[No. 1200]
この一年を振り返り、ネットに参加できるようになり、皆様方の片隅に置いて
頂けたこと、うれしいことでした。
みなさんが、気のついたことを、相手に言う、自分で消化する・・・
素晴らしいことだと思います。
新しい年も、みなさま、どうぞよろしくお願い申し上げます。
♪どれみ♪さん
本当に、あなたを知って、うれしく、目標にしたいです。（特にこころの面で）
1198の最後の２行、気になりますが・・・・・・
やま・信州 yama@m２．iida.co.jp
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[No. 1199]
キャー 1ペナ こわいよ〜
家事にいそしめ いもら （ごめん いも母）
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[No. 1198]
イエローカードを頂いた♪どれみ♪で〜す(*^-^*)
しつこく と しつこい は大違いですよね。
そこで年忘れのお笑いを一席。
夫婦喧嘩のご主人が奥様に
主人： 「なにっ お前は・・・ばけもんダ」
奥様： 「それは あんまりよ」 ウルウル (; ;)
主人： 「ごめん、ごめん、ばけもんじゃない、ばかもんだダ」
一字違いで大違いの巻でした チャンチャン
２５日のクリスマスプレゼント？に思わぬ物をいただいて、落ちついて居るつも
りなのに少々神経過敏になり、動揺しているのか判断ミスをした♪どれみ♪でし
た m(__)m
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 1197]
＞ｈｉｓａさん
お礼の一句
ありがとう うまくつきあう 脂肪肝
私の神経は図太いのですが、案外体のほうは、デリケートなのかもしれません。
とにかく、今、２９日の午前１時４２分ですが、全身がかゆくて、起きてしまい
ました。
じんましんです。何もひろい食いしたつもりなしのだけれど。ぜんしんにぶつぶ
つが か・・か・かゆくてねれませーーんこんなときもこの掲示板は、ひとやく
かってくれます。
薬でも飲んで、ねるとします。食う話と、寝る話しか話題のない勝彦でした。
勝彦＠奈良
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[No. 1196]
どちら出す 喪中はがきか 年賀状 （お父さん、ごめん。結構悩みました・・
・）
なんとか年賀状の方を出せる運びとなりました。（今さら何か起きても手遅れだ
からね、頼むよ、お父さん。）
たくさんのエールを送って下さった皆さま、本当に感謝しています。ありがとう
ございました。来年もよろしくです。
いもらさん、私もわかったよ。”しつこく”は”頭の中に置いていました”に掛
かるのよね。
どれみさん、イエローカード。なんちゃって。。。自分のことは棚に上げている
かんなでした。
それでは皆様、よいお年を・・・
かんな
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[No. 1195]
いもちゃん、フライング！！
新年会ネタはもう少し我慢しようね。
ふみこさんも、ものすご〜く我慢してる。
ほらほら、勝ちゃん、いもちゃんにペナルティつけちゃいましょう。
いもちゃん、新年会では、たあ〜ぷりあなたの抱負を書き込んでね。
ふみこ＠伊勢 fumiko9@mail.goo.ne.jp
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[No. 1194]
■ 介 護 川 柳 ■ （１０．１２．２９）
特上も むせてミンチと なりにけり （せっかくのごちそうが・・・）
指丸め ちょうだいすれど 笑い逃げ （口先だけじゃだめ。問題はコレ）
hisa (岩手・在宅介護者・６４・男） hisa@echna.ne.jp
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[No. 1193]
頑張るぞぅ （＾＾）V
家事にいそしむべき いも
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[No. 1192]
＞いもらさん
しんぱいしなくってよいぞぉーーー
勝彦は、どんな言葉にも、惑わされないよ
あなたの気持ちは、汲み取れます。いろいろお答えありがとうございます。
＞どれみさん
ありがとうございます。やさしいのですね。
どれみさん わたしのことナイーブと思ってくださりありがとさんです。
実は、正反対かもね？文面を丁寧にして書き込むからか、いいように思ってくだ
さっていることに感謝します。仕事柄、いろんな面からの攻撃や批判また賛同と
いったなかで、もまれにもまれて、生活しているものですから、少々のことに
は、めげませんから小さなことにはとらわれずに、どんどん、書き込んでくださ
いませ。
その中で、失礼なこと書いたり、かかれたりした場合には、どれみさんのよう
な、姉御肌した、すてきな方々に、よってこうせいなされると思っていますの
で、むしろ飾らない言葉での、素直な表現に私は、この掲示板の凄さ、と親愛の
情をいだいております。
＞ふみこさんもありがとね
勝彦＠奈良
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[No. 1191]
ここで来年の抱負 ☆ 伝わる言葉を使う ☆
良くわかる日本語を学習中のいもら＠不肖の弟子
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[No. 1190]
いもちゃん 自信喪失などしないでよ
私のハヤトチリ、読解力のなさかもね。
そうだよね、良く読んだらそうだよね、ごめん、ごめん。
はやくアドレス教えてね。
再び芋ねえちゃん tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 1189]
うぅーん 難しいですね 書込みって
腱鞘炎の♪どれみ♪さんが 折角 登場なさったのに、、ごめんなさい。
ご指摘のことは全く念頭に無いことだったので、恐らく推敲しても ちっとも不
思議に思わずに実行キーをおしていたと思います、つまり ふみこさんの推理ど
おりだったもので。。。
最近 自分の日本語に とみに自信喪失しているので、ちょっと修行して 出直
して参ります。
どうも ありがとうございました。
いもら
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[No. 1188]
いもちゃん
良かったねえ、あなたを思う人ばかりで。
本当に苦言を呈してくれる人は大切にしなきゃね。
うちの旦那みたく。
でもね、「しつこく」の後に、いもちゃんは「、」を打ち忘れたのではないだろ
うかと、私は推理するのだが、いかがかな明智君。（私の推理は当たった事が無
いけど）
こころやさしき勝ちゃんに、いもは「しつこく」レスするけど読んでね。
と言いたかったのではないかな。
どちらにしろ、書き込むと言う事は難しいですね。
書く側も、読む側も、気持ちにゆとりの無い時には相手を傷付けてしまう小さな
過ちを犯してしまう。
でも、謙虚な気持ちが有れば、いくらでもやり直せますよね。
失敗しても同じ事を繰り返さなければ、正に「失敗は成功の元」です。
言いっぱなしの「しゃべり言葉」でなく、最低限の推敲はしなければいけないの
ですね。
介護でもゆとりを失うと優しい気持ちが無くなっていくみたい。
◆◆◆川柳で 心のゆとり 優しい気持ち◆◆◆
あんまり推敲していると何も書けなくなっちゃうよ〜
まあ、お気づきの点は遠慮なくご指摘ください。
すべて自分の実になる事です。
ふみこ＠伊勢
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[No. 1187]
勝彦さん ごめんなさい m(__)m
いもちゃんの「しつこく勝彦さんの吐露された悩める書込み・・・」はないよ
ね。
いもちゃん 揚げ足をとるようだけど、「しつこい」は表現が間違ってない？
課長の目をぬすんでの書き込み、またお母さんを介護して忙しい中での書き込
み、大変だとは思うけれど・・・・
いもちゃんに悪意があっての書き込みではない事は充分理解できるけれど、私な
ら「しつこい・・・」なんて書かれたらウルウル (; ;)ですよ。
勝彦さんはナイーブな方のようだから、読まれてお気を悪くなさるのではと心配
です
メールをだそうと思ったけれど、アドレスが分からないので、あえてここに書き
ますね。いもちゃん気を悪くしないでね、
「叱ってくれる人を師とあおげ」と言う言葉は私の座右の銘なのでネ
人はえてして、「・・・・・と言われて傷ついた」なんて事を良く言うけれど
（私も）自分の言葉で人を傷つけることは忘れがちですよね（悪気がないからよ
けいに）人其れぞれ色んな主義主張があってこそ楽しいし面白いのだけれど、せ
めてここに集う者は、思いやりのある言葉で話をしようよネ
いもちゃん「難しいことを言うのなら、もう書き込みはや〜めた」なんて言わな
いでね
芋ねえちゃん tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 1186]
しつこく勝彦さんの吐露された悩める書込みと 自分が目にするプロの方々の働
くご様子を頭の中に置いていました。もうこの話は一段落ついたのだからと思い
ながらも。。
救急的な場面で とんちんかんとも思える訴えを言い募る母に忍耐強く話を聞こ
うとなさる救急隊員さん 看護婦さん 母にオシャレの楽しみを与えてくださっ
た 看護婦さんやケアワーカーの皆さん 無言の行といった雰囲気で入室し 他
の方のベッドをやはり無言のままジャッキアップして無表情の退室した方（お仲
間さんとは 元気に会話しておられました）
私の見た顔は様々だけど 小さい脳みそ（頭はでかい）から出た答えは 大方の
人が hisaさんのおっしゃるヤサシストなのだ、と
ケアされる本人に理想的ではない態度で 行動される方も 元々は 理想があっ
て 何かに途絶されての 心ならずもの日々なのではないかなぁぁ と
母が引き合わせてくれた 本物の優しさをもった いろんな皆さん 本当にあり
がとうございました。
そして 心ならずもに囚われている方々 私もできの悪い家族の一派です、頑張
りますから、どうか闇の中から 出てきてください ｍ(__)ｍ
どうか すべての方が 本物に出会える年でありますように！！
P.S. もやいさん 書込の落し物 届きましたか？ 紙に 一度出したものだけ
なら少しだけあるのですが、、
いもら
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[No. 1185]
＊あさひさん
私は詩が好きです。それも、わかりやすい詩。
かつて会社の広報を作っていた時、表紙の裏に何を載せようか迷ったあげく、
社内（工場内）でのスナップ写真に詩を添えました。
例えば、迷い込んで来た子犬の写真に「どこからきたの、子犬ちゃん・・」
というふうに。この連載が、図らずも好評でした。
