いったい何でしょうか？
これでいいんでしょうか？
認可以前の問題です。

「♪どれみ♪さんに一番にお知らせしたくって・・・」と弾んだ声が電話から飛び込んできた時は嬉しくて飛び上がりましたよ。
この掲示板で知りあってから、介護について色々教えていただきましたよね。
これからも益々お年寄りのお役に立って下さいね。
貴方ならきっと素晴らしいケアマネさんになられる事でしょう。

おめでとう、オメデトウ、おめでとう！
何回言っても言い足りないほどですよ。

先日、自治会主催の介護保険制度の説明会に行ってきました。
ご近所の方２０人くらいが集まり、市の職員から説明を受けました。
こちらの掲示板の中では一番勉強不足（自慢にならない！）の私にとっては良い機会でした。

私の市では６５歳以上の方の保険料（基準額）は月額２，９００円位になるだろうとのこと。
市の高齢者の割合が来年は１０．８％ですが１５年後にはおそらく２０．５％になる
とのことでした。そのとき私は４２歳、介護の世界はどうなっているのでしょうか・・。

最後の質疑応答ではさまざまな問題が投げかけられ、一番考えさせられたのは
みなさんも言っておられる「自立」についてでした。
（おそらくうちのおばあちゃんも自立か要支援か・・・？ではないかと思うのですが）
今まではちょっと遠くへ旅行に行くときはショートステイを利用していたという
ご近所の方も、もし「自立」に認定されたら絶対利用できないのか？という質問を
されていました。
ご飯もお風呂もトイレも何とか自分でできるけれど、やっぱり一人にしておけない
というのは「自立」なのでしょうか？

中には５年くらい前に自分の母親が特養に申し込んだら３年待ちだったが、
あんなことでは困る！（そんなこと今その人に言っても・・）なんて人もいました。

♪ドレミ♪さん
＞介護保険の事は、一般の私たちには分かりにくすぎます。
介護職をかじった事ある私にも判りにくい。（勉強不足？）
要介護度に多いに関係する調査票のチェック。
ケアマネ（役場の職員の場合もあるけど）の裁量（？）で介護度は雲泥の差！

＞せっかくここにはケアマネさんが沢山おいでなのに
チェック時の注意点、宜しくお願い致します。
（例）
　　　食事摂取の時、「自分でできる」か「見守りがいる」にチェックするかで
　　　大きな点数の差が・・・
　　　他、排泄、入浴時、着脱時など・・見守り必要な場面多いですよね
家族が知っていた方が得（ごまかすわけでなく・・・）な情報をお願いします

もう一つびっくりしたのは、介護保険事業計画策定委員として村長から
委嘱状をもらっているわれわれが、会議の席では全然この額を知らされず、
村のチラシや新聞で金額を知らされたことです。
それならと、私も「なぜ県下の最高額か。助役の言うことは、どこの市町村にも
言えることではないか。もっと具体的なことを示せ」と新聞に投書しました。
向こうが新聞を利用するなら、こっちも新聞を利用します。

２４日、３回目の策定委員会が開かれました。
なぜ高いのか、その理由を聞いても、担当課長の説明は助役のコメントの域を出
ません。
資料に県下各市町村の一覧表がありました。それによると、
「上乗せ」「市町村特別給付」「保険福祉事業」がほとんどの市町村は「０」
なのに、我が村は「保険福祉事業　１０００万円」を計上しているのです。
「これが特徴ではないか。保険料を押し上げている原因ではないか。他の市町村は
どうしているんだろう」という私の質問に、課長は「よそは隠しているんです。
うちはガラス張りです」と答えました。「隠してる」、そんな次元の低い話ではない
と私は思うんです。おそらく他市町村は福祉の一般予算を持って、賄うのではないで
しょうか。

我が村の保険福祉事業（１０００万円）とは、
　＊移送サービス（いままでは社会福祉協議会が慈善団体から車両をもらい、無償で

やっていた）
　＊配食サービス（村・社会福祉法人）
　＊家事支援サービス（村。自立のひとり暮らし高齢者へ。１時間１５３０円）
　＊宅老サービス（社福協）
　＊貸付基金（高額療養など）
　＊家庭介護者休養事業（村。施設のショート利用）
　＊在宅寝たきり老人等介護人補償金（村。１世帯当たり　５万円／年）
　＊介護者教室（村。介護時術や悩み、苦労を語り合う）
　＊おむつ等衛生資材給付事業（村）
　＊ひとにやさしい住まいづくり事業（県・村）

この中で、例えば「在宅寝たきり・・・」などは、ご褒美にあげるものですよね。
会社に例えれば、社長（村長）が社員（村民）を表彰するのに社員の一部（村民の
一部。被保険者）が積み立てたカネを使うでしょうか。

事務局へ何を聞いてもシドロモドロで、肝心のことを検討しないうちに時間が来て、
会議が終わります。県から我が村は「介護保険の業務が遅れている」と言われている
とのこと。どうも、役場内部の打ち合わせもやっていないようなので、私はいま
「村長への手紙」を書いているところです。

他市町村の情報など、教えて下さればありがたいです。

　反論というわけではないのですが…
「社会保障」の一つの形として、「保険制度」の形をとってもおかしくはないとも思えるのですが…。「医療」が保険制度で回されているのと同じように…。

　もっとも、「介護」が「保険制度」に馴染むかどうかは、ちょっと？がつきますけどね。（サービス不足なんてのは、本来論外ですね）

漠然とした税金の使い方の一部として福祉施策がなされるよりは、「福祉目的税」とほとんど同義に「保険料」を考え・捉えることはできないでしょうか？

　とうに仲間だと思ってますよ！

　「ずる」をする人は論外として、自己責任で保険料をかける福祉なんて有ります？
その発想が変だと思うんです。「ほどこし」を受けるとうい考えは、封建時代の
「なごり」です。当然の権利として要求しなければ。

　介護保険制度だから、一律に保険料を支払って、その分を後から救済する発想が
変。
「何もかも介護保険で」と言う発想じゃなく、もともと介護（保険）制度は社会保障
の一手段なんだから。

と思うんですが。
　

介護保険が始まったら誰に何がプラスになるのでしょうか？
例えば、要介護４の方でも、訪問介護が週に８．５回ですよね。
これはヘルパーさんの往復所要時間も含まれているのでしょうか？
含まれないとしても、たった１時間ヘルパーさんにすけていただいて、介護者はどれほど楽になるのでしょうか？

これ一つ取っても、分かりづらい。
「自立とは・・」の判定はもっと難しい。
でも、分からない、知らないでは済まされない大問題ですよね。
なにをどう勉強していったら良いのやら。
なにから質問したらよいのやら、せっかくここにはケアマネさんが沢山おいでなのに。

流しのＰＴさんの３０７７について書くつもりでしたが、その前に少し。

調査員って、公正・公平のためかどうだか、対象者と何らの関わりも無い人なんですかね？
個人的なこれまでの関わりの中から意見をだせるのは、掛かりつけ医のみでしょうか？
そうならそうで、調査員の見極め能力とかが問題ですよね。

ＰＴさんのホームページに山ほど書いてあるのですが、個人の心身の能力、「出来る」「出来ない」を、しかも部分部分で見られて判断されるのでしたら、大きな問題ですね。

まあ、例えば施設職員なんか一応専門かだらけですけど、そこでケース会議なんかしても、対象者の状態把握の段階からして既に、各スタッフの認識が異なっているものです。
こんな例を出すまでも無く、当たり前ですよね。
機械の故障を判断するのとちゃいますからね。
相手は人間ですからね、生物としてでもない。

また、環境とか家族など、介護状況が元々認定の材料に含まれていない問題は以前から指摘されていましたが、普通、在宅と言うことでしたら、先ずはこれが重要ですよね。
これは、今もそのまま無視されているのでしょうか？
結局、要介護度認定は、「生活している」人間を見ないのですよね？

福祉が施しで良いのでしたら、認定のどこかの段階で手心の操作をしても必要悪でしょうが、金の絡んだ保険制度でそれをやると、これはもう「不正・犯罪行為」ですよねェ。
また、先の認定に不服があったとして、再度受けて前より重くなった場合、さかのぼって支給しなおされはしないでしょう？
そういうのにどれだけすばやく対処できるのか知りませんが、その人が最初からそうだったのか、変化したのか、厳密には証明出来ませんしね。
まあ、色々と穴だらけですわ。

そもそも、介護保険で「自立」というのはどう捉えられているのでしょう？
住環境や介助を前提とした、例えば部分的な「自立」というのはどう判断されるんでしょうか？
それに金払った分の権利でしょう？
そりゃあ、自立のための自己努力みたいな義務はあるのですが、一般的にはどうでしょうか？
部分的にしてもらう、しなければならないというより、全部してほしいでしょうね。

話がそれたか？

まあ、そもそも、介護保険の話が出た当初から僕にさえ予想出来た問題が、ここにきても、ほとんど解決されていない様に感じてなりません。
保険制度で、先ずコストが、そして、よりシステムと効率が強調されるのは必然的で、それになじまない部分が老人福祉には、お年寄りの生理でも良いですけど、多いんですよねェ。
そりゃあ、良いとこも色々有るでしょうが、実際は先ずコスト有りきで出来た制度じゃない？

また話はそれちゃうけど、前に訪問介護で一人で介護できない方には二人派遣して、その分きっちり金を取るみたいな話がありましたよね。
この話はどうなったのでしょう？
でも、そりゃあまあ、当然出てくる話でしょうね。

施設だと元々職員一人に入所者数人割ですし、それは自分たちの限られた空間で、設備とかに支えられてのことですし、呼べば来るところに誰か職員がいますからね。
訪問は実際、外で、そこに職員を派遣すれば、その分コストが掛かるのは当たり前ですからね。
訪問介護事業は本当に、コストと効率はシビアに考えざるおえないでしょう。

でも、対象者が重いからでなく、普通は安全確保のためにも複数で介助する場面は多く有りますよね。
これはどうするのかな？

まあ、先に当然とは書いたけど、それなら対象者は「何キロ以上は・・・」となるのかな？
それでもっと考えていくと、介護職員も一人で何キロまでの方ならと、いかなる時も安全に介助できる事を保証しなけりゃね。
介護職員の体格とかも雇用条件になったりして？

え？
何の話でしたか？
今日はこの辺で失礼します。

介護保険料と自己負担金を払ってしまうと
生活など出来なくなってしまうケースですが
あくまで私個人の主婦的発想なのですが
サービスをお情けや施しでしていただくのではなく
当然の受ける権利として使って頂くためには
きちんと支払うべきだと思っています。

そこで生活出来なくなってしまう分については
救済の道を介護保険とは別枠できちんとなされるのが良いと思うのです。
生活扶助など、本当に困窮される方には厚く行われるべきです。
そう言うところには私達の納める税金を快く使っていただきたいのです。

保険というのは保険料を収めた方が、利用する権利を得ます。
権利として使っていただくためには、一律というきびしい条件も
必要なのではと思います。

貧しいから免除しよう、などという考え方こそ御利用者さまの
プライドを傷つけてしまうと思うのです。
支払う者ものは支払い、本当に困窮する時にはそれを保護し救済する。
何もかもを介護保険制度で賄うことは無理なことで、
それこそ平等を欠くことになるのは・・・

生意気なことを、ごめんなさい。
現在の生活保護をうけて、入院されて居る方のそれぞれの
生き方、考えかたに触れて、思うのです。

福祉の世話になっていることで
「申し訳ない」と手をあわせ涙する方、
「福祉が面倒みてくれるのは当然だ」という方
子供に財産分与を生前にしてしまい、わざと無一文になり
生活保護をずるがしこく利用している方・・・

本当にいろいろです。
本当に救済するべきは　介護保険とは切り離して
正当な救済を望むのです。

『ＨＰのポンティアック、かっこいい！！(ﾟ-ﾟ)（羨望のまなざし…）』

　というのは、少し若い世代から見た感覚でしょうか？

さっちゃんと生まれ年が同じかなと思います。　１９５０年。

Ｄｒ.Ｔもまめさんも近かったと思います。

さっちゃん、その他１９５０年に興味のあるかた、私の思いでのＨＰをアップしました。

www.b5t.com/1950/

お楽しみいただければ幸いです。

ある所に、「親　孝子」さんと言う娘さんが、老いた母を介護しながら二人で暮らしておりました。
慎ましい暮らしでも、母の年金だけでは食べてはいけず、さりとて「施設には入りたくない・・」という親を、施設にお願いすることも出来ず、介護の合間あいまをぬって、後ろ髪引かれる思いでパートに出て、少ないお給料をいただき生活をささえておりました。

出口の見えない介護。職場では腰掛けの低賃金のパート勤め。
毎日やすまず５時間、工場で仕事にはげんでも、５×７００円×２５日＝87,500円
心も身体も限界になりました。「いっそ母と・・・」と思い詰める日も有ります。

他人様は「生活保護を受ければ」「ヘルパーさんを頼めば」など色々アドバイスをしてくれますが、９０歳を越えた昔気質の母には受け入れる気持ちは有りません。

また、ある所に「優　嫁代」さんと言う、お嫁さんが義母（お姑さん）と二人暮らしをしておりました。
ご主人は他界し、親戚一同　「口は出すが金は出さず」の中で、義母さんの介護に明け暮れていました。
なんど義母をおいて実家に帰ろうと考えたかしれませんが、愛するご主人のお母様と思えば、それもならず、身体も心もヘトヘトに疲れ果てておりました。

