
（いつのことかわからないけれど）
過疎の村で暮らしたいと思っているのです。

いざとなったら父連れでもいいから。
ただし、父が、お前が面倒を見てくれるのなら
どこへでも行く、という殊勝な心境にならなきゃ駄目ですけど。

姥捨て山に一人で入山するには、
どうやって家を探すの？

なにかね、この都会のがら空きの実家にいると
誰かが住み着いて、私、結局、永遠に一人になれない恐れが大なのです。
それが怖い！
今は、父が家に君臨しているので、皆、寄ってきませんですけどね。
いざとなったら、パッと消えられるように、
準備しとかなきゃあ、と思って。

ああ、一人になりたいなあ〜。一カ月でいいから。
別に、父がイヤだというわけではないのですけどね。
一日中、ぼーっとして、空だけ見ていたよ。

　いいか悪いかわかんないけど、まあいいかって思っているの。だって、考えて
もわからないし。
　自分がしてあげたいことが出来るようになったので、心穏やかだからね。いい
かなあって思っているの。

　なんだか支離滅裂かもしれないけれど、私はわたしにしかなれないね。そのこ
とから逃げられないもんね。そのことが最近苦しくなくなってきたの。
　
＞かっちゃん
　いいではないの愚痴だって、時々こぼさないと、いくら大きな体でも、いっぱ
いいっぱいになったら、たおれちゃうよ。
　

勝っちゃんの解釈で当たりと思います。

""の間の文字をタイプして「return」キー、ボードによっては「enter」
を押せば良いと思いますが。

We come to Open Firmware.
To continue booting, type "mac-boot" and press return.
To shut down, type "" and press return.
ok

＞type "mac-boot" and press return.
　mac-bootとうってリターンキィおしなさいっていってるんじゃないのかな

機械をシャットダウンするには　
shut-downとうってリターンきぃおしなさいっていっているのじゃないかな？？

タイユー様　どうかヘルプおねがいです

先日　山の家（過疎の村）に友人が家を探しに見えました　ご主人の介護も終わり
今は息子さん（孫有り）ご夫婦と同居しているそうですが　やはり姑はそばにいないほうが　よろしいと言う　お考えのようです
（姨捨山に一人で入山ですかと　大笑い）

こんな姑もおりますよ　嫁様お勤め続けたいと言うので　孫育て
引き受けられたそうなのね　とても大変（体力）だったとお話くださいました　

主人　今度　伊勢神宮にお参りに行きますの　私も一緒に行きたいと言いましたら　今度連れて行くと言うのです
私高齢者を一人で　旅行に行かせていいものかしらと　言いましたら　怒られました(^o^)　
主人は昔から　私と一緒に旅行するの嫌いみたいです　旅行の思いでは　新婚旅行だけ　この旅行だけは私がいなければ　成立しないから　仕方なく同行したのでしょうね
変わり者です　でも今はそれで助かっています

亭主はいても　自立していない亭主は要らないが　
私達の合言葉いけない還暦集団です(*⌒▽⌒*)　　　

ほんとにパソコン病院さんHDDを交換してくれたの？
再インストール、ホーマットしただけで返却してきたのではないの？
どうしても、大切なメールが来ているはずなのに、昨晩からまたまたまったくパソコンがだめ・・。

タイユーさん
助けて・・・・ABCがちんぷんかんぷんな私はもうお手上げです。

何回もリセットを繰り返したら↓な英語が出てきたよ〜。
ああ「高齢者こそ楽しくパソコンをしよう」とパソコンを薦めている普通のおばさんのどれみは、コレじゃ詐欺になるよ。

この書き込みは借り物のパソコンからです。

タイユーさん　日本語にしてくださいませ。
普通のおばさんでも、SOSをだせる方を知っているとパソコンを使うことが出来ると証明したいよ〜〜（涙マーク）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

Apple PoweMac 2,11.2p2 BootROM built on
09/09/99 at 18:58:29
Copyright 1994-1999 Apple Computer,Inc
All Rights Peserved.