あさひさんの今日の文を見ていて、詩を読んでいるような気分でした。
とてもわかりやすく、その中に、呆けてきたおじいちゃんに対する愛情が
にじみ出ているのです。
介護、主婦、家業（事業）をこなして、さらに妻、母、娘の役、さらにさらに
この掲示板と、すごいパワーですね。見習わなくっちゃ・・・。
＊勝彦さん
おめでとう かわいがってね 脂肪肝
hisa (岩手・在宅介護者・６４・男） hisa@echna.ne.jp
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[No. 1184]
流しのＰＴさん 奈良の勝彦さん 有り難うございます。
薬を止めると呆け症状は軽減されます。
でも私の知識不足から、ベッド上で起き上がる時に首と肩を持ってしたんです
が、
もともと首が回りにくいし後ろに引けないので首を痛めてしまったようなんで
す。
ＰＴさんのホームページをもう一度みて反省しました。
やっぱりもっと私の方に余裕の気持ちが無いと駄目ですね。
寝返りもカテーテルをつけているので、できずらい。
座っていると疲れたと言うので、寝る？と寝させてしまいがち。
シャワーイスを買って室内用の車椅子としても使おうと思ったけど、座が高すぎ
て後ろの支えが反対に低くなり駄目。
帯に短し、たすきに長し。
エアーマットは今日敷きました。
腰の痛いのが少し軽減されたようです。
空気をパンパンに入れずにしてみましたら、少しは動きも楽だしよーく寝ていま
した。(寝ていてはいけないんですが）
ＰＴさんのホームページの中に書いてあった事でハッと思った事があります。
介護する側が高い位置にいて(心の位置）看ていてはいけないってことです。
おじーちゃん助かるよ、有り難う。って言える位置に居るべきなんですね。
反省です。
今夜家族揃って忘年会をしました。
おじーちゃんも一緒、そしておじーちゃんも挨拶をしました。
途中で涙声になって、、、、、、本人もこんなに体の動かないのが辛いのかっ
て、改めて知りました。反省です。原点に戻ってみます。
来年もまた再来年もこうして皆揃えるようにおじーちゃんが元気で居て欲しい
なー。
皆様の優しいお助け、とっても嬉しいです。
ひろばの事、知って良かった。今日はつくづく思います。
また教えてください。ありがとうございます。
あさひ htrgnk50@osk3.3web.ne.jp
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[No. 1183]
■ 介 護 川 柳 ■ （１０．１２．２８）
さあご飯 ふたを開ければ まだお米 （あつあつのおかず、ギャーッ、ス
イッチ忘れ）
リリーフが いないか介護の 大魔神 （ここぞという時に、いてくれれば・
・・）
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
＊やまちゃんの言葉にこたえて、いま、日付が変わったところ
で、打ち込んでから寝ます。
＊電気釜のスイッチ入れ忘れは、２度ほど経験しています。あつあつのおかず
やミソ汁を並べて、釜のふたを開けた時、冷ややかな水と米。思わず声が出ま
す。
hisa (岩手・在宅介護者・６４・男） hisa@echna.ne.jp
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[No. 1182]
＞あさひさん、勝彦さん
そうですね、あさひさんお父さまへのエアーマット適応の件について私なりの
見解をお伝えしておきます。（掃除休憩中は急いで書き落としてしまいました）
まず、お父様が「ポンポンして嫌」とおっしゃる件、まことにもっともです。
そしてお父様は、ご自分でベッドを降りて床にへたり込むほどに「動かれる・動
くことができる」訳ですよね？だとしたら、いくら「ベッド上臥床時間」が長い
といっても、全く身動きもせずにじっとしている訳ではなく、ベッドの上でゴソ
ゴソされていませんか？（いつのまにか寝ている姿勢が変っている、とか）もし
もそうなら、エアマットの導入には慎重であるべきです。
エアマットを使うとポンポンフワフワのために、ゴソゴソもできなくなってか
えって「寝たきり状態」を強めてしまいかねません。横になっていてもゴソゴソ
していれば、そうそう褥瘡ができるものではありません。もちろん、だから現状
のままで構わないということではなく、ベッドに横になっているのでも床上にへ
たりこんでしまうのでもなく、もっと実用的？安楽？に、離床していられる方法
を考えるべきではないでしょうか？ベッドから起きてから歩くのが不自由なら
ば、室内用車椅子を文字通り椅子代わりにして、安全に離床・移動の手段にする
とか・・。もしくは歩行器で歩行実用性が高まらないかなぁ・・、こればっかり
は「訪問」させていただいて実際のご様子を確認しなければ何とも言えないこと
なのですが・・。
原則的にエアマットは、起きあがりはもちろん寝返りも自由にできないような
方に対して褥瘡発生予防のために使うべきもの、と考えます。（もちろん私なり
の考え方で職業柄リハビリ的な考え方が強い、と言えると思います）
室内用車椅子については、これまた拙ＨＰの
「http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/kiki(13).htm」に写真があります。また
エアマットについての見解は↑書き込みともダブりますが「・・
/howto(3).htm」に、歩行器については「・・/kiki(6).htm」にまとめてありま
す。
エアマットにしろ車椅子にしろ、勝彦さんのように「必要そうなら購入にもお
手伝いするよ〜」とおっしゃってくれるような方がいらっしゃってくれて、本当
に心強いというか、凄い掲示板だなァというか、ですね。
老人介護についての個人的ＨＰ
http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/index.htm
流しのＰＴ＠越後長岡 VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 1181]
＞やまさん
大正解！！
本日は、体調不全によりはやめにやすみます。
低体温症とでも、いうのでしょうか、体温が上がらないのです
のぼせてるし、ぐっすりと寝ます。
＞私の誕生日あてていただいたので、
お礼の一句
三十路過ぎ 誰も祝わぬ 誕生日（さみしいなぁ）
勝彦＠奈良
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[No. 1180]
もう一声のお声に、がんばります。勝彦さん。
5月13日 かな？ 春というヒントがあり、格調高く（？）
昔の暦では１・２・３月が春かな？と 思っていましたので。
もし、違っていましたら、ギブです。正解をお願いいたします。
hisaさん、ネタ切れなんて言わないで、介護川柳、続けてください。
もし、介護の面でない日は、日常のこととか、社会面でのこととか、
なんでもいいと思いますが・・・皆さんの川柳で、私達、ずいぶん
心に余裕が出来たのではないかな。今、そういう現場に私がいないから
そう思っているだけなのかな。（同居の両親 ８８、７７、元気印）
やまちゃん・信州 yama@m2.iida.co.jp
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[No. 1179]
＞あさひさん 大変そうなのですが、何の知識も持たない私には、そのすべが
わかりません。ＰＴさん助けてあげて。
私は、病院で床ずれ防止機を扱っております。いわゆるエアーマットのことです
が、中には、空気を機械で送り込まないタイプもありまして、ふわふわ感は多少
ましだと思います。でも、空気の送り込むタイプは、常にマットから微量の空気
を排出しており、床ずれの防止と空気の停留からくる臭気の軽減に一役買ってま
すよ。
でも機械が、べらぼうに高いです。パンフレットの値段なんてあてには、なりま
せん。
直接業者に直談判でいくとよいです。もし必要になってきましたら、気軽にメー
ルくださればパンフレット取り寄せてみますよ。大変やさしい、納品業者さんが
いてまして、いろんなこと親身になって、聞いてくれる方ですので（某有名エ
アーマットやさん）いつでもどうぞ、メールアドレス必要になれば、送り先おし
えろーー！！って書き込んでください。それと少しですが、メンテナンスもでき
ますので・（修理業者に出すととても高いんですよ。でもその業者さん部品だけ
納品してくださって修理の手ほどきもしてくださいました。会社にとっては損益
なのに・・・）
＞やまさん もう一声！！
勝彦＠奈良
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[No. 1178]
＞あさひさん、こんんちは！
ご苦労様です、介護には年末年始もありませんね。
「床上にへたり込んだ方への対応方法」これはずばり、私のＨＰの
「http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/howto(14).htm」の下半分、「※床から
の起立の全介助（転落転倒事故への対処）」をご覧ください。おそらくここにま
とめてある方法が、特別な道具を使わないもっとも合理的な対応方法だと思いま
す。
お風呂の底上げ台は、「４脚のうち対角線上の２脚に吸盤」をつけることが多
いです。吸盤のベロに紐がついていて、紐を上に引っ張るとプカーと浮いてきま
す。（４脚全部に吸盤をつけると、２人で２つずつ引っ張らないといけなくなっ
てしまいます）これは後ほど実物の様子を、写真メールでお送りしますね。ご参
考になさってください。
あさひさんのご質問の件に限らず、私のＨＰでは様々な「介護場面」を想定し
て対応技術や道具をページごとにまとめているつもりなのですが、何ゆえにも総
量が増えてしまって的確な情報を見つけ出しにくくなってきているようです。そ
の辺りの対応を含め、全面的な再構成の必要を感じています。なるべく急ぎます
ね。これからもよろしく。
老人介護についての個人的ＨＰ
http://member.nifty.ne.jp/MYKAIGO/index.htm
流しのＰＴ＠形だけ大掃除の休憩中 VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 1177]
教えて下さい。
へたり込んだ父を持ち上げてベッドに上げるんですが、どういうかたちで持ち上
げるのが、介護者の腰も傷めず（腰痛もちでつらい）そして本人も楽なんでしょ
うか？
毎日呆けるようになり、足はゆう事きかないのにベッドから降りてへたりこみま
す。
昼ならいいのですが夜中なのでこっちも力がありません。
本人は筋肉が固まっていきつつあるのか｢痛い、痛い｣と言って余計体を固くして
しまいます。
寝ている時間が長いので床擦れ防止マットを使おうと思ってますが、空気が入っ
てポンポンンして嫌みたいです。
介護センターに見に行ってこようと思ってますが、年末なので行けませんし困っ