そんなある日、二人が出会いました。
「仕事と介護の両立では、身体も心も持たないし、優しく介護が出来ない」と話し合いました。

さっそく二人は勉強を始めホームヘルパー２級の資格を取り、おなじヘルパー派遣協会に登録しました。

そして、二人はヘルパーの仕事を始めました。
パート時代より、１時間少なく１日４時間、日数も５日少なく月に２０日間

４×3618円（4020から手数料402円引かれて）×２０日＝289,440円
な〜んと２０万円以上のプラスになりました。(*^-^*)
エエッ？　なにか変ですか。
生活も楽になり、身体も楽になり「心優しく介護に励めるように成りました」

ヘルパー派遣協会にお願いして、お互いの親を介護することに成りました。
幸いご近所でした。
そのうちに「親　孝子」とか「優　嫁代」とかの名札をつけて介護をしていない事に気づきました。

その後の二人がどうなったか・・・・ね。
そんなアホな！

手が動く。 目が見える。 心臓も動いてる。
胃だってちゃんと消化してくれてる。
耳も聞こえる。
こんな素晴らしい事に感謝しないなんて、勿体無いよね。

ジーチャンの世話をしてると、この世にどれほど今。そう今。
こうしてる人がたくさん居るんだって思うんです。
あなた一人じゃないよ。
私も、あの人も、この人も、たくさん、たくさん、仲間がいるんですよね。
日本中、世界中、。介護の仲間たくさん居るんやね。
さー今日も元気でいこうね。

＞もと特　さん

　「金がなくて受けれない？それも自己責任ですよ」は、厳しすぎるなあ。「社会保
障とは」をもう一度考え直しませんか。個個人が保険を掛けて、自己責任をとれば
良いと考えたら、「福祉に金を使いたくない国の」思うつぼですね。

*さっちゃんの書き込み、うなづきながら拝見しました。
義務もはたして、しっかり勉強してよいサービスを受けるようにせねばなりませんね。

*いつもの事ながら、もと特さんの力の入った書き込みに、ずいぶん情報を得させていただいています。
ご苦労様です。ありがとう m(__)m
出来たら、地方の情報などもお願いします。

介護報酬の仮単価をみて思ったこと。
介護支援専門員としてでなく、普通の長男の嫁として
ホームヘルプサービスの単価が高くてホッ！です。
在宅でする介護が、これだけやると　いくらかな？
オムツを１回換えるといくらでなんて計算できると
今までただで嫁をこき使ってきたような姑たちに
私の介護労働はこれだけの値段ですなんて言えるようになる。

お前が家で親をみてくれるお陰で助かると
旦那にも言って貰えるようになる。

他人に頼るサービスが、無料でないことは
同じ様な内容の、家人の介護も価値換算して認めて貰えるようになる。
そんな気がします。

今まで無料で受けられていたサービスが
介護保険を使うことになって、自己負担金額が大幅に増え
生活を圧迫してしまう例なども報じられていますが
自己負担金額の上限も決められていますし
そういう場合の保護措置も大切ですが
無料のサービスが出来なくなっている現実を
もう少し理解されて良いと思っています。

無料であったサービスは税金で賄われてきたもので
決して他人やお上が施してくれたものではなかったのです。

林秀彦氏の本で
日本の老人には権利はあるが責任が無いなどとあったのを
思い出しています。
尊厳を持たされて生かされるのではなく
高齢者自身が最期まで尊厳を持って生きていくための
お手伝いをしていきたいのです。

ちょっと、らしからぬ考えですが
嫁として、親はいつまでも親として
子を育て続けてくれる存在で有って欲しいと・・・

つじつまの合わぬことを書きました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
介護報酬仮単価、ようやく出ましたが、利用される方は高く感じるでしょうか？
金が無くて受けられない？それも自己責任ですよ。
提供する側にしても「客を選ばないと」、この程度じゃ採算取れないと思いますけど・・・。
でも高くしてもね、厚生省の試算とかは嘘ですよ！これでも財源は、ホントに大丈夫？
「慈善事業は金持ちの道楽」という言葉もありますけど、結局、金ですかね。
皆さんにも詳細の見れるホームページは、まだありませんかね？
＜Ａ日新聞　８月２３日＞

厚生省は介護保険でサービスを提供する事業者などに支払う介護報酬の主な仮単価を決め、医療保険福祉審議会の部会に報告した。

ホームヘルパーがお年寄りの自宅を訪ねて入浴や食事の世話をする身体介護は３０分〜１時間未満で４０２０円、
掃除などの家事援助が１５３０円で、現行制度での１時間３７３０円、１４６０円よりいずれも高く設定された。

来年４月の実施を前にサービスを提供する態勢が十分に整わないとの不安が自治体などから出ており、厚生省は民間業者などの参入を促す狙いからも仮単価を高めに設定した。

介護報酬の単価はホームヘルパーによる訪問介護のほか、訪問入浴や特別養護老人ホームでの介護などサービスごとに設定されている。医療保険の診療報酬と同じく１点１０円の点数制だが、人件費や物価の水準によって５段階の地域差を設けており、

また、訪問介護などについては、『離島や山村などでは交通費など経費がかかることを考慮して１５％増額』されるほか、『早朝や深夜では割り増し』となる。

介護保険では介護の必要性を判定する要介護認定で、「要介護」（１―５ランク）か「要支援」と認定された人だけがサービスを受けられる。
厚生省が在宅サービスの標準的な利用例をもとに試算したところ、「要介護１」はひと月の平均利用額が１７万円。
１割が自己負担のため、サービスを受けるお年寄りは年金から天引きされる保険料とは別に、毎月１万７０００円の利用料を払うことになる。

また、施設での介護に関する厚生省の試算によると、特別養護老人ホームの自己負担は月５万円と見込まれている。

来年１月の介護報酬正式決定までに、仮単価が微調整される可能性もある。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
＜Ａ日新聞　８月２３日＞ 　

厚生省は介護保険制度で、家族によるホームヘルパーとしての介護を条件つきで認める省令改正案を医療保険福祉審議会に諮問した。
指定事業者だけでは十分なサービス提供が難しいと市町村が判断した場合、

条件として
（１）ケアマネジャーが作った介護サービス計画に従い、ヘルパーが所属する事業所の責任者の指示に基づいて介護する
（２）（家事援助でなく）入浴、排せつ、食事などの身体介護を主とする
（３）ヘルパーが同居家族を介護する時間が全勤務時間の２分の１以下
――などが満たされれば認めるとしている。

家族による介護をめぐっては、サービス提供事業者の参入が十分に見込めない過疎地域などから、ヘルパーが自分の家族の介護をする場合にも保険からの給付を認めるよう求める声が出ていた。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
５年間がんばって？施設入所に見合う様に・・・。
＜Ａ日新聞　８月２３日＞

厚生省は介護保険制度で、特別養護老人ホームにすでに入所しているお年寄りの自己負担に関する５年間の経過措置案をまとめ、医療保険福祉審議会の部会に提示した。
入所者の自己負担額を前年の収入によって７段階に区分して決めており、現行制度での負担を大きく上回らないようにする「激変緩和」の狙いがある。

介護保険制度では、介護の必要性を判定する要介護認定で「自立」と認定されればサービスは受けられず、「要支援」の場合も特養ホームなどの施設サービスを受けることはできない。
だが、介護保険法施行法では、経過措置として５年間に限って入所継続を認めている。
施設サービスを受ける場合には、原則として費用の１割と１日当たり７６０円の食費を負担しなければならない。
施設サービスが受けられる「要介護」と認定された人も含め、すでに入所しているお年寄りの負担が急に増えることを避けるため、自己負担額についても経過措置を設けることにした。

具体的には、
介護費用については、前年の収入が３４万円以下の場合は免除▽３４万超―４８万円は３％▽４８万超―６８万円は５％▽６８万円を超えたら１０％――を自己負担とする。
このほかに、食費負担も月額２万２８００円までの間で前年収入に応じて軽減する。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
せめて志は有ったのか？事業としては、本当に誰でもが出来る訳じゃない、とね。
＜Ｋ北新報　８月２０〜２１日＞

Ｆ島県で老人保健施設の運営を計画している社会福祉法人「Ｋ清会」が、「見せ金」で自己資金があるように装って、同県から法人設立認可を得ていたことが明らかになった。
同会は資金難で、施設開所のめどが立っておらず、Ｆ島県は社会福祉事業法に基づき、異例の解散命令を出す方針を決めた。

施設は国などから助成を受け完成しており、社会保険診療報酬支払基金は解散命令を待って、同会に助成金計６７００万円を返還するよう命令する。

同会は９８年３月時点で、施設建設を請け負ったゼネコン（総合建設会社）に支払う建設費など計８億２０００万円以上の未払い金を抱えている。
現在、このゼネコンは敷地を仮差し押さえしているほか、建設・造成費計約７億１０００万円の支払いを求める訴えを起こしている。

また、同会施設が収容できる約８０床は「県高齢者保健福祉計画」の整備目標に組み込まれ、順調に運営が開始されれば、相双地方で必要な約５４０床をほぼまかなえる「皮算用」だった。
だが解散すれば、８０床分がそっくり消えるが、その不足分の解消策はまだない。

「Ｋ清会」の解散問題／後手に回ったＦ島県の対応

県は、平成８年７月の法人設立認可から３年が経過した現在も開設の見込みがないとの認識を示しているが、融資機関が９年に資金調達の不明確さなど問題点を指摘した後も、有効な手立てを講じないまま、事実上、法人の自助努力に任せ続けるなど、県の対応に甘さがあった点は否めない。

同会施設も県の高齢者保健福祉計画（５年３月策定）に組み込まれ、認可当時は、手薄な○双地区で期待も大きかっただけに、今回の異常事態を前に、地元のＨ野町では、不安と疑問の声が上がっている。

法人の地元関係者の１人は「資金繰りの行き詰まりは目に見えていたはずで、県も認識が甘かった。当初は、産廃処分場としてきた話で、それが福祉施設に変わた。２０００万円を出資した人もいる」と計画自体に疑問を呈している。

今回の問題について、ある社会福祉法人の代表者は

『事業者は、自前の土地や多額の自己資金が必要で、熱意はあるが金がない優良な事業者が、事業を拡大できないところに、不良業者のつけ込むすきが生じてくる』

と指摘。

『行政は施設整備目標の達成に懸命だが、「本当に優良な事業者が運営できる方策」を考えるべきだ』と訴えている。

◎「介護保険時代」に暗い影

県福祉オンブズパーソン・ネットワーク代表コーディネーターのＨ谷川さんは、Ｋ清会の問題について「県の責任は重い。福祉分野での県の情報収集、分析能力に構造的な問題があるのではないか」と指摘。
介護保険によって多くの民間業者が参入した場合、「業者に対する調査能力が、今以上に低下するのではないか」と“質”の低下につながることを危ぶむ。

介護保険サービスに参入する業者がどの程度になるのか、まだ分からないが、「事前の説明会には県全体で２０００人が参加した」（県介護保険対策室）と、相当な数に上るのは確実。
参入業者の具体的なチェック手法も検討しているが、「指定を受ける業者の数にもよるが、職員数から言って、毎年全部を調査するのは無理がある」（介護保険対策室）との見通しを示す。

だが調査能力を引き上げない限り、行政としての責任を果たせないことを、Ｋ清会の問題は示した。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
今、早い者勝ちだね。
サービスの圧倒的売り手市場で、儲かりそうだからする、儲かるようにやる、儲からなきゃやめる。
上の話も有るけど、福祉でも『バブル』？
＜中Ｎ新聞　８月１８日＞

愛知県の特殊鋼大手、○知製鋼は、介護保険制度の施行をにらみ、グループで介護福祉事業に参入したことを明らかにした。

既に、訪問入浴サービスは今年４月、同社の全額出資子会社で、不動産管理や飲食業などを手掛ける○イコーサービス（同）が始めた。
現在、東海市から利用料を全額負担する形で業務を委託され、市内の高齢者や身障者ら計約五十人を請け負っている。

介護保険制度の開始に合わせ、サービスは愛知県大府、知多両市や東浦町、名古屋市などの周辺市町へ拡大する。
さらに、今秋をめどにカロリー計算などで高齢者の健康に配慮した食事の宅配サービスも始める見通し。
このほか、○知製鋼が東海市内に所有する遊休社宅や寮を活用し、段差をなくすなどした「バリアフリー型」のマンションや老人ホームの運営なども計画。
高齢者らの入浴を補助する昇降機の開発にも、既に着手している。

○知製鋼は「鉄鋼業界の先行きが厳しく（本音？）、高齢化社会が進展する中、社会貢献にもつながる介護福祉をグループで推進していきたい」と話している。

もういっちょ、＜Ｈ海道新聞　８月１９日＞

Ｍ越札幌店は、介護・福祉関連の商品を販売する道内最大の売り場を９月２８日に開設する。

専門家が介護などの相談に応じるコーナーや、介護用品の使い方を紹介するイベントスペースを設けるなど、高齢社会にかかわる総合的な情報発信の拠点とする構想。
相談員を置く“情報発信型”の展開は全国的にも珍しく、介護・福祉市場の拡大をにらんだ百貨店の取り組みとして注目されそうだ。

Ｍ越は今後、札幌店を皮切りに全国の店舗に同様の売り場を開設していくという。

あまり時間がないので今日はこれくらいです。
そいぎんた！

＞さっちゃんさん
ケアマネとして、このＨＰでもぜひ、ご意見お待ちしております。

本当に在宅介護者が介護保健でどうなるのか一番不安に思っているはずです

うちの病院では来月の敬老会の準備に追われています。
９０才以上の方の多いこと・・・
お年寄りばかりの病院だといっても
本当に高齢化ではなく
高齢の社会なのだとあらためて実感。

　調査票だけで、要介護者の状態像を捉えるのは、本当に難しいと思います。
　でも、それで一次判定がされるのですから、怖いです。
　主治医の意見書と調査票の特記事項で、上手くとらえれれば良いのですが。
　主治医と調査員の質が重要です。

