[No. 2000]
勝彦＠奈良
ちょっとずるいようなきもするけど・・・
皆さんにおすすめの一冊、井上ひさしの「ぶんとフン」
「フンとぶん」だったかも、おもしろかったです
２０年近く前の記憶ですが、よみやすくて、本にのめりこむ
きっかけだったようなきがします
コバルト文庫や、光文社なども、すきでしたねぇ
これで。２０００ばんもらえたかな
ぼちぼち、でかけます
勝彦＠奈良
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[No. 1999]
勝彦＠奈良
連続です
＞もと特養職員 さん
就寝の件ありがとうございます
私、本棚、現在からっぽです。
でも、蔵書あるころは、気になっていましたよ
幸いというか、私の周りに、本に興味もつ友人あまりいてませんでしたので
恥ずかしいと感じたことは、ありません
ただ、今思い出したことが、ひとつ、
アノころ、大切にかくしてあった「エロ本」は、いったいどこへ？いったのだろ
うか
私には、捨てた記憶がないのですが・・・・・友人が持って返ったのか
それとも「おやじ？」まさか「おかんが処分したか？」
うーーーんなぞです。
これも、１５年ほどまえの、懐かしい本にまつわるエピーソードです
男の子を、お持ちのお母様がたへ
エロ本みつけても、そっとしておいてあげましょう
だれもが、一度はとおるみちですから・・・・
最後に、私は、古本屋に、お金まで売った記憶もあります
本にはさんだ、聖徳太子さんぼちぼち、私のもとにかえってきたもいいよ
懐かしい話に、手が動く動く
本の話題と、食い物の話は、私のいきる源です
＞どれみさん
こんな、すてきな広場、ほんとにありがとう
勝彦＠奈良
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[No. 1998]
ふみこ＠伊勢 3/14 gtr0249@wt.ask.ne.jp
星さん、筒井さんがなんて言うと歳がばれるなあ・・・（もうばれてるっ中年）
この頃はあまり活字は読まなかったです。マンガにどっぷり漬かっていた。
鳥山明氏なんかデビュー前で同人誌でわいわいやってた頃です・・・懐かしいな
あ。
何と、私「漫画家」志望だったんです。
でも、やっぱり成功した人たちはすごい読書量でしたね。
この歳になって本を良く読むようになりました。
２ヶ所の図書館から一回に５冊づつ、月に２０冊くらい読むのかな・・・
りりぃさんおすすめの「キッチン」今度よんでみますね。
前出したうちの義母、年老いて行く夫のことを受け入れがたいようです。
両親は夫婦所帯（母３女、父２男）で嫁姑の苦労を知らない。
母の親はいまだ９６で元気にしている方ですから、自分の周りに（老人）と呼べ
る人がいなかった。
母７０歳はいたって元気、俳句にいそしむ社交派タイプ。
父７４歳、まじめを絵に描いたよな人。ただお酒が・・・最近はすぐ酔う所為も
あって、母の頭痛の種となっている。でも、暴れる訳ではないのでおとなしい酒
だと思います。
最近急に老け込んできた夫にげきを飛ばすんですが、これがじいチャンには堪え
るているみたい。
「じいチャンがぼけてきた」
「じいチャンは好きな事しているから関係ないの」
と、１階と２階で家庭内離婚状態です。そして今は母は長男とこへ・・・
できればじいチャンが兄さんのところへいってくれれば子としては楽なんです
が、父には家長としての意地があるから、家を出るなんて考えはありません。
したがって、実家に一人いる父を心配して子がかわるがわる馳せ参じるのです。
「今までどんなに私が我慢して苦労してきたと思っているの！」
「すきな事して何が悪い！」
母の言い分も分からないではないのですが・・・今はそんなこと言ってる場合
じゃないだろ・・・と言うのが旦那の意見。
母は、実家も近く、若い頃から気に入らないことがあると実家へ帰っていたそう
です。
そして今長男のところへ逃げていく。
母はずっと「問題」から逃げていたんです。
だから何一つ解決せずに夫婦の繋がりを作れずにきた。
「修復したいのなら、母さんが我慢する、我慢できないのなら別れるしかない
じゃない。それを決めるのは母さんで、僕たちじゃない」
母にとって初めて遭遇する「老い」と言う現実。
母も戸惑っているのだと思います。
そして一番困惑しているのは父、思うように動けなくなった苛立ちもあり何かと
母につらくあたるのでしょう。
すぐにでも長男夫婦と同居するのが良いのでしょうが、父は家を離れる気はあり
ません。親を引き取るのはどちらかを送り独りになったときだろうと思い、別居
し、親と暮らせる家を購入した長男。
今我が家では介護の前の「老い」を受け入れるところで困惑しています。
「全く、うちの親は子どもだ・・・」と旦那がぼやいてました。
ふみこ＠伊勢 3/14 gtr0249@wt.ask.ne.jp
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[No. 1997]
勝彦＠奈良
うーーーん
またまた食い物の話だ
こまったぞ こまったぞ
ウサギレスしているうちに、カウンターが進む進む
＞ふみねー
ねらってんでしょ
ここにはりついて待っていようかな
でも、これから、用事にいかんなん
よわったぞ よわったぞ
＞りりぃさん
おいしそうです
私、永谷園のまわしものです（うそ）
昔、お茶漬けに、鳥のはね入ってたことがあって
永谷園に、おくったら、山のように、送り返してくれました
それ以来、我が家に、いつも永谷園が、常備してあります
ふみこさんところだと、白子のりが、地元でしょ？
たしか、鈴鹿のほうだったようなきがしてるのだけど
まちがっていたらごめん
勝彦＠奈良
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[No. 1996]
りりぃ
りりぃです
もと特養職員さん、勝彦さんの書き込みに本のことがあったので、混ぜて混ぜ
てぇ。最近読んだ本の中で泣けちゃったのが吉本ばななの「キッチン」。
どなたか読まれたことありますか。
なんともいえない不思議な雰囲気に包まれ、あとからあとから涙が出てとまらな
いのでした。
昨年読んだ時は父を亡くした後だったので、きっとそのせいだと思ったので、今
年改めて読んでみることにしました。ところが結果は同じ。なんともやるせな
く、せつなく、でも癒される気持ち。
でもあまり涙を出しすぎて疲れた精神状態だったことを思い出し、今は疲れに
浸っていられないと思い、途中で読むのをやめました。
生きるために、便宜的に自分の中に閉じ込めてしまおうと無理をしている自分自
身をやさしく解き放してしまう魔力があるのかもしれません。
たしか、翻訳されてイギリスかどこかでもかなりの売り上げだったと新聞で読ん
だ記憶があり、それも納得できます。
＞千鶴さん、私も書いては消しの繰り返しや途中まで書いたけど発信せず、お蔵
入りというのがたくさん、で面倒くさくなって“見る”に徹して，うなずいた
り、「うわー，大変だこと」と驚嘆したり，抱腹絶倒したりを夜中の３時とか４
時とかにしてましたんで，それにくらべればちゃんと発信するからエライ！
でも私，掲示板は毎日見てました。
＞もと特養職員さん？だったでしょうか。「台所用洗剤の容器でおしもを洗う」
は，な〜るほど！と唸ってしまいました。で，たまたま使いたいときにあったの
がお風呂用洗剤の空き容器でした。小さすぎる穴が４つ開いていたので，キリで
その穴を少し拡げ，お湯を入れて母のおしもを洗ってあげました。これがシャ
ワーみたいでとってもとってもgoodでした。
＞みなさんへ料理のアイデアです（差し出がましいのですが……）
寒い日，お年寄りの胃にやさしいお雑炊です。
有り合わせの野菜やキノコ，油揚げなどと一緒に梅干しを適量，包丁でくずして
鍋に放り込み，一緒に煮ます。
味付けは永谷園の梅昆布茶（粉末）でします。これだけです。
あれば佃煮の昆布の細切りなどを少し入れてもおいしいです。
ワタクシ，永谷園のマワシモンではありません（^。^;）が，ほんとにおいしい
ですよ。お酒などで胃が疲れたときにも very good です。お試しを。
りりぃ
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[No. 1995]
もと特養職員
＞はいはい、再び登場です。って、誰か呼んだ？
夜中に寝付けない。
昼間起きときゃ良いんだろうけど・・・、太陽エネルギーを吸収しながら夜に備
えて昼寝してるもんね。
夜中に寝付けない。
そんな時、「腹が膨れる」と「眠くなる」事が有るんですね。
夕食も結構、時間が早いでしょ。（夜は特にする事無いし、みんな食ったら早々
寝ちゃって、真夜中にはもう「おはようございます！」だもんね）
温かい飲み物と茶菓子類。
リラックス出来ますし、結構効果有り！
僕なんか（嘔吐とか注意事項が無ければ）、よく使った手です。
もと特養職員
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[No. 1994]
もと特養職員
＞はいはい、勝彦さん。
星 新一さん。僕も中坊のときハマリました。
当時文庫本で一冊二百円チョイ、一話読むのに五分程度のショートショート、絶
妙のオチ！
どれを読んでもハズレ無しの完成度！
それが千篇以上ですからね。もう、ほんと天才ですよ！
この頃は他に、筒井さん、眉村さん、小松さん、平井さんとかですか？
どちらかと言えばＳＦ者な方々が学習雑誌に書かれてましたからね。
特に星さん、筒井さんあたりは、大体僕らの世代は共通してハマッタ時期が有る
んじゃないですか？
ちょっとクソ生意気になってくると安部 公房さんとか読んでましたよ。
ハヤカワ・ＳＦ、ミステリ文庫なんかは、僕の宝！ブランド品でしたね。
マンガの三倍くらいは小説読んでたな。いや、思い出していくと何か懐かしいで
す。
僕も活字中毒だった割りには、感性も鈍いし、国語力も無し！
こうして書いていると良く分かります。
が、しかしこれは、優れた文学作品も「特定の解釈しかさせない」日本の国語教
育が悪いのだ！！（責任転嫁）
そうそう！勝彦さんは自分の本棚を人に見せるの、平気ですか？
自分の心を覗かれるようで、未だに僕は恥ずかしいですね。
歳とともに恥ずかしい本も増えちゃったりして・・・嫁も言うんですよ、「お客
さんを上げられない」って。
＞ふみこさん
たこ焼きですか。
家の近所に「たこ焼き屋」が出来まして、つい昨日、一人で三十個食べました。
最近「たこ焼き屋」が増えたような気がしませんか？
三つ並んで、串刺ししてある訳じゃないのにね。
う〜ん、折角書いたのにテレホタイムで繋がんない。良い子は寝てね！今何番だ
だろろううう！！
＞勝彦さん、付けたしです。
人間、暗くなると本性が現れますよね、お年寄りも職員も。
条件的にも自分の世界に入りやすいのかな？
夜勤は面白いでしょ！！
もと特養職員
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[No. 1993]
勝彦＠奈良
時差ぼけです(爆笑)
＞千鶴 さん
恥ずかしいよー
ほめられることでしたか？
ちょっと安心しました
＞ふみねー
食い物ねたはずるいぞー
レスうってしまいますよー
たこ焼きいいですねー
ぜんぜんちがいますが、こんど家族で、「弘法の湯」？でしったけ
いっちゃうぞ！！
＞昨日の当直のとき、患者様が、やかんなげたり、ケアワーカーさんに
手をかけたりして、大変でした。よこにいって、お話してると落ちついておられ
るのですが
なかなか、眠りにつけないみたいで、家にかえるーと、そこらじゅうをうろうろ
されて
火災警報ぼたん おしてくれたりします
２人で、４０人をみるのだから、職員さんもたいへんだし
患者様も、不満つのるでしょうね むつかしいです
かといって、べっとにしばりつけるなんてできないし
こういうばあいは、みなさまどうしたものでしょうか？
昨日の場合は、非常措置として、ご家族にきてもらいました夜中１１時のできご
とでした
多分ご本人様には、いろいろと病院や、家族さんに対する不満とか沢山あるので
しょうね
それと、痴呆症状もみられますので、意思の疎通が困難です。
でも、肩に手をかけて、すわりながら、お話していると少し落ちつかれます。
かなしいかな、その患者様だけに、時間を割くことが出来ない私は、なんどとな
く
その病棟にみまわりの際足を運ぶのが、精一杯でした。
その患者様は、本日、痴呆病棟へてんしつとなりました
当直の夜は、気をつかいます。３５０人の患者様をドクターいれても１８人で
お預かりするわけですからね。火災報知器ならさないでね 「はる」さん
男は２人（ドクターと管理当直者）ですから、なにかと
こきつかわれます。当直にはいるまでに、出来ることたくさんあるでしょ！！
それまでに、解決できることは、それまでにしましょうよみなさん！！
（私は、いったいだれにぼやいているんだか・・・・）
本日はこのへんで、おやすみなさい
勝彦＠奈良
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[No. 1992]
ふみこ＠伊勢 3/14 gtr0249@wt.ask.ne.jp
ＯＨ！残すところあとわずか・・・それに日曜日で・・・
今日はチャット状態になるのでしょうか？
煽ってどうするんだ・・・勝ちゃん、気を抜いてるとＮｏ２０００ゲットできな
いぞ〜〜！
ふみこ＠伊勢 3/14 gtr0249@wt.ask.ne.jp
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[No. 1991]
ふみこ＠伊勢 3/13 gtr0249@wt.ask.ne.jp
今日我が家では「たこ焼」を焼きました。
今流行りの１００円ショップで鉄板を買ってきたのです。
夕食前に２０個作って、夕食後に２０個、その後ホットケーキの素でドーナツを
・・・
我が家のエンゲル係数はうなぎ上り・・・ブラックホールが４つ（？）もあるか
ら。
やまさんはじめ、ご長男さんに誤解されそうな書き込みしてしまいました。
＞長男は優しく母の味方、父の味方になっておろおろします。
は、長男（兄さん）を悪く言っているのではなく、お兄さんが親についてくれて
いると
信頼しているから、弟がきつい憎まれ口をたたけるのです。
二人して甘い顔しても、厳しくしてもだめですよね。
一人が厳しくすればもう一人が安らぎを与えてやらなければ。
兄夫婦は直接親を看る立場にあるので親との関係は良いものにしておいてほしい
です。
次男としてはそのためのお手伝いは惜しみません。私たちにとっても「親」です
から。
親を看なければならなくなったときに兄貴一人に押し付けるのはいやだから、い
つでも
手伝えるところへ帰るのだとＵターン就職した人です。
では、カルトその３です。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ふみこのカルト神宮 ３１（遷宮の諸祭典−４）＊＊＊＊
＊＊＊＊
Ｈ５年10月−御装束神宝読合−−−−新調された御装束神宝を新宮に納めるにあ
たり照
−−−−−−−−−−−−−−−−−合する式。
Ｈ５年10月−川原大祓−−−−−−−御装束神宝をはじめ遷御に奉仕する祭主以
下を川
−−−−−−−−−−−−−−−−−原の祓い所で祓い清める式。
Ｈ５年10月−御飾−−−−−−−−−新調された御装束で神殿を装飾し、遷御の
御準備
−−−−−−−−−−−−−−−−−をする式。
Ｈ５年10月−遷御−−−−−−−−−御神体を新宮にうつしまつる祭。天皇陛下
が斎行
−−−−−−−−−−−−−−−−−の月日を御定めになる。
Ｈ５年10月−大御饌−−−−−−−−遷御の翌日、新宮ではじめての大御饌を奉
る祭。
Ｈ５年10月−奉幣−−−−−−−−−遷御の翌日、新宮の大御前に勅使が幣帛を
奉奠
−−−−−−−−−−−−−−−−−（ほうてん）される。
Ｈ５年10月−古物渡し−−−−−−−遷御の翌日、古殿に奉納してあった神宝類
を新宮
−−−−−−−−−−−−−−−−−にうつしまつる式。
Ｈ５年10月−御神楽御饌−−−−−−遷御の翌日の夕、御神楽にさきだち、大御
饌をた
−−−−−−−−−−−−−−−−−てまつる祭。
Ｈ５年10月−御神楽−−−−−−−−新宮の四丈殿にて勅使及び祭主以下参列の
もと、
−−−−−−−−−−−−−−−−−宮内庁楽師12員により御神楽と秘曲が奉奏
される。
*~*:._.:*~*:._.:*~*:._.:*~*:._.:*~*:._.:*~*:_:*~*:._.:*~*:._.:*
:*~*:._.:*~*:.