てます。
お風呂も底上げを大工さんに頼みましたが、木材では浮くしと思案顔でした。
流しのＰＴさんのホームページでは木材だったんですね。（違いましたか）
大切な父なので楽で楽しく過ごさせてあげたいんです。
腰痛持ちの私でもなんとか一人で出来る介助をと思ってます。
長持ちしないと駄目なので共存共栄(変かな？）が大切と思ってます。
良い方法が有りましたら御教授ください。お願します。
足萎えし 父の呆けは 遠出する
あさひ htrgnk50@osk3.3web.ne.jp
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[No. 1176]
しつこく、挑戦！
勝彦さん、では、4月13日 で、いかがでしょうか？
きょうも、大掃除びより、体をいたわりながら（四十肩）がんばりまーす。
やまちゃん・信州 yama@m2.iid.co.jp
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[No. 1175]
■ 介 護 川 柳 ■ （１０．１２．２７）
つらいのは ９時の消灯 付添夫 （家だったら、まだ宵の口）
寒い夜 介護人とて シビン使う （こっちが倒れたら大変）
”””””””””””””””””””””””””””””””””
＊愚作・介護川柳（もどき）も５０句を越し、そろそろネタ切れかな、と思う
のですが、朝、ふとんの中でモジモジしているうちに、なんとかなります。
もう少し、おつきあい下さい。
＊ふみこさんの子だくさん命名に関連して、昔、聞いた話を思い出しました。
戦時中は、「産めよ、殖やせよ」が国策でした。なにせ竹ヤリで科学兵器に立ち
向かうのですから、「人」が必要なのです。
ある子だくさん家庭で、「いくら何でも、この辺でやめにしようや」と、生ま
れた娘に「トメ」と命名しました。ところが、昔は雪がどっさり降って、寒く、
今のように他に楽しむものがなかったせいかどうかはわかりませんが、また、娘
ができちゃった。
そこで「トメ」の下の娘として思案の末、「スエ」とつけたそうです。
＊もうひとつ。４人姉妹に「しりとり」で名付けた例があります。これは現存
してます。
スマ → マヨ → ヨモ → モト
hisa (岩手・在宅介護者・６４・男） hisa@echna.ne.jp
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[No. 1174]
＞やまさん
ニアピン賞あげます。
ぼちぼちこたえでちゃうかもね
＞今度こそ、本当におやすみなさい
勝彦＠奈良
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[No. 1173] [No. 1172]
今隣でプリンターがうなっています。
明日には年賀状が出せるでしょう。
年末の忙しい時に主婦が皆勤賞とってどうするの！
この一週間、旦那の出張があったため存分にＰＣさせてもらいました。
来週からは主婦らしく新年を迎える準備をしますね。
ふみこ＠皆勤賞えらい！
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[No. 1171]
勝彦さん、それは 3月13日 でしょうか？
なお、ROMのトリプル皆勤賞に、立候補します。
1日に3回以上は、様子見をしていますもんで。（これ、方言）
新年会、楽しみにしております。
やま・信州 yama@m2.iida.co.jp
------------------------------------------------------------------------
[No. 1170]
＞ふみこさん
とりあえず、ぶっぶーー
はずれです。
新年のまくあけ、了解しました。
この暮れの忙しい時期に、わたしと、ふみこさん、そしてｈｉｓａさん
皆勤賞ですね。
今日は眠いのでこの辺で失礼します。
ヒント
季節は、春です。
ジェイソンは、こわいです。
勝彦＠奈良
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[No. 1169]
[Ｎｏ．１１６５][Ｎｏ．１１６６][Ｎｏ．１１６７]は
私の送信ミスです。
ふみこ＠伊勢
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[No. 1168]
ただいま〜
娘を駅まで送ってきました。
クリスマスも終わり、お正月休みに入った方もおられましょうから又賑やかにな
るかな？
ははは・・・私もいま一日四回覗いています。（朝、昼、晩と深夜）
寝るのは旦那のPCタイムが終わってからなので午前２時ごろ。
結婚当初９時に寝てたのが嘘みたい。
ちなみに旦那は昔から宵っ張り。はじめはすれ違い夫婦だったのです。
おかげで今は
『ふみちゃんはいいわねえ、どこでもすぐ寝られるから。うらやましいわ。』
と、お義母さんから褒められています。（褒めてないって！）
そうそう、私の出生秘話パート２
これは嫁ぐ前の夜母から聞いた衝撃の笑い話です。
年の暮れシバタ家に５人目の子が生まれようとしていました。
１２歳を頭に９歳、６歳、４歳の子がいました。（１男３女）
今度また女の子なら親戚のところへ養子に出す事が祖母の間で密約されていまし
た。
かわいそうな母、そうとは知らずまたもやかわいい女の子を出産いたしました。
上の二人には賢そうな名前を張りきってつけていた父も、３人、４人目となると
面倒くさくなったのか漢字を当てることなくひらがなでした。
又この悲劇が繰り返されてはならじと猛然と下の娘達が命名役をかってでまし
た。
さてこの名誉ある命名者となったのは３女でした。彼女は姉より学校から帰るの
がわずかに早かったのです。
まあ、昔の事です。産婆さんが親切にこう言いました。
「年の暮れ役場まで行くんは難儀やろで、私がついでに届けときましょう」
親切な方でした。事実が発覚するまでは・・・。
年が明け、役場へ私の届を出す用事が出来父が出向くと、なんとシバタ家に４女
の届がされていない！！！！
え〜〜〜〜！？！？！？
という事で産婆さんに問い合わせると
「あっ！忘れてた。あんまり日がずれているのもなんだから仕事始めにしときま
しょうかね」
おいおい、いったい私の本当の誕生日はいつ？（母曰く１２月２８日というのだ
けれど）
この不祥事が発覚したのはいつ？？？
ところが事件はこれだけじゃなかったの。
届けてくれた産婆さん（父よ、なぜ自分で行かなかった）が「芙美子」を「扶美
子」と届けた。
かくして暫くシバタ家では大混乱が巻き起こった・・・らしい。
今では考えられないお話です。
しかし、うちの旦那も出生届の件で息子に始末書かいています。
という事で、答えがあってたら（はずれていても）新年会の幕開け口上は勝彦さ
んね。
ほら３１日の２３時５９分までに書き込んで１日午前零時になったら（ここを押
して下さい）をクリックしてね。
締めの口上は私ふみこが５日午後１１時５９分までにクリックします。
ふみこ＠伊勢
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[No. 1164]
来年のカレンダーをチェックなさった方 お気づきでしたか？
私も 人に言われて だったのですが ゴールデンウィークが
ほんとうに 連休になるのですね、、、
ディサービスで 息をついておいでの方 ガンバレー
いもら
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[No. 1163]
＊今日（２６日）の介護川柳について
「書く人もなく」としたのは、２５日は「３つ」だけだったので。
hisa
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[No. 1162]
勝彦さん
ノーヒントで当てろという事はきりのいい日だな？
という事で元旦
１月１日でしょうか？
私は１月５日です。
これにはちょっとしたエピソードがあって、面白いので告白しましょう。
むかしむかし出生届は今のように厳格な物でなく結構いいかげんだったと聞きま
す。
たとえば年末に生まれたらすぐに年を取るので（数え年は正月とともに年を取
る）かわいそうだからと元旦生まれにするとか。（勝彦さんもこのくち？）
あっ！私も時間がない！！
続きは帰ってからします。
ふみこ＠伊勢
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[No. 1161]
■ 介 護 川 柳 ■ （１０．１２．２６）
掲示板 書く人もなく 清し夜 （クリスマス、みんな家で・・・）
大声で 言えばいじめと 誤解され （難聴の母。こっちはのどがヒリヒリ）
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””
＊勝彦さん
その通り、掲示板に完全にハマっちゃいました。寝
るのは、午前１時近く。
睡眠不足です。１日に５〜７回、見るかな？ 最近、見る人の数をメモして
います。やはり、朝が多いですね。
例年ならとっくに出している年賀状を、いまあわてて書いているところで
す。
では、行ってらっしゃい。
hisa (岩手・在宅介護者・６４・男） hisa@echna.ne.jp
------------------------------------------------------------------------
[No. 1160]
＞にこにこさん
本当に、世間って広いようでせまいものですね。
ひょっとしたら、ここに集う皆さんにも、どこかで知らぬ間に、すれちがったり
した
お方がいてるかもね。
＞うちの職員さーーーーーん
みてたら、書き込みしてみては、どうですか？
一生懸命に、お仕事してる姿、私は、見ていますから
たとえ、意見が合わなくても、進むべき方向は、同じだと思っております。
患者様を、思うあなたがたの、気持ちに、うそはないと思っていますよ。
００さん、００課長、あなたがたを、みていろんなこと考えさせられてる
私ですけど、本当にいつも、いつもご苦労様です。
いろいろと、風当たりの強い部署でしょうけれど、頑張ってください。
できる限りの、協力はおしみませんから・・・
でも、うちの部署あまり、当てにしないでください（笑）
慢性人不足ですから・・・
ここで一句
朝読むと ついついはまり ちこくかな （あぶない、あぶない、いってきまー
す）
ｈｉｓａさんは いつねてるのか きになるよ
（２４時間、掲示板におられるような気がします）
みなさんに、クイズです
あたっても、なにもありませんけど、たまにはいっぷくしましょう
さて問題です。私の生年月日は、いったいいつでしょうか？
本日は、ノーヒントです。
勝彦＠奈良
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[No. 1159]
下手な川柳を
じいちゃんの 呆けと一緒に 夜中過ぎ （何時と思ってんのかなー）
昨日から 食欲ないと ステーキを （父の好物）
デイサービス ばあさんばっかしと ８０爺 （あんたの方が年上やのに）