We come to Open Firmware.
To continue booting, type "mac-boot" and press return.
To shut down, type "shut-down" and press return.
ok

Ф>-

タイユーさん
画面に出たのを慌てて書き写した上に英語はちんぷんかんぷんなので
スペルを間違っていたら想像して教えて下さいませませ

**********
return と書いてあるのでもう一度、パソコン病院に戻せかな？
あああああああもう分からへん（大泣きマーク）

＞メグサン　なんだかんだいっても　お父様のこと大切にされてるのが
　　　　　　まるわかりですぞぉ

今から少しだけ、仕事して　明日はT先生のところへいって　帰りにラーメンくって
散髪もして・・・そうそう　ねなくっちゃいけない　仕事は・・・まぁいっか
たまには仕事から離れてみたい　まったく仕事を気にせずに暮らしてみたい
一日でいい　ほんと疲れる職場です

愚痴がおおくなってきました　だめですね　反省m(._.)m ペコッ
　　　　　　　　

でもね、これは私の最近の発見なのですが、
「書く」という回路によるアウトプットは、
ある人にとっては、対面による日常表現のアウトプットよりも、
その機能は長く残るということ。
「物忘れ」がひどくて、
いささか心配な父なのに、原稿に昔の専門のことを
書くと、かなり明晰です。

先日、例のホームでミニコミ原稿を頼んだら、
かなり分からなくなっちゃちゃってるかなあ、という
（十分ぐらいの記憶保持）お方が、
あまりに立派な原稿を書いてびっくりでした。

繰り返し鍛えた機能の衰えは遅い。
たとえば、Ｔ先生は、惚けても脈だけは正しくとれるでしょう。
いや？ あれ？ お医者さんって脈はとらないか？
そうそう、
こうやって、腹筋運動みたいに
書き込みを毎日しているとですね、
皆様！
老いて、日常がかなりしょうもなくなっても、
パソコンを回路にさえすれば、
いきいき表現できる、ということになるかもしれません。

以前、重い自閉症の子どもが、
パソコンを回路にしたアウトプット法を獲得したとたん、
今まで、外側からはまったく見えなかった心の内側を
豊かに噴出させたという本を感動を持って読みました。

人間のメカニズムは不思議です。
私も私のメカニズムが不思議です。
老人である父のメカニズムはもっと不思議です。
お互い、せっかくですから、介護中に発見した
老人の不思議を書いて、
人間の「老い」の研究をし合いましょうか。

では、おやすみなさい。

＞hisaさん
　本当にそうですね。
　結婚前障害者の施設で働いて
　精神遅滞の方々でしたので介護というよりは介助でしたが
　いろいろやってきたので
　なんとかなるかもなんて思って申し出た同居でした。
　甥っ子なども私が施設で働いていたから
　その道のプロだからいいんじゃない？みたいなことを言っていたそうですが
　全然違います。
　私の働いていたのは重度障害の方が多かったので
　義母は比べては悪いけど軽い方ですが
　まさに仕事は「お疲れさまでした〜」と全く切り離せるけど
　今はそうはいかず、常に神経使ってる状態です。

　とても素敵なお姉さまとお義兄さまですね。
　私も義姉妹の優しさに甘えて
　楽させてもらうときは楽をさせてもらってます。
　母が来たら母にも随分負担をかけてしまうと思いますが
　実母だから、身内だからいいというのではなく
　感謝して甘えすぎずにいたいと思ってます。
　義姉妹たちにもいつもいろいろごちそうになったり
　子供達にもいろいろしてもらって申し訳ないので
　誕生日に何かプレゼントという形でお礼をしようと思ってます。
　
　私自身は兄がいますが
　家庭内暴力の果て家を出て音信不通。　
　父は私が中２の時に愛人を作って別居、１１年の別居の末離婚。
　ずっと母と２人でやってきて
　自分にはもう父も兄もいないと思ってます。
　そんな私と母を受け入れてくれた夫にも
　「実の兄弟だと思って」と言ってくれた義兄姉妹たちにも
　感謝しています。
　甘えるところは甘えて
　義母にできるだけの事をしてあげることが
　私にできる事だと思っています。

＞メグさん
　そうですね。ほんとに私は恵まれています。
　苦労してるように見えない−お人柄ですね。
　うれしいようだけどわかって欲しいですよね。
　私も昔「悩みがなさそうでいいなぁ」とか
　「苦労してるようにみえない」と言われました。
　不幸を背負ってる感じよりはいいかなぁなんて思いましたけど。　

