彩さん、今日からハワイにいってきます。
お母さんが一生に一度だけいった海外がハワイなのです。
お母さんが見た景色と同じ物を見てきたいと思います。

帰って来たら、またただいま報告します。

ネットに年齢は関係ないと思います。　ネットの楽しみ方は無限ですから、自分の想像力
しだいです。　頭のお散歩ですね。

ただ、状況に応じて知っておくと便利なことは多少あるかなと思います。

１）モニターは大きい方が当然ながら見やすいですね。　１５インチより１７、１７より１９、、、

２）表示のフォント設定、たとえばモニター画面、ブラウザ−表示などもできるだけ大きく
しておいたほうが見やすいと思います。

３）設定の仕方によっては、コンピューターのスイッチ・オンで自動的にネットにつながり
ブラウザ−に表示も自分のすきなＨＰに自動でつながるようにできます。

４）日本は、接続料も電話代も分刻みで料金がかかるようですから、切断忘れがないように
設定もできます。　このへんは、他の方が智慧を貸してくれると思いますが。

この「ひろば」には勝っちゃん、ＰＴさん等、コンピューターに詳しい仲間がいっぱいいますし、
数ヶ月前にはじめたばかりの方とか、生活のなかでどっぷり使っている方（自分かな）とか
いりいろな方々がいます。

そして、涙あり、笑いあり、「一期一会」に時間と国境を超えた、そしてすぐに竹馬の友になれる
不思議な世界です。　

お父さんもそうですが、あいこさんご自身がはまらないように、そして、目の玉が飛び出るほどの
電話代、接続料の請求書がこないようにくれぐれもお気をつけ下さいませ。（笑い、笑い、笑い、）

◇◇◇家主に代わってのでしゃばりでした。

パスポート、航空券、クレジットカード、多少のドル、があれば大丈夫。

海外旅行は、一度経験するとはまりますから心して。

目的地はどこでも良いのですが、飛行場で「出国手続き」なんぞを
するのは、いきなり国内旅行と違った体験から始まります。

飛行機の上から、日本列島を眺めてみると自分の普段の世界を
外から眺められます。

相手国への「にゅう国手続き」なんぞに並んでいると、日本以外の
世界があるんだと実感します。

土産話、楽しみに待っていますよ〜〜〜〜〜

明日から海外って、どこに行くの？だいじょうぶ？
アドバイスしてあげたいけど、彩にもわからないし、困ったわ。。。
どなたか、ayumiちゃんにアドバイスをお願い。m(__)m。
タイユーさ〜ん。。。

２４日に帰ってくるのね。待ってますよ。
帰ってきたら　ここにお顔を出してね。
ayumiちゃん、元気を出そうね。

私は、さて　何型でしょうか・・・

ちなみにわが妻は、AB型です。私には理解しがたいところ
たっくさんあります。

私の周りは、B型が多いですね。

たくさんの悪友にかこまれて幸せな日々（プライベートでは）
おくっています。

私の両親は、そろって同じ血液型、妹までもが同じです
もう、わかったでしょう。

体があらわしていますように　　Ｏ型なんです

あははは

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

私も皆さんにあいたいぞっと！！

何とか最終参拝地で、お顔だけでも拝見できるように
スケジュール調整（かなり無理っぽいかもしれませんが）してみます

午後から休みもらっても、２時３０分ぐらいになりますね

やまさん、予定がきまっていれば、時間の許す限り会いにいきたいです
まっちちさんにもさつきさんにも会いたいですし、どれみかーさんにも
久しぶりにあいたいしなぁ

また後日返事いたします

・ヌルコさん
　パソコンの向こうの見えないところでそんなに気にしていただいていたなんて感激しています

・あき１号さん
　なんて言えばいいのか・・・いい言葉が見つからなくて。
　残された者の悲しみ、その深さは、私の計り知れないものでしょうね。
　奥様と同じく子を持つ私としてはもう、切なくて切なくて・・・
　それも、お子さんがまだ１歳とは・・・

・どれみさん
　すごいタイミング！
　神の見えざる手があるような気がします。
　是非是非参加させてください！
　ただ子供連れでもご迷惑にならないでしょうか。
　ドレミさんには近々「会えませんか？」とメールしようと思っていたところだったのです。

・Bellさん
　介護保険、自分のことは何でも出来るうちのおばあちゃんにいったいどんなメリットが
あるのでしょう。
　こんな状態なのに。
　「他人様に来てもらうのはイヤ」「遊びに行くのもイヤ」のおばあちゃんですから、
申請することさえ無駄なような気がしていました。
私は、「怒り」よりも「あきらめ」といった心境でいました。

・勝彦さん
　もちろん今回のことは、私の意志で、私の判断で事を起こしたと、自分で思っています。
　自分の中では、「暖かくなって４月ぐらいにちょっと暇をもらえれば」と思って、
叔母さんに言ったのですが、叔母さんの方で「今すぐ帰りなさい」と言ってくれたんです。
言葉の影響・・・確かにありますが、それは自分では方向性がもうすでに決まっていて、
ポンと背中を押してくれた・・・という程度のものなのだと思います。
だから、くれぐれも気にしないでくださいね。
それと・・・勝彦さんにもお会いできる機会があればと思っていたのですが。
今回とても残念です。

・AKIさん
もう、きっと私の血液型みんなにばれていると思う。
ふっふっふ。そう。何でも損するA型です。。。
でも、のんびりした所もあるので、AKIさんと同じO型と間違われたりもするんですよ。

・まっちゃん
こちらからメールだそうと思っていたんだけど、なかなか出せなくてごめんなさい。
メール、お待ちしています。

では、今日はこの辺で。。。

AKI1号さん　　お友達んの事、なんて言ったらいいのか・・・・・・
私の主人も大型トラックの運転手です。だから何時も事故の怖さを聞かされたり
運転の注意とかされています。交通事故は加害者も被害者に
してしまう二重の悲劇があります。

　さつきちゃん、　ここに書き込みをしようと思ったのですがいろいろと
考えているうちにタイミングを逸してしまいました。又実家の方に
メールをさせていただきます。

明日にはこの街にも雪がちらつくだろうと　季節はずれの天気予報が流れていた
明けきった５時半の空に目を細めて　チャンネルを変えた

中継という文字　そして私の瞳に爆風が噴きつけて来た
長い間に見慣れてしまっていた白く平たい石造りの建物から
朱色の炎と石くれが噴きあがる瞬間だった
ゆらゆらと熱のかげろうはあがり
やがて白い煙から土色の煙となって建物から噴き出していた

昨日までと今日は違うものなのだと
人はふいに思い知らされるのだね

蟻のように黒い人影が走り込む　身を潜める　這い進む　撃ち放つ
どうせＴＶの中のことだと考えることもできず　考えないわけにもいかず
ただ私は誰が何を伝えようとしているのか
それだけに耳を傾けた　それだけに耳を傾けた

大きな救急車が扉を広く開けて待ち構え続けている
担架に乗り　肩にかつがれ　白い姿の人々が運び出される

日本人が救けられましたと　興奮したリポート
ディレクターの声もエンジニアの声もいり混じっている

人質が手を振っています元気そうです笑顔ですとリポートは続けられている
その時ひとかたまりの黒い姿の人々が担架を囲んでとび出して来る

リポーターは日本人が手を振っていますとだけ嬉々として語り続ける
担架の上には黒く煤けた兵士
腕は担架からぶら下がり　足首がグラグラと揺れる
兵士の胸元に赤いしみが広がる

兵士の肩に彼の銃が　ためらいがちに仲間によって載せられる
担架はそれきり全速力でいずこかへと運び出されてゆく

日本人が元気に手を振っていますとリポーターは興奮して伝え続ける
黒い蟻のようなあの一人の兵士のことは一言も触れない　ひと言も触れない

日本人の家族たちを喜ばせるためのリポートは　切れることなく続く
しかしあの兵士にも父も母も妻も子もあるのではなかったろうか
蟻のように真っ黒に煤けた彼にも　

あの国の人たちの正しさを　ここにいる私は測りしれない
あの国の戦いの正しさを　ここにいる私は測りしれない

しかし見知らぬ日本人の無事を喜ぶ心がある人たちが何故
救け出してくれた見知らぬ人には心を払うことがないのだろう

この国は危い
何度でも同じあやまちを繰り返すだろう　平和を望むと言いながら
日本と名の付いていないものにならば　いくらだって冷たくなれるのだろう

慌てた時に　人は正体を顕わすね

あの国の中で事件は終わり
私の中ではこの国への恐れが　黒い炎を噴きあげじめた

４．２．３．………　４．２．３．………
日本人の人質は全員が無事
４．２．３．………　４．２．３．………　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（「４．２．３．」中島みゆき）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＞あき１号さん。
　
　友人や仲間を失う気持ちは、近親者を失った時のそれとはなんだか質を異にする
　気がします。私は５年前にそれをいやと言うほど味わいました。もう二度とこん
　な思いはしたくない、と思っていても現実は非情で、冷たく追い打ちをかけてき
　ます。故人同様、残されたご家族を大切に、ご主人様と心のサポートをして差し
　上げて下さいね。―亡くなられたご友人のご冥福をお祈りいたします。
　

　閑話休題。

　血液型って４種類しかないから、とてもアヴァウトで信憑性に欠けるなぁ、こん
　なんで人間を分けられちゃかなわないわっ！…なんて思う反面、やはりこうして
　機会あるたびに‘そーかも’とか思ってしまう自分もいて、やっぱりいい加減な
　Ｏ型?!か（笑）。
　
　そーですか。Ａ型の人は「損だ！」と思っているんですね、意外。面白いですね
　ぇ。Ｏ型の私から見たＡ型は「しっかりもの」「気配り、心配りのプロ」「リー
　ダーシップ」「才能豊か」のイメージが強いです。学級委員さんとか生徒会長、
　社長や芸能人にＡ型が多いと聞いたことがあります。

　そして私から見たＢ型は「空を飛んでる自由人」。羨ましいなぁ…と思う人は大
　概、Ｂ型。そして近づいてはイケナイと思いつつも案外ハマッてしまうのがAB型。
　当のＯ型同士では「え゛ーーーーっ！違うぅ〜〜!!」とお互い不満タラタラ…と　
　いった具合です。

　さださんの分析は悔しいけど、当たってます。でも、なんで‘落ち’なんだろう。
　当たっていながら、どこか腑に落ちないＯ型。

　実をいうと私、書いたこと少し後悔していたのです
なぜかというと、よくわからないのですが、私の発言
このところ、変に具現化されるというか、実現されるというか・・・
結構、いいたいこといいまくってきた人間ですが、それによって
第三者が、巻き込まれてしまうと現実が重なっていたもので・・・・

すこし、心配していたのです。でも今回も、このところ続いている
ことも、最後は、皆さんがご自分で判断しての結果だとおもっています

それでも、なんだか気になってしまうのです。

こんな奴ですから、これからもとんでもない発言してしまうかもしれません
でも、ゆるしてね　すべての発言に、私は常に責任をもっていますから
ただ、私の言葉に心、ゆれてしまうような方は、必ずもう一度
自分流に消化してください。それでなお、私のような生き方になってしまう方は
私と一緒に、お天道様のもと大地を手をつないで歩きましょう。

これは、私の周りでROMされている職員さんにもいいたいのですよ

☆ＡＫＩ１号さん
突然の友人の死に、私も心痛めた者です
いまも、ずっと心に引っ掛かっています　
残された私たちにできることは、彼、彼女のことをずっと
心に残したまま、生きていくことでしょう

心より　ご冥福　お祈りいたします

車を足代わりに使っている私たちは、もう一度
襟元正して、日ごろの運転を見つめなおさないといけないですね

後に残された、奥様と子供さんを思うと、せつなくなってしまいます
ハンドルを握る手に、気配りを忘れないようにします

＞やまちゃん
どういうこと？？　それってもしや・・・・
あーーーーーー運転手でいいからいきたいよー
でもね、残念なことに私は、その日に仕事をすっぽかせません
あーーーーあ　　８人乗りのクルマもあるのに・・・・
その前に、男じゃだめなのか　　あははは

ちなみにそこからだと妻の実家まで、１５ふんぐらいかな
あーーーーー
いきたいなぁーーーー
でもでも、むりなんだなぁ・・・・
くやしいなぁーー

おんせんも水曜日で、やすみだしなぁ・・・
でも、いっぱいおんせんあるんだなぁ・・・・・
いきたいなぁーーーーーー
ぶつぶつぶつ・・・・

あとでメール打ちます　よろしく

２月２３日。　水曜日。　近鉄・長谷寺駅　１２時ころから　ご都合のつく方。

やま@信州　まで　ご連絡をお願いしいます。

特に、ヌルコ様。。。。(笑)

私の本名　「やまちゃん」です。　　
決して　”やまちゃんさん”　ではありませんので。。(笑)　(^^ゞ
このひろばは　多くの方が在籍していまして、ありきたりな　名前なので、特に　こちらでは
やま@信州　で　籍をおいています。
これからも　皆様　よろしくお願いいたします。 m(_ _)m

♪どれみ♪さん、手が辛そうですね。
どうぞ　お大事に！！　しばらく　ロム状態でしょうか？
きっと　落ち着かないかとも思いますが、どうぞ　どうぞ　お大事に！！
しばらく　お手を休めてくださいませ。　

初めまして。Bellと申します。よろしくお願いします。
主人は単身赴任、子供達は遠い学校へ行っていて
私は痴呆の義母（７３歳）と２人で暮らしています。
出られる時は手話の通訳に行っています。
　　　　　　　　　　　　　　　 ･　・
＞　私のＨＰは「介護」と「手話」を中心にしたいと思っています。

と、書かれていましたので出てきました。
HPできたら是非拝見したいと思いますのでURL教えて下さいね。
楽しみにしています。

●さつきさん

あの長い訴えを読んでからすごく考えてしまいました。
介護保険がもうすぐスタートしますが、介護保険は介護を受ける人のためだけでなく
介護する側の人のための制度でもあると私は思っています。
これからお子さんを育てていく若い母親でもあるわけですし、何とかサポートする策はないのかと、
他人事ながら腹が立ちます。
（さつきさんが怒ってないのにごめんなさい）
つい最近、「男女共同参画社会推進事業」の一環の講演会を２回も手話通訳してきて、
その中に介護の問題も挙げられていたので、いろいろ考えてしまいました。
詳しく書きたいけど、ものスゴーク長くなりそうなので・・・・・