なお両正宮に引き続き平成５年10月には荒祭宮・多賀宮のご遷宮が斎行され、月
読宮
以下の１２別宮は、平成６年にそれぞれ斎行される予定です。
神宮司庁発行 「神宮」より
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ふみこ＠伊勢 3/13 gtr0249@wt.ask.ne.jp
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[No. 1990]
千鶴 carao@do.enjoy.ne.jp
皆様、今晩は。何かこの掲示板、ここ何番かおのろけばかりで春を通り越して
一変に夏が来たような・・・・ヒュー！ヒュー！
（えっ、品が無い？ご免なさいませ）
流しのＰＴさん、よめなさん、ごめんなさい。ＰＴさんのおっしゃるとおり、
もっと
早く書き込みをするべきだったのですが、なかなか、言葉がまとまらず少し書い
ては、消し
少し書いては消しを繰り返してました。正直言って、公の場に私の言葉が乗ると
言う事は
少し怖いことでもあります。何故なら、私の言葉で誰かいやな思いをする人がい
るのでは
とかそんなことを考えると臆病になってしまう、小心者の私だからです。
（あっ、誤解しないでください。ＰＴさんの書き込みを気にしているわけでは有
りません。
ただ、私が小心者だと言う事を言いたかっただけです）
ところで、奈良の勝彦さんの嫁姑問題のあしらい方、拍手大喝采です。
私の取ってる中国新聞で２年前に「なぜ、最近家庭で居場所の無い男性が多いの
か」と言う
足掛かりから色々な夫婦の問題から母子関係まで掘り下げて書いていたルポが有
りました。
今、全４冊の本になっているのですが私は全部持っています。内容については
長くなるので
おいおいにさせてもらいます。 でも、夫婦関係って介護するに当たってとても
大切なもの
ですよね。 千鶴でした
千鶴 carao@do.enjoy.ne.jp
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[No. 1989]
勝彦＠奈良
当直あけて帰ってきたら、この書きこみの量
読んでいるうちに，爆睡してしまいました。
＞もと特養職員 さん
私も、活字中毒者で、ミステリーファンです。
本との出会いは、中学１年生のころ、星新一さんの１冊の本を、たまたま
本屋で、立ち読みしたことが、きっかけとなり、おそらくいままでに、
６００冊以上の本と出会ったように思います。正確には良くわかりません
読んで、ある程度たまれば、古本屋へ、もっていっては、本代にしていましたか
ら・・
今は，大好きな本とも、少し離れて暮らしていますが、最近のマイブームは、
内田康夫の「浅見光彦」シリーズでしたね。皆様もどうですか？
なかなか、おもしろいですよ
＞ＰＴさん
家の場合、夫婦喧嘩の種は、ずばり、お金ですね。
少ない所得の上、３人の子供でしょ、お恥ずかしいですけど、
余裕って物が、家の場合ないですから、仕事上の付き合いもあり、お金に困るこ
と
しばしばですね、うーーんこまったぞっと
それ意外では、定番の嫁ＶＳ姑ですかね
私は、絶対的に、妻の味方です（ただし、喧嘩には、加勢いたしません、愚痴は
ききます）
そして、あきらかに、母が間違っていると思えば、２人の前で、はっきりといい
ます
すきにしていいけど、どっちのかたももたいから、適当にしてねと
そういえば、お互いに、ﾊﾞﾂが悪いのでしょう 一時休戦となります。
そこで、すきをみはからって、母に意見します。たまに倍返しきますけど
妻の、悪口なら、妻のいないときに、聞きますからと、いえば、納得しますね
もちろん、すべて聞き流しです あははは・・・
妻にも、母のこといろいろと、いいたいことあるでしょうから、きいてあげます
そして最後に、「気が済んだ？」とききます。ばつが悪いのか、気持ちが、落ち
着くのか
そこで、大抵は、試合終了です。あとは、家族みんなで、温泉へＧＯです
けっしていい夫でない私にできる、唯一のことは、聞くと言うことのように思い
ます。
妻は、遠慮しているのか、普段は、母の気に入らない点を、いいませんね
それにくらべて、母は・・・
でも、堂々と喧嘩をできる妻と母（親子関係が、成立しているからこそ、お互い
ゆずれないこともあるのでしょうね）みていて、うれしくなりますね
よんだら、おこりよるなろなぁ！！
よむなよ、妻よ母よ
大体こんなものです。
ひとつかきそびれましたが、妻に私が、不満をもっても、母の前では、絶対に愚
痴らず
２人のときに、めい一杯いいます。そして、むっつりだんまり攻撃することも
あります（ＰＴさんと一緒です）でも、自然ともとにもどっていますね
妻が、かわいそうと思っている皆様、私もかわいそうなときありますよ
ただ、感謝の気持ち 口にしないけど、いつも持ちつづけています。
なぜ、こんなことで、長文が打てるのだろう？うーーんこまったぞ
よろしければ、ご感想きかせてください
本当は、当直のときに おこった ちょっとした出来事かきこむつもりだったの
にぃ
又次回にします。
勝彦＠奈良
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[No. 1988]
やま＠信州
追伸
先ほどの私の書き込みは、あくまでもコチラサイドのみのことですが、
やはり、両親にしてみれば、思うこと、言いたいことがあると思います。
私達のみが、我慢してるわけではなく、両親も、私達に歩みよっていて
くれる部分も、沢山、あります。
一番感謝することは、子供が、おとな二人だけを見て、成長するのではなく、
4人の大人に囲まれて成長させていただくことの意味は、一口では、言い表せな
いものがあります。親ばかだとは思いますが、年配者に「おもいやり」を持てる
子供たちだと思っています。
ほかにも、一杯、感謝することは あります。
やま＠信州
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[No. 1987]
やま＠信州
ふみこさん、こんにちは。
＞うちは次男で、結構きつく言います。
＞長男は優しく母の味方、父の味方になっておろおろします。
＞役割分担が出来ているって言うのか、それで良いと思っています。
同居している長男の嫁の言い分
１）長男自身が、思っていること、きつく言うとどうなると思う？
・・・うちの馬鹿嫁、私らの大事な素直な、良い子だった息子を言いくる
め、 こんなことを、言わせて・・・・・
２）一生懸命、両親のこと考えてアドバイスしたつもりでも、何言うか？ってな
感じで、
即、却下！！！
でも、別家している次男息子が、同じこと言うと、
「次男は、こんなにも考えてくれて。」とか。・・・
これから、次男さん達に何でも相談して、いろいろ助けていただいたら、365
日。と同居の長男夫婦は、手に手をとって、涙をのんで一日を終わります。
（これで、私達夫婦の結束は、ますます固くなるのであります。ふみこさん一人
におのろけばかりは、言わせませんわヨ。(^.^) ）
ふみこさん、ふみこさんに喧嘩、吹っかけてるわけじゃないんですよ。
24時間体制、というのは、介護にしても、同じ空気を吸っての生活にしても、
「さじ加減」って言うのかしら、全部、我慢しててはやってけないけど、
家族全員が、楽しく、明るく、過ごすには・・・・・難しいものがありますね。
今日、これだけのことが、この場所で言えたことを、とても感謝しています。
本当に、この広場、すごく好きです。
みなさん、これからも ヨロシク 。
やま＠信州
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[No. 1986]
ふみこ＠伊勢 3/13 gtr0249@wt.ask.ne.jp
流しのＰＴさ〜ん
ありがとね。公認ラブラブカップルだ。
がみがみかあちゃんとだんまりとうちゃん・・・うちの義父母がまさにそういう
夫婦です。
ただいま夫婦喧嘩で別居中。（若いなあ）
仲裁を依頼された旦那はえらいぞ！
「あんたらの問題でしょ。結果はあなたが出しなさい。僕たちは子どもだからど
んな形になれあなたがたの面倒は看ますから。」「仲裁は出来ない。僕が言って
いることをあなたは納得していないでしょう。オヤジだって同じだよ。」「オヤ
ジも悪いかもしれないが、あんたも悪い！」
「お互いが思いやらなきゃ無理でしょう」
聞いていて惚れ惚れしちゃいました・・・（のろける、のろける）
うちは次男で、結構きつく言います。
長男は優しく母の味方、父の味方になっておろおろします。
役割分担が出来ているって言うのか、それで良いと思っています。
御気楽ノー天気な次男の嫁は今日もじいチャンのところへ顔を出します。
「じいチャン、遊びにきたよ〜」
さて、この二人、この後どうなりますやら。
カルトその３です
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ふみこのカルト神宮 ３０（遷宮の諸祭典−３）＊＊＊＊
＊＊＊＊
Ｈ４年３月−立柱祭−−−−−−−−御正殿のみ柱を立てる祭。
Ｈ４年３月−御形祭−−−−−−−−御正殿の東西の妻の束柱に御形（御鏡形）
をうが
−−−−−−−−−−−−−−−−−つ祭。立柱祭の日に行われる。
Ｈ４年３月−上棟祭−−−−−−−−御正殿の棟木を揚げる祭。多数の関係者が
参列し
−−−−−−−−−−−−−−−−−て盛大である。
Ｈ４年５月−檐付（のきつけ）祭−−御正殿のお屋根の萱をふきはじめる祭。
Ｈ４年７月−甍（いらか）祭−−−−御正殿のお屋根をふき終わり金物を打つ
祭。
Ｈ５年８月−お白石持ち行事−−−−新宮の御敷地に敷き詰める「お白石」を伊
勢の市
−−−−−−−−−−−−−−−−−民をはじめ、全国の遷宮奉賛会の人々が奉
献する
−−−−−−−−−−−−−−−−−盛大な行事。
Ｈ５年９月−御戸祭−−−−−−−−御正殿の御扉を作りまつる祭。
Ｈ５年９月−御舟代奉納式−−−−−御神体を御鎮めする御舟代を刻み祭御正殿
に奉納
−−−−−−−−−−−−−−−−−する式。
Ｈ５年９月−洗清−−−−−−−−−竣工した新宮のすべてを洗い清める式。
Ｈ５年９月−心御柱奉献−−−−−−御正殿中央の床下に心御柱を奉建する神秘
的な行
−−−−−−−−−−−−−−−−−事。
Ｈ５年９月−杵築（こつき）祭−−−新宮のお柱の根元を固める祭。
Ｈ５年10月−後鎮祭−−−−−−−−新宮の竣工を喜び、平安に守護あらん事を
大宮地
−−−−−−−−−−−−−−−−−に坐す神に祈る祭。
神宮司庁発行 「神宮」より
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ふみこ＠伊勢 3/13 gtr0249@wt.ask.ne.jp
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[No. 1985]
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
↓の空けて下さいな・・・・・は、開けて下さいなでした(~_~;)
心の扉をあけて（むなしくして）どうするねん。怒ったゾ〜（｀∧´）と、どな
たかのツッコミが有る前に訂正です m(__)m
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 1984]
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
お忙しいのに、流しのＰＴさんのご依頼で？とんできてレス下さいました、薫風
本舗 さんと奥様に心から感謝いたします。
*暗いお部屋のお嫁さん、いつでも貴女を待っている仲間が沢山いてくださいま
すよ、お名前を書ききれない方たちからのレスや転送依頼メールが来ています。
一人殻に閉じこもっていないで思い切ってここに書き込みをしてくださいね。心
を閉ざされた経緯が痛いほど分かる♪どれみ♪です。
心の扉をすこ〜し 空けて下さいな ホラ もう春ですよ〜 (*^-^*)
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 1983]
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
*よめなさん *やまちゃん *千鶴さん *りんどうさん hisaさん 皆さん の
書き込みにホッとしています。
いいな〜。 介護のモヤモヤを吐き出せるって有り難いな〜。
家主の♪どれみ♪としては望外の喜びです。
「最も大きな苦痛は、人に話せない苦痛である」と聞いたことがあります。
一日もはやく、一人灯りを消した部屋でパソコンの前で泣きながら罵詈雑言を打
ち込む、お嫁さんに春が来ますように、掲示板でおもいのたけをぶつてけて下さ
いますように祈らずにはおれません。
きっと、共感する先輩からの、また今現在、同じ思いの方からのレスが有ると存
じます。
♪は〜るよ こい は〜やくこい♪ ♪３月１３日
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 1982]
流しのＰＴ大渕＠越後長岡 VZV00734@nifty.ne.jp
よめなさん、こんばんは〜！
やっぱり同じようなお立場の、千鶴さんややまさんや、薫風さん・奥さまやりん
どうさん、それにｈｉｓａさんなどの皆さんからのお声かけが一番嬉しいのでは
ないでしょうか？千鶴さんもやまさんも、よろしかったらもっと早くお声かけし
てもらっても良いのに〜、なんて（お二方が毎日ＰＣできているかも分からない
のに）思ってしまいました。
（書きこみの頻度はまぁさておいても）この掲示版の『主役』はやっぱりあくま
で例えばお名前をあげさせてもらったような「在宅介護実践、もしくは経験者さ
ん」の皆さんだと、心から思います。
それはさておき・・、
ふみこさんとこは、もう既にこの掲示版に告白されただけでも２度の「大喧嘩」
の報告をされているくらいですから、『うちも仲良くしてます〜！』認可いたし
ます！(^_^; 勝っちゃんやニコニコさんところはどーですか？ウチはね〜、オイ
ラに卑怯な「ダンマリ癖」があるから、なかなか喧嘩になりません。いやぁふみ
こさんがお書きになっていたような、一方的に我慢している訳ではないつもりで
すが・・。まぁ何にしてもよくない態度ですね。反省し心がけます。本当だよ。
(^_^; でもそういえば、ウチの爺とばぁ（私の父母）も昔からそんな感じだった
ような気がします。やっぱり親が手本になっちゃうんでしょうかねぇ？まぁ幸
い、ガミガミばぁとダンマリ爺で二人暮らしを続けていますが・・。
流しのＰＴ大渕＠越後長岡 VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 1981]
りんどう
＊よめなさん
気を使わせたのは私かもです そのために後日談を書いておきます
舅の介護の時に覚えた 介護法方のおかげで 父の寝たきりになるのが防げまし
た
それに 手元に残しておいたキングからは 限りない自由です 子供たちからは
母親としてこれに勝る者はないくらいの 親孝行をです 私たち夫婦も近い将
来には老老介護に入りますが あのすさまじい日々のおかげで
（朗々介護）に変ると思います
りんどう
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[No. 1980]
ふみこ＠伊勢 3/13 gtr0249@wt.ask.ne.jp
よめなさ〜ん
ご主人と仲良くね！介護の決め手は夫婦円満！！子育ても夫婦円満！
在宅が成功しているところは皆夫婦が協力してますよね。
うちも仲良くしてます〜〜！
今回カルトは4回に分けます。
決して番号稼ぎではありません・・・
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ふみこのカルト神宮 ２９（遷宮の諸祭典−２）＊＊＊＊
＊＊＊＊
Ｓ61年４月−御木曳初式−−−−−−御造営の用材の搬入はじめ。そろいの衣装
を着て
−−−−−−−−−−−−−−−−−旧神領民（伊勢市民、御薗村民）が木遣音
頭も勇
−−−−−−−−−−−−−−−−−ましく奉仕する。
Ｓ61年４月−木造始祭−−−−−−−御造営の木取り作業を始めるにあたって作
業の安
−−−−−−−−−−−−−−−−−全を祈り御木に忌斧を打ち入れる祭。４月
21日に
−−−−−−−−−−−−−−−−−行われる。
Ｓ61年５月−御木曳行事（第１次）−旧神領民及び全国の崇敬者数万人により、
御用材
−−−−−−−−−−−−−−−−−を古式のままに両宮宮域内に奉曳する。
Ｓ61年７月−仮御樋代木伐採式−−−遷御のとき、御神体をお納めする仮御樋代
と御舟
−−−−−−−−−−−−−−−−−代の御用材を伐採するにあたり、その木の
本に坐
−−−−−−−−−−−−−−−−−す神をお祭し、忌斧を入れる式。
Ｓ62年６月−御木曳行事（第２次）−第１次と同様に内宮は五十鈴川を川曳し、
外宮は
−−−−−−−−−−−−−−−−−御木曳車で陸曳する。そろいの法被も威勢
良く、
−−−−−−−−−−−−−−−−−遷宮諸祭の中でもっともにぎやかな行事。
Ｓ63年４月−鎮地祭−−−−−−−−新宮の大宮地に坐す神を鎮めまつる祭。
Ｈ元年11月−宇治橋渡始式−−−−−宇治橋も２０年ごとに新しく架け替えら
れ、古式
−−−−−−−−−−−−−−−−−により渡り始めがなされる。
神宮司庁発行 「神宮」より
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ふみこ＠伊勢 3/13 gtr0249@wt.ask.ne.jp
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[No. 1979]
千鶴 carao@do.enjoy.ne.jp
よめなさん、今晩は。千鶴と言います。私も、信州のやまさんと同じくほっとし
ました。
よめなさんの書き込みを見て一人で苦笑してしまいました。と言うのは
私の周りにもよめなさんのお舅さんと同じ様な年輩の男性の方が結構いらっしゃ
るから。
私は田舎の嫁ですが、田舎、又は封建的な地方の跡取りに同じ様な方が結構多い
みたいです。
（もちろん、言うまでもないですがみんながみんなそうと言う訳では有りませ
ん）
おそらく、跡取りと言う事で蝶よ花よと育てられ、自分の思いが全部かなえられ
てきたので
少しでも自分が思うようにならないとヤケを起こすのかなと一人で思っていま
す。
私は７２歳の失語症の姑の介護をしてるのですが、道ばたでそんなおじさんに会
うと、
「あんたは、ようお母さんの世話をしなるの。家の嫁はワシが倒れても面倒を見
てくれまーと
思うんで。ちーたーあんたの爪の垢でも煎じて飲ませりゃええと思うんで」
（もろ、広島弁で済みません。）
と平気でのたまいます。私が
「おじさん所のお姉さん、ようしとってじゃない（よう、がんばってるの意
味）」
と言うと
「何が、しょうな（なにが、するもんか）」
となります。私は苦笑するしか有りません。
そんな人達に限って外面は良いから本当に困ったちゃんです。（笑）
私も、この掲示板で色々な方から励まされた一人です。一緒に愚痴りながらでも
やっていきましょう。 千鶴でした
千鶴 carao@do.enjoy.ne.jp
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[No. 1978]
やま＠信州
よかった、よかった、よめなさん、こんにちは。はじめまして。
まだ、まだ、この先、いろんな「カチン」とすることがあると思いますが、
今までとは違った自分を感じ、違った対処の仕方を身につけられたことと思いま
す。
この場所で、多くの先輩方のアドバイス、嬉しいですよね。
いつでも、みんなで話そうよ。
私は長男の嫁で、365日、同居。もう20年以上。今日も久しぶりに「プッチン」
今、よめなさんの書き込みを読んで、気持ちが少し落ち着きました。
明日は、なんとか平常心ですごすよう努力しようと、心が動き始めました。
ありがとう、よめなさん。
＞私と舅が本格的に戦闘状態になったら、一番つらいのは夫だと思います。
＞夫が私の前で舅に切れるのって、もしかして私のかわりに切れてくれてるのか
なーなんて
そうですよ。私も、つくづく間に入って苦労（？）している夫は、大事にしな
きゃ、なーんてことおもってるんですよ。両親を見送り、子供も独立した時に、
そばにいてくれる人ですもの。
やはり、２人３脚、ハードルを共に越えていきたいですよね。
やま＠信州
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[No. 1977]
財産めあての嫁、改め、よめな
こんばんわ、財産目当ての嫁あらため、「よめな」ですー（長いので短くしてみ
ました。ちょっとぶりっ子←古い）
きょう、舅から電話がありました。危機感がいまだ尾を引いているようで、声が
卑屈に媚び媚びしていました。（彼は根が小心者なので、家族や親戚や子飼いの
元部下などには、おまえは何様じゃ、とつっこみたくなるような態度だけど、そ
れ以外の人は、借りてきた猫もびっくりの卑屈さです）
来週から１週間ヨーロッパのほうに行くそうで、「飛行機事故で死ぬかもしれん
からな」と、あいかわらずかわゆい憎まれ口をたたいてくださいました。（ほほ
ほ）
いつもなら、ぷっちん、とかわいらしく血管の１，２本でも切れさせるところで
したが、今回は自分でもびっくり「そぉですかぁ、気候が変わると体調崩します
からぁ、気をつけてくださいねぇ〜」おほほ、なんて答えてしまいました。
これも、みな、こちらのＢＢＳで罵詈雑言な書き込みをさせていただいたおかげ
（おまけにレスまでいただいて！）でっす！電話を切ったあと、「しまった、こ
れでまたあのじーさんがつけあがったらどうしよう・・・」とちらりと冷や汗も
かきましたが、ま、そのときはそのとき、また改めてつけあがった頭はやさしく
へこませてやります。
＞流しのＰＴさま
＞ただ、できればどんな場面でも、息子さんの側はいつでも「冷静」であっては
欲しいな
＞ぁとは思います・・
夫が私の前で舅に切れるのって、もしかして私のかわりに切れてくれてるのか
なーなんて、ふっと思ってしまいました。親子なら喧嘩しても修復可能ですけ
ど、他人（私と舅）では根に持っちゃいますもんね・・・・・なんて、買かぶり
すぎかしら（うふ）
＞薫風本舗 さま。
＞こっちでストレス解消やったらいいですよん。
はい！ありがとうございます。すっかりいい気にさせていただいています（管理
