[No. 500]
皆さんこんにちは、綾子です。本当にご無沙汰しています。
実は８月に２度も、入院していました。ホルモンのバランスがうまくいかなく
なってしまったのです。私にとって始めての入院が、ここ、シンガポールでし
た。絶対安静状態でトイレも行ってはいけないと言われたんですが、さて、看護
婦さんを呼んだら何て言ったらいいのだろう・・・。物事はここからはじまりま
した。そうです、すべて英語なのでただでさえ医療用語は難しいのに、もう困っ
てしまいました。でも、看護婦さん方はそんな私にとっても親切に接して下さっ
て、一緒に辞書を引いてくれたり、言い方を教えてくれたり、頭の下がる思いで
した。（英語塾に通うより、よっぽど効果がありますね）
おかげで今は、普通に家事も出来るようになったし、もう大丈夫です。
こんな事もあって来月早々、日本に帰ることになりました。本当はここで出産し
たかったのですが、主人も出張が多い人ですし、留守中に何かあったらそれこそ
大変だということで、帰国出産をすることになりました。半年ほど日本に帰るこ
とになります。親元で安心ではありますが、やっぱりちょっと淋しいですね。予
定日は２月半ばです。
そんなわけで来月からしばらく留守にします。（実家にはパソコンがないのです
・・・）
元気な赤ちゃんを産んでまた戻ってきたら、書き込みをしたいと思いますので、
その時は宜しくお願いします。
私事ばかりで、すみませんでした。
ガンバって元気な赤ちゃん産んで来ますね。
また皆さんにお会い（？）できるのを、楽しみにしています。
綾子 hiroaya@mbox5.singnet.com.sg
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[No. 499]
さてさてさん [No. 498] の書き込みを読ませていただいて、考えさせられる事
ばかりです。
でも貴女の素晴らしい成長に目をみはっています、利害関係などのない信頼でき
る第三者の意見を聞くのは良いことですね、それも廣く色々な方の意見、偏らな
い意見をお聞きになって、ご自分に一番合った、無理のない方法を選ばれると良
いでしょうね
静かな一人の時間を持つことはnicchiyさんもおっしゃっていたように、大切な
ことと思います、冷静に判断できる自分の時間を持てることは大事ですよね
*忙しい*と言う字は心を無くすと書きますよね
在宅で 介護する事はそんなに良いことでしょうか？、それが誰かの犠牲の上に
成り立つのであれ・・・ですが、これは一概に言えないですね、これが正解等と
いうのは無いのでは？、一人一人全部違いように思います。でも私なら愛する家
族の誰かが犠牲になっていると考えるのは辛いでしょうね、介護してくれる家族
にも幸せに生活をしてほしいから、だからどうすれば良いのか？ 今の私には分
かりません、一緒に考えさせて下さいね
千鶴さん お姑さんを介護なさっているからこそ分かる、そして感心のある事で
すよね、
今の多くの施設の現状が見えるようですね、私の数少ない経験からも、介護さん
の時間のなさが（人での無さ）が一番の問題かな？とも思いますが、本当は愛が
たらない、工夫がたらない、そしてなにより今の現状が満足できないので有れ
ば、上に（施設長、お役所、お国）にもの申す熱意が必要でしょうね「上の決め
たことだから、しかたがない・・・」では、何も解決しないでしょうね、
介護していただいている家族や、多くの関係者の力と熱意が結集されれば、なに
か良い方向が見えそうなものだが、なんて門外漢の私は簡単に考えてしまいます
が、「言うはやす行うは難し」なのでしょうね、
いま現在介護に携わっていない方も含めて多くの方のご意見をお待ちしていま
。
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消えた書き込みをご覧頂いております、「全国巡礼の旅お休み処」
http://www.happy.or.jp/home/96082900/doremi/matiai.htmのぱるぷんて＆もや
いちゃんに簡単に音声を送る方法を指導していただきました。
お陰様にて、８分にもわたる長き文章も「もやいちゃん」が、即座に打ち込んで
くれますので、私は大変助けられています、もしコレをご覧になられているかた
で、入力が難しい方は、一度ご相談下さいませ
私のように腱鞘炎で打ち込み困難な者だけでなく、視力障害者の方を初め高齢者
の方や、多くの障害者の方々の福音になると存じます
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 498]
nicchiy さん、さくらさん、どれみさん、力強い励ましの言葉をありがとうござ
いました。
最近、身近にとても心強い、相談相手が出来ました。その方は、ヘルパーさんと
も、保健婦さんとも看護婦さんとも、介護職員の方とも、祖母の親戚とも違う視
点でアドバイスをしてくださいます。「自分の人生を大事にしなさい、本当に今
の介護のやり方でいいの？」と言うことを、一生懸命話して聞かせてくれます。
そのことで今まで思いもつかなかった視点で祖母の介護を冷静に見つめられるよ
うになりました。そして私自身、この掲示板での書き込みを含め、介護に対して
心にためていた思いを周りに表現するようになり、どんどんたくましく強くなっ
てきたように思えます。
「祖母は今、本当に持っている力を使っているだろうか？ 」 公的なサービ
スは出来るだけ利用し、孫の私を含めた親戚での手厚い介護。はっきり言って祖
母は努力しなくとも過ごせるいたれりつくせりの環境なのです。今出来ること以
上の努力をしなくとも、決まった時間に誰かが介助に来る。トイレに連れていっ
てくれる。誰もが優しい。食事も食べればいい。上げ膳据え膳。車椅子には座っ
ていればいい。８０歳も後半になり、いまさらリハビリリハビリなんて言わなく
とも、、、、とどなたもおっしゃいます。日常の色んな事が出来るのがリハビリ
になっているのよ、とおっしゃいます。確かにそうです。でも、本当にそうなん
でしょうか？祖母の身体は動かせばまだまだ動きます。肉親の欲目でしょうか？
いいえ、違うと思います。ショートステイや、デイケア、デイサービスを利用し
てみると、色んな動作が出来るようになりました。新しい動作でしょうか？ちが
います。いままでする必要がなかっただけの動きです。やれば出来たであろう動
作です。みんな必要に駆られないと努力はしませんよね。必要に迫られる環境を
作ることも大事だなと思うようになりました。それには家だけでは無理です。在
宅で介護する事はそんなにいいことでしょうか？そうは思えません。確かに自分
の家で過ごすことは安心することでもあります。でも、それが誰かの犠牲の上に
成り立つのであれば、する意味はあるのでしょうか？介護する側、される側、そ
の人が本当にその人らしく生きる力まで奪ってしまっているのではないでしょう
か？色んな思いが頭と心をよぎります。
かわいそう、かわいそうではなく、祖母の可能性を信じて、祖母をもっと突き
放した所で見つめることが必要だな、と感じるようになってきました。ショート
ステイは親戚にひるまず、延ばしてとります。それで少し祖母の様子を見て、
１ヶ月から３ヶ月ぐらいの入所も本気で考えます。
思いつくまま文字にしました。煩雑な文章ですみません。
さてさて
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[No. 497]
今晩は。先日の病院での出来事です。昨年、１２月に腰椎を骨折した姑を
定期検診に連れていったのですが、呼ばれたので中に入ったのですが
先生が怒られている声がするのです。聞こえてきた話しを総合するとこうで
す。怒られているのはある高齢者対象の施設の職員の方です。その日は
職員さんは以前右手を骨折された女性の方を診察に連れてこられていた
のですがどうもその女性の方が右手を使ってた為骨が曲がってくっつく
との事なのです。先生の剣幕はかなりのものでした。そして、こんなやり取り
が有りました。先生：「あなたは最初の時に右手を使わなくて良いようにきち
と食事の世話から全て世話をやりますと言われていましたよね」職員：「この
人に右手を使うなと言ったから大丈夫だと思ったんです。忙しいから手が
回りきらないんです」先生：「それだったら、入院して貰っていた方が良かった
んですよ。もう、骨は曲がったままくっつきますよ。了承しておいて下さいね」
女性：「誰も何もしてくれないので自分でするしかなかった」
何か、無責任さに腹が立ちましたがそれよりも私の頭の中に次ぎの様な光景
が浮かんできたのです。その光景とは対外的には良い格好をする（例えば
役所の視察の時など）しかし、実状はキュウキュウなので良い格好をした
しわ寄せは中の職員に行く。夢と希望を持ってこの仕事を選んで来た若い
人はその実状を判るにつれ、そんな状況に失望し、その矛先を入居者、
あるいは、理想論をしっかり持ち、丁寧に世話をする、同僚に向ける。もちろ
ん全ての施設がそうだとは思いません、でも、今の日本のいやな部分を
凝縮した様に感じました。偉そうに言わせて頂きました。済みません。
皆様のご活躍をお祈りしております。
千鶴 carao@bronze.ocn.ne.jp
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[No. 496]
さてさてさん、あなたが決めた通りショートスティを増やしましょう。
前も書き込んだかもしれませんが、誰でもただぼ〜〜としている一人の時間が必
要です。ぼ〜〜としているのがもったいないのであれば、ご主人と旅行に出るも
良し、一日ネットサーフィンするも良し、おばあちゃんの部屋をぴっかぴかに掃
除するも良し、心がすっきりできれば何でもいいですね。
他の人のディサービスの送迎の準備は前日にやっておいて当日は出かけてみませ
んか。苦言が出るかもしれませんがやることはやっていると割り切ってストレス
解消しましょう。
後何年続くか分らない介護。長く続けるのがおばあちゃんの為ですし、ご主人と
の時間も大切にしなければなりません。何よりもさてさてさんの体と心を大切に
ね。
nicchiy
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[No. 495]
気分転換も大事だと思います・・・・。
あじさいさんという方の娘さんが描いた「あかりニュース」が
とにかく楽しいんです、是非ご覧下さい。
http://www.hips.or.jp/~hasegawa/kk/kk.html
感想は、「おじマク」の伝言板へどうぞ・・・。
http://www.sam.hi-ho.ne.jp/cgi-bin/user/er-susan/minibbs.cgi
♪ドレミ♪さんを「優しそう・・・」と言ったので「優しい」とは
言っていない・・・この微妙なニュアンスを流しのＰＴさんは
聞き逃さなかったのですね(^^;。
♪ドレミ♪さん、おこらんといてね。
本当に優しい方という事は、ここに来るみんな知っていることですから（＾
＾）。
強い方でもありますが・・・。
さくら say@iwafune.ne.jp
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[No. 494]
*群青亜鉛 さん １０日は一日中、待合所〔ホームページ）が
Error 404
Not found - file doesn't exist or is read protected [even tried multi]
となり見ることが出来ませんでした、英語がチンプンカンプンな私はただオロオ
ロと
「私の待合所はどこにいった〜〜〜〜」と叫んでおりました
あら不思議１１日は朝から待合所が帰ってきました？
パソコンの知識がこの程度の私が毎日、パソコンと遊んでいます
*流しのＰＴさん おそれいります(~_~;)
優しそうにみせる演技が歳と共にうまくなりましたんよ、さくらさんはまだお若
いので、私の実体が見えないだけデスヨ〜〜〜
*さてさてさんの心情おさっしします、文章だけを読んでいたら当事者じゃない
方の中には「なんて事を言ってるのだ・・・」とお思いの方もおられると思いま
すが、私はよ〜く分かります、おばあちゃんが大好きなさてさてさんと、介護の
辛さは別物です、「愛があれば・・・」なんて言うほど簡単な事ではないですよ
ね、２４時間頭から離れないのですから、情緒不安定になられて当然ですよ
さてさてさん、何度も言うようですが、ご自分の身体と心の為にそして長〜く気
持ちよくおばあちゃんを介護する為に、おばあちゃんの為にもショートステイを
最大限に利用なさいますように。アナタの変わりは無いのですから「おん身を大
切に」
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 493]
私の住んでる地域でも、２４時間ヘルパーさんの巡回サービスがはじまろうとし
ています。前回ここに書き込みをさせていただいたあと、やっと介護してるみん
なで話し合って、祖母のショートステイの日を増やすことが出来、「ひとまず
ほっ（＾＾）、安らげるわー」と喜んでいたのに、交代で祖母の介護をしている
叔母は言いました。
「おばあちゃんはやっぱり家ですごすのがいちばんだから、ショートステイをあ
んまり長く使うよりも、巡回サービスに来てもらって、間をつないだほうがいい
んじゃない？申請してみたら？」と言います。（え？わたしは一瞬目の前に星が
ちかちか。）でも、そのサービスを利用出来たとしても、家にずっといるのは一
緒に住んでいる孫の私です。いつも祖母の事が心にあって、ぜんぜんノビノビ出
来ない状態なのに、ショートステイを増やせず巡回サービスの利用となると、祖
母にはいいかもしれないんですが、ずーっと、ずーっとずーっと、一緒に住んで
る私はいったいどうなってしまうんでしょう？ (^。^;) ああ、精神がもちませ
んわ。(^。^;) 私結婚してからずっと祖母の介護で明け暮れています。叔母は遠
いところからわざわざ介護に通っているとはいえ、家に帰ると祖母のことはまっ
たく考えずに済みます、ショートステイのときもノビノビ出来ます。でも私は
ずっとずっと祖母と接しているのです。ケア施設に洗濯物を交換しに行くのも私
です。（車に乗れるのが私だけなので。）まったく祖母の事を忘れてすごせるこ
となんてほとんどありません。叔母には一緒に住んでる私のストレスなんて、ぜ
んぜん分からないのかなー？と胃がいたくなってしまいました。ぼーぜんとなっ
てしまいました。それに、私の所は、みなで交代で介護できてるわりあいにめぐ
まれた状況なのに、夜間の巡回サービスの申請なんてとてもとても出来ません。
だって、おひとりで介護なさって困ってらっしゃる方がたくさんおられるのに。
ショートステイを以前より増やしたいのは、切実な私の願いです。祖母が寝たき
りになってから、祖母の介護で一番時間を割いているのは私です。(T_T) これは
自慢でも何でもなく、本当のことです。（（叔父は体が悪く、そのお嫁さんは叔
父の身体が悪いことにかこつけて、（祖母とも仲が良くないのです）ちっとも介
護にかかわろうとしてはくれないし、、、。））交代で介護をやっているとはい
え、当番の者が来る間の祖母のトイレ介助、室温管理、その他は、自然と私がす
ることになります。「当番じゃないときはわり切って祖母をほっておいたらいい
のよ」とみんな言いますが、そんなわけにもいかないですし、、、。祖母のデイ
ケア、デイサービスの送迎の準備、なども他の人が当番の時でも私がよっぽど忙
しくない限りは、やはりほっておくわけにもいかず手伝ってしまいます。にこに
こ愛想笑いしてやってしまうんです。体調悪くても。でも、自分の当番の時は自
分だけです。しんどくて泣いてしまうことたびたびあります。情緒不安定、で
す。
ふーっ。ぶつぶつ書いて、ごめんなさい。恵まれた介護状況で、なんて、ぜいた
くなことを言ってるんだろう？とみなさん思われますか？
でも、ショートステイはおばあちゃんには悪いけど、増やさせてもらうぞー！！
私の身体と精神が、もう、限界です、、、。
さてさて
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[No. 492]
あれ、なんで、なんで？
エラーばっかりでて、待合所にちっともいけないよ？
アドレス、変わったのかな？
群青亜鉛
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[No. 491]
>流しのＰＴさんへ
アドレスでご迷惑をおかけしてます。
