[No. 300]
リンリンさん
突然の事で、何を書き込みしたらいいのか・・・わかりません。
お母さんは、リンリンさんにお世話してもらって幸せだったと思います。
この掲示板のみんなが応援しています。
ご冥福をお祈りいたします。
さくら say@iwafune.ne.jp
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[No. 299]
リンリンさんへ
突然のお母さまの旅立ちに驚き，リンリンさまの悲しみに胸塞がれる思いです．
おなぐさめになるかどうかわかりませんが，
先日私の５歳の息子がこんなことをいいました．
（買い物へ連れていってくれ，と無理を言っていたのです）
「小さいこどもは死にやすいんやから，パルプラザ（お店）いかなあかん」
こんなこどもがどこでこんな言葉を覚えて来たのでしょう．
私達は明日も同じような一日があるものと思い，安穏とすごしています．
でも，明日，ほんとうはなにがおこるかわからない．
小さな息子の言葉に含まれる真実（本人は意識していなかったでしょうが）に，
胸をつかれる思いでした．
リンリンさまのお母さまは大好きなソフトクリームを最愛の娘に口に運んでもら
い
ほんとうに幸せだったと信じています．
ＴＯＭＯＫＯ er-susan@sam.hi-ho.ne.jp
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[No. 298]
「冷たくて美味しいよ、あ・・んして」大好きなソフトクリーム
「あ・・・ん」
「美味しいか？」母はコックリとうなずきました。
３日間、夢とうつつをさまよい、旅立ちました。あまりにもあっけない旅立ちで
した。
私はいま涙の海に溺れそうです。さみしいです。
これからどうして生きていけばいいのでしょう。
リンリン
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[No. 297]
せいなさんへ
私，いちおう医療関係者ですので「とびひ」のことについて書かせていただきま
す．
せいなさんは，今塗り薬だけ使っておられるのでしょうか．
塗り薬（抗生物質だと思います）だけでも効く場合もありますが，
１０日もたって，しかもどんどん増えているということであれば
飲み薬の抗生物質も併用された方がよいように思います．
それと，塗り薬がたまたま皮膚にあわなくて，接触性皮膚炎をおこしているため
に
かいてしまい，それがどんどんひろがっていくということもまれにあります．
このあたりの判断はやはり医師でないとむずかしいでしょう．
通常のとびひであれば飲み薬と塗り薬で４，５日でなおりますので，
もう一度受診されることをお勧めします．
TOMOKO er-susan@sam.hi-ho.ne.jp
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[No. 292]
せいなさん、おはようございます。
「とびひ」、大変ですね。従兄弟がなったことがありました。
完治するまで、かなり長くかかったと記憶しています。
個人差もあるようですし・・・。
すごくかゆいんですよね。まわりも大変ですが、本人が一番つらいですね。
夏でなくて、よかったですね。
あせをかきますし、かゆみも増すと思います。
お医者さんによくお話しをお聞きになったらいいと思います。
お母さんが、納得できない事もよくないと思います。
子供の場合皮膚も弱いので、はじめから強い薬は使わないのだと思います。
どうしてもお医者さんを信頼できないのであれば別の病院に行くという事も
あると思います。
昔は、自然に治るのを待ったんでしょうね。
方法がないから、海に入ったりしたのではないでしょうか。
治る場合もあるでしょうが、塩水は皮膚に強い刺激を与えますし
かゆくてかいたところに塩水・・・いかがなもんでしょうか？
心配されるお気持ちは、よくわかりますがもう少し様子をみてはいかがですか。
勝手な事を書きましたが、お許し下さい。
さくら say@iwafune.ne.jp
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[No. 291]
初めまして、私は、４才になる子供を持つ母です。１０日ほど前から子供に「と
びひ」ができ
なかなか治らず毎日増えていく「とびひ」を見ては、イライラしています。
医者でもらった薬をつけても、症状は、良くなりません。そこで知り合いの人に
聞いたら海に入ると良くなると聞きましたが本当でしょうか？それから昔はどう
やって治していたのか教えて
ください。
せいな
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[No. 290]
みちよさん、
私は強いわけではなく、単に開き直っているだけです。(^_^; 今でも真に同じ
価値観で仕事のことを話せる同業者は、部下として直接洗脳（？）した後輩２名
とその他にはごく少数しかいません。（そして彼らはＰＴを辞めて寮母長をして
たり相談指導員をしてたりします）そして職場の介護スタッフさんとは「良い関
係」でいなければ仕事になりません（実際、私一人では何もできません）から、
最初の一定期間はおむつ交換食事介助夜勤業務、全て仲間に入れてもらって体験
させてもらいました。そのことを他の職場の同業者に知られたら、きっと遠巻き
にされるでしょうね。(^_^; 今さら構わないですけどね。なぜなら全国に視野を
広げれば、職種を問わず同じような仲間のいることを知っているからです。ここ
の主の“どれみ”さんも、きっとそのお一人ですよ。
組織の力というのは強いものです。いつのまにか不文律の、その職場の流儀・
雰囲気みたいなものが出来上がっていて、それに抵抗したりそれを変えようとす
るのは大変なことです。（“組織神話”なんて言いますね）私も職場では、“こ
こ”でほどに「元気」なわけではありません。ここではyaekoさんや亜鉛さんが
伝えてくれるような、いつしか私たち職業人が忘れがちな「一般の感性」に触れ
て、思わず尻をひっぱたかれたような気がして飛び上がっている、というところ
でしょうか？
みちよさんが書いていらっしゃる通り誰が悪いわけでもないのですから、例え
八分にされたり「直接面倒見てるわけじゃないくせに」と言われたりしても、一
部の職員を八分にするそのエネルギーを、仕事の充実と入所者の利益のために向
けてもらわなければいけませんね。そのためには「対立構図」として捉えては難
しいでしょう。みちよさんご自身に、そのエネルギーをまとめるだけの余裕はも
う無い、ということならば、いつしか身近にそんな方が現れるのを信じて粘り強
く“自分の仕事”を続けましょうよ。ここはそんな仲間が沢山集っている場所だ
と思いますから、時に愚痴りあったりしながらね。職員が個性的でない施設のご
利用者が、どうして個性的に生き生きと暮らすことができるでしょうか？施設利
用者の姿は職員の姿の反映であり、一般職員の姿は管理者の姿勢の反映でもあり
ます。『あなたが浮いているわけじゃない。回りが沈んでいるんだから、あなた
まで一緒に沈んでどうする！回りを引き上げなくちゃ。』と、これはちょっと過
激な檄ですけど、私は尊大をしょうちで、そう開き直っているわけです。ご自分
を弱虫と認めることのできる人は、内に秘めた強さを持っている人だと思いま
す。
亜鉛さん、
私とみちよさんの“やりとりの内容”は、普通ならばご利用者からは“見えな
い部分”のはずだし、あまり知られない方が良いことかもしれません。（施設ご
利用の場面でヘンに気を遣わせたりしたら申し訳ないですしね）でも、あんな素
敵な「ばあちゃん通信」を手作りされている亜鉛さんならば、そしてこの掲示板
に集う皆さんならば、施設職員もご家族も、それぞれの立場で高齢者を支えあう
仲間という意識を持ってくださると思いますので、となれば同じ仲間の内の出来
事ですから、隠しはしませんでした。亜鉛さんも、どうぞご利用の施設の職員さ
んたちとご一緒に、おばあ様の快適な暮らしの実現のために頑張ってください
ね。難しいことなんて考えこまなくても、亜鉛さんの「元気」が職員さんたちに
も伝染して、きっとまた職員さんたちも笑顔一杯個性的になっていってくれるだ
ろうと思います。私やみちよさんもその中の一人一人ですよ。そして家族同士の
横のつながり、こればかりは施設側が主導しても決してうまくいくものではあり
ませんから、是非是非少しずつ広げていってください。お願いします。
（当直だったもので超長文になってしまいました。m(._.)m）
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[No. 289]
流しのＰＴさん、ありがとうございます。
そうですか、あなたのおられる施設では、食事後そのまま、歯磨きなんですね。
おっと、また、私の頭が固くなっていました。
実はうちのばあちゃん、家ではそうしているんです。
食後エプロンの上に置いたお盆の上に、
洗面器と水のはいったプラスチックコップと歯ブラシをでーんと置いて、
はい、自分でやってね、と勝手に磨いてもらいます。
口からでたうがいの水は、洗面器で受けてもらうんです。
そうやると、自分一人で歯磨きは出来るのです。
前の私の書き込み[No. 275] で、ばあは介助ナシでは全く歯磨きできない、と
いったのは、
洗面台の前では、一人ではどうにもこうにも歯磨き出来ないぞーってことなんで
す、
「やっぱり施設では、食後にみんなの居る食堂で、その場で歯磨きできないよ
なー。家だったらやっちゃうんだけど、やっぱり、歯磨きは洗面所だもんなあ。
ホントはその場で歯磨きさせてもらえたらいいんだけど、無理だよなあ。うーむ
むむ。」とまた、頭がちがち勝手に思っていまして。
うーむむむ。やはり、ぼちぼち、地道に施設とやりとりをしていくしかないです
ね。
ちょっとでも、環境を良くしていくために。
以前一度施設主催の教室に参加しました。上のまとめ役のかたが色々話されま
す。でもなんだか介護を見てる視線がちがうなあ、あまりにも上から物をおっ
しゃってるようで、杓子定規、かたっくるしい。もっと介護する側、される側、
（いい表現でなくて、ごめんなさい）と同じ視線の話が聞きたいと思っていたの
に。そして、がっかりして、私はその次の利用者の会には参加しませんでした。
でも、それじゃあ、いかんね。せっかくその時に利用者の家族が集まってるんだ
から、
ちょっとでも情報交換して、（それこそ介護の井戸端会議、ですね。）中には
いっていかないと。横のつながりがとっても必要だと、最近特に感じているので
す。
みちよさん、今のお気持ちをそのまま書き込んで下さってありがとうございま
す。
とても考えさせられてしまいました。ばあの利用している施設でも、だんだんス
タッフの
表情が硬直していってるのが気になっていました。目に輝きがなくなって、笑顔
も疲れてる。
みんなその施設の色になってしまって、その人らしさが感じられなくなってきま
した。うーむむむ。と、と、考えすぎると頭がパンクしそうになるんで、ちょっ
とずつ、ちょっとずつ出来ることからやって行こうと思いますです。はい
v(^_^)。また、書き込みしますです。はい。
my-URL : http://www3.osk.3web.ne.jp/~gunjoaen/
群青 亜鉛 gunjoaen@osk3.3web.ne.jp
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[No. 288]
篠崎さん 「源氏物語」はほんとうに面白いですわ、女房は「宇治１０帖」がこ
とのほか、お気に入りです、がんばってください
内緒
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[No. 287]
流しのＰＴ さん 有り難う御座います。
私はいつもアナタの勇気有る態度に感心しています、強いなと思います。私は永
年寮母をしてきましたが、いつも患者さんの立場にたつと、仲間の寮母さんから
つまはじきのような目に遭い続けてきました、若い寮母さんは団結して私を八分
にしたりします、正直もう疲れています、患者さんの立場にたってものを言うの
が怖いのです、疲れました、毎日もう辞めようと思いながら、おとしよりの笑顔
をみたくて辞めることが出来ません。
患者さんの当たり前の要求にこたえることが出来ません、ゴメンねごめんねと言
うばかりです、毎日葛藤しています、でも他の寮母さんの悪口ではないのです
よ、皆さん初めは一生懸命にお年寄りが好きだからこの御仕事をしたくて入って
きたのに、すぐに変わってしまいます、でもそれも分かります、そうしなくては
身がもたないのです、辛いです
今の施設でもＰＴさんは女性でそれはそれは、情熱のある人で施設長に患者さん
の味方になって意見を言っていましたが、いつしか私たち寮母からは無視され、
施設長からはうとんじられ、孤立して今は無気力になっておられ、痛々しいで
す、誰も悪い人はいないのにどうしたらよいのでしょうか、私は弱虫です
だから群青亜鉛さんのように家族の人にお力を借りたいのですが、お年寄りを預
けている家族は「人質をとられているようで、私の見ていない時にどうされるか
と思うと、とても言えない」とおっしゃいます、それも分かります。つらいです
みちよ
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[No. 286]
ＮＯ．２７６の内緒様
ボケないためのSHINOZAKIホームページ管理人の篠崎です。
このたびは、「源氏物語入門の入門」へ入門いただき、有り難うございます。
５４帖という長丁場を続ける元気がわいてきます。
こんごともぜひ応援して下さい。
皆さんも、源氏の限りないロマンを体験してみませんか。
「源氏」だけでなく「漢字」にも、ロマンがあります。
ボケない、若返りの「いいクスリ」です。
http://www.honjo.or.jp/fukaya/user/shinozaki/genji-index.htm
篠崎 辰夫 sinozaki@ns.cfh.or.jp
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[No. 285]
＞改めて[No282]みちよさんへ、
よく、ご勇気を持って真摯な態度で掲示されましたね。おっしゃる通り、私が
こういう類の「？」に対して、割合気軽（？）にレスをつけることができるの
は、施設スタッフの中でも直接には介護業務には責任と義務のない立場だからで
しょう。そしてそのため、時としてご家族からは「直接家で苦労しているわけ
じゃないくせに」と言われ、介護スタッフさん看護スタッフさんからは「直接棟
内で面倒見てるわけじゃないくせに」と言われることも実際にあります。
若いＰＴ・ＯＴスタッフの中には、そういう回りの職種からの「目」に耐え兼
ねて、高齢者ケアの職場を早々に放棄したり、ますます「目につきやすい」医学
治療的な機能訓練室の中だけの仕事に閉じこもっていってしまう人も沢山いま
す。（というか、今のＰＴ・ＯＴはそれが主流ですね、中には資格を捨てて介護
の世界に飛び込んでいく人も増えてきましたけど。ちなみに私はどっちつかずの
コウモリです(^_^; ）限られた勤務時間の中で仕事をこなさなければならない介
護スタッフさんの中には、ここで取り上げられるような「？」への想い／疑問
と、現実の厳しさのハザマの中で、段々に感覚をマヒさせてしまっていく様子が
伺える方までいらっしゃいますね。