「愛する力で生きる」
　うーん素敵。でも難しいですね。
　私はどうしても見返りを求めてしまいます。
　
＞どれみさん
　母の愛は深いですね。
　私は昔から母の愛を疑っているところがありました。
　本当に私は愛されているのだろうかと。
　一度親でもない子でもないというようなひどい喧嘩もしましたが
　今では良き相談相手です。
　時々語られる私の幸せを一番に願っているという母の言葉に
　親子の愛情って有り難いなぁと思ってます。

　パソコンやるといいのですが
　拒絶反応を起こすのですよ。

＞すみこさん
　とても有り難いメッセージです。
　
　恵まれていながら義母にいらいらしたり
　腹をたててしまう自分はなんて嫌な奴なんだろうと
　毎日落ち込んでいます。

　こんなに協力者がいて
　どうして私はもっと義母に対しておおらかでいられないのだろう
　どうしてこんなに辛いと思ってしまうのだろうと
　自分が情けなくなってしまいます。
　まさにプラスマイナスプラスなのに
　どうして・・・。
　という思いでした。

　腹を立てたりイライラしては
　自分を悪い奴だと責めて落ち込んでいました。

　でもすみこさんのメッセージを読んで
　なんだか救われた気持ちです。
　
また長くなってすみません。
本当にみなさんありがとうございます。　

私のかわいい動物たちを見てきてくれたんですか？
どのようにお役に立っているのか、みたかったなあ。

息子さんのお言葉は、つい噴出してしまいました。
ほんとに短い時間ごいっしょさせてもらっただけですから、
こんなこと言っていいかどうかわかりませんが、
ほんとにそうだなとうなづけますもの。ごめんなさい。(^.^)

メグさんが大変だとSOSを出しても、ほんとに大変という感じが
しないじゃないですか？つい、手助けをしそびれている人がいるのかも・・・

どれみさんという良き相談相手を見つけられてよかったですね。
きっかけはネットでも、いい出会いはあるといこと私も今実感しているんですよ。

＞めぐさん　愛した分かえせなんて・・・・
　　　　　　でもなんだかわかるような気がいたします　えへへ

＞どれみさん　パソコン直ったのですね　おめでとうございます　　　　　　
　　　　　　　マックじゃなければ私が直してあげるのに・・・

　　　　　　　PS　当直中でした　ごめんね

＞ｈｉｓａさん
いいな、いいな、お姉さん夫婦優しくて。

うちの親族に爪の垢を煎じて飲ませてやりたい！！

私の周りはどうも父も含めて私への感謝がないのよね。

先日、うちの息子が私に言いました。
「お母さんって、つけこまれやすいタチだよね。苦労してるのに
なんか苦労しているようにみえないんだよね、それマズイよ」だって。

先日「愛されたい」思いについてのいささかの論議がありましたけれど、
私もすごく「愛されたい」です。
二十代の頃は、「愛されたい」「愛されたい」の愛の乞食
（スイマセン。差別用語です）になっちゃいかん、「愛する力」で生きなきゃ
と思っていましたが、最近は「愛した分、返せ！！」の心境です。

[No. 6707]の書き込みを拝見して、少しほっとしました。
雨の日、晴れの日、気長に歩いていきましょうね。

実家のお母さんとの同居なによりですね、お母さんはなにより心配な貴女の苦労を離れてみるより近くで手伝えることを喜ばれるでしょう。
心配するだけで何も出来ないほどやりきれないことは無いですよね。

私の母も、嫁ぐまで何もできなかった私が農家の大所帯の嫁としてお見合いの上嫁ぎ、嫁いだとたんに大祖母の介護がはじまり「とてもあんたには出来ないだろう」と、遠路せっせせっせと介護に通って来てくれたのが昨日のように思い出され胸がキュ〜ンとなります。

お母さんと同居の暁には、パソコンをプレゼントなさってくださいよ（●＾o＾●）
そして仲間と苦楽を共にいたしましょうよ。

私も通ってきた道だから、気持ちはほんとによくわかります。
Satokoさんが感謝の気持ちを持っていらっしゃるのには、お若いのに
驚きです.
私にも３歳違いの娘が二人いますが、その娘たちを育てている時のことを
思い出すと、とてもSatokoさんのように感謝の気持ちをもてるような、
ゆとりがあったかと言うと、無かったと思いますよ.