人さま、このお調子者がレッドカードしたときは、どうぞばっさり削除してくだ
さい）
＞財産目当ての嫁さんの書き込みをわたしの女房が読んで・・・
＞「そのときがきたら、なるようにしかならないんじゃないの？
にたようなことを夫が言ってます。「介護の前に死ぬかもしれんやん」（おいお
い）
そりゃそーだ。私らが先に死ぬかもしれんし
＞そうなったらなったで、その時考えて自分にできることしてあげたら
＞それでいいとおもう。世間がどういったって、それが自分のベスト
＞なんだから、それ以上やれったってできないんだもの。」
心に刻み込んでおきます！さすがに先達のお言葉は深いですね・・・（すいませ
ん、なんか私がいうと軽いですね）
＞ふみこさま
＞だからと言ってこのまま、目には目をとしていると今度はあなたが痛い目にあ
うよね。
＞じゃあ、どこで断ち切るんだろう・・・
ほんとですね。ちょっとずれますが、姑との折り合いで悩んでいる友人たちは必
ずいいます「あの人も嫁として苦労したやろうに、なんでその苦労を下の世代に
伝えようとするんやろ。自分が苦労したからこそ、ええ姑になろうって気ぃには
ならへんのかなぁ・・」
すさんだ気持ちは、どっかに復讐せねば気がすまないのかなあー
＞おとうさんなりに「このままではいかんぞ」と思われているのでしょうね。
思っちゃいるけど、態度にだせない〜。だって、ぼく、頑固なおじいちゃまだ
もーん
死んだママも、にょーぼも、こんなボクがいけないって、誰もいわなかったか
ら、いいんだもーん！・・・てなところですかねー？
舅はよく姑（故人）を殴っていたそうです。私も一回目撃しました。そんな風に
妻を扱う人が、家族愛を求めたって、かないませんよ。妻すら大事にできない人
が、ほかの家族を愛し愛されるわけがない！（傲慢でしょうか）
＞hisaさま
ひどい人がいるんですね！どうやったら、こういう人格になるんでしょう！？信
じられませんね。
ｈｉｓａさんの書き込み読ませていただきました。男性なのに（っていうのは変
ですが）介護なさっているなんて、素敵です。舅はｈｉｓａさんと同い年です
よ。人間は、物理的な時間で育つのではないのですね。年取ったらみんな人格者
になるんだって、信じていた自分が世間知らずでした。ほんと！
＞もと特養職員さま
＞「お返し（本音をぶつけ＞る事）」は止めないけれど、「倍」返しまではしな
いでね。
はあーい！ ありがとうございました。ひとつ賢くなりました！
舅はどうやら「お返し」はその場その場で丁寧に返してあげることにきめまし
た。その場ですぐ、返さないと、何のお返しかわかんないようなので、（犬の躾
かい・・）
＞りんどうさま
数年もの介護、本当にお疲れ様でした。
私はまだ実際に何もしていないただのお調子者ですから、実際に介護に苦労され
ている方の心を逆なでするようなこと、書き込んでしまったのではないかと、
ちょっと反省しています。
＞私は今までのこの 「悔しさ」をはらすのはこの時しかない いざ出陣です
情けない
＞事に私は腰砕け。文句も言えず 黙々と介護をしている自分が有りました
情けないなんてこと、ありませんよ！
立派ですよ。せっかく目の上のたんこぶもなくなったことです、これからのご自
分の時間を大事にしてください！
＞トランプでしたらババである舅を捨て キングである御主人は残すべきだと思
いますが
そうですね。この先舅がジョーカーカード（何にでも使えるカード）になってく
れる様子はないしー（笑）。
多分、私と舅が本格的に戦闘状態になったら、一番つらいのは夫だと思います。
だったら、わたしがぐっと飲み込んで（適宜舅自身へしっかりお返しはしつつ）
ここはひとつよい嫁を演じてあげても、いいかな？なんて、ちょっと考えたりし
ています。（ただし、妻をないがしろにしたときはあ、おまえはいつでも「内縁
の夫」じゃあああ。嫁なら舅の面倒もみようが、愛人なら見ないぞ。絶対！）
また、長くなってしまいました。すみません
財産めあての嫁、改め、よめな
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[No. 1976]
もと特養職員
今月はミステリファン、いや読書人にとっては堪らん！二作品が文庫化されたの
で、紹介せねばなるまい。
どちらも「シリーズ四作目」と共通するが、今すぐ単独で読んでもＯＫだ！！
実の所、取っ付き難い感も有りすぎだが、まあ我慢して二百頁（う〜ん、苦しい
か？）は読んでくれ〜い！くれ〜い！！
笠井 潔 「哲学者の密室」上・下 光文社文庫
電話帳並みの厚さを誇った「エンターテイメント版思想書」が、片手で持てる文
庫で（分割されたけど）ようやく、ようやく登場！！
今回のテーマは「死」。Ｍ・ハイデッガーを「公開処刑！」しています。
本格推理小説「矢吹 駆シリーズ」第四作目です。
前三作、「バイバイ・エンジェル」「サマー・アポカリプス」「薔薇の女」は現
在、創元推理文庫で読めます。
思想的変遷が推理の核となって前作を継承するため、推理小説としての部分で楽
しみたい方は順番に読んで下さいな。
ジェイムズ・エルロイ 「ホワイト・ジャズ」 文春文庫
「暗黒のＬＡ四部作」完結編もついに文庫化！！寝転がって読める！
暗く激しい情念が炸裂！する裏ＬＡ、暗黒の歴史書。単独で読んでも「面白すぎ
る」この一作！
「ブラック・ダリア」（は置いといても）「ビッグ・ノーウェア（上・下）」
「ＬＡコンフィデンシャル（映画も傑作！）」と順番に読んでいけば、シリーズ
暗黒の象徴たる「ある人物」の存在が際立ち、面白さも倍増だよ！
さあ、既に店頭に平積みされているぞ！本屋に走るのだ！！
本屋に行ったが気の変わった貴方は、京都書院の「アーツ・コレクション」とい
う文庫版美術書シリーズを買ってくれ〜いな。
ＯＫ！
もと特養職員
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[No. 1975]
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
＞薫風本舗さん、お父さまへの介護とご自身のＨＰでお忙しい中、私の突然かつ
一方的なお手紙に対してすばやい深夜のレス、本当にありがとう！
薫風さんの書き込みを拝読しても、ふみこさんのおっしゃる「ご夫婦の良い関
係」がうかがわれます。それに、薫風さんの書き込みにも、財産目当てのお嫁さ
んについてもと特養職員さんがお書きになっているような「明るさ」が感じられ
ますね。それは財産目当てのお嫁さんも薫風さんも、決して無理につくろった
｢哀しい明るさ｣ではない、と思っています。
＞財産目当てのお嫁さん、ここは素晴らしい人ばっかりですね。でもさ、少なく
とも私自身は妻に「家のこと何にもしないで（ＰＣ経由で）人のことにばっかり
一生懸命で・・」なんてぐちぐち言われてる夫だし（自分でもそうとも思うし・
・）きっとふみこさんあたりからは「バツ」もらうような「夫」です。お義父さ
まも、お仕事されていた頃や今でも、外では「いい人」で通っているのかもしれ
ません。人にはそれぞれ色んな面があって、お義父さまの一番嫌な面が息子さん
や財産目当てのお嫁さんに感じられているのかもしれませんね。
人間関係はあくまで相対的なもので、マイナスはマイナスを、プラスはプラス
を増幅しあいます。お義父さまがそれなりに「危機感」をお感じならば、そこら
あたりから何か事態の打開改善に結びつかないか？そのきっかけを作るのは、
「より余裕のある方」であるべきだとも思います。となれば、やはりそれなりに
お年をとられたお一人暮らしのお義父さまよりは、息子さんやあなたの側が
「きっかけ」を作れないかなぁ、なんて勝手なことも思います。
もちろん、それは「ただ下手にでろ、やさしくしろ」ということではありませ
ん。hisaさんがお書きになっているような「本当のことをきちんと伝える」こと
だって、難しいし尊いことだと思います。ただ、できればどんな場面でも、息子
さんの側はいつでも「冷静」であっては欲しいなぁとは思います・・けれど、そ
れもなかなか難しいんでしたね、薫風さん？(^_^;
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 1974]
ふみこ＠伊勢 gtr0249@wt.ask.ne.jp
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ふみこのカルト神宮 ２８（遷宮の諸祭典−１）＊＊＊＊
＊＊＊＊
遷宮にはいろいろなお祭りや行事があり、すでにその準備がされていますが、予
定されて
いる主要な遷宮諸祭と行事のあらましを記します。
第61回式年遷宮の主要な書斎と行事の予定一覧表
Ｓ60年５月−−山口祭−−−−−−−遷宮の御用材を伐る御杣山の山口に坐す神
を祭り
−−−−−−−−−−−−−−−−−伐採と搬出の安全を祈る。5月2日に両遷宮
で行わ
−−−−−−−−−−−−−−−−−れた。
Ｓ60年５月−−木本祭−−−−−−−御正殿の御床下に奉献する心のみ柱の用材
を伐採
−−−−−−−−−−−−−−−−−するにあたり、その木の本に坐す神をまつ
る。山
−−−−−−−−−−−−−−−−−口祭の夜に行われた。
Ｓ60年６月−−御杣始祭−−−−−−御用材を木曽の御杣山（みそまやま）で正
式に伐
−−−−−−−−−−−−−−−−−りはじめる祭。長野県上松町と、岐阜県恵
那郡加
−−−−−−−−−−−−−−−−−子母村で行われた。
Ｓ60年６月−−御樋代木奉曳式−−−御神体をお納めする「御樋代」（みひし
ろ）の御
−−−−−−−−−−−−−−−−−用材を伊勢へ運ぶ儀式。
Ｓ60年９月−−御舟代祭−−−−−−御樋代をお納めする「御舟代」（みふなし
ろ）の
−−−−−−−−−−−−−−−−−用材を伐採する祭。宮域内で行われた。
神宮司庁発行 「神宮」より
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ふみこ＠伊勢 gtr0249@wt.ask.ne.jp
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[No. 1973]
薫風本舗 namiko@avis.ne.jp
財産目当ての嫁さん。はじめまして。ｎ(_ _)ｎ
薫風本舗ともうします。
いまは、半分みそ汁になったお脳の「ホゲホゲ」になったオヤジと
日々格闘している者です。
書き込み拝見しました・・・・うーん・・・・・(-.-)
まっさきに頭に浮かんだのは、映画「恍惚の人」の最後の場面で
高峯秀子扮する「昭子さん」が鳥かごを前にして涙している
シーンでした。
じつはね、この映画も原作も昨日まで見たり読んだりしてなかった
んです。文庫本を買ってはみたものの、読み始めたらあまりに
自分の現実とオーバーラップしちゃって読むのがいやになっちゃって。
（なんと!!ボケちまったオヤジの部屋の書棚にはこの初版本がっ!!。
こらっ、昔これ読んでいたんならボケねぇように気をつけんかいっ。）
そんなことを女房に話したら、女房曰く、
「1年ぐらい前にどこかのチャンネルで恍惚の人の映画が放送されたので
録画したんだけど、半分も見ないうちに自分の姿と昭子さんの姿が
重なってしまって気分が悪くなっちゃったから見るの止めた。」だって。
おたがいそんなこと初めて話し合って、おかしいやら悲しいやら･･(#^.^#)
昨晩は勇気を持って、女房の録っておいたビデオを全部みました。
んでもって、最後のシーンにこの映画のの全てがあるように感じたんです。
その最中は地獄。紛れもなく地獄。いまのわたしは・・・
「やいオヤジ!!このままではオレはオヤジに殺されるっ。」
いまも現在進行形・・・。そしていつの日かはたぶん・・きっと
そんな日をふりかえって「ああ、あんときゃ、もっとああしてやれば・・」
ってときがくるんだろーなぁと思ってます。
回りくどい言い方かもしれませんが、財産目当ての嫁さんのお舅さんは
まだ介護を必要としてないんだから、この先しばらくは
売り言葉に買い言葉をくり返していていいんじゃないかなぁ。
それに、こちらに書き込みされているということは、インターネットに
接続できてブラウザできて、キーボードに思いの丈を打ち込める環境を
お持ちなんですから、こっちでストレス解消やったらいいですよん。
（管理人様の許容範囲内で？･･はみだしそうだったら自分でHPたちあげて
しまってそこに書き殴る・・とか。わたしはそうしてます。(#^.^#)）
それすらできないで、日々泣きながらウンチ拭いてる人も多いんですもん。
財産目当ての嫁さんの書き込みをわたしの女房が読んで・・・
「そのときがきたら、なるようにしかならないんじゃないの？
いまからそのときのことを推測してたってくたびれたり鬱になったりして
それだけで先にこっちが参っちゃう。血圧高いそうだから
ある日（ピキッ）といったら口もきけなくなるかもしれないし
そうなったらなったで、その時考えて自分にできることしてあげたら
それでいいとおもう。世間がどういったって、それが自分のベスト
なんだから、それ以上やれったってできないんだもの。」
・・・・なかなか・・・現実を直視するお目目を持ってるようで・・・
頼りにしてまっせ!!おかーちゃん。
だらだらと、すみませんでした。お気に障ったらごかんべん。m(__)m
んではまたっ。(⌒0⌒)／~~~
薫風本舗 namiko@avis.ne.jp
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[No. 1972]
ふみこ＠伊勢 gtr0249@wt.ask.ne.jp
あっはっは〜！
財産目当ての嫁さん。
言ってくれますね、あなた正しいと思います。
私いつも思ってます。自分のしたことしか返ってこないって。
だからあなたがおとうさんに嫌悪感を抱いてもそれは致し方ないことです。
現実に介護をするのはおむつを替えてもらってない嫁さんなんだもの・・・
だからと言ってこのまま、目には目をとしていると今度はあなたが痛い目にあう
よね。
じゃあ、どこで断ち切るんだろう・・・
まあ、三好さんも言ってます。歳を取ると性格が煮詰まるって。
おとうさんのやり方は余りにも見え見えでかえって事態を悪くしているような気
もしますが、おとうさんなりに「このままではいかんぞ」と思われているので
しょうね。
まあ、こればかりはおとうさんでないとわかりませんが・・・
夫婦げんかもそうなんだけど（いやに夫婦にこだわる私・・・）しょっちゅうし
ている夫婦はあまり大きな喧嘩にはならないです。どちらか一方が我慢してしま
うと我慢しきれなくなった時に修復不能の事態になります。（そうなった例を幾
つも見ています）
本当に相手のことを愛しているのなら修正の効くうちに喧嘩して歩み寄って下さ
い。
それをせずに勝手に我慢したあとに不平不満を並べて聞く耳持たんと言うのはア
ンフェアです。
嫁は介護がいやで泣いているんじゃなくて、周りの無理解に泣いているのだと言
うことを早く気付いてほしいです。
「親の介護をする嫁」である前に「大事な妻」だと言うことを忘れないでほしい
です。
そして、そういう事が言いあえるえる夫婦であってほしい。
離婚の理由が「親」だなんて悲しすぎます〜〜〜(ToT)
じいチャンが後にのこるとたいへんですね。よほど元気な時に良いじいチャンで
ないと誰も看てくれない。
旦那衆も直接手を出すわけじゃないからと他人事のように構えていると痛い目に
あいますぞ。（だからここに来る旦那衆はそんな人いないって・・・）
嫁さんもどんどん強くなっておりますゆえ・・・ＭＲＳＡより恐い！
ふみこ＠伊勢 gtr0249@wt.ask.ne.jp
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[No. 1971]
hisa (岩手・在宅介護者・６４・男） 99/3/10 hisa＠echna.ne.jp
財産目当ての嫁さん、痛快なパンチだね。
「用事もないのに、うるさい」
「何しに来た」
「薄情もん。いつまでいるつもりだ」
「こんなもん、持って来たら、食わないかんじゃないか」
言われたとおりにすれば、「そんなこと言ったおぼえはない」
言われたことだけすれば、「気がきかない」
あなたが普通に対応して、こうだったら、
このジジイ、ひどすぎる。全然かわいくないよ。
時には、ガーンとやることも必要だ。
１カ月ほど前、私は一族の長老の大叔母をコテンパンにやっつけた。この人は
８８歳。製材所のおばあちゃん。若い時から、勝手、気ままに生きてきた。
「そううつ」で、「そう」になると、毎日タクシーを雇い、何万円も使って、
そちこち回る。子供がいなくて、養子をもらい、嫁をもらった。
この息子夫婦の聞くに堪えない悪口を言うのだ。一族には私より年長の男たち
がいるが、みんな当たらずさわらず。
ある日、うちに来て、また嫁のことを「妾の子だ」などと言ったから、
コンチクショーッと、切れてしまった。
「だれのお陰で、こうして元気でいられるんだッ。○郎さんや◇子さんのお陰
だろうッ」「老後は誰に看られるんだッ」
一族の目下の者から、怒鳴られたことなんか一度もないだろう。向こうも、す
ごい剣幕。 「バカヤローッ」「コンチクショーッ」、ののしりあった。
最後は白足袋のまま、草履も履かずにタクシーに乗り込み、帰って行ったよ。
自分に落ち度がなくて（常識的に）、相手から人権・人格を無視されるなら、
何も自分を殺してまで尽くすことはないと思う。
やれ、やれ。
hisa (岩手・在宅介護者・６４・男） 99/3/10 hisa＠echna.ne.jp
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[No. 1970]
もと特養職員
財産目当ての嫁さんの文章は、何処となく明るさがあって、内容の割りにはサバ
ケた印象を受けます。
御人柄の現われでしょうか？
あなた自身は、たぶん「そう」なんでしょうね。
ハムラビ法典の「目には目を」は、刑法上の損害賠償（受刑）の規範です。
「相手に与えたのと同じ苦しみをもって償うべし」という、「受け身」の立場の
事なんですよ。
転じて「やられたら、同じようにやり返せ！」と、復讐行為を奨励するもんじゃ
有りません。
キ○ストさんも「目には目を、なんてトンでもない！右頬を打たれたら左頬も差
し出しなさい」なんて「誤用」したせいで、過激な復讐主義の言葉として広まっ
たようです。
キリ○トみたいな「生ぬるさ（誤解？）」は僕も嫌いだから、「お返し（本音を
ぶつける事）」は止めないけれど、「倍」返しまではしないでね。
もと特養職員
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[No. 1969]
勝彦@奈良
＞ｈｉｓａ師匠
たった今、地震速報がありました
岩手県とのこと
大丈夫ですか？
詳しい情報が流れないのがもどかしいです
ご無事でありますように
それと川柳無事届きました
誠に有難うございました
そのうち、写真おくりますね。
お母様と、そっくりのお顔拝見させていただきました。
これからも、仲良く、元気でいてくださいませ
取り急ぎご連絡まで
勝彦@奈良
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[No. 1968]
りんどう rindou@aa.mbn.or.jp
財産目当てのお嫁さん
りんどうです 書き込みに喝采を送ります おみごとです 私もあなたと同じ思
いで舅の晩年に立ち会う事になりました 舅はベットの上で 「とど」 のよう
にドターと横になって何一つ出来ません 私は今までのこの 「悔しさ」をはら
すのはこの時しかない いざ出陣です 情けない事に私は腰砕け 文句も言えず
黙々と介護をしている自分が有りました そんな日々が 数年続き 他界しま
した 私に残された物は 不治の病だけ 誰一人ご苦労様 の一言も 遺産 そ
んな物 目の前をすどうりしただけ 悔しい思いをまたも味わう事に成りました
離婚については違う考えを持ってます 御主人は貴方の楯となって くださって
いるようですね 舅が離婚の原因なんてばかばかしいでしょ これから長い人生
で色々辛い事が有りますが 舅との戦いの時に楯てとなってくれる 男そうやす
やすとは見つかりませんよ トランプでしたらババである舅を捨て キングであ
る御主人は残すべきだと思いますが 如何ですか
りんどう rindou@aa.mbn.or.jp
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[No. 1967]
（関西系女性には頭の上がらない）流しのPT VZV00734@nifty.ne.jp
＞財産目当てのお嫁さん
うん、こうしてコメントにコメントを返していただけるだけでも、あなたの誠
実さが伺えますよ。（単なるヨイショ！ではありません。一番最初に浮かんだこ
と、です。）
『その心情が私にはどうしても理解できません。』『とにかく、今の私の正直
な心境としては、もし、舅から同居なり、介護なり、頼まれたら、絶対いってし
まう。 「財産目当ての嫁に、介護なんて頼んだら、ひどい目にあうんとちがい
ますのん？・・』うん、そう思えるのならそういうご自分を偽る必要はありませ
んね。一杯いっぱい愚痴を聞かせてください。言葉使いからして“関西系”です
ね？(^_^;
『ないた孫は可愛くないもんだから、じーさん逆切れ。夫も切れて、大喧嘩。
ばあっかみたい！』何だか読んでいてお義父さま、時〜々この掲示版にもいらっ
しゃる“薫風本舗”さんとこのお父さまのようになられるのかなぁ？薫風さんの
お父さまがまだまだお元気だった頃は、お義父さまのようだったのかなぁ？と想
像してしまいました。薫風さんこそ“財産目当てのお嫁さん”へのコメンテー
ターに相応しいんじゃないでしょうか？薫風さん（URL：
http://www.avisnet.or.jp/~namiko/）にお手紙してみようかな？
（関西系女性には頭の上がらない）流しのPT VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 1966]
やま＠信州 yama@m2.iida.co.jp
なんか、一拍おくれの拍子抜けのコメントになってしまいますが。
「1956」のふみこさん、私も、同感です。
なんでも子供の自主性、とはいっても、責任＆義務を無視した自由とか、自主性
は
ないはずです。そのことは、親や教師や社会が、導かなきゃ。
ＴＶ等の、一般的に知名度の高い評論家さん達は、批判はすご〜いのに、では、
こうしてみたら、というような建設的な意見や、活動が、どうにも？？？
