[No. 600]
*かんなさん 大変でしたね
>不謹慎でしょうか
♪どれみ♪：[No. 134] 前後、[No. 182] 、 [No. 240] などを一度、目を通し
て下さいませんか。他にも沢山読んで頂きたい所が有ります。
>強くならないと、弱い人を助けられませんよね
♪どれみ♪： 弱いからこそ人様のお役に立つことが出来るのでは？弱い人間の
気持ちが分かるから・・・・・
パニックになっても平常心でおれるほど誰も強くは無いよ、かんなさんは良く頑
張ってると思うよ
*ニコニコ さん 初めまして m(__)m
[No. 1] から[No. 598] まで読んで下さったのですか、ウンン〜〜〜〜 気が遠
くなりそう。何日も掛かって読んで頂いたのですね、ありがとう
皆様の心の声（叫び、本音）は初めてのアナタにはどの様に感じられましたか、
感想を書いていただくと有りがたいのですが
介護の中の楽しい話しを提供して下さるとのこと、暖かいお茶をご用意して皆で
楽しみに待っていますので、宜しくね
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 599]
初めまして、どれみさん みなさん、初めて記入します。私は、奈良県内の老人
病院でリハビリの助手の仕事をしています。今年で６年目になります。現在は、
リハビリ訓練に来られているお年寄りに、レクリエーション援助を主に毎日業務
に励んでいます。この提示版は、１０日ぐらい前に、「ぱるぶんて」さんに教え
ていただきました。ｂPからすべて拝見させていただきました。みなさんの介護
に関する熱い思いが伝わりました。介護しながら、パソコンもなんて すごいで
すね。私は、仕事の上でしか介護とは関わっていないのですが、これからこの提
示版を見ながら勉強させていただきたいと思ってます。この提示版では、つらい
ことの話が多いので、私からは、介護の中の楽しい話しを提供していきます。で
は、みなさんがんばってください。
ニコニコ h-higashikawa@pat.hi-ho.ne.jp
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[No. 598]
こんばんは。ちょっと急展開がありました。
父が肺炎で入院してしまいました。痰がつまって窒息しそうになって、救急車で
運ばれました。
すぐ駆けつけたのですが、苦しそうで見ていられません・・・これで２度目なの
ですが、今度は 頑張ってとは言えませんでした。父は血管が異常に細くて、点
滴打つのも、とても苦痛らしいのです。もし良くなったとしても、生きる気力を
全くなくしている父にとって、それが幸せなことなのか、計り知れないんです。
とても複雑な気持ちです。楽にしてあげたいなんて考えるのは不謹慎でしょうか
・・・こんな事を考えてしまう私を、誰か叱ってください(；；）
ここでしか、本音を言えません。弱音を吐けません。皮肉なことに、姉妹３人
で、話し合いをした矢先でした。ヘルパーさんを頼もうと、母を説得するところ
までいったのに・・・
でも書き込みしていたら、少し落ち着いてきました。すぐパニックになってしま
うから。
強くならないと、弱い人を助けられませんよね。わかってはいるのですが、めげ
そうです・・・
かんな
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[No. 597]
*浅草・仲見世の若女将 てるみさんに [No. 590] のような弱音は似合わないよ
とは言え 高齢者2人抱え、思春期の子供、店の切り盛り・・・・・さぞ大変で
しょうね 神仏は「担えない荷物はお与えにならない・・・」とか、でも現実は
嘘だ〜い と思えるような事が多いですよね。しかし、きっと私たちには分から
ないお考えが有るのでしょうネ まぁ ボチボチがんばりましょうヨ 一人で歩
けない道も仲間と一緒なら歩けるかも
* [No. 591] (Eﾒ-ﾙ)今度こそっ と願込め送信しました・・・・・今度もまだ着
かないよ ♪迷子の迷子のメールちゃん♪ いもらさんのメールはどこ？
*TOMOKOさん 私はボッチラぼっちら歩いているよ〜 ご心配有り難う m(__)m
こどもの医療・・頑張って下さいネ
* かんなさん ご両親の事、ご姉妹の事、大変ですね。がんばって・・・・なん
て、気安く言えないですが、ガンバッテネ みんなミンナ がんばって生きてい
るよネ
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 596]
あっ！書き忘れた・・・（＾＾ゞ） 千鶴さんも、ありがとうがざいました。
かんな
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[No. 595]
どれみさん、流しのＰＴさん、アドバイスありがとうございました！
思い切って書き込みしたとたんに、こわれて（？）しまって、今日久しぶりに寄
らせていただいたら、お返事を頂いていたので恐縮です。いろいろ書き込みたい
のですが、夜も更けてしまったので、取り急ぎお礼まで・・・
どれみさん、後日メール送らせていただきます。よろしくお願いいたしま
す。。。
かんな
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[No. 594]
伝言板開設時に一度書き込みし，以後 ＲＯＭ（read only memberの略でしたっ
け？ 読んでいるんだけど書き込んでいない）っているTOMOKOです．
みなさまの真剣な書き込みを読むと，現在介護ということに直面していない身で
は なんだか書きにくくって今日まで来ました．
でもどれみさん，ちゃんと読んでるからね！！
私はこどもの医療に関係する仕事をしています．
先日，小児保健学会という集まりへ行ってきました．
そこで話題になったのはこんなことでした．
現在の日本の状況では子育てをすべて母親ひとりでするのは困難になっている．
母親（働いている母親だけではなく，家庭にいる母親も）を社会全体で支援しよ
う， そのために保健所，保育所などが中心になって地域の子育て支援ネット
ワークを作っていこう
というものでした．今現在，介護をされている方（私の母の世代の方が多いと思
います）からすれば， 自分のこどもひとり育てられないなんてなんと甘い，と
怒られそうですね．
でもね，いい方に考えれば子育ては社会全体で，という認識があれば，
このお母さん達が介護という問題に直面した時に介護も社会全体で，
と自分の家族だけでかかえこまなくてすむのではないでしょうか．
それこそ「家に他人が入ってくるのはいや」とか「福祉のお世話にはならない」
という意識ではなく，行政のサービスを受けることができると思います．
ただ，保育園も介護支援も，多大なお金がかかります．
行政で子育て支援を担当されている方は，「介護保険」の実施にともない
「介護」に国民全体の目がいってしまい，「子育て」がとりのこされるのではな
いか， と心配されていました．
でもこういうことのために私たちの税金があるんですよね．
安心して子供を育て，親を看取れる社会になるように，
税金を使ってもらうよう監視するのも私たちの役目かもしれません．
（今度の知事選挙もちゃんと投票に行こうっと）
TOMOKO er-susan@sam.hi-ho.ne.jp
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[No. 593]
＞いもらさん
お母様の「残存能力と必要な介助・援助の見極め」のためであってお母様の病
態が安定しているのであれば、病院よりも「老人保健施設」のご利用のほうをお
勧めしたいですね。できれば入所時に「今後、家で暮らしていくためにはどうし
たら良いか？母の残存能力と必要な介助、さらには必要な社会的援助を、老健入
所中に明らかにしていただきたい。それにもとづき在宅生活復帰の準備もお手伝
い願いたい。」と、「施設利用に当たっての希望」をはっきりと伝えることで
す。老健施設は明確に「在宅復帰施設」であって「入所中だけ安楽な暮らしをさ
せれば良い」という施設ではないですから、↑こう希望を言われてアタフタオロ
オロしたりは「しないはず」です。もちろん、同じような役割を果たしてくれよ
うとしているのであれば、病院でも特養でもよろしいのですが・・。
nicchiyさんは強く在宅生活の継続をお勧めになっていらっしゃいますしそれ
も至極もっともなのですが、反対に不活発な在宅生活で必要以上に身体機能を弱
らせてしまっている方々も確かにいらっしゃいます。もしもそんな面があるのな
らば良い施設を利用できれば、「今後の方針立て」に役立つことと思います。も
う一つ反対に、むしろ急激に環境が変わることで混乱され、かえってダメになっ
てしまうこともあり得ます、が、そのあたりは「施設の質の問題」ともなってき
ますね。
明快なことが言えずに申し訳ないのですが、少しでもご参考になればと思いま
す。
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 592]
ｱ- 一人でこんなに登場しちゃって..とか 御目付役の少しの留守に ちょっと
ゆっくりめに500番台を読み返して Yaekoさんの（子供に向かうような話し方は
勘弁）というご意見 ついｸｽｯとして深く肯いてしまいました。まだら痴呆で発語
不明瞭な母は 民生委員さんなどから （おばぁちゃん お元気ですか）などと声
はりあげて話しかけらると 同じ様に返していたので...母はめちゃめちゃ地獄耳
なので 五月蝿く感じたようです。負けず嫌いですよﾈ
いもら
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[No. 591]
(Eﾒ-ﾙ)今度こそっ と願込め送信しました... お二人を介護されていた○子さん
のような話を伺い 我が身を振返ると(軟弱ｲﾓﾗ)と思うのですが 昨年の初発作時
は身体機能の著しい低下や嚥下障害．言語障害があったものの家の中の歩行はﾖﾀ
ﾖﾀながらしており今秋の再発作までは私の勤務中の日昼 週2回ﾃﾞｲｻ-ﾋﾞｽを利用
他3日は猫と留守番で暮らし 改善策を模索中でした。ｱｯという間の1年で ﾍﾙﾊﾟ-
講座も未受講のまま限りなく寝たきりに近い母をどこまでの回復が望めるのか
(家の改造など)はたまた再々発作も全く不透明（医師．今回の発作の症状は急性
期!?を抜けたが再発作を避ける術は困難）などあり...母の本当の残存能力の見
定めと必要な助力をどう準備できるか否かの調査期間としてのとりあえず入院な
のですが 絶対に家に帰りたい母の願いに私が何処まで応えられるか...善処策あ
れかし
父の余りに短い入院では知る事の無かった看護婦さん方の 問題児的母への接し
方をみると様々でありながら それぞれ冷静かつ奉仕の精神が満ちていて やはり
こういう方々こそだなぁと頭が下がります。(こんなまさに秋晴れの日は つい上
機嫌で過すという元ﾅ-ｽで漫画家のｴｯｾｲを思出して全国の０型ﾅ-ｽさんは今日も元
気かなぁと 私も漫画家さんも０型なので 空を見て何か元気になってます。ちな
みにAB型さんは空腹時と睡眠不足時に要注意だそうですが そりゃみんなそうで
しょうですよね) ｱｯ 蛇足が長い それでは また
いもら
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[No. 590]
こんにちは！！みなさんいろいろ頑張っていらっしゃる。
父の時、あたふたしていた自分と重なります。
まだまだ、問題やまずみだし、うまく行かない事の方が多いです。
同じ状況も、少ない。
その時、その都度知恵を絞るしか無いみたいですね・・・・・・・。
我が家では、
元気にはなったけど、我が大女将、昔ほど、威力はない。
となると、年上の使用人とのトラブル続出、「長い付き合いでも、裏切られる事
があることをわかっていたほうがいいわよ」ときた！！
本音の探り合いに、嫌気がさしてくる。人を使う難しさを感じ始めている今日こ
のごろです。
高齢者2人抱える不安に加えて、不況と雇用の２重３重苦。
人間不信と、自己不信、思春期の子供と、これでもか、これでもか、と
力量に関係なく、問題をなげかけてくる。
徳川家康の「荷を背おいて歩く・・・・・・」だったかなあ・・・・・・・
誰が先に行っても、不思議では無いような気がするのは、私だけ？？？？
私って、こんなにも無力だたんだなあ
てるみ riki00@po.cnet-ta.ne.jp
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[No. 589]
*いもらさん 私のアドレスtani@mahoroba.ne.jpでは不着？
では最初のページの下のアドレスの所をクリックしてくださいませ
*○子さん お久しぶりデス
お義父さまがお逝きになったのですか、存じあげず、ご挨拶が遅くなりました
心からお悔やみ申します
息子さんご夫婦の手厚い介護で幸せにお浄土に逝かれた誠にお幸せなおとうさま
でしたね
ご苦労様でした。
ご両親お二人の介護のご様子が今も目に浮かびます（特にトイレの取り合い？）
これからは、お母様お一人の介護でホッとするより寂しくなりましょうね
山田さん ご夫婦の貴重な介護経験をこれからも、発信し続けて下さいませ
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 588]
はじめまして、ずーっと以前１度だけ書き込みをした事があるのですが、
もう憶えていらっしゃる方もいないと思いますので、改めてのご挨拶です。
○子と申します。
私達は夫婦で夫の両親を在宅介護していました。
「していました。」ということは、先日父が亡くなりまして、義母だけの
介護になったという意味です。 介護が終った訳ではありません。
私達は、主に義母の症状や性格等を考慮した結果、公的な所のお世話になる
ことはせずに、現在までは一応在宅のみで来ております。
幸いなことは、とても素晴らしい掛りつけ医の先生に恵まれたことでした。
在宅の介護はそれなりの犠牲も強いられますし、体力的にも精神的にも苦しく
つらいものがあることは確かです。
でも同じように頑張っておられる仲間が沢山いるという事実も、時の経過と
共に徐々に解ってきました。
それが解った時、そして自らも介護日記を発信するようになってからは、
『介護』が単なる家事の一部ではなく、一つのテーマとなったようにさえ
思えて来ています。
お蔭様で義父は我が家の畳の上で苦しむことなく逝きました。老衰でした。
生前は無口で無愛想で、ねぎらいの言葉も出てこないような不器用な人
でしたが、満面に笑みをたたえた遺影を見ていると、何故かその義父に
深く、大きくいたわられているような、そんな気がしてなりません。
今、在宅で介護をされている皆さん、
大変なことがいっぱい有ることは分かり過ぎるほど分かります。
でもお互いにプラス思考で頑張りましょう！！
仲間達は居るのですから。
−−−−−−−−−−−−−−−−−
差出人 ： 山 田
E-Mail: yckinds@join-am.or.jp
ＵＲＬ :http://www.join-am.or.jp/~yckinds/
「高齢者在宅介護家族のためのＨＰ」と
「在宅介護家族の会・支援ボランティア会HP」
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
○子 yckinds@join-am.or.jp
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[No. 587]
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。 何故とりあえず入院なのかを 今書くのは
ちょっと 後にさせて下さい。すみません泣きついておいて．．
あのぉ どれみさん 私の住所など教えて戴いたｱﾄﾞﾚｽに送信しましたが どうも不
着ですよね。ド初心者で ご迷惑おかけしますが 普通どうしているのでしょう？
いもら
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[No. 586]
経費老人ホームについて(現行制度)
経費老人ホームへの入所は利用者と施設設置者との契約になります。入所希望者
は今すぐ施設に詳しい事を聞いてみましょう。
経費老人ホーム（Ａ型）
６０歳以上の者（夫婦での入所はどちらかが６０歳以上）であって、家庭環境、
住宅事情によって居宅において生活する事が困難な者。 収入が一定範囲であっ
て、日常生活が自立して行なえる者。給食提供。
基本利用料金の２倍程度以下の収入の者。
経費老人ホーム（Ｂ型）
６０歳以上の者（夫婦での入所はどちらかが６０歳以上）であって、家庭環境、
住宅事情によって居宅において生活する事が困難な者。 自炊できる健康状態の
者。 原則として利用者負担。
経費老人ホーム（ケアハウス）
６０歳以上の者（夫婦での入所はどちらかが６０歳以上）であって、身体機能の
低下や高齢のため独立して生活するには不安のある者で家族による援助が困難な
者。
入所者の生活相談、入浴、食事サービスの提供の他、緊急時の対応を行なう。
入所者の虚弱化の進行に対しては、在宅福祉サービスによって対応する。
生活費（食費光熱費等）・管理費（家賃）は全額自己負担。 事務費は入所者の
負担能力による。
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§いもらさんへ
介護保険になると選べると言っても、施設が不足しているようなら選びようがあ