実家のお母様の入院を信じてくださってるのなら良かったと思います。
嘘も方便じゃないでしょうか。
いろいろ混乱している人には、事実のままである必要はないと思うのです。
その人の中でストーリーが納まれば。
その方が、本人も心が安定するんじゃないでしょうか。

[No. 4960]で hisaさんが
＞ソーセージを包丁で切ったり、楽しそうでした。こういうことが必要なん
＞ですね。でも、私が言うと「そんなこと」と拒否することでも、相手が
＞他人だと格好をつけて参加するというケースもあるんですよね。

と、書いてらっしゃいましたが、家族がしてあげられること
（してあげたいこと）と他人がしたほうが良いことがあると思います。

うちの義母がデイケアに行っている老健は受診している病院と同じ建物なので
「先生に、行ったほうが良いって言われたよ」という私の言葉に、
受診の延長のように思っているようです。
以前、「年寄りはイヤだねえ」と言っていましたが、デイでお世話になる方達は
皆さん若いので気に入ってるみたいです。

hisaさんのところと同じで、私が何かやろうと言うと「うっるさいねぇ！」と言うのに
デイの連絡帳を見ると「楽しそうに積極的にやっていらっしゃいます」なんて書いてあって
（ちょっとフンッと思いながら）デイに行く効果を実感しています。

私がこんなこといろいろ考えてるうちに、とりあえずの結論を出されたみたいで
良かったです。

叔母様がたが、協力的なのが何よりですね。
わがまま言って甘えちゃえばいいですよ。

●ちーすけさん

＞「心配せんでも、お母ちゃんゴミ出してくれたこと無いやんか」と言ってしまった。
＞ああ、自己嫌悪！！

私、しょっちゅうイライラ。
ピークの時は２階で過ごし（義母は２階には上がってこない）接触を
最小限にするようにします。
そういう時は自分でも信じられないようなイヤミのような皮肉のようなことを
言ってしまうから。
それこそ自己嫌悪。

　　わがままに　イヤミや皮肉　偽善者にさえなれず　（お粗末）

●AKIさん

だいぶ遅れたけど、「もう一つの恋愛症候群〜」興味深い詩ですね。
わたくし、い〜っちばん損なA型です。
昔、森永ハイチュウのコマーシャルで血液型別ハイチュウの買い方っていうのが
あって、A型は「あのー、あったらでいいんですけどハイチュウ下さい」と店員さんに
気を使いながら頼む。店員さんは横柄に応対する。
というものでした。
本当にA型って損だと思いませんか？
私はB型にあこがれちゃう。

ついつい思ってることため込んじゃって、長くなってすみません。
と、また気を使う。（デヘヘ）

　山ちゃんサン(変な言い方)の書き込みを捜したけど、これに関してなにも
　見つけられないし・・。
　私も♪どれみ♪さんに会いたいよ〜〜〜。
　お忙しそうだから、お邪魔してはいけないと我慢しているんだけど
　そんな機会があるのなら私も行きたいよぉ〜〜〜。
　去年ちーすけさんが「♪どれみ♪さんに来年こそ会いに行きたい」と
　言ってたので、「ぜひ一度連れて行かねばナンメェ」と密かに思っていたのです。
　なにしろ私の実家は郡山のすぐ傍の学園前で、地元なんだものー。
　「近鉄電車なんて私の乗り物よ」ってな感じです。
　「あと二人ごあんな〜い」はダメですかぁ?

　 ２３日、なにがあるのですか? 山ちゃんさんさん教えてくださーい。
　わたし、本当は♪どれみ♪さんといつか「久保田」を飲みながらお話をするのが
　夢なの。
　なんにも自慢できるものはないけど、料理はだーいすき。食べるのもだーいすき。

　 毎日夫と「カンパーイ!」をしながらお酒の肴ばっかり食べています。
　もうちょっと近かったら、私の家に来ていただいて一緒にお食事を
　しながら飲み交わせるのになァ・・・。
　
　

慢性間接リュウマチと病名が決まりましたのは　平成３年１１月です　当時の私は舅
を送って　間の無いときでしたから　非常にショックが多きかったです　このまま行
けばこの年で寝たきりをも　覚悟しなければ　ならないかと考えたとき　自分はどの
ように「生きたいかを考え」　そして　自分の我がままを通して参りました　おかげ
様で　昨年から寛開を迎えることが出来ました

その間　奈良の開業医の先生　流しのＰＴさん のような　ご職業の方には　大変お
世話になり　そして　色々ご相談やアドバイスをいただき　とて感謝しております　
そのかかわり合いの中で　そして今私は「変形・薬による内臓疾患・骨量の減少」
もなく　晩年を迎えようとしております
もし　将来とも　まわりの者に許してもれるなら　最後まで　自分の生きかたを
貫けたらと考えます　

私は　♪どれみ♪さんが書かれた方は　ご自分の生き方を貫いているだけで
死に急いでいるのでもなんでもないと思われてなりません

＜すみこさんの２月５日付けメールから＞
ここ１０日ほどPCの調子が悪く、覗ききにいくことも出来ず、悶々としておりました。
PCに関しては、夫任せで、今回は、不調になったのを直すひまもなく出張にいってしまって、
ずいぶん長いこと待たされました。

夫の大事なおもちゃですから、下手にいじれず、小さくなって使わしてもらっています。
秋葉原に通っていろいろと仕入れてきて、自分なりに組み立てたものですから、
メーカーに問い合わせるにもいろいろと問題があるようで・・・
娘の就職が決まったら、来年あたりマイPCを手に入れられるかな、と期待していますが・・・

（途中、私信のため省略）

追伸　８日からヘルパー２級の講座をうけにいって来ます。３月２３日までかかります。
３級よりも難しくて大変と聞きましたので、そのあいだ、遊びにいけないかもしれませんが、
私も元気にしています。もし、心配してくれていたら嬉しいな。

過保護でも 早くやらねば 風邪を引く 田舎は医者が 遠くて大変

＊あき１号さん、悲しいことです。そういう事故を聞く度に、なんで
どっちかが数秒ずれなかったんだろうと思います。

＊今日は県の出先機関の会議に朝から出かけていたので、遅くなり
ました。

運命のいたずらと片付けるには、あまりにも悲しい出来事ですね。

僕は、４年前に親しい友人４人を飛行機事故で一瞬のうちに失いました。

特にその内の一人は、僕が２１年（当時）前に２４歳でラスベガスに移り住んで
きた頃からの友人です。　青春をともにした仲でした。

ちょうど、ラスベガスから車で１時間ほどのところでしたから、すぐに現場に
跳んでいきました。　もう二人ほど、当時からの友人がすでに現場にきてお
り、３人で死に水を取ってやり、涙の読経をしてきました。

僕は、２９歳まで２０人乗りの小型機パイロットをしていましたから、どのような
状況で墜落したのかが、手に取るようにわかります。　

特に僕自身も、墜落の一歩手前の不時着で命が助かったこともありますから、連中の
心の中までわかります。

救いだったのは、この４人には誰も子供がいなかったことです。
夫婦は同乗で一緒に逝きましたし、他の二人は独身でした。

ＡＫＩさん、残された奥様とお子さんをしっかりと見守って上げて下さい。

*KONさん　
ごめんなさい・・はないよっ。いろんな立場の方のお話を聞くのは本当に有り難いよ。

*メグさん

＞施設長は、「私は、自分の命日は自分で決めますの」と言います・・・。
♪どれみ♪＞もしかして、 施設長さんはおそれ多くも◯◯の末裔？　懐に懐剣でも。
私なんか、そんなりりしい事よういわん。

*すみこさん　元気？♪どれみ♪も気にしているのよ。

* ひなげしさん　初めましてm(_ _)m
いきなり重い話題でびっくりした？
ひろばでは、介護や人生の重い話題も、自分流に書くので〜す。よろしくね（●＾o＾●）

*ＡＫＩさん
ええ感じやよファイト(^_^)v

*ちーすけさん　おひさしぶりm(_ _)m
でも、他の掲示板にて元気な書き込み安心していましたよ。

*さつきさん
大阪に実家が有るのですか？
奈良へは半時間でこられるよ〜。　
よっしゃ山ちゃん２３日の件お願いね。お１人様ごあんな〜い（●＾o＾●）

*ＴＡＫＡさん
ゆっくり考えます、まっててね(*^-^*)

*ヌルコさん
貴女の楽しい話題まってたんよ(*^-^*) どうしてたの？

私たちは日々、空を、海を、地球を汚染して生活している、これも「消極的な自殺」でしょうね？
あと数年もしたら、もしかして臓器移植があたりまえ。
「お願いします、自然に旅立たせて下さい・・・」と懇願しても。
それはなりませぬ。「消極的な自殺」ですよと諫められるのでしょうか。

大渕さんが、絶対的な生への肯定・・・を貫かれることは素晴らしいことだと思いますし、安心いたします、嬉しいです。

私の場合には確固たる死への考えがあり、長年にわたる話し合いの上で家族に承知してもらっています。
そしてその為に家族が苦しんだり後悔しないように文書として明記しています。

在宅介護に携わる身となったいま、ヘルパーとしてもさけて通れない問題です。

年齢によって、環境によって、思想によって、宗教観によって・・・・いろいろな考えがあっていいのですよね。
正解がないのが正解という事でしょうか。

私はいつの時も、お年寄りの心によりそってヘルプしていきたいと思っています。
じっくり、じっくり心をそわせて、話し合って。

頑張って生ききる・・・とおっしゃって下さる方には、全身全霊でサポートできるヘルパーで、ありたいと研鑽をつみ技術と心を磨いていきたいです。

死への旅立ちにはどんな法則が有るのでしょうか？
先日書かせていただいた。

　死はそこに　あらがいがたく　有る故に
　　　ひとひ（一日）ひとひは　いのちのいずみ

あらがえない死の事実の前に人は何が出来るのでしょうか？

彼は主人の会社の同期で夫婦共々仲良くしてきました。
それが昨日、突然の交通事故です。

相手は１０トントラック、彼は会社のワゴンでした。
相手は右折、彼は直進していたのですが、むこうは何を勘違いしたのか
どう思い込んだのか勝手に「彼の車も右折する」と思い、
突然右折したのです。

彼はレスキューが１時間かけて救出しなければならないほど、
相手の車にはさまり、重体でした。

そして、今朝、彼は逝ってしまいました。
３１歳の若さで。

愛する妻（２９歳）と幼い娘（１歳）を残して。
今、彼女がどんなに辛いだろう、心細いだろうと思うと身を切られる思いです。

なぜ。なぜ。と深い悲しみと途方に暮れています。

＞流しのＰＴさん

　自殺と言う言葉には否定的な意味が有ります。自殺に積極的も消極的も有りません。
　身体の全ての機能が衰えて、「死」を迎える時、快く受け入れると言う事も有るよ
うに思います。「癌の末期に延命処置をしてほしくない」に通じるものです。「その
人らしく＝尊厳死」と言う言葉も好きじゃない。「そのひとらしく」と他人に判断さ
れたくないのです。

＞ＴＡＫＡさん

　職業柄、「身体によくない事はしてはいけない」と患者さんに強く言わねばならな
いのですが、どうしても止めれないと、強く言わないようにする事が有ります。
　Ｃ型肝炎であった人に、禁酒を言ったのですが、どうしても止めれず、受診される
度に言わなかった処、最近、肝癌で亡くなられました。この時はひどく落ち込みまし
た。
　あまり強く患者さんに禁止すると、受診されなくなる事も有ります。

　そういう私も禁煙していません。なんだかなあ！

　答えになっていなくて、すみません。

今朝、おばあちゃんは、妙におとなしく「お母さんによろしく」なんて言っていました。
（母が入院したこと、信じてくれているようです）
今日おばあちゃんがおとなしかった分、途中で逃げ出してしまった自分にちょっと負い目もあって・・・
でも、みなさんの「それで良かったんだよ」という書き込みに勇気づけられています。
あぁ、やっぱりみんなにお返事ちょこっとずつ書きたーい・・・ので長くなりますが書きます。

・勝彦＠奈良さん
　最初の長文を書いた直後、ほかのＨＰなど一回りしてまたここへ戻ってくるともう、勝彦さんの書き込みがあり、それを読んだ後夜眠りにつきました。
次の朝、おばあちゃんといろいろあって、その時勝彦さんの「にげちゃえば？」という言葉が心の隅で引っかかって。。。。
今回のこと、勝彦さんの書き込みが随分影響しているんですよ。もちろんいい意味で。

・かんな＠なごやさん
　いつもお声かけて、気にしていただいてうれしく思っています。

・母さん
「去年の暮れから、おばあさんの様子があの頃のなかちゃんと同じような状態でしたから、心配していました。」
母さんのＨＰを見ると、おばあちゃんと似ていてうなずく部分がいっぱいあるのでいつも「私だけじゃないんだ」って心強く思っています。
それまで精神科に受診するなんて考えもつかなかったから、本当に感謝しています。
「嵐の時」が私にとってとても素晴らしいきっかけでした。（いろんな意味で）　

・どれみさん
　２３歳という若さで、大変な思いをされたのですね。
　私なんてまーだまだ・・・
　もっともっとここに書かれていないいろんな経験をされているんでしょうね。
　いつも心配して下さってありがとうございます。

・AKIさん
　「その節はあなたに大きく支えていただきました」
　えっっ？　私そんなにAKIさんのお役に立てていたのでしょうか。
　なんだかとてもうれしいです。
　まだいろいろ大変なのですね。「言葉の花束」だけでなく、もっと愚痴って下さいね。

・ニコニコさん
　お声かけて下さってありがとうございます。
　また、愚痴りあいっこしましょうね。うふ。

・hisaさん
　ご無沙汰してしまって申し訳ありませんでした。
　いつでも、私の書き込みの後には何かコメント下さるので、とーーっても楽しみにしています。実は。

・やま＠信州さん
　後でメールしまーす。

・KONさん
　初めまして・・・ですね。
　よろしくおねがいします。
　「そんなことないと思いますよ」という言葉にほっとしました。

・めぐさん
　応援ありがとうございます。
　なんかとーっても心強いです。
　「介護責任」のこと、よく人にも言われます。
　私自身も冷静になって、「何で私なの？？？」と思ったりもします。
　おばさん達も、そのことはよーく分かってらっしゃって、だから負い目も感じているようです。
　ただ、肝心のご本人様のおばあちゃんがね。
　「嫁に行った娘は他人様」「嫁が見るのが当たり前」なんでねぇ。（ため息）
　娘が「私の家においで」と言ってもかたくなに拒否するのです。
　最近思うんですけど、おばあちゃんは、その頭の固さゆえに自分で自分の首を絞めていってるなぁ・・・と思ってしまいます。