　処で、介護保険で言う処の「自立」の状態像をとらえれますか？
　「自立」と判定された人が、本当に自立して生活出来るのか？　社会参加
出来るのか？

　ちょっと、考え込んでいます。

　で、一度だけ関わった小さな町の模擬要介護度判定会議でのお話です。端座位に座ってもいられないという方なのに、要介護度は１（一番軽い度合い）、「どうして〜？」と思ったら訪問調査票で「ズボンの脱ぎ着は一部介助」（立てないどころか座ってもいられない方なのに？）、障害が重度で自宅のお風呂には入っていないのに「洗体動作は一部介助」（?_?）。
　どういうことかと思ったら、『介助が大変なのでいつもパンツだけで寝ている』（パンツの上げ下げは寝たままでも大変じゃないから“一部介助”？）『移動入浴サービスでお腹を洗えるから』（サービス利用のための調査なのにサービス利用場面を評価してどうすんの？）そんなこんなを４つばかり訂正したら、途端に要介護度が１から３になりました。（ももちはまケアマネジメント研究会ＨＰ公開の判定ソフトによる）

　で、その調査が「保健婦さん」の行なったものだったので、う〜んと考え込んでしまいました。（事務職員さんの訪問調査だとどういうことになるんだろう？という不安が…。）ちょっとあまりな内容のお話だし、私自身、ケアマネ受講も介護認定審査会委員講習もまだだから、と思っていたので今までどこでもお話したことはなかったのですが…。

　ＤｒＴ・Ｈ両先生、さっちゃん、上記のような事案は保健婦さんの調査結果のままで良いのでしょうか？在宅介護にあたる皆さんの不安を煽り立てるようなことは本意ではありませんが、やはり上手に制度を利用するコツみたいなものがありそうです。

------------------------------------------------------------------------
　それはさておき…、拙ＨＰで大阪府生野区の鉄工所さんがボランティアを申し出てくれました。ちょっとした車椅子の修理や改造など、無償で行なってくれるそうです。まぁ実際のボラ活動に結びつくかどうかはさておいて、インターネットの一つの可能性？を実感しています。よろしければ詳細を

　http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/volu.htm

で、ご覧ください。

　おめでとうございます。

　奈良の発表は来週の予定だそうです。

　これから、およそ６日間のケアマネの研修、調査員の講習会、そして、
もしなられるのでしたら、介護認定審査会委員の講習会、と、続きます。
　結構、大変です。

　悪代官の手先にならないよう、がんばりましょう。

あき＠のーてんきさんの書き込みを見て考えさせられてしまいました。
もし、私の娘だったら、結婚は反対するだろうか、それとも介護は私が
手伝ってあげるから、好きな人と結婚するよう勧めるだろうか。
長男長女時代のこれから結婚する若者達は、いま、介護という問題が
なくとも、いずれ、自分の親と配偶者の親の４人の介護はしなければなら
ないんですよね。親は皆「子供の世話にはならない」と言っていますが、
それは出来ないんですよね。ホームに入るにしても身元引受人か必要です
しね。これを読んでいる若い方たちに結婚は面倒だからしないと思われた
ら困ります。だってね、１人で２人を看るより、２人で４人を看る方が負担
が軽くて済むような気がします。甘いかなぁ私。１人で〜ねばならないで
頑張るか、２人で夫婦喧嘩しながらも頑張るか、どちらもストレスはたまりま
す。介護保険はサービスを買えるんですよね。公的サービスは隙間だらけ
でも、お金を掛けられるなら民間の実費のサービスを買えるのだから、
お金と時間のやりくりで自分の時間とやりたいことが出来るかもしれません。

あさひさん、痴呆症の老人の中には時空間を超えている方がいます。
介護する側も七変化。妻･娘･近所の叔母さん･幼馴染・部下等。
お父様と同じ時空間を共有できたらいいですね。

全然関係ないことですが、すごい事って続くんですね。
現在経済的に苦しい卒業生の母親からのせっぱ詰まった電話
で今日30万円、貸してしまいました。人生最大の借金しまし
たっ！すごーーいっ！どーなっちゃうんだろっ。ひゃぁ〜(*_*)。
なんかですね、なんでもこーいって妙に大きな気持ちになっ
てしまいました。ほんとーに、本格的に「本厄」らしくなっ
てきたぞ。。。
…とのーてんきな私らしくもなってきたわけですっ。

>勝彦さん

　そーいえば、私も最近美味しいもの食べていないです。
　あきの場合、御覧の通りえらい向こう見ずなので、ダメ
　だった時の自分を予測できません。今までその度に悩ん
　でいたと思うんですが、忘れちゃってるんですね。
　反省してない…ってゆー。。。(^^;)。

>かんなさん

　こちらこそ。はじめまして。
　彼がＨＥＬＰを言ってくれればいいんですけどね。
　私にしかできないことあると思うんです。まだ、
　それが何なのか、分かっていないけど。
　仕事はどんなに忙しくても大好き！です。
　生徒と授業は心のオアシス。
　頑張ります。見舞って下さっていて、ありがとう
　ございます。

>もと特さん

　こちらからノックは度々、してたのですが。
　彼もいろいろ悩みの渦にいて、どうしたらいいのか
　分かんなくなっているのでしょう。

朝は車椅子でモーニングを食べに連れていきました。
喫茶店で外を見ながら、「まだきよらへん！ 表見に行け」
だーれも来る筈無いんですがーー 仕方ないから表に出て見てきました。

今朝は亡くなった父の父母、兄達が団体で迎えにきたそうです。
でも本人は元気ですよ。
こんな毎日が父の日課みたいなもんです。

どこに心が有るのやら？
私達に見えない人達が見える目って不思議です。
父は時計もお風呂の温度もきちんと見えるのに、まだ他にも見えるなんて。
白くなってきた目を覗いてみても、別に何も代わり無し。

けっこうこんな父の言葉を楽しんでいます。

＞特兄ちゃん
　げんきですかぁー
　私は、少々壊れ気味ですが、なんとか生きております。
　最近、私の友人に、元医療従事者とか、現在休職中の医療従事者さま
　が、非常に多くなってまいりました。このことは、非常にゆゆしき問題だと
　私自身は受け止めております。己の理想をぶつけては、去らざるをえなくなってしまった
　数多くの私の友に、いまあらためて、エールを送ります。私はいいたいこといいまくって
　も、絶対につぶされないように、そのこと１点に全力をつくしています。
　毎日、おえらいさんと対決しています。たまに、相手がよくみえることもできるように
　なってきました。少しは、成長したのかもしれません（爆爆）

　理想と現実のギャップの大きさに、いやになっては、飲み、食い
　たまに、流れにながされて、自己嫌悪におちいっては飲み　食い
　うれしいことがあっても、飲み　食い
　結局　私は、口と胃袋だけで、生活してるようなものです。

　でも、この体は、潰しません。守るべき家族のために
　そして、私の友達、患者さまそのたの、大好きな方々のためにも・・・
　所詮、病院勤務なんてものは、体力勝負なところ　たくさんありすぎます。
　体は、壊さないように、やっぱりたべまくるぞ！！

　あっ！！でもけっして、精神的ケアわすれてませんよ。私自身がメンタルな部分に
　ものすごく欠陥のある人間ですから、人の気持ちもわかっているつもりです。
　いいかっこしすぎですね。ごめんなさい

　なんだか、すこしハイテンションですみません。大好きな師匠からメールいただけたし
　今日は、いいことが起こりそうです。
　これから、仕事にいってきます。

＞かんなさん　お久しぶりです
実は。私、昨日の地震、勤務先で当直やってまして
もう、あわてたのなんのって、うちの病院の自家発電装置が、いま
新病棟建設のため、一機が、使用不能でして、もし停電がおこっていれば
きっとすごいことになっていたとおもいます。
幸い、思ったほどゆれも感じず、耐震装置が作動するに至りませんでしたから
大事にはいたっておりませんで、胸をなでおろしております。
多分５時３３分ぐらいだった思います。

やっぱり地震はいやですね。怖いものの順番に、地震、雷、火事、親父
なんてよくいわれておりますが、私の場合、地震　雷、火事、奥様っていったところです。
あははは

ここのところ、非常に忙しくって、パソも仕事以外には、なかなか向き合う時間が
ありません。というか、画面をみたくありまません。ははは

こんなんで、いいのかなって思うときもありますが、今は、充電期間ということで
（ずいぶん長い充電期間ですが・・・みなさまご容赦くだされ！！）

＞タイユーさん
　お元気そうですね。またおちついたらメールだしますね

＞やまさん
　いちおう準備OKです。しかーーーし
　かまっている時間がありません。おちついたら、ファイルで送ります。
　楽しみにしていてくださいな（その節は大変お世話になりました。）

＞あき１号さま＆あきさま
　毎日、いろいろなことが、あろうかと思いますが、かげながら応援させていただいておりま　す。私もここの掲示板に、助けられながら、毎日を過ごしております。日常の生活の中で
　すごく大切な位置に、この掲示板があります。自宅に帰れるときは必ず、ここに立ち寄り
　皆様の過去ログ保存と、掲示板拝見は、かかしません。なんと言っても、ここは私の
　心のオアシスですから・・・・

　本来の勝彦は、食い物ねた一本の男ですが、ここのところおいしいもの食べておりません
　心が充足されるには、いろいろな方法があるのだろうと思いますが、私の場合は・・・
　一心不乱に食い倒す（食い倒れるのかも・・・）ことです。あははは

　皆様もいろいろと大変だとは思いますが　張った糸は、はりすぎているといつか切れます
　切れる前に、すこしだけ、自分で緩めて見ませんか？？　まず自分を愛しましょう
　そして、心に常に余裕をもったうえで、いろんな問題と正面からぶつかっていきましょうよ
　えらそうなやつで、すみませんが、食い物でいやせるなら、私が力になります。

　お腹が膨れると自然に、怒りがおさまります。悲しみも薄らぎます。けっして消えることは
　ありませんが、少しだけでも幸せな気持ちになれるような気がします。
　悩み事にぶつかったら、食べましょう！！（私は、きっと口から先に生まれてきたんだと
　思います。）

　簡単でない悩みを、打ち明けられている皆様に、お怒りを頂戴しそうですが・・
　決してちゃかしているわけではないのです。ただ、私の性格上、落ち込んでしまうと
　這い上がってくるのに、すごく時間がかかりますので、予防策として実践している
　ことを、かいたらこんなわけのわからない文章になってしまいました。

＞新しくおいでになられました皆様（簡単にまとめてしまいごめんなさい）
　時間に余裕のあるときで結構ですから、郷土料理について、食いしん坊
　捷彦のために、教えてください。

＞日曜の朝っぱらから、わけのわからない雑文で、にぎわせてしまい
　どれみさん　ごめんね！！

＞Ｈｉｓａ師匠
　今度、私が秘密兵器で、声を届けたいとおもいます。
　今しばらくお待ちくださいね。　

名古屋は先ほどすごい雷雨に見舞われ、私の住んでいる地域が停電になりました。ＰＣつけていなくてよかった。
明け方は結構大きな地震がありました。阪神淡路大震災と時間が似ていたので、あわててテレビをつけたけれど、
被害はないとのことで、一安心。でも奈良は震度５？　どれみさん、勝彦さん、怖かったでしょ。名古屋もかなり
揺れましたよ。怖かった〜　トルコも大変なことになっていますしね。大丈夫か、地球は・・・

あきさん、はじめまして。レスを迷っている間に少し進展しそうかな？彼が貴女に助けを求めてきたら、手を貸し
てあげる決心はつきましたか？でもお仕事も大変そうですしね・・・とにかくよい方向に向かいますように。。。

合格、おめでとうございます！！
これでまた研修やらで、ますます多忙になりそうですね。

＞あき＠のーてんきさん

やはりしばらく連絡を断っていたのはマズかったような気が・・・。
勿論、お互いの事情や考え有っての事でしょうがねェ。
手紙ですか？
彼もね、悩んで煮詰まったままでも、そのままの正直な思いで応えてくれますように。

オメデト〜〜〜〜〜〜〜

オメデト〜〜〜〜〜〜〜

オメデト〜〜〜〜〜〜〜

ばんざ〜〜〜〜〜い　おめでとう！　 ( ^_^)／□☆□＼(^_^ )
うれしいなぁ　良かったヨカッタ。

　　いろいろ考えて、直接会うことがままならないので、「手紙」を書くこと
　にしました。彼の事情を教えてほしいと。。。。
　　このままでは返って彼に迷惑や余計な心配もかけるし、私も疲れるだけです。
　お互いのために、話してもらった方が、知っておいた方がいいんじゃないかと
　思いました。それでも、彼が話したくないと言うのなら、これまでのことをすべ
　て「リセット」にしましょうと提案するつもりです。皆さんから頂戴した助言は
　本当に精神的に支えられました。このような形でその後どうなるのか、分かりま
　せん。後悔してしまうかも知れない。立ち上がれないかも知れない。…でも、今
　の彼の苦しさとか辛さに比べたらマシかも知れない。そう思うことにしました。

　　はてさて…どーなるやら。
　　　

　おかげさまでケアマネ受講資格試験の合格通知をいただきました。

　ケアマネ有資格の立場、小さな町の要介護度判定審査員の立場、まったくの介護サービス現場職員、それぞれの立場から、また色々お話・報告させていただきますね。

多くの人達からレスしてもらってよかったですね。

梅子さんが書きこまれたことによって、想像もできないほど多くのROMの方々に
生きる事の喜びと勇気を与えられたことでしょうか。

この待合所の素晴らしさですね。

人間、「死」と直面することも大変なことですが、「生きる」ことも大変ですね。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