りません。
とりあえず入院なんてお勧めできません。流しのＰＴさんのおっしゃるように在
宅サービスでしのげないのでしょうか。
一泊旅行については、特養でも行います。その他家族が計画して連れて行くのは
自由です。
外出・外泊、食事の時間に面会に来て食事介助をするなど、今ある施設やサービ
スを「夢」に近づけた利用をお勧めします。
nicchiy
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[No. 585]
*[No. 584] [No. 583] [No. 582] の方、３度もお試し下さったのに書き込みが
出来なかったですのネ、理由は分かりませんが、メールを下さいませ、コピーし
て書き込みますので
*千代川村立大形小学校のパソコンクラブの皆様
[No. 578] の（アドレスメールアドレスは，oogata@po.net-ibaraki.nejp で
す）では着かないと小林様からお知らせメールをいただきましたよ
メールアドレスは，oogata@po.net-ibaraki.nejp です。の
ne.jp の「.」がぬけていますとの事です。
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 584]
こんにちは！！
たにさん＞メールありがとう。またやってしまいました。そっそかしくてすいま
せん。
５６７のメールアドレス、確認しました。
（riki00@po.cnet-ta.ne.jp） が、正しいです。｛ rikioo ⇒ riki00 ｝
メールを下さった方がいらしたら、ごめんなさーい（＞。＜）＞”
もう一度、トライしてみてね（＾０＾）
ホームページは
http://www.cnet-ta.ne.jp/r/riki00 です。よろしく（＾。＾）￥
てるみ riki00@po.cnet-ta.ne.jp
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[No. 580]
*いもらさん 「お手伝いする事は ありませんか？」ですって ウルウル (; ;)
嬉しいです、今の時代自分の事で精一杯で人様の事などは・・・・・の多い事、
多いこと
いもらさん お手伝いくださ〜〜〜〜いデス
デモ会社からだとこちらからはメールが出来ないですね。宜しかったらお手紙を
差し上げますので、tani@mahoroba.ne.jpまで住所、氏名をお知らせ下さいませ
んか？
一人の力ではどうにもならない事も、助け合えばなんとかなるよネ
ココには心優しき仲間が沢山いるから大丈夫ですよ、一人じゃないからネ、私も
あまり丈夫でないので助けて頂くばかりで、多くの優しさパワーをいっぱい頂い
ています。 それをお裾分けいたしますヨ
*千代川村立大形小学校パソコンクラブ の皆様。高齢者のことならお任せ下さい
どっさりとメールが届くように致しますのでお楽しみにネ
おじいちゃん＆おばあちゃんとお友達になると良い事ばかりだよ。辞書にも載っ
てないようなお話がたんと、たんと聞けるよ。
おじいちゃん＆おばあちゃんが益々好きになるよ。キット
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 579]
＞ｙａｅｋｏさん！！別にｙａｅｋｏさんを“お年寄り”扱いするわけではあり
ませんが、千代川村立大形小学校の皆さんにお手紙出してみたらいかが？！また
新しい世界が広がるかもね！
＞いもらさん、フムフム、全くの個人経営でそういう民間マンションがあるので
すね？そうですね、少数ながらそういう場所もあるのですね。
そういうマンションが少しずつでも増えていけばいつかは「新しい施設形態」
として認知され、保険制度や福祉システムといった公的な援助システムの中に組
み込まれていくことになるかもしれませんね。（民間の住宅を使った小規模ディ
なんかが、この10年くらいの間にそんな動きをたどってきましたね）そうなって
くれればいいなぁ・・。
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 578]
はじめまして。わたしたちは，茨城県にある千代川村立大形小学校のパソコンク
ラブです。
私たちのクラブでは，インターネットでのメールの交換を通して，日本全国のお
年寄りの人たちと交流したいと思っています。１週間に１回のクラブ活動ですの
で，返事が書けるかどうかわかりませんが，パソコンに興味のあるお年寄りの方
は，メールを下さい。
千代川村立大形小学校パソコンクラブ一同
メールアドレスは，oogata@po.net-ibaraki.nejp です。
よろしくおねがいしま
す。
千代川村立大形小学校パソコンクラブ oogata@po.net-ibaraki.ne.jp
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[No. 577]
どこまで打てるかな!? 親子で入居可のケア付マンションは、さる40代の女性作
家の方がご自分の入居予定場所として紹介し実際お母上も入居なさっているそう
です。規則を嫌う女性経営者さんが自由をテーマに発足したかのように痴呆の方
も受入れる、加入条件の非常に少ない所のようでした。淋しがりやさんでも個室
にしようとか門限は無しとか理想を言えばきりの無い私が、思わずTelしたくな
りました。北関東の田舎では 夢ですが．．。でも口にする事も次世代へのス
テップかと、あえてだらだら打ってみました。閑話休題、流しのＰＴさんをはじ
め介護のプロの皆さんの、現場での様々の改善のご様子やら感想意見、一つ一つ
が初心者のウロコどころか脳ミソのピーリング状態です。介護の入り口や迷路に
ある人みんなこの掲示板に触れたら、何かパワーを得るだろうにと心から思いま
す。そのためにもＮＨＫさんヨロシク！です。
．．どれみさん このホームページをズーッと続けて欲しいですが、個人の方に
限界は無いのでしょうか!?? 私にお手伝いする事はありませんか？是非、教えて
ください。ホントにですよ!! それでは また
いもら
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[No. 576]
＞いもらさん、栗林さん、はじめまして！いもらさん、私もぜひコメントしよう
と思っていました！そのための、ちょいと調べものしてました。
（高齢者本人さんとご家族と一緒に）２人で入れる『ケア付きアパート』とい
うようなものは、実際にはあるのでしょうか？（ご存知でしたらぜひ教えてくだ
さい！）それともあくまでも「夢」のお話かな？現在、実際に増えつつある『ケ
アハウス』と言われるものについて、電話して調べてみました。
@、６０歳以上で、『一人暮らし、もしくは老夫婦だけの暮らし』は困難だが同
時に『ある程度、身の回りのことはできる方』が対象で、『若いご家族が同居者
でいらっしゃる』場合や『若いご家族も一緒に入所』というのは、『ダメ！』な
んだそうです。（随分対象者が絞られちゃいますねぇ！）
A、ケアハウスの、平成12年４月から始まる介護保険制度下での取り扱いは、ま
だまだ『詳細不明』なんだそうです。例の「要介護度認定」の結果を踏まえて介
護保険給付という形で利用できるはできるのではないか？とのことでしたが・
・。
という訳で、今ある制度や施設／近い将来の制度でもいもらさんの「夢」は実
現できそうもありませんね。（厳しいけど、それが現実です）
手前味噌で申し訳ないのですが、565で『老人』施設と老人だけを切り離すの
はおかしいのでは？と書かせてもらい『困っている“家庭全体”を援助できない
と・・』と書かせてもらいましたが、いもらさん・栗林さんの書きこみを拝見し
て、なお、その思いは強く確信されます。栗林さんの夢は私の理想でもあります
し、どれみさんもきっと同じでしょう。
いもらさんの「入院で時間稼ぎ」という点について、しなくて済めば一番良い
に越したことはありませんね。ディサービスや訪問介護など、現状のサービス目
一杯使ってもダメでしょうか？でも、その上で実際にどうしようもなければいた
しかたありませんね。ただし「社会的入院」を引きうけてくれる俗に言う「老人
病院」の実態には、（介護ケアのレベルの点で）とんでもなく「質の差」があり
ます。いわゆる「寝かせきり」でどんどん身体を弱らせてしまう（そこに濃厚医
療を施す）というような面の強い病院もありますし、特養さんも顔負けの熱心な
介護ケアを展開している病院もあります。どうぞ、「賢い消費者」としてよくご
検討の上で私どもを利用してくださいね。チェック項目として、「食事の時には
できるだけ離床してもらうためにきちんと食堂なりが準備してある」なんてとこ
ろは安心だと思いますけどね。（ごく少数かもしれませんが・・）
＞どれみさん
思わぬ人のつながりの広がり、良かったですね！ＮＨＫでも出版社でも、マス
コミどこでも利用できるところはどんどん利用しながら、メッセージを発信し続
けてください。できるだけのお手伝いはさせていただきますよ。
＞ふみよさん
いよいよ、ですね。あと１ヶ月、現場の空気を精一杯吸いこんで学生時代にも
忘れずに！現場を見て、動いた上で学べば、きっと“最強の介護福祉士”になれ
るものと思います。そして２年後に、今の現場のお爺さまお婆さま方に“恩返
し”ができれば素晴らしいのですけど・・。
老人介護についての個人的ＨＰ
http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/index.htm
老人病院職員 流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 575]
ﾄﾞｷﾄﾞｷ．．誰にも反応してもらえなかったら悲しいと思っていました。ありがと
うございます!! つい嬉しくての二信です。
母は健康体の頃からの性格障害(医師の判断)に加えて脳梗塞の障害により まだ
ら痴呆というのか 自身に良い取捨選択ができない状況です。私にそれがかかっ
ているのかと思うと 何か一つの決断でも ｺﾚﾃﾞ ﾖｲﾉｶという問いが 頭を巡りま
す。とうとう自分のｱﾄﾞﾚｽも無いのに会社から発信してしまいました。ｱｯまずい
それでは第三信で−
いもら
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[No. 574]
いもらさん こんにちわに 何時もご覧頂いていたのですか、ありがとう、皆さ
んの書き込みが参考になって嬉しいです。貴女のように一度も書き込みは出来な
いけれど私もこのページの一員です。とおっしゃってメール下さる方のほうが多
いのです。声なき声を大切にしていきたいと思います。時間も気力もなくて読む
のが精一杯の方のために、今かきこみしてくださっている皆様、がんばろうね・
・・・・
さて、いもらさん 大好きなお母さんはまだ66歳とか、とってもお若いのでこれ
からの事をしっかり皆で考えましょうネ。
貴女もまだまだ、お若いのだから結婚をふくめてお二人の幸せのために色々良い
知恵をだいあいましょうよ
長い介護で貴女がしんどくならないように、大好きなお母さんを一瞬でもキライ
にならないように・・・・・
辛いことも多いでしょうが、まだまだお母さんと暮らせると思うと幸せですよ
ね。たまには息抜きに書き込みをしてください、皆で知恵を出し合いましょう。
優しい貴女の事を分かって下さる良い伴侶のかたに巡り会えますように祈ってい
ます
*ふみこさん 来月で一度、退職ですか
ご苦労様でした夢に向かって一歩前進 ファイト(^_^)v ですね。私も貴女の前
向きで明るい所を見習いたいで〜す。がんばってね！メールありがとう、また
色々おしえてね
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 573]
はじめまして いつも読ませて戴いております。寝たきり母一人66歳娘一人37歳
独身さらに兄妹ｾﾞﾛと いたって こざっぱり暮らしています。まだ母子ともに初
心者で手探りで生活しているので とてもこの掲示板を頼りにしています。壁に
あたっては読み、穴にこけては読み しています。つい ゆがんでしまいそうにな
る自分が また ノ−マルに戻る 道標のように。
現在の私の悩みは 大好きな母の介護と仕事の両立が今の段階では適わず 母の施
設入所を検討しなくてはならないことです。平成12年4月から もしや選択の自由
が得られれば その段階でならまだしも なのですが 絶対すぐ入所できやしない
のだから申込みだけはしておくべきという助言もあるのですが 決心できず とり
あえず入院でしのいで介護自由化を待ちたいグズラいもら です。理想を言えば2
人一緒に入居できるケア付アパ−トで費用が全収入の範囲内で たまには国内旅
行一泊くらい行けるおこずかい付き!! きっと日本じゃ贅沢でしょう。夢は とも
かく現在 日本の現実を勉強中です。またメ−ルします。
いもら
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[No. 572]
誰でも老いていくのに、本当に目の前にならないと分からない、人間って悲しい
ものですね。かくいう私も、（現在花の４９歳、団塊の世代です）つい最近ま
で、年を取るのは他人だと、すなわち自分は別だと、心のどこかで思っていたよ
うです。でも、自分の十年後を考えたとき、どんな生活をしているのだろうかと
ふと不安になりました。それまでは、そのときになればどうにかなるだろう、誰
かがどうにかしてくれるだろうとたかをくくっていましたけど、そうは世の中甘
くはないようです。
そこで友達と、自分たちが少しでも役に立てて、人と関わっていける場所を作ろ
うということになりました。考えついたのが、学童保育です。子供達と６０代７
０代のおじさん、おばさん（十年後の私たち）が一緒にわいわい言いなが過ごせ
る場所があったら素敵だなと思ったのです。そしてその周りに歳を取っても住め
るようなケアハウスもしくは老人ホームがあって、人の手を借りながらでも、自
分流の生活が出来たら、、、
マンションもしくはアパートの一階に、クリニック、美容院、レストラン、ク
リーニング店などが入っていて、上の階に老人だけではなくて一般の人も住んで
いる、（老人専用ではなくて、あくまで優先）そんなマンションがあったら良い
な、、、でも高いでしょうね。私にはとても作れそうもありません。だからせめ
て、自分の家の近くで、子供達を交わりながら友達とわいわい歳を取っていきた
いと思っています。あなたのホームページ、楽しく読ませていただきました。あ
りがとうございました。
通称キコでした
栗林多喜子 takiko@bronze.ocn.ne.jp
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[No. 571]
みなさん こんにちは！
まさっち！です。
ふみこさん、ご意見本当にありがとうございました！
すごく力強くなりました！
千鶴さん、過激なアイデアど−もです。
流しのＰＴさん、メ−ル受け取りました！
今、本当にがんばってます・・・。
いろいろお力になってもらいたいことが、
山のようにあるんで、
掲示板にこれから、書き込みたいと思います！
どうぞ よろしくお願いします！
まさっち！ masa-kawamura@mue.biglobe.ne.jp
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[No. 570]
「自分が入りたい施設・・・」のアンケートを書き込みました所、思わぬ展開に
なり嬉しくまた、人の縁、繋がりの大切さを再認識いたしました
*現在会員数14,000人 女性のためのコミュニティ★Headlineで取り上げていた
だきました（全員にお知らせが届きました）
*「いちえの会」では主催者のかたが、全員にアンケートを取るとメール下さい
ました
*NHKの福祉番組のディレクターの方よりメールをいただき、教育テレビ４０周年
記念番組インターネットなどのデジタル技術を使って、シニアやシルバー世代の
方々の様々な悩みや生活の疑問に答えていこうという番組の中で
「配偶者が介護が必要になったがどこに相談すればいいかわからない」・・・・
の番組作りで待合所の掲示板も参考にします、との嬉しいメールを頂きました
皆様のお声が頂きたいとのことです
ご意見がおありの方はメール（tani@mahoroba.ne.jp）を下さいませ
担当者のかたのアドレスをお送りしますので、お若い皆様もご協力下さいませ
*「ＷＷＷイエローページ Vol.6」（12月16日発売予定、1480円、260ページ）
約1300個掲載・・・にも載せて頂けるそうです（どなたが推薦下さったのでしょ
うか有り難う御座いました）
少しでも老人介護に感心や理解して下さる方が多くなるといいですね
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 569]
早々に、そそっかしい所をお見せしちゃいました。
下記の最終行の、「除く」は、打ち間違いでーす（＞。＜）覗くでーす！！
失礼しました。わたし、多いんです。（＾。＾）＞”
てるみ
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[No. 568]
まさっちさん、おいでまし。
ここが私のホームグラウンドです（♪ドレミ♪さん、かってに思ってます、ごめ
んなさい）
どうもgooのフリーメールの状態がよくなくて何度もメールしているのに届いて
いないので、こりゃ個人メールしかないと思いつつここを覗いたらまさっちさん
を見つけた!
