１）「ずくなし」という方言が、東北青森で　通じるとは・・・・

驚きましたよ。皆様にちょっと　方言教室を。「ずくなし」という言葉は
悪いほうの、表現です。「ずく」とは　こまめに、手を抜かずに、丁寧にというような言葉。
「ずくなし」というと、先に書いた事の反対です。だらしがない、とも違うし・・
ちょっとばかり　いやなことも　めんどうなことも　それを　クリアするのに
「ずくを出さにゃ〜」と。

２）名前の事

この広場のA子さんより、メールを頂きました。同じ長男の嫁で、同年代、ということで。
私はB子です。なんと、A子さんのお義母さん、B子さんというんです。
でも、でも、これだけではありません。私が同居している義母は、a子です。Aとaと
漢字は違っても、読み方は、一緒。

テレビドラマの様でしょう。

Dr Tさんへ・・・
お世話になります。
う〜ん、やはり、科学的なことでなくて、Dr.のおっしゃるようなことなんですかぁ。
結核の話は、最近テレビでもにぎやかにとりあげていますね。
わたしもBCGやってるから大丈夫っておもっていたら、あれの効果は１０年が
限度なんですって？それにお年寄りと呼ばれる人は菌の保有率が抜群に高いって
のも教えられました。こういう過去の病気とおもわれていたものがふたたび牙を
剥くときって「耐性」という鎧を身にまとっているからやっかいですね。
・・・とおもっていたら・・・

さつきさんから興味深いお話が・・・
さつきさんお世話になります。
腸内細菌ですかぁ。女房が聞いてきたのはこのことだったのかな？
わたし自身は祖母・祖父とは一緒にくらしたことないんです。それだから
わたしは腸が弱かったり、乳糖不耐で牛乳たくさん飲めなかったり
するんでしょうかね？。母からは、「おまえが生まれたときはもう
おっぱいタンクは品切れで、（パフッ）っと粉しか出てこなかったから
全部粉ミルクだったよ。」と言われてたので、体が弱いのは母乳で
育たなかったせいだとばかり思っていました。

私たち夫婦にとっては、毎日毎日悩ませてくれているじじいですが
孫たちにはなにげなくいいおみやげを残していってくれてるのかなぁ・・。
そうおもえば、ちょっとは優しく介護できるかな？かな？かなかなかな？(^O^)

やま@信州さん・・・
ずーっと県人会の方だと存じておりましたが、なかなかご挨拶のタイミングを
持てずにおりました。よろしくお願いいたします。
こっちのほう（北信）もオリンピック効果とやらで交通関係はじめもろもろの整備が
向こう10年分ぐらい一気に済んでしまったので、まったく静かなもんです｡(^^)
また、わたしの女房の悩み事･グチなど聞いてやってくださいませんか？
女房はコンピュータはからきしダメで、まさか女房の悩み事をわたしが
代筆するわけにもいかないし・・（歪曲して書き込んじゃうもんね）。

わたしがインターネットに接続してから介護関係でメール友だちになったひとに
宮田村の方もいらっしゃいます。どこかでばったりお目にかかれたらいいですね。
（南信のほうで「ずくなし」っていう方言通じますか？ローカルな話題でごめんなさい。
じつは、これが東北青森でも通じる・・という衝撃の事実を最近別のネット上で知ったのです。(*^_^*)）
このひろばもどれだけわたしの気持ちを落ち着かせてくれたことか。
しょせん、バーチャルなんとかという世界だと言われてしまうかも知れませんが
画面の向こうにはやはり「人」がいるわけで・・・。うまくいえませんわ。

んではまたっ(⌒0⌒)／~~~。

＞富士さん、ベルさん
はじめまして。
私は、８９歳になる夫の祖母と同居しています。
義祖母も、痴呆とまではいかないけれど物忘れがひどく、時々人が変わったように怒り出したり、
おかしな事を言い出したりします。
人に聞いた事ですが痴呆症になり始めの時期は、よく介護者も対応に困ったり、戸惑ったりするそうです。

うちのおばあちゃんも、よく鬱症状になります。
今日も、｢もう、死にたい、死にたい｣と言っていました。
気分が沈んでいると、私へのお小言も多くなるので困ってしまいます。
でも、｢嫁｣の私が何を言おうとなんの励ましにもならず、聞く耳持たないですよねぇ。

・・・私の愚痴になってしまいました。
これからも、ここで愚痴を言い合って、励ましあいましょう。
よろしくお願いします。m(_ _)m

今の家を売って、田舎に２世帯住宅を建てたいそうです。
息子夫婦に気兼ねさせずに住みたいと、玄関もお風呂も台所も
全部別にしたいと・・・

それでも　息子には側にいてほしいのだと、母親はどこでも
考えることは同じなのだなあと感じました。

もう一人の友人は
年取った御主人の両親と折り合いが悪く、息子さんの結婚を機会に
息子夫婦と２世帯住宅を建てて別居しようと引っ越すばかりに
なったとき、舅さんが発作を起こして入院。姑さんはショックが
強かったのか急に痴呆症状が出始め、結局放っては置けず
新しい家には若夫婦だけが入居されたそうです。

「私に出ていかないでくれって　ことだよね。」と
嫁の仕事と諦めざるを得なかったそうです。
御主人がどういってるかは　触れなかったけれど
最終的には　どれだけあがいても　自分で負わなければ
ならない現状を受け止めたってことかな。

強いこと言っても、結局はかぶってしまうのが
長男のお嫁さんの辛いところです。

しんどくなったら　相談乗るからって言って別れたけれど・・・・

私もつい最近お仲間に入れてもらったばかりです。

ベルさんの状況、私の場合とよく似ています。
私の義母も痴呆の程度はあまり進んではいないのですが、
そのボケた部分と正常な部分とが競合するところがまた悩みとなっているんですよね。

私はこのくらいのボケなら何とか改善の余地があるのではと思い、
デイケア等いろいろ試みましたが、すべて失敗してしまいました。
上手くいかなくてあせる私、そのイライラが義母に良くない結果を招いてしまったようです。
介護者の気持ちにゆとりがないと、すごく敏感にそれを感じ取られてしまうんですよね。

私が｢よくしよう｣という気持ちを持たず、なるようにしかならないと気持ちを切り替えてからは義母は随分と落ち着いてきました。

お義母さんは環境が変わって戸惑っているのではないでしょうか。
うちの義母も始めはうつ病かと間違うくらい沈み込んで、
部屋の隅っこにただぽつんと座ってばかりいたのが、最近ではテレビも見るし、
散歩にも出るようになりましたよ。
心配はよく判ります。
でもそのことばかり考えずに何か気晴らしになることでも始めてみてください。

そしてあさひさんもおしゃっているように旦那さんになんでも
言いつけて下さい。少しだけれど気が晴れます。

最近の薫風様の書きこみで、長野県の人、ということはわかりました。（信濃毎日新聞の件で）
私は、飯田ですが、違う新聞です。妹（信毎愛読者）と話をしていて、薫風さんの話題がでました。私は、夫の両親との同居。妹は実の親との同居ですが、１０年以上別暮らしからの
同居で、そこそこの悩みを抱え・・・・・
お互いに、励ましあって（？）、そして、この場所での他の方々との出会いに
助けられて　過ごせれそうです。
　どうぞ、ヨロシク。（妹はまだ、ネット接続してません）

☆ベルさん

始めまして。両親（８９〜７２　まで、４人）と、これから　どんな　関わりになるやら？？？
現在は、そこそこ、元気です。介護予備軍として、この場所で　学習させていただいたり、
突然　まったく　関係ない事を、言い出したり・・・・・この待合所が大好きで、大切な場所としている　４７歳の主婦です。　　どうぞ、よろしく　！！！

☆　♪どれみ♪さん　この詩、ご存知でしょうか？

　「あじさいの花」　　・坂村　真民　さん・

　　まるく　まるく　
　　形のよいものに
　　なろうとする
　　やさしい心の
　　あじさいの花

　　きのうよりも
　　きょうと
　　新しい色に
　　なろうとする　
　　雨の日の
　　あじさいの花

今まで一緒に暮らしたことのない義母さんとのお二人暮らし。　
ウーン、私はあまり聞いたことがないケースですね。
まだ、日が浅いですが、これからいろいろ悩むことがあるでしょう。

でも、この待合所がいろいろ力になってくれます。
お一人で悩まないで、みんなの知恵を借りましょう。
オープンにしたくないときは、家主のどれみさんにメールで
ご相談なさったらいかがでしょう。
そのためにメールアドレスを記しているのですから。
（他の人たちも同様に受け入れてくれるでしょう）
お互いにがんばりましょうね。

［ちょっと前のＭ日新聞７月１日より抜粋］

昨年１年間の自殺者が前年に比べ３４・７％増えて３万２８６３人に上り、史上初めて３万人を突破したことが１日、警察庁のまとめで分かった。
特に経済生活問題を抱えた自殺者が７割増と急増して６０００人を超えた。
また、４０歳以上の中高年男性の自殺者も全体の約４割を占め、増加が目立つ。

昨年の自殺者総数は前年比で８４７２人増えた。男２万３０１３人、女９８５０人で、男性は４０・２％、女性は２３・５％増加した。

原因・動機別では、トップは「病苦」の１万１４４９人で全体の３５・０％を占めた。
経済生活問題を抱えた自殺者が１８・４％の６０５８人で続き、７０・４％（２５０２人）の「大幅増」となった。

経済生活問題を詳しくみると、（１）借金２９７７人（２）事業不振１１６５人（３）生活苦７３５人（４）失業４０９人（５）就職失敗１３０人――の順になる。同問題に占める４０〜６０歳代の割合は７４・１％（４４９０人）に達し、事業の行き詰まりや長年勤めた会社からリストラされるなど「不況の波が中高年に重くのしかかる実態」がうかがえる。

年齢別では６５歳以上が８２１１人で全体の４分の１を占め、
▽５０代７８９９人
▽４０代５３５９人
▽３０代３６１４人
▽６０代（６４歳まで）３２８３人
の順で、４０〜６４歳の中高年層の自殺者が４０〜４５％増えた。
特に中高年男性の割合が高く、全体の３８・６％を占めた。

　お年寄りの独特の「菌」？
　それは先人の教え（金言の金で、菌ではない）、人生観、教訓　等
の事では？

　結核が集団発生していますが、そんなに簡単にうつらない筈ですが、
その状況を調べてみないとなんとも言えませんが。
　私は一時結核病棟にも勤めていました。結核菌がバラバラ出ている
患者さんにも接しましたが、ぜんせんうつりませんでした。

提案２）旦那様にちょいちょい報告。 世の亭主殿は言わないと解らない。

理解してもらう為にも、報告を定期的にすること。

提案３）ほんのちょっとした事でも手伝って貰う事。

必要な人って事を理解してもらうと、何かにつけて意欲的になってくる。

提案４）外との交流を持ってもらう事。

買い物に行ってもらうとか、一緒に行くとか。

おかーさんのお友達を呼ぶとか。

ともかく外との付き合い。 自分は必要とされていると思わせる事。

ヘルパーさんに頼んで（役所で申し込む）あなたの時間（ほっとして喫茶店でお友達と
ティータイムなんか。）を持つ事。
ひろばのみなさんとお付き合いする事なんていいよ。
メール下さいませ。
みなさんからお返事きます。
そして助け合っていきましょうよ。
楽しい事も、苦しいことも、辛い事も。（だーれも他に言わないから、言いたい事いっ
ていいんです。）
ここの主様は、とっても素晴らしい人。♪どれみ♪さんです。
また書き込みしてくださいね。 仲間が増えて嬉しいー

ここの仲間は本音でつきあえる、あったか〜〜い人の集まりです。

どうぞ　ごゆるりとお茶やおだんご-●〇●-で、一休み下さいませ。

介護をされているかたには冬の寒さがやっと終わったのに、夏の暑さで
なにかと大変なことと思いますが、この「待合所」でちょっとお休み下さい。

今日7月4日（時差で1日遅れです）はアメリカの「独立記念日」です。
1776年の7月4日ですから、今から223年前のことです。

当時、ヨーロッパ１３諸国の植民地であった北米に、人口（白人）はわず
か215万人でした。

＊＊当時の日本（徳川10代家治）の人口は1000万人、江戸には100万人
だったそうです。　その１０００年以上も前になります「古墳時代」
ですでに日本の人口は600万人くらい。　今一つ併記したいのが、
当時の北米には３００万人以上、南米には千数百万人以上の先住民族
「インディアン」の人達が住んでいました。

独立宣言（独立戦争も含めて）はイギリス人が中心に行われたわけですが、
当時のわずかな人口と植民地の微々たる経済力で、当時の大英帝国に独立
宣言を行ったわけですから、現在の民主主義（自由）の土台を築き上げる
代償も当然ながら想像を絶する大きさでした。　多くの人の命も含めて。

先日のアンケートで地球上のどこに一番住みたいかとの質問に、８５％の
アメリカ人が自国のアメリカを選んでいます。

今日は、星条旗（国旗）と国歌の日です。　

多くの人達は「星条旗」に敬意を表することに何のためらいも疑問もありませ
ん。　今日は私の家でも星条旗を上げています。

もと本国のイギリスで行われた世界的なテニスマッチ、ウィンブルドンの女子
シングルスで優勝したダベンポートも優勝インタビューで、自分で用意した
小さな星条旗を片手に持っていました。

今、男子のシングルスがアガシーとサンチェスとの間で行われています。
二人ともアメリカ人、特にアガシーは、当地ラスベガスに住んでいます
から応援しています。

何もしたくないので放っておくと、一日中、布団や座椅子でうとうと眠っています。徘徊
もなく介護は楽と言えば楽です。
主人は今までは、ほとんど毎週末には帰って来てくれていましたが、少し離れたところへ
転勤になりました。毎週帰って来られるかどうか・・・
主人の心身両面の健康も心配ですから、あまり無理を言いたくないし・・・
でも、母との二人暮しのこと、今後のこと、私のもやもやはいったいどうすれば・・・
そんな時この待合所を見つけました。落ち込んだときお邪魔してもいいですか？

話は変わりますが父は現在入院中です。
以前は、介護を人に助けて貰う（ショウトステイを利用するなど）のに、反対していた母が
家政婦さんを頼むって事に賛成してくれました。（無理押しも少々）
仕事と昼夜逆転の父の夜の付き添い（前回して体調を崩しました）は、やっぱり無理でした。
誰かの手を借りる。−−−そして介護を特別なことでは無く、生活のサイクルに入れる
これってたいせつなことですね。
家政婦さんは優しく、根気良くしてくださいます。
家族なら、また！ もう！ わかった！ ○○しなさい！って怒ってしまうけど、それも優しく
してくださいます。家族でない人の介護ーー本人の為にもいいことですね。