・あき１号さん
　朝一番の電話。
　めっちゃうれしかったよーー！
　やっぱり名古屋は大雪で、のぞみで行ったけど４０分遅れの到着でした。

実は、たくさんのメールアドレスを書いた紙を自宅に忘れてきてしまいました。（超大ボケ）ちょっと私信が含まれていますが許して下さい。
（夫に封書で送ってもらうことになった・・・・）
私の現在のメールアドレスは上に書いた通りですので、もしメールくださる方がいればよろしくお願いします。

他にも書きたいことがあるんですが、今日は疲れてしまいました。　
慣れないパソコンはしんどい。。。

１：食事を拒否される方について…

　もはや過去話題？ですが、「もっと…」というどれみさんのコメントもありましたし、私もやっとまとめて時間が取れますので、じっくり考えながら書きこませていただきます。

　「生きざま＝死にざまは、その方次第」本当にそう思います。そしてそれは、各自が各自のこととして、親子も含めて他人には譲れない一点があることも事実だと思います。同時に、人は生きるのも死ぬのも「他者との関わり」の中でしか…、というのも事実です。どれみさんがお書きのおばあ様も、そのことはよくお分かりだと思います。穏やかな態度、表情にそのことが伺われます。
　だとしたら、私たちは私たちの生きざまでしかその方に向うしかないのですし、それで良いのではないでしょうか？

　私ならば…、どれみさんは「自殺ではない」とお書きになっていますが、私はやはり「消極的な自殺」だと感じ、見なします。ただこの場合の「自殺」は、一般的な暗い否定的なイメージだけではないですが、やっぱり自殺は自殺。私自身は、やはりどんな場面でも状況でも、生を永らえることができるのならば精一杯永らえて欲しい、どんな方でも例外無く、ですね。そういう感じ方や援助方針が、例えば大袈裟ですが私なりの今の「生きざま」だろうと思います。絶対的な生への肯定、それがとりあえず（自分を含めて）今を生きている方々への私の態度です。

　でも、結果として考え込むことはありますね。そしてどんな場合でも亡くなった方に対しては、私の「生きざま」の基準から、「良い・悪い」を言うつもりはありません。それはもう、その方ご自身が結論を出された後なのですから…。そしておそらく、絶対的に正しい一つの答なんてない事柄なのですから…。
　昨年、奥様を亡くされたあと、後追いをするように自殺をされた著明人さんがいらっしゃいましたね、これ以上はないというだけの「死の準備」をされた上で…。もしも、その人の生前にその思いを自分が聞かされていたとしたら…あるいはどれみさんがお書きのおばあ様に自分自身が直接直に向いあったとしたら…、あるいは結局、その方の死に、自分自身が向き合うことがあるとしたら…、上のような私の「生きざま」は大きく揺さぶられるのかもしれませんね。（幸か不幸か今のところ、そういう体験をしたことは、まだありません。）

　しかし、以上のような私の感慨は、いかにも「30歳代の感慨」なのかもしれません。いつだったかずーーっと前に書きましたが、私が高齢者援助の仕事に就くようになって父親（大正15年生まれ）から言われたこと、「どんなにお前が熱心でも、日々死に近づいていく俺の気持ちは分かるまい。いや、分からなくて当然だ。」という言葉は絶対的なものとして忘れることができません。超えられない一線なのかもしれません。でも、超えられないと分かっていても、やはり「他者との関わり」の中でしか私たちは生きていけないのですから…。そしてその時は、自分自身の生き方でしか関わっていけないのですから…。（ごめんなさい、あとは堂々巡りになりますね…（^_^; ）

２：＞ひなげしさんへ
　ああ、やっぱりあの“ひなげしさん”でしたか…。ニフティの会議室で、お父さまお母さまのことについて色々お話させていただいたのは、もう３年半ほども前になるでしょうか？お母さまがお亡くなりになった頃は、私自身もニフティ会議室に書きこみをしなくなっていた頃でした。「実態を知らない職業人の“介護教室”に出かけていって、一体何になるというのでしょう？」などの遠慮ないご意見に、はじき出されてしまいました。ここに集う在宅介護をしていらっしゃる皆さんの中にも、きっと同じような思いの方はいらっしゃると思います。でも、ここに集う皆さんは本当に優しいです。１：のような若造の言いぐさにも耳を傾けてくださいます。
　そして、ひなげしさん、あなたはニフティの会議室でもいつも優しさをさりげない文章の中に滲ませていましたね。この掲示板こそ、ひなげしさんにも相応しい、と思います。
　ＨＰをアップされたら、ぜひこちらの掲示板にもお知らせ下さいね。楽しみにしています。ここの主、どれみさんのＨＰには「リンクコーナー」がないので、下記をご参考に書きこみの形でね。（^_^;
　　　
老人介護についての個人的ＨＰ
http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/index.htm

あなたを呼ぶ声は　細い月の端っこに
やっとしがみついて　今にもこぼれて落ちる

頼りない三日月　月明り
あの人を連れてきて

鬼灯（ほおずき）も今夜は　ぼんやり揺れる暗い影
下駄の足元も急に　心細くなってくる

頼りない三日月よ　どうか
あの人を連れてきて

永遠のループ　満ちて欠ける運命
残酷なループ　終わりのない運命

頼りない三日月よ　どうか
あの人を連れてきて

情けない三日月　月明り
あの人を連れてきて

照らして　あの人を想うこころを
頼りなくしぼみそうになる想いを

十五夜ごと　欠けてもまた満ちる力を
ひとしずくだけ　こぼして下さい　　　　　（「三日月」吉田美和　feat.D.C.T）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　Ｏ型を‘オチ’に持ってきているところを察すれば、おそらくさだまさし氏はＯ型では
ないかと…Ｏ型の私は思うわけです（笑）。

☆あき１号さん。

　お久しぶりです！　さつきさんと同じく、お見かけしないのでどーされているのかなぁ
って思っていたところです。お元気そうで何よりです。

＞AKIさんにもちゃんと見ていてくれ、
＞評価している人がたくさんいますよ、絶対に。

　うんうん、そうそう。私も最近、ちょこっとそんな気がするのですよ。今年に入って、
ずいぶんとご無沙汰していた方々から手紙や電話を頂くようになりました。偶然かもしれ
ませんが、そんな小さな事も嬉しいですね。

　♪ささやかだけど〜先へ進むぞぉ〜♪　という気持ちで！

　　メロウの「ひなげし」です。
　　ここで、お目にかかれるなんて・・
　　ほんとに、お久しぶりです。

　　立派なホ−ムベ−ジも拝見して、両親のことをメロウで
　　書いていた頃のことを思い出しています。

　　私のＨＰは「介護」と「手話」を中心にしたいと思っています。

　　こちらこそ、よろしくお願いします。

　はじめまして？もしかして、ニフティのFMELLOWに長くご参加されている「ひなげし」さんでしょうか？もしもだとしたら、本当にお久しぶりです。
　もしもお人違いでも、これからよろしくお願いしますね・。

そしてゆっくりのんびりと休んで自分とお子さんの時間を取り戻してね。
ダンナさんに会えないのは淋しいかもしれないけど・・(^○^)ネッ！
お母さんとも今まで話せなかった事、少しづつ話して・・。

＞hisaさん
大丈夫ですよー。ありがとうございます。
hisaさんこそ、みんなのために働きすぎですよう。（ホント、尊敬です）
あんまり頑張り過ぎない様に。頼みますよ〜。

＞AKIさん
待ってました〜、さだまさし第２弾。
最高でございました。

AKIさんにもちゃんと見ていてくれ、評価している人がたくさんいますよ、絶対に。
そういう人はいつかご褒美があるらしいですよ！

＞勝彦さん
くじけそうになりながら、それでも頑張っている勝彦さんを
どれほど応援し、励みにしている人がたくさんいるか・・と思います。
私も陰ながら・・・。ファイト、ファイトです。

＞タイユーさん
ご自身の辛いお話をして下さってありがとうございました。
そんな苦しみを乗り越えていらしたのですね。
すばらしいご夫婦なのでしょうね。

それと、ニューヨークの少女のお話。素晴らしかったです。
毎回楽しみにしていた甲斐がありました！！っていうラスト感動的ですね。
いろいろ考えちゃいました。ありがとうございました。

＞konさん
私も人に疎まれるA型です。
えへへ。やっぱり疎まれてたかあ・・。（笑）
ところでさだまさしは何型なのでしょうね？。
一度聞いてみたいものです！

　　　・・・　　　・・・　　　・・・　　　・・・　　　・・・

とうとうデイ・サービスの空きがでたようで、おばあちゃんが通うことになる
ホームの方がみえました。私と年の変わらないくらいの感じの良い方でちょっと安心。

主治医の先生が往診にみえて、「ボクも往診でいろいろなホームに行っているけど
あそこなら大丈夫だと思うよ。」なんて評判も聞けたので、もう一つ安心です。

月末あたりか来月のはじめには、はじめてのデイ・サービスに行けると思います。
さて、気に入ってくれるかどうか・・？ドキドキなのは何故か私なのです。

ここでは、はじめての、書き込みです。
ただいま、ＨＰを作っています。

両親の長い介護が平成１０年の３月に突然終わりました。
昭和の終わりに母が突然、、おかしい状態になりました。
その前の年、父は直腸癌の手術をして・・

それで、両親の介護のことをＨＰに書こうと介護のＨＰ
探して・・ここに、たどり着きました。

まだ、両親と暮らしていたころのことで心がいっぱいです。
兄弟もなく、一人で頑張り続けました。

そんなことをＨＰに書きたいと思います。

＞同世代のすみこさーん、最近、ひろばでお会いできないけれど
お元気なのでしょうか？
カキコミがないと、さびしいな。

＞さつきさん

遅ればせながら、ヨカッター。私、もうあなたの立場考えると、とても胸が痛かった。
子育てだけでも大変なんだもの。
介護では「ことを起す」というのは、とても重要なのよね。
「私の大変さを周りがわかってくれて感謝してくれているに違いない」
と信じて頑張っていても、ことがなんとかなっていると、
実は気がつかない（いや、気がつかないふり）のことが多いのよね。

時々、ワッと出して、デモンストレーションして、
見ぬふりできない状況にしてまわりを強引に巻き込む、
これをやらないと事態は決して展開しないのですよね。

でもなあ、介護責任には順番ってものがあると思うんだよなあ。

私の考え。
１、 配偶者（これは無理な場合多し）
２、 子ども全員（できるだけ平等）
３、 子どもの配偶者
（ま、嫁ですが、夫の介護責任の代替だから、夫が頭下げて妻に頼まねばならないと思う）
孫嫁に介護責任は、常識的に言ってないですよねえ。
それは、責任ではなくもっぱら隣人愛、優しさではないかしら。
ともあれ、介護はみんなでシェアして、分け合わなければならない。
悲しみも、大変さも、それが、みなの絆を結ぶことだと思うのよ。
だから、それが、あたりまえになるべきだと思うの。
さつきさん、「私、こんなことできなーい、一人でできなーい」でしばし通したらいい。
可愛く、歎いてみせる。

祈必勝！！

＞どれみさん
食事拒否のこと、この間、母のやったことはそれだったようでした…・。
たぶん、私と施設長は気がついていたのです。
彼女が「あなた、おかあさんはね…」と言って、私をじっと見たの。
それ以上は言わず。
それで、私は母の前で黙って滂沱の涙を流したのです。
（おかあさん、お願い。もう少し、生きていて。私のエゴかもしれないけれど、つらいのわかるけれど）
言葉にはしなかったけれど、私はまだ、覚悟ができないのです。
母も泣いていました。
今、食べています。かなり元気になりました。
もしかしたら、父も気づいたのかもしれない。
今、夕食の時、ついて見張っているのです。
父は母が必要なのです。それも父のエゴかもしれないけれど。
私、この問題では、もうなんとも言えません。
生きる意欲を失ったり、再び、意欲を持ったり、この十年、
母の心の波が繰り返されているのを知っているから。
（いろいろあったの）。表情が変わるのです。
私が、母に張付いてずーっといるのは、離れられないのは、そのことがあるからかもしれない。
私は、本当に、母はそうしたいんだ、と確信して思えるまでは、ただ絶望のためには、決してそうして欲しくないのです。
少しでも、春にサクラがみたいな、私の顔みたいな、と思うことがあるのなら…・、生きて！と思うのです。

施設長は、「私は、自分の命日は自分で決めますの」と言います。「それは権利です」と。
彼女の舅さんは、そうしたのだそうです。

☆ さつきさん
＞日々頑張っておられる方の想いをくじいてしまっていたらごめんなさい　
＞m(_ _)m 報告でした。

　そんなことないと思いますよ、SOSが届いてよかったって、ほっとしました。どうぞゆっくり休んでくださいな。ゆっくりゆっくり。お子さんもいるからそうもいかないこともあるでしょうけれど、そんなこともゆっくり味わってください。

☆ AKIさん
　さださんの歌…私はA型です。気がつくかどうかはともかく、当たっているなと思いつつ、ため息が…。なれっこないのに、Ｂ型にあこがれているのでした。

＞どんなに辛くても、悲しくても、しんどくても、笑顔を絶やさずに人に優し＞く、自分らしく歩いていきたい…と。とはいえ、私もまだまだ未熟でなかな＞かそれも難しくてできていないと思うのですが。今の自分の精一杯を見てい＞ただこうと思って、 毎日生活しています。
　
　私はへたれですが、AKIさんを少しずつ見習って歩いていこうって思ったんで、ご報告。…ここで私は沢山たくさん勉強させていただいています。ありがとうございます。

☆ かんなさん
　私はライナスと同じで、毛布です。すり切れて、ずいぶん小さくなっちゃったけど、寝るときははなせません。

☆ かつひこさん
　あんぱんまんいいですよね。私も出戻って、仕事が見つかって、だけど八方ふさがりに感じて、毎日が重かったとき…、通勤の車の中ではあんぱんまん聴いていました。エンドレスで毎日。