インターネットをフルに活用してがんばってください。
いつまでも今の気持ちを持ち続けるためにも、くじけそうになる気持ちを奮い立
たせるためにも、全国からの励ましやアドバイスはまさっちさんの力になってく
れると思います。
私もインターネットをはじめたきっかけは自分の行き場にない思いを誰かに聞い
てほしいと言う思いからでした。
職場では下手をすると自分の首を絞める事になるし、かといって黙っているほど
おとなしい性格ではないので悶々とした日を送っていました。
そんな時旦那が見せてくれたＨＰが私を生き返らせてくれました。
自分の考えが間違っていないと言う確信が自分の行動に自信を与えてくれたし、
周りに惑わされる事がなくなりました。
自分の考え方が間違っていると言う事も客観的に眺めると見えてきました。
メールのやり取りはどんなに興奮して頭に血が上った状態で書き始めても書いて
いるうちに思いが整理され、もう一度考え直す時間をくれます。
そして全国からアドバイスが届くのですから、こんなすばらしいものはない。
ぜひ、ぜひ、入所者のためにがんばってください。
その施設はまさっちさんに与えられた試練です。必ず乗り越えられますよ。
そうでなければ、とうにおばさん達の処遇に従うか、自分かわいさに他の施設へ
変わっているはずです。それが出来ないでいるのはここがまさっちさんのいるべ
き所だからですよ、きっと。
私の退職の日が決まりました。
11月7日をもって今の職場を去ります。
専門学校へいく事は吹聴して回っているので、2年後、帰ってくるからねと根回
ししております。（果たして採用してもらえるかどうかは疑問ですが）
年内は働けないのでおとなしく主婦してます。
近くに職場があるのでせいぜいボランティアをしようと思っています。
年が明けたら入学まではバイトして学費稼ぎです。
私も自分の夢に向かって一歩前進しました。
ふみこ fumiko9@mail.goo.ne.jp
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[No. 567]
たに・よしこさん＞メールが届きました。ありがとう！！皆さんの書き込みを見
て、「もっと皆に関心を持ってもらわなくては」と、痛切に感じました。
私は、葛飾に住む、浅草・仲見世の若女将ちゃんです。
８０歳の大女将と７８歳の足立区に住む母が身近にいます。
どの区も、「犬もあるけば、高齢者にあたる」といった感じです。不謹慎かな
ずーっと下町で口が悪いけど、善い奴です。よろしく（＾０＾）￥
最初は、自分の老後のためにと、水墨画の個展が目的でＨＰを作っていたのです
が、姑が倒れたのをきっかけに高齢者の生活情報のための、
ページを作り始めて、いろいろリンクさせていただきながら方針を探っている
ところです。
幸い、姑は、回復して店を始めました。店員とやっている方が、緊張感が
あるらしく、現役女将で、ギネスに載りそうな勢いです。ホっとしています。
時間が有ったら、除いてみてください。
http://www.cnet-ta.ne.jp/r/riki00 「照美の個展」（おばあちゃんのおうち）
てるみ rikioo@po.cnet-ta.ne.jp
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[No. 566]
今晩は。ドレミさん、パソコンがなおって良かったですね。
５５６のカンナさん。大変ですよね。まず、公的サービスを使うことを考えられ
ては如何でしょうか。お母様は他人が入ってくるのを嫌っていらっしゃる様
ですが、共倒れされたら元も子も有りません。カンナさんが色々と情報を
集めて、自分の目で確認して納得してお母様にお話になりお母様にも御自
分の目で確かめて納得していただいた上でサービスを受ける方向に持って
いかれたら如何でしょう。実際に広島で有ったのですが、奥様がご病気に
なられ、ご主人が介護されていたのですが、ご主人は公的サービスを受け
る事を望まれ、福祉事務所の方も何度も奥様を説得したのですがどうして
も奥様がサービスを受ける事を拒否され、疲れ切ったご主人が奥様を殺し
てしまったと言う悲惨な結末を招いたケースもあります。お姉さまの事は
落ち着いてから又、お話合いをされては如何でしょうか。
５６０のマサッチさん、本当に酷い話しですよね。人手が足りなく心身ともに
余裕が無くその憂さをお年寄りにぶつけている様に理解しましたが、お仕事
は誰が見ても人手不足の状態なのでしょうか。もちろん、そうで有ってもそ
の憂さを人にぶつけてはいけないのですが、もしそうであったら人手不足の
事をみんな揃って上の人に話しをされてみては如何でしょうか。もし、人手
が足りてるのにこんな状態なら過激なやり方ですが隠しカメラなんか仕掛
て入居者のご家族の方と連携されて上の方に直訴されるのも最終手段と
して如何ですか？（ごめんなさい、ちょっと過激過ぎますかネ）全員が全員
酷い職員の方ばかりでは無いことはよく知っているつもりですがその為に全
ての施設が誤解されているのはやりきれないですよね。
千鶴 carao@bronze.ocn.ne.jp
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[No. 565]
555、てるみさん はじめまして！
そうですね、後になってみれば「ああもしてあげれば良かった、こうもしてあ
げれば良かった」と色々思い浮かびますね。でも、そういう思いが（もしかした
らこの先の）お姑さまへの介護だけでなく、てるみさんの人生の色々な面でプラ
スになっていくと確信いたします。（なんだか僭越ですが・・(^_^; ）ぜひ、Ｈ
ＰのＵＲＬをお知らせください！（それともまだ製作中！で公開はされていない
のかな？）
556、かんなさん はじめまして！
とりあえず掲示内容から、私なりに直接アドバイス？申し上げられそうなこと
を書き連ねてみますね。
まずは次女のお姉さまのこと、あまり責めないであげてくださいね。ご自身も
よくお分かりのこととは思いますが、「姉妹の間に亀裂が生じかかっている」と
いうのは、そのままかんなさんの「心の余裕のなさ」の現れでしょうね。お姉さ
まを責めたくなる気持ちをご自身の心の鏡とされて、必要以上にご姉妹の間をご
じらせてしまわないようにお祈り申し上げます。
それから「散歩に連れ出すのもままならない」とはどのような意味なのでしょ
うか？気力の問題で外出できない、ということなのか？足腰が弱ってきていらし
て歩けなくなってきている、ということでしょうか？もしも後者ならば、車輪の
小さな「介護用車椅子」の導入をお勧めします。（無気力のためであっても、介
護用車椅子は役に立つかもしれません）車椅子に乗ってお散歩する姿も、最近は
「奇異の目」でみられることはだいぶ少なくなった、と思いますがいかがでしょ
うか？
次にお母様が「他人を家に入れるのは絶対に嫌だ」とおっしゃっている点につ
いて。私自身は職業人として、「脳梗塞後遺症を持つお父さま」と「介護してい
らっしゃるお母さま」は、同等に援助申し上げなければいけない対象と考えてい
ます。（もちろん、３姉妹さまも、です。要するに“家庭全体”が援助対象とい
うこと）そんなことを踏まえて・・、そうだな〜、例えば「ディサービス」はお
父さま「だけ」が送迎車にのってお出かけになり、お母さまはお留守番、という
状況ではないか？と想像します。それがお母さまご自身の「休息の時」となって
いることとも思いますが、もしも可能ならば一度くらいはお母さまやかんなさん
もご一緒にディサービスの現場にお付き合いする、というのはいかがでしょう？
つまりお母さまに、お父さまが“他人のお世話を受けている”姿や“職業人がお
父さまのお世話をしている姿”を見ていただいて、「これならば家の中でもお願
いしようか？」というお気持ちになってもらえないでしょうか？と考えます。も
ちろん事前にかんなさんの方から施設スタッフさんにそのようなご意向を伝えて
おいて、スタッフさん方にも“そのつもりで”お父さまとお母さまを迎えていた
だいたらよろしいですね。例えば掲示内容から、そんな想像をしました。
それから「父は私たち身内のことは、まだなんとなくはわかるらしく、だだを
こねて、言うことを聞いてくれません。」とのこと、良かったですね！「職員さ
んの言うことはよく聞くのに・・」と否定的に捉えるのではなく、「まだ家の中
と外の区別・身内と他人の区別がしっかりついていて、身内の私たちにだけ甘え
てくれているんだぁ」と、肯定的に捉えてあげてくださいね。「そんなヤワなこ
と言えるような状況じゃないです！」と言われても仕方ないのですが、それでも
あえて、そのようにお願い申し上げます。ご家族がそのように肯定的にお父さま
のことを感じられた方がお父さまご自身の幸せ、ひいてはご家庭全体の幸せにむ
すびつくものと思います。
「人並みの体力と精神力があれば・・」そうですね、「力」はあればあっただ
け良いのですが・・、きっとお父さまもかんなさんもご一緒に、これから段々と
「丈夫・健康」になれるものと思いたいです。
限られた文面から、もしかしたらとんでもなく外しているかもしれませんが、
私なりの「応援」を送らせていただきました。
自分が入りたい施設・・
そうですね〜、施設職員の立場からは思いつかないような発想が聞けました
ね。とてもそれを否定する気にはなれません。そもそも、老人施設が『老人』施
設と、老人だけを区切ってしまうこと自体がちょっと・・、という気もします。
それなのに・・
560、まさっちさん、事態は深刻ですね。あまりにシビアな現状に対してのコメ
ントは、それに伴い重いモノとなってしまってちょっと掲示板に掲示する気にな
れず、私見を個人メールで送らせていただきました。
老人介護についての個人的ＨＰ
http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/index.htm
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 564]
かんなさん はじめまして、せっかく初めておいで頂いたのにパソコンのトラブ
ルで今日までレスが出来ず申し訳有りませんでした
書き込みにてのご様子では大変ですね、私も身体が丈夫ではなくホントにお辛い
気持ちがよく分かります、誰が倒れてもいけませんし、のちのち姉妹でしこりが
残ることが無いように一緒に考えましょうね
公的な機関にご相談されたのでしょうか、在宅支援センターは身近にないです
か、どちら方面にお住まいでしょうか、探してみますが
もし宜しければメールにて結構ですので私（tani@mahoroba.ne.jp）までアドレ
スをお知らせ下さいませんか
かんなさんの書き込みをご覧の専門家のご意見をお待ちいたします
[No. 555] のてるみさん ばたばたとしていてご挨拶が遅れましてごめんなさい
「おばあちゃんのおうち」のURL を載せて下さいませんか、お尋ねできなくて
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 563]
こんにちは！まこちゃんです。
♪どれみ♪さんをはじめ、ご意見をお寄せ下さったみなさん、本当に有り難
うございました。こういう投げ掛けは非現実的（実際に直面しないと分かり辛
いものなのかもしれないな）で若い方の話は聞けないだろうなと思っていた
のですが・・・。最近は大学・短大・専門学校出の若い方が老人福祉の分野
に入ってきているので、以外と現実問題として捉えているのだと感じました。
まさっちさんもそうなのでしょう。理想と現実（という言い方は変かもしれませ
んが）のギャップに腹立たしささえ覚えたのでしょう。
以前、他の施設で経験していたうちの施設のスタッフに言われたことがあり
ます。「現実はそうなんですよ。あんたは若いからそういえるのよ！」って。
しかし、そこで負けちゃいけないって思いましたね。「他の施設はそうかもし
れないけど、うちは違うんだ。と思い続けなきゃいけない」って。そして現在が
あるんです。
しかし、今は現状に満足できず、もっと理想像に近づけたい・近づきたい気
持ちが出てたんです。人員配置の問題も大きいとは思いますが、働く者の
仕事に対する誇りとか、この仕事はサービス業でお客様あっての自分たち
なんだ、主となるのはお客様でだ、そして施設は病院じゃなく生活の場なん
だという意識を持たなければいけないと感じています。
この投げ掛けをした時、胸につっかえていた物が何かは漠然と解んなかっ
たんですが、皆さんの声を聞いているうちに解ったような気がします。
これからも、この事に対するご意見があればよろしくお願いします。
それでは、また・・・・・！
http://village.infoweb.ne.jp/~sfw/
まこちゃん sfw4516@mb.infoweb.or.jp
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[No. 560]
お力をお貸しください。
はじめまして！
まさっち！（２３歳）といいます。特養ホ−ムで、寮父をしつつ通信で社会福祉
士めざしてます。
さっそくですが、みなさんにご相談があります・・・。
うちのホ−ムでは、老人虐待ともいえる行為を平然と行う 職員が数名います・
・・。
（これが、主任レベルなのでたちが悪い）我慢できず、問題提議したのですが、
孤軍奮闘の状態がつづいてます。僕自身、もっとお年寄りのために楽しい生活を
保障したいのですが、
”職員の負担が増える、私たちの体がえらい！”
”どこの施設でも、同じ！
”そんなにがんばっても、どうせ痴呆だからわからないわよ・・・。”
”若い子はいいわね、理想があって。でもここでは、あんまりがんばらないでね
！”と、信じがたい答えしか返ってきません・・・。
築１６年の老舗と言われるホ−ムだけに古い職員の意識も、養老院のままで、
”私たちは、やってあげてる！”という状態です・・・。
その為、新入職員は、愕然として他の施設へと・・・。お年寄りは、完全に受け
身・・・。失禁する度に、罵声をあびせられる・・・。中には、暴力をつかう職
員まで・・・。濡れたおむつを顔につける、たたく、つねる・・・。）最悪の状
態です。
現在、若年職員７名で、少しでも理想に近づけようとがんばってますが、おばさ
ん職員の、執拗ないじめに 悩んでいます・・・。
かわいいお年寄り（適切な言葉じゃないですが、本心です・・・）のため、辞め
るわけにもいきません・・。本気で内部告発を・・・と、考えることも・・・。
同業の方、そうでない方もお力になって下さい！ご意見、情報 お待ちしていま
す。
kawamura masanori masa-kawamura@mue.biglobe.ne.jp
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[No. 559]
書き込みが出来ず御迷惑をお掛けしました m(__)m
今日（１０月４日）よりまた書き込みが出来るようになりました、宜しくお願い
いたします。
書き込みが出来ない間も、ご心配のメールを沢山の頂き有り難う御座いました
「自分が入りたい施設・・・」のお尋ねアンケートはまこちゃんに一部メールに
てお送りいたしました、いまもって、お答えをお寄せいただき感謝に堪えません
ほとんどが、初めてのお若い方でした。この度は色々な事を考える良い機会でし
た有り難う御座いました。
なかでも、「まだ両親も若く入りたい施設のお尋ねも実感が湧きません、でもご
近所や知人に聞いてお知らせします」とのメールには大変感激しました。
また昨日は あきこさんという方からも
「施設にいながら自分のスペースがある」というのは、理想です。
＊大勢のお友達をよんで、お茶（喫茶店などではなく）又は自慢の手料理などを
ごちそう出来るスペース。パーティー部屋？
＊自由な時間に、近くの商店街・駅まで移動できるような、シャトル・バスのよ
うなシステム。
＊今は、共働きなどで忙しいお母さんが多いから、「おじいちゃん・おばあちゃ
んによる保育園」などどうでしょう？ これを施設のとなりに作ってしまいま
す。
＊やはり、「これらの施設を孤立させない」のが一番重要だと思います。だか
ら、老人ホームを町のど真ん中に建てるとか。。。小学校の隣とか。
＊でも、出来れば大きな庭・公園があって、施設のご老人でなくても自由に散歩
が出来て、野菜等を育てられればいいなあ。
＊施設そのものが「老人用」と限定されていなくて、いわゆる「青年の家」など
と合体していたりすることで、色々な年代の人が出入りするスペース。公立の体
育館が施設内にあったって良いと思う。自分の部屋の窓から、元気に運動する学
生の姿を眺めるのは楽しそう。
＊大きな図書館のとなり。
＊室内はカラフルで。一つ一つの部屋のドアの色が違う等、お友達のお部屋を尋
ねた時に、ちょっとでも「自分の部屋とは変った場所へ行っているんだ」といっ
た気分にさせてくれる工夫がほしい。
長くなってしまいました。現実的なことにしばられないと、いくらでもアイデア
が出てきそうですね。
*****
長くなりますので今日はこのへんで
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 558]
てるみさん かんなさん 初めまして、
それから、私が初めてお尋ねした掲示板に書き込みました「自分が入りたい施設
は」の問いにお答えを寄せて下さった、美穂さん minminさん さやかさん
akoさん 他たくさんの皆様、真剣にお答え下さってありがとう。おちついたら
メールを差し上げたいとぞんじます
とモウしますのは、しばらくこちらには書き込みが出来ません
書き込み機能に不具合が出て原因が分かるまで書き込めなくなりましたので、今
週末までには原因が分かると存じます。お手数ですが書き込みはメールにてお願
いいたします
平成１０年９月３０日
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 557]
今晩は！まこちゃんです。
みなさん、いろんなご意見有り難うございます。
