はじめ、｢勝彦さんから感謝される立場ではないし。。。｣と勝彦さんにメールを出すのをためらっていたのですが、思い切って出しました。

何やら勝彦さんから、嬉しいお知らせがあるようです。

掲示板では、不特定多数の人の目に触れるので公表できないそうなのですが、メールをくれた人達だけに、こそっと教えてくれるそうですよ。

私もまだ知らないんです。
なんでしょう。わくわくしますね。

できるだけ多くの、｢ひろぱ｣の皆さんにお知らせしたいそうです。
日頃ＲＯＭ中心の方でもＯＫだとか・・・

・・・なんて、どうして私が宣伝してしまっているのでしょう。
勝彦さんごめんなさいね。
きっと深夜のせいですね。
早く寝なくっちゃ。

この際、お祭りののりで
空メールここまでお願いします
誓って悪用はいたしません

katu333@pop12.odn.ne.jp

メールの最終受付は１０月１日
返信メールの受付は、１０月１０日とさせていただきました
ますますわけわからなくなってきました
みなさん、騒がせてごめんなさい

○薫風本舗さん
ほんの少し前の事ですが、私の夫も、一時期すごくおばあちゃんに辛く当たっていました。
おばあちゃんのポロっと言った一言に必要以上に怒鳴り、胸座を掴む事さえありました。
「自分でも歯止めがきかない」と言っていました。
私と口論になっても決して冷静さを失わない理性的な人が、です。
その時彼は他にも色々悩みを抱えていて余裕が無かったようなのですが・・・
でも、夫がおばあちゃんに辛く当たると、その跳ね返りが私に向かい、おばあちゃんから
余計に小言を言われるので、｢お願いだから、もう少しこらえて｣とお願いして
なんとか押さえてもらうようにしています。
でも、またいつそんな風になるか分からない状態です。
私自身は、イライラしたり、激しい怒りを感じても、血のつながりがないという意味で｢他人｣だし、
私のほうが｢嫁｣という立場なのでそれが歯止めになっています。
もし、｢他人｣でも｢嫁｣でもなければ、薫風本舗さんと同じ事をしているかもしれません。

♪どれみ♪さんもお書きのように、疲れていらっしゃるんだと思います。
「寝不足」も、原因のひとつなのではないでしょうか。

夜はゆっくり休まれる環境には出来ないものでしょうか。
例えば、ストーマの袋を超特大サイズにしたりとか・・・（＾＾；
そんな事出来るのならとっくにしてますよね。。。
無知でごめんなさい。

薫風本舗さんがゆっくり休養なさり、心に余裕が持てますように。

薫風本舗さんに比べれば私の介護経験なんて足元にも及ばないのに、生意気でごめんなさい。

　本当にありがとうございました
　まだまだ、お待ちいたしております
　

本日は、長男の運動会でした
相変わらずハードな日程で、日々をすごしております
病院へ、今日とったビデオを、持っていてもらいました
今日ぐらいは、私にも休息をと・・
かってに休んじゃいました（見舞いをですよ）

で、嫁の報告です
病院で、母が、興奮してたといいます
なぜって？きくと、看護婦さんとやっちゃったらしいです
母がすべて正しいなんて、これっぽっちも思っちゃいませんが
あまりにもひどい対応だったようで、明日、いって状況を確かめてきます

今は、まだ朝夕２時間点滴をしているのですが、どうも夜の点滴を
うちにくるのが夕方でなく、消灯後９時になったみたいです
で、ねこんでしまったらこわいから、いやだとかなんとか・・・
それがナースには気に入らなかったららしく、けんか腰で対応してくるのだとか
向こうもプロだから、そんなことはないとおもうんだけど・・・
明日、はっきりさせてきます

＞T先生
母は、１週間ほど同じ点滴をづっと続けていますが、梗塞は元のおおきさのまんまだし
本当に効果が無いのなら、やめさせたいのですが、こちらその旨を医師に伝えるのは
ルール違反なんでしょうかね

それと、糖尿病もありそうだといわれるものの、数値的なこととか
一切の説明が無いのですが、明日MRIの結果とともに、それとなく聞こうと
思いますが、入院することが必要なら、いつまででも入院してもらいたいけど
いつ行っても、同じ状態と、点滴づけの母を見ていると、通院加療の方法は
取れないのだろうかと、考えてしまいます。退院したら、一度母親、連れて
診察に伺ってもよろしいでしょうか？、なまじっか病院に勤めていたせいか
いらぬ知識ばかりが身についてしまっていて、ついついいやな面がみえてしまいます

だめですね、もっと医師を信じなければと、思うのですが
なにしろお若いのと、のりが軽いのが、気に入らないのです
脳外科の先生にお会いして、梗塞のことお聞きしたいのに
なかなか、あえないし（脳外科があるのでそこにつれていったのに）
母は、トラブルメーカーだし、少し精神的に、参ってきました

気分転換に、機械いじろっと
わかのわからん文章になってしまいました
ごめんなさい

９月に入って、いろんなことが起きすぎました。
どれみさんをはじめ、皆さんにメールで励ましていただいて一度は
立ち直ったのですが、その矢先に大変なことが起こりました。
普段のーてんきな私でも、一度だけ不謹慎にも“死にたい”と思いました。
とはいえ、このひろばの皆さんのご苦労を目の当たりにし、なかなか書き
込みもできずにいました。

近親者の介護は、介護者の心身まで揺るがせてしまうものなのですね。
さつきさんや薫風本舗さんの書き込みを拝見して、そう思いました。
みなさん、毎日悩みながら苦しみながら介護に携わっていらっしゃる。
彼もきっとそうなのでしょう。

でも、彼は周りの目、評価をあまりにも気にしすぎます。
自分のことを他人に知られることで異常に不安になるようです。
周りから心配されていることに異常に不安陥り、時としておかしな行動を取って
しまうことがあります。今回もその一つでしょうか、あれほど強く、自分とのつ
ながりを他の人に口外するなと言っていた彼が、自分から間接的に人に話してし
まったんです。結局説明つかないので私もカミングアウトせざるを得なくなり…
今、それで一部の同僚との人間関係が壊れ、私は四面楚歌の状態です。ま、こー
なることは覚悟の上だったから、別にいいんですけどね。

みなさん、私最近いろいろ考えることがあります。
人間には決して触れてはいけないことがあるのは分かるのですが、
本当に触れられたくないなら、決してその部分を人に見せてはいけないと思うの
です。………というのは、世間知らずの私の思い上がりでしょうか。

普段の彼を見ていたら、心優しい人は心配するでしょう。利害関係のない人はい
らぬ憶測をしてはからかうでしょう。同情もするでしょう。
でも、それが嫌ならどうして毎日辛い顔をして、下を向いて歩くのでしょう。
それでも、私は彼の気持ちが分かっていなさすぎだと、言われるのでしょうか。
私は彼を同僚ではなく、１人の人間として向き合っているつもりだったから、
彼の事情を知りたいと言ったし、彼を腫れ物に触れるかのように気を遣って接して
いる周りにも何か違うものを感じたのです。

たくさん落ち込んだけれど、今は自分のしてきたことに自信を持って堂々としてい
ようと思っています。頑張っていれば、ちゃんと見ていてくれる人がいるはずだから。
……ということで、乗り越えた今は私は、ひとまずのーてんきに、元気です(*^_^*)。
これもどれみさんをはじめ、ひろばのみなさんの見えない、でも温かいお心に支えら
れたからこそ、です。
本当に感謝しています。ありがとうございます。

ご苦労様です。 あなたのおっしゃる事、よく解ります。
我が家の父も、服を着れないのに、夜中にお風呂に入ると言って脱いでしまいます。
夜中に、「オーイ オーイ」と呼ぶのも毎日。そのはては前立腺からの出血。
怒らないでおこうと思っても、何してるの？って聞くと、風呂に入る。って。
着せようとすると、怒り出します。「お前はいつもそんな事言う」って怒鳴ります。

誰か来てるとか、は毎日。そこから入って来たと壁を指差す。
トントンとそこら中を叩いて、誰も居ないし、入って来れないって言い聞かします。
でもすぐ同じ。
以前、カテーテルをする前はおしめをしていました。でも横からぶつをだして、
おしめはなんの役目もせずに、周りはびちゃびちゃ。
何度言い聞かせても同じ。
自分でははずせないオシメカバーを買って付けた事も有りました。（でもゴソっと脱いでしまいます）

ホントに同じ事の繰り返し。手を出したくなるのも無理は有りません。
でも出してしまったら、自分の心が悲惨になりますねー。
私も父の頭をパシッっといった事が有ります。
昨日も手をパシッっとしてしまいました。でないと言い聞かせても怒るからです。
堂々巡りの出口無しですよね。
父を嫌いでは有りませんが、腹が立ってくる事もあります。
みなさん、そうだと思いますね。
頑張って下さいとは言えません。これが現実だからです。

《オレンジさん》
お母様の事、あなたには解らない時代が有ったと思われます。
姑と嫁って時代が有ったのでしょう。
それがお母様のどこかに有るのではないでしょうか。
ご家族の皆様の心も解るような気が致します。
誰が悪いのでもないけど、なんとかって思いも有りますね。
自分は間違ってないと思ってる人は、人を傷付けているって事、解らないんです。
でもお母様の心も解ります。
気分のよさそうな時に、優しく言ってあげて下さい。

《さつきさん》
嫌な事は、嫌って言ってもいいんです。
それが理解の第一歩でしょう。
私も、この年齢になって、やっと母にたてつくようになりました。
言われるままでしたが、それが結果として、エスカレートしていったんです。
端から聞いても、酷いと思われる事まで言われるようになりました。
聞き流そう・・・・なんて嘘。
言いたい事は喧嘩してでも言うべきです。
でないと、自分を失ってしまいますよ。

父のリハビリ担当のＰＴさんが、もうあまり歩けなくなった父のすねにケリをいれた（誇大表現
です・・・）のを、母が目撃して、「かわいそうだからもう連れていかない」と言い出したこと
がありました。これはもちろん虐待とは思っていませんが。

昨日のＭ新聞の夕刊に、辛い記事を見つけました。３９歳の息子が会社も辞め、一人で介護して
いた実母を、「言うことを聞かなくなった。介護に疲れた。」と、殴り殺してしまったのです。
まさしくＴ先・・・あ、いやＴさんの書かれていたシングル介護です。

介護を日常として受け入れれば、今度は日常起こる些細なことが積み重なり苦しくなる。大家族
の場合はなんとか助け合えるけれど、核家族化された今では、負担が大きすぎますね。介護する
側もされる側も幸せになれる方法は・・・と、改めて考えさせられる皆さんの書き込みでした。

＞薫風本舗さん
あなたの文章を読んでいて、祖母と同居している母の事を思い出しました。母も同じような状態です。母が壊れてしまったのではないかと思ったことがあります。うちの母の場合は（祖母にあたっているという）自覚がないんですけど。
私は薫風本舗さんにどんな言葉をかければいいのかわかりません。ただ、私の母の苦労を思い知ったような気がします。

　まぁ、家族介護における孫の立場は「エースの切り札」ですから、おばあさんとお母さんがもめたときに、ひょいと出て行けばたいがいが収拾がつく・・・。
但し、どっぷりと介護の前線に立つと段々切り札の効き目が薄れてくると言うことで・・・（笑）

　私も、両祖母が健在ですから、気持ちはよく分かります。

　さて、明日は小事務所の初セミナー！
参加者は、とりあえず「ゼロ」ではなかったです。
はたして、どんな方がいらっしゃるのでしょうか？楽しみです。

＞よめなさん江
ご出産おめでとうございます。健保の出産一時金は受けましたよね。

「ああ、介護される身のツラサ・・・・実感！
ともすると、介護の大変さってのは、する側から語られることが多いけど、される側の大変さだって、ちゃんとあるわけです。（なーにをいまさらなことを書いてんだ・・・ってか） 」

　確かに、今、自分が紙おむつをつけても、「絶対に漏れない」と言われても出せませんものね・・・。

＞ｈｉｓａさん江
３日ほど前、介護保険関係の番組の中で、中央の介護サービス会社の朝の
朝礼が写りました。

　これはもう、賢い消費者になるしか道はありませんよね。
但し、サービスをおろそかにすれば、結局は悪いうわさが立つわけですし、最悪、指定取り消しになれば「御家断絶」になるわけですからね。
　こういうのって、どちらかと言うと「通産省」のほうがあおっているのですよ。

＞薫風本舗さん江

　育児・介護の真っ只中・・・。お察しいたします。
　ですが、みなさい。あと数年すると、あなたの知識と経験を必要とする人が大勢やってくるでしょう。彼は、親を病院に叩き込み、寝かせきりにすることや、なんでもかんでも自分がやればいいのだと思っていることでしょう。
　リセットしても、新規インストしても、いいかもしれませんが・・・。

　どうせなら、この元を「骨のずい」まで取ってからにしましょう。
お子様は、あなたのことを見ているのです。

＞流しのＰＴ大渕さん江

　『隠しページ』拝見させていただきました。
我が家では、あちこち痛いとノタマウ、祖母が起き上がり立ち上がり・・・・。
ＰＴの先生方が帰ったあとに、ひざをおかしくして立てなくなったことがあります。（笑）
　事前に「口裏」を合わせるように言っても、係りの人が来たとたんに、全身全霊の力を振り絞ります。