もし自信をなくして　くじけそうになったら
いいことだけ　いいことだけ　思い出せ
そうさ空と海を越えて　風のように走れ
夢と愛を連れて　地球をひとまわり
あんぱんまんは君さ　勇気を出して　
あんぱんまんは君さ　力の限り
ほら輝くよ　君はやさしいヒーローさ（作詞　やなせ　たかし）
　
　遠くで応援しているよ。　

♪どれみ♪＞　お書き下さって、有り難うございますm(_ _)m
どんなことでもお聞きしたいのです。とても有り難く思っています。
メールでも４通お考えをいただきました。
コリャひろばには書けないなぁ（書き込みの行数）数ページにもおよぶ内容でしたから・・。本当に有り難かったです。

また、介護と人生の先達で有ります◯◯さん（今は書き込みはなさっていませんが、毎日ロムをして見守って下さっています）
他の掲示板で＞８５歳。凛としたご婦人の話のことですが、ひろばに書こうと思いましたがやはり私は　ひろばはだめです・・・・。ごめんなさい。

私の今まで知っている限りでも　似たよな　経験は幾つもあります。

何時の日かお目にかかった時にでもお話したいです。・・・と書き込みなさっていました。

やはり、介護や人生の経験が長くなるほど、この問題は皆さん幾つも経験なさって居られることを知りました。そしてその事で自分の行く末を考えられたことも。

やはりこのひろばに書かせていただいて良かったです。
出来ることならさけて通りたい、現実の介護は重いことがいっぱい故、せめてホームページひろばでは、エヘヘ(*^-^*) で〜す。ヤッホ〜。ウヘウヘ。キヤッ(~_~;)。ニタッ(*^-^*) 。などと楽しい話題を♪どれみ♪も提供したいのです。いやホンマ！

でも思い切って書かせていただいて感謝ですm(_ _)m
問題提起をさせていただいたことで、一瞬でも私ならどうする・・と双方のお気持ちを考えられたのではないかと思うからです。有り難うございましたm(_ _)m

１００組の夫婦がいれば、２００の異なった考えがある。と聞いたことがあります。
介護のこと生きること。まだまだ書きたい事がいっぱいです。
ボチボチ書かせていただきます。
コリャいったいなんじゃい？と言うことがあるかも。お覚悟くださいませ(~_~;)(~_~;)

みなさま　唐突ですが、めぐさんの本いいですよう（メグさん調）
「繁栄TOKYO裏通り」５回読み返して、なお新鮮！！

人柄が、にじみ出てます　切り口が最高！！
本当にいい勉強になりました

ここ最近、へこんでいる私ですが、すこし気持ちにゆとりがでてきたので
今日は、前回かけなかった「諸般の事情」少し公開・・・

ことの発端は、とある会食の席でのこと
今の病院に対する不満を延々と聞かされました
そこで、新聞に投稿すれば・・・と私

彼女いわく、文才がさい　気持ちをことばにできんと・・・
で、私、「心の配達人」としてペンネームで代筆

うん十年前の白衣の天使よりと
して投稿・・・・・

前文掲載できませんので、伝えたかったこと

１、看護、介護職人材をもっと病院は大切にあつかえ！！

２、コミニュケーションなくして、連携ができるか！！

３、私たちにも心の休息が必要なんだと！！

４、上層部は、そこんところしっかりかんがえろ！！

５、病院の増改築も結構だが、職員の福利厚生もみなおせ！！
　　4年まえから凍結している職員旅行も、おこなえ！！

６、人間味あふれる看護、介護させていただくには
　　まず、する側が心に余裕をもたないとなにもできん！！

ということを、かなりソフトに軽いタッチで投稿したのですが
病院の威厳にかかわるらしく、あえなく指し止め
強行も考えましたが、私は、覚悟があるので、一向に構わないのですが
本人さんにまで、及ぶのが辛く（本人さんは名前掲載してもよいとおっしゃいましたが）
涙をのんで、断念

で、今日のパソコン教室の前の新聞編集委員会で、
今後、このような投稿は、すべてカットにしていくのか
お上のいいなり新聞に成り下がるのか・・・論議
結果は持ち越し・・・

やな気分でパソコン教室初めて
すこし心が和らいできたところで、やはりHPに掲載を決心
しばらく、風当たりはきつくなるだろうけど、まぁ　なんとかなるでしょう

教室をおわって、次回の講義内容を打ち合わせるため、居酒屋へ・・・

そこのトイレで、泣けてきた・・・

「辛くてどうしようもなく　なってしまったら
　　ただひたすらに、いい事だけをおもいだせ　いい事だけを思い出せ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　BY　アンパンマン」
　　　　　・・・・つかさママより・・・・・

なんだか涙腺がぼろぼろっと・・・・・

で今にいたっています。

いい言葉でしょ　どんなに勇気づけられたことか
世の中の不条理に「あーーーーん　パンチ」でいきます

とりあえず、HP掲載前には、新聞編集委員をおりようとおもいます
負けたとは考えず、より自由度の高いとらわれない活動のためにと・・・・　　　　　　　　　　　　　

貴女の辛さ。少しは理解できるつもりです。
もっと　早く　おばさん達に　腕まくりをしてほしかったけど、
みなさんで相談されての今回の結論。
本当に　ほっと　しています。

で、すでに　ご実家にかえられましたか？
ちょっと　ご連絡をしたいのですが、私まで　メールをいれて
いただきたいです。

もしも　差し障りなかったら　ご連絡のつく　電話番号も
メール内で、記入して下さると、とても　嬉しいです。
（絶対に　悪用はしませんから。 *^_^* 　）

突然で驚かれていると思いますが、私の身元引受人は
家主様ですから。。。(笑)　安心して　どうぞ。

♪　家主より
勝手に私の名前を使わんといて。。。　はい。ごもっとも。　申し訳ありませんm(__)m

久々の エプロン母は 照れながら ヘルパーさんと 焼きそば作り

＊材料持参でヘルパーさんが、赤いエプロンを母に着せて、焼きそばを
作ってくれました。コタツに当たりながら、もやしの根を取ったり、
ソーセージを包丁で切ったり、楽しそうでした。こういうことが必要なん
ですね。でも、私が言うと「そんなこと」と拒否することでも、相手が
他人だと格好をつけて参加するというケースもあるんですよね。

＊さつきちゃん、まずはよかった！　おばあちゃんの娘さんが３人もいる
んだから、なんとかしてほしいね。それにしても、２０代で偉いなあ。

そういえば、同年代でおばあちゃんを世話している「あき１号さん」は
どうしているかなあ。

寒い日が続いています。介護されている皆様、風邪など召さないように気をつけてください。
私は、今年はあまり風邪をひいていません。いつもひくのになぜだろう？

それから入院させなかったのは、もちろんドクターと母たちとの相談の結果であり、なにより
祖父母の希望でした。でも、もし今の私だったら、叔母と同じことをいっていたかもしれない。
まだまだ当時はアバウト（言葉が悪いかな）だったみたいですね。

祖母はとても気丈な人で、まだ元気な頃には、「わしは寝たきりになっても、這ってでもトイレは
自分で行く」と言って、わざわざ寝室の隣に、今で言うバリアフリーのトイレを作らせたんです。
でも寝たきりになったら、すぐ痴呆の症状が現れ、「どこでしようと、わしの勝手だ！」になって
しまって、母たちを困らせたのでありました・・・

その点、祖父は手が掛からなかったので、あっけなさすぎて、母はかえって辛かったらしい。

急にいろいろ思い出しまして。今頃じいちゃんばあちゃん、お浄土でくしゃみしてたりして・・・

夜、夫の帰宅後、叔母さん3人と私と5人で話をして・・・

○とにかく、私は明日実家に帰る。
　おばあちゃんには「母が入院した」という嘘をつきとおす。
○私の居ない間は、叔母さん3人が交代で、おばあちゃんの様子を見に来て、食事の世話をして、夕方頃帰る。
（寝たきりではないのでそのぐらいで大丈夫でしょう）
○おばあちゃんを精神・神経科で診てもらう
○今後の事は、これからの成り行きで決めて行く。

といったところに落ち着きました。

明日の午前中実家に帰ります。
今なんだかとてもサバサバした気分です。

・・・なんて書いて、日々頑張っておられる方の想いをくじいてしまっていたらごめんなさい　m(_ _)m

報告でした。

どれみさんのお祖父さまの話としてお書きになった、
>村で唯一のお医者さんに「もういいじゃろ　カルピスでよかろう・・」
>当時贅沢品？であったカルピスを美味しそうに飲んで幾日かして旅立ちました。
これが本当の意味での静かな最期ではないのでしょうか。

どういうご事情かはわかりませんが、
せめて、どれみさんのお祖父さまにとってのカルピスのようなもの、
それだけでも口にして欲しいと願います。
食を絶つという事は、やはり自分の命を縮めている事になると思うのです。

前にも書いたことがあると思いますが、私の友人は４３歳にして、癌で旅立ちました。
彼女は喉を固形物が通らなくなって、注射針が入らなくなっるほど固くなった腕から、
点滴を受けました。最期まで、生きる努力をしました。
友人のように人生半ばで無理やり連れて行かれた人達のためにも、
最期まで天命を全うして欲しいと思います。

私は、その方を、なかちゃんや母に置き換えると、やはり哀しくて辛いです。
もどかしげに書いておられるどれみさんに、こんな事を書いてしまった事、お詫びします。

何しろ気が付きすぎるから　人の悩みまでしょいこんで
疲れた挙げ句　人に疎ましがられる　Ａ型
気が向いたら異常に優しいけれどもめったに気が向かず
直ぐ根にもち　わがままでも恨まれない　Ｂ型

　周りの状況はひどくクールに判断するくせに
　自分のことは何も見えない　ＡＢ型
　信じやすく騙され続けても騙されるもんかと
　誓った翌日また騙される　Ｏ型

その他　いきなりわめき散らして壁に頭突きをするケース
夜中にライバルのわら人形に釘を打つ場合
海に「ばかやろー」と言うつもりで「こんにちは」と叫んだり
突然にやけて気味悪がられる方もある

なにしろこれらがある特定の人に力を与えるって事は
恋は一種のエネルギーと考えてよい

恋に落ちたら一部の例外を無視すれば　およそ
男は男らしく女は女っぽくなるものらしい
人相　トランプ　十二支　下駄占い　その他　こっくりさんまで

相性占いなど気になったら　もう恋
相手には自分の足を細く長く見せたがるものであるし
相手のあばたもえぐぼに見える　ほんに恋はブラインド
食べ物　見る物　聞く物　果物　すべて好みが合うと思うし
毎日が二人の記念日になる

　処が一年二年も経たずに見えてくるんですね
　恋とは誤解と厄介の上の句会
　そのうち何だかお互い知らない人に思えてきて
　次第に疲れて会っても欠伸が出る

初めは　電話　ラヴレター　プレゼントなどで気づいた恋がいつか
長電話　門限破り　親への反抗に変わりやがて
ワリカン　やきもち　口論　浮気そして学力低下　親の怒り
やけくそ　めちゃめちゃ　開き直り　夜遊び　挙げ句は不純異性交遊で
えーと、Ｂと　Ｃと………しーらない

とにかくそんなふうに冷めてしまった方が傷つかずに済むって
わかってるんだ　悲しいね　そうだろう

恋は必ず消えてゆくと誰もが言うけれど
二通りの消え方があると思う
一つは心が枯れてゆくこと　そしてもう一つは
愛という物に形を変えること

相手に求め続けてゆくものが恋　奪うのが恋
与え続けてゆくものが愛　変わらぬ愛
だから　ありったけの思いをあなたに投げ続けられたら
それだけでいい

おそらく求め続けてゆくものが恋　奪うのが恋
与え続けてゆくものが愛　変わらぬ愛
だから　ありったけの思いをあなたに投げ続けられたら
それだけでいい

あなたに　出会えて
心から　しあわせです　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（「もう一つの恋愛症候群〜」さだまさし）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
>さつきさん(^o^)　

　　お久しぶりです。覚えていらっしゃいますか？その節はあなたに大きく支えていただきま
　した。まだまだ私も大変なんですけど(^^;)。なんとか、踏ん張っています。　

　　無理しないで、ご実家でゆーーっくり休みましょ(^o^)。ダイジョーブ×３！
　おばあちゃまの‘苛立ち’は寂しさの裏返し。いつもそばにいるはずの人がいなくなるから
　じゃないかなぁ。でも、お互いに距離を置いた方が良い時もあります。これはおばあちゃま
　のためでもあるかもしれないですよね。もちろん、さつきさんのリフレッシュにも！
　日ごろできないこと、できそうもないことを、この機会にやってみましょ。
　　幸い叔母さまがあなたの心強い味方でいてくれているようだし。ご両親に打ち明けること
　で今の事態が決して悪くなることはないと思います。
　　
　　最近切に思います。誰にもなんにも言わなくても、一生懸命、ひたむきに頑張っていたら
　それをちゃんと見ていて、ちゃんと評価くれている人がいる、ということを。だから、そん
　な人たちの気持ちを裏切らないようにしたい、と。
　　今の私も、明日が真っ暗でなんにも見えなくなってしまうような気持ちに陥ってしまうこ
　とがしばしばです。でも、どんなに辛くても、悲しくても、しんどくても、笑顔を絶やさず
　に人に優しく、自分らしく歩いていきたい…と。とはいえ、私もまだまだ未熟でなかなかそ
　れも難しくてできていないと思うのですが。今の自分の精一杯を見ていただこうと思って、
　毎日生活しています。
　　さつきさん、全く違う状況下ですが、ともに頑張りましょう！悲しみや苦しみや愚痴は、
　ここに置いて行きましょう。少なくとも、私にはさつきさんがいなかったら、立ち上がれな
　い時があったんですもの。

今日、母は７９歳になりました。

私の母方の祖父母は、私が学生の頃相次いで亡くなりました。どちらも多分ガンだろうという
ドクターの見立てではありましたが、ちゃんと検査もせず、自宅で自然に死を迎えました。
母のすぐ下の妹が同居で面倒を看、近くに住む母も手伝っていました。

祖母の葬儀の日、遠くに住む叔母が「なんでちゃんと入院させなかったんだ！」と、長女である
母を責めました。その時、私のすぐ上の姉が「一度も見舞いにも来なかったくせに、勝手なこと
言わないで！」と、叔母に涙ながらに訴えたことを覚えています。