散る桜　残る桜も　散る桜

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

梅子さん、この「待合所」でほんの一瞬でも思い荷物を肩から下ろし、一息ついて
ください。

昨日英語ばっかりの訳のワカランメールが届きましてタイユーさんに
「なんて書いてあるのか解らないのでおしえてください」と
お願いしたところ、ジャンクメールだそうで
楽してお金が儲かるなんて内容のメールだと教えて頂きました。

タイユーさん　ご面倒かけてごめんなさい。さっちゃんの英語力では
こりゃあ、アメリカになんていけませんねえ。
タイユーさんて、そこでお仕事もされていらっしゃるわけで
凄いかたなのですね。
尊敬いたします。
タイユーさん、ありがとうございました。

ご家族みなさんのおばあ様へのお気持ち、おばあ様の明るいご様子、ステキです。
あきさんの旦那様も、夜遅く帰って来て「おめでとう｣とおっしゃるなんて優しい方なんですね。

合同誕生会、さぞにぎやかで楽しいものになるのでしょうね。

私も両親が二人とも入院した時は、どちらも状態がよくないうえに誰も変わってくれる者がいませんので、
本当につらかったです。
でも、自分の大切な親なのですもの、自分の親が、今、苦しんでいるのですもの、一人ででも頑張るしかないですよね。
私も梅子さんと同じように自分の家庭があり、フルタイムで働いています。
先のことを考えると、どうしてよいかわからない状態です。
それに、仕事で疲れているときや、子供が家で待っているときなど、足が重くなりますよね。
でも、やっぱり、心配だから会いに行って、そこでいろいろなことがあって、心がすっかり疲れ果ててしまうんですよね。
多分、梅子さんも同じではないでしょうか。

梅子さん、今までさんざん頑張ってこられたあなたに、これ以上頑張ってなんて言えませんけど、どうぞ、お母様のところに会いに行ってくださいね。
あなたやお子様の負担にならない程度でもいいですので、できるだけせっせと通って、お母様を安心させてあげてくださいね。

あ、そうか。
おばあさんの頭の体操、うちの老母も小さな人形みたいなものも並べ替えて
「楽しい」というので、おもちゃ屋をのぞいたことがあります。

そういうおもちゃも、いいですね。
ただ、うちの老母は消極的な人ですから、どうかわかりませんが・・・。

ヒントになりました。

子供のためのおもちゃも、おばあさんの良い頭の体操になるようです。
ブロックだって子供そっちのけで真剣に積んでたし・・・

こういう風景を穏やかに見られるのも今は自分に余裕があるのでしょう。
ありがたいことです。。。

経験豊富な皆様が、アドバイスや書き込みをしてくださる事と思います。
梅子さんの為に、レスしてくださった皆さん、ありがとうございました。
また梅子さんの為に祈って下さっている方、ありがとうございます。

:*~*:._.:*~*:._.:*~*:._.:*~*:._.:*~*:._.:*~*:_:*~*:._.:*~*:._.:*

梅子さん
沢山のおつらい事、苦しいこと等、立て続けに経験なさった事、本当に大変でしたねぇ。
お疲れさま、よく頑張っておいでですね。

貴女は、もう充分、お父様やお姉様のことで悲しみや苦しみを経験されたのですから。
これ以上、心身ともに参ってしまったら、貴女は勿論お母様はじめご家族もつらい事でしょう。

そこで今、なにが一番問題なのかを考えてみます。
これは、とにもかくにも　お母様の事ですよね。
お母様は、パーキンソンと書いてありましたが身体のことは、いま入院している老人病院にお任せをして、お母様の心を、貴女がみるっていう事ですね。

お母様の立場に立って考えますと、愛するご主人、そして、誰よりも愛し頼りにしていたお子さんを相次いで亡くされた辛さ、哀しさは、筆舌に尽くしがたい事と思います。
私なら、最愛の二人を相次いで失って気が変にならずに、生きていかれるだろうか？
自信がありません。
そして、また今ご自分が老人病院でお世話になる身、なんとも、辛い、さみしい思いや不安で一杯でしょう。

一にも二にも　あなたを頼り、甘えておられるのだと思います。
貴女にとっては、大変しんどい事ですが、お母様にとっては貴女が全てですね。
貴女もフルタイムのお仕事と、家庭の両立だけでも大変なのにお母様の心を一人で担うのは大変なことでしょう。
施設にお預けになったことは、それで正解だと思いますね。
あなたが倒れては何もなりませんから。
あなたは、幸いな事に　ご主人とお子様二人がいらっしゃるとか、支えてくれる人がいるという事は、とても幸せですよね。

ケースワーカさん達が「割りきりも必要よ」とおっしゃっているとか。
これも分かります。割りきる、というよりも、ご自分が「これが今、一番良い選択だ」と納得される事が必要だと思うのですが。
自分で、これが最善と思われたら、もうそれ以上は考えない事。

今日一日を、なんとか無事に穏やかにやり過ごそう。
今後の事は、あまりご心配なさらずに・・・。
（そうできれば、悩まないですよね、ゴメンなさい）
貴女自身の時間も持つ事をお考えになっては・・・。

今日はあまり、考えがまとまりません。　
まだお話ししたい事の半分も書けません。
メール頂ければ嬉しいのですが。

今、病院にいらっしゃるお母様の事
任せる意外ないと思います。と言いますのは、施設（病院ではないですが）でも
愚痴っぽい方は大勢いらっしゃいます。特に家族の前では・・・
看護婦さん達は心得ていらっしゃると思いますので、貴方はお母様の前では
受け入れて聞いてさしあげてください。
落ち込みそうになったら、このＨＰで愚痴を言い、お母様の前では平静を装って・・・
「自宅で介護できるようになったら、介護する」つもりの気持ちで接して差し上げて
下さい。　
問題はそんな簡単な事ではないのかもしれませんが・・・
すみません！　ちょっと書かせていただきました。

１つの事に対する物の見方は、まさに千差万別。
きっと私と彼の「結論」は１つのはずなのに、その１つを見出せなくて
たくさんの方々のたくさんの意見を伺って。

以前、勝彦＠奈良さんがご紹介下さった
「支えてくれる人々の数は、生きるヒントの数だと思う」
という言葉を胸に、日々のーてんきながらも悩み迷いしています。

皆様と出会い、ご意見を頂戴し始めてまだ間もないですが、
今、思っていることは、

助言を下さる方々への感謝を忘れないこと。
人の話や意見に耳を傾けるしなやかさと、
その１つ１つに左右されない意志の強さ。

が必要なのだなぁということです。頂戴したご意見は、
私の心の中で咀嚼され、日々の暮らしの中で
大なり小なり還元させていきたいと思っています。

＊さつきさん　やっぱり、何事も「タイミング」なんですね。今はタイミングが悪いという
　　　　　　　より、タイミングがない…とほほ。今日も携帯は留守電でした(T_T)。
　　　　　　　留守電に「大切な話」は残せないです。
　　　　　　　なんでもいいから、今までのような先輩後輩の会話でいいから、
　　　　　　　ちゃんと話がしたいです。このまま彼を、失いたくはないです。
　　　　　　　応援して下さる気持ちが、今はとても嬉しいです。ありがとうございました。

＊まゆさん　　介護の実態、現状を教えて下さいませ。今の私にはそれを「知る」ことだ
　　　　　　　けでも全然違います。彼と出会ったことを無駄にしたくはないです。
　　　　　　　彼もまゆさんのように、専門的第三者に助けていただいているといいのです
　　　　　　　が。

＊hisaさん　　男性の、しかも人生の先輩からのご意見を、たくさん伺いたいと思っ
　　　　　　　ています。hisaさんのご意見も、一理あって。思わずうなってしまい
　　　　　　　ました。　
　　　　　　　今の私は「彼が好きだ」という単純なところで止まってしまっている
　　　　　　　だけなのです。その先に必ず直面する問題に私自身、戸惑っています。
　　　　　　　仮に縁あって相思相愛の確認が出来たとして、じゃそこから先は…？
　　　　　　　私は一体何を望んでいるのか、自分がどうしたいのか…自分がよく分か
　　　　　　　っていないのです。
　　　　　　　ただ、何も動きようない「現在」を時間の流れに任せていくのは、やは
　　　　　　　り私の中のどこかに「難しいことからの逃避」がないか…という思いも
　　　　　　　なくはありません。
　　　　　　　何らかの「結論」が迫られる時、そこはきちんと彼から説明を聞きたい
　　　　　　　とは思っています。
　　　　　　　
＊nicchiyさん 彼は私にカウンセリングされる気がして嫌なのかなぁと思う時がありま
　　　　　　　す。プライドの高い人だから余計敏感になって…なんていうことは「杞
　　　　　　　憂」に過ぎないですかね。勿論、私はそんな気はなく、本人が話したく
　　　　　　　なったら話した方が彼の場合はいいなと思って…あっ、ちょっとその気
　　　　　　　が入っていますか（笑）。
　　　　　　　結構、こちらが悩んでいるほど相手は大したことなかったりする…とい
　　　　　　　いますしね。のほほんと今の非常事態?!を過ごすのも１つの方法かも知
　　　　　　　れないですね。
　　　　　　　ものすごい構え過ぎなのでは…と自分でも思います。　　　　　

＊薫風本舗さん＆奥様
　　　　　　　　
　　　　　　　皆様同様、いろいろと私などのために貴重な時間をさいて下さり、
　　　　　　　ありがとうございました。私もまだまだ考えが自分の中でまとまらず、
　　　　　　　困ったものです。
　　　　　　　こんなに自分を持てあますなんて。人を好きになるってすごいです。
　　　　　　　
　　　　　　　>お母さんをお見送りするまで自分は結婚しないと決めてるのかも　

　　　　　　 それは言えています。とても真面目な人なので。

そして彼の心の中は今まさに「アンピバレンツ」状態なのではないかと。
　　　　　　　母親への愛情、感謝、やさしさは確かにあるのです。
　　　　　　　でも、自分の人生も謳歌したい。仕事、私事、そして家族が自立していな
　　　　　　　がらもちゃんとつながっているという、ごく平凡と思われる人生がある時
　　　　　　　一変してしまった。特に温かい家庭を人一倍夢見ていた彼にとって「失恋」
　　　　　　　は大きな傷だったのでしょう。引きずっていないと言いつつ、かれは「シッ
　　　　　　　カリ」ひきずっております（笑）。それは彼のプライドを損なうので説明で
　　　　　　　きませんが。
　　　　　　　　結婚しない、そしてできないという「極端なほど強い思い込み」のような
　　　　　　　気がします。失恋を考慮しても、そこまで人生を自分を沈めなくてもいいの
　　　　　　　に…と思うのです。ここらへんは私の方が人の気持ちに鈍感すぎるのでしょ
　　　　　　　うか。
　　　　　　　　辛いことは誰の人生にも多少の差はあれ、結構平等に与えられているもの
　　　　　　　だと私は思います。自分だけが…なんて思うだけ損する気がするし。…って
　　　　　　　早く言いたいんだけど。言うタイミングを待っているのかな、私。
　　　　　　　　さて、最後の質問ですが。とても難しいですね。考えすぎるとごちゃごち
　　　　　　　ゃしそうなんで、単純に。私はとても何でも興味津々な方なので、まず風呂
　　　　　　　場へ行きます。その時の彼と母親の様子とかその場を読んで、あとどうする
　　　　　　　かを考えます。一緒に入っちゃう場合もあれば、２人きりにしてあげた方が
　　　　　　　いい場合もある、…あっ、またのーてんき、やっちゃいましたか？

私の父もパーキンソン症候群です。
悪くなって６年程。初めはもと特さんが書いておられたように、チョコチョコ、横に行って
しまったり、止らなくなったり、いろんな症状が出ました。
先生のお話では、脳の血管が詰まって、パーキンソンの症状がでるそうです。
今では、もう歩けません。
あなたはとっても苦労されたようですね。
でもひとつだけ言える事が有ります。

気持ちで抱え過ぎないで、って事。
そりゃ、おかあさんが泣かれると辛いでしょうが、周りの方がおっしゃるように、離して考える
事も必要です。
私も父の面倒を看る事。 それが私の運命みたいに考えて居ました。
介護が自分の生きる証のようにも思っていました。
でも時として、息が詰まってくるんです。私ってなに？そう思う自分に気が付いたんです。
愛する父ですから、そうおもう自分をいけないとも思いました。

はては自分が病気になったんです。
何も出来ない自分を責めました。 しかし、時が立つにつれ、今までの自分を振り返れるよう
になったんです。自分がなんでも出来るなんて思い上がりだとも気づきました。
周りの皆さんに助けて貰って、そしてやっていこうとも思いました。

梅子さんも施設におかあさんを預けている事を、自分で責めないで下さい。
介護は皆さんの力をお借りして、やっていけばいいんです。
自分一人で何もかもなんて出来ない事です。
施設の方は介護のプロ。安心して任せたらいいと思います。
お母さんは老人性の鬱かも知れませんね。
父も落ち込む時が有ります。 涙出す事も有ります。
最近はボケておかしな事も言いますし、お金が無くなったとも、ご飯を食べてないとも言います

施設には、あなたが時々行って、優しくされたら、それで良いと思います。
あなたも自分自身を大切にして下さい。 それがお母さんをも幸せに出来ると思って下さい。
くれぐれも、ご自分を責めない様に。
やっと私もそう思って介護できるようになってきたんです。
あなたの書き込みを見たら、人事と思えなかったので、書きました。
自分で自分を責めたり、全てを抱え込んだりされないで下さいね。
皆さんにお力添えも頂きました。一人では出来ない事も有るんですよね。

私の父もパーキンソンを併発していたようでしたが、表情がなく、怒ることはたまにあっても、泣きわめくようなことはなかったので、少し驚いています。感情はしっかりおありになるのですね。それだけに、逆にお辛い面もありますよね。それにしても大変なこと続きで・・・言葉もありません。人ごとではないだけに・・・