６０００円をけちったばかりにいろいろトラブル続きです。
メールを読むのにもユーザー名を入れて、パスワードを入れてとめんどくさいの
で、いずれきちんとアドレスをとります。それまでは nishimura@fish.104.net
・fumiko9@mail.goo.ne.jpどちらを使っていただいてもいいですよ。本当にごめ
んなさい。
ふみこ fumiko9@mail.goo.ne.jp
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[No. 490]
すみません、追加です。
＞みなさん、
さくらさんに、じかにお聞きしたのですが、どれみさんて「小柄ですごく優し
そうな方」なんですって！時に掲示される文章のイメージのままデスね！
流しのＰＴ
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[No. 489]
＞でも子育て戦争？の最中の想い出と同じで、今では介護にあけくれていた時こ
そ総てが輝いて活き活きしていたな〜と懐かしく思います。
そういうものなんでしょうね・・？私は「子育て」自体が「戦争の真っ最中」
で、子育ての今が「輝いて活き活き」しているのかどうかも、良く分かりませ
ん。（時にどつきたくなる・・(^_^; ）これが「人生経験の差」というやつで
しょうか？(^_^;
＞基本的に、う・じ・う・じ文句系＋陰でこそこそ系は嫌いなんで、自分をアホ
にして遊び心をもってとアドバイス・・
うんうん、「う・じ・う・じ文句系＋陰でこそこそ」これはイケマセンよね。
職場全体の雰囲気を暗く、悪くしてしまいます。そういうのには、真っ向からあ
たるとかえって「ウジウジ陰で」が増強されちまう可能性が高いですから、明る
く、ある意味「アホ」な対応が一番よいのでは？と燃えます。（失礼しました）
＞ふみこさんへ
公共の掲示板を私信に使って申し訳ないのですが・・、新しいメールアドレス
「fumiko9@mail.goo.ne.jp」宛メールが戻ってきてしまいました。以前のアドレ
スでお送りしておきました。「返事もよこさず薄情なヤツ！」なんて勘違いしな
いでね。
老人介護についての個人的ＨＰ
http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/index.htm
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 488]
私の住まいしております奈良では、朝夕めっきり涼しくなりましたが、日中はま
だ暑くて温度差がありすぎて大変です
在宅介護なさっておられる方から「こまめに衣服で体温調節をしています」との
メールをいただきました、ご苦労が偲ばれますが、スキンシップが出来ていい
な〜と思いました。暖かい手のぬくもりが感じられるって素敵ですね、大変なぶ
んだけやりがいがありますよね
私も渦中に有った時にはいつ果てるかも知れない介護に大きくフゥ〜とため息を
付いてしまった事が有ります。自由時間がなく束縛が辛かったです。
私の命と思っていた母にしてそうですもの、期限が分からない苛立ちがたまにあ
り、あとから申し訳なさに、母をだきしめて涙をボロボロこぼして「ごめん、ご
めん」と謝ったことがありました。
「大変でしょうね、がんばって・・・」と言うはやすけれど・・・・です。
でも子育て戦争？の最中の想い出と同じで、今では介護にあけくれていた時こそ
総てが輝いて活き活きしていたな〜と懐かしく思います。
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
------------------------------------------------------------------------
[No. 487]
皆様方ご無沙汰です。
先日３日間ほど東京出張して参りました。その前が夏祭り等々で大変
でした。十月には寮母研修を企画・・・てのは別に良いんですが・・・
今、話題になっているのは施設利用の爺さん＆婆さん＆若手職員の事
みたいですね。うう〜っん・・・・・・・
まずは、「若手職員について」ですが私が一番職場で若いので（男性職
員）何とも言えません・・・・。若手から見た若手はどうだろうと考えてみま
した。結論は若手・年輩どちらにしても「ＹＥＳな人」・「ＮＯな人」十人十色
ですね。良いところもあれば、悪いところもある、またどうしようもない人
もいます。だからどうっていえば、利用者にとってＮＯな人は、辞めざる
を得ないし、ＹＥＳな人は頑張ってもらうくらいしかないのでしょう。
人材育成・人事考課等々いろいろ情報を集めたり、研修会に参加したり
としてみましたが、難しい問題ですよね。・・・・・・・・・・おわり
「爺さん＆婆さん」にも、やはり良いところ悪いところがあって、相手にしに
くい人も実際いますよ。ただ私達にとっては「お客様」、言い換えれば「こ
の人がいるから食っていける」くらいのＰｏｓｉｔｉｖｅＴｈｉｎｋｉｎｇでい
かないと
やってゆけないかもしれません。ええかっこしい言い方ですが、私はこれ
で意外と気持ちを落ち着け爺さん婆さんとつき合っています。
スタッフの関係・利用者との関係を比べると、やりにくい・めんどくさいのは
スタッフの関係ですね。うちの職場の介護職内でもいろいろあるみたいで
す。基本的に、う・じ・う・じ文句系＋陰でこそこそ系は嫌いなんで、自分を
アホにして遊び心をもってとアドバイスしたり、また接しています。
＊意味不明・矛盾な内容があるかもしれません。すんません。
http://village.infoweb.ne.jp/~sfw/
まこちゃん sfw4516@mb.infoweb.or.jp
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[No. 486]
まとめレスです、長文失礼。
＞ｙａｅｋｏさん、やのやさん
＄ 皆さんも年寄りなら平等に親切に出来るなんて事ないですなぁ、・・
そうですねぇ、本来ならば“平等”でありたいですが、こちらも生身の人間で
神様仏様ではないですから・・。(^_^; でも例えば、私はＹお婆さん(^_^; が苦
手でも、きっと私以外にＹお婆さんとやたらと相性の良い職員もいますね。みん
な苦手な人と相性の良い人がいる・・、それで“平等”になるかもしれません。
でも、入所者さんは「あの“ＰＴ”は嫌いだ！」で一向に構いませんが、職員
の側は「あの入所者は苦手！」という感情を抑圧しきれなくても良いから、そう
いう自分自身を客観的に眺め、「どうしてそう感じるのかな？」という意識は必
要ですね。反対もしかり、です。
＄ それにしても可愛いお婆ちゃんになるのは難しい・・
＄ 歳を取るほど、そうありたいと努力していますが、いまいち・・
老若男女に関係なく、全ての人にとっての課題ですね。でも、そもそもそうい
う「自覚」がある人とない人がいるような・・。(^_^;
色んなお年よりと接し色んな同僚と一緒に仕事をする「施設職員」に求められ
るのは、「水」のような資質なのかもしれません・・、が、私にも「完全」は無
理だな・・。(^_^;
＞481 ｎｉｃｃｙさん
＄ 羞恥心は人間が潜在意識の中に持つもので最後まで残るものかと・・
羞恥心は「３番目」ですね、１番目は「食べたい」です。２番目は「愛された
い」かな？赤ちゃんが獲得する人としての意識、最初は本能的にもお乳を飲ん
で、半年もすると親の顔を見て笑うようになります。で、２・３歳くらいでお
しっこウンチトレーニング、ここで羞恥心が養われます。３番目とはいえ、これ
は３つで１セット、「食べたい・愛されたい・恥ずかしい」この３つは人が人で
あるための「大切な精神上の要素」だと断言できます。（精神分析学入門みたい
・・(^_^; ）これらをできるだけ尊重するのが介護の「大原則」、反対にこれら
をダメにしていくような介護があるとしたら・・、ちょっと怖いですね。でも、
「なぜ大切なのか？」という疑問に、「常識」であるという以外に↑こんな説明
が少しでも役立てば・・、と思います。
＞480 ふみこさん
＄ 言葉で言うより態度で示せ。・・若い子達を育てるのはやはり私たち年配者
の責任ですね。
個人的にも少しお話させていただきましたが、ふみこさんは十分にあなたなり
のやり方で、そのお役目を果たしていると思います。今度はご自分の将来に向
かって頑張ってくださいね。
老人介護についての個人的ＨＰ
http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/index.htm
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 485]
「水は方円の器に従う」 と言う言葉がありす。
水はいかなる時も悠然としてどのような器にも変化してそう、という意味でしょ
うか、
また、水は生きとし生きるものすべてに多大な恩恵を与えながらも、人の嫌がる
下へ下へと 流れてゆく謙虚さを持っている。
また、こういった柔軟さや謙虚さをもちながらも、地を削り岩をも砕く程の力を
秘めており、自分の主体性を固持している、と教わりました
私は歳を取るほど、そうありたいと努力していますが、いまいちです
歳をとったから尊敬されるのではなく、その生き方を尊敬されるようになりたい
ものです
http://www.people.or.jp/~kazuo/
やのや kazuo@m2.people.or.jp
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[No. 484]
ほんと、ほんと どこにも嫌な感じの人はいますよ。
年寄りは悟って良い人ばかり、人生を達観してる、穏やかでにこにこしてる、な
んてことあらへんね
皆さんも年寄りなら平等に親切に出来るなんて事ないですなぁ、
いけすかんのもおりますしな、見るからに人の話なんかいっさい聞かんと、にが
むしをかんだような顔をしている、年寄りも多いですわ。
歳をとると今までの生き方がもろにでますさかい、私も気をつけますわな、それ
にしても可愛いお婆ちゃんになるのは難しい
yaeko
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[No. 483]
ケアの質が理想とは程遠いと思えてしまうこと、職員同士の人間関係の問題・
・、福祉介護の実践の場である施設にも色々な問題がありますね。つまり「福祉
施設も娑婆のうち、理想郷ではない」ということでしょうね。そういえば入所者
さん達だって好々爺さんばかりではなく、中には“にっくい人”もいますよね？
時には入所者さん達の中で“派閥”みたいのもできることがあるようで、まさに
「娑婆の縮図」を見るような気もします。「施設とは言え理想郷ではない」とい
うこと、これはその通りのこととして、受け入れても良いような気もします。理
想郷であろうとすればするほど、かえって苦しくなるかもしれません。
ただ、入所者さんが「娑婆の苦しみ」を味わうのは、「対入所者同士」の場面
だけであって職員はあくまでそのフォローに回る側にはいたいですね。「世間全
体の娑婆」に比べれば随分小さな「娑婆の世界」なのですから、さくらさんが
おっしゃる通り、「ちょっとした気遣い・意識」で随分変わるものだと思うしそ
れは職員の責務だと思うのですが・・。
老人介護についての個人的ＨＰ
http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/index.htm
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 482]
こんにちは、さくらです。
パソコン、自動車・・・ 何でも使う人によって便利にも使えるし車なら凶器に
もなる。
施設もパソコンのソフトと同じように使う人によって随分違うものになると思い
ます。
いくら立派な施設でもそれを使いこなせなければ、「猫に小判・・・」。
施設が少し古くても使いこなせば、すばらしいものになりますよね。
介護をして下さる方の気持ち次第で、無機質なものに命がかようのですね。
その暖かさが、利用者にも伝わるのですね。
「あなたは、いまほほえんでいますか？」というカードを頂きました。
そのカードには一日、３回みてください。と書いてあります。
辛いときほど、ニコニコしたいですね（なかなかできませんが・・・(^^;）。
http://www.iwafune.ne.jp/~say/
さくら say@iwafune.ne.jp
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[No. 481]
yaekoさん、お年よりの羞恥心を守ってあげたいです。
オムツ交換に行きますと、痴呆のある方ほど隠そうとする仕草をします。羞恥心
は人間が潜在意識の中に持つもので最後まで残るものかと思ったりしています。
専門家でないので分りませんが。特養は意思の疎通のできない方が多いですので
介護者側が気を使ってやらないとならないのです。
私のホームでは中高生やボランティアの方にお風呂介助のお手伝いをさせること
はありません。入浴中はお風呂の中を見学させることもありません。
福祉専門学校から実習生はきます。実習生たちの多くは福祉に情熱を持っていま
す。素直でやさしくてとてもいい子達です。ホームには未来の介護者を育てる役
目があります。実習と入所者のプライバシー保護はどこのホームでも問題視して
気を使っていると信じたいです。
入所者はみんなに「あなたが一番優しい」等と言っています。少しでも自分には
良く接してもらいたいのでしょう。入所者は私たちの倍も生きている方たちです
から本音と建前を上手に使い分けています。でも態度でそれが本音か建前かわか
りますね。
老人福祉法で週二回以上入浴させなければならないことになっています。芋洗い
の戦場のような入浴を解消するために、生活の場に近づけるために、施設によっ
ては毎日入浴や夜間入浴できるよう努力しているところが沢山あるようです。
nicchiy
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[No. 480]
先日、義母(以後母といいます)から、以前ここでも紹介した"なかばあチャン"を
施設へ入れたいんだけどあんたのところはどうだろうかと電話をもらいました。
が、うちは辞めといた方がいいと断りました。おばあちゃんの事を思うとうちは
まだいい施設ではありません。
うちの施設には、職員の親族が４人入所していました。入退所の面やらでかなり
優遇されているみたいです。(うち二人は理事長の親、お二人とも昨年おなくな
りになりました)
私は身内を入所させるのはいかがなものかと思います。何より処遇の面で知らず
知らずに違いが出ますよね。身内として接するのと、入所者という第三者的に接
するのとではおのずと違いが出てしまうもの。
理事長のご両親の時もそれは顕著に表れていました。
職員はやはり"理事長の親"という目で見ますからよく目も手も行き届いていまし
た。
理事長夫人はうちの看護婦長をしてみえますので何かの時にはすばやい処置がさ
れていました。
ただ、理事長も、婦長も直接ご自分が介護をしていた訳ではないので普段何も無
い時には目の前にいても他人のような感じさえ受けられました。
子供である理事長夫妻より、私たち介護の方がおじいちゃん、おばあちゃんと心
が通じていたような気がします。
話がそれました。
その他にも、まだ開所して１年半しかたっていない新しい所なので、何といって
も職員が未熟です。学卒は社会人一年生で若葉マークも取れていないような子達
ですし、年配者は介護技術や学科を学んでいない。これらの事からくる弊害って
分かります?
施設として出来てしまっている所は序列が出来ていますよね。
新卒で入ったらはじめは自分の意見なんて無いはずです。疑問や不満も若葉マー
クが取れるころまで(３年くらいですかね)はぐっと胸に収め現状を習得してい
く。まだ若葉マークの時では言った所で取り合ってもらえない。この数年間で学
校で学んだ以外の多くの事を身に付けていくんだと思うのです。
ところが新しい所だと、よほどトップの方達がしっかりしていないと皆スタート
ラインがいっしょなので若い学卒者が学識の無い年配職員を見下すんです。対等
以上に自分達の意見を通してくる。(年配者は学識が無い分経験があるはずなの
に)
同僚だからと平気で年長者を見下す態度をする子はお年寄りに対してもどこか見
下した所が感じられます。トップがしっかりしていれば新人教育が出来るはず。
でも、現実はトップは若い子を可愛がる(年配者のひがみ?)