パワー残し 帰宅する訳 風呂介助 （疲れてんやけどなー）
ありがとう 父の一言 疲れ飛ぶ （私の痛い腰も直るよ）
添削なと、お願します。
川柳の法則を教えて下さい。
あさひ htrgnk50@osk3.3web.ne.jp
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[No. 1158]
うちでは（辞めてもまだうち・・・です）２４日にしました。
私もご招待（押し掛けとも言う）だったんですが、両親が子供らにプレゼント
を持ってきてくれましたので、行けませんでした。
その代わりといっては何ですが今日おばあちゃん達のお顔を見に行ってきまし
た。
そしたらちょうどクリスマス会のビデオを放映していたのでおばあちゃんといっ
しょに
堪能してきました。
うちの職員は芸達者が多くて、ドラム、電子ピアノ、ギターのセッション
（職員の彼氏がいつもボランティアで来てくれるの）
リハリーダーによるワンマンショー
（彼女は羞恥心を捨て着ぐるみ着て場を盛り上げてくれます）
今回アンコールがかかり、おばあちゃんもいっしょになって踊ってくれました。
おばあちゃんビデオに写る自分の姿見て大いに照れて喜んでいました。
看護婦さんのご子息のピアノソロ（クリスマスのムードを盛り上げていまし
た。）
そしてやはり職員の日舞。これは見ごたえありました。
その職員の手ほどきで、介護、看護、リハから代表が出て、コミカルに「伊勢音
頭」を
披露してくれました。
いつも（といっても２回目ですが）クリスマス会は演芸会で見てもらうプログラ
ムが中心です。
ほんと、うちは職員の質は良いと思うんだけどなあ・・・
ふみこ＠伊勢
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[No. 1157]
＞ながしのPTさん 質問にお答えします。私は、残念ながら結婚しております。
＞脂肪肝の勝彦さん、いろいろお悩みだったんですね。あなたの優しさが、心に
響きました。
ところで、先日 当院に入っている タオル、おしめの業者の担当の方が、あな
たの話されてましたよ。ほんと、世間てせまいですよね。
＞ふみこさん 提示板で 新年会 大賛成です。よろしくお願いします。
さて、今日はクリスマス、あちこちの施設、病院でも 催し物があったことと
思います。
レクリエーションを勉強している者として、興味があります。各施設、病院の
方々どんな事をされていたか、ぜひ教えて下さい。よろしくお願いします。（ち
なみに当院では、病棟毎にそれぞれ、されていたみたいです。ごめんなさい、僕
ちっとも見てませんでした。）
ニコニコ h-higashikawa@pat.hi-ho.ne.jp
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[No. 1156]
こもりさん こんにちは ちょっと覗いてきました その上あんまり新しいから書
き込んじゃいました。。新雪に喜ぶ わんこの気分
どうせなら（あれっ） 半世紀未満のページは 作られないのですか？？
いもら
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[No. 1155]
■ 介 護 川 柳 ■ （１０．１２．２５）
もの忘れ 世話する方が 注意され （クヤシーッ）
これ誰の パンツの出口で わかるでしょ （洗濯物たたみお願い）
hisa (岩手・在宅介護者・６４・♂） hisa@echna.ne.jp
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[No. 1154]
千鶴さん おかえりなさい！！
パソコン壊れ 怖いですねー 窓の無い部屋にいるみたい、、生還おめでとう！
です。
大発見 すごい大発見です、発見者は千鶴さんでなければ、、でしょう。
お義母さんの心も とーっても ほかほかほかほか 今日も良い日だなぁ。。
ほかほか いもら
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[No. 1153]
今晩は。ご無沙汰しています、千鶴です。実は、パソコンが壊れてしまい、修理
に手間取って先日、ようやく、なおってきました。しばらく、ご無沙汰している
内に書き込みは、千件を越えているし、何か、浦島太郎状態（笑）です。
先日、私は、ある、発見をしました。失語症の姑は思っている事を正しく言えな
いと思い込んでいたのですが私の口元を見せながら続けて発音してもらうときち
んと発音できるのです。今まで五年間いったい、何をしていたのでしょうかね。
ダメな嫁ですね。でも、私にとっては、大発見だったのです。何事も決めつけて
は、いけないですね。
これから、又、ちょくちょくとお邪魔します。これからもよろしくお願いいたし
ます。
千鶴 carao@do.enjoy.ne.jp
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[No. 1152]
はじめまして！
誠に勝手ながら、私の母の為に作ったＨＰの宣伝をさせて頂きます。
『半世紀以上の仲間の会』というＨＰを作りました！
５０歳くらいからの方の交流の場として使って頂きたく思っております。
まだ何も無いようなＨＰなのですが、
今後盛り上げていきたいと思っています！
お気軽にお越しくださいっ♪
どうぞ宜しくお願いし案す。ｍ(＿＿)ｍ
『半世紀以上の仲間の会』
http://www.mmm.ne.jp/~0909/hanki_index.htm
こもり 0909@po.mmm.ne.jp
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[No. 1151]
＞皆様、新年あけま・・・・いやいや
もとい 皆様メリークリスマス 沢山の心温まるメッセージどうもありがとうご
ざいました。ここでいろんなこと、真剣に学びたい勝彦です。
いろいろと、にぎやかに書き込みますが、お叱りもまってますので、よろしくお
願いいたします。
この問題に関しては（介護全般）答えなんてないのだと思っています。
そして、見方を変えれば、どんな方法であれ、その人にとって効果があれば、有
効でアリ、効果がなければ、別の方法を見つける努力をすればいいのですよね。
流しのＰＴさんの「人としての倫理観」私もその通りと思います。まだまだ、駆
け出しひよっこですがここにある人間らしさを、実践にうつしていきたいです。
＞ふみこさん かんなさん いもらさん あさひさん nicchiyさん そしてこ
こに集う沢山の、方々、、親身なメッセージに、感動しています。うれしいで
す。
もう一度襟元正して、でもかたくならないで、現実を大きな眼で、みていこうと
おもいます。
取りあえず、私の信念でもある「人間らしさ」の「尊重」を、第一にがんばって
いこうとおもいます。なんだか、かたくなってもうしわけありませんね。
私には、食い物の話が一番似合っているのですが・・・
何はともあれメリーメリークリスマス！！
勝彦＠奈良
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[No. 1150]
☆流しのPTさん
通じて、うれしいです。よく聞く話に、ご年配の方を、簡単に「おじいちゃ
ん」
とか「おばあちゃん」と他人に呼びかけるけど、できれば、「○○さん」と
呼んだらと。もうこの方は超ベテランの方に、失礼しました。m(__)m
クリスチャンではないけれど、多くの人に幸せな時が沢山ありますように。
☆☆☆ メリー クリスマス ☆☆☆
やま yama@m2.iida.co.jp
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[No. 1149]
＞やまさん、
ごめんなさーい!!おっしゃる通りです。配偶者のことを他人様に対してどう表
せば良いのか、いまだに恥ずかしく迷っています。「にょうぼ」なんてくだけた
表現もしましたが、「家内」と書けば「社会的・通俗的」かな〜とそれだけで表
現してしまいました。これから私も、ちゃんと「私の妻」とします。m(><)m
流しのＰＴ＠皆さんありがとう・・ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 1148]
>４０代は一番危ない・・・子育ても一段落して
>恐いもの知らずモードに入っているから
このモードで、個人的意見を述べさせていただきます。
ン十年前、結婚するときに夫に言いしました。私のことを他人の前で
決して「家内」と言わないでほしい、愚妻といっても言いから。わたしも
あなたのことを「家の主人」といわないと思う。
「夫」とか「名字」を言います、と。
「家内」と言う言葉に、ちょっぴりこだわっていた２０代でした。
女性は家の中に、という雰囲気を連想してしまって。
昔、はやったウーマンリブとは、まったく無関係の女性です。
やま yama@m2.iida.co.jp
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[No. 1147]
＞いもらさん
少しばかり、お久しぶりでしたね。また「元気元気！」なご様子を聞かせてく
ださい。
＞ふみこさん
ははっ！仰せの通りに努力してみます。m(..)m いやぁ本当にのろけてるわけ
ではなくて、仕事・介護のことよりも子供のことよりも、一番分からないのは
「にょうぼ」のこと、なんです。（マジで“問題”だったりして・・）勝彦さん
は、そんなことない？でしょうね。(^_^; （ニコニコさんやまこちゃんさんは既
婚者さんでしたっけ？）
書きこみ時の年齢表記は、「各自の好き」でよろしいんじゃないでしょうか・
・？
＞かんなさん
「家族といっても、好きでやっている人は少ないんじゃないかなぁ・・・
（ショック？でも本音です。） 」それもある意味本当かもしれませんが・・で
も、先般のgoshinさん経由で相談のあったＡさんのようなお話（冬場に冷たい水
でお尻を拭いてる、とか）を聞けば、まさかかんなさんは「そりゃ楽だから真似
しよう！」とは思われないでしょう？みんなそれぞれに、迷いと喜びの中で暮ら
しているのだと思います。そしてまことに正直なかんなさんに乾杯！です。
＞皆さん
メリークリスマス！！です。今夜は「クリスマスイヴ」ですね！私も多くの
方々との出会いをいただいたこの年を感謝しつつ、家族と過ごしたいと思いま
す。皆さんそれぞれに、楽しいクリスマスでありますように！
当院も午後、リハビリ訓練はお休みにして「クリスマス会」を行ないました。
女性ＯＴ（作業療法士）が「おんなのこミニスカサンタ」看護婦さんがシーツを
身体に巻きつけてローソク持ってベールをかぶって「天使さん」、私も例のコス
チュームで「中年サンタ」をやって患者さんの元気な方にも「となかいさん」に
なってもらったり、楽器演奏したり皆で歌を歌ったり・・。歌では「きよしこの
よる」よりも「紀元節」や「大黒様」の歌の方が盛りあがるのも、いかにも・
・って感じです。楽しんでくれている患者さんは本当に良い表情を見せてくれま