　それはまるで、立てなければ「本隊」から置いていかれる負傷兵を見ているような気分です。

　先ずはよめなさん、赤ちゃんの誕生、おめでとう御座いました。大変な思いでの
出産・・・・私達もそのように大変な思いをさせ、言葉では尽くせない程の
愛情で包まれて産まれてきたのでしょうね。兎にも角にもおめでとう御座います。

　さつきちゃん、薫風本舗さん、　　　お気持ちお察し致します。私もだいぶん前から
同じ様な思いをしており、未だ抜け出せていません。私の場合、実母も半ボケの
状態なのでダブルパンチです。本当に私って人間失格？　　そんなことを思う事も
少なく有りません。ハァー・・・・・

本当に何時になったら悟られるのだろう。
ご免なさい、なんの慰めの言葉も有りません。かえって愚痴になってしまいました。

♪どれみ♪も　以前にも何度か　書きましたように、
自分の命と引き替えても良いと思うほど、愛していた母を、
疲れ果てて（眠れなくて）布団の上に放り出した事があります。

いつまで　続くのだろうか、
もう　堪忍して欲しい・・・と思った事も (; ;)
出口の見えない辛さは、介護をした者でしか分かりませんね。

いま、母を旅立たせて思うことは。
あの日があったから、今の私が居る。と言うことです。
私は何時の日か母に会ったら、なんと言ってあやまれば、良いだろうかと思います。
今も　心が痛いのです。

薫風本舗さん
なにを犠牲にしても、しばしの休息をとる方法を考えて下さい。
貴方の奥様、お子さんが　幸せでなくて、どんな　優しい介護が出来るでしょうか。

貴方の長年の介護のご苦労をしりつつ
生意気なレスとは　充分承知していながら書かずにはおれません。

○流しのＰＴ大渕さん
＞おばあさまはご自身の言葉に感情を引きずられる？面が強いようですね。
そうなんです。
だんだんと連想ゲームのように悪い事を次々と思い起こしていって怒りを膨らませていきます。
私もそれに引きずられていっちゃって・・・
途中でストップをかけた方が良いことを今回知りました。
良い方向へと｢誘導の術｣が使えるようになればいいですねぇ。
いつも、大渕さんのコメントは専門家の意見として、本当に役立っています。

○ひよどり大吉さん
＞本来あなたの悩むべきこと（考えるべきこと）は、あなたの将来であって、
おばあさんのことではありません。
そうですね。
｢おばあちゃんのせいで私の人生が犠牲になった｣なんて、悲劇のヒロインぶっても
誰も褒めてくれませんものね。
でも、何をするにしてもまずはおばあちゃんの事が頭をよぎり、それがネックになって
しまうんだなぁ・・・
おばあちゃんの存在は私にとってなんて大きいんだろう！！
１００メートルぐらい上空からそんな自分自身を眺めてみたら、ちょっとばかばかしいなぁ。
うーん。。。

ひよどり大吉さんのＨＰ、拝見させていただいています。
入院されたお母様のお加減は如何でしょうか。
これを良い機会として、ゆっくり心と体を休められれば良いのですが。

○まめっちさん
＞家族ゆえの介護の難しさに悩まれておられると思いますが、決してご自分を責められることの無いよう。
ありがとうございます。
いろーんな事があっても｢やっぱり家族が一番｣なのだと思うと少しは慰められます。

○ｈｉｓａさん
「よ〜〜くわかります｣とのお言葉とてもうれしいです。
具体的なおばあさんとのやり取り、私にもよ〜〜くわかります。
「私だけじゃないだ」と思うととても励みになります。

○ふらふらさん
＞これが、父母と私とのコミュニケーションの取り方なんだ！って
そういう風に肯定的になると、楽になりますね。
「これでいいんだ」って。
トイレに行く方法、今度試してみます。
でも、それより先に速攻で口が出てしまうだなぁ・・・(^^;

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
最後になりましたが
○よめなさん
無事出産、おめでとうございます！！！ ＼(^o^)／
そして、お帰りなさい(^-^)
よめなさんの書き込みを読んで考えさせられました。
今の私の生活が｢なんでもない日常｣として受け入れる事ができれば・・・
｢自分の現状を受け入れる｣なかなか出来そうで出来ない、難しい事ですね。

はじめて実の親に手をあげた日からしばらくは、ずいぶん自己反省し、悩みましたが
いまでは、そう・・・・
オヤジの下の世話をするたびに、さっきわたしが注意したりお願いしたことを
実行してもらってないのを目撃するので、（簡単なことですよ。おしっこしたら
「いちもつ」をちゃんとパンツの中にしまうっていうことだけです。）
ずりおったままのパンツを上げるフリをしながらいっしょに足で蹴飛ばしたり、
つねったり。 ひよどり大吉さんのおっしゃるように、もう日常になりつつあります。

そう、だんだん自分のこころが麻痺してきているんです。
ボケてんだか、とぼけているだけなのか、はたまた こっちがなめられているんだか、
この脅迫感が自分を襲うのです。その瞬間は、目の前の介護対象者は
わたしのこころの中の悪魔の具象化されたものにみえます。それをふりはらうように
ちいさな虐待に及んでしまうのです。
さつきさんより、症状は進んで「第二段階」にさしかかっているかも知れません。

そしてこのイライラは、最後にはなんと、我が子への叱責となってまた姿を現します。
まだ保育園の子供達は、まっすぐに怯えてくれるので助かります。
わたし自身、だいぶ壊れてきてるな・・・・と思います。
「こんなはずじゃないのに」「このままではまずい」「なんとかしなければ」
こんなおもいも、だいぶ希薄になってきました。

もうただ、「あっ、また同じことをくり返したな。さっき言ったことを守ってないな。
なら、こうしてやる。」・・・・・

このさきはどうなるのでしょう。わたしはいささかもう疲れました。
ショートステイ？デイサービス？ええ、利用させていただいてますよ。
でも、それはそれ。それだけのことです。
やっぱり未来永劫、人間は 自分で娑婆をしまうってことは許されざる事ですか？
わたしは、世界のどこかにある「象の墓場」のように自らの使命が満願を迎えて
誰にも知られずにそっといなくなる・・・・ってのがかっこいいとおもうんですけどね。
やっぱり、薫風本舗は、そーとー壊れかけてます？
システムの新規インストールが必要かな？あれ、マスターCDどこだっけ？

　私も介護は仕事としてやっていますが、される側の立場はついつい忘れがち・・・
　よめなさんの書き込みに、反省、反省（＾＾；

　よめなさんの様に実際に自分が動く事もままならず、ヒトに生活の手段の全てを委ねざるを得ないような経験をしなければ、ほんとうに介護されるかたの身になったケアはできないのだろうなと　今更に思います。
　よめなさんは、それでもトイレやお風呂はご自分でお出来になったのに、私の病院にいる患者さんは、その全てをヒトの手に頼らざるを得ないのですから、どんなに情けなく辛い思いをされていることでしょう。
　
近頃、介護保険のことに目がいってしまっていて、一番大切なことを忘れそうになっていました。思い出させて下さってありがとうございました。
　

仕事として介護している時は、イライラなんてしたことなかったし、家族がキツイ口調で
言っているのを聞いたりすると、したり顔して「受け入れてあげてください！
ご家族の接し方が一番だと思います」なんてね！
自分が学んだ事が、家族の介護の場合なかなか出来ない。というジレンマに落ち込みます

でも、最近、思っています。
違って、当たり前！！って　
これが、父母と私とのコミュニケーションの取り方なんだ！って
だって、５，６分もすると、また、○○ちゃんなんて、このおばちゃんに言って
くるのですから・・・・怒っていた自分が馬鹿らしく・・・
怒りたくなったら、トイレ（臭い？）に行き、それから、改めて話するようにしています
大分、トーンが違う自分に気付きますよ。
この方法で　何とかイライラを回避しています。
お試しあれ！！！

大吉さん同様、私にもよ〜〜くわかります。
＊おばあちゃんのクスリを取りに行った
＊坊やと３人で３時のお茶を飲んだ
こう書けばなんでもないことのようだけど、よくやるなあ、ですよ。

「聞き流して」とか、「言い争うことは、相手と同じレベルになること」なんて
言うけど、四六時中いっしょにいると、わかっていてもそうはいかないん
ですよね。

今朝のこと。いきなり、
老母　「あの人には、子供がいるの？」
私　「あの人って、だれ？」
老母 「夕べ来てた人」
私　「えっ？　だれも来ていないじゃない」
老母　「来てたじゃないの」
私　「ふすまを閉めていて、なんで見えるの？　おかしいじゃない。
　　　だれが来てたっていうの？」
老母　「それがわかんない」
私　「わかんないのに、見たように言うの、おかしいよ」
老母　「・・・」
私　「お前さん（普段は名前。腹が立つと、こう呼ぶ）、ダンナ（つまり
私の父）がいた時、夜、一人でよそへ遊びに行った？　考えてごらん」
老母　「・・・」
私 「付き添いさんにも、ヘルパーさんにも、女が来て風呂に入って
　　いるとか、洗濯物を干して行くとか、言うそうだけど、おかしいよ」
老母　「・・・」
（一点を見つめたまま、だまっているので、スネを軽くつねる）
老母　「痛いわねぇ」
私　「聞いているかどうか、わからないから」
老母　「じゃ、いいですッ！　もう」

わかっているんだけど、一生懸命やっているつもりだから、そんなことを
言われると、無性に腹が立ちます。それも、「女」のことですからねぇ。
差し障りがありますよ。
「かわいい女性でしょう」とか、「未亡人だよ。子供は２人」なんて、適当に
軽く受け流せばいいかもしれないけど？　ムキになってしまいます。

６５歳になっても、まだ未熟な私です。
さつきさんは、まだ、２７歳です。

業者からすれば、介護保険制度では、
効率良く、項目数と、件数をこなすことが儲けを生むのでしょうから、
それが建前以上の商売介護での「至上」となるのですね。

こうなると、自立支援とかそういう視点は邪魔なだけでしょう。
やった方が早いし、かえって楽だし、その分金にもなるとすればね。
また、本人さんや家族も、金がかかる分、
あれもこれも、実際的なことをしてくれる方がいい、
そういう楽がしたいと望んでいる方が多いかもしれません。

金額と時間が同じなら、してくれることが多いほど、歓迎するでしょう。
家庭を覗かれるのですから、必要以上に関係をもたないドライさの方が、
また、てきぱきこなしている方がプロらしくって、
かえって受けるかもしれません。
僕も、こういうのは好きでは有りませんが、一方でそれを悪いとも思いません。

介護保険では業者も必然的にそうなるところも多いし、
利用する側も決められた枠の中では、実際的な内容のものを取るだろうし、
それで、選ばれて発展していくのは、殆どこういう業者だとも思うのです。

介護保険制度自体が、こういう傾向にしているのですよ。
必要だからというより、無駄だと判断されたものを排除する要素が強い制度だと思います。

＞Ｔ様ご紹介の「介護シングル」の話では、
あき（のーてんき？な方の、失礼！）さんの彼氏を思い出しましたが、
その後、どうされてるんでしょうか？

＞よめなさん
おめでとうございます。

ひろばの書き込みでしか貴女を存じ上げないのに
もう　そろそろ出産なのに・・・と心配で心配で。

良かったね、よめなさん　もし宜しかったら、♪どれみ♪宛にアドレス
教えていただけませんか。

切迫早産はこれといった治療はなく、ひたすら寝てるしかありません。
起きていいのは、トイレと食事とシャワーのみ。母体にはなあーんにも苦痛も違和感もないのに、ひたすら寝なければならない退屈と、早産したら・・という不安は、かなりつらいひびでした。暑いし、実家にはＰＣないし・・・

しかし、なにが辛いって、「自分でできないこと」が一番辛い！
普段、自分がしていたこと（主婦としての家事、親としての育児）が一切できなくなり、ぜーんぶ母親にしてもらわねばならないわが身のツラサ。
いくら実母とはいえ、子連れで転がり込んだ居候との遠慮もあれば、していただいているという負い目もある。一応食費＋雑費として夫からン万渡して貰ったけど、だからといって、母をこき使うのは気が引ける。
なんてったって、一番大変なのは介護者にさせられた母なんだから！

ああ、介護される身のツラサ・・・・実感！
ともすると、介護の大変さってのは、する側から語られることが多いけど、される側の大変さだって、ちゃんとあるわけです。（なーにをいまさらなことを書いてんだ・・・ってか）

しかし、この場合の大変さって、克服可能じゃないのかな？

やっぱり介護って「非日常」なものだと思うんです。
するにしろ、されるにしろ、それを「日常」のものとするまでが、大変なんだと思います。問題は、いかに日常とするか、ですね。