今どんどん新しい施設が出来ていますが、職員の質はとても大事な事です。
見学にいかれたら、空き時間をどのようにして使っているかよくご覧になるとい
いですよ。
ただ機械的に介護している職員や、少しでも楽しようとしている職員、こんな職
員ばかりではいくら新しくて立派な施設でもお年寄りは不幸です。
若い子VS年配者の図式はどこにでも有りそうですが、お互いがお互いの良い所を
認め合い協力し合える体勢が出来て初めて良い仕事が出来るはず。
私も今若い子のやる事は片目をつむってみています。言葉で言うより態度で示
せ。子育てといっしょですね。若い子達は目を皿のように、全身をレーダーのよ
うにして感じ取ってほしいです。
社会では学校と違って分かるまで丁寧に教えてはくれません。
叱られているうちが花、見込みが無ければ相手にされなくなるのが実社会です。
誉めて育てるのも、その前の叱る事が出来ていなければ方手落ちですね。
若い子達を育てるのはやはり私たち年配者の責任ですね。
ふみこ fumiko9@mail.goo.ne.jp
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[No. 479]
おふろと言えば、以前勤めていた施設（立派な新施設）では、時間の節約の為に
男性も女性も同時にいれていました、数十人が２度に別れて入るので狭い脱衣場
は介助のいる人もあり、まるで戦場のような有様、入浴は週２度と決められてい
て（行政の指導？）その為にだけ入れているという感じで、廊下まであふれて着
かえをさせていました。
人が行き来する廊下で衝立をたてて目隠しをしていました。
「はやく、はやく」と言う声しかありません、まるでいもの子を洗っているよう
な有様で、シャンプーなど目にはいろうが、おかまいなしでした。次の予定があ
るのでやむなしです。
疥癬の人だけがのんびりと後から入るのです。
みなお風呂に入るのを嫌がり、フラフラになって顔をまっかにして出るのです。
賢い人は「今日は風邪をひいているみたいで休みます」と逃げていました。
私は特に混浴には抵抗がありました。歳をとると性別なしと考えているのかと腹
立たしく、ミーテイングの時に思い切って発言しました（まだ私も若かった）そ
の後、混浴だけはとりやめられました。
施設が立派でも中味は本当にお粗末でした。その後、施設は老朽化していても、
真に家庭的で私もいつかお世話になりたいと思う心あたたまる施設もある事をし
りました。
もしご予定のある方がおいでなら、しっかりと何度も足を運んで入っている方と
仲良くなり本音を聞いてから決められると良いですね。
でもなかなか本音はきけませんよ、色々な事があって人を信用しなくなってくる
のでしょうか
みちよ
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[No. 478]
yaekoさん ほんとうにせつないお話ですね、なんともやりきれないですね
それとお年よりはたとえ痴呆があっても、結構、気をつかっていますね、
私も施設の時に経験したことですが、女性の介護さんをみると「あんた べっぴ
ん（綺麗、美しいの意）やね・・・」と見る人ごとにいっているおばあさんが居
ました、本能的に人を喜ばせると自分が大切にしてもらえると思ってでしょう
か、本音と建前をみごとなまでに使い分けをしますよね
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むさしの青年寮のご紹介のメールをいただきました、こんな施設もあるのですね
**むさしの青年寮（埼玉県東松山市大谷４７３０）番地 ***
当たり前の暮らしを求めて 、“家庭的な雰囲気”を大切にするために４家族
（ファミリー制）に分かれてそれぞれに暮らしてま〜す。１家族は１０名前後で
食事もお風呂も行事も全て家族別です。だから“の〜んびり”くつろげます。た
まにケンカもしますが、仲が良い証拠デス。施設にあって施設であらずって感じ
かな。
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 477]
＞ｙａｅｋｏさん
切ないです。完全という訳にはいかないかもしれませんが、“自分”はそんな
ことのないように心底、心していきたいと思います。ｙａｅｋｏさんのメッセー
ジを読んだ施設職員さん皆がそう感じていると思います。介護主任さんにも、い
つかはどうにか気づいて欲しいです。
おばあちゃんは・・、せめてｙａｅｋｏさんにだけでも「本音」をぶつけるこ
とができて、ささやかながらどれほど幸せなことだろうか？と思います。多くの
方々が誰にも思いを打ち明けられずに施設利用されているのでしょうか？ｙａｅ
ｋｏさん、どうかお願いします。たった一人のお友達だけでもいい、その本音を
私たちにも伝えてください。
そしてそのおばあちゃん、ｙａｅｋｏさんには本音を語っても、介護主任さん
の前では「良い入所者」を演じる器量をお持ちなのだ、と感服します。それが例
え「立たされた立場ゆえ」であっても、ですね。でもやっぱり、そんな器量を発
揮させるのは、良くないケアだと言われてもしかたありません。
それからこれは蛇足ですが、「寝たままは入る臥位機械浴」は「完全に受身」で
「裸身をさらす」格好となり心理的な悪影響が大きいし、力学的にも非合理的だ
し、ウチの施設では開設時に男性職員が海水パンツでモデルとなった以外、一度
も使ったことはありません。せめて全ての方に体を起こして入浴してもらい、で
きる限り自身で身体を洗ってもらっています。（具体的な様子は私のＨＰにまと
めています）
効率優先の病院ならばともかく、そしてよほどの寝たきり状態で意識もはっき
りしない四肢がカチカチに拘縮している方以外は、施設で臥位機械浴槽は「時代
遅れ」と断言します。
老人介護についての個人的ＨＰ
http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/index.htm
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 476]
なんだか、とてもせつなくて辛い話を聞いて下さい
テレビで夏休みの課題とかで、地域の老人ホームに高校生の男女が介護の勉強に
いって、食事や入浴のお手伝いをしているのが映っていました。おばあちゃんが
台の上に寝て気持ちよさそうにニコニコしていました。
「気持ち良いですか？」と質問をされて「有り難いです、幸せです」と答えてい
ました
私は近頃、主人を時々施設でお世話になります、その時は必ず私もついていっ
て、他の入っている人たちと話をします、たびたび行くので何人かの友達が出来
ました。
その人が「勉強やと言って、色々な人が来てくれるのは有り難いが、お風呂の手
伝いだけは堪忍してほしい、自分でこの裸を見るのも辛い程やせさらばえて、目
をそむきたくなるのに、この骸骨のような身体を見ず知らずのそれも何人もの人
の目にさらされるのは、たとえ、善意でも死ぬほどつらい、その間じゅう目を固
くつむって、手をにぎりしめて、時間の過ぎるのを待つだけですのんや・・・」
と涙ぐまれました。
私は思わずもらい泣きをして、私もそれこそ見るも恥ずかしい骨だけのような身
体、ようく分かります、何という心ないことを施設の人はするのや。と腹が立っ
て、詰め所にいいに行きました「せめて入浴の現場には、とくに女性の時は手伝
いや見学者などを入れないであげてほしい」と
そしたら、「よく分かりました」と言ってくれたので、ほっとしたのですが、そ
の介護主任さんが、そのおばあちゃんに「ごめんね、嫌やったんなら、ゆうてく
れたら良かったのに」と言いました。
するとなんと、おばあちゃんは「いいや、かまへん、かまへん若い方の勉強にな
るのやったら、有り難いこっちゃ」と言われました
私は介護主任さんに「また世話焼きおばはんが、この人は何も言うてないのに」
という目で見つめられました。
でも、私はそのおばあちゃんに腹をたてる事はなく、そう言わざるをえん環境を
ただただ可哀想で切なくて、家に帰りましたが、まだ胸にモヤモヤがのこります
yaeko
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[No. 475]
敬老会は、やっぱり祝ってやりたいですね。
去年の敬老の日にショートスティの利用者がこんな事を言っていました。
「家ではこんな事してもらったことはない。美味しい｣−−−メニューは栗おこ
わの弁当。今年はバイキング食です。−−−
痴呆のある方ですから、すべて本気にするわけでは有りませんが、祝ってもらえ
ると誰でも嬉しいと思います。だって「苦｣がついてまわっても本気で死にたい
なんて思っている方はいません。（きっぱり、断言）
シルバーシートも最近はお年寄りだけでなく妊婦さんや体の疲れている方も座れ
るようになりました。思いやりシートですね。
みちよさんの気持ちが痛いほど伝わってきます。寮母によって処遇が変わると入
所者の方が戸惑ってしまいます。チームでよりよい処遇をする為に職場が一日も
早く改善されることをお祈りいたします。入所者の為・施設の為・自身の為に。
URL: http://www2t.biglobe.ne.jp/~chizuko/
ｎｉｃｃｈｉｙ E-Mail: chizuko@msa.biglobe.ne.jp
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[No. 474]
♪ドレミ♪さんから、「声（音声）」が届きました。
「近況報告の手紙」パソコンも使えたら・・・。と思いました。
パソコンを使えるお年寄り（パソコンももっと簡単になるでしょうから）が
増えたら、孤独（寂しさ）は、少しは解消されるかも。なんて夢みたいなことを
考えていました。
バスや電車の優先席・・・あれも変ですよね（考え方の違い？）。
本当は、全部優先席のはず・・・優先席が空いているのにお年寄りが立っている
「優先席と書いてある所になんかすわれない！」元気で気丈な方もおられます
ね。
敬老の日も後の３６４日は、どうなのか？
本当は、毎日敬わう日なんですよね。それを忘れないための敬老の日、母の日・
・・
なんですよね。
そういう気持ちで、過ごせば敬老の日に特別なことをしなくてもいいとも思いま
す。
でも、なんにもナシだとやっぱりもの足りませんよね。
以前にも書きましたが、保健婦さんの事で、４７０のみちよさんと同じ様な事が
ありました。
若さは、すばらしいことですが経験（年齢）は、どんなに頭で理解しているつも
りでも
年長者にはかないません。
意見（不満）はきかなければなりませんが、１００％、若い方の言うとおりにし
ていては
とんでもないことになります。
誰でも注意（指摘）されるのは、気分のいいものではありませんが、自分の間違
いを
受け入れらる方は、すばらしいと思いますし、勇気を持って指摘する方もすばら
しい方と
思います。
他人に嫌なことを言って嫌われるより、黙っていた方がいい・・・なんて寂しい
ですね。
さくら say@iwafune.ne.jp
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[No. 473]
みちよさん
あなたの無念さと行き場の無い思いは分かります。
うちでもやはり若い子(新卒の１８〜２０歳くらいまでの子達)のつきあげがあり
ます。自分達の思い通りにいかないと文句を言ってきます。注意をされるとなぜ
言われているのかでなく、注意がむかつくというのです。でも、そういう子は何
を言っても無駄です。忠告を素直に受け入れる事の出来ない子は気付きもなく意
欲もありません。そういう子にこちらの思う仕事をさせようとがんばると煙たが
れ突き上げを食らうんです。私も経験済みです。カンファレンスの時に名指しで
｢西村さんがわたしたちの悪口を言っています。止めてください｣とやられまし
た。悪口と注意の区別がついていないんです。寮母長さんも何とかこの子達のた
めにとがんばられたんでしょうね。どんな仕事でもそうですが、無能な上司を持
つ事ほど悲しい事はありませんね。若い子の数人分の仕事をこなしているんだ。
私と若い子とどちらを取るの!と啖呵をきってやりたいね。
私にも娘がいます。つくづく今時の娘に育ててはならぬと肝に銘じています。
ふみこ fumiko9@mail.goo.ne.jp
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[No. 472]
どれみさん、みなさん、こんばんわ
豪雨の被害があちらこちらで出ていますが、みなさんの地方は如何でしょうか？
どれみさん！読んでいるうちに、何だか胸がいっぱいになりました。
お母様は本当にお幸せだったんですね。いつも優しいどれみさんが側で・・・心
の支えだったのでしょうね。私も今８９才の父の介護をしていますが、果たして
どれだけのことができているだろうと考えると「不充分だなあ」と思います。
そうですよね、私も用があるとつい「ちょっと待ってね」と言ってしまいます。
夜なんかも最近はよくおきますので睡眠不足が続いて、眠いとつい口調も粗々し
くなってしますしね。それに長くなってくると、生活のパタ−ンが当たり前に
なって 気がつかないことが多くなっているだろうと思います。知らないうち
に、淋しい思いをさせているかも分かりません。どれみさんのお陰で今日は再確
認させていただくことができました。＜有り難う＞
由美子 yumiko@gb3so-net.ne.jp
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[No. 471]
皆さんの書き込みを見ながら、老後の幸せを考えました。
歳を取ってからの寂しさは私たちの想像を超えたものが有るようです。
お年寄りを大切にとはどういう事かしら、多くのお年寄りと関わってきて思う事
は、家族の中にいて、他の部屋から自分以外の人たちの楽しそうな笑い声が聞こ
える、なにか美味しそうな物を食べているのかしら、何がたのしくて笑っている
のかしら・・・・と一人寝床で居る時の寂しさ惨めさは地獄のそこまで落ち込ん
で行くような寂しさ、辛さ・・・・と聞きます、いっそ大勢の他人の中（例えば
施設や病院）の一人の方がよほど気が休まると聞きました
そういえば、私の気丈な母（８９歳）も無くなる数ヶ月前は、私が側にいるの
に、寂しい寂しいを連発しました。私の顔が少しでも見えないと、まるで迷子の
子のように私の名前をと何十回、何百回と声が枯れるまで呼び続けました。「ど
うして、側にいるのに寂しいの？」と聞くと、「自分でも分からない、よしこ
（私の名前）の顔が見えないと寂しくてたまらない・・・」と言いました。
私は少しでも時間があると、母をしっかりと抱いていました。無くなる数日まえ
は、赤ちゃんのように「抱っこ」をしてほしがりました。
一緒に布団を並べて寝ているのに、いつのまにか私のお腹を枕にしてTの字に
なっています。私が重いのでそ〜と枕に戻すと、またお腹の上に頭をもってきま
す、そして「一番おちつくのや・・・」とうわごとのように言いました。
食事の用意や洗濯を干すときなど、母の見える所でしました。
でもどうしても用事が多くて「あとで・・・」と言ってほうっておく事もありま
した。今となって思うことはどうしてあんなにまで寂しかったのかしら、もうこ
の世の別れが近いとどこかで感じていたのかしら・・・
今おもうと、もっともっと抱っこをしてあげれば良かったと涙が出ます。
嫁と姑がいさかって、大変・・・などと言う話も時に聞きますが、私にはほほえ
ましくさえ思います。無視される事はお年寄りにとって地獄ですもの、それにく
らべれば・・・・ネ
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 468]の
居室担当者がご家族に「個人名を添えて」近況報告のお手紙を月一で送る。。。
これは良さそうですね、どうしていままで気が付かなかったのかしら、でしゃば
らない、めだたないをモットーにしてきましたので、本当に恥ずかしいです。気
づきをありがとう
[No. 469]
介護士として正しい仕事をしているのに首を切られるなんて事があるのでしょう
か? の問いかけですが。。。。
あります、実際にあります。今年の始めも同僚の私のもっとも尊敬する寮母長が
（５７歳）が、若い寮母のつきあげで（施設長、事務長に進言）、なんと信じら
れないことに、
寮母長をはずされフリーの立場においやられ、泣く泣く辞めていきました。
永年、お年寄りを大切に頑張ってきた結果がこれです。私は決して寮母長を贔屓
目にみているのではなく、冷静に見ています。はやり施設長、事務長の判断ミス
と思います。
施設長、事務長も多勢に無勢で「寮母長を解任しなければ、私たち全員辞めま
す」と言われ、判断を誤ったと思われます。正しくても少数意見が間違いとされ
る世の中に怒りをかんじます。
そのご、施設はみるも無惨な状態になりました。
みちよ
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[No. 469]
お年寄りの愚痴って切ないですよね。
｢何でこんな体になってしもうたんや｣
｢早くお迎えがこんかいなあ。情けないわ｣ etc･･･
そんな時の私の相づちは
｢若い時に苦労してがんばったんだもの、今おっきな顔して世話してもろたらい
いんよ｣
｢あちらにも順番があるし、まだ番が回ってきてへんのよ｣
結構きつい言い方だけどおばあチャンは｢そうやな｣といって笑ってくれます。
独居老人の孤独感よりも施設や家族と同居しているのに孤独を感じている人の方
が残酷だと思います。
長生きする事は地獄だと思わすのは、やはり私たち介護側の責任･･･
工場生産(企業)の場合は人間関係の相手は同僚です。
介護の場合、相手はお年寄りです。同僚ではありません。(と私は思っています)
同僚の間で多少ギクシャクしても間違った事さえしていなければ胸を張っていて
もいいんじゃないかな。
でも、お年寄りとの関係が作れないと、介護の意味が無い。人形相手の実習で
す。
心のない介護はやはり見ていて分かります。家族の方なら尚の事･･･
私には担当老人はありませんが、家族の方がみえていると必ず声をかけ、話の輪
に加えていただきます。他愛も無い事を話して終わる時もあるし、近況をお知ら
せする事もあり、聞き取りなどより生の声かも知れません。
みちよさん、同僚を恐れる事より、老人さんとその家族を自分の味方にしてしま
う事です。
介護士として正しい仕事をしているのに首を切られるなんて事があるのでしょう
か?
チームとしての介護の輪から外れているために間違った介護が良く見えます。
うちでは職員同士の高笑いが響く時があります。たいてい老人さんのしぐさが話
しのねたで、
その笑いは馬鹿にした笑いのほか何者でもないと思われます。これが休憩室など
の隠れた場所ならまだしも、介助の終わった風呂場とか、家族の方が聞いて見え
るかもしれないフロア内で･･･
笑い声が聞こえるのは和気藹々として、いいと思っているのでしょうか?