した。「何をしているのか分からない」状態の患者さんもいらっしゃいますが、
「何だか雰囲気がいつもと違う？！」ことくらいは感じてもらえたんじゃないか
な？少数ながらご家族もいらっしゃって、一緒に楽しんでくれたことも嬉しいで
す。せめてこんな面も、「施設の良い所」として育てていきたいです。
流しのＰＴ＠今日はこれで・・ VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 1146]
うふ！
青島刑事かわいいねえ。
流しのＰＴさん、自分の趣味（？）を押し付けちゃいけません。
「井戸ばた奥様の部屋」とか面白いＨＰがいっぱいあるからね。（ＷＷＷイエ
ローページにも載っていました）
奥様のお気に入りを探してあげて。
しかし、なんとなくノロケられたような気がする。
これからは年齢も書きこまなけりゃなんないか？
４０代は一番危ない・・・子育ても一段落して恐いもの知らずモードに入ってい
るから
かんなさん
私も中年の自覚ないです。
ぼけると自分の一番良かった時代に帰るそうですから・・・
ふみこ＠伊勢
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[No. 1145]
ふみこさん、もしかして”青島刑事”のファンですか？ 私も大好きです。
新年会の書き込みですが、座右の銘（好きな言葉でも良い）なども、お持ちでし
たら教えてほしいです。（なんか調子にのっている）
勝彦さん、ふみこさんのお書きになられた”相性”これはかなり大きな問題だと
思います。個人対個人の問題、こればかりは解決の仕様がありませんよね・・・
仕事はできても感じの悪い看護婦さん、いっぱいいます。でも別の人から見れ
ば、いい看護婦さんかもしれない。最近ようやくわかってきました。
それに家族といっても、好きでやっている人は少ないんじゃないかなぁ・・・
（ショック？ でも本音です。）
かんな＠全く自覚のない中年（；；）婦人
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[No. 1144]
＞ふみこさん
そうですよね〜、遊び心を忘れちゃいけませんね。それから決して母屋を取ら
れる心配している訳ではなく、家内にも時にこの掲示板のことも覗いてもらった
り色んな方からのお手紙を見せたりしているのですが・・、お手紙の差出し人名
に「女性らしき名前」を見つけられたりすると、あとは大変なことになります。
(^_^; （バカなこと書いてごめんなさい(^_^;「じゃぁ、もうお手紙書かない
！」なんておっしゃらないでください。＞ａｌｌ）でも、家内の今の一番の感心
ごとは「子育て」でしょうから、そっち方面で何か探して見せてあげようかな？
それから先般からご提案の「掲示板新年会」の件、いいですね〜。いつもは出
しゃばらしていただいているから、コソッとささやかに参加させてもらお〜など
と思っています。
流しのＰＴ＠越後長岡４歳７歳の子持ち VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 1143]
流しのＰＴさん
このＨＰのタイトルは何？
♪どれみ♪さんも、わたしも、かんなさんも？えっと・・中年婦人（流しのＰＴ
さんの奥さんはまだ若いよね。失礼でした）がＰＣと遊ぶＨＰじゃないですか。
我が家のように軒先貸して母屋を取られるを心配してるのかな？
奥さんにＰＣ是非薦めて下さい。
えっと でしゃばり（おふみ）よりお知らせです。
新年会の書き込みについて
新年会用の書き込み（日付付き）は一回のみ。
但し通常書き込み（日付無し）はフリー。
ＲＯＭしているあなた
是非新年会にご参加ください。
例：お名前をど〜ぞ欄に ハンドル名＠所在地
書き込み欄に 一月○日 と日付を入れてから書き込んで下さい。
昨年を振り返って
今年の目標
今年の抱負
今年の願望ｅｔｃ
懐かしいお名前待ってますよ。
説明わかんねえよって方は直接ふみこ(fumiko9@mail.goo.ne.jp)までメール下さ
い。
ふみこ＠伊勢 fumiko9@mail.goo.ne.jp
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[No. 1142]
＞やのやさん
（個人的には）お久しぶりです！「凄い」との形容、恐縮するのみです。
(^_^; 「疲れませんか？」大丈夫です。その分、「家のことは何にもしてくれな
い！」といつも家内にぼやかれていますから。(^_^; 残念ながら、家内は私がＰ
Ｃ投げ出してしまった方が喜ぶでしょう。それくらいの理解しかしてもらえてい
ないのは私の至らなさ故、です。
＞やのやさん、タイユーさん
そうそう、以前にご心配いただいた私のＨＰサーバー容量の件、データ量は予
想通り現在５ＭＢに達しようとしておりますが、ニフの個人向けサーバー容量が
１０ＭＢに増えましたので、今しばらくは余裕が持てそうです。
＞勝彦さん
「落ち着いた」とのことですが、私も書きかけだったのでこのままコメントさ
せていただきますね。
真剣なお悩み、分かるように思います。でも、難しく考えることはないのでは
？とも思います。街中に赤ちゃんが一人で泣いていたら、自分の子だろうとどこ
ぞの子だろうとお世話するのが当たり前の「人」ではないでしょうか？同じこと
ではないでしょうか？もちろん、「親としての恩」や「その人なりの人生」な
ど、赤ちゃんと全く同じに扱うことはできませが。
「親に対するのと同じハートを持つこと」それは他人にはできっこありませ
ん。でも、ふみこさんもお書きになっているような職業人ならではの利点もあり
ます。そして私は何より、職業として介護に関わっている方々の「職業倫理観」
を信じたいと思います。（最近はやりの目に見える“接遇技術”よりも、そのも
ととなる“倫理観”の方がずっと大切だと思います。倫理なき接遇はムナシイ・
・）
そして、ご家族の立場と職業人の立場と、真剣な者同士として時に衝突するこ
ともありますね。まずはご家族をたてながらも、私たち職業人がやっていること
を見てもらって信頼を得ていくしかありません。でも、お年よりに対する介護も
ご家族に対しても、時には届かず、残念な結果に終ることも珍しくありません。
それも全部含めて私たちの仕事としなければいけませんね。
ちょっと前になりますが、姜維伯約さんとおっしゃるご家族の立場の方から、
この話題に深く関連する実に鋭い「質問」を受けたことがあります。よろしけれ
ば過去ログをご覧ください。「No410：姜維伯約さん→No416：流しのＰＴ」（姜
維伯約さん、どうされてるかな？No410：姜維伯約さんのご質問は、おそらく職
業人として一生涯の“テーマ”になるだろう、と思っています。）
流しのＰＴ＠越後長岡36歳 VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 1141]
みなさん メリークリスマス！
友人から届けられた とっても素朴なクリスマスに元気 百倍！
みなさんにも ほんの少しですが ほっこりを御すそ分けできたら。。
身の回りの いろんなかたちの愛を 再確認できる日々でありますように
どの いもら！？
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[No. 1140]
職業的介護人から勝彦さんへ
勝彦さん、元気になられて何よりです。悩みの渦にはまると抜け出すのは
容易ではありませんから。
私は地方出身でもし母が要介護状態になっても看てやることが出来ません。
負担は兄嫁に掛かってくるでしょう。私に出来ることは金銭の援助だけで
す。在宅介護に携わっている皆さんは「お金など要らない。１日介護を
代わって欲しい｣と思っていることでしょう。だから、母には社会資源を
活用できるだけ使って欲しいと思っています。そんな時、職業感覚だけの
ヘルパーさんが母の担当だったら悲しくなります。
だから私はホームの入所者に接するときは、母にしてもらいたいこと、私
だったらこうされたいと思うことを出来るだけ実行しています。
この仕事は好きで着きました。今までついたどの職業より遣り甲斐があります。
勝彦さんは、家族介護者と職業介護人のギャップに驚いたとのことですが、
私はここに集う家族介護者と入所者の一部家族の意識の違いに驚いています。
ここに集う皆さんはとても優しい（この言葉で一くくり出来るものではないと
思いますが）私も病院で事務をしていたときがあります。個人病院の窓口は
苦情受付係のようでした。これはあさひさんの言うように全て受け取れません。
でも、私たちに必要なのは聞いてやることではないでしょうか。
nicchiy chizuko@msa.biglobe.ne.jp
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[No. 1139]
■ 介 護 川 柳 ■ （１０．１２．２４）
母の背に エビのフライを 思い出す （ますますクルンと小さくなって・・
・）
間違って センタクロースが やって来た （風呂のあと、洗濯物の山）
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
＊ホワイトクリスマスどころか、昔はすごく寒かったこの地方に雪
ひとつ見あたり
ません。暖かくて良い、足元が滑らなくて良い、ということよりも、地球環
境の
異常さが気になります。
＊タイユーさん、アメリカからお久しぶりです。そちらのクリスマスの様子な
ど
いかがですか。
＊それはそうと、あの「いもらさん」、このごろ見えませんね。
hisa (岩手・在宅介護者・６４・♂） hisa@echna.ne.jp
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[No. 1138]
雲さりて 朝日かがやき あたたかく
タイユー（ラスベガス） twlas@email.msn.com
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[No. 1137]
勝彦さんへ
三好さんの書かれた本だったか忘れちゃったんですけど
（わたしって、乱読ですので、著者とか、タイトルとか忘れちゃうんです）
特別って大切だと思います。
３５０人をすべて平等になんて出来ませんし、各人それぞれ処遇内容が違いま
す。
寮母さんはお気に入りの誰かを持って見えるんじゃありませんか？
相性の合う相手が必ずいますでしょう。
相性が良いと少々のトラブルも何気なく過ぎてしまったり・・・
前にも書き込んだと思いますが、施設介護と在宅介護・・・やっぱり違いますよ
ね。肉親だとそれまでの関係が如実に表れる。
そして介護自体が向き、不向きのある事なのに、在宅だと有無を言わせず携わら
ずを得なかったりしているような気がします。
会社勤めの苦手な男性。家事の苦手な女性（私の事？）
適性から外れているのにしなければならない仕事は苦痛です。
これからの老人介護は家族だけでは支えきれなくなってくるのじゃないかな？
だったら適材適所で、「介護は出来ないけど金銭援助をします」という関わり方