でもまぁ、少なくともそういう現状のままでは「何も変わらない」のは間違い
ありませんから、私のような鈍感なセラピストやみちよさんのような勇気のある
スタッフさんが増えてくれたらなぁ、と思います。（このコメントがメッセージ
の“深読みしすぎ”ならご容赦を、でもどちらにしてもやっぱり大切なことです
よね）
流しのＰＴ VZV734@nifty.ne.jp
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[No. 284]
群青亜鉛さん、みちよさん、こんにちは。
う〜ん、こういう類のお話は結構あるものだと思うのです。「こういう類」と
いうのは、健常な生活や在宅療養生活では当たり前のことでも、施設内で集団で
介護を受けながらの生活ではなかなかできないこと、ということですね。今話題
の「歯磨き」のほかにちょっと思いつくだけでも、朝と夜寝る前にきちんと服を
着替えているだろうか？とか、食事の前にきちんと手を洗ってもらっているだろ
うか？もしくは拭きあげているだろうか？とか、一定の施設入所期間中にきちん
と定期的に屋外に出て太陽の光を浴びてもらっているだろうか？とか、ですね。
（別に先を越すツモリはない(^_^; ）施設利用者でも、ある程度身体の自由が効
く人はできているでしょう。問題は亜鉛さんとこのおばあ様のように、一つ一つ
に介助が必要な方ですよね。
例えば歯磨きについては、ウチの施設では一人につき３度に１回は、食事テー
ブルでそのまま歯磨きしてもらっています。ですから、朝昼夜ごとの「歯磨き対
象者表」を準備し、個人ごとの「歯磨きセット」がワゴン車の上に２０〜３０も
ズラ〜ッと並んでいます。お部屋に戻ってからでは「回りきれない」からです
が、それはそれで異様な光景ではあります。これはみちよさんご自身は経験され
なかったとしても、別にウチの施設が優良だ、というつもりはありません。年々
厳しくなっていく「実地指導（行政監査）」の中で、できたばかりの施設ですか
ら時代的な背景もあるでしょうしね。
人手が足りない、これはもう決定的です。ではどうして増やせないのか？ちほ
さんのように、現場から上に訴えてもなぜ全く無視されてしまうのか？反対に厳
しいようですが、人手が増えさえすればケアは充実すると断言できるのか？大変
難しい問題になってきます。この辺りは自身のＨＰの中で「ぐちゃ混ぜ食事介助
の投げかける問題〜医療を介護のモデルにしてはいけない〜（総目次番号３
１）」と題してまとめておきましたので、興味がおありでしたらどうぞ。でも、
それはあくまで総論です。
で、亜鉛さんとこのおばあ様の場合は・・、例えばウチでは歯磨きを嫌がる方
には「イソジンうがい液を染み込ませた巻綿子でお口の中をクチャクチャしても
らう」なんてことをしています。金属の曲がった棒の先に綿を玉に巻きつけてイ
ソジン腋が染み込ませてあるわけですね。これなら水でビチョにもないません
し、それなりに清潔と爽快感が得られます。
ご利用の施設ではそんなものは導入されていないのかなぁ？亜鉛さんとこのおば
あ様が自力で使うのは難しいでしょうか？
それから「ご意見番」の件、これは各施設とも「家族会」があるか、無くても
「欲しい」と思っている場合が多いと思います。もっとも「形だけ」ということ
も珍しくありませんが、亜鉛さんみたいな方が参加されて、真に利用者と施設自
身のためにもなるご意見番的・建設的な「家族会」ができればなー、なんて思い
ました。
老人介護についての個人的ＨＰ
http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/index.htm
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 283]
みちよさん、流しのＰＴさん、歯磨き介助の件のお返事をありがとうございま
す。
どなたからもレスが全然なかったので、すごく不安だったんです。
とんでもないこと、書き込んでしまったのかなって。
でもお二人がレスを下さったのでほっとしました。
やはり、どの施設もそこまで、手が回らないんですね。
たぶんそうだろなあと、感じてはいました。
ばあが利用する施設はすごくきれいな施設なんですが、
どう見てもスタッフの数が足りないよなぁといつも思っていたんです。
みちよさん、いえ、いえ、そんな、歯磨き介助を毎食後してほしーとは言いませ
んです。
せめて、１日１回だけでも、歯磨き介助をお願いできないものだろうか、、
と感じていたので今回[No. 275] ぼやきで、ここに投稿させてもらったのです。
今、いろいろ対策を考えています。服がびしょびしょになるから、専用のエプロ
ンを
ばあに持たせようか、とか、ばあは発音がわかりにくく、人に話しかけるのがす
ぐおっくうになってしまうので、お願い札を作って持たせようか、とか。
座面の高さが低い車椅子を借りて、まずは片足、片手で、自分で車椅子を操作出
来るように訓練して、ほんで、ばあの行動範囲を広げて、自分で洗面台までいけ
るようにしよう、とか。（気のながい、ながい、話ですが。）
、、、、してもらえない、してくれない、していただけない、などと、不満ばか
り言っていても、しょうがないですので、行動、行動。やはり、スタッフの方と
コミュニケーションをまめにとって、お願いしっぱなしにならぬように、ご意見
番やーと、うるさがられるぐらい？
意見を言っていこうと思います。（一歩ふみだせっちゅうことやねーでも一人で
は微力です。はー(-_-;) 。利用者が、まとまって、ご意見番するのも必要です
ね。ばらばらに、不満をもらしていても、しかたないですからね、改善していく
パワーにもってかないと。）
あ、またまた長くなってしまいました、今日はこの辺で。
my-URL : http://www3.osk.3web.ne.jp/~gunjoaen/
群青 亜鉛 gunjoaen@osk3.3web.ne.jp
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[No. 282]
だれか 寮母さんが[No. 275] の群青 亜鉛さんの問いかけに答えていただける
と待ちましたがやはりダメでしたか。と言うわけです。群青 亜鉛さん
私も永年寮母をしてきました、そして５カ所以上も施設や病院を代わりました、
でも三度の食後の歯磨きの介助はしていません。残念ながら目立つことは出来ま
せん
皆が気づいていても誰も申し送りの時にも「何々さんの歯磨きはまだなので宜し
く」と伝言が有った事はないです、その時間がないのです。手いっぱいなので
す、する事が多すぎるのに人数がたりないのです。
仲間の仕事が増えるので誰も言わないのです。それが現実です。
週に二回のお風呂がやっとです
群青さんのおばあさんが入居されている施設はまだ歯ブラシとコップを置くだけ
でも良い方です。大抵歯ブラシもありません。
どこの施設もリハビリや目立つことには力を入れているのに
うちの施設は違うよ、三度さんどきっちりと歯磨きを励行しているよとおっしゃ
る、施設や病院があれば教えて下さい。やりきれない思いです。言えない私が情
けないです。
すみません、許して下さい。
みちよ
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[No. 281]
群青亜鉛さん、こんにちは、はじめまして。
月曜日の朝に亜鉛さんの書きこみを拝見してから、う〜ん、と考え込んでし
まっています。私がこの掲示板を拝見するようになってまだ１ヶ月たちません
が、「食事のごちゃ混ぜ介助」「ベッドに手の抑制」それに「歯磨き介助無し」
と、施設や病院についての「？」が沢山出てきますね。あまり言い訳がましいこ
とを書くのも嫌だし、私は別に「全施設代表者」ではありませんが、亜鉛さんの
書きこみに何の反応もしないのも自分で自分が逃げているようで嫌だし・・。
亜鉛さんご自身がお書きになっている通り、きちんと施設の方へお話をしてく
ださったら、そしてその結果をまた報告していただけたらとても嬉しいです。群
青さんのご紹介では、きっと真摯に受け止めてくれる施設であるように思えるの
ですが。きっとその施設さんも、さらなるグレードアップのために群青さんの
「手助け」を必要としているのだと思います。そして群青さんがお話になってく
れれば、おばあ様もこれからも気持ちよく利用できることになりますし、群青さ
んご自身の不信感やイライラも解消されることになるでしょうから。
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 280]
妊娠すると眠くなる方があるようですね。
体が、元気を補給するためかな、赤ちゃんが一緒に休もう、無理しちゃダメって
言っているのかもしれませんね。
ちほさん、綾子さん、妊娠は病気ではありませんが、気をつけて下さいね。
ちほさんの御主人は、やさしいんですね。パソコンも結構、疲れますからご注意
を。
さくら say@iwafune.ne.jp
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[No. 279]
ちほさん、ありがとう。元気そうで良かったです。
ちほさんは大変な時期なのに、皆さんの介護をしていらっしゃって、私なんて恥
ずかしいくらいです。えらいなぁっておもいます。お身体、大切にしてね。
私は今日から７週目ですが、ちっともつわりらしいものがなく、元気にしていま
す。
でも、これから注射に行かねば！！
早く卵巣よ、小さくなって〜と思うのに、前より大きくなっていたのです。
くれぐれも家で、安静にしていなさいって、きつく言われました。
私はまだまだこの状態が続きそうだけど、ちほさん、お互いに頑張りましょう
ね。
綾子 hiroaya@mbox5.singnet.com.sg
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[No. 278]
ちほさん 元気だったんですね、心配していましたよ、良かった良かった、それ
にしても
妊娠しながら、沢山の患者さんの介護、ご苦労様、ありがとう
眠たくてたまらないのですか、そうですね、介護の御仕事だけでも疲れるのに
ね、偉いえらい。
妊娠すると、すっぱいものを食べたくなるとよく言いますが、私も夏みかんを２
０個も一度に食べたことがあったです（もう５０年も前のことです）でも妹は
まったくそんなことはなかったけど、やはり眠たくて眠たくて、お百姓をしなが
ら畦で寝てしまったと言っていました、お姑さんに気兼ねをして辛かったと言っ
ていたのを思い出しました。
仕事はいつでも出来るのでとにかく、身体をいたわってあげて下さいね、おめで
とうを言える日を楽しみにしています、むりをしないで下さい、
yaeko
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[No. 277]
こんばんは、ご無沙汰しています。ちほです。
最近とにかく眠くて眠くて、家に帰るとご飯を食べてすぐに寝てしまいます。
そんな私を見て、パソコンを開こうとすると主人が怒り、なかなかここにもこれ
ませんでした。
今日はお休みだったので、少しだけ覗いてみました。
やっぱりここに来ると元気がもらえます。
もう少ししたら安定期に入ります。そしたらバンバン覗きにきますね。
追伸・綾子さんお互い頑張って元気な妊婦で乗り越えましょうね。
ちほ
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[No. 276]
篠崎 辰夫さん こんにちわに、面白いホームページを教えていただいてありが
とう。
さっそく「ぼけないための源氏物語入門の入門」に入門？しました
いまは、瀬戸内寂聴さんの源氏物語ブームだし、女房が以前に田辺聖子さんの源
氏物語を熱心に「これは面白い」と読んでいたので、一緒に読みましたが、解釈
が色々あって面白いですね。
しばらくは、篠崎 辰夫流「源氏物語」を楽しませて貰います
「目からウロコの源字物語」の漢字は、女好き？
は面白くて感心しました、会社の連中におしえてやろっと・・・・博学を披露で
きそうです。実におもしろいです、皆さんも尋ねてみて下さい。
内緒
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[No. 275]
久しぶりに書き込みします。群青 亜鉛です。
うちのばあが利用してるケア施設。出来て一年。とっても人気の施設。
２０代前半のスタッフが、ちゃきちゃきお仕事なさっています。
でも、利用すればするほど、いろんな「？」ところが目に付きます。
私自身、かなり理解に苦しむのが、このケア施設は機能維持、生活リハビリを提
供していただける施設なのに、歯磨き介助してくださらないという事。
一週間のショートステイで初日、２日目はいいんだけど、たいがい、あとの５日
間ほったらかし。
ばあちゃんが、自分一人で歯磨き出来ないのは、見たら分かることなのに。
歯ブラシとコップは持っていって、部屋の洗面台の上の棚において置くんだけ
ど。
（車椅子からは届かない高さ。介助無しでは全く歯磨きできない。車椅子は自分
で動かせない）
なんで？あとで渡してくれる、毎日の記録表にも、歯磨きのとこには丸が一回も
してない。
ということは、歯磨きができてないってことでしょ？スタッフの誰も、気が付か
ないなんて、変。
始めは、ばあがきちんとお願いしないから介助していただけないんだ、と思って
いて、「ちゃんとお願いしなきゃあかんよ、ばあ、」と冗談めかしていってまし
たが。
どうもそうではないようで。
ショートステイの間の歯磨きの事を聞くと、ばあはしょぼくれる。
ばあちゃんも、気兼ねして、声を掛けられないらしい。
お願いするのは、かなり、ストレスのようだ。スタッフの方は忙しく、直ぐどこ
かにいってしまうそうで。そして、運良く歯磨きに連れていってもらえても、そ
のままほっとかされる、、、そして、服をびしょびしょにしてしまうからよけい
手間が増えて、スタッフに気を使う。とのこと。
（うちのばあは手は、震えるし、頭は安定しないから、コップの水もこぼれちゃ
うのです、）
はじめは、気のせいだと思っていたけど、何回も、同じ事が続くと、そうもいっ
てられない。
みんな自分ひとりで歯磨き出来るわけではないし、
ばあちゃんみたいな体の状態のひとも、たくさんショートステイ利用してるの
に。
他の人はみんな、一日最低一回の歯磨き介助もしてもらっていないのだろうか？
うちでは、３度三度、必ず歯磨きをしているんだけど。
なーんかへんなの。？と、不信感がつのる。
分かり切ったようなことをスタッフに言うのも、私も気兼ねしてしまって、いい
そびれて。
「どうもお世話になりました、ありがとうございました、」
と明るく笑ってばかりもいられないです。きちんと話をしなきゃ。悶々としてる
のはあかんね。
今日は愚痴ってしまいました。変な文でごめんなさい。
群青亜鉛-URL : http://www3.osk.3web.ne.jp/~gunjoaen/
群青亜鉛 gunjoaen@osk3.3web.ne.jp
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[No. 274]
流しのＰＴさん、励まして頂いてありがとうございます。
老人問題といえば暗い話ばかりで気がめいります。
でも一人でお年寄りの世話はできませんね。私の父も特養のショートスティや
ディーサービスを受けています。最初はそんなサービスがあることさえ