７８歳でこの世を去った祖母は、きんさんほどの老け具合（？）だったような気がします。
母はその歳を越えてしまったわけで、なんだか不思議な感じです。あちこち不調を訴えても
仕方ないわけだと、つくづく思いました。

さつきさん、よく我慢したと思います。とにかくゆっくりしてきてください。実家からも、
ぜひ書き込みしてね。

♪どれみ♪＞　そんな先生だから、母は最後まで在宅で先生に見守られて家族に見守られて、幸せに大好きな父の元に旅立てたんです。

先生覚えておいでですか。母がいつも先生に「Ｔ先生ありがとう、私がお浄土にいったら一生懸命に修行をして、先生をお守りしますから・・・」と言っていましたよね。
先生は体も心も、そして介護する者の心も見て下さいましたよ。
こんなことも有りましたね。私も疲れから倒れ、急いで往診に来て下さった日。家の天井から点滴を２本つって先生が見守って下さったことも。

昔々の私の場合もちょうど、風邪をひいてしんどくて、しんどくて・・・でも誰も変わってくれなくて、その上に近くに住む義姉はしょっちゅうやってきて（介護の手伝いではなく）義姉の子供の子守や食事の用意も当たり前のように言いつけました。その頃は長男の嫁の私がみるのが当たり前でした。

寒い日にも、おばあさんを風呂に入れる、当時の農家のこととて広い縁側に金だらいを出して、そこにお湯をはって入れていました。

そのお湯は、家の裏に離れてある風呂場から汲むのです。そのお湯を沸かすのは薪です。さむ空の中でお湯がわくまで薪をくべます。
私は疲労がたまっていて、とうとうその場に倒れてしまいました。あたりが暗くなっても、私が倒れているのを誰も気づいてくれなくて、気が遠くなっていきました。

遙か彼方からサイレンの音。救急車がとまりました。
それから即入院となりました、でも、私は嬉しくてたまらなかったのです。恥ずかしながら２３歳の私は「この手があった・・・」なんて不謹慎なことを考えておりました。
知らせを聞いた実家の母は、泣きながら遠い道をものともせず毎日看病に病院に来てくれました。３０数年も前の話です。

さつきさん。
なにもかも忘れて実家のお母さんに甘えておいで。
介護する人が疲れていては、介護される人も幸せになれないからね。
強硬手段も時には必要ですよ。

　ともかく書いてみる、と言うのが、この「ひろば」の良い処。
　そして、皆がそれぞれに考えてみる。それがこの「ひろば」の存在意義だから、
書かなきゃ良かった、なんて言わないで下さい。

　書きながら、もどかしい。でも、書かなきゃ、もっと、もどかしい。

　私は、「カルピス」を取りたいです。
　そんなふうに、お年寄りと接する事が出来たらと思いますが、医者失格ですね。

最近になって、診て頂いている精神科の先生が、
「今のなかちゃんは、他人であるはずの母さんに一番甘えてるね。」って仰ったけど、
それでも時々逃げたしたくなる事があります。
だから、さつきちゃんが、
「少し良くなった所で、元通りの生活には、もう私は戻れない・・・」
って思う気持ち母さんには良くわかります。

自分と子供を守るための決断が出来て、本当に良かったと、思います。
大阪で、さつきちゃんが帰ってくるのを待ってるよ。

今後私は…逆単身赴任のような形で、夫の休日だけこっちに帰ってくるような生活をしては…
と叔母さんが言っています。
これからの状況次第で、どうなる事か分かりませんが。

とにかく、今までの我慢我慢の生活から抜け出たようです。
なんかタイヘンな事になってしまっていますが、あぁもうこれ以上頑張らなくていいのか…
という思いで気分が楽になりました。（なんか人事のような気分…）
おばあさんは、めちゃくちゃ機嫌悪いですが…
でも、夫が帰って来るまで叔母さんが側に居てくれるので安心です。

今まで、私は、実家の両親に心配かけまいと今までの一切の事を両親に話さずにいたのですが…
こうなってしまったら話さなくちゃいけなくなりました。
実家にもパソコンがありますので、ロムや書き込みできたらと思います。
色々皆さんには心配ばかりかけちゃって…ごめんなさい。

不調でも 代わる人なし 無理をして 起きなきゃならぬ 世話せにゃならぬ

＊さつきちゃん、ほんとにお久しぶりです。
あなたがあんなに長く書いたということは、相当耐えられないものが
あるのでしょう。
勝彦さんやかんなさんが書いていますが、おばあちゃん、ボケもある
のか、ひどすぎますね。
前に書きましたが、あなた方は孫、しかもあなたは嫁さんです。もっと
血の濃い娘さんたち（おばあちゃんの）がいるのですから、うんと力に
なってもらい、あなたが元気になって下さい。

＊KONさん、私の労力的なサポートは、次のとおりです。
週に１回、２時間（用があるときは延長できる）、ヘルパーさんを頼ん
でいます。老母の希望で話し相手になってもらい、時々フロに入れて
もらいます。それ以外は、たまに姉が来てくれますが、２時間ぐらいで
帰ります。なにしろ義兄とセットでくるので、長時間滞在はできないの
です。
私が具合悪くなった時は、どうするか。それが一番の悩みです。姉は
丈夫でないので、だめです。ヘルパーさんも頻繁に長時間はだめでしょ
う。頼りは老母が入院したときの付き添いさんですが、おカネがかかり
ます。介護保険も、せいぜい「要支援」でしょう。期待できません。
精神的なサポートは、いうまでもなく、この「ひろば」です。

説明不足というよりも、守秘義務を重んじる余り背景をかけなかったのです。それなら書かなければ良かったのですが・・・(^^;)お許しをm(_ _)m
一つだけ申し上げておきたいのは、自殺行為では決してない・・という事です。
自殺行為は積極的な死・・・と私は捕らえております。
さきの食事拒否の方の場合は、枯れ木が朽ちていくごとく自然に自然に・・・・・・。と望まれているのです。

つい一昔前までは誰でもが普通に迎えた死。（家で家族に看取られて・・）
私の祖父などは、村で唯一のお医者さんに「もういいじゃろ　カルピスでよかろう・・」
当時贅沢品？であったカルピスを美味しそうに飲んで幾日かして旅立ちました。

ああごめんなさい、またうまく言い表せません。
ゆっくり考えます。皆さんのお考えを少しお聞きしたかったのです。おゆるしをm(_ _)m
勿論、１００歳、１２０歳までもどんな状態ででも生ききりたい。とおっしゃるお方さまを尊敬いたしますし、全力で取り組んでいきたいのです。

義祖母さんの事ですが、体はともかく心を見て下さるカウンセラーさんに一度きていただいて、時間をかけて解決して行かれてはいかがですか。
義祖母さんは、ご自分の事だけを考えていれば良いけれど、貴女は幼い子供やご主人、近所とのつきあい、親戚とのつき合い等々大変すぎますものね。

せめて、さつきさんにゆっくり風邪がなおるまで養生させてあげたいです。

ニコニコさん、タイユーさん、まこちゃん、さっちゃんさん、母さん、はじめましてのＴＡＫＡさん、
ayumiさん、ごめんなさい。。。

hisaさん、私も脱帽です。お母様の介護で燃え尽きる心配はなさそうですね。

どれみさん、やっぱり私も自殺行為だと思ってしまいます。自殺はいけないと思います。
じゃ、どうしたらいいのか、残念ながらわかりません。切ないよぅ。

さつきさん、大変だったねぇ！１０日間くらい入院できたらよかったのにね。普通なら
さつきさんの看病してくれてもいいのに。性格なのか、痴呆なのか、よくわからないんでしたっけ？
ひどすぎる！

勝彦さん、あのお言葉、実家の壁にもありました。いいですね。

シュルツさんの死は私も残念・・・
ライナスの毛布、私の場合はネルのパジャマです。着心地いいし、ズボンをくちゅくちゅすると、
気持ちいいです。変な奴・・・

息つくひまのないくらい、せっぱつまった声が、届いています
そんなあなたに、何もしてあげられないけれど、エールを送ります

無責任かもしれないけど、一度、あなたの心が休まるぐらい、おばーちゃんから
にげちゃえば？？　文面からすると、近所に娘さんがおられるようだし、
ある程度、さつきさんのこと理解してくれておられるみたいだし
一度、どっかとあまえてみればいいんじゃないのかな？

おばさんたちにも、きっと負目があるだろうし、逃げ込む場所があるなら
お子さんつれて、でていっちゃえば？？
もちろん、だんなさんには、きちんと説明してさ・・・・

きっと今の環境は、お子さんにも精神的プレッシャーを知らず知らず
与えているんじゃないのかな、おかーさんの（さつきさん）状態の
変化には、きっと子供さん敏感だと思います。

長い付き合いだからこそ、たまには、息抜きがひつようなんじゃないかな？
こんなことかいてると、みんなにおこられるかもね・・

だんなさんやこどもさんのためにも、そしてなによりもおばーさまのためにも
あなたがつぶれてしまうことが、一番大変なこととおもいます
そうならないためにも、ちょっとした息抜きをどうぞ！！

かえったら、またえらい目にあわされるなんて、考えが出なくなるぐらい
はなれてみるのも、ひとつの方法ではあると思います・・・・

かってな私見、つらつら書いてごめんね
がんばれるなら、がんばろう！！
だめなら、にげちゃえ！！　とことんにげちゃえ！！
栄養補給がすんだら、また　がんばれる

いささか、暴言気味ですが、お許しを・・・・
私は、母よりも、妻の味方になります
ここでは、わたししか、彼女をまもれないから・・・

・・・In whatever adversity we may be,shinjin

gives us the power to live through it ・・・・・・

・・・・どういう境遇におかれても
　　　　　　　　生き抜く力　それが信心・・・・・・・・・・・

ふぁいと！！　ふぁいと！！　ふぁいと！！

ジャンパーのポケットに手をつっこんで
不死なる敗北を嘆きつつ歩むきみの姿に
スーパーマンは顔を赤らめ
ハムレットは顔をそむける

　ルーシー

誰もが自分のうちにきみを見る
意地悪は人間への情熱のあかし
愛のあかしとは言わぬまでも

わざとフライをとらないのだと知っていても
ぼくはきみを責めはすまい
いい子ばかりの人生なんて味気ないだけだから

　ライナス

毛布は永遠だ
ぼくらはみんな身に覚えがある
毛布の代わりの貯金通帳
毛布の代わりのおふくろの味

カボチャ大王だって永遠だ
ぼくらはみんな身に覚えがある
真夜中に夢が本物の涙を流させること
真っ昼間に夢が奇跡をもたらすこと

　シュローダー

きみが保守的な男だってことは分かってる
きみはシンセサイザーを欲しがらない
きみはケージに興味がない

ペダルもない玩具のピアノで
きみは今日もベートーベンを弾いている
ルーシーに邪魔されながら

それはとてもいい人生だとぼくは思う　　　（「ピーナッツのみんなに」抜粋　谷川俊太郎）

☆ニコニコさん
大変デリケートなことですね。

人と人とのつながりで一番近いのが「夫婦」と「親子」。

夫婦のつながりは、人間の「意識」の世界で決まります。
したがって、環境や意識の変化で夫婦のつながりにも常に
変化が生じます。

でも親子は、少なくとも親から子供への気持ちは（愛）は
子供が生まれた同時に「無意識」に「愛」が生じます。

無意識から生じた「愛」は不変です。　どんなに、環境や
意識の作用があろうとも。

http://www.linkclub.or.jp/~ginka/long/long.html

私は農家の長女で、97の曽祖母がおります。

おばあさんの若いときの苦労があって、いまの私たちの生活があったり、
小さいころから忙しい母に代わり、言葉では書き尽くせないほど
影になり日なたになり、いろいろ世話をしてもらいました。

なんとか幸せに送ってあげたいと思っています。

まだ、足腰も気持ちもしっかりしておりますが、
衰えは隠せません。ひと冬ひと冬が、これから峠になっていくと思います。

☆ｈｉｓａさん
　お母さんの介護だけでなくて、周りのかたのことまで・・・・、物だけにとどまらず心まで・・・、本当にごくろうさまです。hisaさんのサポートはだれが？とときどき思います。

☆ タイユーさん
　少女のお話ありがとうございました。彼女はどんなスピーチをなさったでしょう。聴いてみたいと思いました。（もちろん、吹き替えつきで・・・）

☆ どれみさん
　凛としておられるその方のご様子に敬服してしまいます。どんなお心でそうしておられるのだろうと思います。黙して語らず・・・、なんでしょうね。
　その方の自己決定、と尊重するという考え方もあるのでしょうけれど、死ぬまで生きているのです。無為でもいいから、その方なりに生きてほしい。生きながら死ぬかのようなことに私には感じられました。身近な方であれば、なお寂しいですね。でもその方には、そうしなければならない深い思いがあるんでしょうね。それとも何もなくなってしまったんでしょうか。朝をどんな思いでむかえておられるのでしょう。
　・・・結果として‘食べない’なのですね。そばにおられるどれみさんはどんなお気持ちでしょう。あわてず騒がず寄り添っておられるように感じたのですが・・・。
　まこちゃん（はじめまして、なれなれしくてごめんなさい。）のおっしゃった方法もよさそうですね。でも在宅のヘルパーさんで（的な動きの出来る）男性の方って、本州のほうにはおられるのですか？近隣ではあまり見かけません。

☆ メグさん
　私のＰＣは職場の物です。だから、仕事中に・・・。面談を終わってとか、かけずらい電話をかける前とか、または終わった後とか、上司に怒られたとか、とりあえずあやまった後とか、あ〜なんか失敗したな〜とか、気が小さいので・・・。私はたばこは吸いませんが、その代わりのような物です。ちょとのぞいて、頭切り替えて‘よし’ってところです。

そう言えば私は旦那にチョコレートをあげた事が無い。
バレンタインを迎える間もなくゴールインしたから…

タイユ―さん
ニューヨーク生まれの少女のお話、毎回涙無くして読めませんでした。
環境だ、社会問題だと言い訳する前に私自身が努力をしたか。
自らの道を開くのは自分自身なんですね。