夫にも、読んでもらい、夫も、「そーだ、そーだ」と、共感していました。
やま＠信州 yama@m2.iida.co.jp
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[No. 1965]
財産目当ての嫁
みなさま、暖かなレスをありがとうございました。
しかし、みなさまがおっしゃってくれるほど、険悪な雰囲気のない、ほのぼのし
た舅ｖｓ長男夫婦なんて状況から程遠いのが現実なんです。険悪が冷気をまとっ
て金の亡者が周りをあおっているような状態です（どんな状態だ？）あれをかわ
いい憎まれ口というなら、むかし散々頭を悩ませられたセクハラ上司がとっても
お茶目でユーモアのあるひとだったのね、とも思ってしまいます。人の神経を逆
なですることしか言えないのは、彼の性格なのか、世代なのか・・あああ、愚痴
愚痴・・・いかん、いかん、
けど、人を散々いやな気持ちにさせて、泣かせて、そのくせ老後は世話になろう
なんて、その心情が私にはどうしても理解できません。どうぞ、からだがきかな
くなったら、仕返ししてください、虐待してください、言っているようなもんだ
と思うんですけどね。（はい、仕返しさせていただきます。私は鬼嫁）そういう
世代だから・・・・と今までは許されてきたんでしょうけど、
ふざけるな、です。善意は３倍返し、悪意は１０倍返しが私のモットーです。目
には目と歯を。歯に歯と目をです。
とにかく、今の私の正直な心境としては、
もし、舅から同居なり、介護なり、頼まれたら、絶対いってしまう。
「財産目当ての嫁に、介護なんて頼んだら、ひどい目にあうんとちがいますのん
？気のきかん、役立たずの嫁なんでしょ。こんな嫁に世話されたら殺されてしま
うんでしょう？」（全部実際に言われたことだ！執念深い私！）
まあ、舅の介護は実子である夫がするのが「筋」ですから、夫にまず矢面に立っ
てもらうことになっていますが、今の親子関係ではどうなることやら。
でも、知らないもーん。私に押し付けてごらん、前にいったことを、もう一回
いってやる。
「親子は切っても切れない血とやらでつながってるんでしょうが、夫婦は善意と
愛情でつながってるだけだからね。私に愛想尽かさせることすると、ドおなるこ
とか・・・・わかってるよなー。」
最近、舅はちょっと嫁から冷たい目で見られていることに危機感を抱いたよう
で、
孫を取り込もうとし始めました。５歳の孫に、今までろくに名前さえよばなかっ
たくせに（３歳ごろまで名前もちゃんと覚えてなかったみたいだし）急に、べた
べたして、「おじいちゃんのところの近くの学校にいこかー。おじいちゃんが金
だしたるから（また、金か！）、○○ちゃん、ここにおりー」で、いうに事欠い
て「おかあさん’なんか’、おらんでもええよなー、おじいちゃんと、ここにく
らそー」娘はいやがっておおなき。で、ないた孫は可愛くないもんだから、じー
さん逆切れ。夫も切れて、大喧嘩。ばあっかみたい！（あやつらの親子喧嘩の原
因は絶対舅にあると思うのは、私の夫への欲目？）
こんなわがままじーさんでも、かわいいおじいちゃまになるんですかねー（ため
息）。
最後に「勘違いするなー！！！わたしゃ、あんたにこれっぽっちの愛情も、義理
も、義務感もないぞー！あんたの老後は、わたしのしったこっちゃねー！！これ
があんたの自業自得ってやつだー!!」
あー、罵詈雑言、失礼しました。
とりあえず、「いつでも離婚できる準備は整えてある」財産目当ての嫁でした。
財産目当ての嫁
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[No. 1964]
Dr T
最近、夫婦の話が出ましたので、そして介護へと続く
私は開業医です。朝７時半から夜８時まで働いています。看護婦さん不足で、
妻 （看護婦）も殆どの曜日の午前中を医院で働いています。
先日までは、医院で働いた後、車で１時間の病院に入院している妻の父（私の
義父）の元に行って、又家に帰る生活を送っていました。妻の体が心配で、看護
婦さんが充足出来るまでは休診を増やそうかとも思いました。
義父は一つの病院に長くおれない（医療保険体系上）事もあり、医院の側の病
院に、先日入院しました。前病院は公立病院で、詰め所に看護婦さんが多く居
て、
「しびん」で排尿出来るまでになりましたが、今の個人病院に来てからは、オム
ツ状態です。やっと病状も安定し、今回の病院にはリハビリ目的で入院したので
すが。
Dr T
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[No. 1963]
勝彦@奈良 katu333@pop12.odn.ne.jp
＞ニコニコさん
いつでもいいよー
メールでも頂戴
勝彦@奈良 katu333@pop12.odn.ne.jp
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[No. 1962]
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
*hisaさんの紹介された朝日新聞の記事を私も切り抜いて保存しました。
単純にすご〜い、フムフムなるほど・・・・・と感じましたが、その後の書き込
みを読ませていただいて、報道もいろんな角度から見なければと改めて思いまし
た。
*この待合所を開設以来、介護をしているお嫁さんからのメールが多くなりまし
た。中にはそれこそ待合所の皆さんに読んでいただきたい、と思うメールがあり
ます。
そしてメールの後に直ぐにまた「急いで読んで下さい」のメールが飛び込んでき
て、急いで読むと「先ほどのは感情が激高して思わず書いて送ってしまいまし
た、お願いですから忘れて下さい、消して下さい・・・・・」と続きます。 私
はあわてて消去します。そして「安心して下さい消去しましたから・・・」と返
信します。
一人で胸にしまっておくには辛すぎる、でも話した後で後悔する、の繰り返しの
ようです。心の奥の悲鳴が聞こえるようです、メールを読みながら苦しくて震え
てしまうような内容もあります。
そのご何度かのメールの往復があり、しばらくすると打ち解けて下さる方もあり
ます。
しかし厳しい介護の現実を目の当たりにして、どんな返信が出来るでしょうか。
これは家族の問題だけでは解決しないですね。
♪３月１１日
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 1961]
ニコニコ h-higashikawa@pat.hi-ho.ne.jp
どうも みなさん ごきげんよう
今日、以前約束していた 広島の 特養職員さんに合うことができました。
ここの、提示版見せました。書き込みお願いしたのですが、恥ずかしいからとい
うことで書いてくれませんでした。しかし、パソコン買って仲間に入れてもらう
とはりきっていました。
彼の登場を楽しみにして首をながくして待っていようと思います。
＞流しのPTさんのホームページも見ましたよ。
すごい とびっくりしていました。
＞それから、決心がゆらぐといけないのでここで宣言しておきます。
今年中に、介護や福祉に関すること、レクリエーションに関することのホーム
ページ作ります
私は、まだまだパソコンで遊ぶというより、遊ばれしまっている者なので、パソ
コンに詳しい方できましたら、アドバイスよろしくお願いします。
＞勝彦さん 機会があったらぜひ合ってお話したいことがあります。
ニコニコ h-higashikawa@pat.hi-ho.ne.jp
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[No. 1960]
ふみこ＠伊勢 gtr0249@wt.ask.ne.jp
このところ子育てから夫婦へと広がりを見せてきました。
「夫婦」って原点ですものね。よーく考えなければ！
アンナパパはえらかったね。ちょっと見直しました。
そう、浮かれてほいほい結婚しちゃならんのです。
人生のすべてを賭けるんですから、結婚した以上結果は死が二人を分かつ時で
す。
そう誓いませんでした？うそつきは泥棒の始まりですよ。
性格が不一致なのはあたり前、磁石のように引き合った仲なのですから。
途中で逃げてもまた形を変えて同じ過ちを繰り返すんです。
乗り越えた時だけ前に進めるのだと思います。
いよいよ２０００番が目前となりました。
勝ちゃん狙ってんでしょ？
えっ、もと特さんも狙ってるの？
ホワイトデイあたりでしょうか？
ふみこ＠伊勢 gtr0249@wt.ask.ne.jp
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[No. 1959]
もと特
またまた参上！
え〜っと、どうでも良い事かもしれませんが、「ヨーダ」はルーカスの「ＳＷ」
に登場する「賢者」です。
クーブリックさんとは関係ないです。
わざわざクーブリック・ファンを自称したのは「２００１番を密かに狙ってる
よ」と言う意味で〜す。
新作公開前にお亡くなりになって、残念です。
もと特
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[No. 1958]
もと特養職員はＳ・クーブリックのファン！
松岡様はヨーダ様の紹介記事だったのですね。
かかなくて良い恥をかいてしまった！
もと特養職員はＳ・クーブリックのファン！
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[No. 1957]
もと特養職員
＞流しのＰＴさん
現行は５０床で養護＆特養が４．1対１、老健が３．6対１（だったと思う）で
す。
以前も書きましたが、生活指導員に看護婦と寮母（各主任も含む）の総数比です
から、間違えちゃあいけません。
これが介護保険制度下では、指定施設の特養と老健で３：１になるそうです。
正職員？パートさん込みでなら、既に満たしてる施設も有るようです。
介護保険で人件費が賄えるのかな？
「良いとこ取り」
僕の勤めていた施設も取材や研修も多かったけど、実は「ナニ」でしたし、
他施設研修や研究発表会とかで「自己満足ぶり」にがっかりした事もあります。
本とか出してる施設でも、「それは、一昔」の話な施設も有りますからね。
終身的な側面の強い施設では時の経過に勝てない場合など、巳むを得ない場合も
有るでしょうが、そんなことも、挫折例もキチンと公開した方が世のためと思う
のです。
確かに「良いとこ取り」は穿ちすぎですけど、一応体験上からの皮肉です。
ちょっときつかったですか？ご勘弁を！
それから「薬の抑制」は、ナイス！
介護保険で、いかにも増えそうですね。
アルツは別としても、薬をセーブして見違えるように元気になる方は、珍しくな
いですからね。
お年寄りの場合例えば眠剤、効き目が翌日の昼間に出たり、蓄積されて突然ど〜
ん！と効いてグッタリ！したり、すぐ強い薬に頼ったりとにかく調整が難しいで
しょう。
「○○さん、何だか急に元気が無くなって、足も立たないし、食欲も無いんで
す〜ｳ！」
「薬の抑制」は施設でも見られる（何やってんだか、オイ！）から、在宅はもっ
と多いと思います。
短期入所のたびに薬が増え、活力も失せていく方を見て「家族も楽を覚えて・・
・かも？」と感じた事（ごめんなさい、貴方の家の話じゃ有りません！）も有り
ました。
安易に干渉できる領域では有りませんけど・・・。
介護サービスも分業化が進むと、それぞれの専門分野で融通が利かなくなりませ
んかね？
資格も色々出来すぎ？
おっ？送ろうと思ったら、今度は松岡様が書いていた！
老人医療は長期入院に薬の出しすぎも儲からない仕組になりました。
それはそれで、また問題ありですが・・・。
明日は女房と神戸へ遊びに出かける予定です。
お楽しみは、？
もと特養職員
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[No. 1956]
ふみこ＠伊勢 gtr0249@wt.ask.ne.jp
ＳＡＹさん おひさ〜！
ここはちょっと用事で抜けると取り返すのにたいへんそうですねえ。
♪どれみ♪姉さんも今四苦八苦していることでしょう・・・なんせ一週間だもん
ね。
所沢高校の卒業式のニュース見ました？
うちの子がここじゃなくて良かった。（入れてもらえないって）
だって卒業式に紋付き袴、振り袖なんて着せられな〜〜い！
短大だってもう少し慎ましいのに・・・
自主性って何でしょうね？
「子供たちが考えたことですから・・・」って、親の立場ないじゃん。この親、
年老いて子どもが「親は看ません、私たちが考え決めたことです」と言った時も
「子供たちが考えたことですから・・・」と納得するんでしょうね。えらいな
あ。
子供たちは３年過ぎたら終わりなのよね、それどころか、入学と卒業の２日間だ
けのことかもしれない。
でも校長はずっとこの問題にかかわらにゃいかんのよね。
校長のほうが考えてると思うんだけど。
そんな子がワールドカップやオリンピックで日の丸振って君が代歌ったりして熱
くなってたり・・・
こういう学校だってわかってきているんでしょう？
このことが新聞やＴＶで取り上げられたら志願者数が増えたんだって。
自分達の思い通りに出来る学校だから・・・校長の立場はどうなんの？
歌いたくないのなら黙っていりゃいいじゃん。今はごていねいに歌詞入りのテー
プ流してくれるんだよ。日の丸だって飾りの一つと思えばいいじゃん。別に日の
丸を手にして教育勅語を唱えさせられる訳じゃなし。
気持ちよくセレモニー済ました後でパーっと盛り上がればもっと楽しく祝えるの
にな・・と思うのは私だけ？
ふみこ＠伊勢 gtr0249@wt.ask.ne.jp
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[No. 1955]
hisa
（朝日新聞「声」 99/3/10）
★拘束の代わり 薬使用が心配★
（茨城県北茨城市） 松岡 濱路（主婦、７６歳）
厚生省は、痴呆症などのお年寄り看護で事故防止などを理由に行われている「身
体的拘束」を禁止するとのこと。病院関係者の方々は大変でしょうが、入院患者
の人権も守られ、とてもよいことだと思います。
しかし、看護の手不足や入院患者の増加を考えると、その代償として「薬」が使
われるようなことはないのでしょうか。心配です。
一昨年秋。主人は思い出すのもいやな入院体験をしているのです。その病院の婦
長は誇らしげに、「当病院では、病人をベッドに縛り付けるようなことは、絶対
にいたしません」とのことでした。そして、主人はその夜、投薬されたのです。
毎晩の薬により一日中眠り続け、おむつ、車イスを余儀なくされる、全くの痴呆
状態になり、７週間余りの入院生活を送りました。
私の主張で薬を変えてもらい、服用中止後、退院しました。現在は全くの正常な
８０歳老人の日常生活を送っておりますが。思い出してもぞっとするような入院
生活を主人ともども体験しましたので、拘束の代償として薬が使われることのな
いようにと、心から願っております。厚生省、病院関係者の方々にご一考いただ
ければ幸いです。
hisa
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[No. 1954]
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
1951はちょっと感情的になりすぎたかもしれません、ごめんなさい。
＞特養職員さん、「「良いとこ取り」の報道には嫌気がさします。」まぁまぁ、
上川病院に勤めるＰＴさんの報告文も読んだことがありますが、頑張っているこ
とには間違いないのですから、見習うべきは見習いましょうよ。
それはそうと、冷静に分かりやすく追加で書かせていただきます。
ずっと昔、老人福祉法という法律ができた当時は、例えば特別養護老人ホームは
全入所者が「寝たきり全員オムツ」で当たり前、でした。昭和50年頃からでしょ
うか？「特養は“収容の場”じゃない！“生活の場”だ！」という運動が起きま
した。昭和60年頃からは俗に言う「オムツ外し運動」も当たり前になりました。
ともに国や厚生省とは全く無関係に、あくまで「現場からの自主的な運動」で特
養＝福祉の変革は進みました。では、そういう経過の中で、「人員配置基準の見
直し」を国はしてくれたでしょうか？してくれていませんね。未だに「全入所者
が寝たきり」が前提の人員配置基準のままです。そういう中で、確かに「抑制」
という手段は残ってきてしまいました。
ここで、一方的な「抑制禁止」です。う〜ん。
でも・・、介護保険制度下では人員配置基準の増加見なおしが図られるんでし
たっけ？＞ＤｒＴ先生。それから・・、これまでも「人員配置基準」の見直し
は、確かにありませんでしたよね？＞nicchiyさん、もと職員さん。あはは、偉
そうなこと書いてるのに、不勉強でごめんなさい。（あはは、じゃない！
^_^; ）
繰り返しますが、私も「抑制」という手段が無くなることを願う一人です。そし
てささやかながらも工夫実践をしている一人のつもりです。そして介護の同業者
さんたちがやる気をなくさないように、「頑張ろうよ！」と声かけしていくつも
りです。
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 1953]
もと特養職員
hisaさんの紹介された朝日新聞の記事を、とて〜も興味深く読みました。
以前、この話題になった時、僕は私見を述べませんでした。
なら今回は！
でもね、あまり具体的な事は書きませんからね。
「どの視点で切り取るか」は難しい問題ですが、はっきり言って僕は、福祉の
「良いとこ取り」の報道には嫌気がさします。
事例の病院を、２４時間、一週間ぐらいは現場体験したいですね。
僕だって、抑制原則禁止です。
でも、これだって福祉の現場でも、今まで、決して無視されていた取り組みでは
有りませんからね。
「原則外」を明確に出来ますか？
原則を超えると思われる事例は山ほど出せますよ。
「お振れ」が出れば、とりあえず「やれば」どうにかなるもんでしょうか？
そのための潜在力が、既に現場には備わっているのでしょうか？
介護保険もそうなの？
介護保険じゃ儲けに繋がらない取り組みなんじゃなかったっけ？
人間としての理念や心情的な部分はさて置き、介護職の賛同者が少ないのは、当
然でしょう。
介護職には「やらされる」「結果、責任を取らされる」場合が少なからず有りま
すからね。
何でもかんでも「抑制」とは限らないでしょう。ベビーシートやシートベルトは
抑制ですか？
「それ」をしていようが、していまいが、多種の現場からあらゆる問題点を探
り、先ずは現状をきちんと認識する事、その情報公開も大切ではないでしょうか
？
おっ？送ろうと思ったら、既に流しのＰＴさんが書きまくっていたヨ！
でも、折角だから送るね。ＧＯ！
もと特養職員
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[No. 1952]
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
＞ＳＡＹさん
お手紙のお嫁さんに対して（特に離婚がどうの・・ということについて）フォ
ローをありがとう！
流しのＰＴ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 1951]
流しのＰＴ大渕 VZV00734@nifty.ne.jp
＞ｈｉｓａさん、みなさん
いやぁすっかり有名になりましたね。（抑制廃止の）上川病院に福岡宣言。
「良いこと」ですよね。
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でもなぁ、「病院全体で口から食べることに取り組」むのなら、それに対して
成功報酬を認めて欲しいなぁ。鼻チューブで流動の方が「治療食」で儲かって、
人手をフルに回してやっと経口摂取ができるようになっても「治療食（チュー
ブ）」が「給食」になるだけでかえって儲けは減るんだもんなぁ。ヘンな医療保
険制度だよなぁ。ちなみに寝たきりにして褥瘡でも作った方が、病院は儲かるん
だよなぁ。老人病院が潰れもせず増殖するのは当然だよなぁ。
その他の工夫も大同小異、場合によっては新しい道具（マットなど）バンバン
買って、抑制が必要そうな方には職員が一人手を握って側についていれば良いこ
とくらい、とうの昔に分かっているし在宅介護の場面では珍しくない光景なんだ
けど、厚生省はそれを「施設看護介護の仕事」として認めてくれていない（人員
配置基準に考慮されていない）し、施設基準品（揃えないといけない道具）にも
なっていないんだもんなぁ。「とにかく挑戦してみんしゃい」そう思っている現
場職員さんは多いんじゃないかなぁ。例え施設としての儲けは減ってもそちらの
方が患者さん・入所者さんにとって良いことは当たり前のことなんだし、まずは
「病院長施設長協会新聞」さんにでも記事掲載してくれないかなぁ。
それにしても、厚生省も楽な仕事するなぁ。あまねく介護保険料徴収するかわ
りの「アメ玉」が、「抑制は禁止」の通達一枚で済んじゃうんだもんなぁ。それ
が確実に実現できるように、という施策は何も無し、だもんなぁ。それで、「こ
の方にはどうしようも抑制が必要そうですが・・」といえば、「未来永劫に渡っ
て拘束も保護室への閉じ込めも認められる“精神病院”に送り込みなさい」と言
えばいいんだもんなぁ。
お上からの「禁止！」の「通達だけ」だと、今回は禁止項目に盛りこまれてい
ない「薬による抑制」や、（当施設は記事になるような“優秀”な施設じゃない
ので、という）「入所拒否」が増えないかなぁ。それも心配。まぁそんなところ
は多くない、と思うけどね。
------------------------------------
くれぐれも、私は今回の「抑制禁止」に「反対」なのではありません。確かに
現在行なわれている「抑制」は絶対に減らすことができます。そのための現場の
努力は確かに絶対的に不足していると思います。
ただ、これまでなぜ当たり前のことが実現できていなかったのか？実現するに
はどうしたら良いのか？それは「現場の手作り的工夫」だけでよいのか？できて
いないのは「現場の介護看護職員さん“だけ”」が悪いのか？いつもはお国や厚
生省を徹底的に悪者扱いするマスコミ（特にＡ新聞）が、今回に限っては厚生省
万歳の立場に立って職業的介護の現場を悪者扱いし、どうして↑こういう根深い
所からの問題の掘り下げをしないのか？こういう扱い方をして、記事になるよう