知りませんでした。2年前に腰を痛めた時、市の福祉課に相談に行って
初めて知り、そのサービスを受けるようになって、私自身の時間がとれる
ようになりました。家族のケアも大切ですね。
在宅介護というのはしんどい仕事です。現実に私もヒステリーをおこします。
皆さん、自分の体を大切してください。
わかこ
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[No. 273]
おじゃまします。
おやじの「痴呆症」を体験し、まず自分自身そうならないようにすることが先決
との考えから、「ぼけないための ＳＨＩＮＯＺＡＫＩ ホームページ」なるもの
を続けています。
そのPART４として、このたび「ぼけないための源氏物語入門の入門」をスタート
しました。
源氏物語は、ご承知の通り、日本文学の最高傑作、日本が世界に誇る最高の文化
遺産として、このところブーム再燃しているようです。
この源氏物語にふとしたことで出会い、その奥深い世界の深みにはまってしまい
ました。
素人の素人による素人のための源氏物語入門です。
一度ぜひのぞいて見ていただければと思います。出会いのきっかけと、その参考
になれば幸いです。
きっと、ぼけない、若返りの「いいクスリ」になるかも知れません。
http://www.honjo.or.jp/fukaya/user/shinozaki/genji-index.htm
篠崎 辰夫
篠崎 辰夫 sinozaki@ns.cfh.or.jp
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[No. 272]
タッチおばさん、ご無沙汰しています。
書き込みありがとうございました。
管理人の♪ドレミ♪に変わりまして、お礼申し上げます。m(_ _)m
こういう書き込み、歓迎いたします。
ひと言でもいいので、お気軽に書き込みをどうぞ！！
goshinさん、いらっしゃいませ。
（いつもはこんな風に思えませんが・・・）一番自分に近い神様、宗教は両親、
そして、祖父・祖母ではないでしょうか？
自分は、どこから来たのか・・・。
遠い神様もいいですが、すぐ近くに神様はいるのです。
自分自身の中にも・・・。
偉そうな書き込みで、スミマセン。
goshinさんもこんな風に感じているのでは、ありませんか？
さくら say@iwafune.ne.jp
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[No. 271]
「ウサギ追いし彼の山〜小鮒釣りし彼の川〜」・・・ここまで歌ってきたとき
思いもかけず、うっと来てしまい、次から次えと涙が出て、まともに歌えなく、
なるたけ目の前の、おじいさん、おばあさん達の方を見ないで歌おうと、頭の中
で考えるのだが、
やっと、やっと、車椅子にずり落ちるようにして、一緒に歌い出した人たちを、
目の前にしたら、もうたまらない､とうとう泣ききながら歌が終わった。
今日は毎年定期的になった、コーラスを皆さんに聞いて頂くために、お邪魔し
た、
特養での、思いがけない私の姿でした。
皆さんは、知ってる方ばかりですから、思いは特別だからなのか、皆の顔を見て
いるうちに、
遠い昔亡くなった、父、母のことが、そして数年前亡くなった姑のことが､
思い起こされたのか、解りませんが。
この最後の、「ふるさと」のうたは、様々なむかしを、甦させられたうたでし
た。
95歳のおじいさんも、おばあさんも、一年に何度もお会いしないのに、覚えてい
て下さり、
確りと手を握り、「元気で居なさいよ」と逆に励ましてくださいます。
その時は時々来てあげなくては、と考えるのですが、凡人の私はなかなか実行が
出来ません。
反省しています。
皆さん何時も何時も、お伺いはしていますが、今、のほほんとしている私には、
書き込みが出来ません、ごめんなさいね。
りんりんさんの、おかあさん立ち直られたようですね。
本当にヨカッタ〜 タッチおばさんでした
タッチおばさん murasaki@coral.ocn.ne.jp
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[No. 270]
千鶴さん、こんばんは。
私が、健康なのと自分の身内でないから、こんな事を考えるのかもしれませんが
お医者さんと相談して、一番悪くない、悪いこと（姑さんがしたい事）をさせる
と
いうのは、いかがでしょうか？
我慢するということは、決してよくないと思いますし、全て我慢したからといっ
て
必ずいい結果が得られるとは、限らないと思うのです。
だからといって、何でも好きな事をしてもいいとは思いませんが・・・。
小動物を飼うとか、花を育てる、庭で家庭菜園（あまり負担にならないような）
を
する・・・というようなことで、気分転換にならないものでしょうか？
自信を取り戻すことは、できないでしょうか？
家庭菜園でも千鶴さんが、姑さんの指導で作業をして、収穫できればそのことが
自信につながらないでしょうか。
さくら say@iwafune.ne.jp
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[No. 269]
皆さん、ご無沙汰しています千鶴です。私の姑の事を聞いて下さい。
前にも書き込みさせていただいたとおり私の姑は５年前、くも膜下出血で
倒れています。それ以来、自分が思うことが思うようにならないので「私は
ダメよ」が口癖でした。しかし先日、姑が落ち込む事が有ったのです。
と言うのは先日、廊下にうＯちが落ちていたのです。下着は洗い場に有った
ので洗濯したのですが、服が汚れていたらいけないと思って姑に「うＯちが
落ちていたけど服が汚れていませんか」と聞いたのです。幸いうＯちは姑が
洗い場に下着を持って行く時に落ちた物と判ったのですがこの件で姑は
「私はダメよ」と落ち込んでしまったのです。元々消極的だったのですが
姑が好きそうな事に誘っても乗ってこないのです。病気の関係上、暑い時
はあまり外にいたらいけないとか塩分を取りすぎたらいけないとか行動に
制限が有るのですがいけない事は姑のしたいことなんですよね（例えば、
思いっきり外で農作業をしたいとか煮物がでたら煮汁まで飲みたいとか）
だから、「したらいけない」ばかり言ってる様に思います。本当にしたらいけ
ないことをやる気をなくさせないように伝えるのは難しいですね。それと姑は
以前女手一つで仕事をし、農作業をし子育てをしてきたスーパーウーマン
なので今の自分が不甲斐なくて仕方ないんでしょう。それをうＯち事件が
追い打ちをかけたのでしょう。どうすれば立ち直ってくれるのでしょうか。
それとも、このまま見守ってそっとしていた方が良いのでしょうか。
それと、制限されてる行動でもあまり「したらいけない」と言わないほうが
良いのでしょうか。本当に今必死に思案中です。
千鶴 carao@bronze.ocn.ne.jp
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[No. 268]
こんにちは、この掲示板でいつも温かいお茶を「飲み逃げ」しているgoshinです
(^^ゞ
宗教の話題を蒸し返すつもりはないのですが、私は「自分さがしの仏教入門」と
いうＨＰを開設させていただいているのですが、「生かされて生きている」とい
う道理を示すのが宗教ではないかと思っています。
私たちは自分の力で生きているつもりですが、息ひとつ自分の力ではありませ
ん。
でも分かっていてもそんなことに感謝しながら暮らしてはいけないのが現実で
す。
ただ、ときどきふっと、そんなことを思い出すだけでも違うのではないかと思う
のですが、いかがでしょうか？
私も寝たきりの母をかかえています。だいたいは、「母のせいで」とぼやいて
いますが、ときどき、ほんの時々、母がいてくれるからこそ、させていただいて
いること、「母のおかげで」を思います。どれみちゃんに出会えたこと、ここの
掲示板のみなさんに出会えたこと、そして今こうしてここにエラそうに(^^ゞ書
き込みをさせていただいているのも、母のおかげです。
文句たらたら愚痴だらけのわたしが、母に許されているのを、有り難いな・・・
とホンのホンのたま〜〜に気付かされます。
goshin uryuu@fki.fitweb.or.jp
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[No. 267]
わかこさん、いらっしゃい！はじめまして！この掲示板の持ち主、どれみさん
がダウンのようですので、代わりに威勢良く（勝手に(^^; ）声かけさせていた
だきます。
ご両親ともお身体が本当ではないとのこと、そして「時に疲れる」とのこと・
・、ここには、わかこさんと同じような立場でお疲れのために掲示板を見るだけ
で精一杯、という方も沢山いらっしゃるそうです。どうぞわかこさん、そんな皆
さんの分まで、時には「疲れたよ！」とか「頑張ろう！」とか、色々書きこみを
なさってくださいね。これからよろしくお願いします。
内緒さん、「今は質問する事すら何をしたら良いのか分かりません」とのこ
と。例えは悪いかもしれませんが、老人介護は「出産・子育て」と似たような面
があるかもしれませんね。誰でも「想像」はできるけれど、「実感」となるとそ
れこそ「体験」しないと・・、みたいな点で。私は職業として介護に関わってお
りますが、その点では私も「家族介護の経験がない」という点では同じです。で
も、世の中のマスコミは、「影の部分・辛い否定的な部分」だけを取り上げすぎ
のような気もします。自身のこととして経験していませんから強くは言えません
が、私は時にご家族が見せてくださる、喜びの表情・充実した表情・自信に満ち
た表情をなるべく沢山拝見したくて、仕事に飛び回っているようなものです。
（今日も古いお宅のお風呂場を入りやすくいじってきました。）やっぱり甘いか
な？(^^; これからもよろしくお願いします。
♂：35歳：老人病院理学療法士
老人介護についての個人的ＨＰ
http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/index.htm
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[No. 266]
今日は！
私は50歳になる主婦です。パソコンを買ったのは1ヶ月前です。
初めて書き込みをします。私には80歳を過ぎた両親がいますが、
一人娘のため介護や世話は私だけです。時々疲れる事もありますが
何とかやっています。共倒れにならないように、世話を気楽にしています。
最初から完全にしょうと思わない方がいいですね。
ちなみに父は寝たきりで、母は足が悪いのです。
これからも頑張っていこうと思います。
わかこ
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[No. 264]
僕は将来は親を看るつもりです。聞きたい事や知りたい事が沢山あります、だか
らここに来ます、本音がうかがえるので、今は質問する事すら何をしたら良いの
か分かりませんが、将来の心づもりが少しづつ出来るので有り難いです。
親というのはこういう考え方をしているものなのかなんて。
難しい話、結構、宗教的なお話も結構、赤ちゃん出来たよ、の心がぱっと明るく
なるような話もいいし、なおさら介護情報はありがたい
ここは実に書き込むのに決心？が居る所です、気軽にちょっとビールを片手にな
んてとてもとても、でも日常の生活の中で、忘れていたいような、でも忘れては
いけないような事が時に有ってハッとします。
ずっと拝見してきて、いま介護の最中の方の質問の少なさや書き込みのなさに介
護の忙しさや心のゆとりや時間の無さをかいま見ます。それが現実でしょうね、
がんばってください。僕も近い内にお仲間になりそうです
世の中ばんじ、軽い事はいいことだ、の時代にこんな辛口の掲示板いいですね。
どうぞ続けて下さい、また書き込みさせて貰います
内緒
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[No. 263]
始めまして、「おじマク」のみんなの伝言板で、以前よくお見かけしましたが、
最近見かけないのでどうされたかな？と思ってましたら、腱鞘炎とか。
具合はいかがですか？早くよくなって帰ってきてください。
このＨＰはなんか、ふるさとに帰ったような気分にさせてくれますネ。
ここでちょっとご挨拶。
私は、ＨＰで「ファミリー新聞」発行してます。一応、週刊（ネタがつきるまで
は）
で発行してますので、気が向いたら遊びに来てください。
ＨＰのＵＲＬは「おじマク」のサポータ番号１９に有りますので、よろしく。
またゆっくりさせてさせていただきに、きます。
doi-wtr doi-wtr@air.linkclub.or.jp
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[No. 262]
y.tさん リンリンさんのお母様が大好き
と言って下さって、有り難う御座います、嬉しくて嬉しくて涙が出ます、ここに
来ると優しさに泣けてきます、一生懸命さに泣けてきます。
母は今でも毎日、NHKのニユースが大好きで必ず見ます、私にも忙しくてもニ
ユースは見るようにしなくては世の中に付いていけないよなどと言います、そし
て丹念に新聞も読みます。私は忙しいので仕事から帰ったら「今日はなにか変
わったこと無かった？」と聞き教えて貰います。
母は私の役に立つことをとっても喜んでくれます。
先日も朝刊にこんな事が載っているので読むようにと赤丸がしてありました。
つか こうへいさんの言葉で母の心をとらえた一文がのっていました
「心から打ち解けてつきあえる人に年に何人で会える？・・・オレの実感ではせ
いぜい三人。一生で二百人程度。人間一人が生きたあかしは、その二百人とのつ
ながりの中にあると思う・・・・・」私はあと何人の人と出会えるだろう
と書いてありました。そして母は「お母さんはもういないだろうけど」と言いま
した。
私はいったいあとどれくらいの人と心を紡ぐ事が出来るだろうと思いました。
そしてここに来て、名も知らぬ見知らぬ心優しき人々の事を思いました。
リンリン
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[No. 261]
綾子さん、はじめまして。そしておめでとうございます！
赤ちゃんて、ウンチをするとご飯を炊く時の匂いがするんですよ。それからミ
ルクを飲んだ後なんかはとっても甘い、いい匂いがしますよ。可愛がってあげた
い時は寝てばっかりいるくせにこちらが休みたい時はそりゃ元気に泣きつづけて
くれて、夫婦喧嘩のもとになったりしますよ。（ウチだけかぁ？(^ ^: ）生まれ
て4ヶ月か半年もすると太ももなんかムッチムチィになって「肥満児じゃぁない
のか？」なんて心配になりますよ。半年も過ぎてご飯の練習になると、小さいス
プーンでお口アーンなんていっても嫌がるくせに、いつのまにか大きなおしゃも
じについた米粒を手づかみで食べてたりしますよ･･･。
色々大変でしょうけれど、精一杯精一杯、生まれてくる新しい命をはぐくみい
とおしんであげて下さい。そしてなんでかいつのまにか涙がでてくるような、そ
んな幸せを心からお感じになってくださいね。
流しのＰＴ VZV00734@nifyty.ne.jp
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[No. 260]