本で調べ直してから書くべきなんでしょうが、施設介護の経験上から、パーキンソンについて少し書きます。
（誤った事を書いていたら、どなたか訂正願います）

パーキンソンの症状だけなら、身体の老化によるものと痴呆症が合わさったのと、似た感じに見える部分も結構有ります。
でも、一応これは普通の老化現象でなく病気なのでしょうね。
実際身体介助をする上では、先ずは「出来るか出来ないか」でもよいのですが、
パーキンソンはこれが良く分かりません。
普通にも、段階的に見ようにも当てはまりません。

手摺につかまってようように歩いている方が、老化の反対側の手摺まで「走っていく」ことがあります。
それから、筋肉が硬くなるらしく、精神的に緊張しても出来なくなるようです。
このため、傍について見たり指示しても出来ないと思っていると、目を離して自分一人の時には、こちらの思わぬ事が出来たりします。
また、非常に疲れやすかったりするようですし、一日の中でも急に調子が変わったりするようです。

まあ、色々有るし、パーキンソンに限った話ではないでしょうが、
こちらの受け取り様によっては、「出来るくせにしない」「それがホントか嘘か、甘えてるのか区別がつかない」となってしまいます。

病気は病気で、状態は状態で、その方の人間性などとはまた別ですからね。
また、そういう理解しなければならない事もありますが、それは相手のため、そして関わる自分のためでも有ります。
相手の思いや、こちらの思いもまた、実際にはどうするのか、解決できる事か、と言うのとは別ですね。
「出来る出来ない」だけでも、おたがいさまです。

病気であれなんであれ、人は変わるし、生活も世の中も変わります。
元の、本当にそっくりそのままではいられない。
そのときなりの、相応の生き方があるでしょう。
もっとも、今のような事を気に病むのも、人として自然な事です。
が、度を越すと不健康になりますので、そのつどこうした屁理屈なりで、うまくご自分も救って下さい。
割り切りも必要とというのは、そういう事でも有るでしょうね。

と、僕が偉そうに言える事ではなかったかいな？

梅子さんのお母様のように、ご家庭での介護を強く望まれるかたも多いです。
それぞれにご事情がおありで、老人病院に入院されています。
梅子さんもフルタイムのお仕事をされておられるのですね。

看護婦さんが割り切りも・・・といった言葉、解るような気がいたします。
やはり、ご家庭に介護出来ない事情がおありなのに、どうしても家に帰りたいと
ご家族を困らせている患者さんには　どうしたものかと悩みます。
来年から始まる介護保険制度では、在宅でのサービスに力をいれているようですので
検討されるといいですね。解決策が引き出せるような制度であってほしいと願っています。

ウチの嫁は私の面倒をみるのが嫌でココにいれたなんて訴える患者さんには
「病院の入院費を払うのも面倒みるうちですよ、ここの入院費は高いんだからね。毎月毎月大変だよ、早くよくなってくれないと嫁さん困るっていってたよ」なんてこといってしまうこともあります。実際入院費の負担は大変だと思います。

病院の職員は、あなたから入院費という名目でお金を頂戴し、お母様の介護をお引き受けしているのですから、間接的にでもあなたが介護していらっしゃるのと同じですよ。
病院に入れたから、面倒みていないということではないと、私は思っています。
どうか　あなた自身がお身体を壊さないよう、がんばってくださいね。

付き合って1年目ぐらいの時に、彼（後の主人）のお母様が緊急入院。
私も心配していたのですが、彼はお母様の病状など詳しい事を一切話してくれませんでした。
私は、彼の様子など断片的な事から察してきっとこうなのでは・・・と思いながらも聞いても
はぐらかされてヤキモキしていました。
ただ、会った時に少しでも彼が精神的にリラックスできれば・・・と明るく振舞う事しか出来なくて・・・
結局ある日、私から切り出しました。
｢お母さんに会いたい｣と。

彼は、私に負担をかけまい・・・と思っていたようですが、その一言をきっかけにいろんな事を
話してくれ、お母様とも生きているうちに会うことが出来ました。

その時の事を思い出すと、私から話を切り出すと言っても、そんなに勇気のいる事ではなく、
なんというかうまいタイミングがあって｢ポロッ｣と口から飛び出したと言う感じでした。
そういう｢時｣だったのでしょうね。

でも、あきさんの場合、もっと深刻な問題ですね。
私なんかが｢こうすれば・・・｣なんてとても言えない。
くれぐれも、｢あきさんから話を切り出したら？｣というつもりではないです。
ただ、｢あきさんを応援しています｣と言いたくてしゃしゃり出てきました。

一昨年頃から物忘れがひどくなっていた実家の父は、病気で入院するとパニック状態になりました。
病弱の母に代わって医師の説明を聞いた私は、仕事を休み実家に泊まり込んで介護する事に決めて、父を連れて帰りました。
誰も代わってくれる人はいませんので、訪問看護婦さんとホームヘルパーさんだけが頼りでした。
父を救うことに必死だった私は、母の心が徐々に病んでいっていることに気づきませんでした。
それから、いろいろなことがあったのですが、１人で何もかも抱え込んで途方に暮れていた私は、在宅支援センターの方達に助けていただきました。
もしあの時、父を施設で預かってくださらなかったら、自分までだめになっていたと思います。

この「待合所」に出会い、「保存所」にも通って、皆様が書かれていることをひたすら読み続けるうちに、変わり果てた両親の姿が悲しくてつらくてたまらなかった私の心は次第に軽くなってきました。
私と同じような経験をされた方や、もっと大変な思いをしながら頑張っていらっしゃる方があることを知って、ここに来れば、自分の気持ちをわかってもらえるような気がしました。

父の所にはいつも行っていますが、毎日会っていても「久しぶりだね。」と言います。母は、最近やっと、少しづつではありますが、父に会いに行けるようになりました。
今日は、家族介護教室とお誕生会がありました。心あたたまる出来事がありましたので、いつかご紹介したいと思います。

「介護については、全く未知」とのこと。
「彼が大好き」だけをエネルギーとして、彼のお母さんの介護と
取り組もうというわけですね。ウーーーン。
この辺は、この広場に参加している、あなたと同じ世代の若い女性や
先輩たちにお任せしましょう。

ただ、私が気になるのは、次のような言葉です。

＞「俺との関わりは職場に知られない方がいい。これはお前のためでもある」
＞「何かあったら電話しろ、俺からはしないけどな」
＞「俺の人生はもう半分終わっている」
＞「俺には今大切な人がいるから」
＞「今からデートに行くからまたな」

「愛する人」あるいは「好意を寄せている人」に対して、こういうことを
言いますかねぇ。
特に終わりの２行は、あなたの反応を見ているということですか？

「父が亡く、母子家庭」というのは、私と同じです。
でも、家庭の事情を「愛するからこそ言わない」ではなくて、「愛するからこそ
言う」ではないでしょうか。「話さない」し、「聞かない」というのは、おかしいと
思います。

まこちゃんが、「これから先ずっと一緒に生活するにあたり、お互いのことを
知ることに努めました。私の家庭もかなり大変な状況にありながらも彼女は
それを受け入れてくれました」と書いていますが、それが本当だと思います。

高齢者が余計なことを書いてしまったかな？

””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
＞タイユーさん
お陰様で、どうにか元気でおります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

個人情報、プライバシー、人権、盗聴、ソーシャルハッキング、ストーキング、・・・。
それが権力にということでなら、ＦＢＩの暴露本「大統領たちが恐れた男（新潮文庫）」があります。
単純に怖いです。

＜Ｍ日新聞８月１２日＞

１２日午後、　与野党が徹夜の攻防を繰り広げた参院本会議で『組織犯罪対策３法案（組対法）』の採決が行われ、自自公３党の賛成多数（賛成１４２、反対９９）で可決、成立した。

さらに同日夜、「全ての国民に１０けたの住民票コード（番号）を付けて氏名など４情報をコンピューターで一元化する『住民基本台帳法改正案』」も「自自公」などの賛成多数（賛成１４６、反対９３）で可決、成立した。

組対法では徹底抗戦した民主、共産、社民３党だが、住基法改正案では審議引き延ばしのため打つ手もなくなり、結局「自自公」の数の前に押し切られた。

自民党側は、同法が民主党のＫ山氏が委員長の地方行政・警察委員会で審議されたため、委員会段階での採決は困難と判断。
委員会採決を省略できる国会法第５６条の３の規定でそのまま同本会議で採決し、成立させた。
参院で国会法の同規定を使って法案が成立するのは、２４年ぶり。

改正住基法は、国民に対して全国規模で番号を付けるシステムを初めて整備したものだが、野党側は「プライバシー保護に問題がある」と反対していた。

野党側は、住基法改正案の採決阻止のため新たに自治相などの問責決議案を提出したが、自民党側の反対で議事日程にのせることはできなかった。

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先の「強行採決」には、それが手段として認められていることに、改めてがっくりです。
ごり押しで通るものも有れば、一方でね・・・。

ケイゾク・・・

＜Ｍ日新聞８月１２日＞

痴呆性高齢者や障害者を後見人などが保護する成年後見制度を抜本的に見直すとともに、手話による遺言を有効とする民法改正案は、継続審議になることが固まった。

法務省は秋に予定される臨時国会で成立させ、当初予定通り来年４月の施行を目指す。

＜Ｍ日新聞８月１３日＞

厚生年金の給付水準引き下げる改革法案は衆院継続審議に。

基礎年金の財源をめぐる自自両党の対立から、法案の国会提出が遅れて審議に入れなかったため。

＜Ｍ日新聞８月１３日より、結局は、お年寄りが「金くい虫」という事ですか？＞

医療保険福祉審議会制度企画部会はＭ下厚相に対し、
「７０歳以上の高齢者に診療費の『１割程度』を窓口負担させるよう求める」意見書を提出。

現在の定額制についても『患者がコスト意識を持つように定率制に改める』よう求めている。

また、日本医師会の反対も少数意見として併記した。

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お薬関係の話。

＜Ｊ事通信社８月１０日より、この手の薬の効果が、最近も物議をかもしました？が、ホントに効果あるの？＞

厚相の諮問機関、中央薬事審議会の医薬品特別部会は、アルツハイマー型痴ほう症の進行を遅らせる効果がある○ーザイの新薬「○リセプト」（成分名塩酸ドネペジル）を承認。

９月に開催する予定の同審議会常任部会で認められれば、早ければ年内にも発売される。

アルツハイマー型痴ほう症患者にはこれまで有効な治療薬はなく、ア○セプトは国内では初の抗アルツハイマー薬となる。

＜Ｍ日新聞８月１２日より、予防接種の効果と言うよりは、金の力？＞

　大阪府が全国で初めて昨年から実施した、老人施設入所者を対象にしたインフルエンザワクチン接種の公費助成制度が、罹患（りかん）率を大幅に下げる効果を上げていたことが分かった。

助成制度で接種率が倍増した結果、罹患率が約４割に、入院率は２割程度まで抑えられた。

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介護保険の、もう、どうでもいいようなネタ。

＜Ｍ日新聞８月１３日より、それなりの発言力を得たＫ明党の要望。＞

Ｋ明党のＳ口政審会長は、Ｎ中官房長官に同党の来年度予算概算要求と税制改正の「要望書」を手渡した。

来年度予算概算要求の中では、児童手当制度の抜本的拡充、『介護保険制度は在宅介護のみを保険制度として実施、施設介護の財源は一両年中に結論を出す』ことなどが重点項目としてあげられている。

＜Ｍ日新聞８月１３日より、今更に「めどを早めに示すことが必要だ」と言われたそうな。＞

Ｍ下厚相は、介護保険が支払う訪問介護など個々のサービス単価について８月中に決定する考えを明らかにした。
サービス単価は新年度予算編成の際に正式に決まる。

＜北新報８月１７日より、少しマシな話＞

介護保険制度が導入されるのを控え、全国の農業協同組合が家庭を訪問して介護に当たるホームヘルパーの養成研修に力を入れている。

全国農業協同組合中央会によると、農協グループでは１９９１年度からホームヘルパーの養成研修を開始。
９８年度までに女性を中心に６万３３２６人がヘルパーの資格を取得。
９９年度末には８万人を突破する見込みで、その後も毎年１万６０００人程度を養成する。
また市町村からホームヘルプサービス事業を受託した農協は６０（今年４月現在）で、前年より２４増加した。

ただ農村では家族介護が基本との考え方が根強いこともあり利用者が少なく、資格を持っていても実際にホームヘルプ活動をしたことがない人も多いという。

このため農水省は９９年度補正予算に計上された緊急地域雇用特別交付金を活用して、農協による実践研修を実施するよう農協系統や都道府県に求めている。
介護保険制度の実施に備え「即戦力」を増やして雇用の確保につなげたい考え。

全中によると、全国で２７４の農協が介護保険のサービス提供機関の事業者指定を受けることを目指し体制整備を進めている。
全中の担当者は「地域に密着している農協は、介護保険の枠外のサービス提供にもボランティア活動で力を入れる。事業として取り組む部分と合わせて、地域からの信頼を得たい」と意気込んでいる。

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＞nicchiyさん
了解しました。是非に、とは言っても、メール不精で何時になるか分かりませんが・・・。

＞長くなったので、他の方にも書きたかったのですが、またにします。

もと特さん
あなたの言いたいことは、私が施設や同僚やケア内容やボランティア論等で
蓋をしてしまったものだろうと思っています。気が向いたらメール下さい。

どれみさん
ありがとうございます。なんだか恥ずかしくって穴があったら入りたい気分
です。

あき＠のーてんきさん
結婚ってお互いに負担をかけあいささえ合い行動を制限されながらも
何か目に見えないものが育まれて行くものですよ。
臨床心理は彼のお母様の介護に役立ちますよ。介護のしかたが分らなかっ
たらヘルパーさんに聞けば良いですよ。喜んで教えてくれる筈です。
好きだからこそ負担をかけたくない…気持ちはわかります。美しい話ですが
寂しい気もします。のーてんきなら大丈夫。まずは彼と話し合って。
ケセラセラ〜なるようになる〜