私の場合たいていは職員を肴におばあチャンと高笑いです。
せめて施設に来ていただいているお年寄りから｢寂しい｣、｢死にたい｣の言葉が出
ないようにがんばりましょうよ。
ふみこ fumiko9@mail.goo.ne.jp
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[No. 468]
＞みちよさん、まこちゃんさん
敬老の日や敬老会自体をなくす訳にはいきませんよね？Ｋさんの言うように歳
をとっていくということが、ある意味とても辛いことだろうというのも分かるよ
うな気もしますが。
これは何度か繰り返し書いたことですけど私たちにできることは、Ｋさんが
「歳をとっていくことを不安に思わなくても良いようなケア」を目指すことしか
ありませんね。それがまぁ「理想論！抽象論！」ということならば、敬老の日・
敬老会の時はもちろん、日ごろから「歳をいっぱいとっている人ほど“ちょっと
いい思い”をしてもらう」というのはどうでしょう？もしもＫさんが最高年齢者
さんならば「一番風呂に、食事は一番配膳に、敬老の日は表彰授与」とか、なん
でもいいでしょう。(^_^;
それとは別に、家族面会を増やすコツ：
居室担当者がご家族に「個人名を添えて」近況報告のお手紙を月一で送る。
（群青亜鉛さんの「ばあちゃん通信」のように・・）例えば、
「今月のＫさんのご様子 精一杯のお世話をさせてもらっていますが、ちょっと
寂しそうです。・・ ○○苑寮母 □□みちよ」
こんなのを毎月送るんですって。そうするとご家族にとって「おばあちゃんのお
世話をしてくれている“寮母さん方”」というのが、「おばあちゃんの仲の良い
□□みちよさん」というイメージになって、要するに苑そのものや例えばみちよ
さんとの「心的距離」がぐっと縮まって、結果としてご面会も増え、ついでに
「みちよさんはいらっしゃいますか〜？ちょっとご挨拶を・・」なんてご家族も
増えるそうです。（例のごとくウソか本当かは知らない、実践できたことないか
ら。また誰かが実践済みだったりして・・(^_^; ）
ｐ，ｓ，私のＨＰの「あったかひだまり待合所特別出張室」（末尾）に、「ほぼ
１００％歯磨きできています」とおっしゃる『「まこちゃんさん：特別養護老人
ホームサンフラワーさん」の「小学校のような食堂内洗面流し台」』の写真を提
供頂き、一文とともに追加・紹介しております。ご関心のある方はどうぞ。
(^｡^)
老人介護についての個人的ＨＰ
http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/index.htm
流しのＰＴ VZV0074@nifty.ne.jp
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[No. 467]
みちよさんへ
>「敬老の日なんていらん」「エッ？」 いぶかる私にK おばあちゃんが、つぶ
やいた。
「歳をとると言うことはナ、貧苦、病苦、孤独と言う三つの苦がついてまわる
というこっちゃ、まあニュースを見ててみ、今年も敬老の日に何人もの年寄
りが自殺するでぇ、祭りの日の寂しさがこたえるのヤ、自分は一人やと思い
出す日や。。。
年寄りはナ、中でも孤独が一番こわいのや、つらいのや。。。。」
こういう事、私も以前に言われた記憶があります。
「どうしておめでたいの？死が近づいたのに。・・・・・・」ドキッとしまし
た。
あれから２年過ぎたけど、ついつい「敬老会」をやってしまう自分たち。
考えなきゃいけません。
だからと言うわけではないけれど、今年から少し時期をずらして「宴会：飲み
かた」をやるようにしました。どうしても名目上は「敬老会」、施設利用者には
「宴会します〜」（やっぱなんか矛盾あるかも？）
「敬老悔」になら無いようにしてゆきたい。「仮慰労会（けいろうかい）」位で
い
いのかな？
ただ、こういう機会を作らないと家族が集まらない事実もあるんです。
http://village.infoweb.ne.jp/~sfw/
まこちゃん sfw4516@mb.or.jp
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[No. 466]
「敬老の日なんていらん」「エッ？」 いぶかる私にK おばあちゃんが、つぶや
いた。
「歳をとると言うことはナ、貧苦、病苦、孤独と言う三つの苦がついてまわると
いうこっちゃ、まあニュースを見ててみ、今年も敬老の日に何人もの年寄りが自
殺するでぇ、祭りの日の寂しさがこたえるのヤ、自分は一人やと思い出す日
や。。。
年寄りはナ、中でも孤独が一番こわいのや、つらいのや。。。。」
まだ半月も先の敬老の日の事を思い煩っているのか、今年も家族は誰もきてくれ
ないだろうと。。
みちよ
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[No. 464]
＞介護っておむつ交換や風呂介助、レクなどといった目に見える所の事より目に
見えない所の事の方が大切だと思うんだけどな。
そうですよね。介護のプロとはボディーケアは基本として、メンタルケア（ライ
フケア）が出来るかどうか、どれだけ施設利用者の立場に立てるかじゃないで
しょうか？
http://village.infoweb.ne.jp/~sfw/
まこちゃん sfw4516@mb.infoweb.or.jp
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[No. 463]
＞介護っておむつ交換や風呂介助、レクなどといった目に見える所の事より目に
見えない所の事の方が大切だと思うんだけどな。
その通りですね。そして、その目に見えない部分の違いが、オムツ交換や風呂
介助やレクといった目に見える部分の違いとなって現れもしますね。それが、
『No,198 yaekoさん・・患者の為にと思ってするのなら、おのずとはたで見てて
も感じます。』と傍からも感じられるのだと思います。
流しのＰＴ（手術経験で膀胱留置カテーテル管設置経験あり→快適でクセになり
そうだった(^_^;
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 462]
流しのＰＴさん、さっそく打ち出しました。
うちの事務課長が買ってくれるかいささか問題ですが情報として上の方達に提出
してみます。
＞現場を良く知っておられる
とお褒めのお言葉ありがとうございます。
介護の現場と言うより、もうこれは自分の体験として身についていると言うか、
わたしは４回の入院生活を体験しています。３回は出産のため、３人とも帝王切
開だったため１〜２週間の入院のうち、導尿、点滴、差込尿器の使用、笑気麻酔
による全身の筋肉痛と腰痛で身動きの出来ない辛さなど体が覚えています。
あと１回は交通事故･･･歩行中車にぶつけられた。(これは笑っちゃうんだよ。ボ
ンネットに跳ね上げられフロントガラスも割って道路に落ちたらしいんだけど頭
の皮を切ったのとぶつかった膝の靭帯が伸びただけだった。ちまたではその後車
に轢かれたとうわさに。死んでるって)
相部屋にいると看護婦さんが入ってくるとちょっとわくわくするんです。
｢西村さん具合いかかですか〜｣なんて何でもない言葉掛けがすごくうれしい。
隣に用事に来てこちらにも声掛けしてくれれば尚うれしい。
声も掛けずに自分の用事だけ済ましていくというのは最低。だって人の家に無断
で入って引っかき回していくと言う事でしょ。
後ベッドメーキング。体の自由が利くようになって何してたかって言うと日がな
一日シーツのしわを伸ばしていました。
布団がずれている、シーツがしわになっているっていうの些細な事だけど耐え難
いものがあります。だからわたしはベッドメーキングと声掛けだけは手抜きした
くないんです。
移乗介護した後自分で体勢整えてもらっている間にベッドメーキングなんて出来
てしまいます。
ところがこれが驚くほど出来ていない。どの部屋も抜け出したままの状態。
他の施設に替わられたおばあチャンがわたし当てに手紙をくださいました。（自
宅に)
｢いつも来てお布団を直してくれたのはあなただけ、ここではそういう人がいま
せん。｣
介護っておむつ交換や風呂介助、レクなどといった目に見える所の事より目に見
えない所の事の方が大切だと思うんだけどな。
メールアドレスが変わります。
やっと自分専用のアドレスをもらいました。
昨日旦那がしてくれました。もうこれで届くはずなんだけど･･･
ふみこ fumiko9@mail.goo.ne.jp
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[No. 461]
＞ふみこさん、みちよさん、nicchiyさん
何とかぎりぎり２６日中に自分のＨＰへ、『車椅子抑制・安全帯（及びその他
の工夫）について』をアップさせていただきました。よろしければご参照くださ
い。自分でも頭の中で整理できて良かったです。本当に「気づき」をありがと
う。
老人介護についての個人的ＨＰ
http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/index.htm
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 460]
＞ふみこさん
車椅子に座った状態で手首を縛るのは、どうしても必要な点滴処置を抜いてし
まう危険のある時だけですね。その前にも、針を足背とか自力で抜きにくい場所
に設置するとかの工夫ができますね。（足くびを固定されるのならば苦痛もずっ
と少ないですね）行動抑制・姿勢保持のために車椅子上で手首を縛るのは、明ら
かに適応外だと思います。それにはそれ用の抑制帯安全帯がありますね。では
早々に、この辺のことを自分のＨＰに写真入りでまとめてみますね。そしてよ
かったら、お爺さんを怒っていた方に打ち出して見せてあげてください。
ナースコールの実践、素晴らしいですね。ある意味、私よりも深く現場を知って
いらっしゃると思います。
＞さくらさん、お土産もお楽しみに！(^_^;
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[No. 459]
ふみこさん 11月で今の施設のお勤めは終わりですか、１日１日を大切に楽しん
で下さいね、あとでとても良い思い出ばかりが残りますよ。
私は今でもたくさんのおじいちゃん、おばあちゃんの顔と名前が浮かびます。
ほんの数年前なのに、もう三分の一くらの方は亡くなられています。
ふみこさんも、みちよさんも、今現在、施設で介護をなさって大変な皆さんも・
・・
******* 一期一会 ******* を大切にお過ごし下さいね
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 458]
みちよさん、あまり自分を責めないでね。
わたしはシフトに属さないアウトローだから出来るんだと思っています。
みんなの知らない間にこっそり手を出した後は知らん顔が出来るもの。本当はそ
んな所をみんなに気づいてほしいんだけど。全体の中で落ちこぼれた所をフォ
ローしていける存在って必要だと思いますね。
ナースコールにしても頻繁に鳴らされるいらいらをわたしは経験していないから
出来るのかもしれないし、抑制帯もずり落ちる所を見ていないから出来るのかも
しれない。
でも、Ｋゑさんの場合は本当にしっかり座れば何の問題もないんですよ。
いつも中途半端な座り方をされているんです。体が大きいから腰の引けたような
座り方だと落ちてきちゃう。それを抑制帯で落ちないように支えている訳だから
Ｋゑさんにとってはしんどい姿勢なんじゃないかな。
抑制帯についてのＨＰ楽しみにしています。
今回の場合車椅子の肘掛けに手首を縛りつけられていたんです。それを無理に外
そうとするから両手首とも内出血して痛々しいばかりです。
手の自由を奪うのは問題があるのじゃないかな･･･他に抑制の方法が無かったの
かわたしには分かりませんが。鼻の頭がかゆい時手が縛られていたらどうすんの
? わたしなら暴れる!
流しのＰＴさんの言っておられた声がけの実践。
わたしはしていますよ。居室に行ったら必ず一人一人に声掛けします。この時間
がとても楽しい。
ナースコールがなるたびに出かけていくよりも、こちらから介護の出前をするん
です。介護の御用聞き。その方が断然効率的だとわたしは思うの。詰め所ででん
と構えているくせに呼び出されるといやな顔をするってのはいかがなものでしょ
う。
「何か用事はない?」と聞くと「あんたも忙しいやろからええわ」
ばあチャンらにこんな事言わすなんて･･･「かまへんよ今のうちにゆっときな」
すると、「じゃあ、布団を直して」「背中がかゆいから掻いて」などなどほんの
些細な介護が出てくるんです。これをコールを鳴らして言うと･･･
コールを鳴らすまでにお年寄りがどれほど我慢しているか考えてあげてほしいで
す。
わたしも最近吹っ切れた事があります。
以前は、『わたしがこんなにしているのにみんなはちっとも気がつかない、して
くれない』と、
自分の仕事に評価を求めていました。当然自分の望み通りにならなくていらいら
する事も多く
知らず知らずにきつい言葉づかいや態度が出てきていました。
（職員に対してです。わたしはお年寄りにはむちゃくちゃやさしい）
そんな時流しのＰＴさんの｢自分の気持ちが大切｣という言葉に深く考えました。
そしたら、評価してくれるのはお年寄りでいいとおもえるようになったのです。
職場のみんなが知らなくてもおばあチャンが知ってくれていたらいい。
わたしは職員を楽にさせるためにし介護しているじゃなくお年寄りのための介護
をしているんだと気づきました。
そうすると肩の力が抜けて楽になったんです。
今の職場も11月で終わるつもりです。
それまで思いっきり楽しい介護をしていくつもりです。
ふみこ nishimura@fish.104.net
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[No. 457]
さてさてさん、初めまして。
偉そうな事を言いますが、ここで、ばかやろ〜って叫ぶこと良いと思います。
でも、それ以上周りの方を気にしないで下さいね（無理かもしれませんが・・
・）。
そうしないと、さてさてさんの心が病気になってしまうと思うのです。
ＮＨＫの朝ドラ「天うらら」で、さりげなく介護をテーマに展開していました。
看護婦をしている娘が、母（しっかりして元気）が介護を必要になった時に
「母を嫌いにならないように住宅を改築したい・・・」と申し出るのです。
ヒロインの最初の仕事で、（母親が）あんなに元気なのになぜ？と思うのですが
「ある日、突然に介護が必要になるケースを何度もみてきた」との返事。
なるほどと思いました。
ナースコールは、私なんかが発言しなくても、皆さんお気づきと思いますが
不安と寂しさからなんでしょうね。
取るに足らない用事より、誰かに注目してもらいたい・・・子供の場合とは
違うのでしょうが、精神的な要因なんでしょうね。
流しのＰＴさんの書き込み、効果があると思います。
流しのＰＴさん、お会いするのを楽しみにしています（＾＾）。
http://www.iwafune.ne.jp/~say/
さくら say@iwafune.ne.jp
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[No. 456]
ナースコールを減らすコツ
コールが鳴って訪室した時も定時の仕事で訪室した時も、目的作業が終って部
屋を出る時に、部屋の全ての方々に向かって「他に何か用事はありませんか？」
と声をかけ、用事があったらすぐに対応してあげること。（その場でが無理なら
できるだけ早く再訪室して応えること）それが“全職員・全ての場面で徹底”さ
れれば、ウソのようにナースコールは減るそうです。（嘘か本当かは知らない、
実践できたことがないから。(^_^; ）
それにしても、nicchiyさんのお書きになってる「安全のため」以外では、
ナースコールは利用者の「命綱」、外してはいけないものだと思います。
車椅子抑制帯＝安全帯
どうせ安全のためにつけるのならば、あまりがんじがらめに押さえつけずに、
でもお年よりの力で簡単に抜け出せるようなものではないこと。それ専用のもの
を使いたいですね。ひも一本でくるりと回す程度じゃかえってアブナイ。（こ
れ、自分のＨＰの次のテーマにさせてもらいますね(^_^; ）
老人介護についての個人的ＨＰ
http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/index.htm
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 455]
皆さんお久しぶりです。
納涼祭でてんてこ舞いしていました。ホームでは施設長自ら陣頭指揮をとって事
務員も寮母も
交代で舞台や屋台などの設置をするんですよ。入所者も生ビールを飲んだりして
満足していた
ようです。さて、来月は大運動会（午前中だけです）頑張らなくっちゃ。
さてさてさん
インターネットやっていてよかったね。皆が応援、力強くて憂さがぶっ飛んだ事
でしょう。
書き込むことで自分が取り戻せたり･･･通信って楽しいね。
「一生感動 一生青春」相田みつをもこう言っているよ。
高校野球（横浜対ＰＬ戦。）
食堂へみんなを誘導していたら、熱心にテレビ観戦をしている入所者が数名。よ
くみたら、
横浜とＰＬがまだ試合をしている。もうとっくに終わっただろうと思っていたの
に。
凄かったの一言。16回、横浜が勝ったと思いましたね。ところがところがＰＬは
強かった。
その裏すぐ1点かえすんですものね。ホームで「ワーオー、寒気がする。」とい
う私の悲鳴に
施設長や指導員までが事務所から出てきて応援。一緒に皆とテレビ観戦を楽しむ
のも仕事の内
なんです。試合終了のサイレン。テレビを消したら、食事が出てきた。今日の食
事はより
美味しかったことだろう。
迷い込んできた犬
茶色の雄犬が迷い込んできたんです。普段厳めしい顔をしている入所者も顔をく
しゃくしゃに
して喜んでいる。利口な犬で入所者や職員には吠えないんです。ホームで飼える
か検討中でしたが、何時のまにかいなくなってしまった。赤い首輪していたので
自分の家に帰ったのかな?
寂しいです。
ナースコール
時と場合を選ばずに数分おきになるなるコール。おむつ交換の真っ最中とか、ト
イレ誘導中とか･･･慌てて飛んでいくと他愛もないこと。フゥー、ヤレヤレ。
夜勤帯に何でもないことでコールされると、他の入所者が不穏になるとか･･･
それでもコールはついている。引っ張って遊んで口に入れたり首に絡まったりす
る危険性のある場合を除いて。
抑制帯は安全ベルト
前のめりになって転倒しないよう、椅子の前部分を座布団などで高くしたりズリ
ズリと滑ってこないよう滑り止めをつけたり、色々工夫しても危険な場合がある
んですよね。
自分が車椅子使用者だということまで忘れて立って歩き転倒する人。
お年寄りが骨折して入院したら寝たきりになる可能性が･･･
nicchiy
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[No. 454]
ふみこさん 貴女の強さはどこからくるの？私は相変わらず、入居者のお年より
の顔いろより、仲間の寮母の顔いろをみています、ほんとに情けない私です。
もう少し、若ければ、他に雇ってくれる施設があればなんて、いいわけですよ
ね、でも貴女のような勇気がでない、孤立が恐ろしいです
私も、まさかあの子だけはと思っていた、大好きで自分の娘のように可愛がって
いた寮母が入居者をたたくのを見てしまいました。恐ろしいことです、最初の心
はどこえやら、日に日に悪い見本の寮母を見習っていきます。
みちよ
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[No. 453]
＞449 流しのＰＴさん
外されたコールはわたしが付けて回っています
「呼び鈴が壊れちゃったのよ。一度見てくれる？看護婦さんに言っても分からな
くて･･･」
見ると元から外されている。
「あれ、ほんと、わたしが直しておくね。何かあった時に困るもんねえ。ほれ、
直った。これでいつでも呼べるからね。何かあったら遠慮無く呼んでよ。」
時間をおいて行くとまた外されているんだけど、また付けてくる。あはは･･･
きのうもNo,368で書き込んだＫゑさんの移乗介護の時に担当介護さんの目を盗み
Ｋゑさんの抑制帯を外してしまいました。Ｋゑさんの移乗介護はすごく楽になっ
たし、きちんと座れば抑制帯なんか要らないのに、介護さんは（自分も同じ介護
なのにみんなと一線引いてしまうのはなんか笑える）固定観念と言うか、Ｋゑさ
んは抑制帯を付けろ。となっているようです。なんか変！
Ｋゑさん、わたしが介助の時にはしっかり抱き付いてくれるからとても楽に移乗
できるようになったんです。抱き付いてると気持ちいいからしばらく抱き合って
たりして･･･
この前も車椅子から立ち上がってよく転倒するおじいちゃんの抑制帯を若い子が
「外したらいかん！今度倒れても知らんでな!!」と偉い剣幕で叱っておりまし
た。あんたは何様?!