同じ介護していても、「介護しててあげなきゃ」って肩に力入っている人はほんとに大変そうだけど、「これが普通の生活ですから」って思っている人はそれほど大変そうじゃないようにみえる
同じように、介護される側も「これが普通の生活ですから」って思えば、気がねや卑屈さから開放されるんじゃないかな。（だからって、わがまましてかまわないというわけじゃないが。）

介護すること、されることを日常の当たり前だとかんじられれば、ある種の介護地獄もらくになるんじゃないかなぁ・・・・少なくとも、「介護されるほうが辛いんだから介護者はやさしくなりなさい！」なんて説教より、「自分の現状をうけいれる方法」を教えてくれるほうが私にはずっと効果的。（鬼嫁よめなも、あの折り合いの悪いわがままお殿様舅の嫁である自分を受け入れられたら、きっと菩薩嫁とでも改名できるでしょう）

介護が必要になれば、自分のできる範囲し、自分のしてもらいたい範囲でしてもらう。介護し、介護される、ってことが「日常」になるってーのが、究極の理想の介護制度なんでしょうね。その助けとして、介護保険があり、諸制度があるんだろうけど、最大のバリア（障壁）は、人の「介護は非日常のこと」って意識じゃないかなぁ。

「介護される自分・する自分をうけいれるには」「卑屈にならない被介護者になる方法」「恨みがましい介護者にならないために」「これが正しい病人だ」なんてハウツー本があったら、私、喜んでかっちゃうかも。

いま、テレビも介護保険花盛りです。
別な番組で、介護サービス会社のヘルパーが、「２０分単位で、一日に１１軒
回る」って言ってました。移動時間は１０分。
大きな明るい？声で、「チワーッ」てな感じで、ご用聞きみたい。
テキパキ？と仕事をして、「時間ですから」「規則ですから」って、片足だけ
洗って帰ってしまうんじゃないだろうねぇ。

どれみさんたちの在宅支援事業には、心の温かさを感じます。
＞お年寄り大好き人間がお年寄りのためにお役にたちたい
＞事務所は６畳二間、テーブルも買うのはもったいないと、先生方の手作りです
＞規模は小さいけれど、温かハートだけはどこにも負けません
＞大手企業が入ってきて、お年寄りが食い物にされかねない、私たちで出来る

サポートをさ　せていただきたい」の想いを強く持った者達です
＞資金力は乏しく、でも　夢だけはでっかいです

がんばって！　がんばって！

どれみさんが書いていることで、思い出しました。ご参考までに。
福島県飯舘村は、近所でもろくにあいさつをしない村だった。ある年にヨーロッパ
へ１９人の「若妻の翼」を旅立たせた。父ちゃんたちは、文句タラタラ。母ちゃん
たちはドイツなどで、ホームステイをしていい気分。
この若妻たちが、帰ってから旅行記を編集しようということになった。
それから、村が変わっていった。母ちゃんたちが変わることによって、父ちゃん
たちも変わった。いろんな村づくりのアイデアが出た。

村の学校に白いグランドピアノがほしい、ということになった。資金がない・・・。
その時、「寄付者の名前を、金ぴか文字でピアノに入れたら」というアイデアが出た。
資金は、アッという間に集まった。

飯舘村のルポは、私が帰郷寸前の平成２年末、東京で見て、ユニークな村だな、と
思いました。帰郷後、平成４年にまたNHKが飯舘村を中継で放映しました。

移動入浴車も、寄付者の名前を金ぴか文字で、デザイン的に入れたら、アッという間に
集まるのでは？　

専門職は他人であるからやさしく対応できるのであって、身内であればかつての姿が脳裏を横切りついきつい言いようをしてしまうのだと思います。
私たちがどんなにやさしく対応していても、訪ねて見える家族の方に見せるお年よりの反応には勝てません。硬く目を閉じスプーンで口に流し込まれるように食事をしている方がご家族の方の訪問に目をしっかりとあけ、はっきりと受け答えされるのです。

今日(２４日)はデイサービスを実習してきました。
事業長さんからのオリエンテーションで痴呆判定を含む要介護度の判定は介護士が一番正確に判断できるとおっしゃっていました。
「看護と判断が異なったときにはひるむことなく具体例をあげて介護の見解を言ってください」とのことでした。また介護士になる以上その力量を身につけなければならないとも･･･

施設実習も残すところ１週間。
学校出の介護福祉士は･･･といわれないようにがんばります。

　ただ、本来あなたの悩むべきこと（考えるべきこと）は、あなたの将来であって、おばあさんのことではありません。家族としての愛情は、もちろん言うまでもありませんが、基本的に接する時間が長くなるほど、「嫌なところばかり」目に付くようになります。

「それを避けろ！」とまでは言いませんが、あまりにそこばかりに問題の解決を求めると視線がドンドン狭くなり、「可愛さ余って、憎さ１００００倍」→ひいては虐待、あるいは逆に自分がおかしくなります。

　大吉は、父が障害者なったときに大学を経済的に苦境となり大学をやめました。
父の介護に、専念できたのはうれしかったが、最後は「殴る蹴る」で、家を飛び出しました。
それが今から８年前・・・。
　その後、無気力の浪人となり３年・・・。

　心身ともにボロボロになった大吉を救ってくれたのは、「おまえは十分にやってくれた。だから私（父）のことで思い煩うな。自分のことをやれ」という父の言葉でした。

　私は今、社労士として開業したばかりですが、今は仕事ついでの介護であって、介護に追われての仕事ではありません。あなたにもやりたいことはあるはずです。
あなたは、家族であって「介護専門員」ではないのですから・・・

＞冷静になれば分かるのに。あぁ分かってるのにぃ・・・・
＞本当は、お年寄りの話は｢うんうん、そうね｣と同調して聞いてあげるべきなので
＞しょうね。
＞介護職についてらっしゃる方なら、もっと上手に聞いて上げられるのでしょうね。

うん、さつきさんは良く分かっていらっしゃるし、職業人が“上手”なのも当然です。「分かっちゃいるけど…」というのもご家族ならでは！でも…、

＞でも今回、思い切って｢そんな話は嫌だよ｣と言ったのは良かったのかもしれない。
　さつきさんご自身が、そういうふうに『肯定的』に物事を捉えられることが、“何より何より(~o~)/”です。

それから、おばあさまはご自身の言葉に感情を引きずられる？面が強いようですね。いつかそのうち、さつきさんも今日のようなご経験を通して段々と「ご誘導？」が上手になれたら良いのですけど…。それは決しておばあさまをバカにすることではなく、おばあさま・さつきさん・そして「さつき家」にとって幸せなことだと思います。

皆さん、
　先般、隠しアップした「要介護度のイメージの仕方と要介護度認定の上手な受け方」を、拙ＨＰの正ページとしてバージョンアップしました。要支援から要介護５までの各段階の「典型状態」を箇条書きで掲載することができました。要介護認定を受けようというご家族さまはぜひ！どうぞ。

http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/nintei.htm　です。

その事が直接的な原因だったのですが、おばあちゃんは３時に子供と３人でお茶を飲んでいる時
突然怒り出しました。

始めは、主人の態度が悪いということ、次に、病院が薬を少ししかくれなかったという事、
そしてだんだんエスカレートしていき、私のおばあちゃんに対する態度が悪いということ、
薬が貰えなかったのは私に落ち度があったからだ・・・と言い始めました。
そう言っている時のおばあちゃんは、本当に恐ろしい顔をしていて、テンションが高くて、
ガミガミガミガミと酷い言葉で言うので、私は動悸が激しくなり、顔がポッポとしてきて、
手が震えてきたのでさっさとお茶を片付けて席を立とうとしました。
そうしたら、おぱあちゃんが｢まだお茶を飲みきれてないよ！！！｣と怒るので、私は
｢おばあちゃんのそんな話は聞きたくないよ｣と言ってしまいました。
｢私の話を聞けないと言うのか！！｣とおばあちゃんはまだ怒っているので
｢どうしてそんな怒ってるの？｣と言うと｢別に怒ってなんかいないよ｣と言います。
｢どうして、私や夫をそんなに責めるの？｣と言うと｢別に責めてなんかいないよ、
さつきちゃんには世話になってるんだから｣と、今までと１８０度違う事を言い出し、
だんだんおばあちゃんのテンションが下がってきました。
最後には｢ただ話してるだけなのに・・・私が何か言った？｣だって・・・(^^;;

おばあちゃんの｢怒ってないよ｣という言葉の半分は私への誤魔化しだっただろうけど、
本当におばあちゃんにとってはたいした意味のない発言だったのかもしれない。
ちょっと私に八つあたりしただけ？
おばあちゃんの｢依存｣の形がこの私への怒りなのかもしれない。

それじゃあ、おばあちゃんにとってそんなに意味のない言葉に過剰反応してドキドキブルブル
している私って、損してるなぁ。バカみたい。。。

でも、いつまでたっても、おばあちゃんの感情剥き出しの怒鳴り声には慣れることができません。

実の母親が、お隣さんの悪口を言ってたって笑って聞いていられるのに、おばあちゃんが
隣りのおじさんの悪口を言っていると耳をふさぎたくなってしまいます。
おばあちゃんの怒っている理由が、私にとっては｢それはごもっとも｣とはとても思えないんです。
例えばおばあちゃんが「隣りのおじさんはだらしがないから、庭に雑草がいっぱいだ！！！」
なんて言っていると、｢そんな事ぐらいいいじゃない、おじさん体弱いんだから・・・｣と
思ってしまって、｢そうね｣という返事ができません。
あぁ、私はまだまだ未熟者だ・・・

親戚の叔母さん達から、｢おばあちゃんの話は聞き流してね｣といつも言われますが、
やっぱり私は、おばあちゃんが私の好きな周りの人の事や、夫の事、自分の事を悪く言っているのを
うまく聞き流せず、イヤーな気持ちになってしまいます。そしてそれが態度に出てしまいます。

あぁ、いつも同じ事の繰り返し。進歩ないなぁ。
でも今回、思い切って｢そんな話は嫌だよ｣と言ったのは良かったのかもしれない。
あのまま我慢していたら、もっとエスカレートしてもっととんでもない事を言われ続けていたかも・・・
こうやって、繰り返していくしかないのかなぁ。

きっとおばあちゃん、自分の体の調子が悪いので愚痴を言いたかったのでしょうね。
冷静になれば分かるのに。あぁ分かってるのにぃ・・・・

本当は、お年寄りの話は｢うんうん、そうね｣と同調して聞いてあげるべきなのでしょうね。
介護職についてらっしゃる方なら、もっと上手に聞いて上げられるのでしょうね。
何かアドバイスがありましたら、教えてください。

ただ、少し思うところがありまして、皆様にお手紙を差し上げたいのです

わけわからんやつで、申し訳ないのですが、時間がありません
何とか形にしたいのです。（よくわからないでしょうが、うまくかけません）

一応、１０月１日まで、メールがくるのを待っています
２日ごろに、メールをいただいた皆様に、文章をとどけます
何とかかたちにして、感謝を表したい！！
（わかっちゃったかな）

　「難しかった」そりゃ、私の文章が拙いんですね、きっと。ごめんなさい。

＞『母の話を聞くと母に同情し、弟から聞くと弟に同情し....』これまたご家族のお立場として当然です。でも、ほら、第３者って当事者とはまたちょっと違った立場でお話を聞いたり解釈できたりするじゃないですか？そしてそれが結構「良い援助」となったりもします。

＞『私が冷静にならないと・・』ええ、良い意味での上記のような面を、オレンジさんご自身が持てれば・・、そんな家族メンバーさんが一人いるだけでも、一つの家庭のありようは変わってくると思います。もちろん、評論家みたいなカウンセラーみたいなのに成れ、ということじゃないですよ。ご家族しか持てない共感はそれとして大切にしつつ、同時にね、そんなふうになれたら「オレンジ家」にとっては幸せなことだよなぁ、ということですね。

　でも、そんな風になれるとしても、まずはご自身の中のモヤモヤを全部スッキリ吐き出してから一息ついて、かもしれませんね。この掲示板はそんな場所になりうると思うし、時間だって大切なことですよね。決して、おあせりになりませんように・・。

　昨日（２３日）の午後１１時頃、ＮＨＫの教育テレビで、「介護シングル」の話が
ありました。介護をする為に、している為に、独身（のまま）になった、と言う意味
で使っていました。
　「介護シングル」の要因は、１：要介護者の高齢化で、１０年前に比べて要介護者
の年齢は６０〜７０歳代から８０〜９０歳代になった。２：介護者の年齢幅の拡大
で、介護者の年齢の平均は１０年前と変わらず、６０歳代（老老介護に変わりはない）
なのだが、２０歳代後半から４０〜５０歳代と幅が広がった。３：要介護者の複数化、
寿命がのびて、家庭内の要介護者が２人に増えた。母が一人ではみきれなくなったの
で、孫が仕事を辞め、介護をするようになった、手伝うようになった。そんなこんな
で、孫が結婚を諦めた結果、２０歳後半から３０歳代の独身（未婚）が増えた（男も
女も？）、と言う内容であったと思います。でも、介護シングルの多くは女性（長女）
だそうです。