♪どれみ♪さん
食事を拒否されるおばあちゃん。
心配ですね。
私が実習で訪れた施設でやはり拒否される方が居ました。
只、違うのは、ご自身が拒否しきるだけの体力も気力も無いため、職員により強制的に口の中に押し込まれていたのです。
『らくらくごっくん』というのをご存知ですか？
ペースト状にした物をポンプで口の中に押し込みます。
その時にその方の悲しそうな目が忘れられません。
その方の毎日の生活は3度3度の強制的な食事のみです。
ある日突然食事への意欲が無くなったそうです。
なぜ？という取り組みは無かったのか…

拒否される方の意思は尊重してはいけないのでしょうか？
食事意外に意欲を持てるよう働きかけるというのはどうでしょう。
生きる意欲の無い時には食欲が落ち込みます。
♪どれみ♪さんに会いたいという意欲がもう少し生きたい、食事を摂ろうというようにならないでしょうか。
直球でなく、別の側面からの働きがけが有効なような気がします。

ayumiさん
夢はきっとあなたのご両親を思う気持ちの現れです。
今はまだあなたにとって必要な時間なんですよ。
時間が来れば自然に…大丈夫、人の人生に無駄は無いのだから。

私が見た今までで一番恐ろしかった夢は、長男を出産して実家に遊びに行ったとき。
土間に長男を落としてしまい、長男はガラス細工のようにこなごなに砕けてしまった。
というのがあります。取り返しのつかないことをした夢。
今思っても恐ろしい夢です。

まこちゃん
サンフラワーの挑戦
期待を持って見ています。
そのうち本にしたらどうですか？
運転免許取得のおじいちゃんのその後も気になります。
ぬくもりある生活も、いっきに進めなくても少しづつ、出来るところからがいいですね。
サンフラワーはグループホームも計画中ですよね。
小さなグループからはじめていくのも一案です。
利用者さんを思うあまり、職員への負担を見落とすような事の無いように。

メグさん、私のパソコンは♪どれみさん♪と同じ(これが自慢!)、i macです。
二階にある十畳程の広さのゲストルームとして作った洋室が、今や私のパソコン室として占拠されてしまいました。以前食卓に使っていた大きなテーブルにi mac、プリンター、ワープロが並んでいます。
そばには大きな本棚が二つ並んで、日に日にパソコン関係の本が本棚の場所を占めていってます。
まるでパソコンのエキスパートみたいですが、まったく進歩しないのです。(^.^;
部屋の端にはベッドもあり、傍にゴルフ道具も並んでいます。
パソコンで目が疲れたら、ゴルフマットの上で素振りをします。
アー.これって全くの私の遊び部屋ワールドと化してしまっていますね。
今年になって無線でインターネットができる所に惹かれて、階下用にi bookも買ったのに
まだその無線でアクセスできるi portが三月頃の発売予定とかで、下でメールとかする時は台所のモデムのところに提げて行って繋いでいる始末です。バカミタイ。

◇　人生、重き荷物をしょって歩くが如し　◇

みんな、同じように荷物をしょっているな〜〜と思っただけなんだけど。

本当にごめんね。

＞ニコニコさん
お母さんに会うのはいいね。いろんなことにふんぎりがつくものね。
人生への発見もあると思う。ただ、母世代として思うこと。
たぶん、お母さんは、子供を手放したこと、育てなかったことで
心に罪悪感を抱きあなたに苦しいものを抱えていると思うのよ。
でも、母親も困難な人生を悩みながら生きた一人の限界のある女
なのだ、ということをね、わかってあげてね。
私も離婚した人なので、そう思うの。

うちの息子は三歳で父親と別れたのね。父親は再婚して三人の娘がいる。
時々、息子をその家族に会わせていたけれど、その年齢の段階、段階で、葛藤があったみたい。
だけど、１８歳の時言ったの。
「お母さん、ボクって、ドラマチックだよな。母親の違う妹が三人もいるし…」って。
「ほんと、ドラマチックー。その妹達が将来成長して、お兄ちゃんとか言ってくるね。なんてカッコいいんだろう！」
と言ったら、まんざらでもなくニヤニヤしていました。
ああ、この子、乗り越えたな、と思いました。
物事って、見える方向を変えると違う景色になるのね。
親の複雑な関係から、人生を学んで深く成長できた、とか。あえて、困難を与えてくれた。のっぺらぼうななにもない平坦な人生より、面白いじゃないかとか。どれみさんを始め、まめっちさんや母さん、さっちゃん、タイユーさん、ｈｉｓａさん…・・、みんな混沌の家族や人生の困難や悲しみから、多くを学んで、強くて優しくなった人たちなんだろうなあ、と思います。
そういうところから聞こえてくる言葉に出会えるから、ここの「ひろば」はかけがえがない、と思う私です。

待ちに待ったハーバードからの通知。　送られてきたのは父親の療養
所のアドレス。　父親から封筒を受け取り、はやる心で開封する手は
何ゆえか震えている。　食い入るように読みいる少女の顔についに喜び
があふれる。　今期は満員であるが、来期からの入学を許可するとの
通知であった。　喜びにあふれる娘を抱きしめる父親、その目には
涙が光る。　

この喜びには、さらなる喜びが待っていた。

奨学金受賞パーティーで少女のスピーチに感動したあるゲストが、
少女のハーバード在学中の生活費を全て援助してくれることになった。

今一つ後日談がある。　ハーバードへの来期の入学まで、少女は
ニューヨークタイムスの記者として働けることになり、そして、
ニューヨークタイムス最年少記者（18歳）としてコラムを執筆した。

◇　◇　◇　◇　◇　◇　◇　◇

今回が最終回です。　ながながとお付き合いいただきまして
誠にありがとうございました。

その少女はニューヨーク生まれ。（１−６）は [No. 4858]です。
その少女はニューヨーク生まれ。（２−６) は [No. 4865]です。
その少女はニューヨーク生まれ。（３−６）は [No. 4877]です。
その少女はニューヨーク生まれ。（４−６）は [No. 4898]です。
その少女はニューヨーク生まれ。（ 5−６）は [No. 4913]です。

*ｱｶﾞｷのヘルパーさん　初めましてm(_ _)m。
このひろばの仲間、Ｔ先生。H先生（今はロムだけ）。ニコニコさん。さっちゃん。流しのPTさん。まこちゃん。美代子さん他、沢山の方がケアマネージャー、認定委員でがんばっておられます。
その知識を在宅でがんばっている、ひろばの皆さんに還元して下さいね。

*ＴＡＫＡ さん
ゆっくり、ゆっくり癒されて下さい（仲間が居てくれたら癒される日も早いよね）

*ひろばでレス出来ない皆さんには、考え考え、体調を整えながらゆえ、ぼちぼちメールにてレスさせていただきます。ごめんなさいm(_ _)m

ふるさとへ ほんのささやか 恩返し ひとり暮らしの お助け隊

＊「介護カゴの鳥」が在宅で出来ることは何か。
　☆電話やインターネットで話し相手になってあげる（激励、安全確認など）
　☆ちょっとの時間、駆けつけて、炊事ヘルパーをする
　☆おかずを多めに作り、おすそわけする
　☆疲れている人を家に呼んで、談笑。手料理でもてなす
　☆自分史づくりを呼びかける

少年時代を育んでくれた、ふるさとの自然、人、文化・・・。
少しでも、恩返しをしたい。
できれば、自費で福祉車両を買って、交通の便に困っている
お年寄りや病人の移送ボランティアをしたい。

＞もし、陶器はもうひとつ・・・と考えるのなら。
＞お箸＆箸箱だけでもご本人の好きなのを使っていただく。
＞そんな意見も出ましたが、お箸はいいけど、箸箱は洗う手間が大変だとなりました。
＞そこで、お茶碗だけでも陶磁器などの今まで家庭で使っていたものや、お好きなのを使って
いただく、なんてことが出来たら楽しいね・・の意見がありました。

うちでの意見も同じような感じでした。もう少しにつめていく必要がありますので、もっと情報
（利用者・家族等の意見）を集めていこうと思います。これが結論を出すための一番の早道です
かね。

＞８５才すぎのお婆ちゃんについて
うちの施設にも同じような方いらっしゃいます。どこの病院・施設にも１人はいらっしゃるので
はないですか？
元々の食生活が原因とは考えづらいですね。やっぱり精神的なものです。
失礼な言い方かもしれませんが、婆さんには、女性の介護者じゃなく、男性がいいと思います。
そして、根気よく一緒に食事をする（出来るので有れば）。
時間は掛かりますが、大体これで解決できますよ。ポイントは、変に気を遣わない事。自然体で
接する。時には悩み事等をボソッと相談する。どうあがいても家族には慣れないのだから、隣人
であり、友人であり、ヘルパーであり、明るさを持った普通の対応でいいと思います。以外と無
理してたら表情に出て、相手も引いてしまったりと言う事もありますし。まあ「言うは易し、行
うは難し」ですが頑張ってください。
♪どれみ♪さん、経過報告お願いします。意見を言ったからには、責任を持って解決への手助け
をさせていただきたいと思っています。宜しくお願いいたします。

やまさん
はじめまして。レスありがとうございました。
ここへ来る人たちは皆さん心に傷を持たれた方ばかりなのに、本当にお強くて、又優しくて、何だか自分が小さく見えてしまいます。まだまだ学ばなければいけないことが、沢山ありそうです。これからもよろしくお願いします。

タイユーさん
悲し過ぎます。まさかひろばで泣かされるとは思いませんでした。
何と言ったらいいのか・・・ごめんなさい。言葉が思いつきません。

どれみさん
おじいちゃんへの手紙は、まだちょっと書く自信ないです。先日ここへ書き込んだのだってやっとのことだったんです、実は（笑）。軽く話しかけたりすることや、ふと思い出すことには大分なれましたが、それ以上考え出すと、もう・・・弱い奴です。これも、いつの日か、時間が解決してくれるのでしょうか？

私も早く皆さんのように、少しでも誰かの力になれたらなぁと思います。自分がここで救われた分、同じ境遇で落ち込んでいる人に何かして上げたい、そんな気持ちで一杯です。
私なんかが、本当に力になることが出来るかどうかはわかりませんが・・・。

「次の会にはぜひお越し下さい
枯木も山の賑わいですから」
おっとっと　それは老人の謙遜語で
若者が年上のひとを誘う言葉ではない

着飾った夫人たちの集うレストランの一角
ウェーターがうやうやしくデザートの説明
「洋梨のババロワでございます」
「なに　洋梨のババァ？」

若い娘がだるそうに喋っていた
あたしねぇ　ポエムをひとつ作って
彼に贈ったの　虫っていう題
「あたし　蚤かダニになりたいの
そうすれば二十四時間あなたにくっついていられる」
はちゃめちゃな幅の広さよ　ポエムとは

言葉の脱臼　骨折　捻挫のさま
いとをかしくて
深夜　ひとり声たてて笑えば
われながら鬼気迫るものあり
ひやりとするのだが　そんな時
もう一人の私が耳もとで囁く
「よろしい
お前にはまだ笑う能力が残っている
乏しい能力のひとつとして
いまわのきわまで保つように」
はィ　出来ますれば

山笑う
という日本語もいい
春の微笑を通りすぎ
山よ　新緑どよもして
大いに笑え！

気がつけば　いつのまにか
我が膝までが笑うようになっていた　　　（「笑う能力」茨木のり子）

どれみさん、難しい問題ですね。
私も同じような事で悩みました。凛として拒否されるのに
無理やり食べさせて生き長らえさせるのがQOL（命の質）向上に
なるのだろうかと。でも口に入れると嚥下には問題なく飲み込め
るのです。口から食べられると生きられる。生きてほしい。でも
この方らしい生き方ってどのようなものでしょう、無理やり生か
される事ではないのかも･･･
ご家族が延命をのぞまなっかったこともあり･･･
私と同じ宗教者なら、迷わず無理に食べさせる事はしなっかったで
しょう。利用者の人生観・宗教観を知る事もターミナルケアには
重要かもしれませんね。

私もとっても立派な方と思います。今５３歳の私は そうありたいと思った時がありました。

しかし現実はそうは思うように死なせてくれないものです。いずれ病院で点滴となるでは？ だったら元気でいたいと思います。

食事にこだわらず、栄養のあるおやつから始めたらいかがですか？

良い コミニケーションがとれているようなので食事の拒否を認め しかし説得しながら対応していかれたらいかがですか？その方の環境がわかりませんが、なぜ拒否されるようになったのか
？？？トイレ、痛み、老い、世話を受ける・・・いろいろな事からの逃避から来ているのかもしれませんね。優しくその気持ちに寄り添ってみてはいかがでしょうか？

はじめて掲示板に参加します。介護保険の真っ只中に身をおいているケアマネージャーです。
認定委員にもなっているので多忙極まりないです。パソコン家にいれてまだ一ヶ月足らずです。

これからよろしくおねがいします。

糖尿にならないかと、心配したのですが、
父さんは、「もう、ええから、好きなようにさせとけ」
かかりつけのお医者さんも「ええんちゃう？」
検査をして貰って、一応なんとも無かった事もあって、放っておいたのですが、
父さんの兄さんに、ムチャクチャ怒られました。
「いくら、検査の結果が悪くなかったから言うても、身体に良い訳ないやろが！！！」

家族の想いとは、そのようなものだと思います。
［９２まで生きてきて、今更好きなものを取り上げんでもええやないか」と思う父さんも
「自分でコントロールできないんだから、管理してやって欲しい」という兄さんも
同じようになかちゃんのことを愛しているのだと思います。

どれみさんのかいておられるその方に、離れて暮らしている子供さんたちのためにも、
本当の意味での老衰を迎えて欲しいと思います。
食事を拒絶するという事は、老衰死を静かに迎えるという事ではなく、自殺行為だと思います。
親が子供に対して、一番おもい罪は自殺をする事だと、
つい最近比叡山のお坊さんの講演会で聞きました。
私は、なかちゃんや実家の母が、そのような事をしたらとても哀しいです。

母さん達３人は、再婚した母に引き取られ養父がいたこともあり、
父親が亡くなったという連絡か入った時も、母さんは涙も出なかったです。
顔も覚えていない、親子として触れ合った事も無い父の死は、
例えば新聞の訃報欄に載っているような、そんな連絡事項のように思えました。
兄と姉は中学生の時、父が学校に会いにきた事があり、それぞれの想いで涙していました。

こんな母さんと違って、ニコニコさんはお母様に逢いたいのですね。
本心、逢いたいと思う気持ちがあるのなら連絡だけでもとってみてはどうかしら。
母親というものは、別れた子供のことを忘れる事は、絶対にないと母さんは思います。
まして、逢いたいと言ってくれる息子の事を迷惑と思うはずはないでしよう。