なごく少数の施設以外の職員さん方に対して、どんな思いで目を伏せさせて士気
をどれだけ鈍らせるか？イライラ腹が立ってきます。
貧困なのは、現場の「介護」技術・意識？「介護行政」？「介護」に対するマ
スコミのレベル？「介護」に対する国民の意識？どれもこれも、なんでしょうか
？
もちろん、絶対的に弱者としてしわ寄せをくっているのは「抑制されたご本人
さま」であることには間違いないし、それを忘れてはいけません。でも、その解
決のためには特定の誰か「悪者」（Ａ新聞さんいわく、今回の件で言えば介護の
現場職員）をつるし上げれば良い、というものでもないでしょう。現場は現場の
責任を果たすべく頑張りますから、例えば国は国の責任を、マスコミはマスコミ
の責任を果たして欲しいと思います。
流しのＰＴ大渕 VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 1950]
ＳＡＹ・やっと追いつきました(^^; say@iwafune.ne.jp
バタバタしていて・・・・、やっと追いついて書き込みまでたどり着けました。
財産目当てのお嫁さん、
私の母と祖父も同じ様なやり取りをしていたのを思い出しました。
でも、険悪な感じはしませんでしたね。
寂しさ（愛情）の裏返し・・・照れなのかもしれませんね。
言葉と本心は違うんでしょうね。
憎まれ口をきけるのは、元気な証拠ですね（＾＾）。
私は、この掲示板も「かなりの財産」と思っています。
手紙のお嫁さん、
御主人も辛いんだと思います。
現状を変えられるのなら、あなたにねぎらいの言葉もかけられるでしょうが
言葉をかけて「何もできないのに・・・」と言われるのでは（そうではないで
しょうが）怖いのではないでしょうか？
男の変な意地というかこだわり（？）があると思うのですが・・・・。
離婚すれば解決するという単純な問題ではないと思うのです。
（そんな事をなさらないと言うことは、十分に想像がつきますけれど）
楽しい時は、どんな相手とも上手くいきますが、最悪の状況（辛い時）はどんな
相手（パートナー）でもすんなりいきませんよね。
これを乗り越えるといい関係になると思うのです。
パソコン相手ではなく、御主人と話し合う時間をとるのがいいと思います。
祖父の入院の付き添いの時も父の兄妹（祖父の子供）にも色々な方（考え方）が
ありました。
その方の本質（人間性）がよくわかりました。
きものと家族のページ
http://www.iwafune.ne.jp/~say/
ＳＡＹ・やっと追いつきました(^^; say@iwafune.ne.jp
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[No. 1949]
hisa (岩手・在宅介護者・６４・男） 99/3/10 hisa＠echna.ne.jp
介護の貧困象徴 見直し機運 朝日 11/3/8
（痴呆症老人の身体的拘束）
●「縛りゼロ」に決意と工夫
痴呆症のお年寄りを、ベッドや車イスなどに縛ることが、老人病院や老人ホーム
で日常的に行われている。「抑制」などと呼ばれ、「転倒防止」「治療のため」
と説明されてきた。しかし、厚生省は、来春から始まる介護保険制度のもとで、
こうした身体的拘束を原則禁止する方針を打ち出した。
昨年１０月、福岡県の１０の老人病院が「縛らない」医療・ケアを目指す抑制廃
止宣言をし、現在２８の病院に広がる。
福岡県古賀市の北九州古賀病院（５９４床）に入ると、正面の掲示板に「抑制廃
止福岡宣言」が張ってある。痴呆症のお年寄りが７割近い内科病棟。
痴呆症の鈴木サチさん（８８）が、にこにこしながら歩いている。右足のズック
靴についた小さな鈴が、チリン、チリンと鳴る。食堂のテーブルにつくと、はし
を使ってきれいに食べた。
一昨年の夏までいた老人保健施設では、日中、車イスに縛り付けられていた。
「転ぶと危ない。ケガをすると、職員の責任になる」が理由。
この病院に移って来た時は歩けず、立つことさえ出来なかった。表情は険しく、
ほとんど話さず、食事も介助が必要だった。
婦長の坂下恵子さんを中心に抑制廃止に取り組み始めたころだった。サチさんに
は自由にしてもらい、危なくないよう職員が見守りながら、話し相手になった。
３週間で歩行器が使えるようになり、３カ月で歩き始めた。表情が穏やかにな
り、おしゃべりもする。尿意も分かるようになった。細い白髪がかすかにあるだ
けだった頭に、黒い髪が生えてきた。
「抑制がよほどストレスやったんやね」と、医師や職員も驚いた。
「サチさん、髪が」といって頭に触れると「生えてきとろう？」とほほえんだ。
「オシッコに行く」と立ち上がると、「あんたも行きましょうや」。婦長は「こ
んなこと初めてです。すごーい」。
サチさんの変化に感無量。お年寄りはケアを映す鏡だ。
●自分で抑制を体験
坂下さんたちの取り組みのきっかけは、一昨年６月に福岡市で聴いた、上川病院
（東京都八王子市）の吉岡理事長と田中総婦長の講演「縛らない医療への挑戦」
だった。
体の自由を奪うことを、医療用語で「抑制」とか「拘束」と呼ぶ。吉岡さんたち
は１３年前から、日常的な行為の本質を自覚するため、「抑制」を「縛る」と言
い換え、ひもを全部捨てて廃止に取り組んで来た。
体を縛る行為は患者の心も縛る。自尊心と誇りを砕かれ、絶望し、生きることを
あきらめて死に至る――「抑制死」の構造だ。
「患者さんの安全、治療のためと言って、縛る。本当は医療側の都合ではないで
すか」。講演でそう問いかけ、縛らない工夫を紹介した。「縛る」という強い言
葉に加えて、「医療の都合」が坂下さんの胸に刺さった。勤め始めた２０年前、
夜は徘徊する人をベッドに縛って回った。別な方法はないか、と悩んだが言い出
す勇気がなかった。やがて、「抑制」は習慣になり、違和感は消えた。
福岡での講演後、さっそく病棟で調べると、看護婦の９３％、介護職員の７６％
に抑制経験があった。看護婦は@点滴の管を抜くAおむつ外しB転倒、転落C鼻
から栄養を注入する「経管栄養の管を抜く――などを防ぐため、という答えが多
く、介護職員では「おむつ外し防止」が８割だった。抑制について「仕方がない
時もある」と答えた看護婦は５割、介護職員では９割に及んだ。
こうした「意識」を変え、患者さんの痛みを知るために坂下さんは抑制体験を提
案した。職員５１人が点滴の姿勢で横になり、両手足をベッドに１時間縛られ
た。体験後には看護婦の９割が「抑制をやめるべきだ」と答え、介護職でも廃止
論が９％から１５％に増えた。
●廃止で仕事に誇り
１９９７年８月に病棟からひもや抑制帯をなくした。ないと縛らずにどうするか
を工夫する。事故を心配する患者家族の理解も得た。
看護・介護職員の配置は患者２人に対して１人で、上川病院と同じ。人手不足は
理由にならない。婦長３人が上川病院を訪ね、職員もビデオで学んで工夫を重ね
た。
お年寄りを拘束してまですべき治療がどれだけあるのか。「経管栄養」を減らす
ため、病院全体で口から食べることに取り組んだ。クスリや処置を最小限にする
よう、医師に提案し、協力を得た。点滴も減った。
結局、抑制をなくす努力とは、起こす、食べる、排泄、清潔、レクリエーション
の基本的ケアを見直すことだった。患者の床ずれはなくなり、肺炎も減った。廃
止前、坂下さんの内科病棟で抑制していたのは、点滴と浣腸の時に５人ほど。お
むつを外す８人には、自力で脱げないつなぎ服を着せていた。いま、精神科を含
めた病院全体で、縛り付ける行為はゼロだという。
「うちは重い患者さんが多いから、廃止できないと思ってきた。でも、まず縛ら
ないと決めてどうするかを考えると、そんな大変じゃなくて出来た。縛っていた
のがうそのよう。とにかく挑戦してみんしゃい」
現在、福岡宣言には２８病院が参加している。抑制廃止で職場も明るくなった。
仕事に誇りを持てるようになった。チームワークが強まった。そんな弾んだ声が
現場から聞こえる。
だが、どの病院も、一直線に廃止できたわけではない。捨てたはずのひもが使わ
れたり、寝間着のすそで縛ったり、そのたびに、抑制の弊害を話し、縛らない知
恵を出し合ってきた。
宣言は「抑制とは何かを考える」こともうたう。言葉やクスリによる抑制もあ
る。言葉での抑制廃止を進める水戸病院（福岡県）の吉松院長は「絶対に縛らな
いと決めて取り組むのが大切。でないと、なし崩し的に例外が増える」と語る。
今月末には、沖縄県の老人病院の集まりで抑制廃止の勉強会が開かれる。上川病
院には問い合わせや見学の申し込みが相次いでいる。
＊＊＊＊＊抑制廃止福岡宣言＊＊＊＊＊
老人に、自由と誇りと安らぎを
@縛る、抑制をやめることを決意し、実行する
A抑制とは何かを考える
B継続するために、院内を公開する
C抑制を限りなくゼロに近づける
D抑制廃止運動を全国に広げて行く
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
＜縛らないための工夫＞ 東京・上川病院でのいくつかの実践例
[想定される事態] [対応策]
ベッドからの転落・・・・・・・床にマットを敷いて、寝てもらう。
車イスからの転落・・・・・・・ずり落ちないように見守る。筋力アップのリハ
ビリ。滑りにく いメッシュのマットを活用。
点滴や経管栄養の管を抜く・・・管をお年寄りから見えないようにする。管をそ
での下に入れ る。車イスに移して、看護詰め
所で行う。足に点滴する。口か ら食べられるか
ようにする。
おむつを外す・・・・・・・・・排泄パターンを知り、事前にトイレに。汚れた
らすぐに交換。 就寝前のトイレを誘導。
暴力行為・・・・・・・・・・・いつ、どんな時に暴力があるのかを知る。ケア
する側の態度や 言葉遣いの検討。
皮膚をかきむしる・・・・・・・清潔にして、かゆみを除去。注意を外に向ける
hisa (岩手・在宅介護者・６４・男） 99/3/10 hisa＠echna.ne.jp
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[No. 1948]
ふみこ＠伊勢 gtr0249@wt.ask.ne.jp
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ふみこのカルト神宮 ２７（慶光院上人）＊＊＊＊＊＊
＊＊＊
いよいよ昭和６８年（平成５年）には第６１回、戦後３回目の式年遷宮をむかえ
ます。
先の戦争では４年間の延引がありましたが、千三百年という長い歴史の中で室町
時代に一時中絶があった他は、どの時代も２０年の制度が守られてきました。
室町時代の世にいう戦国時代、日本中が戦争ですからご造営資金も集まりませ
ん。２０年が２１年、３２年と延期し、とうとう１２０数年間も式年遷宮（正遷
宮という）ができず、ご修繕の仮遷宮をやむなくつづけました。この頃の禰宜の
日記や遷宮記録の数々が現存しています。誠に恐れ多いことですが、萱のお屋根
は腐り、千木、堅魚木は地に落ち、雨漏りで神宝もいたみ、柱も傾き、神嘗祭に
禰宜の昇殿も危険となっており、今度大風が吹けば顛倒してしまうかもしれない
と、涙ながらの悲痛な記録があります。
世は応任の乱、朝廷はご衰微（盛んであったものがおとろえて弱くなること）
し、幕府も財政窮迫無力であって。仮殿遷宮の費用の捻出にさえ苦しみ、参宮道
に関所を増してその収入を造営費に当てたが、いかんせん参拝者もあまりなかっ
たのです。
神宮は荒廃し、宇治橋さえも大水で流れたまま。この姿を見た尼僧が「こんなこ
とでは大神に申し訳ない、何とかしなければ」と、か弱い女性のみでもって全国
に募金の旅をし、篤志家の献金を呼びかけ、宇治橋をかけ、ついにこの赤誠が全
国の多くの人々を感動させ、それが推進力となり織田・豊臣氏も心中に感銘、
やっと式年遷宮は復興したのです。
この尼僧は慶光院上人と朝廷から院号をいただき、守悦・清順・周養と代々つづ
き、遷宮上人、伊勢上人と仰がれました。
神宮司庁発行 「神宮」より
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ふみこ＠伊勢 gtr0249@wt.ask.ne.jp
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[No. 1947]
nicchiy chizuko@msa.biglobe.ne.jp
＊お手紙のお嫁さん
あなたがあなたらしく、ありのままの優しいあなたである為に、
ご主人に私の人生返してと言わなくても良いように、
明るい電気のついた部屋でパソコンに向かうほんの少しの時間が
確保できるよう願わずにはいられません。
＊財産目当てのお嫁さん
お舅さん、元気で何よりです。これからも介護が必要にならないように
元気に過ごしてもらいましょう。海外旅行もどんどん行ってもらいましょう。
景気回復は豊かなシルバー世代がお金を使うことから！
福祉の世話になりたくないのならば
「優しくて若くて綺麗なヘルパー（寮母）さんが世話をする」と諭しましょう。
ただし、例外はつきものです。…私はドブスのおばさん。
「何時までも楽しく海外旅行に行けるように」とお舅さんの健康管理のため
健康診断を定期的にさせてください。介護保険になってサービスを受ける
為には掛かりつけ医の意見書が必要になります。
（掛かりつけ医がない場合は市町村が指定する医師にお願いできる事に
なっています。）
私もパソコンに向かう時間に制限があるため（本当は能力不足）
思うように更新で来ていないホームページ。
http://www2t.biglobe.ne.jp/~chizuko/
nicchiy chizuko@msa.biglobe.ne.jp
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[No. 1946]
hisa 99/3/10
ふみこや
いいのだ、いいのだ
わしゃ、じいチャンじゃよ
頭が白く、腰が曲がって
歩くのも、つろうなって来た
なにしろ、もうすぐ高齢者じゃ
高齢者が、高齢者を介護しよる
老老介護なんて、しゃれた言い方で
おだてられるんじゃ
目も見えのうなってきた
手も思うように動かん
パソコン打つのも、大変じゃ
過疎の山中では
来てくれる人もおらへん
さみし〜〜〜〜〜い毎日や
せめて、掲示板で励ましておくれ
なあ、ふみこや
hisa 99/3/10
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[No. 1945]
ふみこ＠伊勢 gtr0249@wt.ask.ne.jp
おさるちゃん、元気でた？よかったよかった。
ここには優しいお姉さんがいるから安心しておいでね。
お母さんもいるし、じいチャンもいる・・ア、いやおとうさんだ（hisaさん失礼
！）
みんなの立場でいろいろ意見言えるところだからね。
人の振り見て我振り直せ！って
ことわざってすごいね。
流しのＰＴさん、頑張りすぎてからだこわさないでよ！
体は一つですからね。でも、気持ちは奥さんから離れないでね。
さて、ちょっくら腹も空いたし、食いしん坊勝ちゃんがなんか騒ぎ出したのでお
いしいもんネタを一発。
勝ちゃん
「もくもくファーム」はまだ行ったことが無いんだけど我町「玉城町」にも手作
りハムが出来る施設があるのよ。
http://www.ise-ics.co.jp/tamnet/
「アスピア玉城」の玉城豚はおいしいよ。
（旦那の会社の裏が養豚場で、風向きによっては息が出来ないくらい強烈ですが
・・・）
すぐ隣では「弘法温泉」が出ております。
効能は・・・ＨＰを見ておくれ。榊原温泉よりいいのだそうだ。
そして何よりここが我が家のそばにあるということ。
自転車で行ける距離だよ。（でも車で行くけど・・・坂道はしんどいのだ）
「アスピア玉城」から以前わたしが勤めていた老健がみえます。
良かったら奥さん子ども連れて遊びにおいで。
「くうや餅」は空ぶりに終わってしまってごめんです。
食えない（失礼、食べられない）となると無性にほしくなるよな（ね）・・・
結婚１０周年記念日に離婚を賭けた大喧嘩をした(怒叱られた）ふみこでした。
離婚に至らなくて良かった、良かった。
ふみこ＠伊勢 gtr0249@wt.ask.ne.jp
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[No. 1944]
流しのＰＴ＠越後長岡 VZV00734@nifty.ne.jp
＞ふみこさん
う〜ん、やっぱ人様、よそのご夫婦さまのことは何かを感じたりコメント書い
たりできますが、自分と自分達夫婦のことになると途端に何にも見えなく分から
なくなります。ウチら夫婦のことも、人からは良く“見える”のかしらん？やっ
ぱりオイラが“悪い”んだろうなぁ。(^_^;
流しのＰＴ＠越後長岡 VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 1943]
もと特養職員
＞財産目当ての嫁さん
何だかなァ、親父と息子が喧嘩ばかりしてちゃあ、そこを何とかしなくちゃ嫁の
立場も難しいね。
親父と息子は、親子と言うより「男VS男」だからね。
旦那さんの態度も影響が強いんじゃないかな？
一見、良い旦那さん風だけど、そこを取り持つ責任が有るんじゃないの？と感じ
ました。
もと特養職員
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[No. 1942]
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
おさるちゃんこちらこそ宜しく m(__)m。
介護は人生そのもの、お一人お一人全部違いますよね、この家庭には良かった
が、他の家庭にはだめだった、何てことがいっぱいですね。でも他の人の意見を
聞くことで自分を見つめ直したり、参考になることが多いです。
時には思い切り叱咤されて、めげることも有りますが、他の人の違う意見を聞く
ことも大切なことでしょうね。
愚痴をいいに来て下さいませ、思い切り吐き出して下さい、す〜として またい
つもの優しい(*^-^*)おさるちゃんになってね。
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 1941]
おさるちゃん
♪どれみ♪さん
はじめまして。お留守の間に我慢できなくって書き込みしちゃったおさるです。
どうぞよろしく！
財産目当てのお嫁さん
なんというか・・・気の利いたコメントの１つも書けない・・・
でも、ちょっとうらやましいなぁ・・・ご主人には愛されちゃってるし。
お舅さんとはぽんぽんやり取りできるし・・・
すいません。こんなこと書いたらまずいよなぁ・・・やっぱり・・・
でも、ここの皆さんはちゃんと受け止めてくださいます。吐き出して、すっきり
してがんばりましょう！
数ヶ月まえから読ませていただいてましたので皆さんに親しみを感じて初登場か
らグチグチ書いてしまいました。が、おかげさまで元気になりました。
いつまでも後ろ向きでは心まで疲れてしまって、私の心がかわいそうです。
私がもがいてもどうにもならないこともありますね・・・（投げやりになってる
わけではなく）
ついつい１人で抱え込んでいるような気になって・・・でも、主人に背負わせ
たっていいですよね！
２人で幸せを創っていこうと思って人と、幸せにしてもらおうと思ってる人の
ギャップに疲れて（結局、介護だけではなく夫婦の関係に疲れてるんだと思う）
このごろは何も言わず、ただ、黙って「手紙のお嫁さん」のように意地になって
いたのです。
でも、書き込んですっきりして、改めて考えて、
「おとこは一生に一度くらい仕事以外に力を、全力で出すべきだ。今がその時だ
と思う」みたいなことを言ってやりました。
あと、「実家の両親が倒れたときも同じように看ます！」とも・・・（女２人姉
妹なので）
すっきりしました。
主人は分かったないし、いつものヒステリーだと思ってるみたいです。
（ヒステリーって失礼でしょ？でも、現実です。）
でも、何と思われようとあきらめずに言っていこうと思います。くじけそうに
なったら、また愚痴りますね。聞いてくださいね（m0m)
おさるちゃん
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[No. 1940]
流しのＰＴ＠今日はこれで・・ VZV00734@nifty.ne.jp
へ〜い、お見通しのふみこさん。その通りです。
自身のＨＰの更新やここへの書き込みがバンバンできている時は、大体間違い
なく家庭の方は「手抜き」になっています。ここしばらくはね、ＨＰも掲示板も
心配されるほど静かにしてました。(^_^;
私の能力ははあくまで並ですから、夜寝る時間をゼロにでもしない限り、仕事
・家庭・ＰＣ・本書き、どれかにしわ寄せがいってしまいます。それが現実です
ね。やっぱり家庭と仕事は何より優先しなくちゃいけない、というのが本当です
よね。(未だに妻は“本なんか無理しなくて出さなくてもいいのに”と言うこと
がありますし・・）綱渡りのような生活です。(^_^; でも、ここ（掲示板）には
随分沢山のメンバーさんも増えていらっしゃるから、安心していられますね。
（でも今日は、お手紙のお嫁さんと財産目当てのお嫁さんと、思わず出張ってし
まいました。）
それにしてもどれみさんといいふみこさんといい、かなわんなぁ。(^_^; 勝っ
ちゃん、ここは“鍛えられる”場だよねぇ。
流しのＰＴ＠今日はこれで・・ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 1939]
勝彦@奈良
＞久々のＰＴさんの長文と、新しくおいでくださった皆様で
今日は、にぎやかですね、毎日覗きには、きてますが、少し寂しい
毎日をすごしておりました。
うーーん私には、正直，難しい内容です。
汲み取れたこと、ずばり、書き込みされている「夫」
に、ならぬように努力することかな？
すべての事象に、良い事、悪い事と区別するのでなく
あるがままを、受け入れることも、大切なことなのだと思いました。
その後の身の振り方は、結局は当事者本人が、自己を納得させる
最善の方法を、自分で切り開かないといけないのだと思いました。
たとえ，その方法が、他人に、良くはうつらなくとも
それは、それでいいのだろうと うん たぶん そう・・・
私は、自分に正直に、生きたいです。
信念も貫きたい。
カメの歩みで、すこしずつ
＞どれみさん∩みなさま
理事長宛の手紙は、理事長には渡っています
いま、掲示板の内容を読まれているそうです。
でも、返事が着ません。
まだ、４月まで日があるので、もう少しまちます