はじめましてオレンジさん
さっちゃんといいます。
オレンジさんにもいっぱい書いたのですが
ＰＣがご機嫌悪く、送信がうまくできませんでした。
そんなわけで遅くなりましたが、もうみなさんが
いっぱい書き込んでいらっしゃるので・・・
３３４５は私です。

☆どれみさま
　すごい企画ですね。実行に移されるなんて　またすごい！！
　頑張って下さい。
　でも　お身体気を付けてくださいね。（●＾o＾●）

本日夜勤、いってきまーす！！

そうですね。チャットみたいですね！

「馬鹿にして言ったんじゃありません」うん、私も先の書き込みの中で「依存的」ということを否定的な意味合いで言っているわけじゃありません。それから、短い書き込みの中からも、オレンジさんがきちんと物事を見れているな〜と感じました。もしかしたら、下の２つの私の書き込みは、オレンジさんにとって余計かもしれません。

さっそくの書き込みありがとうございます。
「一人では自分の愉しみを見つけられない依存型人間」なんて、けっして馬鹿にして言ったんじゃありません。ごめんなさい。分析方法として、そういう言葉を用いただけです。依存型の人間でも、相手が上手く引っ張ってくれる人なら全くOKです。凸＋凹=□ですね。母はついていく相手を間違えたのかな〜っていつも言っています。わたしも（どちらかというと）依存型ですけど。

父は母に甘えてるな〜って思います。できないからって怒るのは母に期待しているから。母もそれを感じています。
こんな状態でさえ、父の今後を心配している母。父が弱い人だから.....。
母はアホ（怒らないでね）なのか、愛が深いのか、私にはわかりません。

＞オレンジさん、お母さまのこと

　「母は元々デリカシーのない人で・・」ウェーン！ごめんなさい・・私もそうなんです〜！！ってことになってしまいそうですが、何事につけ悪く言おうと思えば悪く言える・良く言おうと思えば良く言える、ってことは、今さら申し上げるまでもないでしょう？
　例えば先の書き込みのように依存してくるお父さまに対してお母さまなりに受け止めてきた姿が、今のお母さまの姿・態度なんだと思います。そこには、良い・悪いはありません。もちろん、お父さまの態度も良い・悪いの問題ではありません。

　人と人とのつながりの中で、全体として何となく「うまく回る」あるいは「かみ合わない」、そんなものだと思います。誰かのこういう部分がダメとか！こうして！と変化を求めたり、加害者・被害者関係を認定？しても、恐らく問題の解決にはならないだろうと思います。

　「表面上、うまくいっている」「本当にうまくいっている」の違いってなんでしょう？ご家族の誰かに皆が極端に依存してしまっているとしたら／一番弱い？お立場のご祖母さまに家族の問題が集約される形でぶつけられているとしたら、確かに問題ですね。でも、お母さまのストレスも大変なもののようです。（精神科受診されているくらいなのですから・・）「してやった」という言い方も「施設の世話になるのは反対」という態度も、むしろそれでご自分の存在意義？を確認？している態度のように、わずかな書き込みからの傍目には見えます。それはうかつに責めたり非難できるものではありません。

　お父さまもお母さまも、そしておそらく弟さまもお嫁さんも、それぞれのお立場で精一杯頑張っていることと思います。もちろん、オレンジさんもそうですね。ただ、おそらくそれが「うまくかみ合っていない」ということだと思います。

　確かに誰かが思いなおして態度を変えることで、事態が大きく変わることはよくあります。ただ、それを他者から強制されるのは難しいことのようです。ただ、できればまずはオレンジさんが余裕をもって、改めてお父さま・お母さまのことを見直してみてはいかがでしょうか？

＞オレンジさん、かんなさん
　オレンジさん、はじめまして。既に皆様から多くのお声かけ、今さら私からは何も申し上げることはありません。ただ一つ・・

『「一人では自分の愉しみを見つけられない依存型人間」これ私のことだぁ〜(>_<)』

　オレンジさんのお母さまやかんなさんだけではなくて皆そうですね、というか、程度の差はあるかもしれませんが、結局は全ての人が愉しみも健康も病苦も悩みも全て互いに「分かち合う」ものだし、それが人ですよね。そしてそれは「ご家族」の間で一番強く「依存共鳴しあう」ものだし、だからこその「家族」ですね。
　お父様の『鬱なんて、自分に甘えてるからだ。俺は精神力で克服した。お前もできるはずだ。』という言い方も、『そういう考え方にこだわり押しつけることで、（問題に直面するのを避けるという意味で）お母さまに依存している。』というのも一面の真実だと思います。頑固だから聞き入れてもらえないのではなくて、それがお父様の依存の仕方だから、簡単には変えられないんでしょうね。オレンジさんのご実家では今は、そんなふうにご家族間での「依存共鳴」があまりよくない形で発現してしまっているようですが、どのような形にせよオレンジさんが関わることで、いつか皆で「あんな時もあったねぇ」と言い合えるような、そんな時がきっと来ると思います！！そのためのエネルギー補充？は、よろしければぜひこの広場で！

＞ひよどり大吉さん
男性の意見も聞いてみたいと思っていました。ありがとうございます。
「助成金」の件は、もうアウトです。会社はもうじきなくなります。本当にそれどころではなくなりました。どういうことかは、今は、あまりいえません。
家族のイニシアティブはもう、父ではありません。母でもありません。弟です。
祖母の介護（といっても寝たきりではないし、ぼけてもいません）は、老人ホームが見つかるまでという条件です。私も、そこまで苦労をして皆に心配をかけたくありません。弟も、反対しています。老人ホームの空きがみつからない状態で、家を手放さなくなったときに、その時は頼むといわれました。
訪問看護の件は、母に話してみました。

＞かんなさん
父の精神的な強さに助けられたことはあると思いますが、マイナスの面が大きすぎて、母が父に押さえつけられたと言う気持ちが強いです。
かんなさんのお父さまが、きつい言葉をかける人だったとしても、金銭的に、社会的に、最低の人としてのマナーを守る人で有れば、それも個性でしょう？うちの父は別。父のぐちになってしまった。

＞皆さんに
昨日、また実家にいってきました。母の祖母に対する態度で、考えてしまいました。
これって、ただの八つ当たりかなあ........。
祖母は、着物を縫ってお駄賃をもらって（近所の評判がいい）、その代金をせっせと貯金をしてきました（父の運転資金に半分以上消えちゃった）。洗濯も掃除も自分でやってきました。ですが、脳梗塞だっけ？で一時入院し、母も看病してきました。だいぶ良くなり、言葉も話せるようになりました。今は肩を骨折しているため、自分でできるのはトイレとちょっとの散歩ぐらいです。母は、祖母がかっぽうぎを一人で着られないことや、ご飯をこぼすことでイライラし、怒鳴りつけます。ここまでは八つ当たり？「脱いだ服もここにおいといてっていったのに自分で洗濯しちゃう！自分で洗えないのに！」と怒っている。医者に無理な体勢で服を着ないよう、前ボタンの服を着させなさいといわれたのですが「どこに仕舞っているかわからないから、おばあちゃんだしといて」「おばあちゃん骨折してるんだよ」「だっていつもタンスの中がごちゃごちゃでわからないんだもん」。これは何？
ここからは私には判断できないのですが、母の祖母に対する態度で「掃除してやった」「ご飯つくってやった」「セーター買ってやった」の、「〜してやった」という言葉を父と弟がいやがります。恩着せがましいとのこと。私もそう言われるとそうかも.....、と思います。だって、父の運転資金で助けてきたのは祖母です。父は保険の担当の方とけんかをして頭にきたから保険を解約したらしいのですが、祖母の保険までかってに解約してしまいました。祖母は、もう自分はわからないからと母に通帳と印鑑を渡していました（勝手な解約は母も知らなかったんですけど）。弟夫婦は祖母に同情的で、しかも母のつらさも理解していますが、目の前での母の祖母に対する態度を見ていると、こんな状態なのにやめてくれ.......と。
弟の嫁さんも最近体調を崩し、吐いて寝込んでいました。翌日の朝、嫁さんが泣いていたそうです。母に言われた一言で。「いつも本当にすまないねえ。そんなに具合が悪いんだったら実家に帰ったら？」
嫁さんにしては、「親に心配かけないよう今の状態のことはいってないのに、どんな顔をして帰ればいいんだ......」、母は私にはどんなことがあっても実家には帰ってくるな。負けるな。と言った人なのに。無神経だなあと。母は元々デリカシーのないひとで、これには私も、傷ついてきました。弟夫婦には母の言うことは気にするなというしかないです。
私の母について、どう思われますか？
今は、表面上だけど、うまくいっているようです。

ジーチャンは最近、喜ぶ顔が泣き顔と一緒になってきました。
泣きそうなのか？喜んでいるのか？よく見ないと解らない時が多くなりました。

子供の頃、親に聞いた話では、
なんでも僕の名前には、「七転び八起き」の意味があるそうです。
尤も、自分で姓名判断の本を見てまで確認してませんけどね。
子供心に、
何度こけても立ち上がる強さより、あんまりこけない方が嬉しいけど、
それとも、自分の人生はすんなり行かないのかな？
と感じたことを思い出しました。

当たってる？
ならば、またじきに起きあがれるでしょう。

＊２４時○ＴＶの、あれで車がもらえないでしょうか？
あの露骨なデザインのを、あれなら２台くらいくれてもいい気がするけど。
どうなんだろう？

さて、昨日、祖父母のところへ夫婦で行ってきました。
ちょいと前を思えば、吃驚するくらい元気でしたね。
元気は元気でも、年齢からすればの、そこはそれですよ。

関節も変形してきたりして足腰は痛いし、目は薄いし、耳も遠い。
動作もそうそう安心して見られるほど良くは無い。
次第に家庭菜園規模になりつつある、細々とした農作業も、二人掛りで一日仕事の重労働。
家事もおぼつかなくって、最近じゃあ、食パンみたいなものばっかり食べてるらしいです。
これも、食材があるとかないとかじゃないんですよね。

山奥のど田舎、小高い石垣の上に有る古いつくりの民家ということもあって、
買い物にも行けないし、そりゃあ「不可能」じゃないですよ。
家の中は昼間でも薄暗いし、土間から座敷とか段差だらけ。
（そんなことより緊急時にはお手上げ？）

今はヘルパーさんがたまに来てくれるけど、介護保険でどうなるかいな？
二人とも、介護保険をまるで理解していないみたい。
今の自分たちだったら凡そどうなのかとか、実際的な話は聞いてないんでしょうね。
と言うより、多分最初からしていない、調子のいいおざなりの説明しかね。
どうだろう？
やらせたら二人とも片足で一秒くらいは立つかもね。
そのまま確実にこけるだろうけど。
そりゃあ、ボケちゃあいないし、体もなんとか一通りそれなりに動くだろうけど、
でもね、でもね〜。

家事援助とかの必要度・頻要度だって、かなり高いよ、重要だよ。
毎日のこと、ご飯だけでもきちんと食べれなきゃあ！

そりゃあ、僕の親とか身内もチョイチョイ行くけれどね。
まだ当分、二人で頑張るつもりでしょう。

こういうケースも山ほどあるんだろうな。

？？そういえば、同じようなことを前にも書きましたっけ？

これは、すべて　☆ひろば☆　の出会いから　始まりました。
よって　皆さんの分身として　育てて頂けたら本望です。

　　　　　　*******お知らせです******

やっと、やっと　長年の夢が一歩　実現いたしました。

１０月１７日より
お年寄りによりより介護をめざして、在宅支援事業を始めます。 m(__)m
「ひろば」の仲間が（奈良在住）集まって。

Dr.H先生(最初の頃登場、今はロムのみ）夫妻（奥さんは看護婦さん）
ニコニコさん、Dr.H先生の知人（医療関係者＆看護婦さん）、♪どれみ♪夫婦や、
仲間達です。
DrT先生、勝彦さんは側面からサポートしてくださっています。

お年寄り大好き人間がお年寄りの為にお役にたちたいと、
ドクター、ケアマネージャー、看護婦、介護福祉士、ヘルパー、ただのおばさん(*^-^*)たちが、集まった　ちっぽけなグループです。

事務所は６畳二間、テーブルも買うのはもったいないと、先生がたの手作りです(~_~;)
規模は小さいけれど、温かハートだけはどこにも負けません(*^-^*)

「介護保険が始まったら、大手企業が入ってきて、お年寄りが食い物にされかねない、私たちで出来るサポートをさせていただきたい」の想いを強く持った者達です。

Dr.H先生の「一人暮らしで生活が豊かで無い方にはボランティアでしたいな・・」
なんて。
事業として成り立つのか心配(~_~;)

資金力は乏しく、でも　夢だけはでっかいです。(*^-^*)
ケアプランの作成や、ヘルパー派遣は勿論。　移動入浴車、移送サービス、ゆくゆくは
配食サービス、グループホームなどを目指しています。

私は、身体が軟弱な事もありSOHOでお役に立つことになると思います。
ほとんどの人がパソコンを使います
（ライフサポートのホームページも、まもなく開始いたします）
サーバーも開設しました。ので事務所のホストコンピーュターで集中管理できます。
パソコン大好き人間の集まりでもあります。ハイテクを駆使して取り組めたら・・・。