ふみこ nishimura@fish.104.net
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[No. 452]
由美子さん 今日はゆっくりとぜ〜〜んぶ、読ませていただきました
http://www02.u-page.so-net.ne.jp/gb3/yumiko/
長い介護（１5年）の道のりでご家族の皆さんの心の温かさ、優しさが、どれほ
どお父様をささえ、また、お父様が居られたからこそ、すごい家族の絆が生まれ
たかを読ませていただき感激でした
デモ書ききれない思いが沢山おありなのでしょうね
こんなふうに、介護する人される人が幸せでいられるのは、どうしたら出来るの
かしらの答えが
家庭介護を楽しくする方法に盛り込まれていますね、経験者だから言える説得力
がありました
ただいま介護真っ最中の皆様も一度おたずねくださいネ、色々なヒントがありま
すよ
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 451]
どれみさん、ながしのＰＴさん、レスをありがとうございます。m(_ _)m
ほろほろ涙が出てしまいました。うえーん。(T_T) この前の投稿は夜の書き込み
で、しんどくって、悲しくってとっても感情的になっていたので、、、読み返し
てみて、赤面していたのです。 とほほ(^。^;) それなのに、きちんと、レスを
返して下さってありがとうございます。
そうですよね、ながしのＰＴさん、おばあちゃんの介護を全く考えなくてもいい
日をもう少し増やしてみます。ちょっと身勝手だなあ、とも思うのですが、おば
あちゃんを交代で介護をしているみんなと話し合って、ショートステイを増やす
ことにしました。そうでないと、私が、おばあちゃんに、あたってしまいそうな
んです、、、。お優しい、心配りに感謝、です（＾＾）。
どれみさん、とってもうれしいレスをホントにアリガトネ！！（＾＾）それで
は、また。
ああ、わたしはもっと、たくましくなるぞー！！
くよくよ思い悩むのは、身体がもたないもん！！
さてさて
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[No. 450]
タイユーです
アメリカからもしっかり応援しています。
PTさんは遠慮して「ばかやろー×５」でおまけしてくれましたが
一生懸命に数えたら×６でした。 不動明王は２０＋＋＋、声の限りと
言っています。
アメリカから不動明王に代わって、
bakayarOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!
タイユー twlas@email.msn.com
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[No. 449]
皆さんに、それぞれどうしてもの「まとめコメント」です。長くなって済みま
せん。m(._.)m
＞443,ふみこさん
疥癬は・・、確かに頭の痛い問題ですね。あの痒みは「この世のモノとも思えま
せん」よね。（私は独身時代に２回ほどたかられました(^_^; ）でも「ナース
コールを抜く」という行為は、医療の場で治療とは関係ないことで押し続ける場
合に、治療効率確保のために抜くことはあり得るかもしれませんが、介護の場で
はコールを頻回に押すという行動自体が「介護の対象」のはずですね。鎮静安定
薬などの「薬で押さえつける方法」よりも、「裏切られた・信用できない」とい
う思いを抱かせるだけ罪が重いよなぁ・・。薬を使うのは医師の診察が必要で面
倒だし薬代も施設持ちだからもったいない、コール引きぬきは現場の判断ででき
ちゃうし手軽だから・・、と言うことでしょうか？
でもふみこさん、どうぞ今のうちに「現場の様子」をしっかりご覧になって
しっかり「感性」を鍛えて、そしてNo368のご計画（資格取得）を実現なさって
ください。それが今のあなたにできる、はなさんへの最大のご供養だと思いま
す。
絶縁状を叩きつけたというお爺さまは・・、「男だから」じゃなくて何十年来
のご自分の「妻のイメージ」が壊れてしまうことに耐えられなかったのでしょ
う。お爺さんが、自分の中のイメージとしての良き妻と一緒に生きていくことを
選択せざるを得ないほどに、お爺さまも追い詰められていたのではないでしょう
か？（そして事態はその通りになってしまいましたね）お二人をそんな事態に追
いこんだのは、「誰の責任」でしょうか？（←本当言うと、同じ男として半分自
己弁護もある(^_^; ）
＞444,さくらさん
ありゃぁ？私の「秘密の行動計画表」がどこぞからか漏れてお耳に達しました
でしょうか？(^_^; そちら地元での仕事、７月一杯のはずが１回増えて、来月も
う一度、そちらにうかがいます。その時ちょっと、さくらさんのお宅お店に寄っ
てみようと思っています。もっともご挨拶程度にしか時間も取れませんし、きっ
とお忙しいさくらさんにお気遣いさせたり、もしかして行動 抑制させちゃった
りしては大変ですから、日時は「秘密」にしておいてください。(^_^; でもこう
お声かけしていただいた以上、お邪魔する前にはお電話を入れさせていただくこ
とにします。さくらさんとお会い・お話しできますかどうか？それも楽しみです
が、私としてはＨＰ（http://www.iwafune.ne.jp/~say/）の中で『京都美人の・
・』と紹介されている奥様にお会いできるかどうか？も、すごい楽しみだな・
・。（←これを皆さんに紹介したくて、あえて掲示板にしました(^_^; ）
＞445,まこちゃんさん
そっか、やっぱり「ついていけない・・」という方もいらっしゃいますか・
・。それが「以前からの職業経験者」というのはちょっと残念ですが、文字通り
「変革」的ですから、仕方ないのかもしれませんね。中田光彦さん・・、素晴ら
しい方に出会われましたね・・なんて言うほど私は中田さんのお話を聞いたり著
作を読んだりしているわけではありませんが、どのような思想をお持ちでどんな
お仕事ぶりか？よく知っているつもりです。三好（生活リハ！）・中田（老人不
良化計画！）・下山（“不幸比べ”で元気元気！）の３人さんが老人介護ケアの
世界に飛び出してきた時に受けた衝撃は並大抵ではありませんでしたし、ＰＴの
私がこんなんになったのも彼らの「おかげ」のようなものです。私のことも「同
志」と呼んでください。(^_^; もっとも彼らには変革的な分だけ「反対者、俗に
言う“敵”」も沢山いるようですし、彼らもそれで一向に構わない、という態度
です。でもやはり、できるだけ多くの人に受けいれられた方が良いですよね？私
はそういう軟弱者です。
そして施設の中では「まこちゃん」さんが「牽引役」でいらっしゃるんですね
？『じっさま＋ばっさま＋家族の方が喜ばれるんですよ。これだから、やめれな
いでしょ！』それ以外の理由もそれ以上の理由もいらないですよね〜！、と納得
できるか？『いざという時の責任は？』とか言い出して、止まってしまうのか？
それが私たちに課せられた課題ですね。（もちろん、最大限にリスク管理もされ
ていることとは存じます）面白く仕事をしていきましょう！
＞446,由美子さん
そりゃもちろん「先生」になってください！なんてことは申しません。別にプ
レッシャーかけるわけではありませんが、きっと由美子さんなら447,さてさてさ
んのような方々に、私にはできないようなお声かけができるのではないかな〜？
と感じるものです。これからよろしくお願いします。
＞447,さてさてさん
お久しぶりです。改めて以前の書きこみ・やり取りを読みなおしてみました。
ご自分の立場役割を自分で決めつつ、同時に自分で自分を「縛っている」ような
ところのあるあなたに、私は「生身１００％の人間」を感じます。文章でしかや
りとりしていないのにね。頑張って！などとは申しません。でもどうか、精神の
緊張の糸を緩ませても良いから切らさないでくださいね。
そして、本人さまが納得してくれ、ご家族ご親族の了解も得られ、そして何よ
りさてさてさんが再びお婆さまのお世話を引き受ける勇気がおありならば、３ヶ
月や半年くらい連続した期間で、私どものような老人保健施設にお世話の肩代わ
りをお願いするのも手かもしれません。その期間中に、以前は介護疲れで流産し
てしまったという赤ちゃんをわざとに・・、というようなあなたではありますま
い。１ヶ月・２ヶ月、お婆さま抜きの日常を送ってみて、その間のご自分をしっ
かり見つめてみるのは、これからにとってもとても良いことのように思われます
が・・。それともどれみさんの「ばかやろー×５」でスッキリされたかな？（ど
れみさんて、ほんと凄いね(^_^; ）
老人介護についての個人的ＨＰ
http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/index.htm
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 448]
さてさて さん
近頃どうなさっているのかと心配していましたよ・・・
あいかわらず、おばあちゃんの介護にがんばってたのネ。
おばあちゃんが大好き・・・と言うことと、介護はあなたにおまかせ・・・って
他の親族の方々が知らんぷりしてるのとは別だよね。ホント腹が立つネ
介護の辛さ（楽しさは別）は回りの無理解がほとんどと思うことがあるよね。
たまには「ごくろうさま、せめて今日一日ゆっくり遊んできてネ、介護はまかせ
て・・・」の言葉がなくては。
さてさてさんも、いくらおばあちゃん大好きでも、気をぬく日もないと長く続か
ないよ。
たまにはストライキでもして、皆さんにしらせましょう！そうでないと「あの娘
は好きでやってるのよ・・」とみなさんが、さてさてさんにまかせてしまうと、
おばあちゃんも辛いよ。
良い娘になるのもほどほどにして、たまには息抜きしまょうよ、若い娘さんだも
の、やりたい事がいっぱいあるよね「私の青春かえせ〜〜〜〜〜」なんて事にな
らないようにネ
さてさてさんの親族の知らんぷりのみなさん
ばかやろー、ばかやろー、ばかやろー、ばかやろー、ばかやろー、ばかやろー、
ダヨ
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 447]
いつも、読んでますよ。どれみさん（＾＾）今日はちょっと、うっぷんを、吐き
出させて下さい。あー、うそでもなんでもいいから、親族から、よくやってる
ね、ありがとう、の一言が欲しいよー。それだけで、元気が出てくるのに。それ
もなんにも、ない。一生懸命介護してるのは、決まった人だけ。心のこもったね
ぎらいの言葉もナシ。あたしゃ、ひからびて、エネルギー、かすかす状態です。
親戚のみんな、おばあちゃんの顔見に来てよー、みんな自分ちの事でも大変なん
だってのはわかるんだけど、身内は大事にしなきゃ、いけないよー。いとこのみ
んなも、じぶんにおばあちゃんいるってわかってんのー？おばあちゃん、いくつ
か知ってるのー？顔、思い出せるの？１０年以上も音沙汰ナシで。おばあちゃん
が死んでからお葬式だけ来ても、あたしゃ、ゆるさないからね。死んでから、お
ばあちゃん孝行しとけばよかった、っていっても、遅いんだからねー！！あっか
んべーだ。いーだ。「元気？あ・また来るね、」だけでいいんだよー。なんか、
へんだと、思わない？えーい、私の青春かえせー！！ばかやろー！！なんで、わ
たしばっかりなんだー！！うえーん(T_T）出来る人がやればいいとはいっても、
ほったらかしはないでしょー？？ばかやろー、あたしだって、しんどいんだー！
！ホントに、すごく、よくやってるんだぞー！！いったいあたしを何だと思って
るんだー！！うえーん。、、、、でも、おばあちゃんは、大好きなんです。ごめ
んなさい。なんだか、つらくって。めそめそ(◎_◎)
さてさて
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[No. 446]
どれみさん 流しのＰＴさん ワア−大変
皆さんに「××××です」なんて 言えるほどのことはないんですよ。
（⌒◯⌒）
私のＨＰを読んでいただいたらお分かりのように、あの程度のことですから・
・。
文字にするとすごいねえ、反省で〜す。
みんなその家庭家庭によって 介護方法も環境も全てにおいて違いますので、
私の
家庭に限っての体験から得たことしかねえ・・。
でも 私自身の「自己の心を見つめる」と言う観点からの介護なら 少しは
お話できるかも分かりませんね。何しろ 気づくのがとっても遅いので 介護
歴は
１５年って長いのですが 皆さんの方がきっと先輩だと思いますよ。
又 色々教えて下さいね。よろしくお願いします。
由美子 yumiko@gb3.so-net.ne.jp
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[No. 445]
TO 流しのＰＴさん
うちの施設「特養サンフラワー」は開設３年が経ち変革しつつあります。
母体の法人は２０年前「精神薄弱者（現在は知的障害者）更生施設」から
始まりました。施設長もそこで長年働いていたし、他の職員も何名か、私
も小さい頃から遊びに行っていて・・・・・・。
基本的に特養はじめる前は知的障害に関してはプロは多かったのですが
老人関係無知集団でした。だから基礎は知的障害施設なんです。
つまり、作業療法的活動の中から社会へ巣立っていく。年寄りにも通用す
るだろうという軽い気持ちだけでした。（舐めていたわけではありませんが）
また、私の学生時代の恩師に「中田光彦」という方がいます。
この人の講義は意外と寝ずに聴いていました。
私自身福祉の道に足を踏み入れるとは高校卒業するまで思っていません
でした。ヒョンナ事に特養が出来るので福祉の道に（まあ色んな経緯はあっ
たのですが・・・）、そして彼を知ってしまい、「負けれね〜」と言う気持ちが
出てきてしまったわけです。
「海水浴に言った」「居酒屋に行った」「オムツがはずれた」「おまえらもオム
ツしてみろよ（講義中）」等々話を聞き私の老人福祉の固定概念が出来てし
まったのでした。
卒業して、東京から長崎に戻り特養開設準備に入りました。上でも言いまし
たけど知的障害施設の職員何名かが特養に決まり、上手くかみ合って今が
あるのです。
現在、職員の入れ替わりなどがあり（やはり老人関係の経験者はついてい
けないと辞めていきました。）どうにかこうにか年寄りを喜ばし、生活に張りを
与えていけるようになりました。出不精をデベソに変えることが出来たのす。
ただ、全ての職員が「よ〜し！やったるで〜！」状態ではありません。
「なんでそんなのやるの、あえて忙しくしなくったって・・・」色んな意見はあ
るようです。ホント大変です。頭が変になるようですが、じっさま＋ばっさま＋
家族の方が喜ばれるんですよ。これだから、やめれないでしょ！
これからの予定は「周辺施設不良化計画（うちみたいにする）」を第一に、
入所者全員で一泊旅行！他特養へ宿泊計画！等々。
現時進行形は「夏祭り荒らし」・・入所者を連れ、各地の特養夏祭りに参加し
景品を荒稼ぎする。と言うより他を変えたいんです。職員だけで他の夏祭り行く
よりも入所者も一緒に！夜も活動しよう！です。
とりとめもなく書きつづりましたが、大変は大変なんです。看護婦には怒ら
れ、ケアワーカーにも怒られ、でも不良じっさま、ばっさまを引き連れ皆さん
の所に遊びに行くかもしれません。その時は宜しくお願いします。
まこちゃん sfw4516@mb.infoweb.or.jp
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[No. 444]
いくら立派な施設があってもそこで働く方が「環境」を大きく左右しているんで
すね。
夜這いの話、おじいちゃんは真剣ですから笑っちゃいけませんが微笑ましいお話
しですね。
４４３のふみこさんのお話し・・・。
（批判する訳ではないのですが・・・）何かいい方法がなかったものでしょうか
？
とても悲しい話ですね。もっと仲良く生きられたでしょうに。
流しのＰＴさん、うちの街に講師として来られるのは、秋ですか？
それとも、もう終了されました？
もし、時間がありましたら、お茶飲みに寄って下さい。お待ちしてます。
ここのテーマに全く関係のないＨＰですが・・・
害はないと思いますので、いいのかなぁ〜。
http://www.iwafune.ne.jp/~say/
さくら say@iwafune.ne.jp
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[No. 443]
＜まこちゃん
読んでて思わず腹抱えて笑っちゃいました･･･
いいですねえ幾つになってもおかあちゃんの事を大切に思ってくれるなんて。
うちにも２組ご夫婦で入所されて見えますがどちらも仲がいい。
山口ばあチャンは旦那さんの姿が見えないと「ダーリンがいないの」と不安そう
に探して回ります。池田ばあチャンは「わたしがいないとこの人は困るから」と
かいがいしく身の回りのお世話をしてくれます。
どちらもかわいいばあチャンだからじいチャンもやさしく寄り添っているような
気がします。というのは、３ヶ月程前にもう一組ご夫婦が居りました。このお二
人も入所当初は仲の良い素敵なご夫婦でした。おばあチャンはスーツを着ていつ
もお化粧を忘れずにおじいちゃんを気遣いながら気の会うお友達を作り本当に良
い状態だったのです。
このはなばあチャンに異変が起こったのは、一緒にいるじいチャンが疥癬にかか
り、夫婦ということで一緒に隔離されてしまった事が始まりのような気がしま
す。どっちかと言うと太目のはなさんは見る見る間に寝たきり状態になってしま
いました。うちでは食事はよほどの方以外は食堂に出てしていただいているの
で、食事の時以外はベッドにいる事が多くなっていきました。
状態が悪くなるのと同時にはなさんのわがままコール（と職員は言っていました
が）がひんぱんになり、たまりかねた職員が無視するようになったんです。たま
にわたしが通りかかりはなさんを覗くと「ああ、お姉ちゃん、あなたは神様だ
わ、わたしを助けてちょうだい。」「あなたの事は忘れないから」と訴えられる
ようになりました。何度も押されるコールにあろう事か職員はナースコールを外
すと言う処置をしたんです。信じられます？
因みにわたしは洗濯専門ですので日々の介護には加わってはおりません。汚れ物
回収の時にお年寄りとふれあうのがわたしの楽しみです。この時お年寄りからの
助けてコールをいっぱい聞くんです。うちの職員は何をしとるんじゃと良く思い
ました。
話が戻ります。コールを外されたはなさんは自分の声で呼ぶようになったので
す。あたりまえですよね。ここで職員がしっかり向き合って対処していればあん
な事にはならなかったのに･･･
恐いのここからです。すっかり問題老人にされてしまったはなさんにじいチャン