もありだと思うのですよ。
介護で一番の悩みは外野席からのありがた〜いご忠告でしょうか？
そんな時は叫んでみませんか？
「事件は現場で起きているんだ！会議室じゃない！！！」
現場で動くのはこちらです。受け入れられない事はにっこり微笑んで無視しちゃ
いましょ。
ふみこ＠伊勢 fumiko9@mail.goo.ne.jp
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[No. 1136]
＊勝彦さん
まだ、本格的に書いていないですよ。あさひさんや、前にふみこさんが書い
ていることと同じだけど、ちょっと表現を考えなければならないので、少し時間
を下さい。
明日の川柳も、考えなくちゃならんし・・・。
＊りんどうさん
カツ屋は、「三金」ですか？ 新宿・東口を出て、コマ劇場への道（角が果
物屋）を少し入った左側です。いつも混んでいます。
hisa (岩手・在宅介護者・６４・♂） hisa@echna.ne.jp
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[No. 1135]
勝彦さん、お食事の後は、例のお団子とお茶をどうぞ。
−○●◎− Ｕ （これでよかったでしたっけ？）
私は両方の立場がわかるツ・モ・リなので、考えがうまくまとまりませんでし
だ。ゴメンナサイ。
優しすぎると傷つくことも多いですよね、お互いに・・・（+_+；)＼(-_-；)バ
キッ☆
かんな
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[No. 1134]
＞ｈｉｓａさん、あさひさん
早速のレスありがたくいただきました。
いいたいことを、いえなくても、ここでは書き込むことができますね
本当によい場所です。気持ちがおちつきました
今日は、おなかいっぱい ごはんたべました
またふとりそうです
勝彦＠奈良
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[No. 1133]
しな大根の辛み餅ですが、
つきたてのおもちを一口大にちぎって、大根おろしを、まぶしただけものです。
大根おろしは、お醤油で味を付けておきます。 （かつお節を入れる時もありま
す）
今までは普通の青首大根で作っていましたが、
しな大根は辛みがあって大人向き、
しな大根は長野県だけで作られていると聞きました。
つきたてのお餅には あんこ 納豆 クルミ きな粉 大根おろし
好きな物で頂きます。
りんどう rindou@aa.mbn.or.jp
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[No. 1132]
＊ワガママ・・娘さん
これが、あの文を書いた同じ人かと、何回も読み直しました。
バンザーイ。涙が出てきました。
「すがすがしいお日様を、久しぶりに見ることができました」
なんと、よい言葉でしょう。その気持ちがわかります。
それにしても、この掲示板はすばらしいですね。
ヤサシストたちが、自分の忙しさをそっちのけで、
書き込んでくれるのですから・・・。
もう、一人だけじゃない。
hisa (岩手・在宅介護者・６４・♂） hisa@echna.ne.jp
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[No. 1131]
☆りんどうさん、教えてください。
＞信州の方はご存知だと思いますが、
＞しな大根の辛味餅これ美味しいです。
私、信州で生まれ育ち、ちょこっと都会に行き、その後 も
信州暮らしですが、知らないのです。是非、教えてください。
来年のお正月、この嫁さん、おもちで点数をアップしたいのであります。
☆今夜のメインメニュー
夕方、父が（88歳）突然、あのお店のおすしを買ってきて食べよう、と
言い出しました。今までの私なら、（今夜用のお肉を冷凍庫から出して
すでに用意しているのに）と思うところですが、最近、この広場でいろいろ
考えさせられていたので、気持ち良く、素直に、車で一緒に行き、
買い物をしてご馳走になりました。（この店の、値打なのが父のお気に入り）
皆様のおかげです。ありがとうございます。
やまちゃん・信州 yama@m2.iida.co.jp
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[No. 1130]
年の瀬ですね 子供が幼稚園の時
近所の人と始めたのが、年中行事となった餅つきが、こりもせず続いてきていま
す。
十年一昔 そうなると三昔近くなりますか
去年あたりから発起人は引退、口だけ参加 子供たちが、私たちの始めた頃の年
齢に、
当事 口だけ参加組みも９９歳の彼女だけ 色々教わりました。
伝統の無い餅つき 寄せ集めの道具で始めたのですから、
小豆、大根は私が提供します。信州の方はご存知だと思いますが、
しな大根の辛味餅これ美味しいです。
先日 とんかつの話の時 私は四谷のお店には行った事がありますが、
新宿のお店は何処に有るか知りません。
新潟の鮭これは美味しいですね 小さな一切れ７００円お惣菜にはつかえませ
ん。
おばさんは 裏方勤める お餅つき
りんどう rindou@aa.mbn.or.jp
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[No. 1129]
数日前に ご相談した 匿名人間です。その節は ありがとうございました。
お蔭様で ﾏｯｻｰｼﾞが心の交流の糸口になりました。ﾚｽしてくださった方にﾒｰﾙでお
礼を と何通か打ちましたが、戻ってきてしまいましたので、掲示板にて 失礼し
ます。ｍ（＿）ｍ
幾日か前の 匿名人間
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[No. 1128]
わがままな娘さん・・・
心が少し楽になられたようで・・・・良かった（＾＾）。
みなさんの「想い」が、通じたのですね。
科学の結晶のようなスペースシャトルの打ち上げでさえ、最後は
成功を全員で祈るのだそうです。
気持ち（想い）は、大切なんですね。
人間は、生き物の中で智恵があり、一番強く優れていると思われがちですが
自然界では、一番弱くて、ダメな生き物なのかもしれません。
私も介護の毎日になったら、多分ここへ愚痴りに来ます。
祖母（姫子さん）もお客様の辛い話を随分と聞いてきたようです。
嫌なことを人に話して楽になるのもいいと思います。
この「ひろば」もそんな場所であっても良いと思います。
（うれしい報告も大歓迎ですが・・・）
パソコンという機械を使ってのコミニュケーションですが、
人と人とが出会っていることに変わりはありませんから・・・。
京都の「えびいも」、里いもに似ているのですがとってもおいしい！
今晩は、牛肉（もちろん、頂きもの）で、すき焼きです。
新潟は、牛肉のいいのがあまりありません。
食文化の違いでしょうか？
大晦日のご馳走の魚、鮭、ぶり・・・所によって違いますね。
越後のＳＡＹ・３４歳・男 say@iwafune.ne.jp
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[No. 1127]
皆さん私のワガママな書き込みに真剣に答えて下さって有り難う御座いました。
感謝で胸が熱くなりました。
私がこんなに母の事を思っているのに
私がこんなにしているのに
私が思うほど母は思ってくれない
私が、私が、私がでした。
母を思っていると思っていましたが、本当は私が一番だいじだったと気づかされ
ました。
甘えだと心底しりました。ありがたいです、感謝の言葉もありません。
母が元気でいてくれる間にまにあった。もう少しで母の心を知らないで別れると
ころでした。
お教えいただいたことを胸にもう一度じぶんを見つめてみます。
すがすがしいお日様を久しぶりに見ることが出来ました。
このご恩は母を優しく見守ることでお返しします。
こんな私を見捨てずにまた遊びに来てとおっしゃってくださって、ありがとう。
また落ち込んだら来させて下さい。
そして叱ってください。心から感謝しています。一人じゃないって幸せです。
有り難う御座いました
私のマガママ
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[No. 1126]
わがままを言って欲しい娘さんへ
わがままはあなたではなくてお母様の方です。書き込みを見てそう思いました。
お母様は十分にわがまま言っているのですよ。だから気を楽にして介護しましょ
うね。あなたが元気でいることがお母様の願いのはずです。お母様の為あなた
の為に、お体大切にね。
実は入所者にも口を一文字にして食事を拒む方がいました。一種の自殺願望か
なと思ったほどです。コミニュケーションは「はい」と言う瞬きだけでした。
それでもお腹がすくと少し食べていたようです。
高カロリー栄養飲料を「口にいっぱいになったら、飲み込んでください。
ゴックン｣等と優しく声をかけながら、無理やり（？）飲ませていました。
ですから、最低必要なカロリーは摂れていたようです。
高カロリー栄養飲料については、以前書き込みがあったような気がしますが
何番なのか分りません。栄養士さんにお願いしたいと思います。
nicchiy chizuko@msa.biglobe.ne.jp
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[No. 1125]
奈良の勝彦様へ
眠れないほど悩まれておられるのは、きっと優しい方だからと思います。
お仕事で介護にたずさわっておられる方と、家族を介護している人とは違って当
然です。
家族なら介護される側の全部を受け止めざるを得ない。嫌でもです、四六時中忘
れる事できないんです。
お仕事でされておられたら、たくさんの人を看なければならない。
完全になんて理想です。理想は理想でしか無いと思います。
御家族の人は職業的介護人だと思うから言いたい事言うんでしょうが、その全て
をドーンと受け止めていてはやっていけない。流す事もひつようです。
現実を見ていないからそんなこと言えると言われればそれまでですが、
たくさんの人を相手にするからこそ、一つ一つを頭の中に入れても良いけど、心
の中に入れない方がいいと思います。
全部引き入れていたら貴方が自滅してしまうでしょう？
お仕事。と割り切って欲しいと思うんです。
でないと３５０人もの人と関わっていけません。
その中で優しさをたくさんの人に分けてあげてください。
御家族が大切じゃないんです。
本人(施設に入っておられる方）が大切なんです。
世の中色んな人居ます。一番難しいのが人間関係。
でも全部の人に良い人と受け入れられるのは、お釈迦さまでもなければ無理で
す。
悩まれる貴方の優しさ、笑顔が３５０人の人達に幸せを分け与えていると思って
ください。
心の中をちょっと横において、色んな事あらーな。って心をからっぽにしてみて
ください
役に立てずに勝手言ってごめんなさい。
あさひ htrgnk50@osk3.3web.ne.jp