幸いなことにケアマネジャーさんが６人います。
他にない良いサービスが出来ると思います。

今はまったく手探り状態で、ただただ情熱だけの集団です。
どうぞ、サポートしていただけたらと、心より、こころよりお願いいたします。

（有限会社）奈良ライフサポート電話　0743-56-3094
Fax　 0743-56-3094
奈良県大和郡山市横田町840-20
　
です、奈良にお越しの節は　ぜひお遊びにお越し下さいませ m(__)m

*それにしても、移動入浴車（４５０万円〜５００万円）の高いこと
　皆で頭を痛めています(*^-^*)
どなたか　寄贈していただける方　募集です(*^-^*)
貴方のお名前を　車に書いて走り回るのは勿論
♪どれみ♪が　終生　貴方の家の方角に　朝な、夕なに　かしわでをうち
感謝の祈りをささげます（　そんなん　いらん・・・て　ああ　そうだっか）

ケアーするより、私が一番最初の　利用者にならないように　しなくては(~_~;)

　今後ともどうぞ宜しくお願いいたします m(__)m

　大丈夫！！ちゃんとはげみになっていますよ
　ありがとうございます
　毎日、母を見舞っては、一喜一憂
　言葉の問題は、これからということで、おいとくとして
　高血圧と糖尿病、なんとかせねば・・・・

　ご飯がへったと、なげくような母ですから
　少しほっとしてますが、入院して５日ほどしか
　たっていないのに、すごく老いたようにおもいます

　元気にしていた温泉好きの母が、こんなに小さく
　弱弱しく見えるのは、やっぱり少し悲しくさびしいです

　でも、私がここでまいってしまったら、どうにもなりませんから
　もうすこし、ふんばっていきます

　悲しみに嘆くより、命あることに感謝し
　生きる喜びを、親子でかみしめていきたい
　酒飲みの親父が、珍しくまいっています

　やはり私がなんとかしないといけない
　Dｒから説明を聞くのも、私、費用の工面も
　すべてが、今は私の仕事になっている
　でも、それでいい　いままでかけた
　苦労にくらべれば、こんなことは大した事じゃない

　理解ある嫁と周りの人々、ここに支えられながら
　亀の歩みで、気張らずに頑張ります

　まず、お父様の自営業なのですが、もし雇用保険にご加入であるならばなにがしか「助成金」の支給を受けられる可能性があるかもしれません。（例えば、人件費や設備投資などで）
ただし、経営状況が思わしくないところをみると、そんなどころではないのかもしれません。
もう少し情報があればいいのですが、多分おせっかいになるでしょうか？

　そして、「お母さんを大切に」という皆様のご意見は、大吉は賛成です。
これについては、先日、母が入院したことで、大吉も骨身にしみました。

　最後に、祖母を引き取ると言うことですが、「たとえ善意であるにせよ。親戚であるにせよ。生半可なもので務まるものではありません」
また、オレンジさんの旦那さまが、それでストレスを感じることまでも視界に入れなければならないでしょう。当然、介護は歳を経るごとに重度が増してきます。
今はいいかもしれませんが、「こんなはずではなかった」の連発が目に見えています。

　大吉としては、「誰が家族介護のイニシアティブ」を取得しているのか？
これが、肝心だと思います。おそらく、お父様が取っているはずです。
「医者や役人」の権威や肩書きに弱い世代と思われますので、こうした方々にそれとなく説得してもらうのが手かも知れません。
　一番てっとり早いのは「保健所」「訪問看護」でしょうか？
あるいは、お父様の自営業仲間（例えば、商工会の付き合いのある親しい人）

　親子や兄弟だと、もの凄い諍いになりますから、直接戦闘はなるべく避け、早めに第３者を立てておいたほうが良いでしょう。

話がそれましたが、つまり父も一病息災ではなかったわけです。あれ、これ励ましに
なっているのかな？一応そのつもりなんですけど。。。

実家から奈良まではそう遠くないので一度お邪魔したいです。

夢に向かって一歩 一歩 進んでおられる様子、ほんとに嬉しく思いました。
お年寄りの心になっての、とっても暖かの「在宅支援事業」
弱者であるお年寄りの強い味方ですね。

頑張って下さい。
ほんとにおめでとう。

＞♪ドレミ♪さん
「在宅支援事業」の事務所　開始のニュース台風より驚きました

　　　　　『おめでとう御座います』

どんな事務所なのか、ワクワクしています・・・がちょっと、遠すぎ・・・
残念で、残念で・・・・（涙）
せめて、このホームページで紹介していただく訳には・・・
一段落してからでも是非一筆お願い致します

本当に　”お・め・で・と・う・ご・ざ・い・ま・す！”

今日は、娘たちの運動会でした
一番楽しみにしていた、母が、こんな状態で
すこし母には気の毒ですが、これも運命

その代わりといっては何ですけど、嫁の父と母
もちろん私にとっても、大事な父と母ですが
ピンチヒッターで、応援にきてくれました
本当にありがたいことです

娘の成長に、ただただ驚くばかりでした
楽しかったです。

母の件ですが、事は簡単にはこびそうにありません
言葉の問題は、リハビリで頑張ろうと思いますが・・
なんとなんと、DM(糖尿病）も、発見されました(*_*) マイッタ

日ごろの不摂生が、見事にはねかえっております
皆様も、健康管理には、十分にお気をつけくださいね
介護なされてる方は、特に自分の健康管理もお忘れになりませぬように・・

しばらくは、入院生活が続きます
ここには、ときどきしか顔を出せませんが、ご勘弁のほどを

＞FOR　ALL
皆様も、すでにご存知のようなので、ここに書きますが、どれみさんや
ニコニコさんや、私の大切な大切な、方々が、いよいよ事業を開始いたします
事務所にも、顔を出させていただきました。何もかもが、手作りで、人のあったかさを
感じられるいい事務所です。私も、スタッフの一員になりたいぐらいです
まぁ、気持ちはすでに、そこの従業員ぐらいにおもっていますので、私にできることでしたら
なんなりと、お申し付けくだされば、ありがたいです＞どれみさん

＞hisa師匠
まだまだ、最後の話はやめてくださいませんか・・・
いつまでも、元気で頑張ってください。
夜にでも時間があれば、また書き込みします

もと特さんの「おめでとう」は、このことだったんですね。あ〜奈良のお年寄りがうらやましい！

＊オレンジさん、梅子さん、まゆさん、かんなさん
いま、在宅介護に苦闘している人たち、すでに見送って悲しみに暮れる
人たち、がんばりましょうね。しっかり読んでいますよ。

＊車の中は、まだシチューの匂いが・・・。
昨夕、汚名返上とばかりに、テッちゃんに大きなサンマの丸焼きお届け。
いま、サンマがおいしいです。三陸沿岸（岩手の太平洋岸）で穫れるの
ですが、今年は小ぶりで、高いです。
ところが、昨日、沿岸に住むかつてのメルトモが、クールで大きなサンマ
を送ってくれました。しかも、大根１本を添えて・・・。このアッタカ心！
今朝もサンマをジュージュー焼きます。

お年寄り大好き人間がお年寄りのためにお役に立ちたいという、超アッタカ人間
の集まり。

おめでとう、おめでとう、おめでとう!

私も、そういうところで一生を終わりたい。

我が市ではｈｉｓａさんの村より、もっと高いそうです。
６０００円を越すって聞きました。
それに、隣の市はパンフレットが有るのに、我が市ではどこにも置いてないそうです。
国が出してるのに、どこにも無いそうです。

なんと言う市でしょう。
母は介護保険に関する事は一度も無いのに、申請書が届きました。
なんで？ どうして？
解らない事だらけです。

　最近、私は心の問題でどれみさんに大変ご心配をおかけして、申し訳なく思っています。

＞どれみさん
　ＨＰのご紹介有難うございます。
　ちょっとだけ覗いてみました。
　読む自信がありませんが、きっと、逃げていてはだめなんでしょうね。
　今の私に必要なことは、現実を直視することなのかもしれませんね。
　頑張って読もうと思います。

＞皆さま
　個人的な書きこみで、おわかりにくかったと思います。ごめんなさい。

＞オレンジさん、
　お母様のこと、ご心配ですね。私にも、心のケアが必要な母がいますので、
　オレンジさんのお気持ちがわかります。
　この「ひろば」の皆さまのお力をお借りして、今の大変な状況を乗り越えてくださいね。

かくことがたくさんあり過ぎて、記入もれがありました。母は7年ぐらい前から精神内科にいっています。最近は薬を飲むのを辞めようと思っているのだけれど、徐々に減らしていきましょう....。というところだそうです。大分良くなってきているようなので、安心しました。

実は、先程電話でですが、母と話しました。涙がでました。
やはり私に祖母との同居はさせたくないので、なんとかがんばってみるとのことでした。
母より、嫁のほうがとても祖母のことに良く気が付き、母の立場がなく、私も心苦しかった。でも、母も祖母の部屋がほこりだらけになっても、害虫に刺されていても気が付かない程、ほったらかしにしたのも反省していて、なんだか胸がつまりました。

私の母は、この人だけ、母の娘は私だけ。母の友達も私だけ。母を守ることが私には大事なんだと痛感しました。一人で悩んでいては、だめですね。もう少し様子を見て、見守っていきたいと思います。でも、もう少し私の家族につきあって下さい。また何かがあるかもしれない。私自身、まだ不安なんです。

ドキッとさせられたのは、「一人では自分の愉しみを見つけられない依存型人間」これ私のこと
だぁ〜(>_<)　私も鬱気質なので、どうしようもなく落ち込むことがよくあります。多分、なっ
たことのない方には理解できない、なんとも嫌な気分です。心の病は本当に厄介です。とにかく
お母様のケアを・・・

それにしても、さつきさんもあき１号さんも、お若いのにしっかりしておられるなぁと、いつも
感心させられます。苦労をしっかり糧にされているのですね。見習わなくちゃ・・・

勝彦さん、ファイト！

hisaさん、今日のおかずはシチューです。（笑）

私は、このひろばを思い出しました。
悩み、悲しみ、苦しんでいる人に、みんながさしのべる温かい手、言葉。
こちらは、「どれみ昼夜便」。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
県下で一番高い我が村の介護保険料４００２円。
村の幹部が「もろもろ計算したら、こうなった」「国の基準通りにすると、こうだ」
と言うので、「それはどこの市町村にも言えることでしょう。そうではなく、我が村
に限っての理由があるのではないか」と言いました。

さらに資料を示し、「他の市町村は、横出し等をゼロにしているのに、我が村は
１０００万円を計上している。これが保険料を押し上げているのではないか。他の
市町村は、それを一般会計で賄うのではないか」と聞きました。

新聞に投書し、村長に手紙を出しました。
１週間後、村長から長い電話がありました。私の言い分に「おっしゃるとおりです。
下げるよう努力します」。そしてさらに、私が地元紙に取材されて掲載され、その中
で１０００万円のことが書かれていました。

昨日、新聞に県下の介護保険料の中間報告が載りました。
我が村は、「４００２円」が「３６６３円」に。
＊岩手日報「７月時点で最高額だった○○村は、村の独自サービス部分などを含む
細部を精査した結果、３６６３円に下がった」
＊朝日新聞「○○村は今回３６６３円。当初は配食サービスなど、介護保険制度で
義務付けられていないサービスの費用も保険料から賄おうと考えていたが、一般
会計から出すことにして試算し直したためだ」

ヤッタアーーー。

　お顔（Ｎｏ.３３１６）を出されて、ほっとしています。

　随分前の話で、申し訳ありません。

　でも、よかった。

＞オレンジさん
初めまして。私は実母が他界したため、主人と一緒に私の実家にもどり、
９１歳の母方の祖母と実父と同居している２７歳の主婦です。
オレンジさん、お辛いことと思います。
ちょっとでも離れたところにいらっしゃるからこそ、ご実家の様子がかえってよくわかって
しまうのかもしれませんね。
私も以前ウツ状態に陥った事があります。（だいぶ前ですが）
自分で自分のこころのコントロールができないという状態で、常にごうごうとした嵐の中で
必死に立っているというかんじでした。自分では常に苦しみ、戦っているのに、
誰にもわかってもらえない。それも苦しみのひとつでした。
ですから、無理解による叱咤激励は本当にこたえます。（頑張って！とか）
本当はお父様がもう少し理解してくださるとよいのですが、それは難しいようなので
おばあ様や弟さんご夫婦に更なる理解をお願いしたいものです。
やつ当たりはこころの病のせいなんだからと思って、あんまり本気で受け取らないで
よく聞いてあげてください。
できることなら、お母様にゆっくりしてもらえる時間があるといいように思うのですが・・。
どれみさんのお話にありましたが、病院で診て頂くのはよいと思います。
ご本人やご家族のみなさんに病気なんだという意識が生まれると少しづつ何かが
変わっていくかもしれません。
生意気なことをいろいろ書いてしまいました。（ごめんなさい）
問題がたくさんありすぎて大変なことと思います。
少しづつでも良い方向に向かわれる様お祈りしています。