＞ふみねー
伊賀の里「モクモク」手作りファームってご存知かな？
私は、家族でよくいきます。
ソーセージ作ったり、豚とたわむれたり、おもしろいところだね
なんだか、わけわからん長文ご容赦されたし
勝彦@奈良
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[No. 1938]
ふみこ＠伊勢 gtr0249@wt.ask.ne.jp
財産目当ての嫁さん、なかなか過激なＨ・Ｎですね。
でも、書き込み読むと優しいお嫁さんではありませんか。
ご主人にも愛されていて・・・(＊^､^＊)ﾎﾟｯ
物事には順序と言う物があります。
今はまだまだ介護には縁の無い時なのですよ。
お父様もあなただから憎まれ口をたたけるのじゃないかな？
財産はお金だけじゃありませんからね。
いい人間関係を相続して下さい。
年寄りはあまり甘やかすとぼけるそうです。
憎まれ口がたたけるうちは一人暮らしＯＫです。
本当に弱ってくると優しくなる・・・
しかし・・・流しのＰＴさん今日は流しのＰＴさんの後追っかけてるみたいで
す〜
この書き込みもテレホタイムまでおいとこ！と思ってたのに、流しのＰＴさんに
先超されちゃったから急いでＵＰ！！（って、何競ってんだか・・・）
やっぱ、流しのＰＴさんも「財産目当ての嫁さん」のＨ・Ｎに惑わされなかった
ですね。
うん、うん
流しのＰＴさん、このところ奥さんにも優しくなったのでしょう？
うひひ・・縁あって結ばれたふたりです。
結果を出すのは死ぬ時にしましょうよ。
苦あれば楽あり。はじめに手に取ったものが一番！ってね。
困難から逃げても同じ困難が形を変えてやってくるといいます。
みんなで乗り越えれば恐くないってか・・・
ふみこ＠伊勢 gtr0249@wt.ask.ne.jp
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[No. 1937]
流しのＰＴ大渕＠久々の連続書きこみ VZV00734@nifty.ne.jp
財産目当てのお嫁さん、こんにちは！
元気な書きこみありがとう！ちょっと微笑ましく拝読いたしました。お書きに
なっているあなたとお舅さまと、「実の親子」のように感じてしまいました。同
居されている訳ではないのに、そこまで近しく感じ本音で書けるなんて、まさに
実の親子のようですよ。お舅さんのおっしゃること、みんな正解だと思います。
あなたがお書きになっていること、それももっともだと思います。誰が悪い訳で
もありませんね。
でも、「きっと私は虐待者になってしまう・・」それはないでしょう。だって
あなたが書きこみされたのは、「姑さんを愛しいと感じたこともない・・きっと
私は地獄に落ちる・・」と自らをお書きになっている「お手紙のお嫁さん」に対
して、「ミニクイ心・弱い心を持っているのはあなただけではありませんよ。」
と呼びかけたいがため、ではないでしょうか？そんな優しさを持つあなたが「虐
待者」になるとは思えないなァ。あなたの本音は「どうしようもない状況の中
で、老人虐待してしまう方でも責める気にはなれない」ということではないで
しょうか？それは私もそう思います。（勝手な推論と結論、ご容赦！です）
旦那さまには、「先のことは考えなくていい、というなら考えないよ。でもい
ざという時になって“どうしようもないからやっぱり頼む”なら、財産一杯分け
てもらって私は出て行くからね。」と脅しをかけておかれたらいかがでしょう？
旦那さまが大好き！とおっしゃるあなたが本当にそう行動されるとは思いません
が、やっぱりできる限り「お手紙のお嫁さん」のように苦しんでほしくはない、
と思うからです。
流しのＰＴ大渕＠久々の連続書きこみ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 1936]
財産目当ての嫁
はじめまして。
私は現在、直接の同居も介護もしておりません。舅は一人暮しです。元気です。
本当なら、同居し、世話するのが当然だそうです。自覚のない長男と、
思いやりのない長男の嫁と、うるさい孫（5歳、2歳、9月にもう一人生まれま
す）
のせいで自分はかわいそうな一人暮しをせねばならないそうです。
しばらく、会いに行けないとき、ご機嫌伺いの電話をすると
「用事もないのにかけるな。うるさい」
様子をみに行くと、「はや過ぎる」「今ごろ何しにきた」
「もう帰るのか。薄情もん」「いつまでおるつもりだ」
舅のすきそうなおかずなどを持っていくと、
「こんなもん、持ってこられたら、食わないかんやないか」
いわれたとうりにすれば、そんなこといった覚えはない。
いわれたことだけすれば、気が利かない。
要するに、何をやっても、気に入らないんです（私が気に入らないのかもしれま
せん）
年寄りに寂しい思いをさせる長男一家が悪いから、
寂しい年よりは、わがままを言ってもかまわないんだそうです。
必ず夫と舅とは、喧嘩別れです。
舅はばんばん海外旅行に行きます。
薄情な長男一家のせいで寂しい老後を送らねばならない自分を慰めるためです。
貯金なんかなくなっていいんだそうです。
「財産目当てでこの家にくる」長男と長男の嫁には、びた一文やりたくないし、
体が動かなくなったら、長男が面倒を見るのが当然だからです。
舅は血圧が高いです（でも、病院に行かない。いかないことが、健康の証明だそ
うです）
脳溢血が多い血筋だと言っています。
私は、夫が大好きです。
夫の親だから、もし介護が必要となれば、できる範囲でがんばろうと思っていま
した。
それに、こんなにもつらくあたられるぐらいなら、いっそ同居しようかとも考え
ました。
（舅と夫が嫌がって、うやむやになってしまいましたが）
でも、もういやです。同居も介護も真っ平です！！！
遺産がほしいんじゃありません。
夫は十分働いてくれています。私も少ないですけど仕事を持っています。
あの人の顔も見たくないんです
こういう困ったおじいちゃんはめずらしくないよ、と慰めてくれる人もいます。
実際、寂しさの裏返しなのだとも、思います。
でも、今の状態で、介護したら、私は絶対、ひどい虐待者になります。
でも、いつか、この舅の介護をせねばならないようです。
（舅は死んでも福祉の世話にならないそうです）死にたくなります。
本当に介護の時期になれば、舅も少しは変わるかもしれないし、
私も年をとって、少しは懐の広い人になれるかもしれないと、
自分に言い聞かせていますが、おかしくなりそうです。
ごめんなさい。支離滅裂なことを長々と書いてしまいました。
でも、少し、気が楽になりました。
夫は、将来のことは考えなくていいといってくれてますし、
今は、舅のところにもいかなくていいと、かばってくれています。
がんばって、強くなります。
こんなことで、めげていたら、本当に介護することになったら
やっていけませんものね。
（この掲示板にふさわしくなければ、削除してください。ごめんなさい）
財産目当ての嫁
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[No. 1935]
もと特養職員
おおっ！
♪どれみ♪さんだ〜っ！！僕も「♪」
パソコンよりも体調が御悪いのでは、と心配でしたが、これで一安心。
いや〜っ、パソコンも「よくトラブっちゃっう」もんですね。
僕も最近なっちゃって、二百枚近いフロッピーディスクで復帰作業をしている時
は、ほんと目眩がしましたよ。
成る程、僕も「匿名さん」ですから、日時記載の件で書かれた事は分かります。
実際、圧力を恐れてぼかしている所も有りますが、僕が今まで書いた分だけで
も、分かる人にはシッカリ分かっちゃうでしょうね。
「もっと具体的な事を書いて訴えたい」と言う葛藤も有るのですが、ここの雰囲
気に甘えて居着いている以上は注意して書きたいと思います。
もし、ご迷惑を御掛けした場合には「匿名を捨てて責任を負います」ので、宜し
くお願い致します。
もと特養職員
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[No. 1934]
流しのＰＴ大渕＠長文ゴメン！！ VZV00734@nifty.ne.jp
どれみさん、お久しぶり〜と思ったら、これまた久しぶりに、身につまされる
ような境遇に置かれた方を導いていらっしゃいましたね。
No.1933でご紹介されている「お手紙のお嫁さん」（と呼ばさせていただきま
すね）、お手紙を拝読していて本当に切なくなります。（こんな言葉しか見つか
りません）「お手紙のお嫁さん」がこの掲示板を知りどれみさんにお手紙を出さ
れたことは、本当に「幸い」でした。その一点だけでも救われるような気がしま
す。どれみさんにお手紙を出され、そしてこの掲示板に載ることで、「お手紙の
お嫁さん」の日頃の鬱憤が、少しでも晴れてくれたら・・、と願うばかりです。
そして、お手紙を拝読して感じたことを、それでもあえて書かせていただきま
すね。なに、「お説教」のつもりはさらさらありません。お気楽に、「黙ってい
られない無責任やろうだなぁ」くらいのつもりで、よかったら目を通してみてく
ださい。
「お手紙のお嫁さん」がご苦労されているのは、決して「介護」そのものでも
「ご親族の無理解な態度」でもないと思います。ただただ一点、「ご主人さまと
のご夫婦関係」それにつきるのではないでしょうか？お姑さまがどんなワガママ
でもご親族さまがどんなに身勝手でも、ご主人さまに十分な理解とフォローと
「お手紙のお嫁さん」への感謝があれば、それが「心のうちで思っている」だけ
ではなくて「具体的な形としてお嫁さんに日頃から示されて」いれば、「お手紙
のお嫁さん」のお気持ちは今とは全然違うのではないでしょうか？ご夫婦の問題
が「介護」や「ご親族との関係」に表面化している、というべきではないでしょ
うか？
ご主人さまはもしかしたら「冷たい人」であるよりは、ご兄弟さまに対しても
何も言えない、良く言えば「むしろ優しい温和な方」悪く言えば「器量無し」な
のかもしれません。「お手紙のお嫁さん」の追い詰められた状況を、感じつつも
どうしようもできないでいる、そんな風に思いたいです。それとも単に「冷酷な
人」で「お手紙のお嫁さん」のことを感じつつも無関心、あるいは初めから「お
手紙のお嫁さん」の追い詰められた状況に無関心なのでしょうか？だとしたら、
それこそ随分酷い人間です。そう思いませんか？
全くの身も知らずの私が、こんなふうにご主人さまへの「悪口」を書いている
のを見て、腹がたちませんか？
もしも腹がたつのなら、ご苦労ついでにご主人さまを「男」にしてやってくだ
さい。「アナタが何も私の味方をしてくれないなら、せめて姉さん弟さんが家に
きて好き勝手言う時に、言葉で私のことをかばってくれないのなら、私はアナタ
もお義母さんも捨てて、家を出ます。」とはっきりおっしゃってあげてくださ
い。はっきりおっしゃって、ご主人さんが「男になるきっかけ」を与えてあげて
ください。
もしも腹もたたないのなら、何も言うこともありません。離婚届に判をつい
て、ついてもらってお別れになればいいじゃないですか。まだ３０歳代か、せい
ぜい４０歳くらいでいらっしゃるでしょうから、人生まだまだこれからです。実
子には親の財産をもらう権利も面倒をみる義務もありますが、お嫁さんには財産
をもらう権利はないかわりに面倒をみる義務もありません。法的にはそうなので
すから、胸を張って家を飛び出しても一向に構いません。幸い？にもお子様もい
らっしゃらないとのこと、最大の「足かせ」がないのですから身軽なものじゃな
いですか？「子供がいるばかりに別れるに別れられない」という方も確かにおい
でだと思います。それに比べればまだ良いではないですか？（でもね、結局こう
いう“比べっこ”は何も生み出さないと思います。“実親への介護 vs 姑への介
護”も同じことです）
辛い毎日をこなし過ごすために、「意地になっている」のは良く分かります。
“意地”にでもならなければやっていけないのですよね？でも、それだけじゃ何
も変りませんね。変えようと思うのならば、↑これくらい思いきらないといけな
いのではないか？と思います。
でも、「最後の最後に“辛く当たって、苦労をかけて悪かった。本当にありが
とう。”と言ってもらえて、長年の苦労も吹き飛んだ。」とおっしゃる方も確か
においでです。中には心底のお気持ちからお姑さんに対して「ご縁があって介護
させてもらっている」と感じつつ毎日をお過ごしの方もおいでです。（おちろん
心底そう思えるまでに様々な紆余曲折もおありだったでしょう）あえて現状を変
えようとせず、掲示板とどれみさん・それからＰＣ画面にストレスをぶつけなが
ら毎日をこなしていくというのも、もちろん一つの生き方ですね。
そして何よりも、顔も知らない話したこともない者同士で具体的には何の力に
もなれませんけど、ここのみんなは絶対的に「お手紙のお嫁さん」の味方です。
私のこのコメントは、あえて誤解を恐れず思いきりの内容にしました、「お手紙
のお嫁さん」も他の方々も、「そりゃちょっとヒドイよ〜」とお感じの方もい
らっしゃるかもしれませんが・・。でも表現はどうであれ、心情的にはやっぱり
どこまでも「お手紙のお嫁さん」の味方でいたいと思います。でも、こんな私の
応援の仕方がむしろストレスになってしまったようなら、その時はゴメンナサ
イ、無視してください。掲示板の中での立場が悪くなることくらい、「お手紙の
お嫁さん」のご苦労辛さから言えばナンボのものでしょう？
＞どれみさん、「お手紙のお嫁さん」がそれでもこの掲示板をご覧になり、どれ
みさんにお手紙を出されそれが掲示板に載る・・、それだけでも「奇跡」のよう
に私には思えます。『私はなにが出来るのでしょう・・』こんな奇跡のようなこ
とを繰り返し実現していらっしゃる以上に、何が必要でしょうか？既に十分、世
の中で唯一の場になっているのではないでしょうか？
そして、う〜んこれはずっとどうしようかと思っていたことなのですが、ハッ
キリ書きますね。「お手紙のお嫁さん」のような方々でも『せめてパソコンの前
では自由でのびのびとご自分を解放して』もらえるように、介護を『道徳的』に
「こう考えるべき」とか「こうするべき」というように「観念論・道徳論」的に
扱うのはできるだけ避けた方が良いのでは？と思えます。このところ「恩返しと
しての介護」ということも話題になりましたが、「俺は（すでにボケで要介護状
態の）オヤジに、子供の頃からケツなんか拭いてもらってないぞ〜。でも俺はオ
ヤジの尻拭いてるぞ〜。」なんておどけている方もおいでです。まぁこれは、へ
なぶりのまぜっかえしですが、「恩」を感じていようが感じていまいが、「実
親」であろうが「義父母」であろうが、（多分、お手紙のお嫁さんのように）
「まさか遺棄して見殺しにはできないよね〜」という一線でもって介護に当たっ
ている方は多いと思います。○○と考える「べき」論や、○○する「べき」論
が、彼らの口を塞いでしまうことが恐い、と思います。もちろん、例えば義父母
さんに対しても「恩」を感じられれば一番望ましいことは間違いありませんし、
その喜びを表現されることはそれはそれで素晴らしいことですが、「そう考え、
感じるべき」と言われてできることでもありません。また、もちろん、きちんと
「親の恩」を感じられる子に育てなきゃ、というのは、また別のお話です。
「姑を愛しいと思ったことはない・・私は地獄に落ちるのでしょう」とおっ
しゃる、つまりご自身を後ろめたくさえ感じていらっしゃる「お手紙のお嫁さ
ん」が、なぜ初めから掲示板に書きこまずにどれみさんあての個人メールにされ
たのか？まぁそういう方は多いのかもしれませんが、不遜ながらそれも気になる
のです。
くれぐれも長文、ごめんなさい。
老人介護についての個人的ＨＰ
http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/index.htm
（お手紙のお嫁さんにとっちゃ何の役にも立たない技術系ＨＰですが、せめてど
れみさんのブックマークに入れてもらおうと思って・・(^_^; ）
流しのＰＴ大渕＠長文ゴメン！！ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 1933]
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
新しくおいでくださいました皆様 ようこそ。おいでくださいました。
私が家主の♪どれみ♪と申します、
店子が良い方ばかりで、頼りない私も続けさせていただいております、りんどう
さんが書いてくださったように、どうしても書きにくいことはメールをください
ませ、その内容によってふさわしいご相談相手やお話相手をお世話できると思い
ます。
でも出来るだけ色々な問題は皆さんの問題でもあるので、ここで知恵を出し合っ
て話し合えれば嬉しいです。
[No. 1855] の日付と時間なんてどうですかね。の件ですが、書き込みの時間
も入力できるようには出来るのですがあえていたしません
皆さんはどうして？とお思いですか。
これは とても大きな問題が有るのです、
有る姑さんを在宅で介護なさっている主婦の方からこんな．悲しい でも真実な
メールをいただきました。
了解を得て書き込みいたします。
♪どれみ♪さん 私はパソコンに向かっている時だけが、なにもかも忘れること
が出来る時間です。夜中に電気を消した部屋で（見つからないように）一人パソ
コンに向かって、名指しでばかやろー、でしゃばるな、時には死んじまえ・・・
などと泣きながら罵詈雑言を打ち込み、落ち着いた所で総てを消して寝る事にし
ています。（なんて嫌な人間とお思いでしょうね）
ご近所さんは「本当の親子みたいに良くお世話なさるわね」などと、おっしゃい
ますが、とんでもない。姑を愛しいと思ったことは一度も有りません。
結婚以来、十年以上ずっと介護の明け暮れです。今となっては意地でも最後まで
私が介護をするぞ、という気持ちだけで介護をしています。
♪どれみ♪さん あなたは親を介護をしたと書いていらっしゃいますが、私から
いわせば自分の親の介護なぞ介護とは言えないのではないかと思います、親に恩
送りをしているだけですから。
嫁は介護の義務があってもなんの権利もないのです、姑を見送った後は、普段
は、よりつきもしない子供たち＝主人の姉弟がよってたかって、財産をもってい
くのです、私はお金がほしくていうわけではないですが、今も たまにやってき
ても、ご苦労様の一言もないのです。そんな姉弟でも財産をもらう権利があるの
です。
たまに来ても、財産わけの話ばかりです「この家を売って平等に分けよう」など
と話しあっていますよ。
そして「お母さんに、あれもしてやって、これもしてやって」と私に命令ばかり
です。
それなのに、主人は何もいません。
そんな夜は悔しくて腹が立って、泣きながらパソコンにむかって「ばかやろう。
てめ〜がしろ〜」と書きなぐります。
初めの二、三年は逃げることばかり考えていましたが、今は意地だけで世話をし
ています。世話は辛いとは思はないが、主人や親戚の無理解に泣くばかりです、
いくつも頭をなぐられ瘤の上に瘤が出来、心までかさぶたになりました、そんな
自分の心がいやで、惨めで、孤独で性格がひんまがっていくのです。
私の夢は姑を送ったら、主人と別れて自分の人生を取り戻すことです、でももう
遅いかもしれません。子供を持つことも諦めさされた女ですもの。
たまに、宗教の勧誘がやってきます、そして「お世話させて頂いて、有りがたい
と思いなさい、苦労をしてこそ幸せが来るのです」などと説教して帰ります。
そんな言葉を聞くとむかついてきます、それなのに姑はわが意を得たりとばかり
です。
こんなことを書いたからといっても、けっして、姑をきらいではないのです、間
違わないでください。
義姉や親戚がきた後は、姑は人が変わったように、きつく、我侭になります。本
当です、ひがんで言うのでは有りません。
そんな日は私はなんども鬼になってしまいます。
呼ばれても聞こえないふりもします。
私はこのままでは地獄に落ちるのでしょうね、きっと。
***************
このあとも、続きます。
私はこの頂いたメールを大切にプリントしています。
本当に私の介護など介護とは言わなかったと思います、当たり前のことをしただ
けです。そんな気づきを頂いた大切なメールです。
この方たちに、いったい私はなにが出来るのでしょうか、せめてパソコンの前で
は自由でのびのびとご自分を解放していただきたいのです。
電気を消した真っ暗い部屋で、周りに気を使いながら、泣き泣きパソコンに向か
う彼女たちに、のびのび書き込んでほしい、その為に、あえて匿名も良し、とし
ましたし、時間の明示もしていません。
彼女たちは極端にパソコンに向かっている事を知られるのを恐れているのです。
「そんなに遅くまでパソコンで遊んでいるから、世話がお留守になるのだ、眠い
眠いと愚痴がでるのだ」と言われることを。
これが在宅介護の嫁の現実の一面でもあるのです、強い強い、いまどきの嫁は強
いと言われる、嫁の立場のある一つの現実です。
介護は決して決して、頭で考えるような奇麗事ではありませんね。
せめて日ごろお世話をしてくれているお嫁さんに財産の割り当てがある法律が出
来ないでしょうか。
もしも、これをごらんのご姉弟さま、ねぎらいの言葉とともに、介護をしている
お嫁さんに財産分与をお願いできないでしょうか。
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 1932]
hisa (岩手・在宅介護者・６４・男） 99/3/9 hisa＠echna.ne.jp
うさぎさん
「お母さんにパソコン１台」を実践されたわけですね。
年齢のことは、この私でさえやっているのですから、大丈夫です。
「私の小遣いが一番少ない」「これからは自分のためにカネを使うぞ」
いいぞ、いいぞ。
時々なんて言わないで、毎日いらっしゃい。
「待合所」で、デートしましょ。
hisa (岩手・在宅介護者・６４・男） 99/3/9 hisa＠echna.ne.jp
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[No. 1931]
ふみこ＠伊勢
失礼いたしました。
流離い人さんの「さん」が抜けております〜〜！m(__)m
平に平にお許しを・・・
ふみこ＠伊勢
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[No. 1930]
ふみこ＠伊勢 gtr0249@wt.ask.ne.jp
♪どれみ♪姉さんおかえり〜！
留守中新しい仲間が増えたよ。