職業として介護者となると、３Ｋの仕事にもかかわらず、その魅力に取り
付かれ抜けられなくなります。今の仕事は夏場だけのもの。本格的に職
探しをしなければ。

我が女房は浅学非才なのでうまくいえませんがお許しください。

「うーん、わたしには通信てよくわからないけど、こうやってみんなに
表明されるところを見れば、質問の形をとってはいらっしゃるけど
あきさんご自身のなかではもうとっくに結論が出ているんじゃないかナァ。
あとは近しい誰かが「トン」と背中を押してくれさえすれば、いいのかも。

いろんな結末を想像してつい及び腰になっちゃうけど、(ああ、あのとき
行動を起こしていれば・・・)なんて後悔するより、(あんときゃ、まいっちゃったなぁ)
のほうが体にいいんじゃない?。

相手の男性の方の詳しい姿があきさんご自身にも見えてらっしゃらないんだから
門外漢のわたしなんかなおさらだけど、うちのおとうさんは(薫風本舗のことですな(^^ゞ)
一日も早くご飯の支度や洗濯をしてくれる人が欲しかったから、自分の負の部分を
最初からあからさまにして看板掲げてお嫁さんコーイ。ってやったけど、あきさんの
彼氏はその点で正反対みたい。本当のことを知ってしまった後で気まずくなるのは
怖いんだけど、ここはやっぱり飛び込んでみるしかないかなぁ・・・。 もしかしたら
お母さんをお見送りするまで自分は結婚しないと決めてるのかも・・・。」

・・・てことでした。

薫風本舗から補足・・・え?いらない?・・そうおっしゃらず・・・

わたしが脳出血で倒れた母の看病に病院へ通っているときに、リハビリ室の
あるセンセイから、「おまえたち母子は蜜月か?」といわれました。
当時22歳だったわたしは、その意味がわかりませんでした。蜜月とは?
直訳すればハニー・ムーンですが、ここではおそらく「異常なまでの近親愛」のような
ことをさして言われたんだと思います。当時も今も、けっしてそんな「気」は
持ち合わせていませんが、ひたすら毎日看病に来て、下の世話もなにげなくこなす
若者が奇異に見えたのでしょう。わたしにしてみれば、自分のほかにこのことを
こなす人が見あたらないから、自分の親だし、なんとか復帰してもらわなきゃ
後々困るぞ、という気持ちだけで看病していただけですし、また母にしてみれば
ほかに頼る者もなく、自分の病状をいち早く察し、息子に全面頼ることを早々に
決していたようです。
内側と外側の視点でこれだけ違ってくるのですから、あきさんの彼氏の場合も
そうとうジレンマがあるのではないかと拝察いたします。
わたしは、あきさんのような結婚を考えるほどの恋愛って、ぜんぜん経験がないので
わかりませんが、二人の中が、どんなに努力してもなかなかギスギスいうようなら
やっぱり反りが合わない仲のようにかんじます。いっぽう、自力でなくなにかの
目に見えない効力によってトントン拍子にいくのって、自覚以上に相性がいいのでは
ないかと思います。私見ですが。

わたしは、なんとか結婚できた幸せ者ですが、それでも夫婦げんかはしますよ。
そのとき、女房はなんども家を出ようと思ったそうですが、
「まてよ、ここでわたしが出て行っちゃったら、お義母さんがかわいそう・・・」
と思いとどまったそうです。

おしまいにちょっと質問ですが・・・
こんな光景はどう思われますか?
あなたが結婚して、ある昼下がり。
亭主がパンツ一丁で体の不自由な母親を風呂に入れてやっている。
風呂場には二人キリ。シャワーの音に混じって、なにやら親子の会話も
漏れ聞こえてくる・・・。
どんな心境?。しらんぷり?気になる?自分もいっしょに風呂場に入っていく?。

ごめんなさい。こんな程度しかおはなしできまへん。m(__)m

また、新鮮な気持ちでおばあちゃんと向き合えるような気がします。
ほどほどにがんばろう。

私は、ここに戻る時｢いざ出陣！｣という気持ちになってしまうけど、
子供は家に着くと心底ホッとしたリラックスした顔でいるのでなんだか驚いてしまいました。
あぁ子供にとってはここが｢我が家｣なんだなぁ。
私はまだここを｢我が家｣と思えてないなぁ。
フクザツ・・・

とりとめもなくすみません。
これから留守中の皆さんの書き込みを読むところです。
とりあえず戻ってきたというお知らせまで。

　毎日、いろんな方からのいろんな、温かいレスに感動、
　涙…(;_;)、の日々です。
　本当にこの「ひろば」にきて良かった…。

　明日、３週間ぶりに職場で会います。話せると２週間
　ぶりかな。なんだか私はのーてんきにとっても「楽しみ」
　にしています(*^_^*)。
　向こうはもう連絡のタイミングを失ったとみた。
　かなり「やばい」と心中ただならぬ…とみた。
　しょーがいないっ！いつものようにちょっかいかけて、
　話やすくしようっと…。

　ちょっと前私なら、こんな気持ちにもなれませんでした。
　煮詰まっていたあの日のままなら、私は明日職場には行か
　なかった。行く気になれなかったと思います。
　（私は講師なので強制出勤はないんです。）

　後のことは、その時の流れに任せることにします。
　いろいろ作戦考えても、それがちょっとでも違う方向へ行く
　と杞憂な私は直ぐ「へたれ」になってしまいます。
　事情がさほど複雑でも大変でもない?!私だけでも「平常心」。

　これもまた明日以降、いつブルーになってしまうか分からない、
　脆弱なものですが…。その時はまた、聞いて下さい。

　　　　　☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

>あき１号さま。 よく考えたら、ハンドルネームはあなたの方が
　　　　　　　　　先だったんですよね。わぁーっ、ごめんなさい。
　　　　　　　　　本当にいいんですか？ってもう図々しく使ってし
　　　　　　　　　まいましたが。失礼しました。
　　　　　　　　　２人で話し合える日をもう少し気長に先送りにし
　　　　　　　　　ました。いつかは…と思って、それまでは自分の
　　　　　　　　　人生もちゃんとしなきゃ。

　>まこちゃん＠長崎さま。

　　　　　　　　　私もあの番組は見ておりました(^o^)。あの女優Ｈさん、
　　　　　　　　　とても美しい方ですね。そしてあの「名言」。。。
　　　　　　　　　参りました。
　　　　　　　　　でも、私が彼にいつも手紙で伝えていたものは「しんど
　　　　　　　　　い時こそ笑顔！」「with a smile!｣だったんです。
　　　　　　　　　今の彼にはとてもじゃないけどそんな状態ではないのか
　　　　　　　　　もしれないけれど、いつか必ず戻って来るはず、と信じた　　　　　　　　　　　　　　　　　いです。２人でいる時、少なくとも「がはははっ！」と笑
　　　　　　　　　う彼を私は見ているのですから。

　　　　　　　　　またあなたのお話が聞きたいです。
　　　　　　　　　まずはご結婚の由、おめでとうございます。

　>ふらふらさま。　「２人でゆっくり話ができるとうれしいです」って手紙
　　　　　　　　　　書いたんだけど、それどころじゃないのでしょう。
　　　　　　　　　　事情が分かっていれば、わがままでした、ごめんなさいっ
　　　　　　　　　　で済むんだけど。夏休みに入って「息子、張り付け、独り
　　　　　　　　　　占め」状態なんでしょうね。
　　　　　　　　　　彼のストレスは測り知れません。
　　　　　　　　　　どこかでゆっくりのんびりできる時間がちょっとでもある
　　　　　　　　　　といいんだけれど。
　　　　　　　　　　ま、いつか、そんな時も…あるかな?!

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 温かいレスを下さった全ての皆様へ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　形ならぬ思いをこめて。
　　　　　　　　　　　　　　　　　

＞あき＠のーてんきさん
彼の悩み、あきさんの悩み、それぞれがお互いを想えばこそなんでしょうね。
私も結婚してまだ４年目です。その間に母の死、おばあちゃんの介護、それにまつわる
たくさんの問題がありました。問題がありすぎて、その一つ一つが大きくて、
話し合っても平行線で行きつく先はもう別れたほうが良いかもね・・なんて日も
いっぱいありました。今もまだ解決してない問題もあります。
でも、現実はただここにあって今するべきことをしながら
少しづつ話し合って解決するつもりです。（そんな日がくるのかなぁ・・。）
将来のことは誰にもわからないし、自信のある人もいないと思います。
２人に相手を思いやる気持ちがあるかぎり、一緒に乗り越えようという気持ちが
あるかぎり、少しづつでも前に進んで行くと信じています。
頑張ってください。決して無理せずに・・。

＞あきさん
ＲＥ遅くなりますが、私もここまで来るのにいろんな問題がありました。しかしこれから先ずっ
と一緒に生活するにあたり、お互いのことを知ることに努めました。私の家庭もかなり大変な状
況にありながらも彼女はそれを受け入れてくれました。
昨日仕事を終えＰＭ１０時頃自宅に戻りＴＶを観ていたら恋愛についての話があってました。
上手く成就させるには「微笑みと互いを思う優しい気持ち（心）」と９０才になる女優さんが言
われていました。とても強烈に私に飛び込んできました。こうしたら、あーしたらとは私は言え
ないのですが、あきさん自身の気持ちを素直に伝えてほしいなと思います。頑張って下さい。

どうしたら良いのか私には判りませんが・・・
彼も貴方も優しい方なのが良くわかります。
言いたいことも言えず・・相手の事情ばかりが考えられ、自分に何ができるのか・・・
今の悩み、（彼も・・・）お互いに相談するのが一番なのでしょうね！
ただ、どちらが先に口火を切るかですよね。
どちらが先なのが良いのか？・・・・それが判らない私です。

すみません！　たいした書きこみできませんで・・・

　温かいレス、ありがとうございます。
　のーてんきな私が珍しく今、悩んでいます。
　自分の気持ちと彼の抱えるシビアな現状。
　「介護の現実」を知るごとに、不安と自信にない自分がそこにいます。

　「教師」になりたくていろんなことをやってきました。臨床心理も資格取得ではなく、
　現場に生かしたいと思ったからです。生徒と関わってきた私は「介護」には全くの無知です。
　そんな私が本当に彼と一緒にやっていけるのか？
　仕事はどーする？まだまだ中途半端、やらなければならないことがある。
　だから、彼はそこも気を遣っているはずだ。そんな気持ちにも応えたい。
　両立はできないの？でも、そんなことしたら返って彼の負担になるんじゃetc…。

　こうした思いが「私は本当に彼が好きなのか」というところまできて、思考回路がそこで
　立ち往生してしまいます。

　私は本当はどうしたいのか。
　まだよく分からないことぱかりだけれど、とにかく彼が大好きだから、
　彼の辛さ、苦しさ、しんどさを一緒に考えたい。愚痴を聞きたい。
　…なんていう抽象的なことしかでてきません。情けないです。

　いろんな事情がごちゃごちゃしてて、皆様にもとてもわかりにくいだろうと存じます。
　当人でさえも訳わからなくなってしまいますので。

　ひとまず、今週から仕事が再開します。
　職場では会えるので顔見てからまた考えます。
　彼も多分、連絡していないのを「やばい」と思って、出づらいのかもしれないです。
　だからいつもの、のーてんきで何も考えてなさそうな「あき」で行こうと。
　今できるの、それくらいです(^^;)。

　もう少し、考えます。
　あさひさんが教えていただいた「言葉」はしっかりと胸に留めておきます。
　
　

無事届いたようで　お返事いただきました。
うれしかったですう！！

アメリカからメールが届くのがまだ信じられません。
ホントすごい世の中だと、古いタイプの自分に笑っています。
( ・・)-○))〜〜〜〜〜〜〜Ю ☆)゜o゜)/

成功物語が、
あなたと、あなたの人生について語れる日が、
すぐそこまで来ています

あき＠ノー天気さん 大丈夫、思い切って心を打ち明けたら？
そして心を聞いてみれば？

きっと貴方の思っているとうりに運びますよ。

たぶん失敗するだろうと予想して
なにもしなかったら
それが予想どうり｢一番の失敗です｣

何事にも前をみて、はっきりと聞いてみるのも一番かもです。

　はじめまして、理学療法士をしております大渕といいます。お盆モードでかろうじてのＲＯＭのみで、ご挨拶が遅れました。

＞のーてんきあきさん、
　彼の性格にあきさんの性格、そりゃきっと「天の采配の妙」というやつではないでしょうか？(^_^; 書きこみ拝読していてそう感じました。

＞あき１号さん
　要介護のお年よりに接するコツの一つに、一緒に盛大に嬉しがったり一緒に困ったり一緒に怒ったり、というのがあると思っています。少しくらいオーバー気味にでも、ですね。(^_^; まぁその怒りがさつきさんのように介護者さんに向けられる場面が多いと、なかなか辛いものがありますが・・。

＞まゆさん
　介護場面はどうしても後になれば「後悔」がついて回るものだと思います。突然に近しい人を亡くした場合と同じですね。その後悔は、当人さんに対する当事者さんの“思い”の強さを表しているようなものです。でも可能ならば、そのお気持ちを「これから」のために向けられたら良いですね。いや、きっともうそんなふうにお考えでしょうけれど。