もう少しの間、皆さんの意見を読ませていただこうと思っています。
どんなことでも結構ですので、お願いします。
それでは、また！
http://village.infoweb.ne.jp/~sfw/
内容は殆ど変わっていませんが、表紙に私の育ての親（子供の頃
いつも世話をしてくれていた爺ちゃん）が載っています。
まこちゃん sfw4516@mb.infoweb.or.jp
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[No. 556]
はじめまして。私は、脳梗塞から痴呆（無気力）になった父の面倒を看ている母
を、少しでも助けたいと、週に２回ほど実家に通う主婦です。今までは、なるべ
く寝たきりにしないために、嫌がる父を無理矢理散歩に連れ出すようにしていま
したが、最近それもまま ならなくなり、母はもちろん、同じマンションに住む
長女（３人姉妹で私は末っ子）の負担も大きくなってきたので、何をしたらいい
のか悩んでいます。というのも、母も姉も私も、共に持病を抱えていて、本音を
言えば、みんな自分の事で精一杯の状態なのです。
真ん中の姉は、あまり協力的ではなく、姉妹の間にも亀裂が生じかかっていま
す。今は、 週２回のデイサービスを受けさせてもらっています。あと２日くら
いの訪問サービスを受けられると、かなり楽になると思うのですが、母は他人に
家に入られるのは絶対いやだと言います。気持ちはわかるのですが、父は私たち
身内のことは、まだなんとなくはわかるらしく、だだをこねて、言うことを聞い
てくれません。まだ（？）２年弱なのですが、これからのことを考えると、鬱々
としてしまいます。どこにいても、何をしていても、心が安まらない毎日で、私
は胃炎を繰り返しています。私にせめて人並みの体力と精神力があれば・・・
愚痴の羅列になってしまって申し訳ありません。今夜はこのへんで・・・
かんな
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[No. 555]
はじめまして、父を亡くした時の事、うまく介護できなくて、情けなくてたちな
おれないでおりました。
最近姑が病に倒れ、何とか回復しましたが、
父の時、情報も無く、「どうしよう！」と不安だけで終わったくやしさをクリ
ヤーしようとおもいました。
そこで、「おばあちゃんのおうち」というﾍﾟｰｼﾞを作り始めました。
よろしくご指導おねがいします。
またきます。
てるみ riki00@po.cnet-ta.ne.jp
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[No. 554]
息子がるすでして、私にお尋ねがあったのを知らずすんませんでした
私が入りたいと思う施設（実際に計画しています）は、狭くても良いから個室が
ほしいです、おとうさんと同じにいて、世話が出来たり話をしたりしたいです。
心配は病気になったら施設を出されると聞きましたが、病気になってもでんでも
良いところなら嬉しいです。
それと、やあこに話すように、あかちゃん言葉で話をして、あほ扱いのせん所を
望みます、そんな施設はすべてに、年寄りを一人の人間として考えてくれている
ように思いますので、施設を選ぶ参考になるとおもてます。
他には多く望みませんが、願えるならすいじばをたまには貸してほしいです、お
父さんも、私も食べることが一番楽しみなので、口にあったものを作りたいで
す、
そんな所です。
yaeko
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[No. 553]
よその掲示板の♪ドレミ♪さんのご質問にその場で答えていたので
ここへ転記しておきます。（♪ドレミ♪さんのご希望で・・・）
>「自分が入りたい施設作り」
キネジマさんと同じく全力疾走１００メートルの口ですが(^^;。
抽象的な表現ですが、社会と係わりのある施設ができればと思います。
係わりといいましても色々とあるのですが、何か役に立つ事
自分の存在を確認できる係わりがいいと思います。
介護施設のお年寄りイコール寝たきり・・・のイメージですが、
老人ホームで手に負えなくなると介護施設へのパターンなのでしょうか？
（想像だけで間違っているかと思いますが）
介護施設にも元気な方はおられますよね。
今までの経験をこれからの若い方に伝えるなど体を動かさなくても
できる事はあると思うのです。
生き甲斐とか張り合いの感じられる施設が理想です。
将来のお年寄りは、パソコンを使いこなして・・・なんてこと
あるかもしれませんよね（＾＾）。
老人の施設ではありませんが、北海道に「べてるの家」というものが
ありまして・・・ここの活動がなかなかいいんです。
そこの話を聞いていてこんな風に思いました。
私だけかもしれませんが、介護施設は現代の姥捨て山のようで・・・
面会にも来ないときくと体裁のいい姥捨て山ですよね。
施設でがんばって介護されている方には、大変失礼な言い方ですが。
とりあえず、この点（イメージ）を変えたいと思います。
流しのＰＴさん、
長文になるのがいけないといういみでは、ありません（読むのは大変ですが
(^^;）。
内容は、余計な事が書いてあるわけでなく推敲されての書き込みだと言う事は
十分にわかります。
きちんとした（誤解のない）説明をすると長文になるのは仕方のない事だと思い
ます。
私もＨＰの質問に答えるコーナーでは、やはり長文になります。
さくら say@iwafune.ne.jp
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[No. 552]
自分の親や身内（自分が見なければならない親族）が老いていくこと、まして痴
呆や寝たきりになることなど、誰も考えたくないですよね、でも誰にでもいつ起
こるか分からない事ですね、もし、寝たきりや痴呆になった親を介護するとなっ
たら、それこそ何年続くかもしれない介護を配偶者に頼めますか？ 両親が同時
になることも。
夜も昼も無い生活です、体力、気力、財力があったとしても、これを家族の力を
合わせて乗り切ることは並大抵ではないですよ、ご主人が介護にまわって、奥さ
んが経済をささえている・・・というケースも多くあるほどです。誰も好んで寝
たきりや、痴呆になるわけではなく、まして、進んで親を施設には入れたくはな
いのです、デモデモ・・・ですね
それなら「自分がはいりたい施設」作りに夢をもやしている現場の人達を応援す
ることも大切ではないでしょうか？ 誰かがしてくれる？ 誰が・・・・・・
それは間違いなく私たちの将来の為なのでは
私の子供の頃（養老院と呼ばれていました）から比べれば今の施設は夢のようで
す。
施設は行きたくない所ではなく、もしいかねばならない（行かせねばならない）
のならどんな施設がよいかと声をあげていく事も必要かも知れませんね。
長々と暗くなるような話をかいて申し訳有りません（腕をさすりさすりでも書か
ずにおれなかったのです、ごめんなさい）なぜか涙が出てきました。
私が母を在宅で死ぬまで介護できたのは、母に痴呆がなかったからと、長期に渡
らなかったから、ただそれだけの幸運からなのです、それなのに「貴女は親を最
後まで家で看た」と誉められいてつらいです。
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 551]
[No. 540] のまこちゃんの「自分が入りたい施設作り」は・・・・との問いかけ
に、もっと多くの人のご意見がほしいと思い、あちらこちらの掲示板にアンケー
トとしてお願いしました。（場違いなお願いで今は反省していますが、なんとか
「よりより施設作り」に情熱をもやしている現場の方のお役に立ちたかったので
す）
悲しいかなやはり施設とは以前のように良くないイメージのままなのですね、入
れたくない所入りたくない所・・・です。
世間の多くの人のこのようなお考えが、さてさてさんや、多くの介護で苦しんだ
り悩んだりしている人から施設を遠くしているのだと改めて感じました。
このような世間の目が介護に疲れての悲しい事件の要因の一つなのですね。
今の施設の悪しき所も含めて現実をしってもらうには、現場の方の努力（外に
もっと門戸を開ける等）も大切かと思いました
今日は腕の痛みと共に心を暗くしております。
次に私の参加しているBBSにのせた書き込みの一部を転記します
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 550]
＞さくらさん、皆さん
いつも長文になってしまって申し訳ありません。いつもは書き上げた後、推敲
してなるべく短く収めるのですが、[546]は休み時間の１時間のうちに一気に書
き上げ送ってしまいました。皆さんに読んでもらうのに、少しでも「負担」のな
いように心がけますね。
流しのＰＴ
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[No. 549]
>「自分が入りたい施設作り」
いきなり100メートルくらい全力疾走にてこの場を離れたくなるくらいに、今ま
で考えたことの無いテーマです。^_^;
ホント恥ずかしいくらい。自分の身内は幸いなことに全員が健康ですので、考え
たことが有りませんでした。
そうだなー。どんなんでしょうね。
施設でも情報から取り残されたくないなー。社会の動向とか色々な情報が自由に
入手できて、外に目を向けられるようなのがいいな。できれば発信もしたい。
そうでないとだんだんと視野が狭くなっちゃいそうな気がして恐いです。視野が
狭くなれば、つまらないことばかりに拘り、最後には嫌な人間になってしまいそ
う。
物理的に社会と交わるのが難しくても、せめて論理的に社会と交わり続けていき
たいですね。
この土日に家族とも話し合ってみます。
http://www2s.biglobe.ne.jp/~kine/
キネジマ arakawa@jmacsoft.co.jp
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[No. 548]
居場所があって、居場所がない・・・禅問答、なぞなぞのようですが、
一番せつないのは、無視される、存在を認められないことではないでしょうか。
その反対なら・・・。
そんな施設に入りたいですね。
設備は、ある程度のものであれば・・・問題はソフト、入所者と職員の方で
施設の善し悪しは、大きく左右されますよね。
もやいちゃんの掲示板に書き込みしてしまいました。
♪ドレミ♪さん、そちらもご覧下さい。
流しのＰＴさんは、いつも長文ですごいなぁ〜と拝見していますが
先日お会いした事もあり納得しています。
私も真剣に取り組んでいること（仕事(^^;）に対しては、ついつい長文になって
しまいます。
そういうことなんですよね、きっと！！
http://www.iwafune.ne.jp/~say/
さくら say@iwafune.ne.jp
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[No. 547]
流しのＰＴさん お答えまってたよ〜〜
フムフム、 なるほど・・・・・そうですね、
「情報の一つとして蓄え自身の中で整理していくこと」これはこの問題だけでな
く大事なことですよね、まだ因果関係がはっきりしていないものは特に
私はいつも家人に叱られるのですが、権威に弱い？
日本医師会提供・・・だけで「おっ、おっ 確か・・・」と思うアホな所があり
ます。
アハハハハ。
いつも「新聞やテレビや本などのメディアの言うことは疑って、いろんな方面か
ら見なだめ・・・」と注意されて、少しはまっしになってきたのにネ
般若心経ではないけれど
*かたよらない、かたよらない、とらわれない心*が大事かも知れませんね、そう
でなくては「お水をたくさん飲むと、ガンによい」「お水をたくさん飲むとガン
になる」な〜んてね、両極端の意見に振り回される事などがまま有りますよね。
痴呆も個人の「価値観」の問題ですネ。
歳を取って痴呆になるのは、色々な悲しい現実を直視せず、死をも恐れないよう
にしてくださる、神の恩寵」な〜んて事を言う人もありますものね
それにしても流しのＰＴさんのバランスのとれた考え方にホッです、ありがとう
！
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 546]
どれみさんもご覧になりましたか？この番組。私も訓練室で食事介助しながら
見てました。(^_^; 「悠々健康村（病院・老健）」さんは私の職場から15分ばか
りの近所で、私も仕事でよくお邪魔します。古くからの知り合いのＰＴがインタ
ビューに答えていて、笑えました。（いつもと全然違うんだもの！）
それはさておき、あの番組の内容ですね。う〜ん、難しいなァ。民間療法の宣
伝のようには「断言」できない、というのが今の「痴呆」を巡る状況なんです。
例えば、どれみさんがあげられている「脳血管性痴呆」と「アルツハイマー型痴
呆」、ともに「脳に萎縮」が認められます。では、脳に萎縮があればかならず痴
呆になるか？というと、そんなことはありません。ウチの病院にＭＲＩ（核磁気
共鳴断層撮影装置）が導入された時、職員を練習台に沢山撮影したところ「リハ
部長」（65歳作業療法士）のＭＲＩ像に明らかに脳萎縮が認められたんです。も
ちろん、しっかりされてますよ。（もっともショックを受けるといけないので、
部長さん本人には内緒にしています。(^_^; ）だから「脳に萎縮があっても痴呆
・ボケとは限らない」というのが実態です。反対に、「痴呆」と診断をされてい
る方でも、早期ならば「萎縮が認められない」場合だってあります。
脳血管性痴呆とアルツハイマー型痴呆の区別も極めて曖昧です。どれみさんが
「アルツハイマー型痴呆：今のところ原因がわからない」と書いてくれていると
おり、診察してみて明らかに痴呆はあるのに原因は分からない、という場合、
全〜部アルツハイマー型痴呆ということに「なってしまいます」。（病名がつか
なければ診療報酬請求できない医療保険システムの問題も絡んできます）でも、
実は身体疾患があとから見つかったとか、死後、解剖してみたら違ってた、なん
てこともザラです。（数値は出せませんが、ウチの病院でも痴呆患者さんの死後
解剖を大学と協力してやっているので結果が分かるのです）
これは私のＨＰにもまとめてありますが、現状の医学では「治らないのが痴
呆」、「治るのは仮性痴呆」と明確に定義づけしてあるはずです。脳血流改善薬
についても、ついこの間、長年使われてきた「脳代謝賦活剤」群は効き目なし、
ということで厚生省から保険薬指定取り消しになったばかりです。何も番組の内
容を否定するつもりはありませんが、以下のように考えたらいかがでしょう？
（長い前ふりだこと！）
例えば、どれみさんも書いてくれているとおり「脳血流障害は痴呆の原因（の
一つ）であることは間違いないから、高血圧や動脈硬化症・コレステロール血症
には気をつけましょう」これは声を大にして言って良いと思います。それから、
お年よりが「急に変わってきた」場合は早期に医療受診すること、これも間違い
ないでしょう。そして「リハビリや人との交流」が大切なのも（自分の職業にか
けて(^_^; ）間違いありません。他にも最近は「アルミなべが良くない＝アルツ
ハイマーの原因」とか、環境ホルモンがどうとか、色々言われていますが、そも
そも現代都市生活者は車の排気ガスを浴びながら暮らしているようなものですか
ら、そちらの方がどれほど有害か分かりませんね。健康食品・健康法・あるいは
特定の治療法は、絶えずそれが絶対、ということはあり得ませんから、情報の一
つとして蓄え自身の中で整理していくこと、そうしないと健康食品・健康法・特
定の治療法に振り回されることになります。精神分裂病が「早発痴呆」と呼ば
れ、残酷なロボトミー手術（脳の一部を切り取る手術）をされていたのは、つい
何十年か前のことでしかありません。痴呆を巡る状況も、これから先どうなるか
分かりませんね。そういう大局的な見方は必要でしょう。
私の痴呆に対する態度は極めて簡単なものです。それは「痴呆を恐れる人ほど
痴呆に陥るよ！」というものです。もちろん上にも書いたとおり、自身の身体管
理に無関心でよい、という訳ではありません。だけど「過ぎたるは及ばざるが如
し」、あまり神経質になるのも一つの治療法や（私の考え方も含めて(^_^; ）一
つの考え方にこだわるのは、かえって問題ではないか？と思います。
呆け対策に一筋の光明が見えるか？・・これは個人個人の「価値観」の問題で
す。例えばウチの施設でも、強度の痴呆の方がそれでも「落ち着いて」暮らして
いらっしゃいます。座敷牢に入れられて放置された時代に比べれば、どれほど痴
呆を巡る状況も改善したことか、と思います。でも、「亡くなるまで（若い）今
と全く同じままの心身のままでいたい」という価値観の方にとっては、今の医学
状況でも「闇」といって良いと思います。（そもそも“老化”を止める薬も“不
老長寿”の薬も見つかっていませんからね）
お昼休み１時間モードで、乱文失礼！
老人介護についての個人的ＨＰ
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[No. 545]
今日（９月２５日）
掃除をしながら、フト目をやったテレビ（読売テレビ朝１０時）に釘付けになり
ました。
日本医師会提供の「からだ元気科」で「痴ほう症は治る！？」でした。もしどな
たかビデオにとっておられたら、お貸し下さいませんか。（朝はテレビを見る事
がないのでチェックをしていませんでした、誠に残念です）
いま現在多くの方は、
あまり長生きはしたくない＝呆けが怖い。 呆けないなら少々の病気でも長生き
したい
病気より呆けを恐れる方が殆どと聞きます。
本当に治るの？とテレビの前にメモを片手に座り込みました。
呆けには
*脳血管性の痴呆症
*アルツハイマー型（今のところ原因が分からない）
とが有るそうです、脳血管性のかたには如実に効果があるそうです
新潟県で「悠々健康村」というのを営まれている、勝沼医師が提唱しておられま