父のボケ症状 薬の所為だけではないと思います。
言葉がはっきりしないので、何度も聞き直すと、「もーええ」と話さなくなり、これでは
老人性の鬱状態になるかも。 そう思いました。
介護は生活のサイクルですが、ゆったりとした気分で接する事も必要ですね。
ところで、退院したら、移動リフトをと思っています。（ベッドからの移動）
使っている方、よく知っておられる方、なにか注意点など教えてください。
私と母との折り合いが問題になってきているので、介護の事、生活の事など、改善策も必要か
とも思っています。
母を楽にと思った事が、裏目、裏目に出てきてしまい、お互いを思いやってることが、
心の衝突になってしまいました。同居から、隣に離れる方が良いかなとも。
しかし、母だけに介護をさせる訳には、−−退院してきたら、−−−
考えるのは止めましょう。
私は、母の言う通り、介助としていくことにしましょう。
これして。あれして、 それに従いましょう。
気になることも言わないでおきましょう。母の体を心配しても、ほっといて。そう言われて
機嫌悪いだけだから。

父は母のものだから。

家族のなかに一人でも寝込む人が居ると、いろんな事出てきますね。
皆さんも大変でしょうが、御自分の体も大切になさってね。

体重が重い人や、暴れたりで二人掛かりになる方の介護報酬を
増やしてくれるって言う発想はどこからでてくるのでしょうね、。
私には変だとしか思えませんよ。

私の勤める病院にも、デブ、おっと今は福祉現場ではこういう言葉使いは
禁忌です。超ふくよかな方とでもいいましょうか、結構たくさんみえます。
私は痩せでチビですが、太っている方の中にもご自分の好き勝手で
太っているのではなく、病気が原因で浮腫などで体重の重い方もいます。
社長体型の恰幅の良いお年寄りもいます。
介護報酬余分になんて病院は取っていませんよ。

痴呆が原因で暴れたりするかたも多いですし、実際私もつい最近
車椅子からベッドに移っていただこうとしたところ、頭をがぶりと
やられました。それでも、入院費余分に貰ってなどいないはずなんですが
在宅介護になると余分に貰えるなんてのは変だと思いません？

項縮や麻痺のあるかたは、痩せでもチビでも私達の施設介護では
ペア介助がご利用者様の危険防止のため標準仕様です。
おむつ交換にも、状態観察の徹底のため出来る限り一人では行いません。
体位交換でも、患者さんの身体に無理がかからぬよう二人でやりなさいと
看護部から指示がでてます。
ねえ　クミさん　大抵施設ではそうですよねえ。

ウーン　入院費が高いってのもここに人件費の問題があるんかい？
家庭では　大抵ひとりでやらなきゃならないものねえ。
介護の戦力お嫁さんが大変なんだよ、というところに
また、戻ってきますね。

二人掛かりの介護に報酬増やすなんて言えば
施設側も　手の掛かる人は　報酬加算してくれなんて声が
きっと出ますね。

もと侍さんは　どうお感じになられました？
極めて、さっちゃん的主観ですが・・・・・

流しのPTさん・・
ポッ・・(#^.^#)、さっそくのフォローありがとうございます。
べつに他意はないんですけど、とってもこの「同居」「嫁の訴え」ってところを
いろいろ訊いてみたくなりましたんで・・・。でへへっ。

まっちゃんさん・・
フォローありがとうございます。はい、諒解いたしました。
我が女房もまっちゃっさんのお考えとおなじように思ってくれていると
信じたいと思います。(^^)え？それじゃあやっぱり、わたしはパンチ浴びるほう？
(゜゜;)バキッ☆＼(--;)・・うっ・・空手できたか・・・。

先日、女房がどこからかおもしろい話をきいてきました。それは
年寄りといっしょに暮らしている子供たちは（孫ですな）おしなべて丈夫な子供が多いそうです。
なんでも、年寄りは独特の「菌」を持っていて？それが毎日の生活の中で子供たちに移って
結果、病気なんかへの抵抗力をつけていくらしい・・・。
んだそうですが、そんなような話の真偽ご存じの方いらっしゃいませんでしょうか？
・・・・独特の「菌」・・・て・・・・まさか「結核菌」じゃないでしょうな？(^O^)

最近は介護もうまくいくようになり精神的に落ち着いた状態が、半年ほどつづいています。
今日は近況報告がてら、書かせていただきますね。

私はまだ子供はおりませんが、以前介護疲れで流産したことがあります。
先日、祖母の介護責任者である母に告げました。「もし私に子供ができたら、しばらくは祖母の介護を手伝えないので、介護体制どうやったらいいのか、本気で考えといてね。そうじゃないと私子供つくれないよ。」（別にこんな脅迫めいたこと、本気では思ってないのですよ。）

「もしかしたら、私、フルタイムで働くようになるかもしれない。そうしたら、介護はきっと手伝えないので、どうやったらいいか、考えといてね。」と別パターンの事も告げました。
どうやったらいいのかは、私の頭の中にも既にあるのですが、これを決めるのは私ではないですので、すべては介護責任者である母に任せています。

上記の時でも介護を手伝えない訳ではないと思いますが、そうでも言って置かないと、
まったく私が介護を手伝えない状況の対策を真剣に考えてもらえないだろうから
（いえ、そんなことはないと思うのですが、）いやな言い方かもしれないのですが、
こんな具合にはなしたわけなのです。

そうなんです、最近、自分の特技を生かして、また勉強を始めたのです。そのため、
もしかするとフルタイムで働くかもしれない、と思っているのです。（働き口があって、受かったらの場合ですが）

子供が出来たら、出来た時、なのですが、自分がライフワークとして一生続けていきたい事を
細く、長く、続けていく事も大事だと思うようになってきています。
心の中ではもちろん子供を産む事のタイムリミットも考えます。
（なんてったって、３０半ばですのであせりもある、ほんとに微妙な年齢なのです
まわりには自分のやりたいことをばんばんやって、輝いてる人もたくさんいますし。
ああ、まどわされちゃう！！）
でも待っていても子供が直ぐ、出来るわけではないですので、いま、やっておかないと
きっと後悔すると思うことはやっておかなくっちゃと心の底から思い、勉強を始めました。

はまりすぎるとどんどんのめりこんでしまうたちなので、
ほどほどに、ほどほどに、と自分自身にいいきかせながらやっている毎日です。

と今日はとりとめもなく、最近の私の近況をかかせていただきました、、、。
乱雑な文章で申し訳ありません。
それでは、また。

薫風本舗さん、女性は同居を否定しているのでは無いのですよ。
確かに、言われるとおり、昔からの知恵とか勉強になることはたくさん有りますし・・・

私は思うのですがとどのつまり、夫婦関係に戻ってくるのでは無いのですか。
極端に言えば、例え周りの人にどんな目に遭わされても夫婦関係さえ
強力な物ならば、いつでも、夫が自分のことを思いやってくれ、
自分の味方だと確信出来れば大抵の事は我慢出来ますよ。
それを、女性の声を聞こうとしなかった男性陣に
女性からの強烈なパンチが炸裂しているのではと思うのです。
皆様はどう思われますか。

いつぞや著作権の話題も有りましたが・・・、
無断転載の上に、記事も多少編集していますので、マズかったら削除して下さい。

＜Ｍ日新聞 07月01日＞

医療提供体制の改革問題を審議していた医療審議会総会は、カルテ開示の法制化を先送りした中間報告書を正式決定した。

これを受けて厚生省は法改正の検討などに入るが、今後の進行状況は不透明だ。

＜Ｍ日新聞 07月01日＞

厚生省の医療保険福祉審議会制度企画部会は３０日、高齢者医療制度の抜本改革について最終的な協議を行った。
その結果、高齢者の窓口負担については、高齢者にも「応分の負担」を求めると、診療費に対し１割程度の定率負担を求める意見が大勢を占めた。

７月末に宮下厚相に提出する意見書でどこまで踏み込めるかは不透明。

＜Ｋ同通信 07月01日＞

自民党の行政改革推進本部は、雇用創出と産業競争力強化のための規制緩和の具体案を決めた。
今月中旬の政府の産業構造転換・雇用対策本部で決定する。

医療福祉分野では

（１）本年度中に認可保育所の設置主体を企業や農協など民間法人にも開放
（２）本年度早期に介護事業の民間参入を支援
（３）特別養護老人ホームにかかる社会福祉法人の設立要件の緩和

保育所に入れない待機児童解消のため、家庭で保育を行う者（ホーム保育）を支援するほか、介護保険制度実施に合わせ、介護福祉士受験資格の実務経験を短縮するなど介護サービス要員の拡大を掲げた。

厚生省は２日、介護保険制度で、訪問介護などの在宅サービスや、特別養護老人ホームなどの施設サービスに対する介護報酬の基本的な考え方を医療保険福祉審議会に示した。

◎在宅サービスでは離島や過疎地域の報酬を上乗せして設定することで、
条件が不利な地域でのサービス事業者の参入を促しているのが特徴

◎夜間や早朝の訪問介護にも報酬を加算し、在宅で介護を受けるお年寄りが手厚いサービスを受けられるような体制を整える。

◎施設サービスでは、職員配置などが整った施設を基準に据え、それより劣っている施設は減額する考え方を取り入れた。

〜厚生省はこの考え方を基に月内にも、サービスごとに報酬算定の基礎となる仮単価をまとめる方針。

また、介護保険の給付対象となる各サービスごとに、報酬の設定や区分を骨格として提示した。

◎ホームヘルパーらが行う訪問介護は、おむつ交換など身体に触れる身体介護と、家事援助に分ける。

＜身体介護＞
（１）三十分未満
（２）三十分以上―一時間未満
（３）一時間以上に区分し、一時間以上は三十分刻みで加算する。

＜家事援助＞
※三十分以上―一時間未満
※一時間以上に分け、一時間以上は三十分刻みで加算する。

◎体重が重い人や暴れたりする人の介護に二人一組であたる場合、二人分の報酬を支払う。

◎福祉施設などで数時間お年寄りを預かるデイサービスでは、心身の状態に応じて三分類し、利用時間に応じて報酬を設定。
食事の提供や送迎サービスに対する加算措置を設ける。

◎特養ホームや、療養型病床群などに入所する施設サービスでは、五段階の要介護度に応じて一日ごとの報酬を設定。

◎療養型病床群では、入院期間が六カ月を超す長期療養者を基準に設定。
患者に対する介護、看護職員の配置割合に応じて四分類し、報酬に格差をつける。
特養ホームも同様に三区分し格差をつける。

＜Ｙ売新聞 ７月2日＞

厚生省は介護保険制度で訪問介護を行うホームヘルパーの報酬について、
一・二級と三級の間で差をつける方針を決め、医療保険福祉審議会の介護給付費部会に示した。

ホームヘルパーは、養成研修の時間によって、２３０時間の一級、１３０時間の二級、５０時間の三級の三種類がある。
二級が主に訪問介護の主体で、一級はチームで介護する際の主任、三級は勤務時間の少ない非常勤などの位置づけだ。
実際には養成研修終了者約２９万２０００人のうち、三級が五割を超える１５万８０００人を占め、介護現場の主力となっている。

厚生省は介護の質向上を目指し三級ホームヘルパーの訪問介護を廃止する方針だが、介護保険導入で需要の大幅増加が見込まれるため、当面は継続する。
ただ、二級への昇級意欲を持ってもらうため、一・二級と報酬面で差をつけることにした。

＜Ｓ経新聞社 07月03日＞

「健康保険組合連合会」は２日、
「難航している医療保険制度改革案の取りまとめを政府・与党に促す抗議行動として」高齢者の医療費を賄う拠出金のうち、５日が納付期限である６月分の支払いを十日間遅らせることを表明した。
現在のところ、企業のサラリーマンらが加入する全国の健保組合のうち、９６％の１７２１組合が延納に踏み切るという。

１０日間に限るのは、それ以上だと延滞金が科されるため。各組合は１６日に拠出金を支払うが、約１６００億円の納付が一時的に滞る。

延納の狙いについて、千葉会長は「改革への具体的な展望すら明らかにされておらず、医療保険制度の危機的な状況を国民に訴えたい」としている。

７０歳以上の高齢者の医療費は、本人の自己負担分を除いた７０％を各医療保険者の拠出金で支え、残り３０％を公費で賄っている。
しかし、高齢者医療費は増え続け、健保財政の支出の三分の一を占める拠出金の負担は重くなるばかり。
１１年度予算では全国の健保組合の８５％が経常赤字となり、赤字総額が４０００億円近くになるなどの厳しい状況が予想され、自主解散する組合も増えている。

このため、同連合会は拠出金方式をやめて新たな高齢者医療保険制度をつくることなどを政府・与党に求めているが、日本医師会など関係団体の反対で薬価制度改革案がすべて白紙に戻るなど、自民党の検討作業は遅れている。

もと特さん、給料が安すぎる、っていうのは同感です。
職場で、時々そういう話がでます。
でも心の中では、手取りの倍のしごとをしてる、と
思ってます。心のなかの明細書には控除額に、手取り額
と同じ金額が奉仕料として明記されてます。
やすい、やすい、といっても上がる訳でもなく頂けるものしか
頂けないので仕方有りません。
こちらの掲示板は、在宅介護をされてる家族の方が多いので、
報酬もなく介護をされてみえるわけですので、大きな声では
いえませんが・・・実際のところ、やすいです。
でも、安いからと言って辞めていくひとはほとんどいません。
そこのところが、この仕事の、誇りに思える部分でもあります。

ところで　責任転嫁って　どうして嫁って漢字書くのでしょう？
家庭内の問題の責任は　嫁に転じろってことかいな。
親の介護は　責任実子とか　責任介護保険とか書いて
セキニンテンカと読みたいような・・・
ウルトラパンチッ！o(％)===========O)゜◇゜)

これからも　どうぞよろしくお願い致します。
ガンバレ、お嫁さん達！！
さっちゃんも　在宅だろうと、施設介護だろうと
介護する人が幸せで、たくさんの幸せがお年寄りにあるように
頑張るぞ！！！！！

　私自身、在宅介護経験がないどころか親との同居もしてない立場ですから、両方を同時にこなしていらっしゃる薫風さんにも、書きこみのお嫁さんのお立場の皆さんにも、とても「意見」なんてできる立場ではありません。ありませんが、ここに本音を書きこまれるお嫁さんの生の声も、薫風さんがお書きのお気持ちも、みんな「貴重」だと思います。こう書くと、いかにも「“なぁなぁ主義”の流れモン」丸出しですけどね。(^_^;

　例えば、薫風さんがお書きの「伝統的家族の良い面」、ここにおいでのお嫁さんもそれぞれに、お感じではあると思うのです。あまりの核家族化の進行が、また別の問題を生じているのも本当ですね。ただ、どっちにしても「こちらに軍配！」ということではないと思うのです。伝統的な家族の中で、良い面は良い面として、でもずっと抑圧されてきた問題があって、その辺りを皆さんここに素直に書き出してくれていると思うのです。