＞都合により匿名さん
　オイラも分かった！(^_^; 私も何とか日々をこなしております。また遊びに寄らせていただきますね。

　思いがけず、２年連続で「新盆」を迎えることになり、ここ数日大変忙しい思いをしました。それもみんな、暮らし・人生のうちですね。

グループホームの事に関してはニコニコさん
（　h-higashikawa@pat.hi-ho.ne.jp　）
が詳しいので一度メールをなさいませんか？

＞あき＠のーてんきさん
＞あき１号＠おばあちゃんは９１歳さん
お二人にご挨拶する事、遅れをとってしまいました。
皆様の書きこみに、集約されているようで・・・・・
宜しくお願い致します

昨日、父の初盆の供養を終えました。早いものです。そしてあっという間に一周忌、三回忌と迎えることになるんだろうな・・・

初盆ということで、主人の実家には帰らなかったので、一泊二日で信州の車山高原に行って来ました。ＯＬ時代は、友人がプチホテルで
アルバイトしていたのでよく行っていましたが、今回はかなり久しぶりだったので、懐かしかったです。信州は本当にいいところですね、
やまさん。大好きです。二日目は雨に降られてしまったけれど、涼しくて生き返りました。念願の乗馬に挑戦した以外は、ほとんど車に
乗っていた感じでしたけど・・・(^^;)

父がいた昨年の夏を思い出せば切なさがこみあげ、今こうして少しのんびりしている自分を申し訳なく思うけれど、またそのうち荒波に
もまれるであろう不安と戦いながら、過ごす夏です。私も充電中ということにしよう。

まこちゃんさん、遅くなりましたが、ご婚約おめでとうございます。＼(^O^)／

ラスベガスは、例年でしたら摂氏40度をゆうに超え、45度を超える日も
珍しくないのが砂漠の真夏ですが、本年は7月初めの洪水以来、30度
後半の涼しい夏が続いています。　

今年は、日本も洪水の被害が大変なようですし、岩手では猛暑だそうで、
hisaさん、その他の方々、お元気ですか。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

昨日、ツアーから戻って山のようにたまった書類（請求書ばっかりですが）
を整理していましたら、13才の娘から電話がかかってきました。

「オトーサン、今、ダライ・ラマとお話してるのよ！！」

と興奮気味でした。

AOLのチャットルームにダライ・ラマが参加してメンバーの質問に答えてい
たそうです。　わずか15分ほどのスペシャルだったそうですが、動画もあり、
娘は大変に楽しかったそうです。　

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

☆♪どれみ♪さん
メール、ありがとうございました。

「暑中、お見舞い申し上げます。」

さて、あきさんの書き込みへの返信ですが・・・
小生の女房を・・とご指名頂戴しました・・・。
あきさんのご発言をプリントして見せましたが、「うーん、ちょっと時間ちょうだい」
って言ったまま、今晩実家へ帰ってしまいました。どーもいいかげんですみません。
m(__)mm(__)mm(__)m
よくよく考えてもらって、いずれなにがしかのアップができればいいなと
思っております。ちなみに16日まで帰ってきません。(ｰｰ;)

薫風本舗といたしましては・・・え?　おまえはいい?　あれま、んではまた。
(⌒0⌒)／~~~

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　レスを下さった全ての方へ、感謝を込めて。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　By あき。

　＊さっちゃんさま。　本当にありがとうございました。またゆっくりメールします。
　＊あき１号さま。　介護の勉強、少しずつ始めます。
　＊♪どれみ♪さま。愛だけではやっていけない、でも最終的には愛が必要ですね。
　　　　　　　　　　私も会えない時間は自分の気持ちを整理する事にします。
　　　　　　　　　　私もまだ「現実」の大変さをよく分かっていないし。

　＊匿名さま。　　　とても心強い気持ちになれました。彼と、自分の気持ちを信じます。
　＊勝彦さま。　　　私にとっても「人生最良の出逢い」だと思っています。大切にしたいで　　　　　　　　　　　す。
　＊もと特さま。　　私はめげずに、諦めずに、いきます。こんな変わった子、多分私しか
　　　　　　　　　　いないですから（笑）。自信なかったけれど、皆さんの言葉で自信つきま　　　　　　　　　　した。

＞あきさん、はじめまして。
私は現在９１歳になるおばあちゃんといっしょに住んでいる２７歳の主婦で、
偶然にも同じ名前のあき１号です。これからも宜しくお願いしますね。
　きっとあきさんの彼はあきさんとの将来を考えているからこそ、あきさんとのこれからを
大切にしたいからこそ打ち明けることを躊躇しているのではないでしょうか？
話してしまったら２人の関係が壊れてしまうかも・・という不安も
介護の大変さを身にしみているから、生まれてくるのかもしれません。
決してあきさんを信頼してないからではないと思います。
お付き合いしてからまだ４ヶ月。あせらずゆっくり２人の関係を築いていくのも
良いのではないでしょうか。私だったらもう少しだけ待ってみます。
その間に介護のことを調べてみたりしながら、自分の気持ちをもう一度
確認したいです。

うわー、若輩者の私が勝手なこと書いてしまってごめんなさい。
読み流して下さい・・・。
ただ、あきさんにとって良い方向へ行くことを祈っています。
勝手に応援させてくださいね。

薫風本舗さんの奥様、のお考えをぜひ私も聴かせていただきたいものだと思います。
ただいま　さっちゃん　息子夫婦が帰ってきまして、久しぶりに賑やかな家族を満喫しております。家族が揃って食卓を囲める幸せを感じています。いつもよりたくさんの食器の後片付けが
なんだかとっても嬉しいのです。

ところで、皆様にお願いがあります。

この掲示板ほど、多くの人が　関わって、愛されて、　
この広場を支えにして暮らしている人が多い場所は、少ないとおもいます。
それゆえに　多くの人の登場で、わたしのような　単細胞の人間は、どうにも
お一人、お一人が　インプットされにくく・・・（これは単に年齢のせいかな？）

以前に、hisaさんが　もう少し、自分のハンドルネームに何かつけて、との
コメントがありましたが、今一度、お願いできないでしょうか？

私の場合は、本来のハンドルネームは「やまちゃん」です。
そこいらに、ゴロゴロしています・・
この場所でこそ、「やま＠信州」といたしました。

人によっては、差し障りがある人もいるかともおもいますが。
この場所でのみ、「○○　IN　北海道　」とか　「○○　やけ食い専科」
「○○　ｂｙ　ヘルパー」　とか　　可能で、ご賛同いただけます方。
どうぞ、よろしく　お願い申し上げます。

お互いSOSのメールが無いときは元気な証拠だよね。
最後の心のよりどころを持てる♪どれみ♪は幸せ者です。ありがとう m(__)m

私も昨日から「あきさん」へのレスを一生懸命に考えています。
多くの難しい問題を含んでいるため皆さんも即レスが出来ない事と思います。
どのように表現して考えをお伝えしたら良いか難しいですね。
初めての方でもあり、背景もわからないので・・・・・・・、

彼も将来の伴侶として真剣に考えているかこそ家庭の事情をはなせ無いのではないでしょうか？。
それは介護の大変さを身をもって体験しているからでしょうし、「あきさん」を大切に思うからこそでしょう。

☆　愛さえあればどんな困難も乗り切れる　☆　
そう答えてあげたいけれど現実問題を考えると・・・・。
「あきさん」
どんな悪条件があろうとも心から彼を愛し、結婚したいと望んでいるか？。
自分の心に正直に深く深く一生懸命に問うて下さい。

それで、結婚したいと決めたのならば、道は開けるし自ずからの考えも浮かんでくる事でしょう。
また、ここの経験豊富な皆さんも、きっと良きアドバイスをしてくれる事でしょう。

例えば私なら現実の介護をする為に、介護の勉強をもし、ボランティアなどで在宅介護の実践も経験したいと思うでしょう。
それでも他人様へのやさしい介護は出来ても（時間が来たら帰れるので）四六時中、一緒に住む姑に同じ心で介護が出来る自信は恥ずかしながらありません。
でも、若い貴女なら頑張ることが出来るでしょう。

「あきさん」の望むレスになっていないかも知れませんが、こんな意見もあるのだなぁ、くらいに読んでみて下さいね。

今すぐに思い浮かぶのはこれくらいですが、私も同じ年の子供を持つ親として真剣に考えメールをいたしますから待っていてね。

　　　　　:*~*:._.:*~*:._.:*~*:._.:*~*:._.:*~*:._.:*~*:_:*~*:._.:*~*:._.:*

このレスの前に、「あきさん」へのレスを長々といたしました。
[No. 3017]
私のはやとちりで(~_~;)、天国にお手紙を出された「あきさん」
（寝たきりのお婆さんを介護なさっている）と思い、ああ勘違いなレスをしました。
慌てて消去いたしましたが、それをお読みになっていたらごめんなさい m(__)m。

そこで、これを読んでいる施設で働く皆さんにお願いがあります。
是非アンケートを採らせて下さい。まずは、私宛にメールを送って下さい。
折り返し詳しい話を送信いたします。なんだこれ？と思っただけでも結構です。
詳しい話をメールでさせて下さい。
なお、施設ジャンルは一切問いません。施設で働く皆さんのお力を貸して下さい。
より多くの方のお話を聞きたいと思っておりますので、どうかご協力下さい。

アンケート内容は、施設内の１日の流れ等になっています。
どうかお力添えを！！

結局、夫となる人からは結婚するまで、寝たきりの母親の話は一言も話してもらいま
せんでしたし、母と初めて会ったのも結婚してからです。

ただ、いろいろなところから耳に入ってくる情報や彼のちょっとした一言で、おおよ
その見当はついていましたが、あえて聞くこともしませんでした。

なぜなら、話せない彼をこそ信頼できたからです。

彼の母親の場合は精神の病が原因でしたので、余計だったと思います。医学の知識の
ない昔人間の私の両親は遺伝などを心配して猛反対しましたが、説得しました。

で、押し掛け結婚(^o^？をして２３年、
こんなはずじゃなかった。。離婚してやるぅ。。なんで私ばかりが。。と愚痴の連続
でしたが、やっぱり、押し掛けてきてよかった、自分の思いに正直に生きてきて、本
当に良かったと思います。自分に正直に生きてきたからこそ、その結果を引き受ける
力に恵まれたと思うのです。

それに、こんなダメ妻ダメ母の私が２３年間、離婚されずにやってこれたのは、母の
おかげです。母がいてくれなかったら、結婚することもなかったかもしれないし、
こんな素晴らしい２３年間もなかったのだと思います。

人それぞれだから、どうこうとは言えないし、こんなむこうみずの結婚も「有りぃ」
だったってだけの話でなんの参考にもなりませんが、ただ、母親のことを私に話せな
い彼だったからこそ私は彼との結婚を諦めなかったのだと思うし、その時に感じた
夫への信頼はやはり裏切られませんでした・・と、そんなことをお伝えしたくて、久
しぶりに書き込みさせていただきました。

どれみちゃん、ご無沙汰ばかりでスミマセン。おかげさまで元気にやってます。
どれみちゃんは心は強くても身体は弱いんだから絶対無理をなさらないで、しっかり
休んで下さいね！！

*富士さん
書き込みを見てホッとしました。いつもお元気かしらと気になっていました。

*勝彦さん
正義の怒りの勝彦さんの怒ったゾ〜（｀∧´）が始まりましたか？
勝彦さんが、おとなしく「どうでも〜」と怒らなくなったらお終いだものね。

*ふらふらさん＆跡取りのお嫁さん
♪ジャンジャン　ジャジャカジャン　ジャジャカジャンジャンジャン♪
親戚縁者一同を迎え撃つ準備はよいかっ！
戦闘開始〜　　皆さん　ニコニコがんばれ〜〜

（そんな余裕などお嫁さんには無いいよね、私も３０年以上前は農家の跡取りの嫁として、一日中、大広間で笑いざわめく親戚一同の声を聞きながら、台所で一人涙涙で悪戦苦闘していました。「なんで私だけ・・・」ってね。
その時に「さあ一同、かかってこい！」と笑いながら迎え撃つ？心のゆとりがあったら、そして家族の「ご苦労様、これが済んだらゆっくり藪入りしておいで」の一言があったら・・・）

*薫風本舗 さん
奥さんに「あきさん」へのレスお願いしてくださいませ m(__)m
奥さんのお考えが聞きたいです。

今日は、久しぶりに、病院でやっちゃいました。
なんだか消化不良気味で、後味が悪いです。
発端は、とても小さいことでしたが、なんだかとても疲れました。
ここにかくと、このごろ沢山の私の知人、友人が見ていますので
すこし、ストレートにかけませんが、「安全と自由について」
すっごく腹立たしい思いをいたしております。なんか書きたいのだけど
結果が出ていないので、ごめんなさい。白黒つけてから
報告させていただきます。

本日、同僚にいわれた、きっつーい一言
「もっと身近なこの病院の中にも目をむけてくださいい！！」
だって！！　なんだかなぁ？やるせいないなぁ？？？？

時間がないので、仕事に行きます。
うっとうしいこの心の天気、だれかどうにかしてくださいまし
心の中は、台風が停滞中

私の大好きな言葉に、難病をかかえながら、絵と詩をかきつづられてきた方の
一文がありますので、ここにかかせていただきます
「転ばない　生き方より　転んだら　起きる　生き方がいい」
「支えてくれる人々の数は、生きるヒントの数だと思う」
「何かをつかもうと　手を握らず　もっと　手を広げてはどうだろう」

なんて素敵なことばなのだろう・・
素敵な絵といっしょにのっています。
URLはここです　http://www2u.biglobe.ne.jp/~tahara/komatsu/shoukai.htm

あーーーーーーーっと　遅刻するー
それでは、いってきます。
(^_^)／~~ﾊﾞｲﾊﾞｰｲ!