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[No. 1124]
■ 介 護 川 柳 ■ （１０．１２．２３）
介護より 大きな世話が 帰省する （年末年始、おヨメさんは大変だね）
代わります それだけでいい プレゼント （日帰り温泉にでも行きたいよ）
”””””””””””””””””””””””””””””””””””””””
＊一昨日の夜、NHKテレビで資格に挑戦する話がありました。母
が寝る時間で
全部は見られませんでしたが、５３歳のとき資格取得に挑戦した男性が、
６１歳のいま、６１の資格を持っているのにびっくり。また、不況でクビに
なった５５歳の元タイル工のボイラー資格挑戦に、拍手をおくりました。
ひるがえってこの私めは、自分公認の「在宅介護士」、ああ。
このくやしい分、福祉・介護のプロを目指して学校に入るふみこさんに
がんばってもらいましょ。
＊勝彦さん、これは大事なことです。私も、触れたい、言いたい、聞きたいこ
と
です。まず、遅刻するから、行ってらっしゃい！ （あっ、今日は休日か
！）
＊勝彦さんに限らず、皆さんに提案。
文の適当なところで、１行開けましょう。そうでないと、
右左 行ったり来たり 同じ行
になっちゃうんです。スンマセン。（編集をやってたもんで・・・）
hisa (岩手・在宅介護者・６４・♂） hisa@echna,ne,jp
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[No. 1123]
なかなか寝付けなくて、のぞきにきました。
皆さんにとっての、介護とは、どうういうものなのでしょうか？
やらなくてはならないから、しかたなしにやっているのでしょうか？
それとも、みずからすすんで、させていただいているのでしょうか？
全く選択肢のない、避けてはとおれない、誰もが、必ず歩むべき道なのでしょう
か？
ここの掲示板の皆さんの生の声と、私の職場や周りの環境の違いに、頭の中がパ
ニック状態です。私は、言葉でうまくつたわらないかもしれないけれどこう考え
ています。たとえば、介護を、必要としている人が、親や親族ならばおそらく、
いままでの人生のかかわり方で、気持ちもかわってくるのだろうなと一生懸命
に、ここまでそだててくれたと思える親になら、自然と今度は、私が、恩返しと
きもちがむくのかなともおもいます。けれどそうではなく、たいした縁もなくあ
ちこちを、たらいまわしされたあげくのはてに、その方をみなければならない状
態に
なったとき、はたして親を思う気持ちと同じハートをもつことができるものなの
でしょうか？
未熟者ゆえの愚問に、皆様はあきれられるかもしれませんが、仕事をする上で、
どうしても、避けては、とおれない、いや さけて通ってはいけない道だと思う
のであえて、ここ数日悩んでいたことを、アップさせていただきました。
職業的介護人（へんなことばですね）としてご老人を、お世話させていただいて
いる私の職場の方々と、ここに集う皆様の大多数を占めていると思われる。身内
の介護をなされている方々との、介護に対する姿勢の違いといいますかギャップ
がおおきすぎまして、頭の中がごちゃごちゃになってきました。
頭で、考えるから迷うのでしょうか？ 今日職場で、そのことにまともにぶつ
かったものですから、なかなか寝付けません。患者様一人一人に身内の方が当然
のように、いらしゃいますよね しかし３５０人という患者様を、お預かりして
いますからどうしても、皆様に均等に愛情を注ぐことできません。そのことが、
ご家族の方にとっては不満となるのでしょうね。「うちのおばぁーちゃんだけ、
なんでこんなさむそうなかっこしてるんやとか、となりの患者さんのほうが、よ
くめんどうみてもらえてるとか」おっしゃるご家族の方もおられます。たとえ、
患者様が、すこしあついからとおっしゃられてはおっているものを、ぬがれてい
たとしても、ご家族の方は、その状況をしらないでも現場を、みてそうおしゃい
ます。弁解めいたことをいってしまうと、ますますこじれるばあいもあります。
身内を思われる気持ちが強いからこそ、またお金を、はらって入院させてるのだ
という気持ちもあるからか、なかなか厳しいお言葉に、つらいときあります。気
持ちに余裕のあるときは、ある程度考えをまとめることができるのですが、自分
に
余裕がなくなってきますと、言葉の一句一句が、胸につきささってくるときもあ
ります。
私は、直接患者様に接する機会が、そんなに多くはないのですが、それでも、悩
んでしまいます
だから、直接接する機会の多い看護婦さんや、ケアワーカーさんは、またその他
の多くの職業的介護人（やっぱりへんですよね）のかた、皆さんはこんな状況
を、どう対処されているのでしょうか？教えてください
長文になりもうしわけありません
勝彦＠奈良
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[No. 1122]
おばんです！信州のあんまやです
ドレミさん お返事おそくなりました
こちらに書きこめばよかったのですが長文になってしまいました。
私のＨＰ あんまやの大研究7に記載しましたのでそちらを御覧に
なってください。
流しのPTさん
hisaさん
コメントをどうもありがとうございました。
http://www.alles.or.jp/~anmaya/
ヤンブー
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[No. 1121]
goshinさん、私からも ペシ！ いろいろな立場からのいろいろな意見が聞ける
のが、この掲示板のいいところじゃないですか。
・・・って、なんて生意気なこと書いてるんだろう私。。。（＾＾ゞゞ
ということで、１０９２ワガママさん、娘の、そして”うつ状態”を経験した者
の立場からの意見です。
いいじゃん、ワガママで。目の前でお母様が衰弱していく姿を黙って見ていられ
る娘なんていないと思うよ。どれみさんのお母様のように、不治の病なら別
です。安らかに逝かせてあげるのが親孝行かもしれません。でも、それでもこれ
で本当によかったのかと悩まれることがあるそうです。ましてやお母様は、
どこが悪いわけでもないとのこと。まだ死期を悟られるには早いのでは？”う
つ”であれば、治療の方法はあります。まずお母様の状態をちゃんと把握する
ことから始めてみてはいかがでしょう。本当に悟りをひらいておいでなら、
goshinさんの出番（？）です。
おいおい、すごく偉そうなこと書いてる。どうしちゃったんだろう。どれみさ〜
ん、私にも ペシ！してください〜。
かんな
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[No. 1120]
拝啓 NHK・海老沢様
はじめまして。母の世話をするため東京の会社を辞め、帰郷して早くも８年
になろう
としています。１月７日、介護の特集をなさるそうで、何か介護をしている者
の悩み、
問題点とのことですが、ご要望にそえるでしょうか。
＊過疎の村にこそ有償ボランティアを
若者は都会に出て行く。どこを見ても老人ばかり。人手がない。ヘルパーも
少ない。
介護保険が始まっても、業者の参入は期待できず、都会ほどのサービスは受け
られない
だろう。１割負担となると、利用しない人もあろう。そういう人をどうする
か。都会に
いる子供は、親に何かがあっても、おいそれとは帰られない。
だから、隣近所が助け合い、支え合って生きて行かなければならない。気兼
ねなく頼
めるよう、都会ではやっている有償ボランティアが、過疎地にこそ必要だ。こ
のことを
訴え、最近、村に有償ボランティア組織を結成した。
＊往診してくれる医師がほしい
救急車で隣の市の県立病院へ運ばれると、大したことがなくても、最低、２
週間はお
かれる。往診してくれる「赤ヒゲ先生」がいないことには、在宅介護はむずか
しい。村
の人口に対して開業医が少なく、むずかしい面もあるが・・・。
＊介護者が励まし合えるシステムを
患者へのサービスは、次第に充実している。問題は介護者。２４時間無休・
無給の介
護者（特に女性、ヨメさん）をリフレッシュする仕組みが必要。励まし合える
システム
（この「掲示板」のような）があると、介護の負担も楽になると思う。
私は男で母親の介護を実践しているが、これからは男も介護と取り組むべき
だと思う。
男の自立のためにも必要だ。
hisa (岩手・在宅介護者・64・♂） hisa@echna.ne.jp
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[No. 1119]
やのやさん、まったく同感です。その通りです。
私の感じていたことをすっきり、言ってくださいました。
１０９２さん、一読していただければと思い書きこみます。
この広場の上に書いてある「待合所」の中の
1から100の中の、59、リンリンさんとお母様のこと、80番台まであります。
特に、７７は。 みんなが、リンリンさんが、少しでも力がでるようにと
一生懸命に、共に考えていく足跡も。
もし、お時間があれば、43からのyaekoさんと息子さんの関わりも。
空回りになるかな、という不安もありますが、勇気を出して、
この書きこみを送ります。（正直言って、こんなにも考えて投稿するのは
始めてです。）
やまちゃん・信州・４０歳代 yama@m2.iida.co.jp
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[No. 1118]
いいですね、素晴らしいと思います。
なにがってこんなに暖かな広場がほかにありますか。皆さんの優しさ一生懸命さ
に嬉しくなります。
流しのＰＴさんは彼のホームページどうよう凄い人ですね、いつも本当の優しさ
を教えてくれて。でもそんなに優しくて疲れませんか？
ＰＴという仕事は大変でしょう。一人一人の事をこんなに真剣に考えると疲れま
すよ。
goshinさん ♪どれみ♪さんの ペシ！は効きましたか。こわい姉さん？ですね
でもいいですね。
皆さんが本音でぶつかりあえるなんて貴重ですね。
私もどこかに忘れていた大切な物を思い出しました、皆さんありがとう。
やのや kazuo@m2.people.or.jp
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[No. 1117]
１０９２さん
あれから私も一生懸命に考えました（私たち親子も、そうなっていたかもしれな
いのです）
貴女は、お母さんが「 何も口にしなくなった時の事を思うとおそろしいので
す」ね。私ならこう言うでしょう
「おかあちゃん、そのお坊さんは本当に偉い人だったね、私も尊敬するよ、でも
ね今はその頃と違って、お米の心配はおろか食べないで餓死するという時代では
ないのよ、そのかたは自分さえ食べなければ、幼い子供達に食べ物を与えること
が出来る。と思ったのではないかしら？お母ちゃん、もしお母ちゃんが食べたく
ないのならそれでも良いよ、私もお母ちゃんと一緒に食べないでいるよ、お母
ちゃんの辛さは私の辛さ、なんでも一緒にしようね」と