綾子さん おめでとうさん！ 異国での初めての出産大変でしょうが大丈夫、自
然の摂理ですもの、綾子さんより日本のお母様の方がご心配かも。
私の妹などは田舎の山奥での出産で産婆さんが居なくて一人で産んで一人でお湯
を沸かし、へその緒をお茶碗を割って切ったのですよ。まだ１８さいでした。
この話はいつまでも語りぐさです、なんの知識もない子でもいざという時には考
えられない力と知恵が出るのですね。
なんでお茶碗をわったの」と後で聞いたら、台所で生まれた為、切れるものは包
丁しかなく、黴菌が入ったらいかんと、とっさに思ったそうです、家人が帰って
きて我に返って恐ろしくて震えて泣いたといいます。
綾子さんには良いお医者様が付いて下さっているのですもの、心丈夫にいてくだ
さい
綾子さんのやあ子のお祝いにはなにを縫おうかしらね、ちほさんのも迷っている
所です、なにがいいですか？それにしてもこの頃ちほさんはどうしているのかし
ら、つわりと介護で寝込んでないか心配です
どれみさんまだ調子が悪いのですか、どうぞお大事に
yaeko
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[No. 259]
流しのＰＴさん、コメントをありがとうございました。
これが、正しいという答えはありません・・・。 人それぞれですね。
綾子さん、おめでとうございま〜す！！よかったですねぇ。
♪ドレミ♪さんも喜んでいると思います。
（腱鞘炎で書き込みをお医者様に止められているんです）
早く治るといいですね、みなさまもお見舞いメールを出してあげてくださいね。
tani@mahoroba.ne.jp が♪ドレミ♪さんのアドレスです。
掲示板を読むと書き込みをしたくなるので、がまんしてみないようにしている
ようです。
尚、ご返事のメールは、書けませんのでお許しください。m(_ _)m
さくら say@iwafune.ne.jp
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[No. 258]
お久しぶりです、綾子です。
今日はちょっぴり嬉しい報告です。このたび、私は、お腹に赤ちゃんがいること
が分かりました。とっても嬉しいです。
ただ、私の卵巣が腫れていて、しばらくの間、ホルモンの注射をしに通わねばな
りません。
先生に、安静にしていなさいと言われ、病院に行く以外は家でおとなしくしてい
ます。
ちょっと大変な妊婦としてのスタートですが、頑張っていこうと思います。
異国の地での医療の心配もありましたが、私が通っているところは、通訳さんも
いて、思ったよりは安心できました。
皆さんの書き込みを見させていただきながら、「私もガンバらなくっちゃ！」
と、１人で勝手に思っています。
初めての経験でいろいろと心配もありますが、自分なりに頑張ろうと思っていま
す。
これからもよろしくお願いします。
綾子 hiroaya@mbox5.singnet.com.sg
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[No. 257]
「ここはホッとしてもらう場」ということ、基本的にはＹ。Ｆさんに賛成で
す。（おぃおぃあれだけ好き勝手書いておいて･･＞自分(^_^; ）でも、一番最初
にこのテーマをさりげなく投げかけられて、そのままお仕事に出かけられた
No245のタイユーさんには、私のようないささか幼稚な「一見宗教風談義」につ
いてのコメントはしていただいても構わないようにも思います。それともタイ
ユーさんも、ウチのジイサンと同じく、ただニコニコとごらんになっているだけ
かなぁ？(^_^;
それからせっかくですからNo254のさくらさんへ、ご紹介の逸話について、私
自身は「世俗的な価値観」と「宗教的な価値観」ということ、それから「神仏と
いうことの考え方」について、思いをいたしました。とだけ、コメントさせてい
ただきますね。
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 256]
そうですよね、Ｙ。Ｆさん！！
私も、少々（ホントは、かなり）辛かったんです。あ〜よかった（＾＾）。
逃げるんじゃなくって、別の機会ということで・・・。
今日は、いい天気です。 梅雨という感じがありません。
雨も降らないと困るんですけれど。
昨日は、父の日という事で、長女（幼稚園・年少）がプレゼントを作ってきて
くれました。お父さんの歌も歌ってくれました。
７月７日にあるお祭りのお囃子（かねと太鼓）の練習がはじまります。
小学生との楽しい（？？）時間がはじまります。
さくら say@iwafune.ne.jp
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[No. 255]
人間生きている限り、好むと好まざるとに関わらず、祈りは誰の心にもある
し、目に見えない何ものかに、思わず手を合わせた経験はどなたにでもお有りで
しょう
このコーナも人間の裸。素。「生、老、病、死」を見据える以上、宗教問題もさ
けては通れませんよね。
私は先にも書いたように、何々宗ですという信仰を今のところ恥ずかしながら
持っていません
でも神とは仏とは論ずる事ではなく信ずるか信じないかの二つしかないし、宗教
を論じるのは他のホームページにお願いしませんか。
あまりにも、難しくせっかく ☆どれみさん ☆が介護でお疲れの皆様にホッとし
てほしいと始められたと思う事から少し遠ざかりそうに思いますので。生意気
言ってごめんなさい
宗教（こころ）を話し合うことは勿論大切な事とは知っていますし、私も書き出
すとホームページを作らなければならないほど、書きそうですので、他にお願い
しましょうよ。
さくらさんが、ご一服（ちょっと休憩）いかがですか
-000- -000- Ｕ □（お団子とお茶です）どうぞ・・・。
と言ってくださったような☆あったかい、ほっとするひととき☆がほしいのです
皆さんも私も疲れています
☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆
☆
難しいことは必要でも今の私には逃げたいです、ここに来るのは色々な事を知り
たいことと仲間がいることと、ちょっと休憩、お茶でもど〜ぞと言って下さる
☆どれみさん ☆や、さくらさんがいるから来るのです。リンリンさんのお母様
が大好きだから来るのです、昔話をたくさん聞きたいからくるのです。
☆☆☆☆☆ のんびり、のんびり、のほほん、のほほん、ゆっくり、ゆっくり
☆☆☆☆☆
Ｙ。Ｆ
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[No. 254]
宗教という言い方は、あまり好きではありません。
わたしは、「苦しいときの神頼み・・・」の口のいい加減な人間です。
宗教は、「心の拠り所」の中のひとつだと思います。
信じる、頼りにするという事では、親が子を子が親を、この掲示板もそうだと思
います。
人それぞれ違うと思いますし、何でもいいと思うのです。
小学生の道徳の教科書に戦争中の外国の話がでていたのを覚えています。
食糧難の中、戦火を逃れ安全な所に避難する、すし詰めの列車の中に二人の男が
おりました。
その一人が、途中の駅で知り合いを訪ね降りることになりました。
もう一人の男は、ハンカチの包みを渡し、「一切れだが、パンだ。」と言いまし
た。
礼を言い列車を降りました・・・・。
知り合いの家までは歩いて行くしか方法が、ありせん。気の遠くなるような距離
があります。
男は、途中何度も包みをほどこうとしました。結び目をひとつほどいては、もっ
と苦しい時が
あるかもしれないと結び直すのでした。
そして、パンを食べずに知人の家にたどり着きました。
そして、包みを開けてみると木切れが包んであったのです。
みなさんは、どのように思われますか？
さくら say@iwafune.ne.jp
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[No. 253]
流しのＰＴさん 私も勇気をだして、貴方なら分かって下さると書き込みをして
良かったです、書き込んでから宗教のしの字もしらないものが生意気な事を書い
てと、おちいっていました、ほっとしました。ありがとう。
1月に娘さんを亡くなされたとか、悲しいですね、お辛いことでしょうお悔やみ
もうします。
それにしても、悲しみを経験して涙を流すほどひとは優しくなれるって本当です
ね。これからも患者さんのそれも高齢者の方のいつも心の側にいてあげて下さい
ませ
Ｙ。Ｆ
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[No. 252]
＞No248、Ｙ．Ｆさん、ご指摘ありがとうございます。そうですね、「逆説的な
・・」というところは、「一聴すると逆説的に聞こえる・・」とした方がよかっ
たですね。
パウロは「世の中に（完璧な）義人など一人もいない」と言い、「だからわれ
われはキリストを通してのみ、救われる」と書いています。親鸞さんは「人はど
んな修行によっても生死を重ねる迷い（六道輪廻）から逃れられないことを阿弥
陀様が憐れみなって救おうとなさる願いをお起こしになる目的は、（そんな）悪
人も仏になれるというためであるから、（自力に絶望して）弥陀の他力をお頼み
申し上げる悪人こそが（極楽往生できる因縁にある）」と言ったそうです。どち
らも「一人の人間の意識の力」の有限性を指摘し、自分や他人の“命”“命の行
いの結果”に対して謙虚であれ、と言っているように聞こえます。それで、
No244の「“人知”や“自我”の有限性と、時には害となることを忘れないよう
に」というコメントになりました。
もっとも私の↑こういう『知識』は、1月に娘が亡くなってからの「付け焼
刃」なものですから、まだまだ私にとって「お飾り」みたいなものです。きっと
「知識」と「信心」は、まったくの別物でしょうね。それから「目を開かせてく
ださった心の糧」とおっしゃるＹ。Ｆさんからも「遠い」ところにたたずむ私で
しかないだろうと思います。それでも・・、
実は私はもっと若い頃、親鸞さんが大好きで歎異抄や教行信証を熱心に読んで
いたウチのジイサン（父親）をバカにしていたところがあります。で、今、私が
自前の「高齢者福祉医療論」みたいなことをブツと、ジイサンにこにこ笑いなが
らただじっと聞いております。「これにだけはかなわない・・」と、しみじみ実
感する昨今です。
ちょっとこの掲示板の趣旨にそぐわないことを十分承知の上で、勇気を持って
掲示させていただきます。お許しのほど。＞皆さん
＞No249、リンリンさん そのお気持ち、よく分かるような気がします。ただ、
今の日本の医療では、よほど事前から医療側に対して「こうしたい、こうしてほ
しくない」という希望を伝えた上で、それを認めてくれるかどうか「事前協議」
しておかなければならないでしょう。そしてそれは「嫌がられる」ことかもしれ
ません。いや、そういう努力が決して無駄だ、というつもりはありません。むし
ろこれからは医療を受ける側が、積極的にこのような希望を声に出していかなけ
ればいけないと思います。
・・なんて、Ｙ。Ｆさんへの掲示の前半と矛盾するようですが、とことんやる
だけやって最後には「信じる」しかないのではないでしょうか？お父様は最後に
きっと、リンリンさんや皆さんに「ありがとう」とだけ、言葉にならない言葉を
おっしゃったのに違いないではありませんか！
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 251]
たまいみさこさん。
初めまして、同年代のやのやです。
パソコン始めて一ヶ月ですか、それにしてはすごいですね。
やのやはパソコン始めて１年掛かりましたよ。何が何だか、どれをどうして良い
のかサッパリ分からず、なかなか通信は出来なかったです。
パソコン通信はホント世界が広がりますよね。
ちょくちょくこの掲示板にお寄り下さい。お待ちしております。
やのや kazuo@m2.people.or.jp
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[No. 250]
姜維伯約さん 「心ゆくまでお叱り下さい」やなんて、ほんま恥ずかしいです
よ。私は出来ることなら、息子と姜維伯約さんと代わってほしいほどですよ。貴
方は本当にエライ方やと思います、ホントの親不孝モノは自分で親不孝モノとは
言いませんよ
yaeko
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[No. 249]
お久しぶりです、いつも読ませて頂くだけで済みません
yaekoさんの話を読ませていただきました。私の母もまったく同じ考えです、だ
から私は家で母を看取りたいのです、いま病院へ行くと父がそうであったよう
に、最後の最後まで管に繋がれて死んで行かねばならないかもしれません。
７９歳まで病気一つしなかった父が最後の一と月は病院で検査検査の毎日でし
た。母に生前「なんぼ、医者が言うても、検査だけはするなよ殺されるぞ、おま
えさんは体力がないのでな」と言っていました。そのとおり最後まで管に繋がれ
て亡くなりました。おわかれに皆が集まった時しきりに、口の管を外してほしい
との身振りをしましたが、お医者さんは許してくれませんでした。
父は、涙を一粒ほろりとこぼしてこと切れました。私は絶対に母をあんな目には
させません。
最後に何を言いたかったのお父さん！
リンリン
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[No. 248]
流しのＰＴさん いつも有り難う御座います。
貴方の書き込みを見る為に掲示板を見るほどです。貴方のお人柄が伺えて素直に
なれます、そんな私が一つ生意気を言って良いですか
[No. 244] を読んで、ココは宗教を論ずる所ではないことを百も承知でどうして
も、書かねばならないと思いました。
>「善人でも往生できるのだから悪人ならばなお、極楽浄土へ往生できるだろ
う」という親鸞さんの逆説的な言葉や・・・・・・がとても気になります、これ
は歎異抄の中でももっとも誤解されやすい、けれど大切なところです。
ここで、善人と言い、悪人と呼んでいるものは、世の常の善人や悪人ではなく、
むしろ逆と言って良いと思います。悪人というのは、自分を罪深い人間と悩ん
で、佛の救いを諦めている人のことを言うのではないでしょうか？
これ以上はココには書きませんが、貴方は人の悩みを救える人、哀しみしみを共
に哀しめる人と信じています。ぜひ一度、まことの歎異抄をお読み下さいません
か、私の目を開かせてくださった歎異抄です。心の糧です。
私は無宗教です、でも三浦綾子さんがえがく、イエス様や、遠藤周作さんが描い
たイエス様に惹かれ、また親鸞様に惹かれます。タイユーさんが師とするといわ
れる空海様にそして多くの先人に惹かれます
Ｙ。Ｆ
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[No. 247]
私はほんの１ヶ月位前からパソコンを始めたばかりでなんにも分かりません。ま
わりに同年代のパソコンする人は１人しかいません。今日このページを見つけて
嬉しくなってしまいました。私は４８歳の主婦です。メール交換が出来たら良い
なと思いますのでよろしく！
たまいみさこ tamai-e@yb3,so-net,ne,jp