＞♪どれみ♪さん

僕はよく締まりのつかない事を書いてしまうのですが、
実は時々、自分がどの立場から意見を言っているのやら、
言って良いのやら分からなくなっちゃうんです。

「もと特」でそれなりに書いても良いんでしょうが、
それでも今は、
老人福祉の実践者では無いし上に、社会人としても家庭人としても停滞してますからね。

「充電中」はいいですね。
周りには通用しませんけど、自分の心持ちには使う事にします。
暑くて余計にだれがちでしたから、良かったです。

＞ニコニコさん

新聞は今年の春、都合により購読を止めました。
ここに転載のニュースは、ネットで「全国新聞ニュー○網」などから抜いています。

ニュースだけに、すぐ消えてしまうようなので、ここに残しておけば誰でも読めるかと思い、
勝手に転載しています。
その上、記者の方の署名入りの記事も有るのですが、
これに対し、記事のカット・文の強調なども勝手に行っています。

常識からすればいけない事でしょうがね・・・、
結構、意義はあると思うのです。
でも、どっかから苦情がこなけりゃ良いのですが、大丈夫かな？

まあ、日ごとで見ると流れが見えない場合も有るので、数日して纏める事にしました。
関係ありそうなものは全て情報として欲しいし、
また同じソースでも新聞社によって書き方も違うので比較もしたいのですが、
実際、そこまでは無理ですよね。
今でもスペースを取り過ぎていますが、てきとうに取捨選択しています。

＞あきさん

「講師」ですか？仕事と学業？
今は二足のわらじで、
特に学業の方は貴方なりの強い目的があってのことでしょ。

だから余計に切り出しにくい話ですよね、貴方の事を思えばこそ、今の段階ではね。
僕もちょっと違うけど、今の嫁に、学校いってもらってその間、待ったぞ。

でも、知っちゃったんだから、伝え方もなにもねェ？
いいじゃん！相思相愛なんでしょ？結婚したいんでしょ？自分なりの将来への考えも覚悟もあるんでしょ？
後はそれを伝えて、彼の思いを聞くしかないじゃないの。
たっぷり将来についての話をすればいいじゃないの。
ＧＯ！ＧＯ！

彼とはまだ４ヶ月ですが、お互い「特別な大切な友達」関係。しかし、母親の事をまだ私には明かしてはくれていません。私は彼の「大変な事情」を最近、第三者を通して知りました。だからといって彼に対する気持ちが少しも減ったわけではなく、むしろその逆です。ただ、彼が問題を１人で抱え込んでいるのを見ると、事情をほとんど知らないことになっている私にとってはどう関わっていけばいいか、分からなくて。それによって今後、彼との人間関係が次第に難しくなっていくのは私の本意ではありません。
　また、現在も仕事（教員）以外の時間のほとんどを母親のために使っている彼と、ちゃんと話す時間も機会もままなりません。私は焦らず、ゆっくり、話してくれるのを待っている状態です。しかしながら彼の「介護による心身の負担＆ストレス」は、解消されないまま貯まって行くばかりです。事情を知っているだけに、見ているだけなのは辛いです。将来的なことも考えての気持ちと覚悟で、私は関わりたいという気持ちをどう伝えたらいいのか…甘いのでしょうか。介護の実態は、痴呆の祖父（故人）を通して知るのみです。
　彼と出会わなければ、「介護福祉」分野は生徒の進路指導で知る範囲でした。これを機に介護の実態、現状はもとより、介護者への心のケアを考える勉強をしたいと思います。よろしくお願いします。
　

姉の息子（老母の孫、曾孫）一家３人、遠方より来宅。
老母、涙。顔をろくに上げぬうちに、
「じゃあ、盛岡のお墓（大叔父、大叔母）に行って来るから」
滞在、２分。
「叔父ちゃんも、大変ですね」ぐらい、言ってくれよォ〜〜〜。

やはり信ずるのは自分だけ、か。　

草花や果樹・花木などの植物が大好きな５７歳の現役年寄りです。
山形県にある「西蔵王高原」の麓に原野を買い求め、休日は終日開墾に明け
　暮れています。一人っきりの作業で捗りません。
今年で開墾五年目の夏を迎えました。畑では「モモ」が沢山実を付けてくれ
　ました。カキ・ブドウなどの果樹を片っ端から開墾地に植え込んでいます。
将来、私が定年を迎えたら、そこにグループホームを建設するために、今から
　開墾して敷地を整備しているんです。　勿論、私もその地に住みつきます。
ホームページ（http://ha6.seikyou.ne.jp/home/Syosaku.Sato/）を作り、
　全国の皆さんへ宛てて情報を発信し、情報を集めてもいるところなんです。

山形県の県民生活調書によりますと
　�@山形県の人口が、自然動態・社会動態の利用面で減少し続けています。
　�A出生率の低下・晩婚化・非婚化で、少子化が急速に進んでいます。
　�B６５歳以上の人口も、県の総人口の約２２パーセントを占めています。
　�C保健・医療の面では、病院数は全国平均の数の７２％，病院病床数は
　　　全国平均の８８．７％と平均に届きません。医師の数も全国平均を
　　　大きく下回り、特に郡部が深刻になってきています。
　�Dホームヘルパーの数は、全国水準の半分にも届いていません。
行政だけではなく、民間や個人などがもっと将来を見据えた考え方や生き方を
　すべき時期にきているようですねぇ。
私にも何かできないか、と考えた結果の開墾・グループホーム建設でした。
頑張って、是非実現に漕ぎ着けたいと念じています。

やっぱりお盆はいいっす。なんだかんだいっても・・・・
我が姉二人なんか、実の母親が亡くなってからというもの、いきなり滞在期間が
短くなりましたよん。やっぱり外に嫁いだものとしては、いろいろ話をしたいのは
母親なんですねぇ・・・。
男なんて・・・さびしいもんですねぇ・・・えぇえぇ・・ぐしゅっ・・・。

わたしも「親元」(母親の実家)へ連れていってもらえるのが無類の幸せでした。
ほんとうに居心地のいいところです。
こんどは、わたしの子供たちも女房の実家へ行くといえば飛び上がって喜びます。
それほど魅力的なところなんですね。(o^^o)

じつは、私たち夫婦はお盆に限らず女房の実家へたまーに遊びに行くたびに、
あれやこれやお盆並のおみやげをもらってきている常習者だったのでありました。
アセアセ(^^ゞ

結構小姑としたら気を使います。
でも、揃う事、１年にはそう何回もないのですから
皆さんと同じようにおみやげ用意して１５日帰るまで
頑張りまーーーーーーす！

暑い日が続いていますが、夏ばてなどなさいませんように・・・
皆様お盆を乗り切りましょう！！

＞もと特さん　いつも、たくさんの情報の書き込みありがとうございます。いつも、拝見させて
いただきます。それにしても、たくさんの新聞読んでおられるんですね。

＞まこちゃんさん　ご結婚おめでとうございます。お幸せに。

先日、以前、担当していた、♂患者様が、再入院してきました。前回の入院時は、３年の長期
入院で、途中、転倒して骨折して一からやり直したりして、今年５月、身辺自立にまで、回復し自宅に退院されたのですが、帰ってきました。再入院の理由は、立位、歩行が困難になり、失禁が目立ち、困り果ててつれてこられたみたいです。家族の方にかなり叱責されたのか、すごく気弱になっており、わずか３ヶ月の間に別人みたいになっていました。これが現実なんでしょうか。また、私が関わってといつもならするんですが、私の立場が変わってしまい、おおっぴらにはできなくなってしまいました。これからは、かくれてこそこそと、関わっていかなくてはなりません。この方の一番幸せな方法を考えていきたいと思っています。　　

お盆やお正月に実家へ帰るということはとっても
うれしい事ですがその陰に大変な思いをしているお嫁さんがいるということは
忘れてはいけませんよね。
迎える側のお嫁さんだって普段からの人間関係が上手くいっていれば、
負担に思える量はすこしは少なくなるはずです。

やっぱり嫁、姑、小姑問題が根底にあると思います。

実家へ行くときは両親へのお土産と同時にお嫁さんへの心遣いの品を必ず用意する
ようにしているという友達がいましたが本当にそのとおりです。

物につられるわけではありませんが嫁としてはその気持ちがうれしいのです。

あさひさんの自分のために贅沢をしよう。
金額ではなく、心です。とのお言葉とっても素敵に思えました。

介護のため行動を制限されている人にとって、できることの範囲は狭いかもしれない
けれど自分の為にだけすることってとっても貴重です。
私も自分のための贅沢、何をしようかしら。(^.^)

最後に家の困ったさんのことを一言

今朝、義母と一緒にお盆のために仏壇に飾り物をしたり、
果物、お菓子等を供えました。
やりながら結構それらしい講釈をのたまってくれたのでこれは良いと思っていました。
ところがさっき覗いたらお供え物のみかんを食べようとしているではありませんか。
やっぱり判っていなかったんですね。
こういう毎日です。

　　　　　　　まこちゃん　おめでとう　 ( ^_^)／□☆□＼(^_^ )

　　☆☆☆:*~*:._.:*~*:._.:*~*:._.:*~*:._.:*~*:._.:*~*:_:*~*:._.:*~*:._.:*☆☆☆

*nicchiyさん　ありがとう m(__)m
マザーテレサと 美智子皇后のお言葉を、私も心にとめて 大切に致します。

*あさひさん　
いっぱい、素敵な言葉を教えて下さいね。

*まゆ さん
ようこそお越し下さいました。
先が見えない介護です、皆さんの優しさと知恵をいただいて、また貴女の経験を教えあって乗り越えたいですね。
何時でも、あったかいお茶と、お-●〇●-で、おもてなしをいたします。(*^-^*)

*もと特 さん
いつも力作書き込みありがとう m(__)m。
書きたいこと言いたいことを書こうと思うと、どうしても長くなりますよね (; ;)。
私は、書きたい事を端的に表現できないもどかしさを何時も感じてしまいます。

もと特 さん　＞nicchiyさんのおっしゃることも分かります。 でもねと・・・・

を読んで、色んな方がいて、色々な取り方があって良い・・・と思いました。
nicchiyさんの背景（宗教心）や、日頃の生き方を、ちょっぴり知っている私には、行間に隠れているものの凄さが分かります。

私事ですが、nicchiyさんは私がパソコンを初めて、最初にメール友達になって下さった方で、今も私を陰から支えて下さっています。
この待合所を作った最初の頃の、非難や中傷の嵐のために、挫折しかかった私を支えて下さり、今も続けていけるのは彼女が居てくれたからです。
そのご、お互いに忙しく、メール交換もありません。
でもいつも、私の窮地の時は察知して、救いのメールを下さいます。

宗教や生活信条や、生き方の違う多くの人たちから、学ぶことの有り難さを痛感しています。
もと特 さんは　いま人生の充電の季節ですね。
いっぱい、いっぱい、学んでください。意見の違う人とも話し合って下さい。
そしてご自分の違う意見もぶつけて下さいね。

まゆさん、こんにちは。はじめまして。私は長男の嫁で夫の両親と同居しています。
私の実父は、持病があり、今は　車の運転をしたり、そこそこの暮らし振りですが、必ずや
ベッドでの生活がありそうです。今は薬で　病状をおさえています。
本当に、まゆさんのお父様のお話、他人事とは　思えません。
あさひさんが、書きこまれて入るように、
＞時々会いに行ってあげて下さい。そしてビタミン愛を投与してきてね。
＞おとうさんにも、そして御自分にも。

薫風さん、お元気ですか？　
＞自分自身、つらい立場を経験しているからこそ、実家のお嫁さんにはすこしでも負担を軽くしてあげようと
＞いう真心から出たことだったのに・・・。
＞ほんと、むずかしーとおもいますよー。わかってもらえるかなー?

よう、わかります、解ります、分かります！！！
だんだん、変化していくとは思いますが、以前、健全な（？）、姑根性が
やわらかなものに、すこしづつ、すこしづづ、変わっていくように、私達、姑予備軍は
こころして　生きていかねば。と　鉢巻をしめなおします。
と、同時に、薫風さんのように、理解ある　夫となるように、自分の息子へも、申し伝えを
していこうと、おもっています。(^｡^)
そうそう、我が夫も　薫風さんタイプです。

私の場合は女姉妹ですので、あまり気を使うことはなかったのですが
この時期お嫁さんは大変ですよね。

母方の実家に遊びに行った子供の頃を思い出しています。
叔母に当たる方ですが、いい人で子供の頃から大好きでした。
遊びに行くと私の好物を覚えていてくれ、待っていてくれました。
帰りには、薫風さんのお話にあったようなどっさりのおみやげつき。

けれど違っていたのは、それは叔母が私達に下さるために丹精してくださったもので
決していやいや私達に持たせるものではありませんでした。
車に積みきれないほどの野菜やお米。親に言われて仕方なく私達の元にくれるのではなかったのです。親、おばあちゃんですが、「そんなにやらんでいい！」というほど・・・

だから　私の父や母は、こころから叔母に感謝しておりました。
私達も大好きだったわけです。
おばあちゃんを「おっかさま」と呼び、それは大切にしてもくれました。
私も嫁として主人の妹が里帰りしたときはそうありたいと思うお手本でした。

幸いなことに私の嫁ぎ先の姑もいい方で、実家に行かない日が続くと
なにかしら用事を作って、私を実家に行かせてくれるような人です。
「実家に里帰りしたくても、親が電車賃もくれなくて、線路沿いに歩いて帰ったことがあって・・・」姑はそういう辛い思いを嫁にはさせまいと思ったと話してくれたことがあります。

つらい思いを次の世代にさせないこと。叔母のような優しい実家の嫁になりたいこと。
我が家の長男のお嫁さんも盆にはたくさんのお友達をつれて帰ってきます。
気持ちよく、気兼ねなく楽しい再会の時をすごせるよう
頑張ります。

お嫁さんにもたくさんのおみやげを用意してます。
うれしいと笑顔で持って帰ってくれる、我が家のお嫁さんも可愛いひとです。