が絶縁状を叩き付けたのです。「ばあさんがうるさくてかなわん。部屋を替えて
くれ」･･･！う〜ん、ショックでしたね。自分の体が思うようにならなくなって
も「おじいさん、おじいさん」とおじいさんを気遣う女と、自分の手に負えなく
なるとさっさと切り捨てる男･･･
だからまこちゃんとこのじいチャンいいなあと思いました。
数日後はなさんは精神病院に送られそこで亡くなられたそうです。
施設では、自分を主張する人は問題老人、わがまま老人とされてしまうのか、
･･･
＜由美子さん、こんにちわ
ふみこです。わたしはここでよく書き込みさせてもらってます。
また由美子さんのＨＰにもおじゃましますね。
ふみこ nishimura@fish.104.net
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[No. 442]
なんだ、なんだ由美子の部屋http://www02.u-page.so-net.ne.jp/gb3/yumiko/へ
尋ねてみれば、な〜んと以前にもお尋ねして、私の介護関係のブックマークには
いっていたよ。由美子さんはあの由美子さんなんだ〜〜〜。
URLは[No. 441] の流しのＰＴさんを参考にしてネ
それにしても「長いからこそ色々なことを学ばせてもらえるのだと思います、
現在の介護生活は私の学習期間です・・・」とは１５年間の重みがいわせるのか
しら、つくづく頭がさがります。これからも色々勉強させてね。
私は口ばかりで中味がともなわないもので(~_~;)
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 441]
＞由美子さん、
いらっしゃい！私事ですがリンク張りの件では大変ありがとうございました。
もしよろしければこちらでも、１５年に渡るご生活の中から学ばせてもらったと
いう事柄を、ささやかな事でも、大げさな事でも、私たちにも“学び”をおすそ
分けしてください。(^_^; そして同じように介護に追われつつ、この掲示板を見
るのが精一杯という多くの方々や、まだ介護生活には入っていないけど将来に漠
然と不安を感じるという方々にとって、良き同伴者・先輩としてお仲間になって
いただけたら・・、なんて思います。
＞まこちゃんさん
いやぁーやっぱり“心が動くから身体が動く”というのは本当ですよね〜。私
のような『リハビリ』の人間はその当たり前の事を忘れがちで、まるで機械を操
るように『引きまわして動かしてしまう』ことがあるんですね。それじゃ何にも
なりませんね。
「“職員が夜這いのお爺さん”（←ここだけ読むと誤解されそう(^_^; ）」と
はちょっとタイプが違いますが、ウチの訓練室にもいらっしゃいます。そのお爺
さん、介助でやっと歩ける状態ですが男性の私が手を引こうとすると怒って顔を
「イーッ！(>_<)」したり私の腕をつねったりまるで喧嘩腰なのに、看護婦さん
だとおとなしく手をつないで歩き、訓練台の隣にお気に入りのお婆さん（ただし
“赤の他人”）が座ろうものなら、自分から動いていって手を握って“さすりさ
すり”しているんです。皆は、「スケベ爺さん」では可哀想なので『愛の爺さ
ん』と呼んでいます。(^_^; 実はこの方、私のＨＰの「掲示板特別出張室」の中
で、ベッドに手を抑制されて鼻腔栄養を受けているお爺さんなのです。抑制や鼻
腔栄養については本当に、個人としても組織としても力不足を申し訳なく思うの
ですが、この方が私に喧嘩を売ってきたり（まぁ売られて当然ですね、訓練終了
時の“抑制縛り役”ですから）お婆さんの手を握ろうとされるうちは「まだまだ
大丈夫」とも思っています。(^_^;
ところで、キャンプの件はとても興味深く、また嬉しい思いで拝読いたしまし
た。特養入所者が「キャンプで宿泊」して「二日酔い」とは！！ → 驚いた？！
素晴らしい？！とんでもない？！、まぁ少なくとも今の介護・福祉の世界では
“当たり前／普通ではない”ですよね？私は「嬉しい」くらいですから「大いに
結構！」と思うのですが・・。例えばウチの老人保健施設では開設当初、私や数
名の職員が「ペットを飼おう！犬猫が無理ならウサギやハムスターでもいいから
“暖かい”動物を！そして、職員と入所者さんと一緒にお世話しよう！」と盛ん
に主張したのですが、病院とも兼ねている総婦長さんはじめトップの方々から
「非衛生的！」との『医学的見地』からあっさり却下されてしまいました。（ま
だ諦めた訳じゃないですけどね）
つまり「キャンプで宿泊」とか「二日酔い」とかいう事について、ウチの総婦
長のようなことを言って反対するような方はいらっしゃらないのでしょうか？サ
ンフラワーさん開設当初から全職員さんが一丸となって自然に今の雰囲気ができ
てきたのか？施設長さんなり上の方が引っ張って作られてきたのか？一般職員の
方から管理職の皆さんを動かしてきたのか？あるいは職員の中に強力なリーダー
さん的な立場の方がいらっしゃったのか？その辺をお教え願えないでしょうか？
もしかしたらぶしつけで、また答えにくい質問となっているかもしれませんが、
私／ウチの老人保健施設はじめ、多くの施設職員さんにとって関心があり、また
参考にもなることだと思うのです。よろしくお願いします。
老人介護についての個人的ＨＰ
http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/index.htm
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 440]
どれみさん そうですよね。私のURLを書かないとわかりませんよね。
ええっと メ−ルアドレスの所へ書いても良いのかしら？
すみません要領が得なくて・・間違っていたらゴメンなさい。
ついでに少し自己紹介を
私は現在夫の父の介護をしています。ちょうど今年で１５年が経ちます。
過ぎた日は短く感じることが多いのですが、私にとっての１５年間は
やはり長い道のりだったと思っています。
でも、長いからこそ色々なことを学ばせてもらえるのだと思いますね。
現在の介護生活は私の学習期間です。
由美子 www02.u-page.so-net.ne.jp/gb3/yumiko
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[No. 439]
由美子さん
こんにちわに こちらこそ宜しくお願いいたします
皆さんに貴女のURLが分かるように、書き込んで頂けたら有り難いのですが
まこちゃん
素敵な？じっちゃまじゃありませんか・・・
歳はとっても、弱い？女、子供、まして愛するか〜ちゃんを守ろうとするなんて
(; ;)
ほんと「愛は地球を救う、じゃなかった、愛は身体能力も変える！」ですネ
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 438]
皆さんこんにちは！まこちゃんです。
最近（夏の間）は忙しくて、なかなか大変なのですが、今日は参加させて
もらいます。
近頃は、どうにか周辺市町村へも、うちの施設を知ってもらえるようになり
ショートステイが増えてきています。
元来、農村地域のこの辺での介護は、「年寄りは家族で見ないといけない」とい
う固定概念があり、なかなか福祉サービスに手をつけることをされていませんで
した。ということで在宅介護支援センターが地域を回り利用者の掘
り出し（営業？）にと悪戦苦闘の開始となったわけです。その甲斐あってか
ショートステイの利用が増えてきたんですが、ここに来て対応困難（問題とは言
いたくありません）がざっくざっくと出てきました。
それは・・・・・・・・・・・・・・・・・
夫婦でショート利用のＯさん夫婦、「ばっさま」がオムツ使用・車椅子使用・
呆けてます。「じっさま」は歩行に要介助だがいたって元気！呆けていませ
ん。
そんなＯさん夫婦への悩みは、＠＠＠＠！
利用初日。昼間は女性職員がおむつ交換したので問題がなかったのです
が、偶々この日の夜勤（勤務態勢を説明すると時間が足りないので省略し
ます。）を男性職員で組んでいたのです。当然、夜中オムツを換えるのは男
性職員！訪室時は必ずノックして、本人には説明もして、とやっていたのですが
旦那さんには説明をしていなかったのでした。次の朝から旦那Ｏさん事務所に血
相を変え飛び込んできた！（普段よりめちゃくちゃ元気、自分で歩いてきた）
第一声・・「この施設では利用者を「よ・ば・い」するのか！けしからん！警察
に連絡しろ〜！あの、あの男が〜か〜ちゃんに〜・・・（涙）」でした。
その日から利用終了日まで旦那Ｏさんは、夜勤をしていた男性職員に食っ
てかかっていました。（介助なしで歩けるようになっていたので職員皆・・・・
・・・・・・愛は身体能力も変える！と言っていました。）
＊施設の業務上、こういう組み合わせは滅多にないのですが一生の不覚で
した（まこちゃんの涙？）＊
家に帰った夫婦Ｏさんは子供さん方の協力と説得の上、納得し警察沙汰に
はしないということになりました。（ホントに理解してくれたのでしょうか？）
と言う具合に在宅の方と言うより「じっさま」＆「ばっさま」は自然な形で私達
若者に福祉の奥深さを教えてくれるのでした。
他にあるエピソードはまた次の機会に！
まこちゃん sfw4516@mb.infoweb.or.jp
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[No. 437]
どれみさん、流しのＰＴさん そしてみなさん 初めまして！！
とってもアットホ−ムな掲示板で素晴らしいですね。
今日は初めてお邪魔をさせていただきました これからも時々来たいと思いま
すので
よろしくお願いします。私のＨＰにも掲示板を用意していますので 又時間が
ありましたら
是非 覗いて見て下さい。ついでに ちょっと「来たよ」って 足跡を残して
いただくと
とても 嬉しく思います。（★⌒0⌒★）ＨＰは ＜在宅介護しています「由
美子の部屋」 ＞です。
由美子 yumiko@gb3.so-net.ne.jp
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[No. 436]
Yaekoさん、あなたはやはり素晴らしい方です。
ご自分の気持ちを伝えようと「お祝いメッセージ」をご
自分でタイプされました。
此に勝る「お祝い」なんてないと思います。
だけど（相変わらず、私は挑戦的ですね）「これからは
・・・・」ではなく、折に触れ是非ともYaekoさんのお話
を、ご自分の手でお打ち下さい。
新参者の独りよがりかもしれませんが、このサークルの
皆さんが望んでいると思います。
私一人では決してないはずです。
「どれみさん」に私も云われました「ここでは決してパソ
コンごっこしているわけではないんですよ」
文面からYaekoさんのお心、お気遣いがよく分かります。
７０の手習いご立派です。
Yaekoさんのような方が居られるから「若造」は頑張る
事が出来るのです。
「今時の・・・・」を是非お聞かせ下さい。
生意気、姜維伯約でした。
姜維伯約 yosida-a@mxq.meshnet.or.jp
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[No. 435]
makotoさん
おじいちゃんもようすけ君もきな粉のおはぎがとっても美味しかったそうです。
時間がたちこころの落ち着きがでてくると思い出し方が少しずつ変わってきます
が
忘れるものではないですね。 自分のこころのなかにはいつも生きていますから
想い方
も成長していきます。 私の息子は生きていれば16才ですから同じくらいの男の
子を
見かけると息子もこんなかなといつも思います。
タイユー twlas@email.msn.com
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[No. 434]
どれみさん 1周年おめでとうございます。
ふとしたことからどれみさんのHPでネットの楽しさを体験させていただいており
ます。
どれみさんのHPも、流しのPTさんのHPも、当事者であるなしにかかわらず大変に
意義ある存在とつくづく感じます。 アメリカからも多少の発信をと思うだけで
行動が伴はなくはがゆく思うと同時にお二人の情熱、努力、人柄に敬服いたしま
す。
「老人と介護」の世界により楽しき時が増えますように。
タイユー twlas@email.msn.com
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[No. 433]
やえこさん、
書込み、拝見させていただきました。
やえこさんがパソコンにむかって、文字を入力するすがたが
目に浮かびます。そして、文面からどれみちゃんへの お気持ちが
痛いほど伝わってきました。自筆ではなく、パソコンの文字ですが、
気持ちが伝わるのですね。
祖母、母を思い出しました。泣きました。
流れ星 さ吉 izteam33@osk.3web.ne.jp
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[No. 432]
あすなろ日記http://www.hal.ne.jp/maruo/清美の部屋を訪問して
下さった方へ 清美さんは病気の為に声が出ません。五十音表を指さしながら
「私の詩を読んで下さってありがとうございます、またいつかお手紙ください」
と言われました。施設以外方と交流が持てた事をとても喜んでおられました。こ
れからも詩がたくさん生まれると思います。ありがとうございました。
お手紙を下さる方は私のメールをご利用ください。
丸尾 千加子 maruo@hal.ne.jp
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[No. 430]
ホームページを公開してから一年を迎えられましたのは皆さまのおかげです、有
り難う御座いました。今度とも宜しくお願いいたします
やえこさん、とってもとっても嬉しいです、なによりの励ましです。書き込み大
変でしたでしょう。母を思いだして涙が出ました。
このページを作ってから、母にはもっと生きている間にあれもしておけば良かっ
た、これもしてあげれば良かったと思うことばかりです。
もっと介護の知識があれば母も私も身体も心も楽だったのにと今ごろ反省しきり
です。
いつの日か、やえこさんにお目に掛かりたいと願っています。これからも宜しく
お願いいたします
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 429]
どれみさん いっしゆうねん おめでとうございます
これは、うまれてはじめて。じぶんでかきました。ななじゆうのてならいです
でもこれからは、また。むすこにしてもらいます。どれみさんおめでとうは、い
ちにちかかっても、じぶんでかきたかつたのです。ひらかなを、さがしながらか
きました。なみだがでるほどうれしいです。
やえこ
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[No. 428]
ドレミさん ホームページ開設一周年ですか、おめでとうございます。
お疲れさまかな？
どうぞ私の為にも長く続けて下さいね、私は介護に疲れて帰っても必ずみていま
す。そして元気をいただいています。ありがとう
みちよ
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[No. 427]
＞姜維伯約さん、やのやさん
ちっとでもご参考になれば幸いです。
姜維伯約さんの『「老化」と「ボケ（痴呆）」については以前から戸惑う事が有
りました。』という１文に触発されて、当直中に『正常な老化と病的な老化』と
いうページも作ってアップしてしまいました。(^_^; よろしければお二人のよう
な「普通の感性」に基づいたご質問を一杯寄せてください。私にとっても、とて
つもない勉強になります。私の方こそ「ありがとうございます」です。(^_^; こ
れからもよろしくお願いします。
老人介護についての個人的ＨＰ
http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/index.htm
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 426]
先ほど書くのを忘れていました。（この頃、私の方が忘れ物がひどい）
♪♪♪♪どれみさん、ホームページ開設一周年おめでとう♪♪♪♪
これからも、細く長く続けて下さい。
やのや kazuo@m2.people.or.jp
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[No. 425]
痴呆と健忘の違いを読んでほっとしました。この頃おふくろは忘れ物がおおく
て、心配していましたので
ちかごろ呆け老人などの言葉がおおく聞かれるので、健忘＝痴呆老人のイメージ
がつよくありましたが
そうですよね、７０も過ぎてなんの支障もなく日常生活しているのだもの「正常
な老化現象」ですよね。歳をとると色々と身体機能が衰えてくるのに頭だけ若い
時のままと言うほうが変ですよね。
家の家のホームページ http://www.zzz.or.jp/free/kazuo/
やのや kazuo@m2.people.or.jp
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[No. 424]
流しのＰＴさんへ。
あなたに疑問をぶつけて良かったと心底思っている姜維伯約です。
「老化」と「ボケ（痴呆）」については以前から戸惑う事が有りました。
ＰＴさんのＨＰを良く読み、改めて質問します。
取り敢えずは「有り難うございました」とだけ、斜に構えたままお礼を
云います。
可愛くないね！
自分でも反省しております。
有り難うございました。
姜維伯約 yosida-a@mxq.meshnet.or.jp
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[No. 423]
＞姜維伯約さん、
痴呆・健忘については、ちょうど自分のＨＰでまとめたところでした。(^_^;
一部コピーして掲示させていただきます。『「痴呆／健忘／ボケ／仮性痴呆」の
違いと、「痴呆／仮性痴呆」への対応』というページからです。
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・・痴呆・ボケということについて、もう少しまとめてみます。まず、痴呆・ボ
ケ・健忘・仮性痴呆といったことについて整理してみます。一般社会、あるいは
介護の世界においては、これらが整理されないままに十把一絡げに扱われている