　ただ、書きこみや他者との言葉のやり取りの中で、一つの雰囲気が出来上がり、自分自身がそれに流されてしまう、ということもありますね。私は、これまでのお嫁さんのお立場からの皆さんの書きこみが、そして薫風さんの書きこみが、私自身を含めて皆さんそれぞれに、ご自身の「家族・家庭」をしっかり見なおしてみるきっかけになるものと信じます。こんな素晴らしい掲示板、バンザイ！！(~o~)

「お嫁さん」と呼ばれる方々からの貴重なご意見を拝聴しました。
同時に なんとも切なくなりました。
「同居」ってそんなに悪いアイテムなんですか？。
そりゃ、わたしの近所にだって（嫁の出入り）を聞きますし、
わたしの母親自身、昭和二十年代にすでに意を決していちど実家に
帰ったという事実を教えられましたが、全国の同居お嫁さんには
さまざまな苦悩がおありだろう事は拝察いたしますけど
いいところはないのですか？。

自分が風邪の高熱でどうしても起きあがれないとき、お姑さんがブツブツいいながらも
孫たちの幼稚園の着替えをさせてくれたり、おべんとう作ってくれたり・・

なつかしい同級会に出るために留守しても、しっかり留守番してくれたり
孫のお迎えにいってくれたりする安心感とか・・

たま〜に、（若いモンだけで夕御飯食べにいっておいで。）とこづかいをくれたり・・

日常生活の中で、思いもしなかった生活の知恵を授かったり・・

姑が婦人会の慰安旅行で温泉一泊にでたとき、「ああっ明日は早起きしなくていいんだ。
しあわせ〜」とか（あれ？これはちょっと違うかな）

こんなことは皆無なのですか？。みなさんのご意見を拝聴していると
古来の日本の家庭を守ってきた知恵をことごとく否定･改革･革新せんとする
雰囲気を感じてしまいますが。それではたしていいんでしょうか？

世の中ぜんぶ「はしだ・すがこアワー」みたいなのばっかりだとしたら
それこそ世間を渡っていく元気など失せてしまいます。

いいことばっかりではないはずです。それはわかります。
でも、他人と暮らすってことで鍛えられることありませんか？
どうせ、子供が学校に上がったりすればそこにはそれなりの社会が存在していて
いやおうなしに人付き合いをせざるを得ないんだし、序列や不文律がついて廻ります

夫婦でパチンコしていたら子供が行方不明になっちゃった・・・。＼（◎◇◎）／
あるいは炎天下の車の中で死んでいた・・・(>_<)

己の快楽を求めるあまり、大切なことをないがしろにする教育を
三世代同居の家庭は許してくれるでしょうか？

わたしは、子供のおしっこの色がコマーシャルみたいに青くない・・といって
医者にかけこんでくる若奥さんより、漬け物の漬け方をしっかり受け継いでいる
若奥さんのほうを断然支持します。

封建的・独善的・・ご批判は甘んじてお受けしますけど、
日本人のいいところをしっかり見つめる目も忘れずにおりたいとおもう、
昭和三十五年生まれの薫風本舗です。

養子縁組について・・・
我が女房は「嫁だろうが養子だろうがそんなのかまわず出るときゃ出るよっ!!」

そこから得た教訓
同居はできる限りしない
いくらかでも面倒をかけた子にはそれなりの事を考える
実母と同居中の兄嫁に感謝する
母の愚痴を聞き兄嫁の在宅時には機嫌良く暮らせるようにする
（言うだけでストレスが発散するようです）

介護福祉士の受験資格も「実務経験二年以上から」になりそうですね。
でもこれって、今でも資格無しで雇ってくれるし、充分働けるって事でしょ。
ヘルパーもだけど、そんな、粗製濫造にならなきゃ良いけど・・・、
それほど介護専門職は不足しているんですかね。

いや、そんな事無い！
仕事としての介護職に就けない資格保持者は山ほど居ますよ。

肝心なのは、「雇用先が殆ど無い」のと「給料が安すぎる」事です。

「嫁さんにも相続権を・・」というのは、問題の本質の解決を図るものではなく、あくまでお嫁さんだけに負担のかかっている在宅介護を取り巻く状況を改善する手段の一つにしか過ぎない、ということですから、それをさらに発展させた「嫁さんを養子縁組」というのは、そうそう賛同は得られないでしょうね。お嫁さんが養子縁組する、ということで、かえって「旦那の親に縛られる」とも言えるしね。（あさひさんもお書きの通りですね。）

ただね、そう「提案」してみる価値は大いにあり、だと思います。だって、薫風さんの奥様を養子縁組されたのは、あくまで「薫風さんの奥様への愛情の“具体的な形”」としてでしょう？そのことは「お嫁さんを養子縁組に・・」に異を唱えられたあさひさんも、よ〜くお分かりだと思いますよ。（ですよね？あさひさん。）考え方は人それぞれですから・・ how to 的に「こうすれば良い！」なんて方法はありっこないですね。ちなみに私も養子縁組のこと、妻に話してみたら「真っ平ゴメンだ・・」と言われてしまいました。(^_^; （あっ、別居ではありますが、私も長男、男兄弟なし、です。）

現実を直視して、悩みながら後悔しながらもしっかり行動される薫風さんはエライと思いますよ。もっともこんな風に書けば逃げていく人だって分かっていますけど・・。でも、あんまりお父様のこと、叱りつけないでね。(^_^; 特にお子様の前ではね・・。

※ふらふらさんや群青亜鉛さんやhisaさんのお立場
　は、それぞれ娘・孫・息子さんのお立場での在宅介護ですね。それぞれ最近は「増えてきている」パターンだと思います。この掲示板にはいらっしゃいませんが、「夫から妻への介護」も珍しくなくなってきていますね。色んな家族の形が増えてお嫁さんへの固定的な見方が崩れてくれればいいなぁと思うと同時に、家族機能が昔とは変わってきている何よりの証拠なんですから、介護保険制度はじめ社会の側も実情に即して変わっていってもらいたいです。

私は７歳で父に先立たれ、全くの無財産。裸一貫からのスタート
でした。
母に食べさせてもらったのは１７歳まで。後は自立して、１８歳から
母に送金を続け、現在は一緒に住んで世話をしています。つまり、
４８年間（６５−１７）、母をみていることになります。
「（貧乏やの長）男はつらいよ」ですよ。

母に関する費用は私のを持ち出し、母の年金は全部積み立てて
います。姉夫婦がよくしてくれるので、母が万一のときはスパッと
二分して、姉にやります。骨肉の争いするほどありませんから・・・。

昔は長男が全財産を相続したようですが、いまは兄弟で相続する
のではないですか。それだったら、長男あるいはその嫁さんにばかり
親の面倒を看させずに、分担すべきです。
例えば、盆・暮れに帰郷したときは、「お客さん」でいないで、親の
介護を代わってくれるとか、「お義姉さん、留守番をしているから、
温泉にでも行って来て」ぐらいは言ってほしいですね。

それを、「実家はいいなあ」なんて、自分たちの遊びばかりに夢中に
なっていては、長男の嫁さんは介護の他に大人数の食事の支度に追
われ、疲れがドッと倍加します。

間もなくお盆。帰省族よ、介護に当たっている人に、やさしい心遣いを！

（男も介護をしていると、ヨメさん気分になるのかな・・・？）　

さっちゃんのＨＰ、早速うかがいました。
あの明るい雰囲気は、さっちゃんさんのお人柄なのでしょうね。
掲示板にチョコッと書き込ませていただきました。

お姑さん、お嫁さんとうまくいっているなんて素晴らしいですね。
うらやましいっ
お互いの思いやりがあるのでしょうね。

私がＰＴさんの紹介でここに来させていただいたので
さつきさんと同じくらいの年齢だと思われていたとのこと。
そうなんですよ、私は、何を隠そう４８才のおばさんでございます。
しかも　さつきさんと同じ歳のお嫁さんもいる姑でもございます。

嫁の立場も、姑の立場も両方同時に実感しているこの頃です。

さつきさん　
お子さんが出来るまで大変な思いをされましたね。
実は私も　それで失敗。(≧▽≦)/　
まだ孫はいないんですよ、それで何気ない（ホントに悪気は無かったのだけど）一言が
お嫁さんを傷つけてしまったことがあります。
息子が、ひどくおこりましてね、
「お母さん、これは僕たち夫婦の問題なんだから　今後口を出さないで！」と
エラク怒られてしまいました。
解ってはいたのですが・・・こういうことは　自分も辛い思いをしてきて
息子のお嫁さんには味会わせてはいけないと肝に銘じていたはずなのですが・・・

お嫁さんとは　結構上手く行っていると感じていますよ。いまは・・・
清水市に息子夫婦は住んでいますので、顔を合わせるのは年に数回ですが
Ｅメールでほとんど毎日お話してます。
時々ＨＰの掲示板にも書き込みしてくれたりして息子の様子なんかを知らせてくれます。

女同士仲良く暮らしていきたいものですねえ。
姑も「嫁さん一人幸せに出来ないのは男じゃない」なんて主人を叱ってくれる
タイプの人ですので、救われています。

さつきさんも　よかったら
私のＨＰに遊びに来てください。
ＵＲＬは
http://www.amitaj.or.jp/~angata
です。介護のことだけでなく、お嫁さんや小学２年生のお嬢さんまできてくださる
気軽な掲示板がありますので　ぜひ！！

ちょっと意味合いが違うかもしれませんが長男の嫁の立場から一言。

よく世間では２男とか３男の方のお嫁さんがその親を看ているとき、
｢看るべき人ではないのによくやっている｣というような言い方をしますが
なぜ２男、３男だと看るべき人じゃないのよ。みんな同じ子供でしょと言たい。
長男の嫁はして当たり前、その他の兄弟の嫁だとエライとほめる。

それは昔、長男だけが遺産相続していた時代の名残もあるのかもしれないけれど
相続は平等に、面倒見るのは長男の嫁だけではあんまりかわいそうすぎる。
だからお金なんか欲しくない！もっと助けてとの叫びがあちこちから聞こえるんだと思う。

旦那さんの理解や介護の手助けはもちろんのこと、兄弟姉妹の
口先だけでない、実のある助けが欲しいのです。

｢長男が後を継ぐのではなく、長女が後を継ぐ｣世の中になれば・・・

何百年も続いている｢長男が後を継ぐ｣制度は、今や法律ではありません。
｢夫婦別姓｣も叫ばれている時代。

お墓や、ご先祖さまの事を考えると、どうしても｢家を誰かが継ぐ｣ことはなかなか変えられそうに
ないのですから、せめて、｢後を継ぐのは女｣になればいろんな問題が解決しそうな気がするのになぁ。

うーん。極論かな。
５０年前と比べて、これだけ｢世の常識｣が変わったのだから、｢家｣の形態ももっと変わって
いけばいいのに。。。

男性方から非難轟々かしら。(^^ゞ
新たに、｢舅と婿｣問題が出てくるかしら。。。

私も、さっちゃんさんの意見に賛成です。
いくらお金を貰えても、｢その代わり介護するのは当たり前｣と言われたら辛さ倍増です。

そこにうまく根づいていたらいいけど、結局そこに縛られ、自分の人生に介護が回ってくるだけ。そういう状態もある
でしょう？

親としては、いつまでも居て欲しいけど、離婚するって事もありますよね。
そんな時にも、問題が残ります。

財産をというのは、賛成。
介護も何もせず、同等の相続権。これがおかしいのです。
でもさっちゃんの書かれた事、すべての嫁という立場の人が、声を大にして言いたいでしょう

嫁として夫の親を見るのは当たり前？ 嘘です。そんなのは
でも現実はそのとうり。ちょっとの思いやり、手助け、感謝の言葉、時には交代して、解放
してあげる。当然の事として必要です。
大切なことです。

お嫁さんの御両親を介護する時は？
ほとんどが、夫は知らん顔。 生活見ているだけで充分と思っていませんか？
気を遣って、夫に遠慮して、手助けして欲しいとも充分言えず、不公平です。
でも現実は違います。
嫁の親を看ることで、夫婦が亀裂、離婚（お年寄りは、夫より我が侭で手が掛かります。）
まじかに有るんです。 いくらもです。
これからは、男もドンドン介護に手を出すべき。

統計をとっても、夫は妻に自分の介護をと願っている人が多い。
でも妻は、夫がしてくれない現実を知ってるから、願う人は少ない。
長い間の、男だっていう君臨した姿を見てきてるから、そして優しく介護してくれるなんて
期待してないんです。悲しいことです。

男もこれからの高齢社会。介護を進んでするべきです。
私はそう思っています。
少子化している現代、そして核家族の今。
夫婦しかお互いを介護を出来る者は居ないんです。
世男性方。 妻に介護が必要になった時、自分がするって意思表示、して下さい。
そして勉強しましょう。
きっと夫婦仲も良くなることでしょう。
理想かな？

さつきちゃん
「介護者のメンタルケア」、全く同感で、私もいままで地域で訴えて
来ました。「介護されている人のこと」はいろいろ改善・充実されて
きているけれど、「介護する人のこと」はまず何もないんですよね。
せいぜい村が主催して、年に一度、昼食会（この８日にあり）が開
かれる程度ですが、常時「介護者ケアセンター」みたいなものが
ほしいものです。

介護者が愚痴を言い合い、励まし合う場があってもいいと思い、地元
紙の土曜日の夕刊に「お知らせ欄」があるので、まず介護者仲間の
お便り交換を呼びかけ、いずれはミニコミ紙を作りたいとも思いました
が、この掲示板を知って、頓挫してしまいました。
ほんと、私たちはこうしてこの欄で、愚痴を言ったり、励まされたり
することができるけど、それをできない介護者の方々が大勢いる
ことでしょう。

それにしても、まだ２０代のあなたが、あのようなこと「No.2751」を
考えつくとは・・・。敬服します。　

わがままなお年寄りであったとしても、相続できる程のお金が無かったとしても
ご主人を　愛し信頼できていれば、大切なご主人の両親を、
大切にしたいと思わないハズは無いと思うのです。

介護の必要になったお年寄りを　相続権があるとか無いとか
単に銭勘定だけで、左右するほど女性は落ちぶれちゃあいません。
それは、実子と同じように相続権はあっても良いと思いますが、
多くの女性の本当に欲しいものは、ご主人の愛情でしかないと思うのです。

長い結婚生活を　主従関係ではなく　二人で生きる対等な
パートナーとしての扱いを求めているのです。
面倒な問題を嫁一人に押しつけるのではなく、
夫婦の共通の問題として考えていけるパートナーシップを
求めているのです。

「大変だけどよろしく頼むよ」「あなたの大切なご両親ですもの
任しといてよ」そういいあえるような　信頼関係を夫婦は持っていなければ
ならないと思うのです。
仕事だけにかまけて、家庭をないがしろにして、さんざん妻の不信感をかい
尊敬も愛する気持ちも失わせて置いて、親が歳を取ったら
面倒をみるのはお前の仕事だなんていう言い方だけはして欲しくないのです。