した。
呆けは治らないのではなく、早期発見で治る（進まない＝遅らせる）
忘れっぽくなったら専門医へ必ずいくように・・・痴呆は脳血流の問題である・
・・
なんだか物忘れがありだしたので、勝沼先生の病院をたずねて、CTIとなんとか
？（メモが間に合いませんでした、勝沼医師の発明されたもの）で脳がどれほど
働いているかまた快復可能かを、映し出してから治療をして、今では普通に生活
をなさっている、ご婦人が二人コメントなさっていました。「家族がなにか、変
だと気づいてくれました、家族のおかげです、早期発見で治していただきまし
た」と
「悠々健康村」では、脳を活発にさせる為に、とくに作業療法、理学療法に力を
いれて、「悠々老健施設」も併設されていました
流しのPTさん作業療法といい理学療法といい、まして新潟ですよ・・・・
なにか教えて・・・・・
勿論、一つのお考えかとも思いますが呆け対策に一筋の光明がみえるの？
呆けない為には、
脳障害にならないように、脳梗塞や動脈硬化などに気をつける等の対策が大切と
おっしゃってたが・・・
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 544]
まこちゃん
*まこちゃんの施設では 「規制と言う規制はなく、自由」だそうですが、自由
と言うことは秩序が無いという事にはならないのですか、自由をはき違える人は
ないですか、好きな時に好きなようにして、皆さんの秩序が保たれているのな
ら、素敵ですが、自分の自由は他人の迷惑・・なんて事はないの？
*質問デス 「日常生活の張りの無さ」が嫌なんですとあるのは、まこちゃんに
とってですか？ 「入居者が日常生活に張りがない」と言ってるの、それとも入
居者は個々に生活の張りを持って生活なさっているの？
*「私が入りたい施設」は（色々考えが有りすぎて書き切れませんが、あなたの
お書きになっている事で言えば）
どこの家庭にも個々の規律があるように、有る程度の規律があってほしい、歳を
取るとどうしても、気を引き締めていないと無精、ずぼらになる（私だけかな）
ように思いますので、起床時間や、食事時間、門限、等の最低の規律はあってほ
しいと思いますが・・・
質問のお答えになっているかな？ ちょっと違うような気もするが・・・ウ〜〜
ンよく分かりません
「私が入りたい施設」は個人を尊重してくれて入居者がそれぞれ自分をりっする
事が出来る人の集まりで、なにより病気になった時に、直ぐに対処してくれる施
設です
これだけ有れば、他は望みません。（望み過ぎやゆうねん）
話はそれますが、私は人間としてどんな人を尊敬出来るか、そして私もそうなり
たいと思うか、それは「自分自身をりっする（自分の気持ちをいつも平常心にコ
ントロール）事が出来る人です、その時そのときに感情の赴くままに生きない
ですから、自分を律する事の出来る人の集まりなんて、夢のゆめかな〜
*****
yaekoさん 大阪にお住まいとお聞きしていますが、台風はどうでしたか？
yaekoさんの「私が入りたい施設」を聞かせていただけませんか
ご両親や爺婆様とお住まいの皆様、ご両親、爺婆様に「どんな施設なら入りたい
？」と聞いて下さいませんか。
施設なんか嫌と言う前にまこちゃんのように「自分が入りたい施設作り」を目指
している方の、お力になることは、自分の為でもありますよね
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 543]
今回の台風は伊勢湾に次ぐ大きさだったとか
我が家はおかげさまでたいした被害はありませんでしたが、18日未明に父方のお
じさんが亡く
なられ、21日には台風８号が直撃の中通夜が営まれ、翌22日には台風７号の直撃
の中告別式が執り行なわれました。
よほどこの世に未練があったのか、絶対に忘れる事の出来ないお別れでした。
♪どれみ♪さん、室生寺の写真を新聞で見ました。一面に載っていましたね。
ふみこ fumiko9@mail.goo.ne.jp
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[No. 542]
皆さん 台風は無事でしたでしょうか？
私の方（奈良）は久々に大変でした。裏のおうちの屋根がめくれて飛んで来るや
ら、横の土手の木が倒れるやら
それより悲しいのは大好きな室生寺の五重塔の被害のすごさです。
皆さんの地方は大丈夫でしたか、お見舞い申し上げます m(__)m
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 541]
まこちゃんさん、こんにちは！
まずは目標の「自分が入りたい施設作り」、これは目標として最高に「高いレ
ベルの目標」ではないでしょうか？私は施設の「ケアの質」を左右するＡＤＬ
（日常生活行為）要素として、「食事・排泄・入浴（それからそれらを支える移
動方法）」を重視しますが、この中で排泄はさておき、普通の施設のように「決
められた時間に決められた食事」を食べ「決められた曜日と時間」にしか入浴で
きないなんていったら、それだけで「入りたい」とは思えないでしょうね。（仕
方ない、とは感じると思いますが(^_^; ）（もっとも食事はカフェテリア〜バイ
キング方式なんてところも増えてきているようですね・・）
このように、まこちゃんさんの「目標」が大変に高いものである、ということを
踏まえた上で私の感じるところを一つ・・。
「日常生活の張り」とは何ぞや？ということを考えてみると、まずは「平穏な
日常」があって、その中で時に「非日常的なことがある」から、生活全体にメリ
ハリができる、と言えると思います。だから、まずはまこちゃんさんが「嫌」と
おっしゃる「張りのない日常生活」も、「メリハリのある日常生活の重要な一部
である」ということ、それは認めてあげてよいのではないでしょうか？(^_^;
それから、当の入所者さんたちがどのように感じていらっしゃるか？というこ
と。おそらくまこちゃんさんは掲示板に書きこみをされる方々の中でも「一番若
い」方だと思いますが、まこちゃんさん（や私(^_^; ）のような若い方々が求め
るほどに、入所者さん方は「日常生活にメリハリを求めているか？」というこ
と。もちろん、あまりに刺激が少なくて必要以上に廃用性に心身機能を低下させ
てしまうようなことがあれば問題ですが、まぁそれはないとして皆さんの満足
度、その辺りはどうなのか？ということ。そんな視点で考えてみませんか？
以上２点を“踏まえ”の第二段とします。以上、全てを踏まえた上で・・、
（くどくて済みません・・）
私たち自身の日常生活時間の“要素”を考えて、それぞれを入所者さんへ提供
すればよろしいのではないでしょうか？日常生活時間の要素というのは・・、ま
ずは上記のＡＤＬ、それから「何もしないでボ〜ッ！とする」時間、「お楽し
み」の時間、「お仕事」の時間、「勉強」の時間（してるか？＞自分）、そんな
ところでしょうか？
つまり、ぼーっとしていたい方はそれでもよいし、仕事をしたい方には仕事を
提供する、学びたい人にはそれを・・という具合に考えたらよろしいのではない
でしょうか？そのように様々なメニューを準備した上で、お一人お一人の方々に
選択してもらう、ということ、いずれも強制はしない、ということ。そんなふう
に思います。
例えば仕事なんていっても、「職員のお手伝い」じゃつまらないですね。これ
は可能かどうか分かりませんが、精神科病院の作業のように簡単な作業を外から
引き受けてわずかでも報酬が個人に渡るようにするとか、お楽しみなんていって
もご紹介いただいたような“大掛かりな行事”やありきたりの押しつけがましい
レクリエーションでなくても、毎日○時に××に行けば必ず職員さんが喫茶店を
開いていて三々五々皆が集まってきているとか、毎日△時には元気でやる気のあ
る□□お爺さんがステージに立って職員一同がその前に並んでラジオ体操をして
いるとかそれにつられて他の入所者さんも体操を始めるとか・・・、何でもよい
と思います。というか、あまり“レクリエーション”とか“●●クラブ”とか、
常識にとらわれなくてもよいと思うのですが・・、これはまこちゃんさんには
「心配ご無用」ですね。(^_^;
そんなふうにしても、どうしても「何もしたくない」と居室に閉じこもってし
まう方々がいるそうです。そんな方々を集めて「“何もしたくない”クラブ」を
作って、何もしたくないもの同士が「集まる」なんて紹介も読んだことがありま
す。(^_^;
まこちゃんさんの“疑問”にどれだけお答えしていますやら・・、とにもかく
にも私が感じたのは以上のような事柄です。ではまた！
老人介護についての個人的ＨＰ
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[No. 540]
さてさてさん、どうにか落ち着いたようですね。今後も頑張ってください。
ところで、みなさんにお尋ねがあります。
今年の６月でようやく私が勤める特養が３年経ち、それと同時に私の福祉歴
も３年になりました。今までいろんな試みを施設行事として行い、利用者・家
族からは大変好評を得ているわけですが、ここに来て一つの壁にぶちあた
ってしまいました。
それは「老人ホームでの日課」です。簡単に言うと「こんな生活パターンだっ
たら俺は老人ホームには入りたくない！」です。
うちの施設は他の施設に比べ、規制と言う規制はなく、遅くまで起きてようが
、たばこを吸おうが、酒を飲もうが、勝手に外に出ようが（居室の鍵：外側の
方のやつは普通の家にある鍵、玄関も開いている：２４時間面会ＯＫ）等々
なのですが、行事のある日以外の「日常生活の張りの無さ」が嫌なんです。
基本的に職員の業務日課が、利用者の日課になっているから嫌なのか、そ
れとも集団生活が個人的に好まないから嫌なのか・・・・・・はっきり自分にも
分かりません。今、無性にこの生活パターンを変えたいと思っています。
「自分が入りたい施設作り」というのが当初からの目標で、この問題をクリア
にしておかないと次なるスッテプへ進めないような気がするんです。
どうぞ皆さん、良きアドバイス・ご意見をお願いします。
まこちゃん sfw4516@mb.infoweb.or.jp
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[No. 539]
その後、です。（どれみさん、きれいにまとめてくださって、ありがとうござい
ます。なんだか、おかーさん みたいでうれしかったです。）
“１ヶ月のうち、３分の２もショートステイを利用するのはどうか？”と言って
いた叔母が、今朝「みんなおばあちゃんの介護を第一に考えてここ数年やってき
たし、そろそろそんな時期かもしれない。」とショートステイを伸ばすことに同
意してくれました。“みんなの余裕のあるときは短く短縮するから、ショートス
テイを伸ばす”が歩み寄って出した昨日までの結論で、叔母もそれな、と渋々の
同意だったんですが、ついさっき、「もう毎月そうしてくれても構わない」と
言ってくれました。「おばあちゃんも元気になってきているし、ケア施設の
ショートステイなら、リハビリもしていただけるし、日常生活は自分で出来るこ
とは自分でやりましょうという方針だから、身体が動かなくなることもないだろ
うし、、、。」とのこと。祖母とも落ち着いて話をしてくれ、祖母もこれに同意
してくれました。 はー、やっと一区切り、つきました。(^。^;) 、今回のこと
がきっかけで、叔母も夫婦であれこれ話し合ったそうです。
“ 祖母が再び寝たきりになってしまったら、また考えればいいよね、今は元気
なんだから、手抜きできるところは手抜きさせてもらおう”、、ということ
で、、。 今日はここまでにします。また、感じたことなどは書き込ませて
もらいますね。
さてさて
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[No. 538]
みなさん さてさてさんの事を真剣に考えて下さって有り難うございます。
答えは出なくても共に考えようとする多くの仲間がいるって素晴らしい事です
ね。
さてさてさん、誰も貴女の個人の問題としてとらえていないのですよ、明日は我
が身ですもの・・・・・・。貴女の投げかけて下さった問題は介護だけでなく
とっても大きな問題を含んでいます、私もとても勉強をさせていただいていま
す、ありがとう！
私は腱鞘炎で書き込みが出来なくて書くことの大変さ、また文章にして考えを伝
えることの大変さを実感しました。
多くの時間をさいてくださった皆さんありがとう。これからも宜しくお願いいた
します m(__)m
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 537]
ひととおり、たまっていた色んなものを吐き出してしまうと、めざめはすっき
り。
今朝、叔母とのрﾅ、「ごめんなさい、私が出しゃばりすぎてました。」と素直
に言えました。
そしたら、今まで通りの、でも、もう少し落ち着いた自分にもどったようです。
ここ数日の心の乱れはどこへやら。昨日の投げやりな気持ちも、どこかへ行って
しまいました。
しばらく長めのショートステイなので、介護を忘れて、のんびりします。そし
て、ゆったりとした気持ちでまた、祖母の介護のメンバーに入ろうと思います。
みんなで思いや意見を出し合って、祖母のことを考えていくといい具合に行くと
思います。
ぼちぼちいきます。この掲示板のみなさんに、心から感謝致します、、、、。
（＾＾）
さてさて
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[No. 536]
さてさてさん お早うございます。
私は久しぶりの書き込みですが いつも拝見しています。
本当に よく努力されていらっしゃるご様子に頭が下がります。
一口に介護と言っても それぞれの家庭でみんな違うように 個々の思いや
考え方、受け止め方は環境によって大きく異なることを学ばせていただいてい
ます。
こんなにもご自身をしっかりと見つめ かつ 相手の立場を考え 反省される
気持ちを
お持ちになられたことは きっと おばあさまや日々の家庭生活の中で
自分では気づかないうちに培われたものなのでしょうね。
『この世に存在する出来事はすべて人間の成熟の肥やしになります』と教え
て
くれた私の先輩の言葉を思い出しました。
大切なことを思い出させてくださる機会を与えて頂いたことに心より感謝で
す。
どうか 呉々もお体をお大切に お元気でお過ごし下さいませ。
由美子 yumiko@gb3.so-net.ne.jp
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[No. 535]
さてさてさん
そうですね、これまでのさてさてさんの書きこみの中で、おばさまの意見態度
は出てきても、お母様やご主人様の意見や態度が触れらることはなかったです
ね。そういう意味で、「突っ走って」こられたのでしょうね。[532]で「先ほど
主人と話をして初めて・・」と書かれているのを読んで、さてさてさんの立場／
姿勢の変化を真に感じます。
＞別にわたしがいなくても、どうにかなってたんだろうな・・・
その通りかもしれません、というか、全ての「人」の存在はそんなものじゃな
いでしょうか？きっと私がいなくても「子は育つ」でしょうし・・。(^_^; だか
ら、
＞と思うと力が抜けてしまいました。
と、力の抜けた所で、おばあさまへの介護・ご自分の人生を回りも見渡しなが
らゆっくり考えてみることが必要ではないでしょうか？しばらくは「勝手にやん
なさいよ」なんてひねても仕方ないですけど、ひねっぱなしでご自分の人生を考
えるわけにもいきますまい。
でも、おばあさまの心身の状態が改善してきたということ、おばさんもちゃん
と「最近調子いいね」と認めてくれるほどの変化は、「さてさてさんの“おか
げ”」と、胸を張って良いと思います。
＞こんなに祖母の介護をもう、やりたくないと思ったのは初めてです。
本当に私がこんなことを書くのは不遜なことなのですが、そう思いながら介護
生活を送っていらっしゃる方々は沢山いると思います。もしかしたらそう感じる
部分もありながらも「力を抜いて」、そしてやっぱり心情的なつながりもあって
・・、そんなふうに介護生活を送っていらっしゃる方々が多いように思います。
＞「もうどうでもいいわ。なるようになるし。」とのあっさりした返事。
とのおかあさまの言葉。もちろんお分かりでしょうが「あっさり」なんてして
いませんね。余裕をなくしているさてさてさんに、「今この場」で今以上のスト
レスを与えたくない、という一念からでたお言葉でしょう。
今一番、大変な（危機的な？）状況にあるのはさてさてさんです。でも、ほん
の少し長い目で見れば、これから先一番人の助けを必要とされていくのはおばあ
さまです。その当たり前の事実を踏まえて、突っ走るのではなく力を抜いて、さ
てさてさんお一人ではなく本当の意味で皆でおばあさまを支えていくにはどうし
ていけばよいのか？しばらく休んだあとからでもゆっくり考えてみませんか？
さてさてさんがはじめてこの掲示板に書きこみされた時の内容、『[220]・・
以前私は流産してしまいました。その時はそれはそれは、周りの人間を恨みまし
た。なぜ、私がおばあちゃんの介護をしなければならないのか？叔父、叔母は、
いるのに、なぜ、私が？出来る人がするの、とはいっても、みんな私に甘えてな
い？もっと、親戚でおばあちゃんのこと、真剣に話しあわないけないんじゃない
の？本当にみんなが見つめなければならないところを、私が居ることで、見つめ
ないで済んでるだけじゃないの？本当にこれでいいの？』この問いかけを、本当
に良い意味で「解決」するのに、今は千載一隅のチャンスだと思います。だけ
ど、確かにさてさてさん抜きでも「どうにかなっていく」でしょうけど、それで
は「本当によい意味での解決」とは言えないと思います。これまでさてさてさん
がやってこられた努力、流産してしまった赤ちゃんのためにも、ここで“キレ
て”しまわずに、ことにあたって欲しいと思います。