ような気がするからです。
※痴呆と健忘の違い
「痴呆」とは(3)にまとめた通りの定義があります。明確な「脳の疾病状態」
です。それに対して「健忘」とは、「正常な老化に伴って起きてくる物忘れ」の
ことを言います。ですから、これは「正常な現象」なのです。真の痴呆では「自
覚」もなく「日常生活」を自力で営むこともできなくなり、進行していくもので
すが、「健忘」では「自覚」もありますし、日常生活に障害もありません。ま
た、多少物忘れの頻度が増えることはあっても、病的なレベルにはならないも
の、とされています。
ですから、例えばご家族やご自身に多少の物忘れがおきてとんちんかんなこと
を言ったりしても、「ただそれだけ」のうちは「正常な老化現象」なのですか
ら、「長生きしてるね〜」というサインに過ぎません。それを「一大事！さぁ大
変！」と騒いだり不安に陥ったりしないことが大切です。むしろ、そういう不要
な「焦り・不安」が情緒的に、本人さんの中・あるいはご家族間に不安定な状態
を作り出していってしまうことの方が多いようです。・・
------------------------------------
でもまぁ、健忘症状から痴呆に進行することもないとは言えないので、まぁ普
通に健康を気使うように見ていてあげればよろしいのではないでしょうか？その
上で、何らかの病的なサインが認められたらすぐに適切な医療を受けるべきなの
はもちろんです。
介護って、例えば↑のように壮年者とは異なる老いの世界を知り、それを認
め、むしろ私たちの方が老いの世界にうまく付き合っていけるようになることだ
と思っています。
老人介護についての個人的ＨＰ
http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/index.htm
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 422]
☆まこちゃん
>うちの施設のＨＰを皆さん見て感想など送って下さい。
拝見させていただきました。
まこちゃんの所の施設は大変、意欲的に運営なさっているのですね、デイサービ
スも、特養との合同イベントが多くて楽しそうですね、それにまこちゃんの仲間
は若い人が多いのですね（皆さんのお写真拝見しました）
若い新しい施設ですもの若さみなぎる・・・という感じかしら？
少し年輩の方もおいでならなお良いのではないかしら。
近ければ、「喫茶しいの木」のボランティアにはせ参じますのに、残念です
まこちゃんにお願いが有ります、在宅介護で家族の方やご本人さんのお困りの点
や勉強になることがあれば、一緒に考えたいので、こちらにも書き込んで下さる
と有り難いのですが。
☆流しのＰＴさん 読み応えがありました。みちよさん がお書きに成られたこ
と同感です
☆姜維伯約さん 一緒に考えて、ゆっくりと歩いて行きましょうネ、宜しく
***************************************************************
お手数ですが、ホームページをお持ちの方は、URLをお書き下さると有り難いで
す。
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 421]
問題児、姜維伯約です。
またか！ なんて云わないで下さい。
最初にＰＴさん本当に真摯に受け取っていただき感謝しております。
また「除名・・・」への励ましメッセージをお送りいただきました方々
にも感謝しております。
この夏の暑さに頭が「パー」に成っていたのかも知れません、ただ
このサークルの「良さ」を肌（目）で感じることが出来安心感さえ
覚えました。
「不安が増す・・・」と書きましたが、我が父大正６年生まれで未だ
虫歯一本もなく「歯科医が看護婦に見せる」様な健康体で、今年７月
漢字検定試験３級に合格した「チャレンジ爺さん」なんですが、今日
母から電話があり「誰かから電話があったんだけど誰やったかな？」
と頻りに思い出さそうとするけど思い出せない様やで。
最近「ボケが目立つようになったんやけど、大丈夫かな？」
不思議なのですが「ナンクロ」「漢字パズル」を平気でしているのに
物忘れをする事とは違うのでしょうか？
１１月の検定２級の勉強しているのにボケるとは信じがたいですし、
考えたくはありませんが、こんな調子で「ボケが始まる」のですか？
痴呆にも色々なタイプが有る様にも聞きますが、ノー天気な私故詳しく
調べたこともありません、また「まさか我が親に限って」とも思います
し、思いたくもありません「自分自身しっかり出来ない」からです。
「不安をぶつけることが怖い」のですが、ＰＴさんのお返事を戴き、この
サークルに素直にぶつける信頼も勇気も出来ました。
「生意気な子羊、姜維伯約」に「痴呆とは」をお教え下さい。
姜維伯約 yosida-a@mxq.meshnet.or.jp
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[No. 420]
＞まこちゃんさん
「次元の高い話」が、もしも私の発言をも指すのでしたら、これは生来の私の
「くせ」ですから気にせんでください。（←職場では変人とも言われている
(^_^; ）ちなみに、私が No416 で書いた「歳をとっても障害を持っても安心し
ていられるような・・」というのは、まさに毎食後の歯磨きが当たり前に出来て
いたり、特養入所中のくせにキャンプに行ったり二日酔いになったり・・、当た
り前の暮らしでは当たり前のできごとが、特養の中でできているサンフラワーさ
んのような世界のことを指しているといっても良いのです。（←このコメントを
早くつけたかったです(^_^; ）理屈よりも実践ですよね〜。
つきましては、色々とお尋ねしたいこともございます。(^_^; お盆あけにでも
またよろしくお願いします。
あと「いちいちＵＲＬを書き添えてください」とは、どれみさんからのお願いだ
そうです。(^_^;
老人介護についての個人的ＨＰ
http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/index.htm
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 419]
♪どれみ♪さん、流しのＰＴさん、群青さん、皆さんこんにちは！
群青さんに教えてもらい、ここへお邪魔させていただいているのですが
なんだかすごい次元の高い話が飛び交っていて参加するのに悩んで
しまいました。
しか〜し！これからは、がんばって自分もこの分野に関して深〜く学ん
でいこうと思っています。ので宜しくお願いします。
うちの施設のＨＰを皆さん見て感想など送って下さい。
まこちゃん sfw4516@mb.infoweb.or.jp
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[No. 418]
＞みちよさん いえいえ、素直に嬉しく思います。(^_^; でも、「ここ」での私
はあくまで「文字文言」の私でしかありませんから、実生活・実際の仕事の場面
でもここでの「文字文言」に相応しい「私」かどうか・・、それは自信が無い
なぁ。(^_^; とにもかくにも、yaekoさんや姜維伯約さん、その他の皆さんに信
頼されるような仕事を一緒にしていきましょうね。
それからニフティで、ある意味厳しい意見をくれたお坊さん、きっと医療介護
に関わる職業人も、それを受ける立場の人達も、結局はあくまで「自分自身・個
人個人の問題なんだ、他人ごと・きれいごとを言い合っても仕方ない。」という
ことがおっしゃりたかったのではないか？と、思っています。みちよさんが「私
自身の問題なのだと気づかされました。」と書いてくれたように、ですね。
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 417]
流しのＰＴさん まず貴方に敬意を表します。（きっと、嫌がるだろうな・・
・）。
失礼ながら姜維伯約さんへのお返事をどうされるのか、興味本位にみていまし
た。ごめんなさいと申さねば成りません。同じ介護の末席にいる私は、貴方の真
摯な態度に圧倒されました。
それはお答えがどうのと言うのではなく、姜維伯約さんに正面から真面目に答え
ようという態度にです。
そしてお年寄りや家族の痛みを少しでも自分も担おうとのお考えの心情がありあ
りと見て取れるからです。
どうして人生の一大事の「？」を一言で答えることが出来ましょう。
それにしても、「ある宗教者（お坊さん）」の意見に、こんな坊主もいるのか・
・・と怒りを禁じ得ません。貴方のような宗教者が人を救えると思っておいでか
？と問うてみたいです
話がずれましたね。
私はいつも自分ばかりが一生懸命に介護をしている、そして施設長も事務長も仲
間の寮母達も私の事を分かってくれていないと、ずっと不満不平で過ごしてきま
した。
今日、[No. 416] を見て、流しのＰＴさんに頭をガ・・・ンと殴られたような気
がします。私は永年なにを介護の心として勤めてきたのか？
施設長や事務長や仲間の寮母達の問題ではなく私自身の問題なのだと気づかされ
ました。
良かった、良かった、今日はあけ番で、流しのＰＴさんの便りが読めて、私より
ずっとお若い貴方に御礼をいいます
明日から、私も、違う角度から自分の仕事を見つめなおそう。有り難う御座いま
した
みちよ
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[No. 416]
姜維伯約さん、ゆっくり繰り返しお手紙読ませていただきました。どんな形の
お返事にしようかと思いましたが、やはり書きやすいので、とりあえずコメント
にコメントをつけさせてもらいますね。でも、全体として大きな一つのメッセー
ジになれば・・、そんなふうに思っています。とてつもなく長くなりましたが、
これ以上縮められません。（でした。(^_^; ）読むのも大変だと思いますが、ご
容赦のほどを。
＞「親は死なないモノ」だと思い込む小心者です。
いえいえ、誰もがあえて縁起の悪いことは考えたくないはずです。そしてその
ことを自覚することすら、難しいことだと思います。
＞「介護とは？」仕事としてお考えなのでしょうか？
基本的にはその通りです。←これは、悪い意味ではない、とも思っています。
ボランティアではなく、ご家族と全く同じ立場でもなく、「プロ」の立場です
ね。professionとは、それで収入を得ている、ということよりも、「能動的に自
らの仕事の質を高めていくことのできる人」という意味合いの方がはるかに重要
だと思っています。何にしても私の仕事は、「流れ作業」という性質のものでは
ありません。
＞「子が親を思う気持ち」と「親が子を思う気持ち」はどうなんでしょうか？
まず、この姜維伯約さんのお問いかけを、介護に関わる私（流しのＰＴ）総体
へのお問いかけとして、以下にまとめてみます。
私自身は、そういうご家族同士のご心情を大切にしていきたい、という立場か
ら、ご本人様・ご家族様に関わっているつもりです。というのは、例えば介護生
活に精神・神経をすり減らし、最後にはご本人さんのことを気持ちの中で「切っ
て」しまう、そういう経過をたどってきたと思われる家族・家庭を入院者の中に
とても多く見かけるからです。気持ちの中で「切ってしまう」ことを、「スケー
プゴート」（いけにえの羊）と言いますが、これは単に家で面倒をみているか？
病院や施設に預けてしまうか？ということではないですね。気持ちの中での「つ
ながり」の問題ですから、例え入院していても面会場面でご家族同士の心情的な
つながりが強く感じられることもありますし、例え同居であっても本当に最低限
の生命維持のためのことしか関わらず、例えばお孫さんあたりは同じ家の中に障
害を持つ高齢者が住んでいることに全く無関心で関係ないというような態度のご
家庭もあります。スケープゴート化は、それ以外の家族メンバーが平穏な暮らし
を続けるために行なわれてしまうことですから否定しきれるものではないのです
が、それにしても寂しいことです。ですから、そういう状況になる前に個々の
ケース（という言葉自体がちょっと・・ですが）ごとに、「こんなふうにすれば
ご家族も本人さんも困らないね」とか、「こう考えればやっていけるかな？」と
か、そんなことを提案し、一緒に考えていくのが「自分の仕事」だと思っていま
す。ですから、
＞接している方々は「one of them」で・・
は、あり得ません。「介護」にまつわる状況も、「脳死」や「臓器移植」にま
つわる状況も、「one of them」という扱いのできる問題ではないですね。「援
助者」の立場から、ご本人さんやご家族のお気持ちを感じ取りつつ進める作業と
なります。
＞「子が親を思う気持ち」と「親が子を思う気持ち」はどうなんでしょうか？
というお問いかけを、「ご本人・ご家族の意向を無視した一方的な経管栄養処
置とベッド抑制」の問題へ限局し、それに私自身が医療人として絡んでいること
へのお問いかけならば、お答えは以下のようになります。
これまた先般この掲示板に掲示し、自身のＨＰの「欧米には寝たきり老人が少
ない？！」のページにも再掲したとおり、今の日本（の医療）では、経口摂取が
できないことが合理的な人の死の理由とはみなされません。食べられなければ鼻
腔栄養で生かす、というのが「常識」です。医療人はみな、その常識の上に黙々
とベッド抑制をしてまわります。でも、私は「医療界の常識は、必ずしも世間一
般の常識ではない」と思っています。むしろ反対に、「医療界の常識」がそれに
自らを合わせられない高齢者や痴呆者をどんどんダメにしているのではないか？
と思っています。ベッド抑制もその代表です。私個人の意識ではそうなのです
が、「病院職員の一員」という立場の時、自身の思いのままに行動することはで
きません。（ＨＰの「食事大作戦」のように、できる限りのことはしているつも
りですが、24時間３６５日、病院に詰めることはできません。）組織人として動
かざるを得ない時、ご本人に「ごめんごめん」とつぶやき、ご家族がいらっしゃ
れば小さな声で「すみません」と言いながら縛るしかありません。（それに対す
るご家族のお声かけが、ＨＰの中で紹介した言葉です。）せめてそんな自分の中
のジレンマを、自分の中だけにとどめて置くだけではなくて同僚とため息をつき
あうだけではなくて、何らかの形で外に吐き出し問いかけてみたい、そんなとこ
ろが「特別出張室」を作った理由です。
そしてさらに具体的な個々のケースでは、私から「ご家族の希望」を直接確認
できる立場ではありません。それをするとなれば医師の仕事となりましょうが、
上記の通り、今の日本の医療では「して当たり前」ですから、実際に医療側から
ご家族に意思の確認をとることは、まずあり得ません。仮に私が医師の立場でご
家族ご本人の希望を確認できる立場だったとしたら・・、やはり「経管栄養処置
は結構です。」と言われるのが恐くて、こちらからはお聞きできないのではない
か？と思います。そのご希望は、常識外れのことをしなければいけない、という
ことですから。先般、被配偶者間の人工授精を行なった医師の様に、ご家族ご本
人のご希望をかなえると同時に社会全体に向かって一石を投じる覚悟がなければ
いけないでしょう。もしも、ご家族や本人さんからそういう申し出があった場合
には・・、さてどうなるでしょう？今までに私自身の身の回りでは、そういう経
験はありません。
経管栄養からベッド抑制処置については以上のような状況ですが、いよいよ本
当に死が近づいてきた時、大学から派遣されてきているようなお若い先生ほどご
熱心に心臓を止めまいと頑張られ、「院長」なんて立場の医師は・・、という傾
向は、私自身が経験した範囲ではあるように思います。以前に書きこんだことと
重複しますが、やはりこの辺りは「治療契約」が明確にされない限り、どこまで
も引きずる問題だろうと思います。
＞一般論は誰でも良いことを言えます「他人事だから」
その通りですね。私自身のＨＰの『「仕事としての介護」と「家庭の中での家
族の介護」ということ』というページに書いた通り、他人の立場だからかえって
状況が客観的に見える、ということもありますし、例え（私自身が）熱心であっ
ても熱心であるだけ「他人事だからこそ」という面もあります。以前ニフティの
会議室で、やはり「医療・介護」や「生死」ということが議論になった時、ある
宗教者（お坊さん）から、「医者・医療者は、人の生死がどうあるべきか？と
か、本人の気持ちとか、家族の心情・事情とかには煩ってもらわなくて結構だ。
それは“当事者”の問題でしかないし、あえて言うなら“宗教”の問題だ。医者
・医療者は、ただ機械のように最大限に治療行為に専念してもらえばそれで良
い。」と意見されたことがあります。それも一つの「職業観」だし、実際それに
近い態度で仕事に当たっている方も多いと思います。医療だけではなくて介護に
おいても、ですね。あるいはそういう態度で仕事に当たることが、医療人の基本
姿勢とされてきたのかもしれません。（ＱＯＬなんてことが言われだしたのは最
近です）
それでも私は、やはり具体的な医療介護の場面で個々のケースの心理面や社会
的な側面まで視野に入れていきたいと思いますし、あくまでそういう「個々の
ケースの検討」の積み上げから「一般論」を導いているつもりです。例えば「脳
幹部心臓呼吸一次中枢神経細胞の死は、はたして人の死か？」などという、現場
ではある意味どうでもよいような議論や一般論を述べるつもりはありません。
もっとも、どこまでいっても「他人ごと」ですし、「中途半端」になってしまう
ことも否めません。そして、それよりは「機械に徹した方が良い」と判断される
時がくるかもしれません。ただ、私自身はそういう機械的な仕事（例えば、嫌が
ろうが何だろうがただ医師の処方に基づいて機能訓練を施すとか、施設入所中の
ことだけ関心を持って自宅退所後のことには無関心とか、ただ機械的に手をベッ
ドに縛って回るとか）、そういう仕事には「魅力」を感じません。その時は私は
仕事を変えるでしょう。
＞「脳死は理解できる、臓器移植は必要だ」とテレビでコメントした大学の「偉
い先生」が実の母がその目にあった時「ボンベを外すのは辞めて欲しい」と泣い
たとか。
これもよく分かるつもりです。個人的なことでもありくれぐれも「不幸自慢」
をするツモリはないのですが、この１月に生後６ヶ月半の娘・第３子が亡くなっ
た時、ちょっと珍しい心臓病だったもので、亡くなった直後に死後処置をしてい
る隣の部屋で、小児科医さんから「解剖」と「心臓摘出標本保存」の依頼があり
ました。私はＰＴ・にょうぼは正看護婦で、ともに医療者、自身もご検体の解剖
経験もある身ですが、この依頼については（医学上の意義は十二分に認識しつつ
も）躊躇している私の脇から、にょうぼがはっきり断ってしまいました。(^_^;