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[No. 246]
早とちりの姜維伯約です。
ｙａｅｋｏさん、「管だらけ」は本当に辛いモノがあります、その事はよく分
かって居るつもりです。
そんなつもりはなかったのですが、少し行き違いがあったようです。
今後注意をしますのでお許し下さい。
自分が子供に教ることは少ないです。
自分の子供から「我が親」そして「親の子で有ること」を教えられると事が多い
です。
８０歳になる息子の健康を気遣う１００歳の母親の話しも聞いています。
親は「死ぬまで親」なんですね。
そんな親心が身にしみて解る時には「親が居ない」事が多いとも聞きます。
但し、私には未だ両親が健康で元気に生活しております。
嬉しいことです、喜ばしいことです。
「恵まれすぎて感謝を忘れた」親不孝モノです。
「それはチョット違うで！」なんてことが有れば掲示板で心ゆくまでお叱り下さ
い。
ｙａｅｋｏさんへ
気弱な５０男姜維伯約でした。
姜維伯約 yosida-a@mxq.meshnet.or.jp
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[No. 245]
難しい話題ですね・・・。
生きる権利、死ぬ権利・・・延命治療、安楽死。
生きているという事は、どういうことなのか？
yaekoさんが、おっしゃるように、毎日を悔いなく一生懸命に生きることしかな
いと思います。
病院でなく、自分の家で死を迎えることが一番いいのかもしれませんが、現在は
病院でないと
当たり前（一般的）になっていると思います。
子供の治療の時に看護婦さんが馬乗りになっていたのをみたり、外でお待ち下さ
いと
言われますが、きちんと説明がない場合が多いのです。
薬にしても同じ事が言えると思います。病院のそばに薬局がある場合は、きちん
と説明が
あります。
患者と医師、家族の信頼感があって、いい治療が出来ると思います。
そして、いい死に方もできるのではないでしょうか。
さくら say@iwafune.ne.jp
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[No244]
＞[No239]
さてさてさん、 了解です。さてさてさんが迷い戸惑いながらもご自身
のことをしっかり考えていらっしゃることは分かったような気がします。でも、
やはり「言い切れない」し、時に「参ってしまう」んですよね？どうぞ、そんな
時は遠慮なく皆さんに話しかけてください。介護や福祉に職業として関わる者は
「○○であらねばならない」とか「□□しなければならない」といった思考パ
ターンに陥りがちだし、それは慎まなければならない、という自覚はあるのです
が、「さてさてさんのこと」については、私自身それがちょっと緩んでしまった
ようです。
＞[No242]
Yaekoさん、それが管をつけたままで何年でも生きられる方もいらっ
しゃるんですね。もちろん、意識もあるのかないのか、そんな状態の方が私の職
場には沢山いらっしゃいます。「管をしないで･･」という希望が通るかどうかは
別として、意思表示をはっきりしておくことは大変よいことだと思います。
私自身がもしもそんなふうになったら・・、管をつけるもつけないも、延命治
療をどの程度やるかも、お葬式をどのようにするのかさえ、全て残される家族次
第で良い、と思っています。私は、私として自立できなくなった瞬間から、妻子
供たちに全てを委ねようと思います。残された方はたまったもんじゃないかぁ。
(. .; 意識もなく横たわる患者さんに何年もの間じっと寄り添うご家族の姿や、
お亡くなりになってもなかなかご遺体を引き取りにいらっしゃらないご家族、色
んな生きざま死にさまを見ていると、私の死にざまは、生きている間の数十年の
うちに決まってしまっているんじゃないのか？と、そんな気がします。
＞[No235]
タイユーさん、この短いメッセージでタイユーさんがおっしゃりたい
こと、何となく分かるような気がします。私は残念ながら空海さんのことは良く
知らず、また特定の宗教を信ずるものでもありませんが、「善人でも往生できる
のだから悪人ならばなお、極楽浄土へ往生できるだろう」という親鸞さんの逆説
的な言葉や、「神に近づこうとすればするほど私は堕落する、私はなんと惨めな
人間なのだろう」というパウロさんの言葉は大好き（？）身に染みます。“人
知”や“自我”の有限性と、時には害となること、それは忘れないようにしてい
たいです。（タイユーさんのご発言の趣旨とずれていたらごめんなさい
m(._.)m ）
＞どれみさん、お身体、大丈夫ですか？まさか、あぐらや横座りでＰＣに向かっ
ているんじゃないでしょうね。椅子・テーブルの高さをちょうどよく、姿勢を正
して（肩・腕に）ストレスにならないようにご注意あれ！
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[No. 243]
姜維伯約さん
私も「管をハズして・・・」とは特に子供にとっては重大決心がいることです
と言うような、事はたとえ親の遺言でもさせたくないですよ、あとあとつらい思
いが残るでしょうから、私は最初から管をしないでやってほしい、それが本人の
望みですといってお医者さんに私が書いた書き付けを見せてほしいと思っていま
すよ。
「管をしないで」と「管をハズして・・・」は、全然違いますよ、私はそう思う
けど。
私は息子に辛い思いををさせるつもりはありません。息子宛とお医者さん宛に書
いています。それが守られるかどうかはしりませんが、そうしないと安心できな
いからするだけです。
yaeko
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[No. 242]
本人が望まないのに全身に管を通されたりベットに縛られて栄養をも
ろて、何ヶ月、何年長生きが出来ますか、私のかあさんも、ばあちゃんも、その
またばあちゃんも、家で皆に看取られながら仏様に迎えられました。穏やかな幸
せな生き方でした（死にかた）
私の息子は決して親孝行ではありませんが、私の生き方や考え方をよくよく分
かってくれていると思います、いつかは別れていくのです、自分の満足の為に親
の望まないことはしないと思います。自然に自然に朽ちていく、出来ればこの家
で家族に見守られて、私は「また逢おな」といって逝きたいのです。
今の世の中それ以上の贅沢はないでしょう、私は贅沢をさせてもろて、向こうへ
逝きたいです。その為に一生懸命いきてきたのやから
息子に「やあ子の時に一年も二年もお乳を飲ませ、おしめをかえ大切に大切にそ
だてたのやから、こんどはあんたがそうしなさい」と言い聞かせています。ハハ
ハハ・・・・・
でも、若い人やこれからの人は、管につながれようが、今の医学のおかげをもろ
て心臓をいただこうが、車椅子の生活だろうが、生きて生きて生き抜かないとだ
めですよ。
どれみさん 腱鞘炎とか大変ですね、無理をしたのでしょうかね。私はあんたさ
んのお陰で私のような者の気持ちも伝えることが出来て喜んでいます、はやく良
くなって下さい、祈っています。どうぞご自愛下さい
yaeko
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[No. 241]
親不孝の権化姜維伯約です。
ｙａｅｋｏさん初めまして、今日掲示板を見て直ぐに投稿しております。
「親不孝者」にとってはとても辛い苦しい伝言メールです。
私の母は現在７７歳大変元気に毎日を生きております、父や私の妻は「ウソ」の
付けない正直者で私と母はそれこそ１０数年前から「死ぬと宣告されれば隠さな
い」と決めております。
だけど、母も私も「一秒でも長く・・」と心の中では思っているはずです。
「管をハズして・・・」とは特に子供にとっては重大決心がいることです。
吾が母も同じ様なことを時として言うこともあります。
だけど、私自身「死ぬことで苦しさがなくなる」事と「生きて貰いたい気持ち」
とを迫られるとどうして良いのか解りません。
ボケていようが、意識がなくても「目の前にいる」ことで嬉しいと思うかも、ま
た本人の希望どうりにするかも「今のわたし」には解りません。
５０歳を過ぎて年々母との約束をホゴにしたくなるときもあります。
ｙａｅｋｏさんは「親心」でおっしゃっているのでしょうが、こどもにとっては
「堪える子供への気遣い」です。
こんな事を書く私自身はやはりまだ「大人になり切れていない」のだと反省して
おります。
訳の分からない私のグチ話でした、ｙａｅｋｏさんどうかお許し下さい。
姜維伯約 yosida-a@mxq.meshnet.or.jp
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[No. 240]
難しいことは分かりません、でも私はいつもいつも、ここ十年以上も
息子にこれだけはたのむと言っていることがあります。
もう充分私たち夫婦はがんばって生きてきたので、これからの苦痛はいやです、
それでも病気や事故になったら、痛みはとってほしいけど、命を永らえる為の管
につながれた検査や怖いことは望まない。静かに命を終えさせてほしいと。
私は無宗教ですが、あの世があると、何となく思えますし皆さんが思うほど死ぬ
ことが怖いとは思えません、若いときは怖かったです、でも今はそれ程でもあり
ません。けど人様々で私の知り合いで私より年寄りなのに、死ぬのはいや、怖い
怖いといいます、１日でも長生きしたいといいます、私には理解できませんが、
色々やナアと思います
私はベットにくくられて命を永らえるより、静かにお迎えを待ちたいのです。
その為に息子に辛い思いをさせないように、このことを紙に書いて判をおして、
仏壇の引き出しにいれています。私が望んだことだからそうしたと（本当にそう
です）思い、あとあと悩まないようにしてやりたいのです。
私の望むようにしてくれると信じているので今は心が穏やかで心配がないので
す、そうでないとどうされるかと怖くてかないません
yaeko
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[No. 239]
流しのＰＴさん、レスをありがとうございます。
うーん、掲示板のやり取りは、難しいですね、、、。(-_-)
流しのＰＴさんの書き込みからで、
＞必要な時は少しでも余裕のある人が担って当然、そんなふうになってくれたら
なぁ、なんて思います。
そうなんです。もちろんそう言う考えでもあるのです。私自身出来る人がやれば
いい
と思ってはいるのです。
＞「お嫁さんがみるのは“変”だから孫の私がみてる」というわけではなく、
＞「いざという時は色んな介護の形があってもよい」と思うからこそばあちゃん
を看ることが出来ているわけなんです、、、。
でも、そう思っていても、いろんな思いが心の中にはあって、葛藤してしまうん
です。 すぱっと、割り切れるといいのですが。
一言では言い表せなくて、うまく言えてないですね、、、。ごめんなさい、、。
また、書き込みしますね。
さてさて
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[No. 238]
＞さてさてさん、確かに初めは「どうしたらよいのでしょうか？」と
いうご質問ではなかったのですから、あまり気になさらずになんでもお書き込み
になってくださいね。ただ、世の中には私のような「いらんおせっかい焼き」も
いることをお許しください。(^_^; やっぱり「赤ちゃんの命が･･」と聞くと、
黙っていられなかったです。m(..)m
＞大場さん、こんにちは。またまた書きこみさせていただきます流しのＰＴで
す。
「ベッド抑制」これも色んな所で議論される問題ですね。このテーマだけで一
冊の本になるのではないでしょうか？(^_^; という訳でこの場で詳しく書きこむ
ことを躊躇してしまいます。でも、ごくごく基本的な事柄として･･、一部自分の
ＨＰと内容的に重なってしまいますが･･、
「西洋医学」はやはり基本として人間を「臓器の集合体」として扱います。総
合病院とは人間を「総合的」にみるところではなくて、要するに「デパートの専
門店街」だ、とはよく言われるところです。その反省として、「医学」の「行為
の場」である「医療現場」では、「全人間的医療」とか「ＱＯＬ」とか盛んに言
われますが、これはつまり、あえてそういう運動（？）思想（？）を掲げ叫ばな
ければいけないほどに、本来・従来の「医学〜医療」は「そうではない」という
ことです。（または「全人間的医療」とか「ＱＯＬ」が「当たり前のことではな
い」ということ。もちろん医療機関の大小により、あるいはトップ責任者の思想
により、程度の差はあるでしょう）
そしてもう一つが「治療契約」（十分な治療のためには多少の不自由さや多少
の苦痛は我慢します。そのかわり治療が十分でなかったら怒りますよ、みたいな
の）ということ。これが成立していることが「医療行為」の大前提となるはずで
すが、お年よりや痴呆者さんの場合は、それが成り立っていないことが多いです
ね。（一般的にも日本では曖昧です。何故ならすぐに“告知問題”という別の問
題が絡んでくるからです）治療契約が成り立たないのなら、治療行為を「放棄」
するか、「嫌でも契約に従わせる」しかないですね。で、ベッド抑制は「嫌でも
契約に従わせている具体的な姿」ということになります。
ですから、今の医療現場におけるベッド抑制には、２つの問題点の存在を感じ
ます。@「医療行為の遂行上当たり前なこと」と「一般の感覚」のズレ、つまり
医学〜医療の『特殊性』に対する認識不足。（医療の側の自覚も一般の側の認識
も。このあたりのことは生前の遠藤周作さんが盛んにおっしゃっていました。若
い娘さんに生暖かい検尿コップを持って外来回りを歩かせることの“非人間性”
とかを）A治療契約が本人さんとの間に成り立たないのなら、ご家族との間にで
もきちんとむすぼう、という姿勢の足りなさ。（これも、医療者の意識も医療を
受ける側も。「命の保持と状態改善のため“こういう処置”が施される場合もあ
ります」という説明が家族になされるケース、「そこまでするよりも本人に苦痛
の無いように」というご家族の希望が伝えられるケースはなお少ないでしょう。
もっとも、日本では契約を結べない本人さんに代わる「成人後見人」制度すら、
きちんと法的に整備されていませんね･･･）
ベッド抑制された姿が、本人さんにとってもご家族にとっても苦痛なのは心底
理解できるつもりです。でも、本人が嫌がるからと「何もせず」、助かる命を
あっという間に「亡くす」のも、それはそれで問題ですよね。そういうやっかい
な問題を抱えるのが嫌だからと「痴呆者高齢者はお断り」となっても困ります。
（それに近い態度を感じることはありますが･･施設で転倒骨折した入所者がきち
んと手術治療を受けられるのは、当地・当施設では“超ラッキー”です。大抵、
「様子をみましょう」で帰されてきます。大腿骨頸部骨折が“様子見”で治るも
んかいな！）
『昼夜を通して、ご家族が交代で言い聞かせながら手足を押さえていた。』
『ご家族の面会の時だけは抑制を外す。（問題の隠蔽 ^_^; ）』
など、この「解決されない現場の問題」に対して、具体的な対応はとられている
こともあるとは思います。今、私がすぐにコメントできるのはこれくらいでしょ
うか？なんら「前向き」なコメントでなくて申し訳ないです。医師の先生方、い
かがでしょうか？私の理解にどこか変なところがあったら、忌憚ないご教示のほ
ど、お願いいたします。