私の娘にも　先日縁談のお話がありました。
広い立派な家屋敷をもつ次男さんで、長男さんは有名大学の教授さまで
もう戻ることはないから、財産は全部次男さんが相続することになるという
７０歳代のご両親を安心させたいという親孝行な息子さんとの縁談でした。
もったいないお話と言われましたが、私の一存でお断りしました。

愛してもいない、両親を大事にしてくれる人をと言う男が信用できなかった
からです。明らかに両親の介護だけが目的のように　女中奉公させるように
財産目的で結婚などさせられなかったのです。

どんな貧乏な男でも、娘を心から大切におもってくれるのなら
話を進めていただいたでしょうに・・・
世の男性陣さま　もっと奥様と仲良く暮らしてください。
奥様を理解しようとなさってください。、大切に思っていることを伝えてください。

くどいようですが
女は銭勘定だけで　両親の介護を請け負おうとしてはいません。
ご主人を愛し、愛されていることを実感していたいのです。
大切なご主人の、大切なご両親の介護を信頼して任せて貰えることを
自分の幸せだと感じたいのです。

今日、息子が２歳の誕生日を迎え、一人で感慨にふけっていました。

私は、結婚して東京に来て、義祖母と暮らし始め、すっかりストレスで女性特有のリズムを
失ってしまいました。
そして周りから｢子供はまだ？｣の攻撃
おばあちゃんからは｢私が死ぬ前にひ孫の顔を見せてくれ｣
挙句の果てには「こんな病身の嫁もらって損しちゃった・・・｣という心無い言葉。
(立ち直るのに時間のかかったこと・・・)
おばあちゃんには｢パートに出ている｣と嘘をつきながら婦人科に通いました。
いろんな事をしました。
「ストレス解消」｢自立訓練法｣｢気功｣｢瞑想｣・・・（全て中途半端だけど）
そして治療のため飲んでいた薬の副作用が出て、治療を断念。
もうダメだとあきらめた時、この子を身ごもりました。
そのうれしさったら・・・
毎日おなかをさすって｢私のお腹に来てくれてありがとう｣と言ったっけ。

１９９７．７．１
香港返還式を陣痛を紛わすためにずっと見ていました。
｢あぁ、私は、香港返還という歴史的な日に子供を産もうとしているのだなぁ｣

そして、１３時１４分
温かいお湯の中、水中出産で無事子供が生まれました。
「ありがとう、無事産まれてきてくれてありがとう！｣

子供ができた事で、おばあちゃんとの関係も少しはましになり、子供を通しておばあちゃんと
笑う事のできる日も増えました。
公園では、今はなくてはならない大切な友達もできました。
子供に感謝、感謝です。
ありがとう。私の元に産まれてきてくれてありがとう。

流しのPTさんの書き込みの中で、「お嫁さんへの遺産相続権を・・」の
おことばに反応して出てしまいました。

わたしが独身時代愛読していた本に、小沢禎一朗さんという方の著した
「農家に嫁がやってくる」という本がありました。キラリッ・・・
あら？、いま「のうかによめが・・」とキーを叩いた瞬間に
ひろばの掲示板の方向からなにか、冷たい光る視線を感じたような・・。
きっ、きっと気のせいですよね。気のせい・・。

んでもって、そこに高ーく掲げられていた主張にこんなのがありました。
其の一、「嫁さんもらったら専従者給与としてひと月20万円渡せ!!。」

「子供が産まれたらひとりにつき3万円加算して渡せ!!。」
其の二、「嫁さんもらったら養子縁組しろ。」

わたしが結婚したのは10年前ですが、そのときはまだホゲホゲオヤジも
しっかりしていたので、この養子縁組を持ち出してオヤジにかけ合ってみました。
そしたらなんと、すんなりと受け入れてくれて、わたしのほかの姉妹にも
宣言して了解を取り、市役所に提出してくれました。
ですから相続会議にはわたしの女房も堂々と参加できるわけなんですが・・。
こういうものわかりの良いオヤジに限って相続できるものをなぁぁぁんにも
残してくれてないんだなぁ、これが。(>_<)
いまじゃ、オヤジ用の紙おむつ代と下着代でこの専従者給与も
どんどん消えていってるぞ!!こらっ。

うちのほうの田舎で、どれだけのお宅がお嫁さんを養子縁組しているのかは
知りませんが、農家にだって確実にこういう新しい風は吹き込んでいるんですヨン。

・・なんだか、「嫁」と呼ばれるお立場の方々から一斉砲火を浴びそうな
気配を感じましたので、また急いで地面に潜ることにいたしましょう。
んではまたっ。(⌒0⌒)／~~~

手続き時間、書面を前にあーだこーだするのに時間が掛かるよりも、大半の時間を利用者・介護
者に費やせる（主体的に意見を取り入れる：語弊があるかもしれませんが、実際問題書類作成だ
けでかなりの時間が掛かってしまうんです。）のではということで使用しています。

※介護保険と「お嫁さん」
　『はじめに国の財政抑制ありき → 老人介護は施設介護よりは在宅介護で → 手近な介護力は嫌でも「お嫁さん」』と、まぁ実に分かりやすい構造で「お嫁さん」に負担がかかってくるわけです、おそらく今以上に。民法の改正も何もなしで、そこんところだけは戦前からの「家意識」みたいのに寄りかかりながら。でもね、『嫌でも「お嫁さん」→ 具体的にも精神的にも悲惨な在宅介護 → 「どんどん寝たきりボケ」「早く死にたい」「早く死んでくれ」』となっては、あまりに寂しい。あまりに哀しい国になってしまいますね、この国は。

　ですから、ＤｒＴ先生の「家族への現金給付を」、もと特さんの「家族への保障」という意見・視点も多いに理解できるのですが・・。
　本当はその前に、お嫁さんへの遺産相続権を認めること、成人後見人法などの整備で要介護高齢者への義務と責任の所在も明確にすること。そして当の高齢者自身さんも、自身への介護や遺産相続についてしっかり「意志」「遺言」を残すこと。従来は自然？な家族機能でもって何となくクリアしてきたこれらの問題を、欧米並に「契約・規約」という形にしなければいけない時代になってきているのかもしれません、良い悪いは別にしてね。
　そしてその上での、介護保険制度だったら、少しは「お嫁さん」の立場も違ってくるのかなぁ、なんて思ったりします。例えば相続権なんて、それでお金が入る！(^o^)vではなくて、回りのお嫁さんへの「扱い」が違ってくるよね？

　でも、それはあくまで「夢」。現実を見据えなきゃいけない立場としては、上記の右へ流れる→の線上で、「お嫁さん」が「歳後の防波堤」とならざるを得ないのも事実として認めなくちゃ自身の「仕事」が始まりません。辛いですね。でも、最低限・・

＞もと特さん、「福祉の理念や例えば老人観みたいなものは、内輪の理想」でしかない、ということは絶対に肝に銘じて在宅場面に関わらなくちゃいけない、と思っています。相談に来たお嫁さんを「薄情な人！」みたいな目つきで見たという相談員さんのようではありたくありません。（もと特さん、拙ＨＰの“後退理論２”のページ、読んでくれたかな？(^_^; ）でも、同時に「内輪の理想」を完全に忘却しては単なる「中途半端な便利屋さん」でしかなく、ツマラナイ仕事になってしまいそうです。そこにもジレンマがありますね。

　制度も不十分、家族機能も変化してきて世代間（性別間も？）のギャップが大きくなるばかりの今の時代にどうにかしなくちゃいけない現実が目の前にある時、私自身（あなた自身）に確かにできることは、「“悩める方への同伴者”であろうとすること」以外には、何も無いのかもしれません。それすら、不十分・中途半端なのは充分自覚しておりますし、この長ったらしい掲示内容もすべて「抽象論」に過ぎないことも分かっていますけど・・。でもね、この掲示板・・いいなぁ。私の本分はあくまで「技術」なんですけど、それが実に小さな問題に過ぎないということを思い知らされます。

※ｉモードについて
　広末君がＣＭしてるね。携帯電話で色んな予約やらができるというシステム。携帯電話に小さなウィンドウがついているやつですね。で、これでもインターネットＨＰ、見られるんだそうです。ただし、もと特さんご友人のおっしゃっる「ｉモードＨＰならば」だそうです。で、ｉモードＨＰというのは、「テキストと白黒２色画像のみ」のＨＰで、リンクページジャンプとか一切なし、なんだそうです。ということで、拙ＨＰ「老人介護についての個人的ＨＰ：http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/index.htm」は、ｉモードでは見れませんし、見られるようにする予定・意志もありません。(^_^; と、ご友人にお答えください。
　でも、ｉモードというのは、「通話時間による料金」ではなくて「やり取りした情報量による料金設定」（バケット通信）となっていて、例えば「読み物」的なテキスト情報を広く公開するには有用な手段になり得るようです。

※ニコさん、ケアマネ試験について
　あまりに瑣末なことで長くなったので、メールしますね。

わわっ！薫風さんがおいでだ！！ようこそー、掲示板再開はまだ？

でもやっぱり・・・・なんていうか・・・・
介護するひとも、あるいは介護される人もそうかもしんないけど
全身「粘膜」状態です。皮膚ほど強くない・・・。

カタンッ・・の物音や、ちょっと触られただけでビクン!!。

薫風本舗が高齢者と呼ばれるようになる時代は
脳死判定や臓器移植なんか当たり前の時代かも知れません。
わたしはそれまでにぜひ、「死ぬ権利」を認めていただきたい。

とくに、あっしのからだはセフェム系の抗生剤に不耐だから
美味しいところないよ。ごめんね。だはははっ。(^O^)

　国は、介護は在宅で、と言うのを基本に考えていますので、施設は一定以上増やさな
い方針です。施設にも家にもおれない（帰れない）人は、一体どうすればいいんでしょ
うかね。

携帯電話にメールを送る時は　テキスト方式で送ります　ＨＴＭＬで送ると　「ドラ」に　怒られます　理由を聞きましたが　きちんと　書けないので　辞めます

東芝のリブレット　これでホームページ見る事　問題ないですよ　携帯に便利ですし　旅行先に　アクセスポイントさえ有れば良いのですから　ただ　モニターが小さいので　私は老眼鏡が必要です　先日もバージョンアップしました　今は　モニターの大きいのに接続してますから　老眼鏡使いません
このリブレットで　何処にいても　待合所にお邪魔できているのです

もう一つ　少し大き目の電卓ぐらいの大きさの　携帯電話に接続してメールの交換だけできるのでは　ホームページ見れません　友人の娘さん使用してます　　　

施設内の介護で言うケアプランならば、もう介護の専門性で組み立てられた世界に相手が入ってくる訳ですから、変な意味でなくこちらの流儀で良い訳ですよ。
それに基本的には当人さんのみが相手でしょ。

まあ、福祉施設は措置入所やら、また生活の場でも有りますから、この辺で厄介な事も有りますが、例えば病院なんかはもう少しハッキリしていますよね。
先ず、病気を治すと言う目的が有って専門医療に「身を任す」訳ですし、これは治癒と言うゴールも有りますからね。

でも、在宅でと言う事になるとこちらが相手の家族も含めた世界に入っていく訳ですから、ちょっと勝手が違う。
専門性を理念（例えば自立と言うのも）含めて相手流にアレンジする事がより重要になってくる。
当人はもとより家族にも理解を得、具体的な「援助」も提供しつつ協力を得なければ、例えば継続性がなくなったりする。

さて、介護支援専門員ですけど、これは従来、社会福祉士とかの専門分野だった所から主に老人福祉関係所をちょいと抜き出し、介護の主に技術系の専門分類とかを加えたものだと思います。
ただ、現在の受験資格にも有るように、そのバックボーンである専門分野や所属する機関によって、それだけでも関わり方やケアプランなども、実際に違ってくるでしょうね。
あくまでも他の専門分野に付随したもので、完全に独立したものでは無いし、それではいけない部分も（報酬に関係なく）有ると思います。
尤も、受験資格の有る専門分野を広げ過ぎたのでは、と言う「ある懸念」が僕には捨て切れないのですがね。

介護保険では先ず本人さんの心身の状態を分類して、そこに必要な技術系の介護の負担度が絡んでくる。（でもさ、例えばオシメ交換にかかる時間にしても、一回辺りの時間はともかく、一日何回とか想定してるんでしたっけ？便と尿の負担度の差、深夜や早朝にも及ぶ介護は一日の中でも負担度は変化するよね。今更言っても・・・？）
で、要介護度のランクづけをして、これで受ける事の出来る、範囲内でなら選択できるサービスのジャンルが分かる。
それ以上を望むなら自己負担、と。

だけども実際の在宅サービスと言うのは、また本人さんの細かい状態分類に戻って、状態の部分部分に応じたダイレクトなものになるんですね。
自己負担の追加サービスも有り得るのだから、極端な話で食事介助一回三十分で幾ら、時間延長料金幾らの世界でしょうね。
従来の福祉じゃなくて保険だから、具体的なサービスに対して金が使われている必要がある。
また、在宅だからこそ、長期のビジョンに立ったものより具体的な今ものが重視され易い、かな？

福祉が措置制度だったりした事の弊害も有るけど、でもこれは結構拡大解釈が利いたりアレンジが容易だった様に感じます。
でも介護保険は老人個人を扱うし、そこに実際見える形で金銭が絡んでくるので、例えば介護する家族などの事を考慮しようにも融通が利かない。
しかし、在宅だからこそ、実際には本人様だけにならない。
僕は家族には別の保障をたてなきゃなンないとも思うんですけどね。

社会的入院と言っても、場所が家の座敷奥に移る様な、昔に戻る様な事になりかねない。
本当の原因は介護保険ではどうにも出来ない部分が大きい。

そして、だからこそ施設利用の選択肢こそ、もっと重視されるべきであったと思います。
寧ろこれから先の方が、持ち家が無かったり、家族が少なかったり関係が希薄だったりするお年寄りが増えるでしょうからね。

まあ、不勉強な僕が勝手にこうゴチャゴチャ思っている訳なんですが、今回も役に立たない抽象論だねェ。
それに、最初はケアプランについて書き出したつもりだったのに・・・。

あっ！皆様方は、これをまともに取らないで下さい。
また、専門の方は訂正して下さい。
こうして書いて世間に公開しているのに、いや、これは毎度の事ながら始末が悪いですよね。

まだ内容とか煮詰まってないんだから、関わっている方は出来るだけ意見を出し、また、それがどうにか処理されるまでも、それも責任だと思います。

＞勝彦さん
そろそろ登場されると思ってましたが、ドンピシャ（死語？）でした。
状況が好転されたようには見えませんが、それでも活力は充分の様ですね。
頑張って下さい。

＞ｉモード
「とやら」と付けたように、僕も何やら分かりません。
でも携帯電話？で観るのなら、普通のホームページなど表示されっこ無いですよね。
僕が聞かれた時には、リブレットみたいなもので、と思ったんですけど・・・。