それから、ウチの子が心臓移植でしか助からない病気でしたし、ちょうど手に
入れたばかりの「ドナーカード」に私が署名のうえ、にょうぼにも同意の署名を
頼みましたら、これも「拒否」されてしまいました。(^_^; 亭主の遺骸を大切に
したいという態度を喜んだら良いのか、自分の子が移植でしか助からない病気で
死に、しかも自分も医療職者のくせに公共心のなさ社会性のなさを嘆くべきなの
か、何が何だか分かりません。(^_^;
しばらく前に、やはりご自身のご子息を事故で失ったmakotoさんがこの掲示板
にちょっとおいでの時、同じような立場の者として何かコメントしようかとも
思ったのですが、何も書けませんでした。「他人ごと」には色んなことが書けた
り言えたりしても、自身のことになるとそんなものです。
でも、私が自身のＨＰを持とうと思ったのは、赤ん坊が死んでぽっかりできた
時間と心の穴を埋めるためでもありましたし、結局それがきっかけになって、こ
の掲示板にも参加させてもらっています。でもまぁ、この週末にはたった３日で
すがＰＣは一切お休みにして、新盆を迎えようと思っています。
＞自分の不安な気持ちを「来るべき時」のためにぶつけているだけ・・
それは大変にご勇気のいることだと思います。この国は「縁起の悪いことは一
切考えない、口にしない」という「言霊の国」ですから、平時はそれこそうつろ
に平和ですが何の準備もできておらず、いざという時にはどうにもならなくなっ
てしまうことがありますね。到底実現できそうもない夢のお話ですが、姜維伯約
さんのように将来を見据える勇気をお持ちの方や、今現在確実にお歳を取って心
身機能が衰えてきている方々が、歳をとること・障害をもつこと・他人の世話に
ならなければいけなくなるかもしれないことについて、「不安」に感じながらも
「身の回りの現状」を見渡してもらって「どうにかなるかな？ボケても寝たきり
になるとしてもそれなりに安心していて良いんだね？」と少しでも感じてもらえ
ないか？そんなあたりが私自身が「介護」を仕事のテーマに据えている理由であ
り目標です。回りから見て「少しでも安心してもらえるような状況」を、ご本人
・ご家族さんと一緒に手作りしていきたいと思っています。だから、yaekoさん
が「施設はいらんと思っていたことが間違いであったと考えられるようになりま
した。」とおっしゃるのを聞いた時は、本当に嬉しかったです。
それから最後に、私のＨＰに今回新しく開設した「掲示板特別出張室」は、
＞私の意見を載せました・・
という内容ではありません。むしろ、「迷いながらもこれが現状です」という
「報告」に近いものです。特に経管栄養やベッド抑制の問題については直接生死
に関わることですから、「良い／悪い・正しい／間違い」とはうかつに言えない
問題ですね。あえて言えば、私自身も含めて全ての人が、迷いながらも自分なり
の答えを探さなければいけないことなのでしょう。その「材料」を提供してい
る、と言った方が近いと思います。とっさには「かえって混乱される」かもしれ
ませんが、どれみさんもコメントしてくれたように、やはり必要な作業だと思っ
ています。
姜維伯約さんのお気持ちにどれほどお答えしているか分かりませんが、以上を
とりあえずのお返事といたします。また何かありましたら、お話ししましょう。
老人介護についての個人的ＨＰ
http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/index.htm
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 415]
姜維伯約さん、こんばんは。除名だなんてとんでもない！！
よく、その人の立場になってとか、その時の事を考えてと言いますが・・・無理
な話です。
その状況におかれても考えられないかもしれません。
ただ、姜維伯約さんは、照れ隠し（？）で色々書かれていますが（私はそう感じ
ました）
いい加減なお気持ちでないことは、十分に伝わってきます。
流しのＰＴさんも他の方もその事は、わかっておられると私は、思っています。
さくら say@iwafune.ne.jp
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[No. 414]
まこちゃん はじめまして、ようお越し下さいました
☆自分が入りたい施設作りを全国的に広めてゆきたいと思っています☆とのこと
素晴らしい！！ そんな施設が一つまた一つ増えて行くことを願っています
その為には小さな事から、出来ることから、手を取り合っていきましょうネ
自分自身のためにもネ
＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
＾＾＾＾
http://village.infoweb.ne.jp/~sfw/のホームページを拝見させていただきまし
た。
フラダンスでお迎えありがとう、テレホーダイの時間にゆるりと拝見させていた
だきます
宜しくネ
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 413]
＞姜維伯約さん、お手紙ありがとうございます。ゆっくり繰り返しお手紙読ませ
ていただきました。一応のお返事を書いてみたのですが、どうも姜維伯約さんの
ご心情とは少し食い違っているような気がするので、もう一晩、書き加え・書き
なおしの時間をくださいね。なるべく早くお返事さしあげたいと思っています。
かなりの長文になってしまうかもしれませんが明日、１１日朝には是非に。
＞どれみさん、お気遣いありがとう！さすがに↑の通りで、直ちに反応できない
でいます。(^_^;
＞サンフラワー・まこちゃんさん
いらっしゃい！サンさんのＨＰ拝見しました。サンフラワーさんでの様々なご
実践も、是非ご紹介くださいね。
老人介護についての個人的ＨＰ
http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/index.htm
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 412]
初めまして！
長崎県の片田舎にある特養サンフラワーのまこち
ゃんと申します。群青亜鉛さんにはいつもお世話に
なっている者です。
先日８／６．７と施設行事の「第２回キャンプに行こう」
が、どうにかキャンプが終わりました。
参加者は入所者５０人中４０人（うち泊まり３０人）、
デイサービス利用者２１人（うち泊まり１０人）、職員、
ＶＴ、他施設職員等々総勢１２０人（泊まりは６０人）
でした.。体調をくずした方や飲み過ぎて二日酔いに
なった方等数名いらっしゃりましたが無事終了！
「楽しかった、また来年も行こう」等の入所者・利用者
・ＶＴ・職員・他施設職員の声があがりました。
来年は他の施設と共同行事として企画できる運びと
なり、夢にまで見た他施設巻き込み作戦も大成功？
県外の方でも是非参加したいというところがありまし
たらご連絡下さい。お待ちしています。
介護保険が導入されるとサービスの均一化を図らね
ばと言う事が耳に入ってくる今日この頃。そんなことは
お構いなしとばかりに、今後の行事企画と施設生活の
充実を図っていこうと思います。
やっぱり自分が入りたい施設作りを全国的に広めてゆ
きたいと思っています。
ご意見等お待ちしています。
URL http://village.infoweb.ne.jp/~sfw/
まこちゃん sfw4516@mb.infoweb.or.jp
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[No. 411]
姜維伯約さん「「除名！」かも知れません」なんてとんでもない、ここのページ
は苦しくても、現実から目をそむけない為のページでもあります。誰にもさけて
通れない老いへの準備のページでもあります
行間の奥から書き込みきれない多くの事をくみ取ることが出来ます。その声にな
らない声を大切にしていきたいのです。
昨日はDR.Hとも歓談しましたが「ボクの出番がなくて・・・・」とおっしゃって
いました。
皆さんせっかくプロのかたがたが沢山おいでのページなので、大いに利用？しま
しょう。
今日も「きれんじゃく（歯科衛生士）」さんから
*書き込みしないで、読んでばかりの私ですが一応、皆さんの仲間に入れていた
だいているつもりでおります。すごく、慰められたり、励まされたり、大好きな
ホームページですので今後もよろしくお願い いたします*
との嬉しいお便りを頂きました。このようなメールが今の私の支えになって掲示
板を続ける事が出来るこ事を有り難く思っております。腱鞘炎もなんのその・・
・・
どうぞ姜維伯約さん思った事を書き込んで下さいませ。
貴方の思いを正しく受け止められない「流しのＰＴ」さんでは有りませんので、
ご安心を
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 410]
「流しのＰＴ」様初めてお便りします、ノー天気親不孝者の姜維伯約です。
私の意見を載せました、との一言にＰＴさんのＨＰを拝見しました。
このＨＰは私が姉と慕う「タッチおばさん」から紹介をされ「難しいな！」
と思いながら「傍観」を決め込み時々参加しておりますが、何か「云いたい」
時には生来の喋りですので「一幕で出る」事もあります。
私は「当事者」ではありませんので本当のことが分かりません。
だから、何が余計なことなのかさえ分かりません。
最初の掲示板に書いた様にこの年にして未だ「親は死なないモノ」だと思い
込む小心者です。
ＰＴさん達のご心労ご努力は心底理解しておるつもりです。
だけど「子が親を思う気持ち」と「親が子を思う気持ち」はどうなんでしょうか
？
「介護とは？」仕事としてお考えなのでしょうか？
接している方々は「ＯＮＥ ＯＦ ＴＨＥＭ」ですか？
喧嘩を売るつもりなんてさらさらありません！
ＰＴさん達の苦しさを知りたいだけです。
「脳死は理解できる、臓器移植は必要だ」とテレビでコメントした大学の「偉い
先生」が実の母がその目にあった時「ボンベを外すのは辞めて欲しい」と泣いた
とか。
一般論は誰でも良いことを言えます「他人事だから」 実の親には出来ません。
そんなどこにでもいる人たちにも「文句は言えません」
最後に頼るのは「先生方」なんですから。
誤解しないで下さい、私は未だ「予備軍」なんですから。
ただ、自分の不安な気持ちを「来るべき時」のためにぶつけているだけです。
心の準備をこのＨＰに見出そうとしているのです。
「難儀なヤツやな！」なんて見捨てずにご指導のほどを！
「除名！」かも知れません、もしかすればこれが最後でしょうか。
姜維伯約 yosido-a@mxq.meshnet.or.jp
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[No. 409]
ふみこさん いろんなＨＰを覗いて
これはっ！と思うホームページがあったら教えてね
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 408]
扶美ちゃんです。
このところいろんなＨＰを覗いて忙しい毎日です。
初めてメールを出してみたり･･･ほんとＰＣは触ってみてみてだわ。
旦那から自分のアドレスを取るようクレームが出てきました。
なんせ介護に関するメールが増えてきたものですから･･･
そこで、ハンドル名を"ふみこ"で統一します。どこかのＨＰの書き込みで
見かけたらよろしくね。
ふみこ nishimura@fish.104.net
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[No. 407]
ありがとう！yaekoさん。
yaekoさんの、そのお気持ちを忘れないように仕事にあたっていきたいと思いま
す。
（子供・ばあちゃんにはそこそこもてる）流しのＰＴ
老人介護についての個人的ＨＰ
http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/index.htm
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 406]
昨日は息子が時間が出来たので流しのPTさんの新しくでけた所をみせたぁると
言って、見せてくれました。（注 あったかひだまり待合所〜特別出張室
http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/tokubetuasitu.htm）
写真を見て訳もなく涙が止まりません。絵空事ではないですね。
皆さんも絶対に見て下さい。PTさんの努力を無駄にせんといてほしいと思いまし
た。
PTさん ほんまに ありがとう。
（母にPTさんの自己紹介の所の写真を見せたところ、かしこそうなし男前やナァ
といってますよPTさん アハハハこれじゃ、ばばさまに人気があるはずですワ
=yaekoのドラ息子より）
yaeko
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[No. 405]
「１００％歯磨きしてます」というサンフラワーさん、頑張ってますね。
施設の職員さんが、みんな「芙美さん」や亜鉛さんの問いかけにコメントを寄
せてくれた「みちよさん」のような意識を持っていてくれたら、もしくは施設長
・看護介護長といった立場の方の意識があれば、そしてみんなで取り組めば、
きっと実現できることなんですね。サンフラワーさんのように「それ用の洗面台
を準備する」というお金の使い方についても事務管理の方の理解があってのこと
でしょうしね。私たち一般職員は、一生懸命看護介護長さんや事務課長の尻を叩
きますから、亜鉛さんは私たち施設職員一同の尻を遠慮なく叩いてくださいね。
(^_^;
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 404]
ふみさん、気二セントって下さいね。どっちゃでも、だいじょーぶ。（＾＾）
さて、以前、[No. 275] に書き込んだ歯磨き介助についてのその後、です。
このことを私のホームページにも書いたところ、長崎県北松浦郡吉井町
特別養護老人ホームサンフラワーさんから、こんなメールが届きました。
読んでみて下さいね。
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＞「ばあちゃん新聞７月号」に書いてある
＞「施設での歯磨き」ですがうちの施設では１００％？くらい
＞徹底しています。朝昼晩の食事後は必ず。
＞人手が足りないって言うのは、単なる言い訳で、工夫次第
＞でどうにでもなるものです。みんなで、どうしたら徹底できる
＞かって話し合った結果、食堂に「ながし」〜３．４人様を設置。
＞そして個人用のコップと歯ブラシ置きも一緒に設置。
＞今までは食事が終わり居室の洗面台で歯磨き等していたの
＞ですが、それだから人手が足りない。そして、思い出したのが
＞小学校などにある手荒い場方式〜ながーい流しでした。
＞と言う具合で徹底できるものです。
＞ぐんじょうさんも大変でしょうが、地道に働きかけをしていって
＞下さい。施設でもきちんと生活のベースが出来ないと利用者が
＞減っていく、福祉からみんなが離れていくという状況になりかね
＞ません。それが一番怖いです。
＞うちの施設も開設してまだ３年しか経っていない新米（ぺーぺー）施設。
＞だから他の施設でも出来るはずなのにやらないのは何故でしょう。
＞と、まあ、取り留めもない文章になってしまいました。
＞繰り返しになりますが、ぐんじょうさん頑張って下さい。
＞それでは、また！
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わあ、いいなあ、こんな風にも出来るんだ、というのが、私の
正直な感想です。
皆さん、サンフラワーさんのホームページ、よかったら
覗いてみて下さいね。それでは、今日はここらへんで。
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特別養護老人ホームサンフラワー
｛ＨＰアドレス｝ http://village.infoweb.ne.jp/~sfw/
｛Ｅ−ｍａｉｌ｝ sfw4516@mb.infoweb.or.jp
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群青 亜鉛
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[No. 403]
群青亜鉛さん
私はずっと男性の方だとばかり思っていました･･･
前にもＨＰ見たはずなのに･･･思い込みとは恐ろしい
うちの苑でも定期的にショートステイしてくれるおばあちゃんがいます。
入所されるとまずはご挨拶に伺います。
退所される時には次回の予定を教えてくれます。
おばあちゃんも、私も会える日を楽しみにしています。
在宅でがんばって見えるご家族の方達へ
上手に施設を利用してくださいね。
扶美ちゃん
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[No. 402]
流しのＰＴさん、ご心配頂きありがとうございます。
税金が高いことをのぞけば（高くとも有効に使われればいいのですが・・・）
村上は、とても住み易く、災害の被害もない所です。
それにしても、ニュースをみていて驚きました。
３０〜６０キロ離れているだけなのですから。
さくら say@iwafune.ne.jp
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[No. 401]
連続書き込みで申し訳ないです。
＞yaekoさん、
ご発言引用については、本当にありがとうございました。「施設はいらんと
思っていたことが間違いであったと考えられるようになりました。」とのこと、
ここの主のどれみさんやちほさんの誠実さ、その他にも沢山の方々のご発言に加
えて、私自身がそのようにお考え直しになったきっかけとなったのならば、こん
なに嬉しいことはありません。
でも、全国あまたの施設処遇を巡る状況が、この２ヶ月で大きく変わった訳で
はありませんね。どうぞこれからも、遠慮なく一杯注文をつけてくださいね。私
にもyaekoさんの、その「関西パワー」を分けてください。(^_^;
＞どれみさん、
とんでもなく、こちらこそ今後ともよろしくお願いします。m(._.)m
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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