「実際の施行者＝看護婦さん」はどう感じているのか？・・私自身が施行する
立場ではないので、私からのコメントは差し控えます。
くれぐれも、長文失礼いたしました。
老人病院（一部老健）勤務：♂３５歳
老人介護についての個人的ＨＰ
http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/index.htm
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 237]
慣れない左手では思うようにいきません
ドクターの所をドクタースと書いてしまいました。
♪どれみ♪tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 236]
皆さん留守にしていてごめんなさい。
実は腱鞘炎にかかり、右手、右肘に痛みがはしりマウスが持てず、ドクタースか
らパソコン禁止令が出ていて失礼しています。つくづく歳を感じます
皆さんの書き込みを見ていて、書き込みたいことが山ほど有るのに書けずにイラ
イラしております、きょうは痛み止めをいただいたので、思い切って書いていま
す。
この所どうしても返信しなくてはいけないメールのみ、友達に代入力していただ
いていますが、思いの半分も伝わりません。
これは私が書いています
でもココまで書いて、肩の方まで痛くなってきましたので失礼します。
本当に無責任でごめんなさい
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 235]
けっして皆さんと議論をしたくての書き込みではありません。
ながながとかかしていただいておりますがこれは私自身が自分自身に問い掛けて
いることです。
私の師とする空海はみずから食べ物を絶って肉体の死を迎えております。 釈迦
もみずから「涅槃」に入っております。 この教えから、我々は何を学ばなけれ
ばいけないのでしょうか。 空海は、釈迦は何をこの世に残したかったのでしょ
うか。明日からまたツアーです。 ちょっと考え込みに行ってきます。
タイユー twlas@email.msn.com
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[No. 234]
私の知人（アメリカでの）で日系二世のかたが、７０過ぎで数年前に
亡くなられました。
自分が運転していた車がハンドル操作のミスからフリーウエーの路肩から落ちて
３−４回横転したそうです。 ヘリコプターで病院に運ばれ大怪我でしたが命に
は別状なかったのです。 しかし、治療のためにはかなりの長い間の入院が必要
でした。 １週間ほどしてわずかながらも快方に向かっていたのですが、本人、
看護婦さんの見ていないときに医療器具を全部はずしてしまうのです。 機具の
中には麻酔をして挿入するものもあり、はずすときの痛みたるや大変なものだっ
ただろうと思います。 病院ではすぐに付け直すのですがまたすぐはずすそうで
す。 しまいにはベルトで縛り付けられたそうですが、まもなく病状が悪化して
亡くなくなられました。
自分でみずからの生命を絶とうとしていたことは明らかでした。 病院としては
その行為をほっておくわけにはいかなかったのだと思います。 誰かを何とかし
てでも助けたいと思う気持ちがベッドに縛り付ける行為となるのだと思います。
ちょうど小さな子供が無意識に危険なことに向かっていけば、親はどんなことを
してでもそれを止めようとするのと似ているのではないでしょうか。 薬を自力
で飲めない老人にご飯に混ぜる、ジュースにまぜる。 子供のころに苦いかぜ薬
をオブラートに包んで飲まされたのとどこが違うのでしょうか。
タイユー twlas@email.msn.com
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[No. 233]
書き込みの難しさは問いかけも、答えも限られた字数のなかで精一杯
表現しようとすること。
今一つが相手のバックグラウンド（人間性も含めて）がわからないから互いの基
準点をどこに取るのかをつかみづらいことだと思います。 特にこうした「人間
性」とか「感情」を論じるのは大変難しいことと思います。 こうしたことを踏
まえてこの掲示板を作られたどれみさんと、そしてそこに真剣に書き込まれてい
る皆さんに心より敬意を表します。
最近の私のツアーにご参加いただくお客様も高齢化しており、先日も３５名様ほ
どのお客様の平均年齢が多分６０才をゆうに超えていたと思います。 また８月
の予約申込書には８６才と記載されているかたがお二人もいらっしゃいます。
この掲示板を毎日のように読まさせていただいているお蔭で、お客様の行動がか
なり理解しやすくなりました。 ありがたいものです。
掲示板があるからこそ、そこに書き込む人がいて、読む人がいて、、、、、、、
タイユー twlas@email.msn.com
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[No. 232]
さてさてさん
「今は少し、書き込むのをひるんでい ます。きちんとレスを皆さんが返して下
さるのは、とてもうれしいのですが 、、、。」
との書き込み悲しいですね、お疲れなのですね
私もですが、皆さん「さてさてさん」だけの問題として捕らえていないのです
よ、皆さんがきちんとレスをしてくれることを重荷に思う事はしないでね、身の
回りのどこにでもある、そしてどこにでも起きる問題なのですよ、だから皆さん
真剣に自分のこととして捕らえているのですよ、私もそうですが、だれかが問題
にして書き込んで下さらなければ、ココに書くこともなくただの傍観者の一人で
した。
書きたくても嫁の立場として書き込めない者もいるのです。
だから貴女に心から感謝しています。
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大場さん難しい問題ですネ、今の私には答えられません。ごめんなさい、でも書
いて下さって有り難う御座います。一生懸命考えます、生きること、老いるこ
と、死ぬことに目をそらさないために
Ｙ。Ｆ
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[No. 231]
Ｙ・Ｆさん、レスをありがとうございます。
私の言葉たらずで、色々いらぬ想像させてしまって、申し訳ありません。
始めはグチのはけぐちぐらいな気持ちで書き込ませていただいたのですが、
家の内状を詳しく書き込まなければ、うまく内容が伝わらず、誤解が、誤解
を生んでしまう感じがとてもしていて、今は少し、書き込むのをひるんでい
ます。きちんとレスを皆さんが返して下さるのは、とてもうれしいのですが
、、、。
祖母を看るのは私だけではありません。身内で交代で２，３人でやっている
のです。でも、比重がどうしても一緒に住んでいる私に来てしまい、息切れ
することが、度々あります。お腹が痛くなっちゃう感じです。泣けるときも
あります。
主人との生活を大切にしてますか？との問いかけに、「最近やっと、大切に
しようと言う気持ちになってきた、」と言うところでしょうか。以前は、そ
んな余裕はありませんでした。今はいいこちゃんしてる自分に危険を感じ、
やっと引っ越す事をまじめに考え始めました。祖母が自立出来るように、自
分の事は自分で出来るようにする、と言う方向に生活を持っていっています
。でも、出来るようになるまでの準備が大変で、今まで以上に負担がかかっ
てきたりして、、、。空回りすることもあります。
主人の気持ちを考えたことがありますか？との問いかけには、あまりありま
せん、、。というのが本当のところなのです。（しょんぼり。）私自信が祖
母の介護にかかわることを、そんなに特別な事に思っていなくて、主人に対
する感謝の気持ちも少ないように感じます。多くの方から、ご主人に感謝し
なくちゃぁね。とおっしゃっていただくのですが、実感していない、、、と
いうのか、見ようとしていないのか、、、。感謝してると、私が今言っても、
なにかずれたところで感謝してると言ってるようで、、、実感がないのです。
なんだか、、、。でも今は私はこんな風なのです。
今日はここまでにします。また、書き込みますね、、。
さてさて
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[No. 230]
みなさん、おはようございます。
実はみなさんに教えてほしいと思います。
先日、行き付けの喫茶店でのママさんとの会話の中で、胸が締め付けられる思い
がしました。
ママさんは実母を病院に入院させていて、姉妹と交代でお見舞いに行ってるんで
すが、たまたまママがお見舞いに行くと、なんとおかあさんがベッドに縛り付け
られていたのだそうです。
ママが看護婦さんにびっくりしてたずねたところ、「痴呆が進んでいて、点滴を
すごくいやがり暴れるのでかえって体に傷をつける」等のことでした。ママは
「ちょっと待ってください。説明しますから」といって、母にわかりやすく説明
してヒモをはずしてもらったそうです。
ママは「自分を育ててくれた母がベッドに縛りつけられている姿はよう見れん
かった」と涙ぐんでました。
わたしも亡き祖母を思い出しました。
腸捻転で入院をして他界をしましたが、同じようにベッドに括り付けられてまし
た。腸捻転ですから、鼻から管を通していましたし、もちろん点滴もしてまし
た。苦しいのか手足をばたつかせてましたので、管が外れてたり針で傷つくのが
わかってました。でも自分の祖母が、あの気位の高かった祖母がベッドに縛られ
ている姿にはどうしようもなかった。ただできることは細くなった手首に食い込
んでるヒモのところをさするぐらいしかできませんでした。
いろいろな事情があるかと思いますが、ベッドに縛り付けることが医療とどうい
う関係にあるのでしょうか。患者を縛る時、看護婦さんはどう思うのでしょう
か。もはやあのときの祖母は一つの物体でしかなかったのでしょうか。「命を救
うためには仕方がないこと」なのでしょうか。
よろしくお願いいたします。
大場 昌樹 izteam33@osk.3web.ne.jp
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[No. 229]
介護って「嫁がするのが当然 VS 変」だとか、「実子や孫がみてく
れた方が幸せ VS 犠牲にしちゃ可哀想」とか、そういう“立場”や“家制度”に
基づく関係から考えられ責任者を認定（？）し合うものじゃなくて、さとちさん
や私のような職業人も含めて必要な時は少しでも余裕のある人が担って当然、そ
んなふうになってくれたらなぁ、なんて思います。さてさてさんやＹ。Ｆさんの
ように妊娠中の女性は最大限に庇護されて当然で、一時でも余裕のある親族が受
け持ったり社会制度を利用したり、それで当たり前、となってくれれば、なんて
思います。
そういう「理想論」を言うにはムナシイほどに、これまでも今も「お嫁さんや
家の中の女性」に押しつけられてきた、というのも事実だとは思うのですが･･。
さてさてさんも、「お嫁さんがみるのは“変”だから孫の私がみてる」という
考え方と同時に、それこそ「いざという時は色んな介護の形があってもよい」と
柔軟な考え方とそのための準備（ご主人様、ご家族ご親族を含めて）をされたら
いかがでしょうか？おばあ様の命と（避妊も含めて）これから生まれてくる赤
ちゃんの命と、どちらかを犠牲にしてよいはずはありませんよね。
それとも私はやっぱり「あまい！」かなぁ。
老人病院勤務者：♂：３５歳
老人介護についての個人的ＨＰ
http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/index.htm
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 228]
さてささん、はじめまして。
孫がみるのは、変ではないと思います。
子供がみないのは、変です。看ない理由は、何とでもつけられると思います。
さてさてさん一人が、看ていることはとっても変です。おかしいです。
以前の書き込みにもありましたが、金銭的なことも含めて介護体制を考えなくて
はいけないと思います。
おばあちゃんの人生もありますし、さてさてさんの人生もあります。
どちらも大切です。
看ない人の犠牲（言葉は良くありませんが）になってはいけないと思います。
自分が悪いと言われたそうですが、後ろめたいのでは・・・と書き込みも
ありましたが、それで済むというものでは決してないと思います。
わからない人は、はっきり言わないとわからないと思います。
もしかすると、それでもわからないかもしれませんが・・・。
（状況をよくわからないのに勝手な思いこみの書き込みです、お許しを）
さくら say@iwafune.ne.jp
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[No. 227]
さてさてさん ご主人の事が分かりました、そうなんですか、貴女の
おばあちゃんなのですか、そうなるとますますどうして、貴女なのと言う気がし
てきます、
「自分の両親も元気です。主人の両親も元気です」とのこと、貴女のご両親なら
まだお若いでしょうし、おばあちゃんはご自分のご両親でもあるのに、介護をな
さらず貴女がしているのですか、まして初孫が生まれる貴女に介護をまかせたの
？普通の親なら娘夫婦の幸せを一番に考えるのではと思ってしまいました。
ごめんね、たちいった事を聞いてしまって、お節介ですよね。でも私は貴女がい
い子、いい子と回りも自分も思ってがんじがらめになって、お二人の生活を大切
にしていないのではと心配しましたので。
私の想像と違っていてお嫁さんのおばあちゃんの介護をお許しになっている、寛
大なご主人なんだと今度は反対にご主人に同情しました。だってご自分のお子さ
んを今回は持てなかったのですものね、これってなにか変？
きつい言い方で申し訳ないけれどご主人の気持ちを考えたことがありますか
Ｙ。Ｆ
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[No. 226]
みなさん、レスをありがとうございます。
あたたかいレスに感謝します。m(_ _)m
さてさて。私が看ているのは、主人の祖母、ではなく、私自身の祖母なんです。
ですから、少し、立場が違うかもしれませんが、、。
うちの主人は、「なぜ、孫である、あんたがみなければならないのか？？」
と言います。私自身もそう、思います。おばあちゃんを看る義務は、ないと。
順番から言ったら、おばあちゃんのお嫁さん、がかかわるのが当然ではないか
と。。（でも、おばあちゃんの事は、私大好きなんですよ。）
確かにそう、思うのです。でも、嫁だから看なければならないと言う考えも、変
だと思うところがあるので、そうだよねー、とも、主人には、言えません。
言ったら楽なんですが、曖昧に答えてしまいます。だって、「そうだよねーお嫁
さんが看るのが当然なのにね。」なんて、返事することは、主人の両親をいずれ
は、嫁である私が看なければならない、と言うことにつながってしまい、なんだ
か変だと感じているこの日本の世の中の暗黙の了解の嫁制度、を認めてしまう事
になると思ってしまうのです。ですから、その事を考えると、嫁がみるべきなん
てことは、とてもじゃないけど口にだせません。。（主人の両親をいずれは看る
心づもりはしていますが、、、）