ただ、再婚先のご主人や子供さんは、ニコニコさんの事をご存知でしょうか？
事情を知っている人が身近におられるのなら、まずその方に連絡をとってみては？
回りくどい事だと思われるでしょうが、２０年以上も待ったのです。
後で悔やむ事のない、すばらしい再会ができる事を祈っています。

虐待。徘徊。妄想。失語症。攻撃的行為（つねる、噛む、ひっかく、ぶつ）などの事よりも私の場合ですが・・・。

８５を過ぎた方で、静かに静かに老衰に移行していかれる方の中に、お食事を否定なさる方がおられるのです。（ご自分の希望でおひとり暮らし、娘さんは離れた九州）

私は家に帰り、あわててノートを開いて見ます。
*お年寄りとヘールパーと真の信頼関係を持ちましょう。
*お食事に、味付けは勿論、色、香り、季節感を出しましょう。
*時には幼いときに聴いた童謡などをバックに流しましょう。
*お庭にでたり、たまには公園などにいって食べましょう。
*昔の思いでの食べ物を作りましょう。
などなど、いくつかの方法が書かれています。

でもでもです。
お食事の内容に配慮しようと、環境に配慮しようと、心をよせて取り組もうとダメなのです。(^^;)

「お世話様、もうよろしいのよ」とニッコリと、それこそ素晴らしい笑顔を見せて首を振られるのです。
心を閉ざされているのとは違うのです。
末期癌のように苦痛でホスピスケアが必要な方ではないのです。
ご自分のしっかりとした意志で、静かに拒否されるのです。
私のような若輩が入る余地はないのです。
私の知識や、確固たる信仰を持たない私の宗教倫理や人生観など何ほどの役に立つでしょう。(^^;)

私は最後には、身内の方に連絡をして「お母さん、見ている私が辛いから・・・お願い」などと言ってもらい、身内の方の情におすがりする（泣き落とし(~_~;)）のですが。
「迷惑をかけてすまないねぇ、最初で最後の我が儘を通させてもらいます」と、凛とした姿勢を崩されないのです。

ご立派！と思わず襟を正したくなるのです。
（書いてはいけない言葉。ヘールパー失格ですね(~_~;)）
でも、ご家族の嘆きは大変です。
経験豊かな皆さんのご意見を伺いたいです。
貴女ならどうなさいます？
両方の立場で教えて下さいませんか。

実はさっちゃんにも　兄さんがいます。
実家の父は、最初に結婚した方を亡くし私の母と結婚したのですが
最初の結婚が養子縁組をしてだったので、ややこしいことになり
兄さんを跡取として置いたまま、養子先を出たのです。

兄さんとは絶対に会わないと言う約束をさせられ、かたくなに守ってきたようです。
大人になったさっちゃんは、これは親が約束したのであって、子供同士があうのは
構わないのではと、勝手に兄さんにあってきました。

母が病気でいるときに、家の前まで来て、家に入れず泣いて帰ったそうです。
母の葬式のときも、親戚の手前家の近くまで来ても・・・。

結局母は、兄さんに逢えずに亡くなりました。
悲しいです。
兄さんとあって、いろんな話をしました。
今直接あって、親しく付き合うということはあまり無いのです。
お互いに今の生活をするのに忙しいですからね。
でもあってよかったと思います。

母にも逢わせてあげたかったです。
娘の入院先に見舞いに来てくれたとき、同時に見舞いに来てくれた父と
顔を合わせました。
そのときはまだ父には兄さんと行き来していることは内緒だったので
父はびっくりしましたが、さっちゃんの
「大きな犯罪を犯しても時効があるのに、なんにも悪い事していない親子があえないなんて
約束はおかしい。大人同士の約束はそれとして、兄弟同士があってはいけないなんて
約束は無い。私が勝手にやったことだから親戚には言い訳もつく」と
説得。

今は電話で連絡取ったりしているようです。
今のお互いの生活に入り込もうと言うのでないのですから
あって置くべきです。

さっちゃんは　父さんと息子が　あえてよかったと思ってますよ。
母さんに会えなかったのは　悲しいです。
悔やまれてなりません。

バラ珍を 見ててうるうる ぜひ会って 母さんきっと 待っていますよ

＊ニコニコさん、勇気を持って、ぜひお母さんに会うべきです。
「もし、迷惑がられたら・・・」なんて考える必要はありません。
お母さんだって、決して忘れてはいませんよ。
どこにいるのかわからなかったら、「バラ珍」にでも・・・。
「ひろば応援団」を結成しよう！

ここの最近の書き込み見てて、私の過去も少し暴露したと思います。

私には　２２年合っていない（小学校３年の時から）　母がいます。いまは、どこにいてるのかまったくわかりません。
ただ、手がかりのある家の近所に今の職場があるので、毎日その家の前を複雑な気持ちで通っています。別の人と結婚して　子供いるそうです。できれば　一度くらいあいたいとおもっているのですが、勇気がなくて。もし迷惑がられたらと・・・。
ここに集うお母様がた、もし同じような境遇であったらなら　合うのは迷惑でしょうか？

何もしてあげられなかったのに
いつも見守ってくれていたこと
伝えたかったのに
あなたはもう何も答えてくれない
遠い人

ありがとうって言ったら　永遠にさよならになる
果てしないこの旅で　どこかでいつか会おう

もっと色んなこと話したかった
いつか叶うものと思っていた
安らかな寝顔に
そっと触れたくちびるに零れてゆく
涙が

桜の雨になる　夢が今虹をかけてく
あなたは空を行く　私を一人にして

永遠のおやすみ
ささやいて見上げたこの街の空は
青くて

桜の雨になる　夢が今虹をかけてく
あなたは空を行く　私を一人にして

ありがとうって言ったら　永遠にさよならになる
果てしないこの旅で　どこかでいつか会える…　　　　（「桜の雨、いつか」松　たか子）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　もうすぐ春です…。
　春らしい、温かい、ちょっと切ない、でもＨＡＰＰＹな「言葉の花束」をお届
けできたら、と。

☆ayumiさん。

>仕事もいきたくない。。。そんな１日のはじまりでした。
>でも、けっきょく行かないわけにいかないし、行ったらいったで、
>ケラケラ笑いながら仕事してる。。。
>あたしが、こんな気持ちでいることは、誰も知らない。。。

　なんだかとても気持ちが直に伝わってきて、うんうんって頷いてしまいました。
お互い抱えている状況や問題の質は全く違うし、ａｙｕｍｉさんの方がもっと大
変なのだけど。なんか、分かる分かる…すっごく分かるよ。私は何も知らない人
たちまで心配や気を遣わせたくないから、なんとか踏ん張って「いつもの私」し
ています。
　でもね、何も知らない人の中にも、そうやってなんとか頑張っている自分をど
こかでちゃんと見てくれている人が必ず、いるよ。
　心までひとりにしてしまわないで。職場にもきっとあなたの笑顔の意味をちゃ
んと分かってくれている人がきっといるはずです。どんなに悲しくても辛くても
心のアンテナは張っておいてね。
　私もメール、していいかなぁ〜？

もう少しで、壊れたデータの修復が終わります

パソコンのある風景・・・・我が家

私が、いま機械と対話しているのは、２階の６畳部屋の片隅です
この部屋には、驚くほどたくさんの品物がおかれています
我が家では、ごみ箱状態です。

まず、めったに座ってもらえない、長男の勉強机
めったに聞いてもらえないステレオ
１４インチのリモコンなしのテレビ（これもめったに見てもらえない）

パソコンの小物が入る８段の棚（ホームせんたーにて１９８０円が３台）
中には、小道具から、多分一生使わないないであろう
マニュアル本（だって日本のマニュアル本は不親切なのが多いです）

それとカラーボックス（これも１９８０円）が一台
ここにはＢ５〜Ａ３までの用紙類と各種の消耗品
CDRやらRWやら、安いときにまとめがいした商品が
私にしかわからない状態に整理されて並んでいます
口の悪い、友人や家族からは、たまには整理しなさいと言われますが・・・

で、日本の冬といえば、コタツでしょう・・・
ミニサイズ（普通のやつの３分の２ぐらいです）が一台

パソコン用座デスク（これは高かったです１万円もしました）
自作のパソコンがそこで一日中うるさく座っておいでです
たまに、ふくれてくださるので（ダダをこねるの関西弁？？）
扱いは、我が家のお姫様なみに難しいです

その上に、プリンター、スキャナー　FAXともうそれは
すさまじい状態でおかれています

ここに折りたたみベットが無理におかれていたのですが
この巨漢に悲鳴をあげて、みずから壊れになられました
くれぐれもいっておきますが・・・
ご自分の意志で壊れられました
ベットの上に私を乗せたので壊れたのではありません

こんなこと力説してもしょうがないのですが
家族は信じません　あははは
もちろん私も、このごろはどっちでもいいような気に
なってきましたから・・・真実は隣のもうすぐごみ箱になりそうな
部屋に、ひっそりとたたずんでおられる折りたためるベッドだけが
しっているのでしょう　ごめんな・・ベッド君・・・・

いかがでしょうか？
こんな感じです

壁には、スケジュールや手紙やカレンダーなど
本当は、子供の部屋なのに・・・
なんだか、私の書斎のようになっています
でももうすぐ、息子と娘に２階の２つを返さなくてはなりません
そうなると、一階の生活空間にこいつたちを置かないといけなくなります

非常に恐ろしいことです。おそらく飴玉やジュースの洗礼を受けるでしょう
きっと、過酷な状態になるのでしょう。
本当は息子と二人で機械の勉強をしたいのですが・・・
もっか我が家の馬鹿息子は、外で走り回るより
習い事に忙しく、かわいそうに思います

自分からいきたいと言われてしまえば、だめといえなかったですね
そろばんと習字・・・私が挫折したものばかりですが・・・
もっと外で遊んでくればいいのになぁ

＞皆様へ
ご報告・・・来週の火曜日、１５にち
院内でインターネットにつなぐ予定です
そこで、HP閲覧を、予定しております
ご自分のHPみせてやっってもいいよー
言われる方にお願いがあります
URLを、こちらに送ってくださいませ

ほとんど知っているのですが
ご本人さんから、承諾を得た証拠品として
メールを紹介したく思っておりますので
できれば、一言コメントつきで
勝彦まで、送ってくだされば、ありがたいです

当日までに、私のHPも間に合えば立ち上げる予定ですが
今のところ、諸般の事情により凍結中です

katu333@pop12.odn.ne.jp

ひとつよろしくお願いいたします

本日寝すぎで、力もてあまし気味なので
長文、ご容赦

＞タイユーさん
ごめんね　２０００RCで、えらい目にあいました
今は、最適の環境に戻っていますが・・・
今回は、初期ロットに、すでにバグありの情報が届いておりますので
私は、パスします

＞どれみかーさん
人の縁とは本当に妙なものですね
私、ますます鼻が高くなってしまいました　あはは
すごいことやってるのねー　なんていわれる始末です
私も、お世話になるかもしれないから、よろしくって

みなさん　私のところへすっとんでやってきて
うれしそうにお話されていましたよ
わっかいおかーさんもっているねんなー
私も、私の自慢のかーちゃんだよって
あははは

あなたの魅力は、老若男女とわず、すべての人に伝染するみたいです
私は、非常にうれしいです

私の評価はどうでもいいです
ただ、今回、どれみさんと出会うことになったかたがたは
少なくとも私も、病院を変えていくのに必要なかたがたと
認識しております。もともとよく知っている方ばかりですが・・・・

本当にびっくりしました。偶然とはいえ
世の中は広いようで狭い
また狭いようで広いです　　　　

疲れたので　寝ます（私は牛？）
冗談です　これから買い物に行きます

私も一日も早く復帰して、ここの仲間にもっと入れて貰わなくっては、って思って居ます

ひささんの介護嘆歌 いつ読んでもいいねー
さー 私も頑張らなくっちゃね
復活 復活
じーちゃんと一緒に復活です

[No. 4859]の 爺さん＆婆さんに、素敵な食事をしてもらうための「食器」を探しています・・・・・・。

ですが、いろいろ皆さんに聴いてみたりして今日になりました。
苗村さんの特別養護老人ホームでは、ごくごく普通の陶器のお茶碗を使っているそうです。割れないかしら、重くはないかしら？との心配も、開設以来半年ですが心配は皆無だそうです。

取り扱いもさして気を使うほどの事故などもなく、家庭的だと好評のようです。
陶器にもいろいろ薄くて軽いのやら価格的にいままで特別養護老人ホームで使っていた樹脂のお茶碗より数段やすいのも有るそうですよ。

もし、陶器はもうひとつ・・・と考えるのなら。
お箸＆箸箱だけでもご本人の好きなのを使っていただく。
そんな意見も出ましたが、お箸はいいけど、箸箱は洗う手間が大変だとなりました。
そこで、お茶碗だけでも陶磁器などの今まで家庭で使っていたものや、お好きなのを使っていただく、なんてことが出来たら楽しいね・・の意見がありました。

お茶碗だけはご自分が取りに行って、ご自分で程良い加減で盛りつける、そしてテーブルに持っていく。そんなちょっとした変化も楽しいかもしれませんね。

お年寄り一人一人への気配りに優しさがあふれています。
ここ（サンフラワー）が終の棲家に成る皆さんの為にがんばっている、まこちゃんの特別養護老人ホームのスタッフの皆さんに感謝です。
やっぱり、私の終の棲家は、まこちゃんの所ダッ（●＾o＾●）

♪どれみ♪＞　そんなことを発表するとまた売名行為だと言う人がいますが、売名行為だろうと何だろうと☆行う事☆が一番。
ビルゲイツさん　ありがとうm(_ _)m。　でもでも♪どれみ♪はMACです(~_~;)(~_~;)

偽善は嫌い！　売名行為は嫌い！　
そんなことを言って何もしない人を私はもっと嫌い！
理屈よりも、予防接種のお金がいるのですよね。
飢えをしのぐ為のパンのひとかけらを買うお金がいるのです。

ゲーツさんにとって75億円なんて、私たちのほんの小遣い・・・。そういう人は、ほんの小遣いの５００円だって出さないのよね(^^;)