親が真心込めて育てれば、子どもは真っ直ぐ育つという見本ですじゃ、ここは・
・・
さあ、４日で３２ページでヒイコラ言ったタイユーさんに負けず、がんばって読
み上げて下さい。
書き込みで消えた文はいつでも送りますよ。（みんな送りたくてうずうずしてる
？）
最後には苦労して読み上げたご褒美に福笑いの小ネタ集があります。流離い人の
ね。
おさるちゃん、流離い人、てやがんでェべらぼうめえさん、家主の♪どれみ♪さ
んが帰ってきました。
ふみこ＠伊勢 gtr0249@wt.ask.ne.jp
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[No. 1929]
うさぎ em_usagi@yc4.so-net.ne.jp
はじめまして。仕事で使ってたので、パソコン歴は１０年ちょっとですが、
自分の為にパソコンを買って、メール等はやっと今年から。
恐ろしくてまだチャットもしたことありません。
で−、いろいろ眺めていたらこのページが目に留まりました。
４０代後半の私としては、同志に会ったようなうれしさ。
だって他はみんな若そうなんです、ちょっと、気後れ。
ここなら自分の言葉で話せそう。
これからも時々お邪魔させて下さい。
私、仕事をして二人の大学生の息子に学費として貢いでいます。
昨年家計簿を集計したら私、こんなに家計に貢献しているのに、一番小遣が少な
い。
なんて可哀想、ってことでパソコン買ったのです。
これからは自分の為に金をつかうぞって決心しました。
（悲しいかな、長年の主婦の感覚でそうそう思い切ってはつかえませんが）
うさぎ em_usagi@yc4.so-net.ne.jp
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[No. 1928]
勝彦@奈良
＞どれみさん（かーちゃーん！！）
電報おくったよメールだけれどね
しっかりと読んでね
勝彦@奈良
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[No. 1927]
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
すみません ↓のNo.はNo.1846~1883でした。
今まではNetscape Navigator 3.01でしたが今はNetscape Communicatorです。
使い慣れなくて、間違いました、。すみません m(__)m。
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 1926]
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
♪か〜さんは よなべ〜をして パソコン なおしてた〜〜〜〜♪
一週間のご無沙汰で、もう忘れられているかと恐る恐る覗いてみれば、
お帰り〜待ってたよ〜メールがはいってる〜〜 嬉しい(*^-^*)
でもデモ さあ大変、なにから手をつけましょう。
フリーズや爆弾には慣れたけれど、システムが壊れたのには泣きましたよ。
待合所のno.1846~1916を保存なさっている方がおいででしたら、お手数ですが
メールにてお送りいただけないでしょうか m(__)m
もう見ることが出来ないものですから。
それからブックマーク（お気に入り）も無くなりました(~_~;)ので、出来ました
らホームページをお持ちの方はURLの書き込みお願い致します。
それから、それから まだまだお教え願いたい事がありますが、マッ ぼちぼち
と ・・
マタ ぶっこわれる予感が（いややな〜）。入力しても、文字化けばかりだった
りします。マックの方、教えて下さいませネ m(__)m
でも元気でパソコンに触れるだけで、幸せですよね。
このことに関しては次に書き込ませていただきます。（在宅介護の方からの考え
させられるメールから）
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 1925]
流しのＰＴ大渕 VZV00734[nifty.ne.jp
どれみさん、お帰りなさい！！
データはまた作り蓄え直せばよいではないですか！！
どれみさんご自身の姿が掲示板に感じられないことが、
何より寂しいです。
流しのＰＴ大渕 VZV00734[nifty.ne.jp
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[No. 1924]
hisa (岩手・在宅介護者・６４・男） 99/3/8 hisa＠echna.ne.jp
おかあさん、お帰んなさい
どこへ、行ってたの？
「おかあさん」って呼んでも、返事がないんだもん
ぼくたち、さびしかったよ
おいてけぼりにされると思った
おかあさんがいると、うれしいな
もう、行かないでね
パソコン、直ってよかったね
””””””””””””””””””””””””””””””””””
＊タイユーさん
デジカメ、スキャナーについての情報、ありがとうございました。
なかなかむずかしいものですね。勉強してみます。また、いろいろ教えて下さ
い。
hisa (岩手・在宅介護者・６４・男） 99/3/8 hisa＠echna.ne.jp
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[No. 1923]
てやがんでェべらぼうめえ shinsyo@sampoji.or.jp
年毎に咲くや吉野の櫻花木を切りてみよ花のありかを
刺激を受けじゃな、ボランティアセンターで第一回ＰＣ
教室を３／１１（木）１３−１５時、スタッフ３名動員
して、「触れて、触って」と題して開講じゃ。
対象は高齢者２０名、儂も高齢者？、詳細は下記ＨＰに
http://www.sampoji.or.jp/showa1.html
お励みなされや
１１．０３．０７
てやがんでェべらぼうめえ shinsyo@sampoji.or.jp
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[No. 1922]
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
３月１日に パソコンのシステムがこわれ、パソコンが動かなくなり、頭の中が
一瞬まっしろになりました、
それから今日７日まで、通信は見られないし、気に掛かる連絡は出来ないしで、
大変でした。
ああでもない、こうでもない、あっちをつつき、こっちをつつき・・・・・・。
どうにかやっと修復？。
でもでも。アドレス帳やブックマークなども無いよう〜 (; ;) (; ;)。
以前の状態にもどらない部分もあり、トホホホホ またまた泣く(; ;)です。
長いこと掛かって使いやすくしたのに、またまた (; ;)です
今から、また気長に設定のしなおしをしていきます。
ながい、なが〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜い 一週間でした。
メールを下さっていた皆様、連絡できずにごめんなさい m(__)m。
今のところメールも出せるのかどうか？。
入力したのですが、本文の上の所に、今までにはなかった英語がだ〜〜〜〜〜と
出てきて、チンプンカンプン。でも、とにかくホームページは見られるようにな
りました。
電話で指導下さった方、また手紙を下さった方ありがとう m(__)m
留守中、書き込み下さった方ありがとう、うれしい・・・・・・デス (; ;)
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 1921]
ふみこ＠伊勢 gtr0249@wt.ask.ne.jp
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ふみこのカルト神宮 ２６（最高の手仕事）＊＊＊＊＊＊
＊＊＊
御装束・神宝の調製に当たっては実に困難なことが多いのです。須賀利御太刀に
は朱鷺の尾羽が２枚必要です。朱鷺は国際保護鳥で、もう日本に数羽しかいませ
ん。
矢羽に用いる鷲の羽根は２千本。鷲などもう手に入らぬので白鳥で代用を余儀な
くされています。
太刀６０振りの刀身の鍛造に欠かせぬ玉鋼の原料も不足しているし、砂鉄を踏鞴
（たたら）で操作する日本独特の和造精練の技法を継承する人も少なくなりまし
た。
錦綾や布帛（ふはく）の染色は草根木皮の天然染料を使います。この技術を伝え
る染色家もあまりいないし、手工芸的な小品を製作するだけで、大きな御衣（み
そ）や御被（みふすま）を均一に染め上げることはもう出来ないありさまです。
やなぐいという矢を入れる具や白葛靫（しろつづらのゆぎ）、白葛筥（しろつづ
らのはこ）などの葛編製品も、かつての精巧差を望めなくなりました。
葛編み製品は古代の実用生活用具で、江戸時代には滋賀県甲賀群の水口の特産品
となり、戦前まで花器や篭などを量産していましたが、ビニールやプラスチック
に取って代わられ後継者が絶えてしまったのです。
土用に刈り取った葛蔓（くずつる）を特殊な操作で晒し、表皮を細く削ぎ、太さ
を揃えて編むのは勘と根の仕事です。現代は何ごとにつけてもインスタントの時
代。昔に比べて職人気質も失われています。神様の御料調製のためならという誠
意のある当代一流の名工にお願いするのはたいへんです。
神宝は古来、朝廷から調進され、どの時代も国費でなされてきました。それが前
回（第６０回）は神宮独自ですべて整えなければならなくなりました。天覧のの
ち新宮へ奉献する古儀は堅持しているものの、日本の文化を伝える仕事を一宗教
法人がいたさねばならぬ難しさをお察し下さい。
神宮司庁発行 「神宮」より
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ふみこ＠伊勢 gtr0249@wt.ask.ne.jp
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[No. 1920]
もと特養職員
介護「される」者の身になって考える事、その為の「体験学習」。
思えば自主的に、色々やったナあ。
『オシメ着用の排泄体験』
僕も新人研修で体験しました。
「オシメを着けて排泄し、原稿用紙二枚以上のレポートを書いてこい！」なんて
ね。
「紙オシメ一人一枚」のところを三枚、布オシメまで持ち帰って実験！
寝たままや歩きながらにオシッコしてみました。
なんと言っても「着けたまま、する」あの感覚！
寝たまますると、窮屈な陰部が生温かく包まれ、下腹部も少しホンワカたら、そ
れはお尻の割れ目を導って下に広がってゆく。
なあ〜んとも言えん。
歩きながらだと、また一味違う。
歩くとズレル。内股の辺りに隙間が出来てくる。
オシッコが出るとズレル。そして漏れる、ずれなくても漏れる。
色々試した僕だけど、「運ちゃん」だけは無理でした。
例えば「浣腸して（特養では多くの方が下剤で排便する）、オシメして」なん
て、趣味でされている方には「快感天国」でしょうが、さすがに大便まで「リア
ルに体験する」勇気は出ンかったな。体もデカけりゃ、出すモンもすごい（僕は
ケツ毛もすごい）からね。
「オシメで排泄」。
赤ん坊の時に体験していても、その頃は思いもしなかった世界！
そおそウ、僕にとって女子の排泄は、聞いて、観て（誰の？）、「雑菌が入らな
い様にするには」とか考えるしかないのが残念ですね。
『車椅子の施設生活体験』
半身麻痺を想定し、車椅子で施設内をうろついてみる。
片手、片足で車椅子を操作するのは、若者の僕にもかなり大変！
車椅子が洗面所で突っかえる。僕は座高が高いから良いが、腰の曲がった婆ちゃ
んじゃ、届かんな。
便所で動きにくい。後から車椅子が来たら、僕が出にくいよ。
ここの手摺はかえって邪魔だな、位置が悪いよ。
部屋が狭すぎる。ベッドに箪笥、小頭台。隙間が無いよ！
僕が左麻痺だったら、ベッドへはこっち側から乗降したいけど、部屋割りの関係
もあるしな。
『機械浴槽、入浴体験』
寝たまま特浴へ入ってみる。
寮母さんにしてもらうのは、たまらんね〜っ！下は海パンだけど気になるね、お
互い様だろうけど。なんで志願したんだろう？洗う方が良かったね。えっ！それ
は駄目なの？
ストレッチャーの上で服を着脱される。
うわ〜っ！落ちる！！目をつぶらんと恐すぎる。
浴槽用のストレッチャー。
これも幅が無くて恐いぜ！この上で右向き左向き、洗われるんだからね。
浴槽に入る。
寝たまま入ると体が浮くので、台に腹と足を縛られる。
耳がお湯に浸からない様にすると、上半身は殆どお湯の外。
少しでも深く沈みたいので、頭だけ上げた。しかし、頭だけ起こすのも、かなり
首が疲れる。
おいおい、気泡は止めてくれ！体が浮く！位置がずれる！顔に散る！耳に入る！
リラックスさせてよ！
お次。
車椅子浴に入ってみる。
これは、まあ良いか。
でもお湯が胃の辺りまでしか来ないな。僕ぐらいの座高じゃあ、肩まで浸かれな
い。小さい婆ちゃんだと浸かれるけど、頭のてっぺんしか覗かないから、気を付
けないとノビてても分からないな。
なんか、今いち！
お年寄り向けのぬるま湯で、３分程度じゃ満足できないね。連続して入る状況
じゃあ、簡単に温度の調節が出来ないよ！
あれ？シャワーの温度調節は浴槽と別にしてくれなきゃあ。このメーカーのは駄
目じゃん！
ごく、ごく『私的な体験』学習。
『顔面片麻痺の食事体験』
歯医者で「親知らず」を抜いた時、麻酔で頬から口や喉、顔面が半分麻痺。
良い機会なので（医者には止められてるけど、血も止まりきらぬうちに）飲食実
験。
「食べる」
おお！
指で引っ張らないと口がしっかり開かない、噛み切れない、麻痺側に食事が溜ま
る。
また、指を使った。
「飲む」
コップでジュースが飲みにくい。口の端からダラダラこぼれる。
頭を傾けて感覚のある方を下にし、ストローで飲んでみた。
口の中に流し込むスピードや、含む量、飲み込む量も変えてみる。
加減によっては咽ちゃって、死ぬ思いをした。
「仰向けに寝たまま」飲食してみる。
ガホッ！ゴエ〜ッ！ガガッ！
こりゃイカン！死ぬ！！
『半身麻痺のベッド生活体験』
僕は寝相が悪い。手足がベッドからはみ出て垂れ下がったり、横向きで腕が体の
下敷き（僕の所為ではないけど、嫁の下敷きとか）になったりと「半身麻痺の状
態」で覚醒し、寝ぼけ頭でパニック状態になる事がよくある。
「ただ、痺れているだけ」と感覚のある手足で何とかしようにも、ぼんやりした
頭と体が思うように反応しない。妙に長く感じるあの時間、あの恐怖！
頭がはっきりしてきても、感覚のある側だけで起き上がったりするのは、かなり
大変な事だ。
膝上まで痺れたまま、無理矢理立ち上がってコケた事も有る。
僕は、体幹まで麻痺している訳じゃないが、それでもこの様だ。
他にもアレコレ、えとせとら。
そりゃあ、ただの疑似体験だから、全部が介護に活かせる訳じゃない。
どこまで相手の身になれるか分かんない、具体策を思い付かないとか、まアどう
にもならん事だってあるさ！
でも、決して無駄じゃあ無いからね。
もし体験して色々考えたら、折角だから、慣れや忙しさにかまけて「一人よが
り」にならない様に注意しないとね。
それこそが難しいけどね、実際。
色々有るから・・・。
現役でもないのに今、何故こんな事を書いているか？
今日は虫歯が痛くて「あれ」を思い出したんで、他の事と合わせてみた訳です。
僕が得た具体的な方法論とか介護される側の意識的な部分の考察、その辺の所は
パスします。
流しのＰＴさんのホームページにおまかせ！
もと特養職員
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[No. 1919]
りんどう
＊やまさん
有り難う御座います 二週間に一度の割合で お医者様に行かなければなりませ
ん 一週間滞在して一週間は東京の繰り返しです 夏になりますと此方の滞在が
多くなります
今年は出来るだけ おばあちゃんの アッシーさんしたいと思って下ります 今
回も四賀村で福寿草祭りが有りますので ご一緒させて頂きます
（高遠の桜はいつ頃ですか） 良い時期に成りましたら 教えて頂けませんで
しょうか
りんどう
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[No. 1918]
タイユー＠Las Vegas, USA taiyu@vlas.com
☆やまさん
実はそのテレビに私も出演していたんです、、、、、、、
なんてことはありえないですが、お楽しみいただけましたでしょうか。
多くの人たちがテレビのイメージでラスベガスに来られると
そのスケールの大きさにびっくりします。
テレビで放映されるのはほんの一部分のことですから。
大人のディズニ-ランドです。
こうしたホテル街の周りに120万人もの人たちが住んでいます。
もう、大都会ですね。
＊＊NHKがラスベガスのことを放映するなんて、日本が変わってきたんでしょう
か
ラスベガスが変わってきたんでしょうか。
タイユー＠Las Vegas, USA taiyu@vlas.com
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[No. 1917]
タイユー＠Las Vegas, USA taiyu@vlas.com
3/5(19:15)
☆流離い人さん
笑いの神様ですね。
Come back soon !!!!! （再び登場を期待します）
☆hisaさん
デジカメとスキャナーの性能に関しては、勝っちゃんややのやさんからの
書き込みがあったのでちょっとソフトの面から。
ちょっとネガティブな内容ですから、この意見は最悪の場合と考えてください。
デジカメもスキャナーもインストールするのに結構手間暇がかかります。
日本の場合は販売されている機種が少ないですし、インストールするソフトが
日本語対応になっていますからアメリカほどのトラブルはないと思いますが、
トラブルと大変なことになる可能性を秘めています。 とくに両方とも同じよう
な
ドライバー（ハードを動かすためのソフト）を使いますからがっちんこすると
メーカーのテックサーポートにたびたび登場してもらったり、ネットから最新の
ドライバーをダウンロードしなければいけなかったりといったことが発生しま
す。
このへんは日本のことですからすんなりクリヤーしても、今度は操作するための
ソフトを使いこなさなければなりません。 結構、専門用語が出てきますから
マニュアルを何回も読みなおす覚悟が必要と思います。
その次は、画像をコンピューター上で扱うには結構メモリーが必要です。
ハードディスク、最低空き領域1.5G。 RAM最低６４MBくらいは必要と思いま
す。
RAMが少ないと画面表示に時間がかかりいらいらしてきますから待ちきれずに
ご操作をすることが頻繁に発生します。
ハードディスクの空きが少ないとコンピューターの動作が遅くなり、上記と同じ
状況に
なります。 また、当然ながら折角取った写真や新聞を保存できなくなります。
上記をクリヤーして、デジカメで結構ステキナ写真が取れて、コンピューター加
工して
保存してあっても、必要なときにプリントできなければ意味がありません。
これがまた良い画像でプリントしようとすると結構時間がかかります。
また、カラーインクの消耗も激しいですし結構高いですし。
いくらデジカメでがんばっても、スチールの写真にかないませんし（今のとこ
ろ）。
少なくともデジカメの写真では「遺影」に不適と思います。
新聞の整理ですが、OCRも良いソフトで使い方になれないと、かなり時間のかか
るものです。
名刺管理専門の機械（OCR付）を買ったことがありますが、使い方が分かった時
点でやめ
てしまいました。 自分の手で整理した方がよほど早かったです。
新聞の場合は記事を転載するのにワープロで打ち直すよりは早いでしょうが、整
理を
目的とするにはOCR以外のソフト（カード形式のデータベースのような）を使い
こなさなければ
いけないような気がします。 これまた慣れるまで時間がかかるかなと思いま
す。
最近の私はデジカメより「一眼レフとポラロイド」を一緒に持って歩いていま
す。
一眼レフで取った写真のほうが必要があればスキャナーで読みこめますし、他の
用途
が増えて便利です。 すぐ写真が必要なときにはポラロイドです。
と、理屈を言っても実際に経験しなければ納得できませんし、使う使わないは別
問題で
一応持ってみなければ気がすまないからとの理由もありますし。
私はその典型です。
タイユー＠Las Vegas, USA taiyu@vlas.com
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[No. 1916]
やま＠信州 yama@m2.iida.co.jp
参った。まいった。朝から、涙・涙・・・
この待合所では、つい物悲しくなって、涙が出るのに、今朝は、ゲタゲタ
笑い転げて。サッカーの朝練に行く、息子まで、読み出して、笑いながら出かけ
ました。
☆流離い人さん
本当に、ありがとうございました。
病には、笑いが大事だとよく効きます。（聞きますとの、掛詞？）
☆タイユーさん
昨夜、TVの再放送で、「ラスベガス」NHK・BSで、放映されました。
タイユーさんのいらっしゃる、ラスベガス。と思い、見ました。
☆りんどうさん
ようこそ、信州へ。いつ頃まで、こちらにいらっしゃるのかしら？
南信にお越しの時は、是非、ご連絡を。
やま＠信州 yama@m2.iida.co.jp
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[No. 1915]
勝彦@奈良
まかしとき
がんばんべ
おやすみなさい
勝彦@奈良
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[No. 1914]
ふみこ＠伊勢 gtr0249@wt.ask.ne.jp
流離い人さん
あまりの乗りに、いい運動させてもらいました。
おなかが痛いよ〜笑いジワが・・・
「笑う」と言うことはこんなに素敵なことなのですね。
時々「ガス抜き」に来て下さい。
と、せっかく肩の力が抜けたのに、またぶり返すようで心苦しいのですが、
勝ちゃんはじめ、ただいま子育て真っ最中のおとうさん達に告ぐ！
大先輩hisaさんからの尊い訓えを実践すべし！
「赤ん坊のころ、親がおむつを換えてくれたのだから、
親が年老いたら、今度 は子がおむつを換えてやる」
自分の老後は子育てにかかっていると思うべし！
自分の老後は親への介護にかかっていると思うべし！
子供に言われますぞ