そういう視点から見て、孫の私がおばあちゃんの介護をする、というのも、社会
に何かを投げかける上でもしかして、いいのかもしれない、、。新しい？？これ
から少子化で増えるかもしれない介護の形として周りの人たちに、介護を考える
なにかのきっかけになるかもしれない、、なんてだいそれた事を考えたりもする
のですが、そんなおっきいことを考えてしまうより、自分の人生の方がまずは大
事じゃないのかなあ？と、ふと振り返る。「おばあちゃんを看てるなんて、いい
お孫さんですねえ。」なんて言われて、うれしがってる場合ではないのです。い
い孫ぶるのもだめですよね。しんどいですよねえ。わりと納得して今はおばちゃ
んを看ているのですが、いつか私、爆発するかもしれないなあ、、、、とふと
ってしまう今日この頃なんです。。
自分の両親も元気です。主人の両親も元気です。でも、あと４人も同じ様なこと
をしなければならないかもしれない、、、と考えると、とてもしんどくなりま
す。だから、今からの、少しずつのサブリミナル教育だー！！（＾＾）なんて
思って主人には、
「もし、義母、義父に何かあったら、あなたも一緒に看るんだからねー（＾
＾）」と常に言っています。
主人の両親（特に義父）には、冗談めかして、「もし倒れても、自分で、出来る
ことは、自分でやってもらわないとねー。（＾＾）なんでも嫁にやってもらえる
とおもったら間違いですからねー。自分のことは自分でやってもらわないとね。
（＾＾）しんどくって私一人じゃ面倒見切れませんからねー。（＾＾）あたし一
人で介護なんて出来ませんからねー（＾＾）と、笑いながらよく言います。
（＾＾） 薬を飲むと、なんでも大丈夫だと思っている義父。野菜をちっとも食
べず、肉が大好き、お酒も大好き、たばこも。自分がなにかあっても、まわりの
女どもが助けてくれると思ってるんです。自覚がないというか、甘えている、と
思っちゃう。
もしものことがあると、大変なのは女です。その辺を自覚して欲しくて義母とあ
れやこれや言いますが、大きい病気などの痛い目にあっていないから、馬耳東
風。一度、病気して健康のありがたさを実感して欲しいよーなんて、（幸せなの
かもしれませんが、、）義母と一緒にうなずき合ったりしてるのです。（＾＾）
いっぱい書き込んでしまいました。
長くなってすみません。m(_ _)m
さてさて
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[No. 225]
さてさてさん、はじめまして。
出産と介護との両立はすごいですね。
ビックリしました。どちらか一つでも大変なことなのにね。
さてさてさんの文面で
「あまり最近は、思い悩むだけ、無駄な感じがして疲れるので、思わないことに
していますが。」「愛情いっぱいだけど、自分の身体も守らなくては。」
っと言うことですが、これってすごい進歩ですね。
相手に対する自分の心は変わらないけど、軽く「いなす」事が出来ると随分と楽
になるはずです。
言葉は変かも知れませんが「いなす」って私は好きです。
お相撲さんでも力勝負でやる場合は正面切って思いっきり体当たりしますが、
「いなす」あるいは「体をかわす」って、技術と経験とタイミングが合わないと
出来ないんですよね。
これをさてさてさんの心の中で出来るようになったのですから、これはこれから
の財産ですよ。
非常に良く似ていますが悪い意味で「開き直り」って言う人もいるかも知れませ
ん。これは相手に対する思いやりが無い場合です。
私も「いなす」事を習得してからは腹も立たなくなりましたし、人の面倒見も良
くなりました。
きっと、さてさてさんも今まで以上に思いやりを人に分け与えることが出来るで
しょう。
これからも色々ありますが頑張って下さい。
やのや kazuo@m2.people.or.jp
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[No. 224]
さてさてさん はじめましてＹ。Ｆ です（ [No. 209] ）
辛かったですね、可哀想に。私もおばあさんの介護をしているときに、出血も
あったのに病院にも行けず（誰も代わってくれなかった）８ヶ月で死産になりま
した。ついに私は身ひとつで家を出ましたという意味がお分かりになっていただ
けましたか。貴女の書き込みを読んでどう書いていいか分からず胸がモヤモヤし
ていました。
それは流しのＰＴさんが書いているように「ご主人様の意見態度が出てこないこ
とです」
誰が分かってくれなくても良い、ご主人だけわかってくだされば。
私はだめでしたがね
ずっと後を引く問題になりますので、真剣にお二人で話し合って下さい、逃げた
らダメですよ、私の二の舞はしないで。
Ｙ。Ｆ
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[No. 223]
＞No220 さてさてさん、はじめまして。.病院職員やってるもので
す。
書き込みを読ませてもらって胸が痛みます。赤ちゃんを流産されたとのこと、
つくづくも残念なことでした。「自分の身体を気遣わなかったアンタが悪い」と
のご親族のお言葉、きっとみな、どこかで後ろめたいのです。後ろめたさを素直
に「ごめんね」と表すことができずに、反対に後ろめたさを隠すためにそういう
言葉になってしまうのでしょう。会いに来てくれない、というのも同じことで
しょう。そう、さてさてさんに甘えているのでしょうね。
書きこみを拝見して気になったことが一つあります。ご主人様のこと、ご主人
様の意見態度が出てこないことです。せめてご主人様がどこまでも、さてさてさ
んの側に立ってくれていますように。
実は私も、この１月に生後６ヶ月の第３子を病気で亡くしました。ウチは別に
要介護のお年よりがいる訳ではないのですが、子供の命を亡くした親の気持ちは
少しでも分かるつもりです。これから先、さてさてさんとご主人様とご一緒に、
赤ちゃんのこと・おばあちゃんのことも含めてご自身の人生のこととして、前向
きに考えられるようになりますよう、心よりお祈り申し上げます。
老人病院理学療法士：♂：３５歳
老人介護についての個人的ＨＰ
http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/index.htm
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 222]
さとちさん こんにちは、新しく参加してくれた人ですか、有り難い
です、僕はまったく素人ですが将来は親を看るつもりです。沢山これから聞きた
いことがありますので宜しく
まずは NO177のyaekoさんの問いを貴方ならなんと答えますか、お聞きしたい
です
内緒
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[No. 221]
こんにちは、さとちです。
私が見ている限りでは、結構みなさん介護を自分一人で背負い込んで、
苦悩している様です。「デイサービスを利用する」のも一つの手です。
デイサービスの利点の一番良いところはいろいろな人がいて刺激があるというこ
とです。
ご家庭で介護をしているとどうしても社会から遠ざかります。
もともと人間は社会的な動物ですから、家族だけに接しているとおかしくなって
きます。
デイサービスでは同世代の人から孫みたいな職員まで。
生まれも育ちも以前の職業も違う。そういった人たちと接することで
社会性が生まれ、活力がわいてきます。笑顔が戻ります。
もちろん中には合わない人もいるでしょう。それもまた刺激になります。
介護者はお年寄りに活力が出てきてくると精神にも介護しやすくなりますし、
サービス利用中は買い物や息抜きもできます。
この息抜きが介護する上で重要ではないでしょうか。
いろいろ書きたいことはあるのですが書くのは難しいですね。
デイサービスで知りたいことがあったら書き込んでください。
どんな些細なことでも結構です。
プライバシーに関わる事だったら直接メールでも結構です。
私も職員としての経験からできるだけのお答えをしたいと思っています。
また、ご自宅で介護をしていて、「こんな事で困っている」とか、
「こんなサービスがあれば便利なのに」とかあったら教えてください。
正直言うと、今施設では介護保険が導入されると運営自体が危機的状況になると
予測されています。どうしても今のサービス＋αがほしい状況です。
いい知恵を出し合ってサービスを利用する側も提供する側もよりよく生活ができ
るようになるといいですね。
それでは、また。
さとち satochi@ma4.justnet.ne.jp
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[No. 220]
はじめまして。
ハンドルネームのみで、書き込みさせていただきます。
ちほさん、いま、妊娠９週目とのこと。それで介護を続けているとのこ
と、、、。
すごい、の一言です。からだを大事になさってくださいね。
私はいま、祖母の介護をしていますが、子供をつくるのは、かなり、不安です。
（最近やっと、作ろうと言う気になっていますが。）
おばあちゃんの介護はあまりにもハードなので、以前私は流産してしまいまし
た。その時はそれはそれは、周りの人間を恨みました。なぜ、私がおばあちゃん
の介護をしなければならないのか？叔父、叔母は、いるのに、なぜ、私が？出来
る人がするの、とはいっても、みんな私に甘えてない？？もっと、親戚でおばあ
ちゃんのこと、真剣に話しあわないけないんじゃないの？？本当にみんなが見つ
めなければならないところを、私が居ることで、見つめないで済んでるだけじゃ
ないの？？本当にこれでいいの？
その時は私がしんどいのを我慢してもおばあちゃんの介護をしないと、うまくま
わって行かなくて、やらなくちゃしょうがない状況でした。お腹が痛くても、私
は介護を続けたのです。その結果が流産です。自分の身体を気遣わなかったあん
たが悪い、と言われましたが、そんな事言われたって、、。
２週間ほど入院しましたが、正直私はほっとしました。ああよかった、やっと、
休めるって。やっと自分の時間が持てるって。 今思うと偉そうでしたが。
それ以来子供を作ることは考えられませんでした。
介護は嫁がしなければならない、とは思いませんが、自分のことを思ったとき、
おばあちゃんのお嫁さんに、もうちょっと、おばあちゃんにあいに来てほしい。
なんて思ったりもします。（仕事が忙しいと、年が明けてから、一度も来て下さ
らない、、、）
本当に私がこうやって、おばあちゃんを看ることがみんなにとっていいことなん
だろうか？とよく考えます。あまり最近は、思い悩むだけ、無駄な感じがして疲
れるので、思わないことにしていますが。
でも、祖母の介護にばかり一生懸命になっていると、自分の人生の先が、ちっと
も見えて来ないのです。誰のための人生なんだろう、と投げやりな気持ちになっ
てきたりして。
かすかすにささくれてきて、やけっぱちになったりします。
ですから、最近は、祖母のことは、二の次に考えることにしています。身勝手か
もしれませんが。祖母の介護ばかり一生懸命にするのが、どうしてもいいとは思
えないのです。
愛情いっぱいだけど、自分の身体も守らなくては。きれい事ばかりはいっていら
れません。
あ、ついたくさん書き込んでしまいました。ぐちってしまって、ごめんなさ
い、、、、。
さてさて
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[No,219]
日曜日、のんびりお過ごしですか？
お仕事の方もおられるでしょう・・・お疲れさまです。
♪ドレミ♪さんから、お団子の作り方とお茶の入れ方を習ったので
みなさん、ご一服（ちょっと休憩）いかがですか。
-000- -000- Ｕ □（お団子とお茶です）どうぞ・・・。
昨日、会議があってその後、ノミ（飲み）ニュケーションに
行ってきました。
同級生（時計屋さん）と行ったのですが、となりに足の悪い方がおられました。
その方も同じ仕事で、体が不自由と感じないくらい、明るく元気なんです。
自分で出来ることは、自分で出来ないことは手を貸してもらう・・・
元気な私達が勇気づけられ、励まされました。
私達は、もっとがんばらないとはずかしかったのですが、いい時間を
過ごしました。
さくら say@iwafune.ne.jp
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[No. 218]
今朝の新聞にも、高齢者、在宅介護の文字がでてある（いつものらん
日はない）
・愛情があるのについ暴力をふるう夫
・７０歳 後悔するのに、痴呆の妻を怒鳴り叩く
こんな記事を目にしない日はないです、先月もテレビで両親の介護に疲れた６０
いくつかの息子が両親を殺害した。と
悲しいな、辛いな。介護はホントにそんな辛いことばかりだろうか
たしかにどなたかがココに載せていたのを息子が読んでくれたことがあるが、
１に体力、２に体力、３に体力、４に気力（間違ってるかも）それから私なら５
にお金ですね。
このごろ勉強しています。施設には入れたくない、特別養護老人ホームは嫌。な
どはなんという贅沢だろうと想うようになりました。はいれないで新聞にのって
いるように悲惨な結果にある沢山の人を思います
私は７２です真剣です。でも若い息子や皆さんも人ごとではないですよ
ええ知恵を出し合って、少しでも良くならないかしらね
yaeko
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[No. 217]
皆さん、私の話しを真剣に聞いていただいて有り難うございます。ま
ず、誤解 の無いように申し上げておきますが、彼女が相談した弁護士さんはと
ても良い弁護士さんだったそうです。親身になって相談にのってくれ、彼女が少
しでもお金が貰えたのは弁護士さんのアドバイスで家裁で調停して貰った お陰
だそうです。でも、本当にどうしようも無いことなんですよね・・・・・嫁に相
続権が無いのは法律で決められてますし（でも、それだったら何故、男性の親の
面倒は大抵の場合お嫁さんだけが看ているケースが多いのでしょうか何か矛盾し
ていますね）ただ、これだけは言えると思うのです。もう、来てる高齢化社会に
やれそれと慌ててるみたいですが介護をしてる人に優しいと言う事は結局、被介
護者の為なんです。そして、介護者に優しくなければ将来、次ぎの世代の人に
そっぽをむかれるのではないのでしょうか。生意気言ってすみません。色々な方
に話しを聞いていただいたお陰で気分がスッキリしました。
千鶴 carao@bronze.ocn.ne.jp
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[No. 216]
にがおえさん、ありがとう！！
似顔絵、届きました。ありがとうございました。
早速、ＨＰに載せさせて頂きました。
御主人、とてもお上手ですね（＾＾）。
ＨＰも拝見いたしました。
ほのぼのとしていて、いい感じですね。
絵心があるということは、何とすばらしいことでしょう！！
さくら say@iwafune.ne.jp
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[No. 215]
さとちさん、はじめまして。
いままでの経験で感じたこと、もっとこうしたらいいと思う点など自由に書込み
ましょう。
いろんな問題をみんなで考えていきたいと思います。
大場 昌樹 izteam33@osk.3web.ne.jp