*TAKAさん　
おじいちゃんのいる、天国にどんどんお手紙を出して下さいね。アナタの思いは必ずとどきます。
ぜひ、ayumiさんとメール友達になってね。

*あさひさん
戒名で呼ばないと、浄土に行けない。なんて事は絶対に絶対に有り得ません。そんなことは、百も承知しているあさひさんなのに、心が弱っているのね。しっかりしてね。

*ayumiさん
メールをいれますね。

お恥ずかしいのですが、僕は、いまだに１単位も取れていません。
今、学生証の更新中ですが、夏までには２科目ぐらいのリポートを
出したいです。

☆あさひさん
もう、初七日でしょうか。　今夕もご供養の読経をさせていただきます。

◇　◇　◇　◇　◇　◇　◇　◇

その少女はニューヨーク生まれ。　（５−６）

何校かめに訪れた町はボストン。　スクールバスから降りて、踏みしめ
た芝生に少女は何かを感じる。　見上げる大きな建物の入り口書かれて
いるのは「ハーバード大学」。　そのキャンパスがかもち出す雰囲気に
少女は一瞬のうちに感じていた。　少女は分かっていた。　ここが
自分の大学と。

もう少女にはお金がないことも、自分がホームレスであることもなん
らの障害ではなかった。　自分がこの大学に入学して勉強できる道が
かならずある。　自分の今しなければいけないことは、その道を探し
だすこと。　そして、ハーバード大学の入学基準に達する成績を収め
ること。　少女にとって、それだけが分かれば十分であった。　それ
がいかに大きな目標であるか、いかに至難のことであるか、そんな
ことは少女の意識のなかで欠片ほどの意味しかなかった。

少女には分かっていた、奨学金を受ければいいのだと。　ハーバード
の学費を出してくれる奨学金の審査に合格すればいいのだと。　

少女が受けたのはニューヨークタイムス社（全米でも指折りの新聞社）
が募集している奨学金。　年間６万ドル（６百万円）。　ちょうどハー
バードの学費に匹敵する。　学費さえあれば生活費はいらない。
自分はホームレスだ。　そうして４年間高校に通った。　ハーバード
へもホームレスで通えばいいのだ。

成績審査通過、エッセイも無事通過。　あとは面接、いつものジーパン
にティーシャツで。　１８歳の少女には、編集長を筆頭に居並ぶ世界
でも著名なリポーターを前にいつもの自分だ。　頭のなかはハーバー
ドだけ。　無事、６人の奨学金受賞者に選ばれ、晴れの受賞パーティ
ー。　男性はスーツ、女性はドレスのパーティーに、少女はトレード
マークのジーパンにティーシャツ。　お礼のスピーチも無事終了。
後は、ハーバードの通知を待つだけ。　

◇　◇　◇　◇

その少女はニューヨーク生まれ。（１−６）は [No. 4858]です。
その少女はニューヨーク生まれ。（２−６) は [No. 4865]です。
その少女はニューヨーク生まれ。（３−６）は [No. 4877]です。
その少女はニューヨーク生まれ。（４−６）は [No. 4898]です。

しっかりと 食べてトイレも たっぷりと 胃腸丈夫で 母は長生き

＊「ひとり暮らしお助け隊」は、昨夕、カレーを作りました。３時から取りかかって
５時に完成。リンゴやヨーグルトを入れ、おいしくできました。まずはテッちゃんへ。
談笑して帰宅。奥さんが入院中のおじさんは、持って行ったのに不在。中学校時代の
先生にもと思って電話をしたら、こちらも不在。カレーは翌日の方が、味がしみて
おいしい。今日、届けようかな。

＊今日のNHK「土曜元気市」は「ラーメン」。たまたまアサリ、干しエビ、生ラーメン
それに先日、友達から横浜・中華街のおみやげに「鶏ガラスープの素」をもらっていた
ので、テレビの「煮込みラーメン」もどきを作りました。おいしかった！

＊最近、「どけち料理」を時々見ています。高価な食材を使っておいしいものを作るの
は当たり前。安い費用で、食材で、見るからに高級でおいしい料理を作るなんて、その
アイデアがすばらしいではないですか。

＊パソコンの置き場から、生活の情景がうかがわれて、おもしろいですね。誰もが子育
てのころは、おカネがかかって大変。自分が使うものは間に合わせでも、勉強したり、
立派なホームページを持っていたり、すごい実力派ぞろいですよ。

僕には死産の子供がいます。
ちゃんと生まれ育っていれば１９歳の男の子。　
お墓もちゃんとありますし、今は亡き、おじいちゃんが戒名ももらってくれました。

ワイフ曰く、予定日の１週間前の検査では超音波の画像で、ぴんぴんしていたの
を見ていたそうです。　３日前の予定日前最後の検査で、心臓の鼓動が確認
できなかったので、看護婦さんがびっくりして細かく検査し、まもなくお腹の中で
死んでいることを告げられたそうです。

当時の僕は、庭師の見習いをしていました。　今のように携帯電話なんぞなく
突然に親方のところに連絡が入り、子供が死んでいるからすぐに病院に行く
ように言われました。

駆けつけた病院のベッドでは、ワイフが、力なく涙にくれていました。

すぐにお医者様が面会してくれて、たとえお腹の中の子供が死んでいても、
できるだけ早く人口分娩で、お産をしなければいけないとのことでした。

ワイフに注射が打たれ、数時間後に陣痛が始まったのですが、それからが
気の遠くなるような長い時間でした。

通常は、母親とお腹の子供が力を合わせて、陣痛、分娩となるのですが、
残念ながらお腹の子供にはもう力がありません。　ワイフが一人で全てを
しなければいけないのです。　ですから、通常のお産の３倍も時間がかか
りました。

始まった陣痛も、周期がなかなかはやくなりません。　何度も何度も看護婦
さんがチェックにきて、慰めの言葉をかけてくれて、そしてさらに注射が打た
れるのです。

男の僕にはただただ時の過ぎるのを待つだけしかできないのですが、その
ときの時間の流れはなんんと遅かったことか、時間が止まったとはあの時
のことを言うのだと思います。

ワイフが苦しんでいるのを見ているのがつらくて、病室をそっと抜け出すん
です。　でも、回りは出産を待つ楽しげな家族ばかり。　涙が止め処もなく
流れる顔を隠せる場所なんかないんです。　

生まれてくる元気な子供を待つ幸せいっぱいの家族たちに、死んでこの世に
出てくる子供を待っている、僕の涙を見せれる場所はなかったです。

今まで勝っちゃんがコンピューターにつぎ込んだお金、だいぶ役立っているそうです。
でも、でも、絶対に２０００には手を出さないように。

☆ＡＫＩさん
↑の２０００はウインドウズ２０００で、ＡＫＩさんのステキな詩とは全く関係はございません。
ご安心を。　

☆メグさん、皆さんには申し訳ないんですが、、
私は、どこにいてもコンピューターが使えるようにあちらこちらにおいてあります。
自分の部屋はもちろで、朝起きて一番最初にすることがコンピューターのスイッチ“ＯＮ”。
家に帰ってきても、すぐにスイッチ“ＯＮ”。

オフイスには、自分の部屋と、大部屋に私専用機が1台づつ。　そして旅行用にノートブック
が1台です。

皆さんに申し訳ないのが、いつもどこかでネットをつなぎっぱなしなんです。　

アメリカのネットプロバイダーは、月ぎめで使い放題。　料金の相場は、月2000円くらいです。
最近、コンピューターの新しいのを買って、特定のプロバイダーと3年契約をしますと、その
プロバイダーからリベート（返金）がきます。

コンピューターは５−６万円、モニターは17インチで２万円、プリンターは１万円くらいです。

リベート付の新しいコンピューターを５−６万で買って、リベートを換算しますと、ネット接続
料は、毎月９００円、もちろん使い放題です。

ちなみに私は、二つのプロバイダー会社と契約しています。
１つですと、娘が使っていたり、回線が混んでいてつながらなかったりしますから。
プロバイダーが１つで、時々つながらないｈｉｓａさんには本当に申し訳ないのですが。

2本目、3本目の電話回線は、月に500円くらいで、最高4本まで家庭に引けます。
我が家は回線2本で、1本はネット専用です。　（もうすぐ、娘に専用回線が必要かな）

何回も引越しを繰り返し、主人の実家の倉庫に眠っていたこのテーブルは
当時としては、洋風生活の象徴みたいな憧れの品。
パソコンを買ったとき、パソコンデスクが予算不足で買えなくて
これを使い始めました。

台所では油汚れが心配でしたが、まあ油にまみれてしまう前に
新しい機種がどんそん出てきて、欲しくなってしまうので（笑）

パソコンの後ろには古い茶箪笥のガラス戸を取り外した本棚を置いてあります。
ちょっとした書斎気分です。
主人がかわいそうだと思ってくれて、気にいったパソコンデスクを買うように
言ってくれるのですが、実はこれが好きなのです。
デコラは汚れに強いのでいいですよ。
いまこんなの探しても売ってないでしょう。

椅子も　今の家を建てたとき、ベランダにおいてビアガーデンでもやろうと買った
白いプラテーブルセットの片割れ。
肘付きで座りごこちは満点です。
猫がお気に入りで、よく占領しています。

お鍋を掛けながら、洗濯機をまわしながら、テレビをみながら・・・
全部の主婦仕事の真中にあるので　非常に便利です。
このテーブルの空きスペースには主人と娘のお弁当バッグも置かれていて
ごちゃごちゃしていますが・・・。

コタツでノートパソコンってのもいいですね。
あこがれちゃいます。

ayumiちゃんへ。
心配していました。辛い夢ですね。
ここで　書いてくれて　良かった。少し、気持ちが軽くなればいいですね。
前にも大勢の人が言ってましたよね。
ここには　おばさん、おじさん、にいちゃん、ねえちゃん　が　いっぱいいるからね。
みんな　ayumiちゃんのこと　大事に思っているからね。

タイユーさん
人間恵まれている時には自分の目指すものが見えなくなるのですね｡
今のこの勉学心が若い頃にあったらとつくづく思います｡
授業が楽しい、先生の話に集中できる｡
どんなに勉強してても飽きない｡
なのに老化の始まっている脳みそは記憶にとどめてくれない｡
若者の3倍なんて生ぬるい｡
書いて書いて、手と繰り返しで記憶しているんです｡
はあ、人間無い物ねだりだ・・・

親戚みんなが集まっていて、どうやらお母さんの御葬式のようなん
だけど．．．
そこには白い着物を着たお母さんが立っていて．．．
変な内容なんだけど、『儀式』があって、お母さんは死んだんだから
２階位の、高さのあるところからお母さんを突き落とさなければいけない
と言われて、あたしは泣きながら『ぜったいやだ！！』って泣いていて
お母さんはとても哀しい顔をしていて、ずっと何も言わず立っていて、
周りの人がみんなやってきたことなんだから突き落としなさいって言われて。
あたしはずっと泣いていて、みんなが突き落としても、お母さんの事
あたしが下でキャッチするから．．．ってお母さんに泣きじゃくりながら
言っている．．．

『こんなところから落としたらお母さん、痛いじゃない！！』って．．．
みんなに『やだ！！やだ！！』って、お母さんに
『あたしが絶対お母さんの下敷きになっても助けるからっ』って。
でも、おかあさんは哀しい顔をして、ただ、佇んでいた。。。

そんな、変な、哀しい夢でした。
仕事もいきたくない。。。そんな１日のはじまりでした。
でも、けっきょく行かないわけにいかないし、行ったらいったで、
ケラケラ笑いながら仕事してる。。。
あたしが、こんな気持ちでいることは、誰も知らない。。。

元気にしてますか〜〜〜

思いっきり　笑って　泣いて　
自分らしさに出逢えた
やっと　辿りついた　永遠の優しさに　続く路

涙の数だけ　人はきっと
幸せに近づいているはず
さよならから　明日が始まる

Goodbye　Yesterday　and　Hello　Tomorrow

たとえば　誰かを愛して　傷つく事があっても
それは　愛しい傷　明日へのみちしるべ

すべてを　受け入れたときに　
光は近づいてくる
空に抱かれたとき　永遠は　この胸に刻まれる

季節が風のようにめぐって
私は髪を短く切って
世界は今日も朝を迎える
Goodbye Yesterday
Goodbye Yesterday

喜びと悲しみに抱かれて
私はやさしく微笑んでる
さよならこそ　昨日への感謝

Goodbye Yesterday and Hello Tomorrow

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（「Goodbye Yesterday」布袋寅泰）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　今年度最後のテスト前で、部活もない３連休。
　周りの友人たちは皆、風邪やインフルエンザでダウンしていたり、海外旅行に行って
　たり…。あの当たったホテル宿泊券で‘博多豪遊’っていうテもあったか。
　
　今度車を買い換えるため、試乗会などにいろんな車屋さん回りをしてきます。セダン
　から軽自動車に変えるため、今からどれにしようかな〜と車オンチなりに楽しんでい
　ます。　
　
　競走馬のトレーニングセンターの火災で、競馬のことはほとんど分からないけれど、
　ネーミングに惹かれて、大きなレースに出る度に百円単位で馬券を買っていた馬が焼
　死したというニュースに、なんだかとても悲しい気持ちです。

　「エガオヲミセテ」。

　昨年は、この馬の存在にも励まされていました。心の中の大切なものばかりが失われ、
　なくなっていく気がして…もう大厄は終わったはずなのに。
　来週、厄払いに行ってきます。

　>メグさん。

　　私のＰＣはノートパソコンのみ。うちは電話がリビングにあるので、いったんそこで
　　掲示板を開いて、回線を切って、自室でゆっくり書いて、またリビングに持っていっ
　　て、開いて、カキコミ！という手順で行っています。
　　リビングでは母親が寝ていますので、深夜はそーっとそーっと忍び足でインターネッ
　　トをしています。
　　最新ＰＣは、コードレスタイプのものもあるらしいですよ。デスクトップもやっぱり
　　ほしいなぁ〜。

父のニコッとした顔が忘れられません
もっと優しくしてあげたら良かったとか、いろんな思いが湧きあがってきます
おいずるを掛けてもらって、安心して父は旅立っていきました
でもまだ認められません
父が居ないなんて認められません
最後のお別れの時も、一緒にいようねって声を掛けました
これからは、戒名で呼ばないと、浄土に行けないよ。って言われても、ここにいてくれたら
良いから「じーちゃん」って呼ぶと言ってしまいました

今更になって、父の偉大さがわかりました

皆様 本当に有り難うございました