「オヤジにおしめを替えてもらったおぼえはない！」と・・・
「オヤジだって何もしなかったじゃないか！」と・・・
勉学は年老いてからでも積むことが出来ますが、人格育成は幼い時にしか出来ま
せん。
鉄は熱いうちに打て！
幼子の育児を奥さん任せにしていると、あなたの老後は・・・
自分がしたこと以上の見返りなどありません。
でも・・・ここに来ている男性に言っても仕方ないのよねえ。
ここに来るおとうさんはちゃんと分かっている人ばかりだから・・・
一番知らせたい人には伝わらない、このもどかしさ・・・
介護の伝道師 勝ちゃん！がんばってね〜〜〜！！
まこちゃんも、たのむよ〜〜！
ふみこ＠伊勢 gtr0249@wt.ask.ne.jp
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[No. 1913]
りんどう rinduo@aa.mbn.or.jp
＊流離い人さん
笑いました 笑いすぎて涙が止まりません お腹もよじれて 痛くなりました
今私は山の中です
昔の山姥は夜中に包丁を研いで旅人を驚かしていましたが
今の山姥は パソコンを前にお腹を抱えて笑い転げています
りんどう rinduo@aa.mbn.or.jp
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[No. 1912]
hisa (岩手・在宅介護者・６４・男） 99/3/5 hisa＠echna.ne.jp
＊やのやさん、勝彦さん
デジカメとスキャナーについて、お教え下さいましてありがとうございました。
私のメールにつながらなかったそうで、すみません。でも、ここに書いていただ
いて、私同様、勉強になった方もいるのではないでしょうか。
とてもわかりやすいです。ただ、今日、急に一眼レフの話が飛び込んで来まし
て、
というのも、村のお年寄りたちに顔写真を撮ってプレゼントしようと思っている
のです。万一の時（つまり葬式）、顔写真がなくて遊びに行った時の集合写真か
ら無理して伸ばしたものが多いのです。着せ替えで、衣服はシャープなのに顔は
ピンぼけの写真です。
カメラはありますが、未熟な腕をカメラでカバーしようと思い、いまもう１台を
進行中です。いずれデジカメとスキャナーもほしいと思っていますので、またい
ろいろ教えて下さい。
＊流離い人さん
どう読めばいいのですか？
もう、ゲラゲラ笑っちゃいました。涙も一緒に・・・。
あまり笑うので、母が不思議そうな顔をしていました。
実際にあった話なのか、創作なのか知りませんが、久しぶりに思い切り笑わせて
もらって、ありがとうございました。
また、ネタを探して、お願いします。
hisa (岩手・在宅介護者・６４・男） 99/3/5 hisa＠echna.ne.jp
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[No. 1911]
勝彦@奈良 katu333@pop12.odn.ne.jp
＞hisa師匠
メールおくらせていただきましたが、うまくつくかどうか
あやしいです。
もし御手数でなければ、私のメールアドレスに、空のメールで
結構ですので、送っていただけませんでしょうか？
それともし、メールが無事についていましたら、文中の「画像はり付けておくっ
ています」
は、あわてていて、画像をはり付けていません申し訳ございません
とりいそぎご連絡まで
＞もと特養さん
残念でしたね あなたのよさ見抜けないやつがいるんだね
がんば！！ がんば！！
キムチ鍋してみます。けつひりひりするまでに、やめようとおもいます（笑）
＞流離い人 さん
ナイス！！
勝彦@奈良 katu333@pop12.odn.ne.jp
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[No. 1910]
流離い人
すてきな人々〜
先日ぼくが友達とファミコンをしていると、通りかかった母が、
[おまえ達はいいねぇ、毎日がエブリディで］と言った。
母は一体何が言いたかったのだろう…。
家族揃っての夕食時、何かの拍子に怒った父が、
［誰のおかげで飯が食えると思ってるんだ］と言おうとして、
［誰のために飯を食ってるんだ！］と怒鳴った。
私と姉は ［自分のためだよ］と答えた。
夫婦喧嘩のとき、父が母に
［ばかもの］というのを間違って［ばけもの］と怒鳴り、事態はさらに悪化し
た。
甘味処で 母は田舎汁粉を、私は御膳汁粉を注文した。店員さんに、
［田舎はどちらですか？］と聞かれ、母は咄嗟に
［はい 新潟です］と答えてしまいました。
先日 父は、男にフラレテ落ち込んでいた姉を慰めようとして
［お前 人間は顔じゃないぞ］というところを
［お前の顔は 人間じゃないぞ］と言ってしまった。
妹が 夕食にスパゲッティを作る事になりました。妹は母に、
［今夜はカルボナーラを作るね］と話していました。
夕方 帰宅した私に 母は［もうすぐ ボラギノールが出来るよ］と言いました。
それって痔のくすり では…。
エアロビクスを習いに外出していた私に、友達からの電話がありました。
横文字に弱い母、［娘はアクロバットに行ってます。］と答えたそうだ。
弟は誰に似たのか勉強ができる。それで高校１年にしてアメリカに留学すること
になった。そのとき母は親戚や知人に
［うちの息子を アメリカにホームレスにやるんですよ］と自慢して歩いた。
私の母は60代
記憶力が悪いからと、キャッシュカードの裏に、黒のマジックで でかでかと そ
の暗証番号を書いている。
先日 父は、眼鏡を作りに行った際、店員さんに
［無色ですか？］と聞かれて、［いえ、銀行員です。］と答えていた。
うちの父は、沖縄に向かう飛行機の中で
［沖縄は島全体が《さんしょう うお》なんだぞ］と言った。
それを言うなら《珊瑚礁》 ！
家はクリーニング屋です。ある日お客さんに、
［いまセール中ですか？］と問われた母は、
［いえ、3年前に終わりました］って……《生理》じゃないって。
母がＴＶに出ている美人女子アナウンサーを見て、にこにこしながら
［こんな人が嫁にきてくれるといいわぁ］といった。
我が家は、男は父ひとりきり……。
お風呂に入っていた父が、突然、大声でわめき出しました。
［大変、大変だ！どっかから鼻血が出てる！］
どっかから って……。
おばぁちゃんは、お医者さんに［お尻に入れなさい］と座薬を渡され、
お汁に入れて、飲んでしまいました。家族全員飲みました。
たまには こんなのは如何でしょうか？
流離い人
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[No. 1909]
やのや kazuo@m2.people.or.jp
＞ｈｉｓａさん。
私はロムだけのやのやです。（たまに発信しますけど）
ちょっとこの掲示板とは遠い内容と思いまして、ｈｉｓａさんに直接メールを
送ったのですが上手く届きませんでしたので、ここに書きました。
デジカメは今ではメガピクセルが普通になっていますよ。
私のは３５万画素です。約３年前、３万円位でした。
画素数が多ければ多いほど、それはそれで画質の良さは光ってきます。
でも、画面が大きくなっているだけで、画質そのものはあまり変わりません。
大きな画面を小さく縮小して初めて綺麗な画面が出来上がります。
たとえば８５万画素で撮影（８００ピクセル×６００ピクセル）して、これを２
００×１５０ピクセルに縮小しますと、かなり綺麗な画質に仕上がります。
原画の大きさのままをプリントしても決して綺麗だとは言えません。
高画質や普通の切り替えモードがデジタルカメラにはありますが、結局普通モー
ドで撮れば撮影枚数もたくさん撮れて画質（縮小したら）も綺麗と思いますよ。
ようは、撮った写真を如何に上手に加工、修正できるかで決まってしまいます。
撮影の腕も必要ですが、デジカメは画像加工にも腕が必要なようですよ。(^｣^)
今はほとんどが液晶画面付（ディスプレー）です。（すぐに見られる）
これもずっと上から撮影するとか、ずっと下からとかは非常に便利ですが、普通
に撮すには不便です。（使うと分かります）
できればディスプレーとファインダーが両方ついていれば最高だと思います。
１００万画素で、やはりこれは、５万円位かなあ。
大阪は値切れますから大阪価格ね(^_^;)
何でもブームブームで、何とかのひとつ覚えみたいな製品が氾濫しますが、いっ
たん落ち着きますとやはり、本来の製品が根を生やすみたいですね。
カメラはやはりファインダーが一番楽です。
スキャナーは３００〜３５０ＤＰＩ（解像度）で十分ですよ。
これも高解像度にセットすると画面が大きくなるだけで、かえって取り込み時間
がかかってしまいます。ファイルもびっくりするくらい大きい（１枚が２ＭＢ
位）
これもデジカメと同じく加工技術がものを言います。
欲しいところだけカットしたり、画質調整したりと結構楽しい部分は多いと思い
ます。
新聞からの取り込みは一旦コピー機でコピーしてからの方が綺麗ですよ。
予算、２万円位で充分でしょう。
では、今からまた掲示板をロムします。
やのや kazuo@m2.people.or.jp
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[No. 1908]
もと特養職員
＞流しのＰＴさん
お言葉、ありがたく受け取りました。
ストレートな応援も心地よいものですね。
また、ここのお姉様方とかは、割りと厳しくハッパをかけて下さり、それも甘
ちゃんの僕にはありがたく感じます。
マゾ？たぶん。
＞ＤｒＴ先生
一つの物事も、角度を変えて眺めれば確かに違います。
それに深く見ていくと、実は他の多くの物事と関連してたりしますよね。
いくら視点を変えようと、他から言葉を借り、特定の主張を入れずとも、僕の書
くものは結局、自身の主観で編集されたものです。
一度に多くの視点で語る事は出来ませんし、僕の未熟な人間性や言葉の選び方の
問題等から、発言が独り歩きする事は良くあるとおもいます。
実際僕の勤めていた施設は、優良施設としてマスメディアにたびたび登場しまし
たが、陽の当たらない部分では多くの問題を抱えていました。
自身の老人福祉の原点がここに有るため、僕の主張はネジくれている事でしょ
う。
しかし、それをもって受け手を扇動する事は、有り得たとしても決して僕の本意
では無いのです。
ただ、一方的に送りっぱなしのメディアと違い、ここでは双方のやり取りが（直
接個人に向けずとも必ず何処かで繋がって）可能じゃないですか！
多くの方が、それぞれのもの（カルト神宮や食べ物の話題なども必要不可欠！）
を出だしていく事で、意味の沈殿はなくなるし、大きな力も生まれうるのだと思
います。
＞ふみこさん、タイユーさん、hisaさん
日本でも古き良きものは、形ばかり残って既に意味の失われたものが多いです
ね。
新しく入ってくるものも、形ばかりで中身が無かったりします。
社会や制度なんか、人間もそうでしょうか？
日本的な良さとは何でしょう？
例えば日本語と英語では、文法的にも違いますよね。
だから思想的、社会的、宗教的背景なども違うところから、うわべのスタイルだ
け取り入れても仕方なく思います。
政治家や企業のトップなど、日本を動かしている多くが「お年寄り」なのも興味
深い事ですね。
僕も未来を担う？者として、なにが出来るとも言えませんが、もっと見識を深め
たいと思います。
もと特養職員
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[No. 1907]
hisa (岩手・在宅介護者・６４・男） 99/3/5 hisa＠echna.ne.jp
＊ふみこさん、ありがとう。
少しでも良い世の中へ向けての思いは一つ。がんばりましょう。
私はもう実行あるのみ。当面、９２歳の老母と、８８歳になろうとしている、
全く他人のひとり暮らしのおじいちゃんを支えて行きます。
何しろ、私もあと２カ月足らずで、年齢的には高齢者の仲間入り。１０年は
大丈夫？としても、たったの３６５０日。こうしちゃ、いられない！
＊勝彦さん
恥ずかしいですよ。
愚作の川柳、縦書きにして印字してみました。また感じが違うものです。
B４版３枚にびっしり。これは待合所参加記念の、自分自身の努力賞です。
もし、もし、もし・・・ですよ、院内報でお使いいただけるのなら、お送り
しましょうかとお伝え下さい。
＊どれみさ〜ん
それにしても、どれみさんはどうしたのでしょうか。マシンの故障だけなの
ですか？ どなたか代打ちでフォローを！
hisa (岩手・在宅介護者・６４・男） 99/3/5 hisa＠echna.ne.jp
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[No. 1906]
ニコニコ h-higashikawa@pat.hi-ho.ne.jp
どうも、みなさん ご無沙汰しております。
つい この間まで、メールソフトがトラブルして パソコンさわるのが怖くなっ
ていました。
一通のメール送るのに、フリーズ３回 もう大変でした。
しかし、なぜかわからないけど直っちゃいました。
＞どれみさん パソコン大丈夫ですか。あまり、無理なさらないで下さいね。
＞勝彦さん おひさしぶりです。この間、紹介していただいた、あの方合いまし
たよ。
それから、１１日に、あの有名な 広島の特養誠和園のスタッフの方が 奈良に
お見
えになります。もし、出来るならば１１日に彼にここに登場してもらおうかなと
思っています。
どうか、お楽しみに。
ほかにも、いっぱい書きたい事あったのですが、読むのに疲れて忘れちゃいまし
た。
また、今度にしますね。
(^-^)
ニコニコ h-higashikawa@pat.hi-ho.ne.jp
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[No. 1905]
勝彦@奈良
＞ｈｉｓａ師匠
おしらせです
私の病院では、師匠はちょっとした有名人です
師匠のような、人間になりたいと
また、師匠の川柳を、きにいって、院内報に載せたいという方もでてきていま
す。
私が、布教活動した数人の中から、ｈｉｓａさんってすごいね
とか、もっとあたらしいの見せてくれと、頼まれ、とても
うれしい悲鳴をあげています。
すべてが、男性からのラブコールです
やはり、自分と、比べて考えるからでしょうか、
師匠の生き方に、ほれるのですよ（私もそのうちのひとりですけど）
私が、使っているデジカメは、35万画素の、19800円の品
普通に使う分には、十分です。（画素数が多いにこしたことないですが・・・）
スキャナーは、３００ＤＰＩの、一万円の品
これも、使えます しかし 新聞の活字を読み込ませるには、ちょっと
都合が、わるいのです。文字認識ソフト（ＯＣＲ）
が、お馬鹿なのか、うまく認識できませんが、雑誌や、小説などは
割とすんなりよんでくれます。（ただいまぶっこわれていて、つかえません）
今度、きちんとレスします
今日は、当直の日ではなかったのですが、たまたま当直者が、ここの
掲示板を、興味津々に、聞いてくれるものですから、ついついはなしこんで
7時30分ぐらいまで、残っていました。
なんと、火災警報が、発砲してしまいまして、あわてた あわてた
患者様の、間違い押しでしたけど、もし本当におこっていたら
とかんがえると、背筋が凍る思いです
おじいさんもうおさないでね 小心者の勝彦でした
勝彦@奈良
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[No. 1904]
ふみこ＠伊勢 gtr0249@wt.ask.ne.jp
それまでの親子関係が良いものであったなら「恩返しとしての親の世話」は子と
して
当然ですね。
「人としての要介護者へのお世話」―――これはお嫁さんの立場です。
嫁姑の確執が無ければ良いのですが・・・
お嫁さんがキレル時の言葉は「だれの親だと思っているの！」じゃないですか？
便宜上お嫁さんが直接の介護者となっても、子供である親族のサポートが無けれ
ば
終わりの見えない介護は続けられないです。
ここに御出でくださる男性陣は皆介護に理解があり、力強いばかりですが、世間
一般
に見て子である夫、親族（兄弟、姉妹）はどうでしょう？
「仕事があるから・・・」
「家が狭いから・・・」
「自分にも舅、姑がいるから・・・」
と逃げているうちは何も解決しないですね。そういう態度はしっかりと子供が見
てい
ます。
６０近い娘が９０近い母親を手にかけたと言う事件、３０近いであろう孫は何も
しな
かったのでしょうか？自分の親でないから関係ない？
高齢化社会になった今、老老介護を看る次の世代が人事のように知らん顔してい
ては
悲劇は繰り返されます。
「道徳」の時間が無くなった今、こういう教えはだれがするのでしょう？
学校では知識は詰め込みますが、人道的なことは何も教えない。
家庭では躾が出来なくなっている。その結果が学級崩壊のような気がする。
舅、姑ももはや戦中派、戦後派ばかりになってきているし、
「自分が良ければ人のことなど知ったことか｣がまかり通る世の中に
「恩返しのための親の世話」自体が理解されていないのじゃないでしょうか？
助けてくれない「親」の存在は、自分達の生活を邪魔する厄介者のほか何者でも
ない。
某ＴＶ番組で取り上げていました。
親から援助してもらっている社会人が増えていると・・・
自分が給料を取るようになっても食費を入れていない社会人が増えてきている。
甘える子供が悪いのか、それを許す親が悪いのか・・・
親は、老後の投資と思っているのでしょうか？リストラの中懸命に頑張る親のす
ねを
かじって、平然と自分の楽しみのためにお金を使う子供、この子らに「恩返しの
ため
の親の世話」を期待できると思いますか？
私たちはもう一つ先の世代を想定しなければなりません。
介護の制度も大切でしょう。でももっと大事なのは「人としての育成」のような
気が
します。
小子化の理由の一つ、「子育ての環境が整っていない」なんて、甘えてますよ
ね。
たった一人の子供にお金をかけるお受験家族より、最低限の養育費でたくさん子
供を
育てている大家族のほうが世のためになっていると思います。
初めての子はおっかなびっくり、二人目は余裕を持って、三人目は無条件にかわ
いい
と思ったものです。
子供も兄妹の中でもまれ成長していく。
人との関わりを持てない賢い子より、世間の荒波かき分ける野生児のほうが良い
な。
ふみこ＠伊勢 gtr0249@wt.ask.ne.jp
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[No. 1903]
かんな
タイユーさん、そう、名古屋では”用意する”ことを、”まわしをする”という
んですね。最近はあまり使いませんけど・・・
なんか相撲でもとるのかと思われるみたいです。笑っちゃいますよね。
ふみこさん、レスを読んで、”わがままを言ってほしい娘”さんを思い出しまし
た。私も同じようなアドバイスを送っていたんですよね。
どうしていらっしゃるでしょう・・・
最近の母は、今までとちょっと違ってきました。自分の事しか考えられないみた
い。まだ無理もないと思うんですけど、娘の話もうわのそら
みたいなところがあって。。。うつ状態から痴呆になることってありますよね。
うーん、自分のこととなると、なかなか思うようにいかないもんだ。
おさるちゃぁん、ちょっと元気出たみたいですね。元気だった頃のﾓｳﾋﾄﾘのお義
父さまが、きっと見ていらっしゃいますよ。ね、いもらさん。
かんな
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[No. 1902]
hisa (岩手・在宅介護者・６４・男） 99/3/4 hisa＠echna.ne.jp
パソコンにくわしい諸先生に伺います。
＊デジカメは、どのくらいのものを持てばいいのでしょうか。
新聞記事によると、画素数が２００万を超す「スーパーメガピクセル機」が
今春、発売される。「１００数十万画素、４万〜６万円台が売れ筋」とか。
皆さんはどのくらいのものを使っておられますか。
＊新聞の切り抜きを取っていますが、整理が大変です。これもスキャナー
を使って、整理できるのですか。新聞活字が読めますか。どのくらいの
スキャナーを買えばいいのでしょうか。
教えて下さい。
hisa (岩手・在宅介護者・６４・男） 99/3/4 hisa＠echna.ne.jp
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[No. 1901]
おさるちゃぁん
りんどうさん！流しのＰＴさん！さっそくレスありがとうございます。
なんだかダァーって書いちゃったので、心配できてみたら、さっそくメッセージ
が入っていてうれしくなって登場しちゃいました。
りんどうさん！
ありがとうございます。でも、あんまり辛い辛いって書いちゃったんでご心配さ
れたり、考え込んじゃってたらごめんなさい！
ＰＴさん（勝手に略しちゃってますけど）！
なんと！うちの６歳の娘も永久歯が生えてこなくって、「はやく抜けないか
なぁ」なんて言ってたんですが、先日発見したんです！
なんと！乳歯の内側に永久歯が！！いわゆる２枚歯！なんです！永久歯はどんど
ん大きくなるし、乳歯はぜんぜんぐらぐらしないし・・・歯医者さんで抜いても
らってきました。
が、身体の小さい娘は永久歯が入るほど口も大きくないので、一気に３本も抜か
れてしまいました。永久歯１本が乳歯３本分とは・・・この先思いやられます。
早く歯医者さんに行ったほうがいいかもしれませんよ・・・
うちの子はすごい怖がりですが、歯が抜けることのほうがうれしかったらしくっ
て泣きませんでした。
とつぜんですが、絵本で、すてきなお話に出会いました。
「とっときのとっかえっこ」サリー・ウィットマン作（童話館出版）という本で
す。
バーソロミューおじいさんとネリーという女の子のお話です。
簡単に言うと、ネリーが赤ちゃんのころバーソロミューはベビーカーを押してく
れた。ネリーが大きくなると今度はバーソロミューの車椅子をネリーが押した。
「いまは わたしがおして、バーソロミューがすわるばん・・とっかえっこみた
いなものね」とネリー。
いまのおじいちゃんの状態を子供に説明するのに使いましたし、私自身「とっか
えっこ！」と考えるようにしています。
機会がありましたら、読んでみてください。素敵な本です。
いつもかき出すと長くなってごめんなさい！
おさるちゃぁん
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