ここのひろばは良い方ばかりです。私もみなさんに支えてもらっています。
オレンジさんもきっと素晴らしいものたくさんもらえると思います。
これからもよろしくお願いします。

＞hisaさん
あったかーいお話、ありがとうございました。
助手席の光景が目に浮かびました・・・。

テッちゃんの家までは、車で３キロ、５分とかからない。
強い雨だ。でも、雨だって、雪だって、行かなくちゃ。

車１台が通る橋を渡らなければならない。入り口は見通しが悪い。
直角に右折。
その時！ 助手席の鍋と皿の滑る音が・・・。

やっちゃった〜〜〜。
助手席、一面にシチュー！
ジャガイモやタマネギが、恨めしそうに、ごろごろ。
チックショーーー。折角、作ったのにィーー。
サンマはどこだ！

雨が強くて、前がよく見えない。
危ない！　対向車だ！

ガラス越しに、キチッと座って、新聞を見ているテッちゃん。
「す・み・ま・せ〜〜〜ん。そこで、ひっくり返してしまったんです」
「エッ！　ケガはなかったですか」
「折角、待ってもらったのに・・・」
「いやいや、ご馳走になったつもりでいますから」

帰ってから、雨の中、助手席の後始末。
シチューだけに、シマツが悪い。
サンマがすました顔して、斜めになって下に落ちていた。
たかがシチュー、されどシチュー。　

読めば読むほど、とほうに暮れ　ただただ　ため息が出ます。
まず、当面の問題は何かを考えてみて下さい。

それは、お母さんの心のケアーではないですか？
（お父さんの事は、申すまでもなく）

愛にあふれた優しいお母さんが、お祖母さんに辛く当たられる現実を見るのは
どんなに、心いたむ事でしょう。

お父さんはストレスを　→　お母さんに
お母さんはストレスを　→　お祖母さんに

これって　弱い物いじめですよね。でもその原因は？

心の問題は余りにも深淵で私には計りしれません。
でも、外の病は誰が見ても病んでいると見えるが、心の問題は外からは見えづらく
それ故に、難しすぎます。

まず、お母さんを心療内科、婦人科などにお連れして。
（更年期障害・鬱病は簡単に考えず専門家と相談してください）

お祖母さんを　ショトスティなどに　一時　預かっていただき
お互いに　心静かな　ひとときを持ち、　自分を振り返るのも　一つの方法ではないですか？

＞父の仕事が失敗し・・・
この件に関して、男性諸氏のご意見を頂きたいです。

:*~*:._.:*~*:._.:*~*:._.:*~*:._.:*~*:._.:*~*:_:*~*:._.:*~*:._.:*
　今日は嬉しい一日のはじまりです、だって　ひさびさに　まっちゃんの元気な
書き込みを拝見できたから(*^-^*)

そして、皆さんの　すばやい　オレンジさんへのレスをいただいたから。
速攻の♪どれみ♪が　オレンジさんへのレスを昨日から、ぼつぼつ　書き込んでやっと今です(*^-^*)

＞オレンジさん
悩んでいらっしゃること、ひしひしと伝わって、何と申し上げていいのか・・・
お母様ちょっと、鬱状態のようで・・・私の兄嫁もそうです（今はいいですが・・）
周りからは、判ってもらえない病気と思います。
周りからは、我侭で、感情的にしか見えなくて・・・本人はそんな自分にまた落ち込んで・・
お父様、おばあ様、ご主人、親戚の方達、是非　うつ病というものに理解を持たれ、
お母様に接していただきたいと思います。
頭が良く、真面目なお母様（兄嫁がそうです）のことが、一番心配です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

訪問調査は効率良く数をこなしましょう。
実際、それが大変！
＜日刊工業新聞　９月１８日＞

シャー○が、
市町村や介護関連サービス事業者向けの業務支援システムの開発、販売事業を１０月より開始。
第一弾として、
携帯情報輌末ザウルスを活用した「ザ○ルス・介護認定調査支援システム」を発売。
介護保険制度での要介護状態を確認する調査支援システム。

＊ザウ○スモードをサポートしていない他社製パソコンやソフトは多い？

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＜Ｍ日新聞　９月１７日＞

厚生省は１０月から始まる介護保険要介護認定を前に、都道府県介護保険担当課長会議を開き、
認定漏れになった人たちへの支援策とともに、
現在、税金による介護サービスを受けている利用者には、現行サービス水準を確保することや、
参入する民間事業者が事前に営利活動に走らないよう指導することなどを要請した。

厚生省介護保険制度施行準備室は都道府県にあて「事業者の公正中立な実施について」通知を出し、
指定基準に違反する場合は、取り消しも含めた指導をするよう求めている。

＊はい、一応注意はしましたよ、ってね。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＜Ｍ日新聞　９月１８日＞

長野県泰阜村は、
介護保険で村内の利用者が負担するサービス料の６割を村が肩代わりする方針を決めた。

厚生省介護保険制度施行準備室は
「市町村がサービス料を負担するという事例は聞いたことがない」と話している。

＊なにかと有名な長野県です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＜Ｍ日新聞　９月２１日＞

厚生省の医療保険福祉審議会合同部会は、
介護保険でホームヘルパーの資格を持つ同居家族が身内のヘルパーとなることを認める諮問案を
「一定期間を経過した段階で検討を加える」などの条件付きで了承し、宮下厚相に答申した。

介護保険法では、３年で保険料を、５年で制度を見直すことになっており、
今回の「一定期間」の中身についても厚生省は「３〜５年」と説明している。

厚生省はこれまで、ホームヘルパーを確保しにくい離島、へき地に限定して、
同居家族による介護サービス（家族ヘルパー）を認める方針だった。

しかし、全国市長会、同町村会の要望などもあり、先月２３日、
対象地域に「その他の地域」を加え、

（１）訪問介護の提供を受ける人が離島、山間のへき地、その他の地域に居住し、
　　　「必要な訪問介護を確保することが困難である」と市町村が認める
（２）家族介護者が介護サービス計画に従って、事業責任者の具体的な指示に基いている
（３）入浴、排せつ、食事など身体介護を内容とし、
　　　同居家族を介護する時間が全勤務時間の２分の１を超えないなどの場合は、
　　　家族ヘルパーを認める

との内容の諮問をしていた。

答申では介護保険の円滑な実施のため、
家族ヘルパーを「基本的にはやむを得ないものと考える」として認めている。
しかし、市町村が家族ヘルパーを認める際には

（１）民間事業者からケアプラン（介護計画）の写しなどを届けさせる
（２）後で要件を満たしていないことが分かれば、保険給付の返還を求める
（３）家族以外のサービスが組み合わされているか点検し、必要な助言を行う

ことなどを求めている。

家族ヘルパーと認められれば、介護保険から報酬が支払われる。

さて、問題は二つある。
一つは答申案では家族ヘルパーが適用される地域が限定されていないことだ。
家族ヘルパーは
介護サービスが整備されていない地域を対象にしたやむを得ない措置だったはずが、
「その他の地域」が加わったことで、
市町村が認めれば都市部を含め全国どこでも導入が可能になる。

もうひとつは期間が限定されていないことだ。
「一定期間を経過した段階で検討を加える」とされているが、具体的な明示はない。

高齢者の介護を家族、特に女性だけに押し付けず、社会全体で負担しあうはずの介護保険。
サービス基盤の整備が遅れる自治体の強い要望を受け、
条件付きとはいえ家族介護を認めたことで、その理念が大きく揺らいだ。

また、市町村が介護サービスの整備を怠り、無原則に家族ヘルパーを認めるようになれば、
「介護保険はカネのばらまき機関になりかねない」との意見もある。

ヘルパー資格や、家族以外の介護もしているかなど資格要件の慎重な審査とともに、
第三者が作成したケアプランに沿って介護が行われているか、厳正な監視が必要になるだろう。

＊そうです。
実際、在宅介護で苦労されている、特に主婦さんなどにしてみれば、
介護サービスが充実してくれた方が、はるかに助かりますよね。
わずかばかりのお金で、在宅介護の苦労を全部背負い込みたくないでしょう。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

最後に持ってきたネタです。
＜Ｍ日新聞　９月２０日＞

介護保険制度で、
『市町村が長期療養型の老人病院に介護費用などを支払う際の基準』について、
厚生省が
『現行の医療保険制度より厳しくする方針を固めている』ことが分かった。

現行は「老人２人につき看護・介護職員１人分」が認められているのに、
今後は『老人３人に対し１人分までしか支払われなくなる』。

＊ゲーッ！！！！！！！！

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

＞オレジさん

通俗的な社会的立場から、
仕事がコケた時の男性のフラストレーションは、非常に大きいと思います。
ある意味逃げ場が有りませんもの。
それで、やつあたりされるお母様も、色々とお辛い事でしょう。
更に、祖母にやつあたりするお母様、やつあたりされるお婆様。
こういうときは特に、心にゆとりも無く、
意味も無く自然に弱い立場のものを攻撃してしまうのですね。

一家の大黒柱の仕事のツマヅキが、家庭の不和と崩壊を招く。
自営業をされているのでしょうか。
事業の失敗のツケは、モロに一家にかかってきますね。
お婆さまの預金にも手をつけてしまったとか、かなり深刻な状況にみえますが、
大丈夫でしょうか？

アドバイスなど、差し出がましいことも出来ませんが、
どうかご両親のことも、あまり嫌われたり軽蔑されたりなさりませんように。

僕の立場からも、なんだかとても身につまされる話です。

＞♪どれみ♪さん
先ずは、おめでとうございます。
（まだ秘密？）
また、メールにて返信させて頂きます。

＞勝彦さんもお母様のこと、ひとまず
よかったですね。
どれみさんとこの件でも元気が出そうですしね。

＞あさひさん、かんなさん、まっちゃん、やまさん

　ご心配おかけしとります。ありがとうございます
　皆様の言葉の、ひとつひとつが、こころにひびきます

母のことですが、なんと今日、病院へいくと、言葉を
かなりはっきりと話すではありませんか！！
少しあきらめかけていた私は、母の悪運の強さを、あらためて
感じました。あまり期待をもちすぎると、あとでショックを
受けそうなので、今は、この辺で辛抱しときます
でも、母の自覚はないものの、かなり普通の言葉になっていて
うれしくて、なんだかいつもの頑固ババァにもどってきたみたいで
すこし、希望がもてるようになってきました

２５日に、MRIを、とりますが、結果が早く知りたいです
梗塞の場所が、少しでも小さくなってくれていたら
いいのにと、今は考えています。

無くなることは無いでしょうが、
少しでも、ダメージが少ないように
今は、ただそれを願うばかりです

今は、こんなこぐらいしか報告できませんが
よい結果を、お知らせできればと・・・

本当に皆さん、ありがとうございました

＞あさひさん
父の説得はまず無理です。父自身、大手術を過去何回もし、病人の気持ちを分かっていなくてはならないのですが、『鬱なんて、自分に甘えてるからだ。俺は精神力で克服した。お前もできるはずだ。』という考えで、私の考えは全く受け入れてもらえません。
母は、一人では自分の愉しみを見つけられない人で、友達もいません。全く依存型の人間です。芝居に誘ったり（妹尾河童の『少年H』の芝居に行ったら大変喜んでいました。）家に遊びに呼んだりはします。でも私の都合もあるので、たまにというかんじです。祖母を私が週１で預かるのもいいかもしれません。最近じつは来たんですけど祖母も景色が変わって、楽しそうでした。うちは7階ですので見晴しがいい。

＞まっちゃんさん
夫との事は私も考えています。今実家の家族が住んでいる家は担保に入っているのでいずれ出なくてはなりません。老人ホームはもう申し込んでいます。ただ、あき待ちのうえ、家を出なくてはならないとなったら困るし、私もそのうち子供を出産したいから、老人ホームのあきが見つかるまでという条件で、納得してもらっています。それに義妹やみんなに助けてもらおうと思っています。祖母は、寝たきりではありませんし、ぼけてもいません。
近所の噂も、やはり気になる所です。噂抜きにしても母自身が、とても辛いことと思います。父方の親戚中から言われるに違いありません。やはり母の気持ちを楽にしてあげることが優先なのでしょうか。自分が辛いと人に優しくなれませんもんね。

＞やま＠信州さん、さつきさん
こういう話は、怪傑熟女じゃないけど、似たような環境の方や母と年の近い方でないとできませんね。あいにく、知り合いに（第三者として）相談できる女性の方がいないので、こういったHPがあるとうれしいです。実家には弟夫婦が同居しているのですが、これからも自営業を継ぐ気で3世帯同居をしていたのに（わざわざ台所もとりつけた）、家の借金の事を最近までひた隠しにしていた両親を軽蔑しているんです。また、借金の処理で弁護士との交渉や書類の書き出しなど、面倒なことを引き受けている弟夫婦の事も、弟の嫁さんにも本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。今は大変だけど、幸せにしてあげたいです。

文章から見ましても、お若いかたでしょうね。
実家のことで、たいへんな思いをされておられる様子、よく解ります。
私の娘も、母と私の事で、気を揉むことがよくあるからです。
母は、私の娘が気に入っており、何かと頼りにしますが、以前は私の前でも、この孫に
世話になりたいって言っていました。（私は一体なになんでしょうかしら）
でも、私がして来た苦労（母の性格とか、母と同居による夫との確執による家庭不和）を
自分の娘にはさせられません。