＞それにつけてもサンフラワー、凄いぞ！！
良いよなァ、働く側にとってもね。

仕事・・・、はあ〜ァ・・・。

＞男性は小さい尿パットで円錐形みたいになるように（テープも付いてるから）して「ナニ」を包むのですが、これは（多分）包装紙やパットにも図解があります。
「ナニ」を入れる穴のついた尿パットも有りますね。
寝た状態では多分普通は、「ナニ」の先がへその方に向くようにされてますよね。
ですからパットだけでは色々と（まあ、「ナニ」が暴れる訳でなく）ズレ易く、腹の方にも広がるでしょうから、平版の大き目のパットを横にしてかぶせます。
横向き寝のくせのある方は、片方にずらします。

でもでも、これからの時期、そうでなくとも尿パットは蒸れますぞ。
過剰包装は禁物、デパートでも今や常識。
爛れたり、ふやけて皮剥けしても困りますので、それができりゃあ苦労は無いでしょうが、まめに交換して御肌のケアーもするに越した事はありません。
さらに消耗品ですから、使えば使うほど金もかかります。

まあ、保険・補助も含めての介護相談や購入は、最寄りの在宅介護支援センターへどうぞ。

　でも、ここの掲示板でお仲間に入れていただいているので、悲観はしません。ＲＯ
Ｍ状態の私ですが、経験豊かなみなさまの発言を参考にさせていただけるだけでも、
よかったな〜と思っています。ありがとう♪どれみ♪さん、皆さんに感謝しています。
どうぞこれからもよろしくお願いします。
　

こちらの掲示板にもなんどか書き込みをさせていただいております。
早速みなさまのお考えを目にすることが出来、とても嬉しく思っております。
ＰＴさんたら、やること早いんだもの。ビックリしてしまう。
私がココに来る前に、私のことが書いてあるんだもの・・・

寝たきりを防ぎ、離床していただき、症状も落ち着き・・・
在宅のサービスを上手くパッケージすれば
在宅での生活が可能であろうということになっても
戻るべきご自宅での受け入れが叶わなくては、ご利用者さまは
戻れないのです。

ご利用者さまのＡＤＬは維持向上できても、
ご家庭に戻りたいとご利用者さまが望まれるとしたら
ＱＯＬは叶わないことになるのでしょうね。

在宅での介護のほとんどが「嫁」に負わされてきた
ことが　現実であり、私も「嫁」としての立場と、施設介護の現場に
働く者として、双方の気持ちの中で葛藤しているわけです。

ケアプランの作成では、自立支援、在宅支援をおきまりのように
唱わなくてはケアプランじゃないかのような書類作成。
わがままな舅なんか面倒みるのはゴメンだと言いたい嫁の気持ちが
自宅に戻りたいというご利用者さまの気持ちが・・・
両方解るのですよ、切実に。

みなさまの　ご意見ぜひ聞かせてください。
よろしくお願いいたします。

私は　さっちゃんです。ＰＴさま　ありがとう！

私は、この待合所に来てとても救われていますが、今お年寄りの介護をされている方で、
パソコンを持ち、インターネットをされている方は、ごく少数だろうと思います。
たいていの方が、愚痴を言うのも限られた友人との間だけで、情報も少なく、
｢こんな思いをしているのは私だけ・・・｣と思いながら介護に明け暮れているのではないでしょうか。
もっともっと、福祉の事などいろんなことが知りたくて、同じような経験をされた方の
体験談が聞きたくて、人の目を気にせずいっぱい愚痴を言いたい人がたくさんいると思うんですよね。

例えば
介護者の｢カウンセリング｣
介護者同士の集い
介護者への広報、雑誌

そういうものが、市のサービスや、福祉支援の場で実現できたらいいのになぁ、と思うんです。
介護者のための｢ケアプラン｣もあればもっと明るい介護ができるんじゃないかなぁ。

うーん、皆さんにとって分かりきったこと・・・でしょうか。
偉そうにすみません。

富士さん、こんにちは。
私は、隣の県に住むものです。地図帳でみたら、山ひとつ隣。アドレスの地名を見てください。
そして、ほぼ同年代の、元娘です。(^｡^)

両親、（８９、７８、７５、７２）、今４人とも元気ですが、いずれ・・・・
この広場の良さは、しっかりお分かり頂けたようで　うれしい限りです。
今は、夫の両親と同居しています。
ですから、介護とか全然関係ない事を突然に、ピントはずれな事を言い出しますが、ヨロシク。

多分、富士さんは、静岡の方かな？　と思っていました。
息子が、静岡で学生をしています。静岡県の皆様に　なにかとお世話様になっていると
思います。どうも、ありがとうございます。

そういえは、静岡県っていえば、有名ですよね。浜松のセンターとか。

これからも、どんどん、書きこんで、気持ちを発散させながら　過ごされる事を
願っています。

＜その前に、昼飯は「寿司」！付き添った爺さん＆婆さんは「前途祝い」ということで酒を飲ん
でました。＞

そ・そ・それは・・・・・・

「この程度の方なら十分、普通のオートマ車で大丈夫でしょう！まあ、足下部分をちょっと弄る
くらいでＯＫかな？」って・・・・・・。吃驚仰天です。

ただ、最後「法律上はですね！」だって。

そして、「リハビリが上手くいっているか？や担当医の診断書が大きく影響します。しっかり話
し合って下さい。」だそうな。

診断書を提出したあとに書類審査があって、それに通れば「筆記試験のみ」、書類審査に落ちた
場合「実技と筆記試験」になるという。

まあ「先行きは明るいぞ」と楽観的に物事を考えてしまう、うちらしさを全面に出し意気揚々と
施設に戻ってきました。本人さんも、かなりやる気で目がランランとし今日は眠れないかも？と
心配するばかり。

また、報告します。乞うご期待！

初めて掲示板に書かせていただいたら、多くのみなさんから心のこもったアドバイスや
ご意見をいただき感激しています。
それから同年代の元娘さんもたくさんいらっしゃるようで心強いです。

自分ひとりでくよくよ考えていても始まらないことばかり、
みなさんのお話や、ご意見を聞きながら気長にやって行こうと思います。
これからもよろしくお願いします。

　ケアマネージャーだけで生計をたてるのは先ず無理じゃないでしょうか。何処かの
事業所、施設に所属（契約）して、と言う事になると思います。

　介護を必要とする高齢者を社会がお世話すると言うのが、介護保険の基本理念です
よね。そう言う意味では、介護を家族に頼ると言うのは前提ではない筈です。

　在宅介護にしても、施設介護にしても、介護に係わる全ての職種が不足しているか
ら、介護を家族に頼る事になる訳です。少ない人数で頑張るから、時にキレテ、高齢
者に思わね事をしてみたりするのでしょう。一人一人に手が廻らないから、介護を必
要とされる高齢者に不満がでて、他人に介護を頼るのは嫌、と言う事にも成るので
しょう。
　介護職の充足を急ぐ、その間は、介護者に現金給付をする、介護休暇を与える事が
必要です。
　そして、一部負担金（利用量）を公的負担にする、といった方策を国に求めましょう。

　寝たきりゼロを目指して、皆で頑張りましょう。

家主の♪どれみ♪の願いは
☆　介護される人する人に、せめて週に一度でも良いから朝までぐっすり眠れますように　　　　　　　　穏やかな、眠りがいただけますように　☆

♪どれみ♪個人の願いは
☆　４つのお願いきいて〜♪　聞いて欲しい〜の♪　☆　
（↑この歌分かる人＝昔の若い人）
（↑こりゃなんだ〜＝いま若い人）
ちなみに代打ちの私には分かりません、「ちあき　なおみ」って誰？(~_~;)
♪どれみ♪：　うっ・・・「ちあき　なおみ」　なんて言ってないよ。

皆さんのお願いも書いて下さいマセ。
でも一つとなると難しいナァ

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介護保険制度のいうケアプランは、お役所の規格書面を満たさなければケアプランとして報酬も得られないものでしょうか？

自立支援し、在宅に上手く戻られればお客様がいなくなってしまう。それが介護保険制度の望むべき終結なのかもしれません。

しかしながら、大渕さんからあったか待合所の書き込みのお願いがあった方（[No. 2624]末は地獄行きの嫁、こと、△田△美さんの初めての書きこみのこと、ですね）のように、抱える問題は、けっしてご当人さまのＡＤＬ（日常生活動作能力）障害だけではなくご家族に介護力があっても、家族の方との折り合いが上手くいっていないことによる、家庭復帰の阻害が私達介護職を悩ませる大きな問題です。

いなくなればいいという　存在の要介護者さまの在宅支援、自立支援をどれだけ計画し実行し努力しても所詮は叶わぬものとなることが　・・・

そんな思いが、単なる週間予定表のようなケアプランに書類上自立支援を唱うケアプランにしてしまうのではないのでしょうか？

バリアフリーは無限の宇宙！
すばらしい可能性をもったこの言葉を大好きです。でも、自身も近い将来抱える問題として家庭内介護力として、負担を強いられてきた「嫁」はバリアフリーになる可能性を信じてよいのでしょうか？嫁という抑制を解かれることはあるのでしょうか？

介護保健施設での身体抑制を禁止しても、嫁が家庭内介護力としての心と現実の束縛が解かれない限りご利用者さまは、ＡＤＬが自立されても在宅には復帰できないのでしょう。

現制度の中で、問題とされていた社会的入院は多分、法の目を公然とくぐり抜け介護保険制度のなかにも残っていくのでしょうね。

それが、はなさかじじいさまのところの研修で嘆いておられたケアマネの１番の苦悩かもしれません。

なにを言いたいのかさえ解らなくなるほど興奮し、落ち込み、無力さを、無学をそして、あまりの不安におののいております。
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＞勝彦さん　毎週神戸ですか。　大変だけど　がんばってくださいと　しか言えません。
　また、何なりと言いつけてくださいね。

ここ、二三日、奈良は雨続き　うっとおしくて　体がだるくて　病院のお年寄りたちも
体調不良を訴える人が多くて　
早く梅雨おわらないかな。

＞PTさん　介護支援専門員の試験勉強はかどっていますか。私は、勉強始めると、何か違う
仕事がはいり　なかなか前向きに進みません。
よい勉強方法教えてください。

　皆さん、雨の方は被害がでてませんか？私の住んでる呉では３時間に１５５ミリと
言う雨が降り、私のいえの近くの小川が氾濫してしまいました。小川の近くの人達は
一時、避難をされていましたが今はもう家に戻っておられるみたいです。
広島県内でも５人の方が亡くなられ、７人位の方が行方不明とのことです。
本当に自然の力は大きくて怖いものです。
　皆様も本当に気をつけて下さい。
では。

それで、なんでもホームページがみれるようです
そればかりか、チケット予約や銀行口座から振込みや残高照会までできるみたいです

これでよかったかな？＞特兄ちゃん
おおぼけかましてたら、おゆるしのほどを・・・

ここ最近、ほとんどＲＯＭ専門です。
なんか、かきこみするパワーが残っておりません
また少し時間がたてば、あばれたおしにきます。

＞どれみさん
しんぱいかけてごめんね
今は、友人のお父様のことで頭がいっぱいです
なんか煮詰まっちゃって、どうしょうもありません
院内感染で、前にもまして予断を許さぬ状況になってきました
そんなこんなで、週末は神戸におります
病院側の、対応はとても親切ですが、なにかがたりません
そう、情報の提供が乏しすぎます。
高額医療費の件も、ＭＲＳＡのことも、相手が素人だと
なにもはなさないなんて絶対におかしいですよね。

とりあえずは、高額医療費の申請と、院内感染であった場合の
部屋代は、返していただくつもりです。がんばろっと！！
では、またね

義母様は、施設のサービス自体に不満が有った訳ではないのでしょう？
失敗したと言っても施設で大暴れした訳じゃなく、家へ帰ってから家族に対して、ですよね？

「近所にあまり友達もなく 」「寂しい、寂しいの連発」、
完全な専業主婦で、それも家庭にこもってそれが全ての世界と言う、そこに依存した人生を送ってこられたのでしょうか？
でしたら施設の利用に、自分を認めて庇護してくれる存在や世界から離れる事に、極度の不安を感じるのも無理の無い話ですね。

また、デイの利用がショートになり、月一が一週間になり二週間になり、家族が何かと理由を付けて・・・いや実際そうなのでしょうが期間延長され、入所申請され・・・、と言うのは良くあるパターンでは有りますからね。

「自分ではしっかりしているつもりの義母の自尊心を損なうことなく・・・」、
これは本当にねェ、介護する側の心身も摩り減ってしまいますよね。
他の方も書かれていますが、最初は付き添うなりしても、デイサービスの利用に心地よく慣れてもらわなければ、そうでなくとも是が非でも共倒れは避けましょう。

極端な話、老い先短い老人のために若い家族が、徹底的に犠牲になる事は有りません。
その為の老人福祉でもあるのですから（介護保険の趣旨はともかくね）、大いに利用しましょう任せましょう。
ああ、その需要の分本当に、施設利用の間口は広く残して、増やして欲しいなあ。

さ〜て、ついでの話ですけど、施設利用に馴染まない方は珍しくも有りません。

「自分はこんなボ○やカ○ワの年寄りとは違う。一緒にされたくない」
「子供じみたお遊戯みたいなくだらない事や、今更上手く出来そうにも無いやりたくも無い事をやらされる」
「周りは他人ばかり。人見知りしたり、或いは自分の弱みを見せたくなかったりで絶えず緊張し、孤独を感じる」
「身内ならまだしも、他人に世話をかける事に抵抗が有る。そのため自身を卑下しなければならなく辛い」
「特別自分の役割も無く、生きがいが無い。他人ばかりの中では特にそれを強く感じる」

とか色々ね。
別に老人心理じゃ無くて、単に自尊心が強いとか社交性が無いとかじゃ無くてね、そう、僕も他で感じたりする場合も有るような事ですが・・・。

まアこれが、時間の経過による慣れや、一寸したきっかけ一つで、ひょいと好転する事も有りますよ。
施設を利用するお年寄り同士が相手を理解して思いやってと言うのは意外と難しいのですが、少なくとも、当然職員はあらゆるケースにあらゆる手を尽くしてくれる筈です。

う〜ん？
書きかけてみれば、やっぱりどうでも良いような話だな。
最近、尻切れとんぼ書きばかりですけど、この辺で失礼します。

＞流しのＰＴさん

ここで聞くのは何なンですが、元同僚どもから執こく聞かれるので質問です。

「御著書の進行具合、如何でしょうか？」
「ＰＴさんのホームページ、ｉモード（とやら）で観れませんか？」

＞日本でこの時期、室内乾燥した衣類は、着ると直ぐ臭くなりますね。
菌がつくのかな？僕の分泌物が変化したのかな？
風呂場のマットも何時の間にやらカビてました。
もう、エアコンが大活躍です。