一人でも協力してくれる人がいると言うことはほんとに幸せなことなのよね。
それはそれ、心配なこと、嫌でたまらないこと、恐ろしいことがおこるかも
知れないと言う不安は、別の棚に入れて、受け止めてくださいね.

私にはこんなにいい材料があるのだから、プラスマイナス、ゼロだわ、
あるいはプラスと思わなきゃいけないわね、なんて間違っても考えないでね.

プラスは、プラス、マイナスはマイナス。
感情は、算数のように差し引きしないのが、うまく自分と折り合いを
つけていくコツと、思ってくださいね.

怒っている自分をみつけたら、今私はおこっているわ、
恨んでいる自分を見つけたら、今私はうらんでいるね。
そしてそれに対して、いい悪いの判断をしないで、丸ごと受け止めてあげると、
とっても、気持ちが軽くなりますよ.

＊ご主人・・・とても協力的。悩みやグチも聞いてくれる。
＊義姉さん夫婦や義妹さん・・・わざわざ埼玉から週２回、弁当を作り、
　　おみやげを持って来てくれ、あなたに気を使ってくれる。
＊実母さん・・・あなたを助けるため、同居してがんばる、と言ってくれる。

あなたが「すごく恵まれていて」と書かれているとおりです。あなたが若い
のと、本来みるべき人でないところ（三男）に預けているという「すまなさ」
もあるでしょう。いや、ごきょうだいの人柄かもしれません。何せ施設や
長男などに預けっぱなし、という人たちもいるいまの世の中です。

私は前に「在宅介護者は、ある時間が来れば『ハイ、終わり』ではない。
２４時間、３６５日、ほとんど無休で無給なのだ」と書いたことがあります。
今度のコード切断事件にしろ、あわや惨事でしたよね。神経が 安まる
時がありません。

周りの人々にそれほどのやさしさがあるのならば、あなたも介護以外の
気分転換、あるいは自分の向上に役立つことをされてはいかがですか？
介護の先は長いと思います。

私の母も介護度２で、いま週３回、２時間ずつヘルパーさんに来てもらって
います。姉夫婦は車で２０分ほどの隣の市に住んでおり、あなたのごきょう
だいのように、ご飯やおかずを作って来てくれます。義兄は仏さんのような
人で、出かけると必ず私の母へおみやげを買って来てくれます。第一、来た
時と帰る時、畳に両手をついて母にあいさつをしてくれます。半ボケの
母も、よく涙ながらに「先生（義兄は元校長）はありがたい人だ」と言います。
先頃の母の入院中も、義兄は私の夕食を自分の家か、外食で面倒をみて
くれました。

介護をする人も、周りの人も、お互いに感謝の気持ちを忘れずに誠心誠意努めて
いきたいものです。

決して無理をしないで、あたり前に言いたい事、悩んでいる事を、もっとたくさん書いてくださいね

けっして賢い嫁なんてなろうなんて思わないでね
ひろばがあなたの心の開放であり、安らぎでありますように

昨日は私の文章力のなさから長くなって
辛いことしかかけませんでしたが
いくつか助かることうれしいこともあります。

まず介護保険は介護度２と判定されて
来週からとりあえず週に１度ディサービスを受けます。
義母が嫌がらないようなら
週に３回くらいに増やす予定です。

あと来月から私の母と同居します。
もともと結婚したときから
その条件でしたが
こんなことになって
私が働きに出ると義母の世話は
実質母にかかってくるので
心苦しかったのですが
母も私を助けるつもりで頑張るからと言ってくれて
同居することになりました。

主人ですが自分の母親をみてもらっているという気持ちが
とても強くて
そのためとても協力的です。
もともと家事育児に協力的なので
家にいる限りかなり協力してくれますし
私の悩みや愚痴も聞いてくれます。
休みが月に一回しかないのですが
毎日昼休みは２，３時間帰宅するので
その間子供や義母をみていてくれます。

義父はもう亡くなりましたが
義姉２人と義妹はとても私に気を使ってくれてます。
今日も義姉夫婦と義妹が来て
お昼をごちそうしてくれて
いろいろお土産もくれました。
義姉などはわざわざ埼玉から週２回
お弁当を作ってお土産持って来てくれて
来たら子供達の相手など惜しまずしてくれます。