引き取ることは簡単ではありません。
先には、介護ということも付いてきます。今はお元気でも、生活が病人中心にならざるを
得ないって事も、よく考えて下さい。義妹は、周りの反対を蹴って、母を引き取り、現在
寝たきり１０年を介護しています。

今は、ともかくあなたがお母様を少しでも開放してあげて下さい。
更年期の鬱状態の為にも、お母様の自由な時間を作ってあげて下さい。
数日おばー様を預かってあげるとか、実家でお母様の代わりをして、外出させてあげるとか、
旅行に行かせてあげるとかね。お父様ともちょっと離してあげる時間を作ってあげるとか。
勿論 お父様を説得（機嫌のよい時を見計らってね。）してあげることもです。

母親の立場として、お婆様を引き取らせて、自分の苦労を娘に背負わせるなんて、
只反対なだけでなく、（愚痴は言っても、娘だから言うのであって）
決して出来るものではありません。

すこし立場が違いますが、私の娘が、あなたの立場になるのでしょうかしらね。
言いたい事かいてゴメンなさいね。

私は、夫の両親と同居している長男の嫁、４７歳です。
今、あなたの書き込みを、何回読ませて頂いても、私には、言葉がありません。

でも、この広場で、多くの人とお話をしたり、アドバイスを頂いたり。
すぐに　うれしい結論のようなものは　出ないかもしれません。でも　でも
必ず、今よりは　ほんのちょっとでも　いい方法を見つけるとか、自分自身の
考え方を　もう一度見なおしたり・・・

という様に、かならず、ああ、良かった。この広場で　皆さんにお話を聞いていただいて。
と思える日が、来ると思います。

どうか、どうか　毎日でも来て、なんでも　話をしてみてください。
みんな、おおきな　手を広げて　受け止めてくださると思います。

勝彦さん、月並みな言葉でしか応援できませんが、そのバイタリティが
お母様にも、励みになると思います。お元気で！！　　応援していますから。

追伸：20日、１８：５１　
　　　最近、気になっていた　カウント。ちょっとした　空き時間に
　　　来て見ましたら、ちょうど、３００００でした。
　　　嬉しくなって、すぐ　書きこみを。と　思ったのですが、
　　　３３２５　の　勝彦さんのあとでした。
　　　それで、♪どれみ♪さんに　　報告した、というわけです。

　オレンジさん、初めまして。私は７２歳のくも膜下出血の後遺症の姑と同居している
３５歳の専業主婦のまっちゃんと言います。
お母様の件、とても心痛みました。私も主人があなたのお父様の様に色々と細かく、
文句が多いのでストレスも多いです。オレンジさんのお母様がおばあさまに
あたり、そのことで自己嫌悪に陥って来て、自分を追いつめている様子が目に
浮かぶようです。
　オレンジさんがおばあさまを引き取りたいと言うのはおばあさまとお母様の
事を思いやっての優しい気持ちからでた言葉なのはよくわかります。
ただ、その前に考えていただきたい事が有るのです。

　先ずはご主人の事です。オレンジさんには一緒に住んでいらっしゃったおばあさま
ですがご主人にとっては今まで育った環境の違うしかも年齢がかなり違う人です。
ご主人にかなりの負担を強いてしまうことになるのです。ご主人とそのことを
よく相談されたでしょうか。おばあさまを引き取った事で夫婦仲が悪くなったのでは
オレンジさんご夫婦もお辛いでしょうし、おばあさまもお辛いのでは・・・・・

　それと、老人ホームに入れたく無いとの事ですが老人ホームでも素晴らしい所が
たくさん有るはずです。毛嫌いするのでは無く、色々とホームを実際に見てみて
ホームの方と話をされたら如何でしょうか。又は福祉関係の方に色々と聞かれるのも
一つの手段です。

　お母様がオレンジさんがおばあさまを引き取る事に反対されるお気持ちも
よくわかります。オレンジさんに負担を強いる事を懸念されているのでしょう。
それと、オレンジさんがお住まいなのは少し保守的な所では？そんな土地柄で
息子夫婦がいるのに孫が祖母の面倒を看ている・・・・おそらく、まわりの人たちは
そう、おもしろおかしく噂するでしょう。お母様はそんなことを恐れられたのでは。

そんな事を考えながらオレンジさんの書き込みを読ませていただきました。
あぁ、何か自分と重なるな。　　　

　最後になりましたが、奈良の勝彦さん、お母様の一日も早いご回復をお祈り
いたします。それと、山ちゃんさん、３万人目ゲット、おめでとう御座います。
では・・・・

私はここへ来てどれだけ助けられただろう。
♪どれみ♪さんありがとう。
みなさんありがとう。
みなさんの｢存在｣が私の支えです。

おばあちゃんとは、山あり谷あり、大声を出し合う日もあれば、穏やかに過ごせる日もあります。
でも、こうしてなんとか普通に過ごせるのもこの｢ひろば｣のおかげ。
そうでなかったら私はとっくに潰れていました。。。

これからもグチばかりの私をよろしくお願いします。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
オレンジさんはじめまして。
私は、主人の両親が他界したため、主人の祖母と同居しています。
お母様の事、心配ですね。
おばあ様を引き取る覚悟がおありとのこと、余程の事なのですね。
私からは良い言葉が見つからないのですが、きっとこの｢ひろば｣のみなさんがオレンジさんの力になれると思います。
これからよろしくお願いします。

♪ボツチラ、エッチラ　やっとこさ♪・・・と今日まで続けさせていただきました。
これも、皆さんの温かい励ましと、叱咤激励のお陰です。

これからも　☆継続は力なり☆　とゆっくり歩き続けますので宜しくお願いいたします。

やまちゃん　３００００GETの記念品をお送りいたしますので楽しみに待っててね。
今　制作中です（完成次第　写真を掲載いたします）

昨夜のETV特集「ラジオ深夜便・投書に見る高齢者／孤独と向き合う」を見ました。
番組に寄せられる手紙を、しんみりと紹介するものです。
さすがに高齢者ばかりで、昔の歌にまつわる思い出の記です。

ひとり暮らしの彼女（７０代後半）が２０歳の時、大分県佐伯市（海軍の軍港）で軍人
の彼（２２歳）と知り合い、交際をしていました。
ある日、彼からレコードをプレゼントされました。淡谷のり子の「別れのブルース」。

やがて、彼は戦地へ。
「帰って来るまで、待っててね」の言葉を残して・・・。

以来、５０数年、彼の行方はわかりません。
このことを、番組に投書しました。すると、彼の身内から反応がありました。
約１０年前、彼は日本で亡くなっていました。しかも、独身でした。

手紙では触れませんでしたが、彼女も「待っててね」という彼の言葉を信じて、
独身なのでしょう。
戦争を知る世代にとっては強く胸を打たれる、「戦争による悲劇」です。

（それにしても、しんみりとした番組で、ゲスト２人がしゃべりすぎでした）

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
＊SAYさん、かんなさん、お言葉ありがとうございました。

私の父が最初に脳梗塞を発病したのは、父が６２歳の時でした。仕事に向かうためバスを待っていたところ、急に脚が立たなくなって・・・
一ヶ月入院の後、少し右手に麻痺が残ったものの復帰、再発して２度目の入院をするまでの１６年あまり、大した病気もせず過ごしましたよ。
もちろんその間、ドクターと縁が切れることはなかったですが。煙草は見事に（ヘビースモーカー）やめました。お酒もたしなむ程度に。
たまに友人と飲んで帰るといろいろと大変でしたけど。。。（今思うと、それが命取りでした。でもそのくらいの楽しみは仕方ないと、母も
あきらめていました。）
一病息災ってやつで、どうぞお大事にしてください。

しかし「暑さ寒さも彼岸まで」というのに、この暑さはなんなんでしょうねぇ。体調も崩しますよね。私もやや不調です。

hisaさんもどうぞお大事に・・・

昨日、市会の選挙が有りました。
朝、父をお風呂に入れて、それから散髪屋に、その後選挙に連れて行きました。
元気な時は地域のお世話もしていた父でしたので、皆さんにお会いしても恥ずかしくない様に
用意万端整えて、車椅子で行ったんです。
字の上手な父でしたが、投票用紙に思うように書けません。
選管の方がお手伝いして下さって、なんとか市民としての役目を果たしてきました。
後はどっと疲れたらしく、ほとんど一日寝ていました。

でもこれには後談が有ります。
応援していた人を書くようにと言っていましたのに、父は自分の思惑が有ったらしく、
全く違った人を書きたかったらしく、名前の最初の文字だけを一生懸命書いていました。
そして選管の人に助けて貰って、ようやく投票できました。
父の入れた人は当選、私が言ってた人は落選。
なんにも知らないと思っていた父でしたが、ちゃんと考えていたんですね。
車椅子を押しながら、○○さんって書こうね、と言ってた私はなんだったんでしょうか

ところで、このＨＰの来訪者３００００人目が決まりましたそうですね。
なんと、 やまちゃんだそうです。
前はＰＣの超小型版の御褒美だったですね。
今度は何でしょうかしら？

言葉が、不明瞭なこと意外は、特にはかわりありません
多少、ふらついていますが、あいかわらずの母です（苦笑）

すこしだけ、感謝の気持ち書かせてください

ここに通うようになって、１年
いろんなことが、ありました
いつもこの場に、怒りや不満をぶちまけ、己の抑制をしてきました
そのかいあってか、今回は、自分でもある程度覚悟していたことでもあったとはいえ

落ち着いて、事の対処をすることができました。
ここが、わたしにとってどれだけオアシスになっているのか
わたしすらわからなくなってきています。ここに出会わなければ
私は、いまごろどこで何をしているのでしょうか？？

どれみさん　ありがとう
そして、数々の不安や悩みをお持ちの
ここに集われる皆様、私は皆様からもものすごいパワーをもらってます

老人問題に関しても、障害者問題についても
思いは、正確につたえる努力をこれからも日々
精進し、間違っていると思うことには、牙をむいていくつもりです
こんな性格なので、たまにはここでエキサイトするかもしれませんが
ひとつ笑ってゆるしてやってくださませ

日ごろゆっくりとパソコンいじる時間が無く
ハードな仕事についつい寝てしまいロム専門家になりさがってしまい
なかなか書き込みしてなかったので、仕事を休んだ今日ぐらいは、ここに
しっかり書き込みしょうと思いまして、いまこうしています。

＞Ｔ先生
　先生のようなＤｒが、いてくださるからこそ
　私たちは、安心して仕事に集中できます。
　悲しいことですが、すべてのＤｒが、そうではありません

　いつまでも私たちに、いろんなこと教えてください

＞集われる、ＰＴさんＯＴさんＳＴさん　施設職員さん
　
　私も、一職業的介護人の端くれとして、皆様に少しでも
　近づけるようにがんばります

＞在宅でお身内を介護されてる皆様

　なんといいいますか、予期せずに私も、お仲間に入れてもらえることと
　なりました。ほんとに駆け出しのひよっこですので、これから
　愚痴をかいたり、社会に対する不満をぶつけていくと思いますが
　暴走をよくやってしまいますで、おしかりくださいませ

＞すべての皆様
　まともなレスかえさない
　不精ものですが、これからもよろしくおねがいいたします
　
　

☆梅子さん、ひよどりさん、そして勝彦さん
　暑い夏がまだまだ終わろうとしない今年の９月、みなさんのオウチでつぎつぎに
　大変な事態の書き込みに驚いています。
　いつかはくるだろうことは予想できても、こんなに早い時期に遭遇しなければ
　ならないなんて・・・ただ　みなさん頑張ってとしか言葉を探せません。
　ごめんね。だれもが巡り会う　自分の親が老いていくことを実感せざるを得ないとき
　みなさんの　生の声、本音をここでお聴かせ頂くことで、さっちゃんも一生懸命
　考えていきます。
　ご自分の身体のことも大切にして頑張って下さいね。
　ｐ（＾＾）ｑファイト〜♪・ｐ（＾＾）ｑファイト〜♪・ｐ（＾＾）ｑファイト〜♪
　

母の場合も、「言語障害か、片半身のマヒが残るかも」と言われたと思い
ます。しかし、２ヶ月後、退院しましたが、どっちもありません。
最初は、何もできませんでしたが、次第に少しずつ回復し、いまでは時計を見て
時刻もわかるようになりました。話すことも、普通です。
漢字は大体読みますが、かなは苦手。しかも、書くことが、ほとんどできなくなった
のは、残念です。でも、ここまで回復したのを、よしとしようと思っています。

お母さんの場合、お若いのですから、大丈夫ですよ。ご回復をお祈りしています。

かくいう私自身、先日、小さな梗塞があると言われました。
不安ですが、母より先に逝ってはいられません。
こっちの医者にかかってはいますが、このひろばのTさん（奈良の開業医）の
アドバイスもいただき、お陰で元気にやっております。