最近はお陰様で仕事が忙しくなりまして、ＲＯＭのほうが多くなりましたが
世界のギャンブルの町、アメリカ、ラスベガスに住んでおりますタイユーです。

普段は日本からのツアーのお客様を大自然にご案内するツアーバスの運
転手をしています。　今一つの顔が「修行僧」ですが、ロサンゼルスに真言宗
高野山の米国別院があり、時間のあるときは本堂の片隅で読経をさせてい
ただいております。

当地、ラスベガスでワイフ（日本人）と娘二人の4人暮らしで、介護とはあまり
縁はないのですが、家主さん、そして常連さんのかもちだすここの雰囲気が
とっても良いもんですから、しょっちゅうおじゃまさせていただいております。

ちょうど、近所の行き付けの喫茶店みたいなもんですね。　

介護の話題のときはＲＯＭ専門になりますが、「枯れ木も花のにぎわい」参加
することに意義ありと勝手にきめこんでおります。

今後ともどうぞよろしくお願いいたします。

☆まこちゃん
大雨で大変のようでうね。　ネットのニュースで読んでました。　トーモロコシは
残念ですが、それほどの被害がないことをいのります。

最近のラスベガスは摂氏40度をゆうに越えています。　しゃく熱の大砂漠で
すから。　熱い、熱い、熱い日が毎日続いています。

でも、湿度はわずか１４％。　このからっからに乾燥した熱い空気を長崎に
宅配で送ります。　洗濯物がすぐ乾きます。　もっとも喉もすぐ乾きますけれど。

早く梅雨があけて、施設の方達が青空のしたで大きく羽をのばせますように。

立案者が考える「家族」とは、血縁関係がある者でしょう。ただ「介護者」と考えると、本人さん（爺さんor婆さん）の近隣に在住する関係者（あまり血縁関係にこだわらず、ボランティア的立場でもＯＫ）、もしくはそのほかではあるが介護協力に理解を示してくれる関係者のこと言うと思います。
つまり「家族」＝「介護者」ではなく、家族は緊急の連絡先だけの場合もあると思います。
だから、どうしても介護したくなければ、その意志を示す。そして、介護サービスを受けるようにする。お金は必要です（認定によっても違ってきますが）。口・手を出さない代わりに、お金も出さないということは出来ない状況になると思います。必然的にお金もだし、口も手も出すようになってしまうんじゃないでしょうか。口や手を出せば出すほど、お金を出さなくてすむ。精神的・肉体的に悪循環を生んでしまう恐れがあります。ただ「介護保険」は被介護者と介護者を助ける制度です。悪いようにはならないでしょう・・・・・・？。

的はずれかも。大したこと書けてません。色々手直ししていたら遅くなってしまいました。ごめんなさい。

＞富士さんさん
今日は。まこちゃん＠若輩者、施設で働いています。
私が住んでいる町では、「デイなんて！」「まだ福祉サービスは！」と言う方は、まず行政サイドの保健婦さんと在宅介護支援センターの職員で家庭訪問します。頭から「福祉を利用して」なんて言いません。「６５歳以上の方がいらっしゃる家庭を訪問して何か困ってらっしゃる事がないか調査してるんです！」ってな感じで。訪問者の腕次第なんですが、徐々に馴染んできたところで、介護者＝お嫁さん（多いです、大半です）に話を振る。「買い物は」「お風呂は」「家事は」・・・・そして「ヘルパーを派遣」（まずは外に出すと言うより少数の福祉関係者と関係を持つ。出来れば女性入り用者には男性スタッフ、男性利用者には女性スタッフのアプローチ：会話は特に！）の話をし、それならば・・・と話が進んでゆく。それからですよデイサービス・デイケアは。同伴利用もＯＫなはずです。
同性介助の話も以前でていました。これを交えて話すと長くなってしまいそうなので、今日はこれくらいに。

＞ＡＬＬ
雨の被害にあっていませんか？長崎は今どうにか治まってきています。施設の畑になっているトウモロコシがなぎ倒されています。以北・東の方（殆ど？）ご注意を！雷様にへそを取られないようご用心！

そいぎんた！

ご無沙汰してます　最近　鬼婆にも成り　姑健在なので　鬼嫁だし　家主が親にパソコンプレゼントしましょう　なんて書いてるから　ここぞとばかり　鬼息子（３３）　モバイル持ち込んでこれで　私のディスク（脳）もバージョンアップできるね　なんて言うし　待合所には　
どの　鬼で登場しようか　困ってます　やっぱり　鬼の歩く道は　いばらの道です

富士さん　鬼の万屋りんどうです　姨捨山の隣で　山姥（５０代）しています　
仲良くしましょう　
　

デイケア、初めは一緒に行かれては？
嫌がるからって、人との輪を切ってしまうと、余計ボケ症状が出てきます。
そして後に全てが、あなたのお仕事（ちょっと言葉は悪いけど）になってしまいます。

私が良い例です。
ともかく人の中にと懸命の努力を、母の可哀相やないか。に負けてしまい、人との繋がりも
だんだん減り、我が侭状態。そして父が中心で当たり前とおもってる。
ショウトステイに行ったら、とってもやる気になって返ってくるのに、我が侭と母が盾になって
行かなくなってしまったんです。

車椅子にでも（足は丈夫なんですか？）座れる間がデイケアに慣れるチャンス。
一緒に行って（施設に頼み込んででも）楽しいんだって解らせてあげてください。

それがあなたの将来のため。
ちょっと突き放して考えないと。
私は現在、いろんなストレスから、（丁度更年期です）リハビリ中
でも介護はあります。 腰痛でも父を抱えます。
介護はながーい そして子供を育てるような楽しみもない。
きれいごといっても、自由も無いし、叩いて教える事もできない。

是非共 公の施設や、人の手を借りるんだって信念持ってください。
自分が気持ちを持つ事によって、自分自身を失わずに、自分の時間も持てるように
なります。
でないと、がんじがらめになるよ。
私が、これまで失敗の連続を、なんとかしようとしてるけど、難しい。
初めが良いよーーーって言い過ぎました。
でも今、父の入院も、家政婦さん頼んでます。夜は母が付いていますが、（先月の入院の時は
昼、母 。 夜 私 ーーーそして昼間の仕事と昼夜逆転の父で疲れて発病してしまいました。）

私は母が盾になって、思うようにできません。ストレス倍増

周りの人に（家族）公の機関の利用を理解してもらって、なんでも自分一人で抱えないでね。
世間の人になんておもわれようと、気にしない事。
代わってくれる訳無いんだから、言いたい人には言わせておきましょう。
ええ人になりすぎない事
まだまだこれから続くよ。 頑張りすぎないでね。

これみんな自分の経験と失敗から得た事です。
どんどん腹立ったり、悔しかったり、思うようにならなかったりしたら、ここに書けば良い
ですよ。

市の福祉課でどんな事利用出来るか、また経験者に聞いたり、知識たくさん収集してください。
そして笑ってくらせるように、なって欲しいです。
今は施設を利用する時代、ちっとも恥ずかしい事（昔はそう言った時代あったけど）では無いし
ドンドン利用するべきです。
今がその気持ちを持って、家族にも、本人にも理解してもらう時期です。
でないと、ずーっと施設に預けるなんてことになってしまいます。

ストレス、溜めないで、夜家族に頼んででも、カラオケなんかいけるように、なってね
家族の手助けが必要と、毎日説得してね。 ガンバレ 応援しています。

ともかく今が大事 そにために頑張ってね。
また書いてください。楽しみにしています。
たくさん経験者いらっしゃるから、きっと力になりますよ。
私も、たくさん教えてもらい、救って貰っています。

＞私は50代の主婦です。

　（６０代の主夫です）

＞この待合所に出会えてとってもうれしいです。

　（まったくそのとおりです）

＞そもそも私がインターネットを始めたいと思ったのは、自分と同じ
介護の悩みや、愚痴をおしゃべりできる場所が欲しかったからなの
です。まさにぴったりなのです。

（同感。「５０を過ぎたらパソコンで遊ぼう」に誘惑されて訪れました）

＞私の場合、痴呆症の義母を看ていますが、まだ程度が軽く日常
生活は何とか自立しているのですが、まだらボケと言うのでしょうか
とにかく変な所と、はっきりしている所の格差がはげしく、対応にとま
どっています。

（私の場合、９２歳の実母です。このところ、顔を洗ってやっても、
１０分もすれば、「顔、洗ってちょうだい」「いま、洗ったばかりじゃない」。
クスリにしても、しかり）

＞自分ではしっかりしているつもりの義母の自尊心を損なうことなく、
陰でフォローしている毎日に疲れています。

（実母ですら、気を使いますもん。ましてや、ヨメ・シュウトメ）

＞義母は昔からちょっと変わった人で、近所にあまり友達もなく
寂しい、寂しいの連発なのでデイケアーへでも行けたらと思うのですが、　　　　　　

（うちも、もともと近所づきあい、友達がありません。田舎生まれでも、
東京にいたせいもありますが、人前に出たがらない性格。それに
９２歳ともなると、周りが亡くなっていないのです。デイケアも経験なし）

＞施設に行くこと＝厄介払いされたと言う気持ちがあるようで、邪魔に
したと言って怒り出し、大暴れした経緯があるのです。始めは義母に
よかれと思っていろいろ試みましたが、ことごとく失敗してしまい、今は
私自身がストレスを溜めない事を先に考えて『寂しい』のことばを聞き
流しているのですが…

（同期〈女性〉の父は８０代半ば、元村長ですが、最近ぼけて来ました。
「デイなんか、絶対行くもんか」と言っていたそうですが、今はやみつき？
で、行っています。あとで、きっかけはなんだったのか、聞いてみます。

「寂しい」・・・一昨日の夜、母がさめざめと泣いているので、「どうした
の？　」「寂しくて・・・」「さっきまでヘルパーさんがいて、いま２メートル
のところに息子がいても、寂しいの？」「・・・・（さめざめ）」
「姉ちゃんに電話しなさい」「もしもし・・・、年寄りになると、どうして
こんなに寂しいんだか・・・」
いつか、「お前さんも、この年になってみて」と言われましたが、ウーン
これは正解かも知れませんね。

私自身のストレス解消。一昨日はヘルパーさんを一日頼み、豪雨の中
中途失聴者へ筆記通訳ボランティアに行き、昨日は３時間、ヘルパー
さんを頼んで、村のボラの会議に行って来ました。こんなに出かけるのは
珍しいですが、カネがかかるのは「生きて行くためのコスト」と思うことに
しています。ストレスで自分が倒れたら、大変ですもん。

普段は、ズーッと、もんもんとした在宅介護。
そこで、在宅でできるストレス解消は・・・・・ジャジャジャ〜〜〜〜ン。
そう、この掲示板で〜〜〜す。

メールアドレスを公開しているということは、「交信OK」なのですから、
人妻であろうが、人夫〈なぜかニンプとしか読めない。ヒトヅマの妖艶な
響きに対して、なんと男女差別的なことか〉、どんどんメールを出して
みましょう。いろんな立場の人が、アドバイスしてくれたり、応援して
くれます）

では、がんばって下さい。

ご挨拶もほどほどに、ご相談内容について単刀直入に書いてみますね。

＞施設に行くこと＝厄介払いされたと言う気持ちがあるよう・・

　これはず〜と前にも書いたことがあるのですが、ご本人さまが慣れるまで、
冨士さんもご一緒にディの場面で過ごす、ということはできないのでしょうか？
もちろん、ずっとそのままではなんのためのディか、半分分からなくなってし
まいますが、慣れるまで、ですね。

　ディのスタッフさんの方が、自分たちのサービスを見られているようで嫌が
るでしょうか？それとも何か、家族が傍についていてはいけないという決まり
でもあるのかな？

　ディの関係者さま、施設関係者さま、いかがでしょうか？

可能性ありということならば、冨士さんの方からスタッフさんの方へ以前の状態
を説明して、はじめは付き添いたい旨、お願いしてみてはいかがでしょうか？

９時から来てくれるヘルパーさんへ置き手紙をして、８時半に出発。
途中から強い雨。カーブの急な山道。途中から濃霧。でも、車が少ない
し、何よりも毎日の在宅介護から離れて気分最高。

海の見える民宿での会議。
大きなホワイトボードの前に２人が立って、発言を同時に書くのです。
つまり、この１行の前半、後半を同時に書くわけです。「どこまで」
「どこから」書くかは、あうんの呼吸。まだまだ未熟で、中央の人たち
のようには書けませんが、それでも障害のある人たちは、必死に
見てくれます。だから、間違って書いたら大変。
ガソリン代程度は出ますが、それよりもみんなの笑顔が何よりもの
報酬です。

今日は、村内のボランティアの会議。
「ボランティアは、ヒマとカネがなければできない」と皮肉られたことが
ありますが、ほんと出かけるには老母の留守番が必要だし、カネが
かかりますわ。

さあ、お店だ！！って、勇んでしごとにむかっていったら、
なんと、20年らいの店員さんのだんな様が癌になってしまって、
後、半年だとのこと、びっくりして、慰めの言葉がでなかった。

食堂で、胃の入り口に２ｃｍの進行癌だそうです。
コバルトと抗癌ざいで、小さくしてからきるんだそうです。
こういうのって、助かる見込みはあるのかなあ？？？

ガラス屋さんで、仕事も旨く言ってなかったらしく、
私の家の店での、収入と、年金で暮らす事になってしまう事に、
不安と、見ているだけのつらさで、
今までの強さが、吹っ飛んでしまっている彼女の気持が
伝わってくる毎日になってしまった。
世の中何が起こるのか・・・・・・・。

病院って、入院費の便宜を計らってくれるのかどうかを、
彼女から聞かれました。
６３か、６４歳だそうです。
何かよい知恵をおかしください、
彼女に伝えたいと思います。
いまのところ、２００万くらいかかると言われているそうです。
娘さんや、知り合いの世話になる事をさけたいようです。

なんの力にもなれないかもしれないけど、
何かせずにはいられないです。
仕事のライバルは、しばし休戦です。
落ち込んで、思いつめないように気を使っているけど、
私、下手なんですよねえ・・・・
なるべく、普通に、店に居る時は、明るくもりあげているけど、
これで、いいのかなあ・・・なんて、家にかえってから、
自分の反省会をしています。

辛い思いしたんですね！！心痛みます！
私は幸い、無事次女を産むことはできましたが・・・そのとき、思いました

流産しかけたのは、舅のせいじゃない。私のせいだ。
嫁だから、夫の親だから・・・って、遠慮して、黙っていい嫁ぶりっ子してた、私
の嫁としての保身に汲々とした結果が、この子を殺しかけたんだ。

あんな舅に私の大切なものを引っ掻き回されてたまるか。死んでも、舅のせいで私の
人生が狂わされたなんて、おもってやらない。自分の大切なものは自分で守るんだ。
私の人生の大きな存在になんかしてやらない。