老人介護についての個人的ＨＰ
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[No. 534]
さてさてさん
肉体的にも精神的にもお疲れですね。心も・・・・。
書き込みを読んでいてそんな風に感じました。
えっ！うそ？！なんでこんな事いえるん？？？信じられない！？！？
行動と言っていること、全然違う、正反対やん！！！頭にくるってことって
介護に限らず、世の中にいっぱいありますよね。
若いとか目上とか関係ないですよね。
でも、言い方は考えないとネ・・・年長者のプライド（面子）があるから。
さてさてさんが、正しくとも「その通り」と言えないんですよ、きっと。
言ってくれなくともいいから、もっと介護して欲しいですよね。これが一番！！
ここまでがんばったのですから、もうちょっとだけがんばってみて下さい。
無理をして介護を続けると言う意味ではありません。
ご自分で、「もうどうでもいいや！（しらん）」と結論を出すのを待って
欲しいと思うのです。
さてさてさんがしたことは、他人からみれば出しゃ張った事で、先走ったことか
もしれませんが、自分のためだけにしたことでない事は、ここ（ひろば）の誰も
がわかっている事です。
おばさんにそして、さてさてさんご自身が、考えを整理する時間をとって下さ
い。
介護を一切忘れて、御主人とお出掛けになるのも良いと思います。
＞キッチンドリンカーになってやるっつ！！
冗談だと思いますが・・・ならないでくださいね(^^;。
カラオケなんかもいいかもしれませんね（＾＾）
いつもの優しいあなたに戻れるはずです・・・。
勝手なこと書いちゃいました、ゴメンナサイ
http://www.iwafune.ne.jp/~say/
さくら say@iwafune.ne.jp
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[No. 533]
さてさてさん
「もうはずかしくって、しようがないです」なんて、とんでも無いよ、本当に偉
かったね、良くやっているよ。貴女のしんどさなんて誰も分からないよね、エラ
カッタね
ここらで一休みしてまた歩き出そうか
私の大好きな言葉を贈ります
*ゆっくり あるけば より遠くに行ける* ネ
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 532]
またまた、書き込みです。
また、考えてみました。やはり、でしゃばりすぎたのですね。叔母や母にまかせ
ておいたらいいものを、先走りして、色んなサービスを取り入れて、勝手にどん
どんやっちゃったから、叔母も、面白くないですよね、、、、。叔母の立場がな
くなりますよね、、、。私は事前に相談する事もあまりなかったように覚えてい
ますし、、、。突っ走って、出しゃばって、そしたら、叔母の立場がなくなって
しまうのに、それさえ思いつく暇がなくて、どんどん自分のやりたいように、
やってしまう、、、。うーん、介護に関しては私の好き放題のびのびさせても
らった、と言う感じです。恥ずかしいことに、他の誰でもなく私が主導権を握っ
ていました。事後承諾的な形で、デイケアの申し込み、面接、ショートステイの
利用開始。訪問リハビリ、入れ歯を作ること、、、などなど。全部私がやっちゃ
いました(☆_★) 病院へ連れていくのも、全て。「祖母の身体がよくなったら、
みんなが楽して介護できたら、、、」それしか頭にありませんでした。周りが
ちっとも見えてなかったんですね。母は身内ですから、ひいき目にも良くやって
くれるとうつりますが、叔母は親戚とはいえ、他人です。それも自分の子供と同
じぐらいの年齢の私、、、。ちゃちゃいれられたら、しゃくにさわりますよね、
誰だって、、、、。叔母だって、自分の立場を守ろうとしますよね、、、、。あ
あ、そんなことにちっとも気付かなくて突っ走って、やりたい放題やって、偉そ
うに文句まで言ってしまうなんて、、、。ああ、なんて、ばか。先ほど主人と話
をして、初めて気が付きました。もうはずかしくって、しようがないです、、。
さてさて
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[No. 531]
多くのレスを本当にありがとうございました。今朝、掲示板の多くのアドバイス
をコピーして、キーパーソンである母に読んでもらいました。
結局はわたしがしんどい時にしんどいと言わず、ためこんでしまったために一気
に爆発してしまいそれがいけなかったんです。でも、もう、くたびれてしまいま
した。私、身体がたがたです。でもそれを小出しにしていればよかったんです
が、いつも我慢してにこにこしてしまったのがいけなかったんですね。どっかー
んと爆発したんです。
私、身体壊れる直前だったから、余裕なくて、叔母に相談せず自分勝手にショー
トステイを、今までの１週間から、２週間に一気に引き延ばしてしまったんで
す。これがすべての原因でした。叔母は単にすねていただけだったようです。そ
れがこんなにこじれるとは、、、。なんて複雑なんざましょ(^。^;) 母が間に
立って、「相談せずにごめんね」と、叔母にрしてくれました。それで、どう
にかおさまりましたが。おさまらないよー、私はー。
介護してるみんなはショート２週間取ることには反対で。祖母もいやだなって。
私一人の先走り。でも、そうしなきゃ、私身体がもうもたないんだけど、なんだ
か、周りにはちっとも伝わってなくて。（だって、言ってないからね。）顔で
笑って心で泣いて、一生懸命祖母の介護やってきたけど、誰のためにもなってな
かったみたいで、なんだか、あほくさー、って、空回りで、投げやり状態です。
燃え尽き症候群です。キッチンドリンカーになってやるっつ！！（＾＾）
ばかばかしくなっちゃって、笑えてきてもう、来年にはここを出る（祖母との同
居をやめる）って母に言ったら、いつもなら引き留めていたのに、「もうどうで
もいいわ。なるようになるし。」とのあっさりした返事。
なんだか、もやもやがふっきれました。別に私がいなくとも、兄弟で相談し合っ
て、勝手にやんなさいよ。そして、なんとかやっていくんだろうなあ、っていう
ところが見えて。もう、介護ごっこでもなんでもあんたらでやってちょうだい、
親子で仲良くやればいいじゃない、最初からあたしの出る幕じゃなかったんじゃ
ない、って、えらそうですが思ってしまいました。
別にわたしがいなくても、どうにかなってたんだろうな、と思うと力が抜けてし
まいました。
みんながしんどくないように、一人でひっかぶってわからないところであれこれ
やってたけど、他の誰も成長してなかったです。介護の教訓、努力は人前で♪で
すね。
あーあ、もう、自分の青春とりもどそう。自分の親の介護の時までエネルギーた
めとこ。
むやみにエネルギーつかうの、もうやめた。もう、あなた達で考えてやってくだ
さい。叔父さん、叔母さん。それが順番ってものです。
分かりにくい文章でごめんなさい。でも、こんなに祖母の介護をもう、やりたく
ないと思ったのは初めてです。「自分で身体動かしなさい、もう、出来るでしょ
う？おばあちゃん。」
さてさて
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[No. 530]
Dr T先生、このごろ奥様に診察の時にあまりお目に掛からなかったのは、そう
だったのですか、どうぞお大事にとお伝え下さいませ
それにしてもDr T先生といい、Dr Ｈ先生といい、介護をする者の考えをよ〜く
理解して下さっているのは、ご両親と同居していらっしゃるから、「机上の論」
ではなく、実地で肌で感じるから、介護をするもの、される者の心がお分かりに
なるからだと思いました
私は母を在宅で介護できたのは、ひとえにDr T先生ご夫妻のお陰です、日曜、祭
日といわず、母が調子が悪いと、駆けつけて下さったから安心して家で看取るこ
とが出来ました。
お正月はもしもの事が有ったらどうしょうかと心配していたらDr T先生のほうか
ら、「遠慮なく家に電話をください」とおっしゃって頂いたときは、思わず母と
合掌しました。
さてさてさん、今からでもお近くに信頼できる先生を捜して、家庭医をもたれた
らどうでしょうか。
おばあさんの身体の事だけではなく、さてさてさんの立場も良くわかり、適切な
アドバイスを下さるかも知れません
私も自分では兄姉に言えなかった事も、Dr T先生が言って下さいました。
これからの長丁場、一人でしんどさを背負い込まないでネ
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 529]
さてさて さんへ
私の両親は今の処元気です。
妻の父（義父）が今年の初めから、重病を患い、現在も入院しています。
一時は人工呼吸器をつけました。妻は午前中、看護婦の仕事をして、午後から
片道１時間程かけて、病院へ義父の世話に行っています。義母は数年前に他界
しました。
私は妻の体（健康）が心配です。それにしても、介護は大変だと、実感して
います。
患者さんの立場に立って、家族との仲介役ができるように、勉強します。
さてさて さん、体を大切に。がんばってね！
Dr T
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[No. 528]
さてさてさん
一生懸命書いた書き込みが全部消えてしまったなんて、泣きたくなるね。その時
に感じたそのままをココにぶっけてください、アナタだけでは無く多くの在宅介
護の方の共通の問題です、本音をぶっけることが出来ますようにと、色々真剣に
考えて、あえて匿名匿アドレスもどうぞ〜にしたのですから、書く事で問題が整
理出きることが多くありますし、色々な立場の方からのお考えを知ることが出来
るのでね
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 527]
ふみこさん、どれみさん、まこちゃんさん、yaekoさん、流しのＰＴさん、お返
事ありがとうございました。今一生懸命書いた書き込みが全部消えてしまいボー
ゼンとしています。
もう、夜中の２時半ですので、また明日、書き込ませていただきますね、、、。
うえーん(>_<)
さてさて
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[No. 526]
さてさてさん、
＞ここまで来ると、祖母ノコトはもう、いい。重要じゃ、なくなるんです。
本当ですね。どうも書きこみの内容をみると、これはもう「親族間の感情・人
間関係」の問題ですね。私たち（掲示板）の皆は私も含めてさてさてさんの“味
方”ですよ。ただ叔母さんは、理解や（さてさてさんやお母さんへの）思いやり
（？）は足りないかもしれないけど、彼女は彼女なりにおばあさんのことを思い
やっているのだ、ということだけは認めてあげてくださいね。その上で、意見が
食い違うのは仕方ない、まこちゃんさんがお書きの通り、とことん話し合われる
べきでしょう。掲示板にお書きになった内容も、表現だけは柔らかく、でも的確
に叔母さんに伝えるべきでしょうね。
おばあさまへの「キーパーソン」は誰なのか？それをご親族の間で明確にしな
くちゃいけませんね。どうもさてさてさんは、「主介護者」ではあっても「キー
パーソン」ではないようですね。もっとも他の多くのご家庭でも「主介護者は
“お嫁さん”でも、キーパーソンは日ごろは介護をしない“息子さん”」だった
りします。「主介護者ではあってもキーパーソン」ではない立場の方々のストレ
スや悔しさはいかばかりか？と思います。ｙａｅｋｏさんがお書きになっている
通り娘と孫が自分のことで“対立関係”になってしまうのはおばあさまにとって
も切ないことでしょうし、だからこれまでさてさてさんはご自分を押さえてきた
ような所があったのかもしれませんが、でもこのままじゃさてさてさんが壊れて
しまいますね。
でも、本当に、まずはおばあさまの「保護義務者」（あんまり良い言葉ではあ
りませんが・・）さんはどなたなのでしょう。残念ながらは、それはお孫さんの
さてさてさんではありませんね。普通は長男、男の子がいない・もしくは何らか
の事情があれば長女さんですが・・。
「キーパーソン」はどなたなのか、「保護義務者」は誰なのか、そして「主介
護者」の役割は誰が担っていくのか、そんなことが、とりあえず「ショート」と
「ディ」をどうするのか？というおばあさまへの「処遇検討」（？）の話し合い
を通して明確になってくれれば、これから先のことも随分安心できるようになる
と思うのですが・・。（反対にこのあたりが不明確のままだと、いくらでも繰り
返されそうな気がします。）その意味で、おばさまの意見（さてさてさんは独立
？せよ）も、無視はできないことのような気がします。（そうした方が良い、と
か、しない方が良い、という意味ではありません）でもとりあえず、『「ショー
ト」と「ディ」の利用の件に限って』でも、おばさまの了承（納得は難しい・・
？）を得られるようにと、願うばかりです。
混乱の真っ最中のさてさてさんのご心情にはなんら沿えないコメントかもしれ
ませんが・・、ご容赦を。それから例えば[522]ふみこさんのコメントとは食い
違うように見えるかもしれませんが・・、実はそんなことはありません。結局は
（やるだけのことはやった上で）似たような結果になると思います。心から応援
してます！
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 525]
さてさてさんの書いたはるのを、息子に読んでもろて、やっぱり私はなんぼ息子
が反対しても自分のことができんようになったら、施設でお世話になりたい、若
いもんの足はひっぱりたないと、改めて思いました。
このごろ、おとうさんを連れて施設によく行くけど、だんだん居心地がよくなり
ました、友達もふえたし、なにより似たかよったかの境遇やから話があうしね。
子供じぶんの話をしてもようわかるし。思てたよりええ事の方が多い
さてさてさんが私の孫やったら嬉しいけど、それだけによけい辛い思いはさせと
うない、私らは先がしれてるのに、これから長くいきていく、娘や孫は親戚と仲
良ういってほしいと思うから「私は家もええけど、施設にいきたい、ほんで
しょっちゅうみにきてくれたらええねん」と言うけどなぁ
きっとおばあさんもそう思てはるのとちがうやろか、さてさてさんの思いを充分
有り難いと思てはるよ、おばあさんの考えをを聞きたいものです
yaeko
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[No. 524]
さてさてさんへ
ここ（掲示板）で放った言葉そのものを叔母さんにぶつけた方が良いんじゃ
ないでしょうか。ここまで来たら。
どれだけ祖母さんを思っているか、どれだけ祖母さんの気持ちを分かろうと
しているか、がストレートに伝わるんじゃないですか。
どうして、私がこう言うのかというと実際にうちの施設のショートステイを利用
されている家族の問題に関わったからです。その御家族の第一介護者は
お嫁さんでした。おばあちゃんには３人の娘さんが居て、近所に住まれてい
ました。にもかかわらず、ほぼお嫁さん任せ。ただただ罵声を・・・・のよう
でした。そのお嫁さんは施設に来ては涙を流しながら相談されるんです。
「・・・・言われたんだけど・・・、私はおばあちゃんのことを考えて・・・・
・・・」等々。
「嫁＆小姑の力関係なんでしょうが、はっきり自分の意見を言った方が
いいんじゃないですか。」実際、私が当事者でないので同情に比重を置くよ
り、私が感じたこと・思ったことをこのお嫁さんに話しました。
「言い換えされても｛じゃあ、あなたにできるのか｝と言い返せばいい。」
「無責任な言い方ですけど・・・勇気を持って！」って・・・。
その後この家族は、お嫁さんの勇気で良い方向性を見いだしたんです。
（小姑＞嫁が、小姑＜嫁になったというのが適切かも）
家庭々によって中身は違ってくるのでしょう。でもいざという時の解決策は腹
を割って正面を向き合い話し合う。それでもダメなら・・・じゃなくてダメにし
ち
ゃいけないんです。とことん向き合う。つかみ合いの喧嘩になっても向き合う。
のが、私は自然だと思います。
若造が意見してしまって申し訳ありません。でも在宅介護の大変さ・実状を
見ているので居ても経っても居られなかったのです。すみませんでした。
まこちゃん
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[No. 523]
今日はお彼岸のいりですね、私の天国への手紙に素晴らしいお手紙が載りまし
た。
最愛の息子さんを事故でなくされた、若いお父さんの文章です
「生きるとは・・・」を深く考える文章です、なんども読んで涙が止まりませ
ん。どんなベストセラーの本より心を打ちました。
長文で読むのは大変かとも思いますが、どうぞ最後までお読み下さいませんか
（今の思いを上手に書くことは出来ませんが）
一人一人に生きる意味を問いかけれくれると思います、生きているただそれだけ
で、素晴らしい・・・・・
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 522]
さてさてさん
思うに手順は踏んだのですから（親族会議を開いておばさんの意見も聞いた）、
後はあなたの思う通りにしたら良いと思うよ。
おばさんの意見は聞いたけど却下!てやつです。だって、声がでっかくて多く意
見を言ったからといって正しいとは限らないものね。
「独立したら」というのも、おばあちゃんや、お母さんが言うなら分かるけどお
ばさんが言う事じゃない。無視したら良い。お母さんも６０歳過ぎているんだか
らまたすぐに介護のため同居という事になるかもしれないしね。
こうなったらおばさんを介護のためのエネルギー源として見るのも良いかも。
だって、以前のさてさてさんのように「つらいです、どうしよう」ではなく「あ
ほたれ、私はこうするのよ」（こんな事言ってないって^^;）と言えるように
なったんだから。
待合所の仲間が応援しています。がんばれ!