私と主人は１１歳離れているし
長兄はもう５５歳。
義妹でも３８歳。
姪おいもほとんど成人して
私は夫の親戚においてはほんとに新参者。
なかなかなじめませんでしたが
こういうことになって
義姉たちともじっくり話す機会もでき
やっと親戚になれた気がします。

こう書くと
私ってすごく恵まれていて
愚痴をこぼすなんて間違ってますね。

義母には洗濯物たたみはお願いしています。
あとで畳み直さなくてはならないものもありますが。
今日は義妹がいなごを持って来て
その足と羽とりをやっていました。
できそうなことは頼むのですが
仕事にむらがあったりするのは仕方のないことですね。

でも先日
雑誌などを束ねてひもでしばるのをやってもらっていたら
なんと束ねるための麻ひもと
延長コードをいっしょに切ってしまったのです。
電源がつながっているコードです。
一瞬火花というか炎がでて
それだけで済みましたが
コードを切りきれず
はさみが途中でとまっていたら・・・
子供がそばでのぞきこんでいたら・・・
炎が義母や雑誌や子供に燃え移っていたら・・・
あとからぞっとしてしまいました。
何をやってもらうにも
想像を超えることをやるので怖いですね。

また長くなってしまいました。
なんかこんな贅沢もので
愚痴をこぼしてすみません。

実は、あの興奮のオフ会の後、奈良に行って、どれみさんを取材してきたの。
宅老所も見てきちゃいました。
そりゃあ、可愛くて、素敵でした。
すみこさん作の人形たちも見ましたゾ。

それで、原稿を書くので（すでに締め切りを過ぎている、どうしよう…）
その時の取材テープを今聞いてたのですが、
聞きながら、もう自分で笑っちゃいました。
取材に行きながら、ずーっと私、どれみさんに人生相談しているの。
なんだ、こりゃ、でした。
でね、ぐたぐたと私が言ってて、
その私の話を聞いてると、ほんと馬鹿馬鹿しいの。
どれみさんが、苦笑して笑って言ってるの。
「メグさんねえ、お人好しはあかんよ。お人好しの人はシアワセになってないよ」
それを聞いたら、私、ますます笑えてきて、つい、ここに来ちゃいました。

もしかしたら、しみじみ私ってアホかもしれない。
時には、自分に対して客観的になるということはとても大事ですね。
なに言ってるんだか？ ？ ？
すいません。皆さま。意味不明で。
明日から強くなります。私…・。

二つの家庭がビデオで出ていましたが、家族全員での関わりが
ありました。それとショートステイ、デイサービスを有効に利用していました。
また　その人ができる事。洗濯物のたたみ。牛乳の乾燥させた空パックを
はさみで切る。ご近所にも病人のことを隠さずに話して、
依頼して牛乳パックをいただく。
ご主人も帰宅後や、日曜日は主になって　関わっていく。。。

私が同居している両親は高齢ではありますが、元気でありがたいことです。
実父は持病のためか、笑顔がすでに「子供時代」のような時もあり、複雑な思いで
考えさせられたビデオ学習でした。

同居年数は、ぼつぼつ　２４年間になります。手術後の看護以外の経験がない者の
机上論ですが書かせていただきました。
Satokoさんの　お気持ち、環境がよくなることを　心から　祈っています。

以前の書き込みのように、やはりお義父さんやご主人の理解は今も得られませんか？

小さな子供さんがおられなくても、介護は貴女だけのやるき（心と体力）だけでは長丁場のりきるのは大変です。

何度も申し上げますが、貴女の大変さを分かってもらえるように、しっかりとご家族や縁者にSOSを出してください、そして公的な援助はすべて受けられるように相談も市町村でなさってください。

何度も何度も申し上げます、お義母さんが大切なら、よいお嫁さんと言われることだけを心がけずに、お義母さんのすることを黙認したり我慢したりするだけではなく、しっかり家族で話し合ってこれからどのように向き合っていくかを考えてくださいね。

私の仕事でご縁をいただいているお年寄りは、体は元気ですが痴呆があり、介護に入ったヘルパーさんは一時も目が離せません。
先日も「食事の用意をしているあいだも動き回り、なにでも口にするのであぶなくて一人で事故なしに見守りをするのは大変」といっていました。