てなわけで、鬼嫁街道まっしぐら。今日に至っております
（ま、こっちがブチきれるような罵詈雑言を向こうから並べ立ててくれますので、
「ああ、こんないいお舅さんを嫌う私って、ひどい女ね・・・」という自己嫌悪だけ
は味わわずにすむのが、ラッキーといえばラッキーです）

年寄りの寂しさは若い者にはわからない、っていうのはあると思います。介護の辛
さの中から「宝物」を見つけられた諸先輩方の体験も、アドバイスも、けっしてのど
元過ぎた先人の思い出説教話ばかりとは、思いません。（中にはいますけどねー。さ
んざん介護で愚痴ってたくせに、親が死んだとたん、介護で愚痴る同類に「アナタが
そんな気持ちだから、駄目なのよ」なんて説教するオバサン・・・・）

でも、辛さでいっぱいになっている人には、アタマではわかっていても、それを受け
入れられない時期って、あると思うんです。

人の言葉が「口先ばっかりで、ごたくならべの優しさ」だとしか感じられなかった
ら、漬物石でものせて、頭のたんすの一番下にしまっておいたらいいんですよ。時期
がくればいい具合に漬かって、しみじみと味わえますよね、きっと（あはは、そのま
ま腐ったりして・・・・）。

いつかテレサに さん、レスありがとう。慰めありがとう！
でも幸い、嫁には「夫と法的に離婚さえすれば、舅とは他人」という最後の切り札が
あるんですよねー（うちは別に事実婚でかまわない）。夫という、使いようによって
はすばらしいアイテムにも足手まといにもなるツールもあるし・・・、

いっぱい仲間つくって、がんばろ！
愚痴と涙で元気になれりゃ、安いもんだよね。

＞さつきさん

お若いのに、アタマが下がる思いです！子どもさんも小さいのに！

私もここではぼろくそに書いてますが、実は舅の前では言い子ちゃんです（爆）。というか、私が言い返すより先に、ダンナが間髪入れずに怒鳴り返してくれるので、私は何もいえない・・・・・。私と舅の二人きりのときは
私のつめたーーーーーーーい目攻撃＆無視なので、一見静かですが、もしかしたら、これは怒鳴り返すよりも、ひどい反応かもしれませんが。

＞かんなさん

うちも一人っ子の嫁みたいなもんです（義妹も実家によりつかない）。ダンナもその日のうちにかえってくることはないし・・・肝脂肪だし、血圧高いし、コレステロール高いし、母方短命の家系だし、虫歯多いし、肥満だし・・・・・

定年後やったら、オレ介護もできるんやけどなぁ・・・といってたこともありましたが、オレ、それまでいきてるやろか・・・のせりふは笑えないぞ。

義親の介護の不安・・・・これは、介護保険でかえないのか？

だんなは仕事、近所だってそれほど頼れない、行政サポートは役立たない、親だって自分の生活がある（実母も仕事してるし、実父は気持ちはあるけど役立たずだし、舅にいたっては妊娠を報告するなり「うちは手伝えんからな」だもんな。あんたに期待なんかしちゃいないって！（姑はすでに死去）あ、いかん、またいらんことを思い出してしまった

・・・・・・あああ、主婦だって入院したい！！！！！なんて病人にやさしくない社会なんだー日本は〜

（といいつつＰＣにむかっている私。今日は幼稚園の日曜参観日。ダンナに任せて、ついでに次女２歳もつれていってもらって、帰りに買い物も頼んでしまいました〜♪ねとけよ、といわれたのに、ＰＣやってちゃいけませんね）

＞Dr T さま、流しのＰＴ大渕 さま

回答ありがとうございました！

コンピュータの介護認定なんて絶対ボロだらけだーと思っています。こんなファジーな判定は、マシンじゃできません。（私元システムエンジニアなんで・・・こんなスペック書きたくない）、となると、２次判定の人間の判断がかなりモノを言うはずなんだけど、やっぱりまだまだ「介護は女の仕事」っていうアタマが抜けない社会＆職員がおおいからなー。「嫁でしょ舅の面倒ぐらいみなさいよ」といわれるのは覚悟していますが、流しのＰＴ大渕さまのように、まず嫁ありきからはなれようとする人が増えてくれればありがたいんです。実子の娘は嫁いだから、息子は仕事だから仕方ないけど、お嫁さんでしょ・・・っていうの、もうやめようよー。おしつけるから嫌になるんだよー。他人（嫁さん）が介護するのは、あくまでも「好意と厚意と善意の自由意志」です。

でも、実子だからというだけであの父親を見なきゃいけない、自分の妻に見てくれとおねがいしなきゃいけないダンナをみてると、可哀想です。（ダンナも舅が嫌い）義妹がいますが、これもあんまり実家に寄り付かないみたいで（車で２０分ぐらいのところにいるんですが）、ダンナだけが長男の呪縛にとらわれているんだなーって感じます。

来週で結婚７年になります。その間、舅の入院やら、震災同居やら、姑の葬式やらいろいろ、嫁やらされてブチきれてきましたが、一度も離婚しようという思いにならなかったのは、やっぱりダンナが私を守ってくれたからでしょうね。今のところ、ダンナに免じて舅も面倒もみてやらんこたーないが・・・という感じでおります。だから、どうせ舅の介護をすることになるんなら、ペーパー離婚したほうが私は気持ちいいです。嫁だからするのではなく、ダンナのためにするってことが、はっきりしますから（ただ、法的に配偶者でなくなると、いろいろな「お得な制度」が利用できなくなるので。いたしかゆしですな。うふふ）

＞家族の介護放棄などの事由があれば、『これまでと同じく保険ではなく措置として、公費で施設入所できる』

すいません、思わず「にやっ」と笑ってしまいました。切り札につかわせていただきます（＜こらこら）

「○○だから、みろ」ではなく、「みたいひとがみる」のが当たり前になればいいですね。他人だって近所の人だって友達だっていいじゃないですが。「義親以外のお年寄りならボランティアでお世話したい」っていってる人大勢いますよ。（私の場合、舅＝年寄り。舅＝いやなやつ。年寄り＝いやなやつ。っていう悪しき三弾論法が出来上がってしまって、しばらく年寄りアレルギーになってしまいましたが）。要介護者も、主介護者も、血縁にとらわれず、どんどん家にいれたらいいのにね。

血縁にとらわれるの、やめようよー、もう。血縁だろうが、他人だろうが大事だ、好きだ、繋がりたいって気持ちでつながりゃーいいじゃん。
私、今一番大事なのは、血の繋がった親兄弟子どもよりも、他人であるダンナだよ・・・・って、これはちょっと違う話かな？

ばあちゃんより長生きするんだ・・・なかばあちゃん御年9４歳
（ばあちゃんの年はわかんないんですよ。本人さんの自己申告を鵜呑みにしていると5〜10歳サバ読んでたなんて事もあるし・・・）

定年まで19年
定年後30・・・これからの人生のほうが長いんだよね。

「めーーこん」坊や、かわいいなあ。

５０年後、ここの登場メンバーの何人がいるだろう・・・。
一番若い層のさつきちゃんは７７歳、大丈夫だね。

「めーーこん」坊やも５１歳。社長になっているかも・・・。

アッという間の人生です。

一日には♪お誕生日おめでとう♪カードを送りたいので、子供さんのお名前をおしえて。
メールでね（誘拐をされるといけないので、こちらには載せないのよね(*^-^*)）

夕食の時、息子が、いつもは口に入れてすぐ｢ベーっ｣と吐き出してしまう｢ベーコン｣を今日は珍しく気に入ったようで食べていました。

子供：「あ？」（｢これは何？｣の意）

私　：「ベーコンって言うんだよ｣

子供：「ねーこん」

私　：「そう。ベーコン」

子供：「れーこん」

私　：（「ベ」を強調して）
　　　「べーーーコン！だよ｣

子供：「めーーーこん！」

私　：「はっはっは　(^^；めーこんね」

子供：「べーこん」

私　：「おっ。言えたじゃない。ベーコンだね」

子供：「めーこん」

私　：「・・・・」

その後、ひたすら｢めーこん｣｢めーこん｣と言いながらベーコンをパクパク食べていました。(^^；
子供が言葉を覚え出した時期って面白いですね。

ちなみに、７月１日は子供の２歳の誕生日なので、夫の休みの明日、ケーキを買ってささやかなお祝いをする予定です。。。

おそまつでした。

方言、面白いって思いませんか？
私、信州南部では、畑や庭の「草取り」って言いますが、
関西地方では、「草引き」って言うようですね。

介護の話とか、毎日の生活記の合間に、突然、違った話題で、すみません。m(__)m

もう何年前のことか、古き良き時代の話のように　古くからいる
介護職員たちは懐かしく時々思いで話をいたします。

現在は最新式の素晴らしいランドリーシステムの別棟がありますが
その頃は、病院の一角に洗濯場がありまして
患者さんのオムツから、バスタオル、下着類まですべて
職員が洗っておりました。

そうなんです。ウチは紙おむつじゃないのですよ。
布オムツと紙おむつを併用していた時代もありましたが
今は術後など特別な場合と、老健の療養者さん以外は
みんな　布オムツです。

人手が足りなくて、洗濯場のおばちゃんがお休みの日は
ワーカーが順番でヘルプに行くのです。
夜勤明けの残業でやってました。

３つの病院からでる洗濯物は莫大な量でして
でっかい洗濯機、乾燥機がフル回転
一日中出来上がってきた洗濯物を畳むわけです。

紙おむつは　蒸れやすく布オムツに切り替えたのですが
使用済み紙おむつを集める業者さんが来る度
あの莫大な量の汚物はどこに行くのか心配になったものです。

産業廃棄物ですから、家庭ゴミを捨てるようなわけにはいきません。
昔に戻ったような　布オムツ使用ですが、
コレで良かったのだと思うのです。

今はコンピュータ制御の素晴らしいランドリーシステムが
以前にも増した量の洗濯物を清潔に洗い上げてくれています。
畳む仕事も。専門の職員が大勢いるようで
私達ワーカーがヘルプに行くことは無くなりました。

訪問介護のサービスにも家事援助がありますね。
炊事や洗濯、身体に触れるだけの仕事が
介護ではないのです。
利用者の方が　使われるものを　使いやすい様に
整えて差し上げたり、後始末をしたりも　立派な介護の
仕事なのだと思っています。

直に利用者の方に触れることに追われ、ケアプランだ
介護保険だと私自身も騒ぎまくっておりますが
忘れてしまっていた部分に　今後は目を向けていきたいと
洗濯場の介護福祉士も　やっちゃおうかななんて・・・

掃除専門の介護福祉士なんてのも　結構奥が深そうだね。

＞ｈｉｓａさん
たった５０年で、こんなに変わってしまったのですら、５０年後はどうなっているんでしょうね。
私は、そして息子は、この先どうなっていくのでしょう。。。
環境問題や、ごみの事など、残される子供のためにも考えていかなくてはいけませんね。

＞♪どれみ♪さん
私は、この場所に来ていつもホッと息抜きができます。
「なんでもあり」で、全てを受け入れてくれるという事は本当に心が自由になりますね。
ありがとうございます。

今、声に反応して字が書け、メールが送れるものがあるそうですが、それはインターネット上
では使えないんでしょうか。
たしか「ＩＢＭ」の製品にあったような。
もっと一般的にどんどん出まわるといいですね。

皆さん　どうしても消去を・・・という時は消去をいたしますので、あまり神経質にならないで気楽に書いて下さいね。ありのまま　自然に自然に。
（もちろん、中傷や誹謗や心ない言葉遣いは別ですが）

在宅介護の方など、急にムクムクと怒りや悩みが湧いてきた時に、思うがままに書き込んで頂けるのが一番良いと思うのです。
それを読む方がどのように解釈するかは、それぞれの価値観の違いから色々あって良いのではないですか？

いつもの書き込みと少し違うナァ、どうしたのかしら？
そんな時に、元気で心に余裕のある誰かが優しいお声かけが出来たらいいですね。
また、忙しくて不勉強になりがちな介護者が、知識を得たりアドバイスをいただける、そんな所でありたいと思います。

在宅介護者の方は、いちように「自分の時間が無いことと、世間から取り残されているのではと言うあせりが辛いです」とおっしゃいます。
誰かと繋がっていたい、でも時間も気力もない。
そんな方達の待合所になりたいのです。

「ああ、これは違うぞ」と思える書き込みにも、できるだけ優しく受け止めたいですね。
私はどうしても、いま正さなければその方がお困りになるとおもう時は、メールを出すようにしています。
それ以外は「ああ、お疲れなのだ、辛いナァ、私にも出来ることは無いだろうか」と考えます。

流しのＰＴさんのような専門職の方また経験者の方が、色々な意見を書いて下さったり、
サンフラワーのまこちゃんの施設の出来事のような「施設にもこんな所もあるのかいなぁ、なかなか面白いぞ・・」
または皆さんの施設での出来事などで「やっぱり、施設は選ばなくては」なんて事を考えるのも良いのではないですか。

介護の話題ばかりでは無く、ラスベガスからの楽しい便りや、hisaさんの昔話や、りんどうさんの畑で美味しい大根の作り方。
な〜んて、ホッとする話題もお願いします。

そして「今は介護で時間の余裕がないのですが、思いでの矢田寺の紫陽花が見たいのでお近くの方がおいでなら、写真を撮して来てくださ〜い」
なんて書き込みに、誰かが「は〜い」と声をかける。
なんて事も出来れば嬉しいですね。

この待合所は、とにもかくにも、在宅介護の方の側でありたいのです。
お疲れの介護者、とくにお嫁さんの心と身体のコリをほぐすことは、介護していただいている方の幸せに繋がると信じるからです。
皆さんと一緒に、泣き笑いたいのです。

介護者の方のほとんどは、心も身体も疲れ切っておられるのですもの。
昨日、我が国における介護分担（時間）の発表がありましたが、在宅介護などにご主人が関わる時間は、な〜んと一日わずか８分なのですよ。

　えっと、有資格者であるということと、専門性が高いということは、似ていて異なることですね。資格を持っていることが高い専門性の基礎？！というのも、必ずしもそうではないですね。
　もちろん、無関係でもありません。

　でさ、資格があって専門性も高いこと、当たり前だけど、それが望ましいですね。

　でね、資格を持って専門性を高めていくと、傍からは理解不可能なようなspecialistとしての世界に深まっていく方・職種と、反対に結果としてgeneralist（多方面の知識・技術を有する人）として育っていく人・職種がありますね。一般に医師なんかは前者の立場が多いかな？でも、Ｔ先生やＨ先生は、医師としてのspecialistであると同時に、generalistとしても重要な働きをなさろうとされているわけですね。

　でもって、介護職の方々ってあくまで一本芯を持ったgeneralistとして育っていっていただきたいなぁ、なんて個人的には思います。介護知識技術に長けていることがそのまま介護の専門家として優秀である、ということにはなりませんね。それを芯として、ジェネラルな知識感性を育んでいっていただきたいです。もちろん、私自身もね、そんなつもりです。(^_^;