ふみこ fumiko9@mail.goo.ne.jp
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[No. 521]
とはいえ、今日、突然人間が揃い、親族会議となりました。でも、前回私は悟っ
たような書き込みをしましたが、もう、ええかげんにせえよ！！ばかやろう！と
思える発言が叔母から次々なされ、私は今、怒りで身体がふるえています。
１，私の主人の仕事の都合で、祖母の家に人の出入りが激しくなったことをあげ
て「不用心だし、私たちに家にずっといてもらっても、祖母が公的なサービスが
受けにくくなるから、そろそろ独立して出ていって欲しい、」と言うことをほの
めかしました。（家に同居で人が居て、交代で介護しているのに、ショートステ
イや、２４時間のヘルパーサービスはうけにくい、と言うことらしい。というよ
り、世間体だ！！でも、公的サービスを受けるときの手続きや、説明なんて、一
回もきちんときいたことないくせに！推測で物を言うのはやめろ！！）いいかげ
んにしろ！都合のいいときだけ私にたよって、いらなくなったら、ポイか！？使
い捨ての雑巾か？私は？！私は結婚してから自分の事をいっさい二の次にして、
祖母の介護を考えてきたんだ。そうでないとだめだと思ったから！そして私に赤
ちゃんが出来てから出ていくというのはせわしなくて無理だから、そろそろ独立
する事を考えては？（出ていけ）と言う叔母。祖母をそんなにかわいそう、かわ
いそう、と思うなら自分一人で一週間でも泊まり込んで看てみなさいよ！どんだ
けしんどいかわかるから！
２，やはり、祖母は家にいたいと言うことなので、出来るだけ、家で介護してあ
げたいし、ショートステイを使える限度日数の３週間も使うなんて、かわいそう
だ！家で介護する方向にしたい、とのこと。
オバサンあんたね、祖母はもう、寝たきりじゃないんですよ？自分のことはどん
どん自分で出来るようになってきてるんですよ？色々な人と出会うから、生活に
張りがでて、生き生きしてきてるんですよ？それをまた家に閉じこめて置くんで
すか？あなたの自分勝手な家族愛に縛り付けておくんですか？祖母が外に出るだ
けで祖母の一生懸命前向きに努力する姿にみんな触発されて、周りも勇気付けら
れて居るんですよ？そして家で祖母を看るためにどれだけ労力がいると思ってる
んですか？？私はあなたの倍以上、祖母の介護をやってきたんです。身体がもっ
と動くようにするために、リハビリも色々考えてやってきました。３ヶ月毎日私
だけで看たこともあります。その私が、今以上みんなが介護に時間を割くのは無
理だと考えるんです。あなたは、まだ５０代前半で元気かもしれませんが、母は
６０代で身体も爆弾かかえてるんです！それに私の身体、元気だと思いますか？
ずっと祖母の介護やってきた私です。元気に見えますか？見えないでしょう？や
つれる一方です。太る方法教えて欲しいぐらいです。みんな身体ががたがたなん
です。貴方一人で自分中心に物を考えるな！！ほとんど介護のしんどいところを
やってないあんたに、えらそうに言われたくない！！）あたしが今まで一生懸命
やってきたことはなんなの？
おばあちゃんは以前よりずっと身体がよくなったわねーといかにも自分が介護を
良くやってきたように言うのはやめてよね！！
３，しんどそうなデイケアはやめさせたい。楽しい、デイサービスだけはいかせ
てあげたい。
（どあほ！！人がどんな思いでケア施設の申請をしたと思ってるんだ”！！身体
を十分に動かさないと、介護する者がどんどんしんどくなってくるし、、祖母も
ぼーっと、してくるから、こりゃなんとかしなきゃ、と考えに考えて申し込んだ
んだ！！身体がまた硬直したらどうするんだ！！しんどく成るのはこっちなんだ
！！
あんたが一人で介護してくれるのか！？あんたの考えは甘いぞ！！
はっきりいって、ここまで来ると、祖母ノコトはもう、いい。重要じゃ、なくな
るんです。叔母が一生懸命在宅介護にこだわることで、みんながからだを壊すん
です。母が身体を壊してしまったら、私は叔母を恨みます。話せば話すほど、自
分勝手な叔母の思いがわかります。でも、それが当然、と思ってしまう彼女の頭
の固さ！！今まで一緒に祖母の介護をやってきた人かと思うとため息がこぼれま
す、、、。
机上論はいくらでも出来るんです。理想論はいくらでもできるんです。
でも必要なのは実用的な、感情的でない、冷静な目なんです。
怒りは頂点です。もう、強気しかありません。ぐすん、ぐすん、泣いてるばかり
では、何も変わりません。一番好きに意見が言える、そして実行できるのは孫の
私だけです。
私は、叔母に何を言われようが、ショートステイは多くとります。
私の家族のこれからがかかっているのですから。
ほんまに親戚あほばっかりや！！ええかげんにせえよ！
出しゃばった意見なのですが、もう、私の頭はちぎれています。長々とごめんな
さい。
さてさて
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[No. 520]
さてさてさん すごいな〜〜 偉いな〜 若いのに良くそこまで考えられたね。
昔の人が「若い時の苦労は買ってでもせよ・・・」て言うのは本当ですね（でも
買ってまでしたくは無いですがネ）
「お邪魔じゃないですか？」なんてとんでも無い。現場で介護する者の本物の揺
れ動く正直な気持ちや息づかいが聞こえますよ
介護をなさっている多くの人が「そうだ！そうだ！」 よく書いて下さったと応
援しているよ。心身共に疲れてただこのページを見るだけですとメールをくださ
る方の為にも代弁者になってね。
でもたまには又バカヤロ〜と一緒に叫んでストレス発散しょうね、いい子いい子
ばかりだとしんどいのでね。
貴女の優しさや思いやりが親族の皆さんに伝わりますように。
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 519]
さてさてさん
あなたの書き込みを読んでいて涙が出る思いでした。
ほんの少し前に心の叫びを書き込んできたあなたの今の変わりようにただただ感
激しています。
こんなすばらしい癒しはないですよね。
あの時ここへ胸のうちを吐き出さなければ潰れていたかもしれない。
そして自分を振り返り見詰め直す勇気。
全国の在宅介護に携わっている方達もさてさてさんのように叫んでほしいです。
あなたはお婆様からすばらしい贈り物を頂きましたね。
これからも自然体でお婆様を見守ってあげてください。
ふみこ fumiko9@mail.goo.ne.jp
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[No. 518]
どれみさん、まめにお返事ありがとうございます。私は思いのままに書き込ませ
ていただいて居るんですが、おじゃまではないでしょうか？ちょっと心配してい
ます。
あれからまたいろいろありまして。色々考えました。これもひとつの区切りか
もしれないので、親族会議には私は出ないことにしました。私が思うこと、感じ
ることは母に伝えることにして、親戚で介護のことを考えてもらうことにしまし
た。私はそれに従おうと思います。
現在祖母と同居している孫の私が、始めはみんなのお手伝いをしよう、位な考
えだったのに、いつのまにか祖母の介護が人生の目標？？になってしまい、おば
あちゃんの回復の度合いにいのちがけ？のような入れ込みよう。（没頭すれば余
計なことを考えずに済むもので。）祖母の介護に一生懸命になればなるほどこん
なにやってるのに、やってあげているのに、誰もなにもいってくれない、こんな
事までやってるのに、とエスカレートしていくお門違いな高慢な心。介護の細か
いしんどい所、（毎年嫌になるほどあれこれとしなければならない色々な更新の
手続き、役所での申請、なかなか希望通りに取れないショートステイの日程の調
整と予約、新しいサービスを使うための資料や情報集め、それを使うためのみん
なへの説得、施設使用時の面接の付き添い、病院につれていくこと、車での送迎
などなどその他色々。）を、遠くから時間を掛けて介護しに来てくれる親戚の手
間や自分の母の負担を少しでも減らせればと、私が一手に引き受けてやってもい
ました。ですが、私ひとりが人知れず体力を消耗させ、ボロボロクタクタになっ
てしまうだけ。一緒に交代で介護をやってるメンバーには祖母の介護の見えない
部分の精神的なしんどさが全然伝わっていなかったのです。もしかして、親戚が
本当に真剣に祖母の介護の事を見つめて、考えなくてはならないのに、それを考
えなくてもいいようにさせてしまっている手を出しすぎの私が良くないのかもし
れない、、、と言うことにふっと気付いたのです。いつのまにか、祖母の介護に
私が色々な提案をし、改善していくうちに、祖母の容態もどんどん良くなってい
き、すっかり主導権を握っているような思いこみ。自分の母親をたてなきゃいけ
ないのに、、、、。それを追い越してのでしゃばりよう、、、。自分一人で空回
りしていますよね、、、。
少し、心を落ち着けてみます。祖母の介護についてはきっと、私がムキになるこ
とではないんですね。順番があるんですよね。みんなにまかせれば、きっとうま
くまわっていくんですよね、、、。私は肩の力を抜いて、親族会議は母や叔母に
任せることにします、、、。
さてさて
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[No. 517]
さてさてさん 皆さんが一同に集まる親族会議は大切ですね、意志の疎通をしっ
かりして、さてさてさんはご自分の思いを落ち着いて伝えて下さいね、時には皆
さんが集まると色々言いたい事が沢山あって収集がつかない事が有りますね、話
の途中で他の意見が挟まれて、正しく伝わらない事もあって時間切れでホドホド
で手を打つと言う事がままありますが、さてさてさんはそのような事が無いよう
に、ご自分の言いたい事の、あらましをしっかりメモして臨まれたらどうです
か、あとであれも言うべきだったなんて事が無いようにね
私はさてさてさんの、今のお考えに大賛成です、しっかりガンバってお話なさっ
てネ、貴女の考えが皆様に喜んで受け入れてもらえるように祈ります、おばあ
ちゃんの為にも
（さてさてさんのご家庭の事情も熟知しない私が口を挟んですみません）
ひとつだけ心配な事は、その話の時におばあちゃんも同席なさるかどうかです
ね、とても難しい問題でどのようなお話が出るか私も分からないので何とも言え
ないのですが。
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 516]
nicchiy さん、ふみこさん、流しのＰＴさん、どれみさん、レスをありがとうご
ざいます。来週、親族会議をすることになりました。
親戚で、順番に交代で介護しているとはいえ、皆で直接顔をつきあわせてこれか
らの祖母の介護について話をするのは初めてなのです。いつもメモ書きや、祖母
と一緒に住んでいる私を通して間接的に話をするだけでした。うまく伝わらない
ときはぎくしゃく、ぎくしゃく。今回、今後の介護を考える上でいろいろな提案
を私が唐突に出したため、かなり、波だっています。р燻gいましたが、細かい
ニュアンスまでうまく伝わらず、違う風に伝わってしまいギスギスしてます。
（多人数で、介護をするときは、細かい所まで伝達事項をきっちりとするのが大
切ですよね。それでも、ポカはたくさんあるのですが。）ふううう。みんなそれ
ぞれ祖母に対する思いが違い、どの思いも分かるので、逆に胃が痛いです。前回
書き込んだように、私が身体がしんどいのでショートステイを伸ばしたいんだ、
というと、叔母は「じゃあ、私が送迎をやったげるから！さてさてがおばあちゃ
んの介護をぜんぜんしなくてもいいように、私らがやったげるから！」といいま
す。そんなこと、ぜったい無理ですし、そんなことをして欲しくて提案してるん
ではないのです。今以上介護にみんなが時間を割くのは、色んな事情からまず、
無理ですし、やっても体調を崩すのは目に見えているのです。みんなが誰も身を
削らすに、ぼちぼち、いきましょか、と言う感じで長続きできる方法を考えてい
るだけなんですが、、、。長期の入所にしても、家に人が居るのに、（私のこと
です。）１ヶ月も２ヶ月も入所させるなんてとんでもない、ということです。
（単にこれは世間体？それとも罪悪感から？）それもそうだ、と本当に私も思い
ます。でもみんないっぺん、一休みしたほうがいいよ、とも心底思うんです。使
えるサービスならどんどんつかわなくっちゃ。本当の寝たっきりになったら、ケ
ア施設ののショートステイなんて、つかえなくなっちゃうんですもん。一杯サー
ビスをほいほい使えてるのも、祖母が元気だからなんですもん。うむむ
む。。。。でも、今まで私が投げかけた石（意志）は全部いい方に向かっている
ので今回もそうなると信じています。毎日イメージを良くして過ごすことにしま
す！！親族会議、うまくいくぞーv(^_^) 自分の事ばっかりの書き込みでスミマ
セン。m(_ _)m
さてさて
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[No. 515]
§千鶴さん
なぜ入院させなかったのか? きっと事情があったはず。職員の独断で入院させ
ないなんて考えられません。
特養の入所者が入院が必要になった場合、急性期の治療が終わると、治りきって
いないのにさっさと退院させられてくる実情もあります。
§さてさてさん
私はあなたの書き込みを感情的だなんて思っていません。
むしろ施設の役割や介護の意義をこれだけ理解していてくれる方がいると嬉し
かったです。生きる意欲を持ちつづけるたるにも残存能力を生かす介護が大切で
すね。身近に相談できる方がいるのは心強いですね。
§綾子さん
言葉のわからないところでの病気は心細かったことでしょうね。看護婦さんの親
切な対応は私まで嬉しくなります。私も外国の友人が風邪を引いたとき、片言の
日本語を日本語で通訳したときがあります。
胎教の為にも帰国が一番いい方法でしょうね。綾子さん+元気な赤ちゃんの書き
込みを楽しみに待っています。
§たけさん
ご苦労様です。縦の関係がしっかり根付いている病院での意識改革は大変です
ね。介護保険が施行されたら一番変化がありそうな療養型病床群ですから、患者
さんの為より良いチームケアのできるよう頑張ってください。
§内緒さん
素敵な夢です。私も友人と同じような夢を見ています。痴呆症のお年よりだけで
はなく、知的障害者や精神障害者もともに住めるグループホームができないか
なぁ、って。
自分たちで作れないかなぁって。とてつもなく大きな夢ですが。。。
§まこちゃん
介護保険時代を生き残れる施設は、利用者の声を聞く耳を持っているのでしょう
ね。
http://www2t.biglobe.ne.jp/~chizuko/
nicchiy chizuko@msa.biglobe.ne.jp
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[No. 514]
今晩は！
私の施設には三組のご夫婦が入所されています。最近は入所されている
方の旦那さん・奥さんがショートステイ利用されてきたり、夫婦で利用され
たりと仲睦まじい光景を良く目にしています。入所に関して「夫婦で」という
のには無理があるのかもしれませんが、地方自治体の臨機応変さ（ルー
ズさ）で共に過ごす時間は増えていくんじゃないでしょうか。デイサービス
利用者の中にも五名ほど配偶者の方がいらしゃって、週三日とか施設を
利用しレクで楽しんだ後、旦那の顔見と言う具合です。施設側に不手際
（掃除など）があれば、バンバン注文され、スタッフとしてもその配偶者と
してもサービス供給者・サービス需要者の関係の中で受け止めやすくも
あり（こうあってはいけないのでしょうが、親しみが出来ているという意味
で）言いやすくもあるのだと感じています。
これからの福祉にはお客さん（施設利用者）の声が繁栄されてものだと
思っていますし、そうしていかなければならないという使命感みたいなも
のも感じています。施設＆病院千差万別ですが、今の時代お客の上に
立つサービス業では成り立っていかないはずです。
http://village.infoweb.ne.jp/~sfw/
まこちゃん
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[No. 513]
*ふみこさん
私も最後に目を閉じる時に「ああ・・いい夢をみたな〜」と逝きたいと常々お
もっています。
*たけさん
はじめまして、ようこそお越し下さいました。これからも現場の生の声を聞かせ
て下さいね
*内緒さん 私もず〜と同じ様なことを考えていました。そんな施設が出来たら
なんと素敵なことでしょう。
それぞれが、無理なく持てる力を発揮して共に過ごせたら・・・・
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 512]
＞内緒さん、こんにちは！
いや、今は「夢」かもしれませんが、「現実の問題」でもありますね。実際に
多いのが特別養護老人ホームへは「夫婦で一緒に入所できない」ということ。片
方が寝たきりでも片方が元気ならば（施設と家とに）離れ離れになってしまいま
すし、両方が要介護の状態であっても、施設申請はあくまで個人個人で行なうも
のなのでご夫婦が別々の施設に・・ということになってしまいます。時にどうし
てもご夫婦を引き離すわけにはいかなくて、かなりの「裏技」を行使しなくちゃ
いけないこともあります。「これまで通り夫婦でそばにいたい」という当たり前
の感情が、なんで？？と思わずにはいられません。
虚弱な高齢者には特養、元気で社会的に孤独な方には有料民間ホーム、親が共