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[No. 214]
さとちさん 良くおいで下さいました
特別養護老人ホームで寮父さんをなさっているとか、ご苦労様です
文面からお若い方と想像いたします。
私もかって老健で勤めておりました時に息子と同じ年（二十歳）くらいの寮父さ
んが、楽しそうに本当にニコニコと痴呆老人のお世話などなさっていたのに、感
動したことがあります。とくにおむつ交換などの手際のよさに吃驚いたしまし
た。
その時も私は年長ですのでよく若い寮母さんたちのお母さん代わりにずいぶんと
理想と現実の狭間でゆれる心の悩みを聞いたものです
でも聞くだけでなんの手助けも出来ませんでした。
最初は理想と信念をもってホームをお造りになった経営者も時が経つに連れて、
現実的になってまいります。その方たちの苦悩もかいま見たこともあり、いちが
いに何が悪いとはいえない問題が山積していますよね
ここにはお若いご同業の方もおいでになりますので、どうぞ同じ悩みもおありで
しょうから書き込んで下さい、私たちも皆さんがこんな悩みを持ちながら介護を
なさっているのかと分かり、皆さんへの意識も変わると思います
３月までは在宅サービスセンターに勤務なさっていたとか、私たちのこの待合所
はその時の経験をもっとも欲しています、ぜひお暇をみつけて経験談を書き込ん
で下さいませ
小さな一石がすこしづつ素晴らしい波紋を描きますように願っております
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 213]
♪どれみ♪ さん、みなさん、はじめまして。
さとちと申します。
私は介護福祉士で特別養護老人ホームの寮父をしています。
痴呆症の方をお世話させていただいています。
３月までは在宅サービスセンターに勤務していました。
４月に特養に移ったばかりなので介護の仕方にギャップが
ありすぎて翻弄されています。
毎日のように理想と現実の狭間で苦悩しています。
どうぞ、よろしくお願いします。
さとち satochi@ma4.justnet.ne.jp
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[No. 212]
お久しぶりです、綾子です。
千鶴さんの書き込みを見て、怒りを覚えました。
映画の中だけの話ではないんですね。
本人達は、さして恥ずかしいとも思わず、それが当然だと思っているのでしょう
ね。こうしているだけでも、腹が立ってきます！
ここ、シンガポールは、ちょっと日本と違うところがあります。
まず、失業保険がない。そして、国民保険や老人保健もない。
毎月の給料から２０％と、その会社が２０％を月々積み立てたものが
年金変わりとなります。
ただ、親の面倒（金銭面）は、子供が見るのは当然で、もし子供が
十分に親の面倒を見ない場合、その親は法廷にもっていくこともできる、
という国なんです。
こういう点では、日本より進んでいるのかも知れません。（考え方が）
精神面などではどうか分かりませんが、私はこの法律に感心しました。
ちょっとずれてしまいましたが、皆さんに「こういう法律を持った国もあるん
だ」ということを、紹介したかったのです。
日本も、弱いものが勝つような法律になればいいですよね。
そんな願いを込めて。。。。。
綾子 hiroaya@mbox5.singnet.com.sg
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[No. 211]
ある方が、「弁護士は、人を泣かしてお金をとっている・・・」と言
われました。
よほど、くやしい想いをされたと想像できますが、実際もそれに近いものが
あるのでしたら、イヤですねぇ。
法律も弱いものの味方とも限らないようですし・・・。
悪い部分だけ、アメリカに見習っているような気がしてなりません。
権利ばかり主張して、義務は果たさないという都合のいい人間ばかり目について
仕方がありません。
ここに来られる方々は、そんな方はおられないので安心です。
さくら say@iwafune.ne.jp
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[No. 210]
どれみさんから仰せつかり、ここの管理人をしています。どうぞよろ
しく
ここで、一つご注意を・・・。
この掲示板に来られる方は皆さん善意の方ですが、インターネットは世界中
誰でも見る事ができます。中には善意でない方もありえます。
そこで、住所・電話番号や個人のプライバシーに関わる事項については、
書き込みをする際には十分にご注意ください。
もし住所等が必要な場合は、メール等で連絡しあった方がいいかと思いますの
でどうぞご注意ください。
ぱるぷんて jiro@mahoroba.ne.jp
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[No. 209]
千鶴さんの話で私の辛く悲しかった苦渋の月日を思い出しました。私
も長男の嫁として、血の涙をなんど流したか知れません。義姉の二人は「小姑は
鬼千匹」のたとえどおりそれはそれはひどいものでした。おばあさんの見舞いと
いっては家族連れでやってきては、おばあさんの看病のしかたが悪いといい、義
姉達は手伝いひとつせず、私はその家族のご飯の用意までさせられました。おば
あさんも普段はおとなしいのに、義姉達が来るときゅうに難しくなり、私のこと
を悪くいいつけるのです。
２３歳の私には辛い毎日でした。主人も義姉達には頭があがらず、ついに私は身
ひとつで家を出ました。
千鶴さんのお知り合いのその方もお金より心がほしいとは思いますが、心を慰め
るお金をこれから先の生活のためにせめて少しでも多くもらう方法はないので
しょうか
Ｙ。Ｆ
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[No. 208]
どれみさん、みなさん、はじめまして。
私は、三男の嫁ですが、毎日、舅姑の経営する土建会社にパートで、
勤めています。
９１才と８６才です。現役の社長と経理担当専務で、舅は、入札にも
出て、工事をぶんどってきます。年と、経歴のおかげです。姑もそろばん
ぱちぱちとやっています。
耳が遠くなったので、いらいらすることがおおくなりましたが、人情味
ある経営者です。息子達は後を継がずに好きな道に進み、三男の嫁が
毎日、様子をみに、パートという名目で通っています。
山の中でふたりくらしです。息子に迷惑をかけないというのがモットーで
少々、しんどくても、連絡しないので、のんきな息子は、知らずにいたのですが
近所の人から、電話があって、おどろいて、対策を練った結果が私のパート出勤
に なりました。
元気が すこしずつ、減っていくのがわかります。
「２１世紀を見るんだ」とよくいいます。がんばって、みてほしいものです。
大場さん、写真をお待ちしています。写真のコピーの郵送でも、GIFでも
いいです。添付ファイルでおくってもいいです。郵送の場合は
愛媛県川之江市金生町７９４−２
藤岡 剛 ７９９−０１０１
です。夫がにがおえを描いて、私がHPを管理しています。
ときどき、更新しますので、みてやってください。
あしたから、舅たちと和歌山の熊野本宮、那智、早玉さんにおまいりです。
私たち家族も付き添いで、つれていってもらいます。
「神様や、仏様が後ろからおしてくださるので身体が軽い」と毎年お参り
しています。
長くなってしまいました。無事に帰ってまいります。
にがおえ nigaoe@mail.netwave.or.jp
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[No. 207]
ちほさん
あんたは偉い子やね、つわりやのにまだお人の世話をしているのやね。きっとあ
んたのような優しい元気な、やあこが出来るからね。出来たらゆうてね、お祝い
にあかちゃんのものを、なにか作って送りますよ
千鶴さん
千鶴さんの話をよんで、腹が立って腹が立ってなりません。法律なんてようわか
らんけど、弱い人間の味方、正しい人間の味方やとおもてたのに。そんなことい
う弁護士なんてあかん、だれか正義の味方の弁護士さん知りませんか
（いつもおふくろの代筆をしておりますが、失礼な言葉も多々ありますが、あえ
てしゃべり言葉そのままを入力しております、お許し下さい）
yaeko
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[No. 206]
こんばんは。ちほです。
yaekoさんの書き込みについて病院でも話をしました。
いろんな意見が出ましたが、やはり出来る限りご飯にはいろいろ混ぜないのが一
番です。みんなも改めて自分の胸に手を当てて考える良い機会になりました。
偉そうなことを言ってますが、私もご飯におかずを混ぜることがあります。と
いっても、いろんなものを何でも混ぜるのではなく、ご飯と混ぜても美味しいだ
ろうなと思うものをです。もし誰かに「そのご飯が食べれますか？」と聞かれた
ら必ず食べることが出来るものしか混ぜていません。（ミキサー食も食べたこと
があるんです。施設によって違うらしいですが、うちのはなかなかどうして美味
しいのです。）現在妊娠９週目の私としては、昼食介助の時は空腹でつわりがき
つく患者さんの食事がほしいくらいです。魚ご飯なんてとても美味しそうで・・
・ 混ぜていることに腹が立つのではなくて「もし自分がされたら」の気持ちを
忘れてほしくない、この事が言いたいのですよね。違ってたらすみません。
yaekoさんの気持ちは分かっているつもりでしたが、前回の書き込みは私の意見
ばかり書いてしまったので書かせてもらいます。
これからもいろんなご意見聞かせて下さいね。
ちほ
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[No. 205]
皆さん、今晩は。今日は皆さんに叱られるのを覚悟のうえ、長男の嫁の悲痛
な叫びを聞いていただきたく書き込みをさせていただきます。私の姑が入院
していたとき、同室だった方に付き添われていたお嫁さんに先日会いました。
彼女は４８歳、早くにご主人を亡くされ、姑さんと二人暮らしです。近況を訊ね
る と１年前に姑さんが亡くなられたとのこと、そして、家を出ると言われるの
で ビックリして事情を聞くとご主人のお姉さんと弟さんが財産を全部よこせと
言ってきたそうです。言い忘れてたけどお嫁さんには子供がいません。
ビックリして弁護士さんに聞くと息子の嫁では相続権がないそうです。ただ、
長年介護していたので少しは分けて貰ったらしいのですが。姉と弟は同室に
なった一月位の間に1-2回来たでしょうか、家にも年に２ー３回位しかこず、
しかも来てもオムツを替える訳でもなく、お客さんだったそうです。お嫁さんは
「姑さんには本当に良くして貰ったので同居していたことは後悔していない。
お金が欲しいわけではない。しかし、二人のあまりの身勝手さにつくづく嫌に
なった。姑を介護していた年月は一体何だったんだろう。」と涙ぐまれていまし
た。頑張っている人に優しい世の中であってほしい。介護もする人に余裕がなけ
れば良い介護が出来ません。
長い愚痴ですみません。聞いていただいて有り難うございました。
千鶴 carao@bronze.ocn.ne.jp
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[No,204]
＞[No202]yaekoさん、ありがとうございます。私のＨＰは“ここ”と違って、文
字がびっしりでいささか見にくいでしょう？ごめんなさいね。正直に言うと、お
若い施設職員さんあたりをメインの「お客様」と考えていたのですが、yaekoさ
んのような方まで見てくださるとなると、もっと「見やすさ」も考えないといけ
ませんね。(^.^) 何か分からないことや知りたいことがあったら私宛メールでも
“ここ”にでも、お知らせくださいね。
パソコンは、「やる」と楽しいですよね。私が自分のＨＰなんかを作っている
と以前のyaekoさんと同じで、ウチのにょうぼは実に嫌な顔をします。(^_^; 半
分は職場でお昼休みに、半分は深夜にゴソゴソ起き出して作っていますから、
ゆっくりです。
＞[No203]やのやさん、この１０か条、「保健センター」あたりでよく見かけま
すよね。「国・お役所」が作ったわりには「いいこと言ってるジャン」と思いま
したら、確か広島あたりの総合リハビリ施設の職員さん達が作って、“上”へ
「答申」したものなんだそうです。よく現場を知っている人達が作ってくれたん
ですね、きっと。
老人病院理学療法士 ３５歳 ♂
老人介護についての個人的ＨＰ：
http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/index.htm
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[No. 203]
寝たきりゼロの１０か条というのを見つけました。なるほどと思うこ
とばかりです
＜寝たきりゼロの１０か条＞
第１条 脳卒中と骨折予防は寝たきりゼロへの第一歩
第２条 寝たきりは寝かせきりから作られる過度の安静逆効果
第３条 リハビリは早期開始が効果的、始めようベッドの上から訓練を
第４条 暮らしの中でのリハビリは食事と排泄と着替えから
第５条 朝起きて先ずは着替えて身だしなみ寝食分けて生活にメリとハリ
第６条 手は出しすぎず目は離さずが介護の基本、自立の気持ちを大切に
第７条 ベッドから移ろう移そう車椅子、行動広げる機器の活用
第８条 階段に手すりつけ、段差をなくし住みやすくアイデア生かした住ま
いの改善
第９条 家でも外でも喜び見つけみんなで防ごう閉じこもり
第１０条 進んで利用、機能訓練、デイサービス。寝たきり無くす人の和地域
の和
やのや kazuo@m2.people.or.jp
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[No. 202]
ながしのptさんの文章や写真を今日少しみせてもらいました。
すこしづつ時間をかけて見せて貰います、息子がいろいろ本をこうてきてくれて
いるのですが、ぜんぜん見る気がしませんでした。ところが ながしのptさんの
は見やすいし、なによりココでしりあって、親戚の子のような気がして、ぜんぜ
ん疲れずにみられます、 なんて勝手なんでしょうか
なぜか孫が私のために書いてくれているような気がするのです。わからんことは
また、息子に手紙をだしてもらうので、教えて下さい、とても心強くなり、なん
だか今日は愉快です。
パソコンばかりしててと息子に怒っていたけど今はなんだか分かります。たのし
いんやね
さくらさん ありがとう。 色々やりたいこと山ほど有って、まだまだ死ねませ
んわ
それに、主人を先にいかさんと、おいといたら息子がかわいそうやから
マックのおばあちゃんは私と同じ７２歳くらいですか？
yaeko
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[No. 201]
さくらさん、 ＭＡＣのおばあちゃん、いらっしゃいませ。
これからもよろしくお願いいたします。
大場 昌樹 izteam33@osk.3web.ne.jp
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