「病は気から」というように、精神的なことが多分に病気を左右するようですから、
お互いに希望を持ってがんばりましょう。

いつ、だれが　どんな事になるか、分からないですね。
でも、素晴らしい先生方が心からのアドバイスを下さいますよ。

私に出来ることがあればお知らせ下さいね。

私のパソコン直ると、なにかがおきてます
介護保険の、ややこしいところを、ここで勉強しています

実は、本日、母が入院いたしました。
脳梗塞です。発語障害が、一生のこると断言されました
リハビリで、ある程度までは、回復するだろうと・・・

今日、入院さすことができたのも、ここに集う皆様からの
情報や、Ｔ先生や、このところおみえでないですがＤｒ．Ｈ
の適切なアドバイスがあったからだと感謝いたしております

なきたいぐらいショックでしたが、これもまた人生
これからが、勝負と思い直すことにいたしました

５６歳の母ですが、当初、歯が痛くて歯医者に行きたいと
いっていました。聞くところによると、３日ほど前よりしゃべることが
難しくなってきたようでした（私が知ったのは、昨日のよるおそくです）
頑固だけが、とりえの母ですから、きっと入院させられるとおもって
だまっていたのでしょうね（まったくもう！！）
ほんとに、早ければ、点滴で直る可能性もあったのに・・・・
ＣＴの結果、小豆大の梗塞が、ポツンとひとつありました

これから忙しくなりますが、ここには、顔をだします
まともな、レスおかえしできないかもしれません
最初に、誤ります( ^.^)( -.-)( _ _)

　さて、今回驚きなのは、ヘルパーの派遣を断られる！？ということなのですが。
うちでは今のところ、「区」、「社協」、「福祉公社」からヘルパーの派遣を受け、
この上さらに、訪問看護と時たま家政婦を頼んでいます。

　東京・練馬は、２３区でも高福祉をうたい文句にしているのですが、
ヘルパーの派遣が駄目！というのは、ちょっと考えつかない・・・。
これって、やっぱり地域差というのでしょうか！？

新コーナーＵＰ！→http://hiyo.nihon.to/

＞ひよどり大吉さん
＞それにしても、許すマジ！某親戚メ！
判ります。
だいたい、お姑さんに仕えたこと無い親戚、介護したこと無い親戚にかぎって・・・
私の母も２３年間在宅介護して、祖母を看取りました
毎日、オムツ交換をして、あの頃はオムツをいっぱい抱えて川へ洗濯に行っていました
後では、洗濯機も来ましたが、・・・・・
でも、祖父、父、親戚誰一人、判ってくれず、長男の嫁は当然って感じで・・・
今だったら、私も何か手伝えるのに・・・と思いますが・・
母は今は父を介護しています。親戚は全員生存。父方の兄弟は7人いるんですが、今でも母の
気の使い方は、私から見ますと「なんでーーー？」って感じなんですが、母は
「これで今までナンの衝突も無くやってこれたんだから・・・でも、今はあんたがいるから
　ホントに気が楽だし、助かる」と言います

ひよどり大吉さんの親戚の方達にも　何を言っても駄目だと思います
でも、貴方の一言がどれほどお母様を元気づけれるか！
是非、お母様と多くの時間をとって、お話してくださいね。
話すだけで、年寄りはどれほど助かるか・・・・

　さすがにしばらくショックで、そここの掲示板の書き込みが途絶えてしまいました。（笑）

それにしても、許すマジ！某親戚メ！
開口一番、「あんたのかあさんは、介護がいやんなって、医者と共謀して入院しただと！？」
　確かに、それはいい案だ！　この次からは、そうさせていただこう！

　しかも、この上、姑に愛情をもって接しろだと！
２ヶ月に一度、年金の支給日に６０にもなろうとする娘が、８６の親からこづかいダケもらいに来て言うせりふか！？
　貰う方も凄いが、やるほうも凄いと思う。

先日、職場の仲間からメールを貰いました。
メールには、励ましのメッセージとみんなの笑顔が写った写真がありました。
今日は、久しぶりに職場に戻りました。
みんな、私のことを心配してくれて暖かい声を掛けてくれました。
明日は運動会です。今日は、みんなと一緒に汗を流して運動会の準備をしてきました。

父の死を未だに受け入れることが出来ずにくじけそうになっていましたが、
職場の仲間のおかげで自分を取り戻せそうです。
仕事を持っていて良かったと思います。

＞どれみさん、ご心配をおかけして、済みませんでした。

３００００まで秒読みですね。　

一足お先に、

オメデトー−−−−−−

ケアじいさんのＨＰ、おじゃまさせていただきました。
突然の不幸。
幸せって、なんでしょう。
突然の不幸がなければ、別の幸せもあった・・・
でも、突然の不幸でこの幸せにめぐりあえる・・・
だれでも幸せになれる、ならなくっちゃ、ならなくてどうする！
っていう思いで見てました。
本当に、車の運転気をつけます。

いろいろなこと考えました。
ケアじいさん、ありがとう。

*まこちゃん
介護犬や、ヤギ、うさぎ　など　つぎつぎ　仲間が増えますね。
私は、最後は　まこちゃんのサンフラワーさんで　御世話になりたいと、
思っています（今から、予約ね）

なぜって？
まこちゃんが　以前に書いていた。
一度、お家に帰られた９０幾つの方が、余命幾ばくも無いと分かった時に、
家の方に「最後はサンフラワーの仲間に見送られて、旅立ちたい・・・」と言ったお話。
そして、皆さんで　明るくニコニコ(*^-^*)見送った。
（表現は違いますが、こんな内容でした）
施設を説明するのに、これ以上のお話があるかしらね。

*流しのＰＴさん
http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/nintei.htm　を拝見。
いつもの事ながら、ただただ感心、驚嘆、感謝です。

　ちなみに下記ページにも書いておきましたが、厚生省としても「確定版」ではなくて「暫定版」ということですので、この場でコソッと一回告知するだけにしておきます。むやみに“外界”へ持ち出したりはしない方がありがたいです。m(..)m

　厚生省もあと２週間しかないのに、さっさと「確定」してしまえばいいのに！そうしたら、しっかりリンク設定します。（反対に、暫定版ではありますが極端な変更はもうないでしょう）

　http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/nintei.htm です。

　へへ、ふらふらさん、ありがとう！「ケアプラン策定」までお任せいただけるように精進します。(^_^;

＞もと特さん
そのニュ−ス番組私も見ていました
冗談でしょ！というのが、感想・・・
あんなケアマネ多いんでしょうかね？　ゾーとしますが・・・
　＞大安売り！？
　＞救職？雇用者募集中！
　＞どこぞの事業者様、僕を拾って下さい。
ヘルパーしたいのに施設介護を勧められる私。
施設断っているうちにナンにも就職先なくなったりして・・・・
就職ってうまくいかないですねーーーー
鹿児島は施設介護だったらあるのに・・・って思っているのに・・
もと特さん施設も無いのですか？　それとも選んでいるのでしょうか？

「○○、普通に動きますか？、出来ますか？」と、本人さんにそのままダイレクトに項目を質問していました。
？？？また質問して本人さんが答えるのみで、動作確認みたいなものはあまり行ってませんでした。
脇抱えて、さげて立てらせただけ。

まあ、ニュースの中のワンシーン、それも数秒のことですからね、
でも、あんなやり方はちょっと・・・。
あれは本当にコメントに有ったとおり訪問調査の一場面だったのか？
もう開始されてるところでしょうが、どこのを取材したものだったんでしょうか？
あれだけの場面じゃあ、あまりコメントできるものじゃありませんね。

変わりに「？？？？？？？」としときます。

＞それからローカルのニュース番組では、わが県の動きが報道されていました。

わが県では昨日より、某町にて、県下ではじめての申請の受付が開始されたそうです。
初日の申請者は、本人さんの家族らしき方がわずか１名！

当然、インタビュー！

「できれば『何も出来ないようにみて欲しい』んですが、認定でどうなるか・・・」ですって。
ナイスコメント！面白いですね。
気持ちは良く分かります。

「介護保険制度の広報は活発に行われている割に、内容を理解している方は少なく関心も薄い」
とニュースは締めていました。

＞広告。

大安売り！？
救職？雇用者募集中！
どこぞの事業者様、僕を拾って下さい。

なんちゃって！？

ところでサンフラワーにヤギが来ました３頭（匹？）！
近くの老健施設から頂きました。そして犬舎＆鶏舎を利用して飼うようになり、また広めに柵も
作りました。もちろん手作り。
頂いた施設で聞いたのですが、「餌は買っています」とのこと。でもそれじゃ能がないと思い爺
さん達に聞いてみたら「わしゃ、牛しか飼うたごとのなか！（牛しか飼ったことがないの意）」
「その辺の雑草ば食わせとけ！」と言われました。ホントにその辺の雑草でよいのでしょうか？
詳しい方、アドバイスをお願いします！

で、例えばこの掲示版につどう在宅介護をされている方々にとって、不利益の無いよう少しでも有利に制度を利用していただけるために、私自身で今できることは何か、と考え、以下のような情報提供・お勧めをすることにします。

�@要介護認定申請時に、本人さんの要介護度が「要支援〜要介護度５」までのうちの大体どのあたりか、あらかじめイメージしておくとよい。その方法については、厚生省の作っている「各要介護度の典型状態」を参考にする。

�A実際の訪問調査時には、「頑張らない」こと。特に高齢者さんは、お客さんの前では頑張ります。仮病を使うわけにはいきませんが、「いつも通り」を心がけること。頑張ってしまうようならば、すかさず「いつもの家族介護場面では全然できない・してくれないです！」とはっきりご家族から調査員に言うこと。

�B調査時にあらかじめ、訪問調査内容は申請すれば公開してくれるのか？確認しておくこと。判定結果が納得いくものであれば構いませんが�@で持ったイメージよりも軽い結果だったりした場合、訪問調査内容をご家族の立場で確認できるか？できないか？は、大変に大きな違いとなってきます。私の地元長岡市に電話で確認したら、「要請があれば公開します。というか、断る理由がありません。もっとも閲覧だけかコピーまで可能かなど、詳細は決まっていません。」とのことでした。各自治体によりけり、だと思われます。

�C要介護判定結果が�@のイメージよりも軽すぎて、実際に受けられるサービスに制限などが生じて困る、という場合には、�Bに基づき遠慮なく「訪問調査内容の公開」を市町村に求めて、どのようなチェックがされているかを見て、あまりに実態とかけ離れたところがないか？確認する。もっとも、3298でどれみさんがお書きの通り、「５ｍ歩ければ“歩行可能”」など、各項目ごとに「判断基準」というものがあります。その全てを公開するわけにもいかないので、身近なケアマネさんにでもインターネット上ででも誰ぞに相談して構わないでしょう。

�Dあまりに実態とかけ離れたチェック項目があるようだったら、遠慮なく県の介護認定審査会の方へ不服申立てする。�Cでしっかり確認できていれば、胸を張って自信を持って申したてできますね。

どうでしょう？あくまで合法的な正当な“手段”の積み重ねです。�@の「各要介護度の典型状態」については多量になるので、今週末に以上の文章と一緒に、とりあえず拙ＨＰの「隠れＵＲＬ」に掲示したいと思います。隠れアップしたら、またご案内しますね。

貴方がこちらに書き込みをして下さったのが９月の２日
それから貴方のホームページを少しづつ、少しづつ、読ませていただいて、今日で全て（今の）読み終えました。
http://www04.u-page.so-net.ne.jp/da2/a-to-zin/hajimali01.htm

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いつものように酔っ払って帰ってくると、玄関に張り紙。「急いで××病院に行くように」午前１時ころだったかなあ。事情がのみこめず、そんな病院の場所もわからず、とりあえずタクシーにのる。タクシー代が払えるかどうか気にしながら。

　胸騒ぎも何も無かった。ただ飲み過ぎて気分が悪かった。そう、それが地獄の日々の始まり、34歳の秋だった。・・・・・・・

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交通事故後の奥さんと、小さな子供さんをかかえての在宅介護。
☆私は妻を守る☆　と言い切る、貴方の壮絶な現状。

「愛」とは・・・を真剣に考えさせられました。有り難う m(__)m　

税金分の内訳は　
国２５％（５％は調整交付金）都道府県12.5％市町村12.5％だと・・・

保険料の内訳は
６５才以上の方の保険料が１７％、４０才から６４才までのかたの保険料が３３％
だったと思います。

先日、ここの家主さまと、Tさん（いいにくいですよ、T先生！）
その他のかたがたと、少し、いっしょに勉強させていただきました。
大変、プラスになることがありました。ありがとうございました

＞どれみさん
　ぼやくなら、わたしだってまけませんぞ

　でも、今回は、やめときます

＞もっといろいろ書きたいことが、やまのようにあるのですが
　いまから、一日かけて、じゃじゃ馬の調教いたします
　無事になおりましたら、皆様がいやになるぐらいの長文爆弾
　落っことしに参ります。

再度々「ごめんなさいませ」

　ちょっと細かい算数の計算ですみません。

　介護保険の財源の１０％が利用料ですので、残り９０％の半分が公の部分ですから、
国が２２.５％、都道府県と市町村が１１.２５％になります。

　もう時間がないので、このへんで。