小さな子供ならおんぶひもで負ぶって仕事が出来るのに・・・と途方にくれていました。
このかたでなんで要介護１なの？と怒りがわいていますが。
小さな波紋が大きく広がるまで、諦めずにお互いに声を出していきましょうね。

Satokoさんはどこにお住まいですか？
せめて子供さんを短時間でも見てくださるボランティアを探すことは無理でしょうか？
私もいろいろ考えてみますからね。

くれぐれも頑張りすぎないでね。

　介護保険の申請をしたり、デイサービスを利用したり、施設入所できない事情
もおありなのでしょうけれど、このまままではあなたが参ってしまうのではない
かととても心配になりました。良かったら、そんなこともかいてみてくれません
か？
　身体も心も３人分くらい必要なあなたに、書き込みしてねとお願いするのは心
苦しいのですけれど、みんなからなにかいい知恵を借りられるかもしれないし・・・。

　遠くから、あなたを思うことしかできないけれど、やるせなさと情けなさで、
わんわん泣いてしまうあなたの心が少しでも軽くなりますようにと祈ることしか
できないのですけれど。

本当に痴呆の老人に付き合うのは、大変なことです。
私の母は９３歳ですが、最近少しずつおかしくなってきました。
昨夜もパジャマを着せて寝かせる時、ちょっと目を離した間に
くず入れを手にして、「オシッコをする」と言ってきかなくなりました。
ポータブルでオシッコをして、数十センチ移動してベッドに座らせると
「オシッコ」「いま、したばかりじゃない」「していない」
もう普通の感覚では付き合い切れません。

私の場合、実母ですから、怒鳴ったり、たまにはペシッもやりますが、
嫁さんがこれをやったら大変です。ストレスが溜まるでしょう。

徘徊にいちいち付き合うのは不可能ですが、万一転んでケガをされ、
入院となると全部こっちの負担となるので、私は出来る範囲で目を
離さないようにしています。

ところで、「かえっぺ。おんぶしてな」というのは、東北弁みたい
ですね。

どれみさん＞復活してくださって、嬉しいです。おかえりなさい。

Satokoさん＞はじめまして。私（３４歳）は、夫は５４歳。義母８２歳で暮ら
しています。私も同居したての頃は、義母にあれこれされて「嫌だなあ」と感
じていました。今でも好きじゃありませんが(ｰｰ;)。洗い物などは皆後からこっ
そり洗い直しています。･･･確かに勿体無いですし、私が始めから洗えば済む事
なのですが･･･。
Satokoさんのお義母様は何か役にたちたいと感じていらっしゃるのではないで
しょうか？我が家の義母がそうですし、何か「仕事」をして、周りの人に認めて
もらいたいのでは？家の義母はまだ痴呆はあまり出ていません。それでも、洗っ
た食器はセッケンだらけ、洗濯すりゃあ泥や草が付き、掃除をすれば水浸し、と
いう状態です。でも本人は「やってあげたのよ」と威張っています。私は「はい、
ありがとう」と答えながら、心中では『誰が後始末すると思ってるのよ〜』と
モンクたらたらです。(~_~;)

本当は何もして欲しくないというのが本音です。お人形のようにじっとして、何
も手出ししないでいてくれたら！！･･･Satokoさんの気持に同感です。
でも、実際それが私だったら･･･一日中なにもしないで、じ〜っとしてなんて･･･。
と思うのもホントの気持。「誰かのために何かしたい」と思うのは、皆同じでは
ないでしょうか。

家には子供もいないし、義母は痴呆でもないので、Satokoさんの所よりはずっと
気楽に（私は）過ごしているのかもしれませんが･･･。
私のほんのちょっとの工夫です。義母に簡単な仕事をわざとしてもらっています。
例えば、モヤシのシッポを取る、サヤエンドウの筋を取る。チラシをたたんで捨
てる（たたむ必要はないけれど）。明日の天気予報をチェックする･･･などなど。
「私の仕事の手伝い」と称して、折り紙を折ってもらった事もあったなあ。
･･･条件が違うので、参考にはならないかもしれませんね。ごめんなさい。
どうでもいい事で、痴呆の方にもできる簡単な楽しい事、無いでしょうかね。
ねえ、皆さん。