祈念！まめちゃん：specialist 兼 generalist！

今日は　体をねじる運動　手を君で前にだします　そしてそのままおじぎします

ゆっくりともどってきます。　はいもう一度

次に手をくんだまま右に体をねじります。はい　今度は左に　はいもう一度

くんだ手はそのまま　上に挙げます。

そのまま右に倒れます　はい　つぎ　左にたおれます

はいもういちど　

最後に深呼吸　大きく息をすって　すって　はいはいてください

はいもう一度

はいお疲れさまでした。

＞もと特さん
介護福祉士の受験資格の件ですが　どきっとしました　私も　もと特さんの
言われている事に近い状態でとりましたが　私の場合は逆利用しました。
そうです、施設基準の人員として登録されている私が、登録通りの職場にはいなんです。

でも、ですよ　どんな仕事についていても　受験するとうことは　勉強しないと通らないわけで

そういった前向きな姿勢は評価してほしいな　と感じました。

ここで　みなさまに報告です。

以前予告しておりました、新人のPTさん　もうしばらくすると登場です

自己紹介とか　あいさつでいいから　ここに書き込んでね。

では、登場お待ちしております。

どれみさん　今、腱鞘炎で　書き込みできなくなっております。（昨日電話で話ました）
みなさん　フォローしてあげてくださいね。

僕が老人ホームで勤めだした頃、それこそ介護福祉士は、まだ珍重される資格でした。

施設のステータスじゃないですけど、「うちは介護福祉士が○人いる」とか言うのが施設の格と言うか自慢だった頃ですよ。
で、施設側も出来るだけ資格取得者を増やそうと、まあ受験自体が業務命令でしたね。
どこの施設も、そうだったんじゃあないでしょうか？

僕自身も時が満ちて受験の案内書をもらうまで、受験資格の具体的な内容は知りませんでした。
実務日数がキチンと定められていたりして、あ、そうなんだ！僕は大丈夫かな？みたいにね。

ですから、当初は運転手や洗濯のオバチャンが取得しても、「そんな活かした仕事をする訳でも無いのにねェ」ぐらいで、実務経験の内容と言うものが、実際に拡大解釈されうるのか誤魔化されているのか等と言う事は勘繰りもしませんでした。
僕の勤めていた施設では、そういう方たちも実際に受験されていたので、まあ「施設に勤めていたら誰でも取れるのだな」と思ったぐらいですね。

実の所、受験資格の改ざんといった、おおごと意識は施設側にもなかったでしょうね。

施設職員も大半は地元の、近所のオバチャンだったり、施設側と縁故関係だったりしましたからね。
「まあ、資格ぐらい取っときなよ。手当てがつくから給料も少しは上がるし、損はないよ」、みたいな軽い感じですよ。
資格取得者が増えると、施設が自己宣伝するには都合が良いですしねェ。
是非はともかく、そんな、悪意を持っての事じゃあ無いでしょうね。

ま、こんな所でしょうか。

本当に困ったことですよね･･･
（福祉は人となり）
対人である以上当たりはずれがあることは仕方がないと諦めなければならないのでしょうか？

へ〜〜！
洗濯おばちゃんで介護福祉士の受験資格ですか？
何はともあれ試験に通っただけでもがんばったんですね。

私も洗濯専門でしたが,介護行為は全てやっていました。
でも,正規にチームに加わっていないため責任のある行為ではなくあくまでもサポート的なものだと捕らえていたので,実務経験は正規の勤務帯で3年働いてと考えていたんですが･･･
それと,勤務している施設では私の思う介護は実践できないと見切りをつけての実務放棄でした。
確かに実践で磨かれた技術はそれなりだと思うのですが,果たして,毎日の介護の中で新しいニーズに対処するだけの研鑚に時間を費やしている施設がどれほどあるでしょう？

介護にも看護助手のような身分が出来るといいのにね。
午前中施設で実務をこなし,午後からは学校で専門知識の勉強をする。
社会福祉概論や,介護理念など現場しか知らないと正しい理解は難しいいですね。
養成施設を卒業してもその後の姿勢が問われるのは当然ですよね。

学校を出ていることがいいのではなく,実践で鍛えているのがいいのでもなく,その人個人の｢資質｣なんです。
介護保険導入でこの人材の淘汰が正しく行われることを祈ってやみません。
正しく運営されればいいんですけどね･･･公的扶助のような本当に必要な人が切り捨てられて悪知恵の働くものがほくそえむような事にならないように･･･
そのためにはやはり人材のレベルアップが再優先でしょう。
専門職の意識を持たせるためにはやはり利用者である要介護者(家族を含む)がはっきりと権利を主張することです。

だめな職員にはだめ！といえるくらいの気持ちを持ってください。
どんなにえらそうにしたって,利用者がいなければ介護職は仕事にあぶれます。
利用者あっての専門職です。

と言うことを、今日学校で勉強してきました。

《食べ物》

＊食べる物がなかった。あっても粗食。

→→あり余る食べ物。甘いものも豊富。スナック菓子やジュース類などを好み、小学生
　　　からもう生活習慣病が見られるという。
＊塩辛い、濃い味付（高血圧。脳卒中の原因）

→→薄味。これは食生活改善員らの地道な活躍による。健康管理もしっかり。脳卒中が
　　　 大幅に減少した。
＊冷蔵庫がなく、ごっそりと塩をして保存→→冷蔵庫で、生で保存できる。
＊モノがすぐ腐敗した→→防腐剤が入っていて、何日おいても悪くならない。
＊自然で出来たもの（トマト、キュウリにしても、季節にしかなかった。味が格別。
　 →→石油を焚いた温室製で年中食べられるが、風味がない。
＊氷は冬か、遠い町の氷屋に行かないとなかった→→どこの家庭でも冷凍庫で出来る。

《住まい・生活》

＊隙間が多く、寒風が吹き込み、寒い。
　→→建て付けがよいから、暖かい。冷暖房も普及。過ごしやすい。
＊電器製品はせいぜいラジオ程度→→あらゆる電器製品が普及。スイッチ・ポンの生活。
＊風呂は木を焚いて沸かした。手がかかった→→石油ボイラーか電気。ワンタッチ。
＊ハエやカが多かった。網戸などなし→→衛生的になって、発生減少。網戸も普及。
＊衣類も乏しかった→→何でも安くて豊富。繕うより買う方がいいという風潮。
＊移動はほとんど徒歩。従って、体が丈夫。
　→→ほとんど全てが車。スクールバス、そのバスまでは自家用車の送り迎え。体や足が弱い。
＊どこへ行っても、子供のにぎやかな声が聞こえた。大家族。
　→→少子化で、滅多に子供の姿が見えない。ひとり暮らしが多い。
＊東京に出るにも、夜行列車で一晩がかりか、急行でも８時間はかかった。
　→→新幹線で３時間。
＊６０代か長生きしても７０代で一生を終わった→→人生８０年。９０歳、１００歳も珍しくない。

《環境》
＊川はきれいで、カジカやいろんな淡水魚が住んでいた。その川で子供たちが泳いだ。
　→→汚染が進み、淡水魚はほとんどいない。素肌を出して川に入る人はいない。
＊山の手入れをきちんとした。木の実なども豊富で、クマが出るなど聞いたことはなかった。
　→→山は手入れをしない（人出不足。高賃金。木材安価）から、荒れ放題。 木の実も乏し　　　　く、クマが人里へ出現する。　
＊山の木や草の手入れや刈り取りをしたから、花粉症なんかなかった。
　→→手入れをしないから、木も伸び放題。花粉症に悩む人が多い（食べ物、体質、複合汚染
　　　　などもあろう）。
＊ゴミは焼いて処理。生ゴミは土に埋めた。ゴミ収集なんてなかった。
　→→ダイオキシン問題などで、焼かなくなった。ビニール、発泡スチロールなど石油製品のゴ　　　ミの山。僻村のゴミ捨て場も満杯。
＊道路を車が通るのは、一日に数台→→車の通りが途切れることがない。
＊雪が沢山降って、寒かった→→雪の量が少なく、暖冬。

インターネットで世界が瞬時に結ばれ、情報交換ができるなど、飛躍的に生活が向上しましたが、引き換え？に、環境が悪化したのも事実です。悪い方ばかりを並べれば、地球の温暖化、大気汚染、異常気象、凶作、虚弱人間、精子不足・・・まだまだあるでしょう。
たった５０年の盛衰。これからの５０年、まして私たちの子孫の代はどうなるのか、心配のしすぎでしょうか。　お粗末しました。　（おわり）　

　注。書き込みではきちんとしても、実際の画面では、ずれているところがあります。　

　7月下旬には、厚生省から案として一覧表が示されるそうです。施設サービス報酬
についても“軽症者の追い出し”がおきないように、これまでとおりの収入を保証
する、とか言っているようですけど・・。

介護福祉士という免許の件ですが
確かに介護の経験もない人がとっていることはあります。
それも問題ですが・・（でも入所者には迷惑にはならない場合が多い）
専門学校をでて理想に燃えてたはずの新卒者が１年もすると流されてといいますか・・・
入所者の事を　｢○○ちゃん」とかニックネーム、痴呆の方をからかい、コールに怒り
車椅子を押して走って怖がるのを面白がったりｅｔｃ・・・注意をするとにらむし
（もちろんそういう人ばかりではありませんが）
３年の経験者はその間いろいろ本を読みその都度実践で確認を取りながら体験し勉強して
いかなくてはならないため、介護に関しては丁寧というか・・・・
そう言う意味でも３年の実務経験者のほうが良かったように思われますが・・・
(自分が経験者とおもってと、凄い反論がありそうで・・・ちょっと怖い！）

私の町でも介護保険についての説明会が始まりました（行けませんでしたが・・・）
その内容を聞いて一番疑問におもった事は（金額は今のところ抜きにして）
ケアーマネージャーはこの町では十分足りているとのことですが、小さい町なので
ケア・マネの人達は知人なのです。皆さん病院か施設に勤務しているのですが
在宅のケアプランは誰がするのでしょう！支援センターと役場関係にはケア・マネは
いないし、問題はケア・マネに合格した人達全員（？）が
「自信がなく頼まれてもしたくないしできない」と言っていることです
それにケアープランをたてた事もない人が多いと言う事も問題！
厚生省は何がなんでも来年の４月にはじめるのでしょうが、・・・・・
要するに介護保険料有りきなのでしょうね！！

保険収入だけでは破綻しそうなので、消費税をかなりアップして補助する案もあるとか？
消費税もさ、元々福祉に当てるとか言いながら、実際にはほとんど使われてなかったんだよね。
それに僕らはちゃんと取られているのに、巨額の滞納金が有るそうじゃないですか。
いずれは成人徴収とか額をアップするとか、すぐそうなりそうですね。

いよいよ、一般家庭に向けての広報も活発になってきましたが、調子の良い事ばっかり言ってますね。
家の爺ちゃん婆ちゃんだと、今までの調子で頼もうにも殆ど自己負担だけど・・・、分かってませんでした。
もう受け身だから、細かい事まで知らなくても「はあ、そうですか」と生返事してるうちに、色々決められちゃうんだろうね。
じゃあ、いくら払うようにになるのとか、僕に聞かれても・・・。

いずれにせよ、介護報酬が決まらん事にはねェ。
これによっては肝心のサービスを提供する側が、開始早々潰れちゃったりしてね。

他にもハッキリしてない事は多いけど、どうなんでしょう、介護保険に関わっている方には更新情報はキチンと届いているのでしょうか？

さて、別の話。

介護福祉士が三年以上の実務経験を積めば、養成機関を経なくても直に国家試験を受けて取得できる事はお話しましたね。

今回、この実務経験について、いくつかの施設での「特異な」実例を「少しだけ」挙げてみます。

Ｕさん。おっさん。
職名は介助員で、デイサービス送迎バス専任運転手。
送迎には寮母も同行するため、送迎に行っても全く運転席から動かず、乗降に手を貸す事は全く無し。他の仕事としてバスの清掃と、環境整備として植木の手入れなどしている。
お年寄りと直に言葉を交わす事さえほとんど無し。
この調子で三年し、介護福祉士国家資格取得。
取得後も調子は変わらずで活かす機会は無い、が、とりあえず資格手当てはつくようになった。

Ｋさん。おばちゃん。
職名は介助員で、洗濯専門。
介護福祉士は受験三回目で取得。
取得後も自分の職分である洗濯しかしない。
お年寄りと接する機会も多いが、身体介助が必要である事は絶対しないで寮母を呼ぶ。
が、とりあえず資格手当ては頂いていた。

Ｘさん（名前忘れた）。ねーちゃん。
事務員で施設長の縁者。
育児休暇とかかなり長期休暇も再々取っていて、ちょっと受験日までの見込み日数にしても怪しいものだったが、取りあえず受験できて取得。（したらしい。実例として挙げてはいるが、僕は話で聞いただけ）
本当に事務員。

Ｋさん。おばちゃん。
非常勤で職名は介助員だが洗濯専門。
前述の方とは違う人だが、勤務態度は同じ。
施設から費用を出してもらい、勤務扱いでホームヘルパー二級まで取得。
（これは介護福祉士じゃなくてヘルパーだけど）
本人は身内の介護のために取得したと言っているが・・・、資格手当て有り。

まあ、養成学校で「真面目に」学んでいる方は目を剥くでしょうが、実際、勤務の証明とかは施設がする訳ですからねェ、事情は色々有りますわな。
つまり、関係職なら、誰でもいずれは取得可能なんですね。
違ったかな？疑問が有れば職場の上司に御相談下さい。

あ、勤務態度についてというか職種間の連帯についてはですね、誰が何が悪いのやら解決できない施設も中には有ったと言う事ですから。

で、こういう方たちも、また五年になると介護支援専門員ですわ。
実務に当たるかどうかは別としてね、資格取得は可能なんですね。

国家試験と言っても択一式ですからね。
そう、それなりに受験勉強はするでしょうが・・・。

うろ覚えでも、建前すら身についていなくとも、カンやコツで「運良く」合格するもんです。
かく言う僕だって、記述式だったら駄目だったでしょうね。

介護福祉士だと実技試験が有るのですが、これは、これこそ現場ズレしてると案外やりにくいですね。
モデル相手だと感覚的に違うし、あがるしね、本当に基本をおさえとかないと。

う〜ん、それじゃあ駄目でも取ったもの勝ち？

そうそう、ところで介護福祉士も医療行為は・・・、でも現場では、僕も実際、ＸXＸＸXとかＸＸＸＸとか・・・、ヤバイ？業務命令ですよ。

ハイ、と言う事で、今回も「特異な」話をしました。

＞さつきさん

薬は用方を守らないと、副作用の事や効果が狙いどおりにでない事になりますからね。
それで医師に誤った情報を相談して、となったら大変ですよ。
薬の管理の事とかも病院に相談されました？

またね〜！