稼ぎの子供には保育園、障害児には養護学校と、「問題（？）のある個人」ごと
に対策・施設が準備されるんじゃなくて、例えば内緒さんが書いていらっしゃる
ように『何かの問題を抱えた「一つの家庭を一つの単位」にして“丸ごと”に対
策となるような』そんなサービスができないでしょうかね？
現在各地に増えつつある「民間ミニ宅老所」の中でも先進的な所は、どうも↑
そういう方向に進んでいるような気がするのですが・・。
＞たけさん、はじめまして！（だったと思います(^_^; ）
ウンウン、何となく、でもしっかりと「分かります」。(^_^; 私のＨＰでの
「看護職さんへのメッセージ」でも触れていますが、本来「看護」というのは、
凄い広い概念であって何でもできること、だと思うのですが、でも残念ながら
「病院看護」はそうじゃないというのが一般的ですね。それでも、「介護は看護
の一部」なんていう思いもおありのようだし・・。この問題は私の資格、ＰＴ・
ＯＴ（理学療法士・作業療法士）もまったく同じです。その点、地域の保健婦さ
ん方は同じ看護職でも全然違う姿勢をお持ちのことが多くて、一緒に仕事をして
いると面白いです。(^_^;
せめて医師のもとに、看護婦長さんと介護長さんが「同列」に並んだら・・な
んて思いますけど、まだそういうところは少数なんでしょうね。特に医療機関で
はね。（ウチの病院も違いますね）
でも、介護保険もにらんで療養型病床群における介護職員さん達の役割はとて
も大きいと思います。ご活躍を期待します。よかったらお仕事のご様子をご紹介
ください。(^_^;
老人介護についての個人的ＨＰ
http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/index.htm
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 511]
久々の記入です、何時も見ているのですが、なかなか書き込めなくて
NHKで「Uターン、故郷の親が倒れたとき」を放映していて身につまされました。
以前ここでも問題になっていましたが、親の介護をする為に職を捨て、家をすて
親の元に帰る人と、夫婦が別居をして８年にも成るケースがありました。誰かの
犠牲の上に介護は成り立つものならば、少しでも良き方法がないものでしょうか
私の場合は以前にも書いたようにおふくろは「子供の世話にはならない、施設に
行く」と今も頑固に言っていますが、辛いですね。私もあれからココデ随分勉強
をさせてもらいました、施設も色々職員さんも色々と
こんな夢をみました、夢でしょうか
おふくろが寝たきりになったら、施設にお世話になる、そこまでは現在の形態で
すが、
例えば私の場合
そのおふくろが入った施設で一緒に生活をする、例えばおふくろの部屋が狭けれ
ば２段ベットでもよい、そこから会社にかよう、
おふくろも寂しくないし、私も安心してプロにおまかせして会社に行ける。そし
て帰ってきて私と一緒に夕飯を食べる、おふくろに掛かりきりになれるので職員
さんの手間がはぶけて職員さんは時間の節約になる。
夜中のオムツ換えも何回かは私が職員さんにかわってする。
また、私が休日の時は、進んで施設の総ての入居者のお世話のお手伝いをした
り、草とりなどの手伝いをするなどです。
今の有料老人ホームは数千萬の入居料がいる上に月々３０萬ものお金が必要と聞
きます、私の夢はいま書いたような形式の施設（たとえ３畳でも良いから個室）
で、入居時に千万程度（その人の現状で国が負担）で入れるようになればいいな
あ、
そして家族用の共同の炊事場とトイレがあれば、そうしたらいつまでもゆったり
と、おふくろを見る事ができそうなのですが
夢ですかねぇ
内緒
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[No. 510]
たけさんの言わんとすること分かるような気がします。
医療看護と福祉看護。頭の切り替えをしてもらわないと看護婦（士）と介護士の
溝は埋まりませんね。プライドだけの看護婦さんは恐いとお年寄りは感じている
ようです。
ふみこ fumiko9@mail.goo.ne.jp
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[No. 509]
療養型病床群になって３年目の暑い夏も終わろうとしていますが、どうしても看
護職とわれわれの介護職の間に差があるようにおもえます。確かに、骨折･オペ
など一般病院からお年寄りが多い療養型の病院になるのだから職員も戸惑うで
しょう。しかしそれをいつまでも引きずっていたらどうでしょうか？入院してい
る患者は果たしてより良い療養環境が得られるのでしょうか？
毎日それを考えながら職員への指導と患者えへの対応に追われています。今後も
職員への意識改革が必要なのでしょうね！！きっと
たけ gtb@muh.biglobe.ne.jp
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[No. 508]
敬老の日が終わろうとしています。
相変わらず元気なお年寄りがＴＶで紹介されていますね。
うちの施設ではきょうは祝い膳が出ただけでいつもの一日でした。
普段より多い家族の訪問が｢ああ、今日は敬老の日か｣と思わせるだけでした。
明日、お誕生日会を兼ねてお楽しみ会をするのですが、訪問してくれる予定の保
育所のおちびサンたち・・台風が心配です。雨が降ったらおちびサンたちの訪問
は中止になってしまうので。
おちびサンたちの力はすごいですね。
いつも気難しい顔をしているゆり子さんも小さな訪問者には穏やかないい笑顔を
見せてくれます。
＞さてさてさん、
あなたがどんどん強くなってゆくのが分かりとてもうれしく思います。
Ｎｏ．５０１で流しのＰＴさんがおっしゃってたように「優しさと強さは表裏一
体」という意味が良く分かります。
強い心を持ち、介護につぶされることの無いよう、さてさてさんのためにも。
この経験が何よりのものとなることでしょう。
どんな事もその人にとって必要な試練であるような気がします。さてさてさんな
らおばあちゃんを任せられると与えられた役割なのですよ。
もし、介護に協力的でないおばさんの所にいたらおばあちゃんは今よりずっとつ
らい思いをしなければならかったかもしれないですよね。
物事をポジティブに思考できる人は介護者向きだと私は思います。
そんな風に考えると、介護者に向く人、向かない人って必ず出てきますよね。
女だから家事一切がうまく出来るとは限らない（実は、わたくし家事一般が大の
苦手、毎日の料理なんてまるで拷問の日々です。埃で人は死なない！ でも、旦
那に見限られない程度にはがんばっています）
男だから仕事社会をうまくわたっていけるとは限らない（ほんと、不器用な人い
ますよね、とってもいい人なのに、世渡りの下手な人）
適材適所・・・みんなが自分のあるべき所で生きていければしあわせなのだろう
けれど現実はそうじゃない。みんな苦手なものをだかえて生きているんだと思
う。
私がもう少し若かったころ、あの時、別の選択をしていたら私の人生はどう変
わっていただろうかと良く思った時期がありました。
考えていくうち、別の選択をしていたら今の旦那に巡り合うこともなく、今の自
分も無いのだと思えて、今までのいろいろな出来事がすごく意味のあるものと
なってきました。
渦中にあると見失ってしまうことも離れてみると見えてくる。
最後に目を閉じる時に、私の人生は幸せだったと思えるように生きていきたいと
思っています。
ふみこ fumiko9@mail.goo.ne.jp
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[No. 507]
敬老の日をお迎えになられたおじちゃん＆おばちゃん、おめでとうございます。
これからも、楽しく、のんびりいきましょう。
新聞によると、今日は三十三回目の「敬老の日」だとのこと。
昭和４１年に祝日に制定されたそうです。以外と遅かったんですね。
当時と比べると、平均寿命も男女とも１０歳延びたそうです。
２０２５年ころまでには、４人に１人は高齢者になるそうです。
よく、マスコミ等で「４人で１人の高齢者を支える」との表現がありますが、
「年齢に関係なく、元気な人が弱者を支える」気持ちをもたないと、
無理なんだろな〜と、思いました。
はっしー
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[No. 506]
♪ドレミ♪さん、姫子おばあちゃんへのお手紙をありがとうございました。
パソコン（Ｍａｃ）の前に初めて座って画面とにらめっこしていました。
テレビの達人ですので、画面をみるのは得意技です（＾＾）。
私は、画面を暗くしていますので（明るいと目が疲れるということで・・・）
ちょっと明るくした程度です。
私は、普段（３６４日）お年寄りを尊敬していますので今日は、尊敬するのを
やめる日にしようかな（なんチャって(^^;、おこられますね）
みなさま、適当に長生きして下さい。
http://www.iwafune.ne.jp/~say/
さくら say@iwafune.ne.jp
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[No. 505]
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敬老の日を元気にお迎えになられました、皆様おめでとう御座います
皆様の日々が穏やかでお幸せでありますように
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♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 504]
綾子さん お元気そうで何よりです、そろそろ日本なら腹帯をする時期なので
しょう、日本でお産みになるそうですが、その方が安心でしょうね、でもしばし
の間ご主人様とはなればなれで寂しいですね、こんな時こそパソコンがあれば写
真や声を送れるのにね、インターネットカフェが近くに有ればいいのにね、日本
のお家になくても、近くの電気やさんや、デパートからおくれるよ〜〜。無料お
ためしを大いに利用しましょうヨ、
日本に帰られたらお電話下さいね
さてさてさん どんな時の自分も自分ですよ、昼も夜も、元気なときも落ち込ん
だときも、介護をしていると、普段より感情の起伏が多いようですよ（私の経験
だけですが）
感情的になることは恥ずかしい事ではないのではないですか、時には思い切りは
きだして、ケロッとしているほうが長持ちするかもね
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 503]
＞さてさてさん
本当に正直に書くと、直接さてさてさんのお家に行って、住宅環境とおばあさ
まのご様子とさてさてさんの顔色目つき物腰と、全〜部チェックして色々考え
て、「こんなふうにすればきっといつのまにかリハビリ」生活の検討・ご提案を
したいです。「おしかけ意識」じゃダメだと分かってはいるのですが・・。
でも、確かに「結果」だけを求めるのはご家族の立場としてよく理解はできる
のですが、結局ストレスの原因になってしまいそうですね。全く変わらない介護
生活でマンネリに陥るのではなく、結果だけを求めるのでもなく、「こうすれば
もっと・・」という検討をご本人さんと一緒に取り組めたら、その「一緒に取り
組む」というところに改めて「ご家族としての絆」なんてのを感じてもらえた
ら、なんて思いますけど、やっぱりきっかけは「他人」の方が作りやすいのかも
しれません。（でも、マンネリで本人ご家族ともに苦痛でないのなら、それが高
齢者には一番良いことですが・・）
真夜中にＰＣと掲示板に向かって「マイナスエネルギー」を放出すれば、きっ
と「今日」も無事に過ごせますね。掃き溜めのようになる掲示バン、きっとそれ
でどれみさんも「本望」でしょう？(^_^;
それから一般に言われる「リハビリ」という言葉、極めて意味が曖昧だから使
う時は気をつけましょうね。＞皆さん。
できることを当たり前に行なうのは「維持のためのリハビリ」、もう少しででき
そうなことをなんとかできないか？と頑張るのは「積極的な改善のためのリハビ
リ」、できることをやってもらうのも時には（甘え甘えられる、という）「心の
リハビリ」（ムズカシく言うと“ＩＬ〜自立生活運動”）なんて概念もありま
す。
老人介護についての個人的ＨＰ
http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/index.htm
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 502]
またまた、感情的な書き込みをしてしまいました。申し訳ありませんm(_ _)m 夜
中の掲示板への書き込みは、ついついエスカレートしてしまいます。読み返して
みるととっても恥ずかしいです。 (^。^;) どれみさん、ながしのＰＴさん、そ
んな感情的な書き込みにもレスを下さって、ありがとうございます。悩み事？は
やはり、おてんとさんの照っている、お昼に限りますね。夜はついついマイナス
思考になってしまいます。あー、在宅介護でよくあるといわれる、もっとリハビ
リ出来るんじゃないの？症候群になりかけていますね、、、。もっと動かせるん
じゃないの？もっと○○○出来るんじゃないの？、、、と。あー結果をついつい
求めてしまいます、、、。
深呼吸、深呼吸。少し、行きすぎた私の前回の書き込み、あまり真剣に読まない
ようにお願いします。軽はずみで本当にすみません、、、、。(>_<)
さてさて
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[No. 501]
＞498 さてさてさん
う〜ん、人は誰でも家族に対しては甘え、他人の前では頑張れますよね。おば
あさまも、“他人の中”である施設内での方が心身機能がより発揮されるのは当
然、とも言えます。（そして、おばあさまの中で“家族との家庭の中”と、“他
人の中での施設”ということがしっかり区別できている、ということでもありま
す）それが、より健康な心身をもたらしてくれますね。でも、反対に私達も家庭
の中で、「全身全力１００％」の力を発揮しながら生活しているわけではありま
せん。確かに、おばあさまに家庭の中でも施設でと全く同じように、というのは
難しい注文でしょう。（そこをさてさてさんは、全身全力１００％の心身の力で
介護にあたっていらっしゃるんですもの・・）
私達が職場でシャキッ！とし、家でのんべんだらりとするように、おばあさま
にもそんな「リズム」があってよいと思います。当然、さてさてさんご自身にも
ね。
そして何より思うこと、家に「閉じこもり」はやっぱり良くないなァというこ
と、というか、「外に出る」ことの意義深さ、ですね。これも、おばあさま自身
もさてさてさんも、ですね。この掲示板も、立派な「心のお出かけ場所」となる
と思います。でも、さてさてさんの思いは感じることはできても、さてさてさん
の表情や口調や息遣いをリアルタイムに直接に感じることはできないのは、悔し
いような残念なような気がします。身近にご相談できる相手ができたということ
も、何より何より、です。
＞千鶴さん
例のごとく、切ないです。お医者さん・職員さん・入所者さんの、それぞれの
立場・言いたいことがよく分かります。でもやっぱり、入院しないで済むのなら
ばなるべく入院はしない方が本人さんのためではあるだろうと思います。短期の
検査・治療のための入院ですっかり心身機能を低下させてしまう高齢者さんは沢
山いるし、職員さんもそういう意識があったのではないでしょうか？でも、（人
手不足のために）フォローしきれないということがはっきりした段階で、改めて
骨折部の固定をより強固に広範囲にしてもらうとか、医療の側への何らかの「ヘ
ルプ！」があっても良かったのではないか？とも思えます。
こころ安らぐ当たり前の「日常生活の場」と、「非日常的な医療技術」と、そ
の両方がそのおばあさん／高齢者には必要なのに、それを一人で・一つの施設で
提供できる訳ではなく、それぞれの担い手の「連携」が不十分だとしたら・・、
見かけた方のように「医療」が不十分になってしまったり、反対に入院して骨折
はしっかり治ったけど全身と頭はすっかり弱ってしまった、というようなことが
起きてきますね。そもそもが、「医療・介護／福祉」と縦切りにされたそれを使
い分けられるのは、よほどしっかりした「壮年者」だけだということが、あまり
に軽視されているように思います。（どんなにドンクサイ私だって、高齢者さん
から見れば心身ともに驚異的な能力を持つ“スーパーマン”ですね）そういう高
齢者（もしくは子供）の立場に立って、サービスのあり方や一人一人の職業人の
役割を考えていきたいものです。（だから生活の場に出向いてきてくださるＤｒ
の先生や、医療現場で介護に熱意を持つハルパーさんは貴重な存在なんですよ
ね）
＞さくらさん、よく言われることですが「強さと優しさは表裏一体のもの」って
ことですよね。
＞綾子さん、とにもかくにもお身体を大切に！そして元気な赤ちゃんが生まれる
よう応援しています！
敬老の日：多くの方々にとって安らかな日となりますように。
老人介護についての個人的ＨＰ
http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/index.htm
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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