私の母は自分が選んだのではなく、食欲が無くなり食べ物が受け付けないように
なりました。その時は私も食欲がなくなり、食べなければ介護は出来ないと焦り
ながらも、ほんの少ししか食べることが出来ず、痩せていきました。
母が食べられないのにと思うと、食べることが出来ませんでした。それを見た母
は私を心配して無理にでも食べてくれました。
母は最後は大好きな「たこ焼き（もっと贅沢をいってよ）」を食べたいと言った
ので、直ぐに用意をしたのですが、食べることが出来ませんでした。それ以来、
私はたこ焼きを食べることが出来ません。可笑しいでしょう
１０９２さん お母さんは、きっと貴女のためなら食べて下さいますよ、先のこ
とは心配をしないで今、いま、イマ。だけを生きてみませんか。
私も生意気を書いていますが、経験者ゆえお許し下さいね。
フッと息をぬきましょう、いつでも遊びに来て下さいね。
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 1116]
コラッgoshin (ﾟ ﾟ ;)☆＼(~~;) ペシ！
goshinちゃんが、あやまったら、１０９２さんが悲しむでしょうが。
私はさすが妹分のgoshinちゃんだと嬉しかったのよ。貴女が１０９２さんの事を
よくよく考えて、心から心配をして書いたことくらい彼女もお分かりと思うよ。
色々な考えを教えてほしくてここにお書きになったと信じているよ。
耳にも心にも心地よい言葉は身を誤らせることが多いよ、貴女はあえてこのペー
ジでは書ききれない思いを書いてくれたのじゃないの、数行の書き込みでは誤解
が生じるかも？と心配しながらも心せかれるままに書いてくれたのでしょう。
どうしてあやまるの？もし貴女が間違ったことを書いたと気づいたら私は直ぐに
貴女にメールをだしたよ。
１０９２さんは皆さんが真剣に考え、一緒になって一生懸命に答えを出そうとし
て下さっただけで喜んで居られるのでは？
私はそう信じています。
goshinちゃん心配しないで、もし彼女が気を悪くなさっているのなら「なにを
いってもだめだわ」と黙ってしまわれたのではないかしら。また書いて下さって
るじゃない。
私は誰かが傷つくことを恐れて貴女が♪耳にも心にも心地よい言葉♪を書く方が
心配ですよ。そんな妹なんかgoshinなんか嫌だからね。
♪どれみ♪ tani@mahoroba.ne.jp
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[No. 1115]
＞昔のことです。私の村に母のもっとも尊敬する坊さまがおられたそうです、
そ＞の方は死期をさとられてより、全ての食をたち（水も）静かに、おだやかに
目＞をつむり布団に横たわっておられたそうです。
＞その話を母は後々、なんども「立派な最後であった」と話しておりました。
＞父はそんな母に「側で見守る家族の切なさが分からない、たわけ者だ」と
怒っ＞ておりました。
お母さまがお坊様を尊敬なさっておられ、その最期と同じ事（行動）をされてい
る事、それに対するお父さんの考え、どちらが正しいとか間違っているという事
ではないのでしょうが・・・・。
お母さまには、お母さまの考えがあるようにあなたにも、あなたの考えがあると
思うのです。
わがままという言葉で片付けずにお母さまにあなたの考えを伝えること話し合う
ことが必要と思います（生意気なこと言ってスミマセン・・・）。
頭の中で考えていてもなんの解決にもならないと思うのです。
（いい加減な気持ちで、書き込みをしている訳ではありませんが）
私は、現状を良くするお手伝い（助けること）ができるなんて事を思っておりま
せん。お母さまと貴女の問題だと思うのです。
[No. 1111]の傍観者さんの書き込みの通りだと思っています。
ここに書き込みしている方は、もちろんここを読んでおられる方もそれぞれに
応援しています（＾＾）。
ＳＡＹ say@iwafune.ne.jp
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[No. 1114]
＞マガママ言ってほしい娘さん
私の[1093]も、goshinさんの[1102]ほどの深みも何もないにもかかわらず、娘
さんを深く傷づけかえって追い詰めてしまったかもしれませんね。どうぞご容赦
ください。
そして今、同じくある意味辛いお立場にいらっしゃる「かんなさん」に一番の
共感を感じられるというのも、極めて自然なことだと思います。
点滴による栄養補給は・・、今の時代、全く水分栄養を口にせずともできなく
とも、命を維持していくことは医学的に様々な方法で十分可能です。でも、そう
いう技術と、「ご本人様の希望」「ご家族の希望」とはまったく別のことです。
・・でも、それは今の「課題・問題（？）」の延長線上のことであって、今ここ
で点滴でうんぬん・・というお話とは違うのかなァ、という気もいたします。
どうかお母さまと娘さんに安らかな暮らしが訪れますように！
流しのＰＴ＠越後長岡 VZV00734@nifty.ne.jp
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[No. 1113]
ああ、又やってしまいました〜(T-T)
１１０８さん、本当にごめんなさいね。
> 理屈じゃないのです、（ワガママは百も承知です）
> 涙ばかりが溢れる毎日です。それも私が楽になりたいためのワガママなのです
ね。
私の書き込みは理屈ばっかりでした、ホントにごめんなさい。許して下さいね。
お母様が何も口にされなくなった時を怖れる貴女のお気持ちを思うと胸が詰まり
ます。
> 介護の場所で、一生懸命に介護をされている方たちの場所で書いた事を許して
下さい。
> どうして良いか分からなかったのです。ワガママをお許し下さいませ。
> 申し訳有りませんでした
どうかそんなこと仰有らないで下さい。謝らなければならないのはわたしのほう
です。
かんなさんをはじめ、貴女の苦しみを一緒に泣いて下さる方がこの掲示板にはお
おぜいいらっしゃいます。どうか、そんなことを仰有らずに、皆さんに貴女の苦
しみをぶつけていただけたらと心から願っております。点滴のことなどもお答え
いただけると存じます。
傍観者さん、フォローをありがとうございます。
とても有り難かったですm(__)m
どれみちゃん、ごめんね！理屈のgoshinがまた大切な人を傷つけてしまいまし
た〜m(__)m
goshin
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[No. 1112]
1092さん母の話をきいてください。
母は、父と弟夫妻と四人暮らしでした。弟には子供が居りません。
大人だけの静かな生活です。弟のお嫁さんは大変良く両親の面倒を見てくれ居り
ました。
母も年と共に家事仕事もてぎわが悪くなります。自然と仕事量も減ってきます。
何の不自由もない生活自然と、何もしない生活に変って行きました。
其処で登場してくるのが、呆けです、一日する事も無く日を送る。
誰にも迷惑を掛けず、ただお迎えを待つだけの生活のように見えました。
ある時、母を家に招待しました。たまには変った生活も との思いからです。
我が家はその頃新しいマンションに移り住んだばかり、子供も高校生が２人
受験を控え私の目はつり上っていました。母はと言えばソファーに座っているだ
け食事をしてトイレに行って自分の身の回りの事だけをして一日が終わる。
或日あまり忙しかったので、洗い物を頼みました。
母の返事はこうでした。 ＜やらせてくれるかい＞ でした。
其れから私は事或毎に仕事をたのむようにしました。
私の仕事は増えてしまいました。エレベーターの乗り方 ごみの捨て方 色々で
す。
衰えた記憶力は戻りませんでしたが 喜怒哀楽 は戻りました。
母は子供たちとよく冗談を言っては大笑いをして 私は＜良い年寄りが大きな口
を開けてもう少上品に笑ったら＞ ＜はいそうでした オホホホホ＞色々なエピ
ソードは千一夜程あります。
一年を過ぎた頃から家に帰りたい 一度遊びに行ってこようか
を口にするように成りました。（実家には遊びに行っていましたがその時は何も
言いませんのでそのまま連れ帰っていました）昔人間娘の嫁入り先に何時までも
厄介は掛けられないの意識が首をもたげたのです。弟夫婦とも相談のうえ実家に
帰る事に成りました。
その後母は以前の静かな生活に戻っていき 一年を待たずして他界しました。
私は母から学んだ事は生涯働く事 自分に合った仕事をすると言う事でした。
お母様に甘えて欲しい貴方 お母様に甘えてみては如何ですか 小さなきっかけ
が見つかるかもしれません。私は畑の先生（９０ ８０代の方達です）から生き
る元気を貰っています。
人との関わり合い（やな事も含めて）が生きる証ではないでしょうか。
りんどう rindou@aa.mbn.or.jp
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[No. 1111]
ワガママを言って欲しい娘さん さま
ここの 皆さんは あなたの大変さや辛さを よくよく察したうえで あえて娘さん
ご本人さまの考えを変えることで転換を図ることを薦められておられるのでは？
あなたの辛さがわからないのではなく、披露された経験や知識の中から あなた
が何かを掬い取ることで ほんの少しでも救われないかと願いを込めての書き込
み群だったと 私は思うのですが
皆さん 御自身が もしかするとあなたの悲しみを解決（言葉にすると不遜です
が）できないことに無力感を 感じておられるかもしれないほど 共感をお寄せか
もしれません
傍観者
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[No. 1110]
連続書き込みです。
年内は主婦してますので１日PCの前に座れるの（おいおい、主婦の仕事は・・・
？？？）
掲示板新年会へ提案。
１月１日から５日までは以下の事を記載する。（可能な限り）
＊書き込み日（日付のみ）
＊所在地
＊新年の誓い
そして、５日までは一人一回のみの書き込みとする（これは自分に言い聞かせて
います。）
オールキャスト勢揃いといきましょう。
ただし、緊急の助けて書き込みには総出で書き込みましょうね。（その場合は日
付無し）
このでしゃばりおばばを誰かとめて！
ふみこ＠伊勢
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[No. 1109]
とても良い掲示板なので 以前の書き込みを 読ませていただこうと
７00番台800番台 開いたところ、 ７８２−８２１が読めません。
どうしたら 読めるのでしょうか。
ファン
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[No. 1108]
皆さん貴重なお時間をいただき、ありがとうございました。
私の心の内を説明できぬ苛立ちと悲しさ（ワガママは百も承知です）と、絶望感
でいっぱいです。
昔のことです。私の村に母のもっとも尊敬する坊さまがおられたそうです、その
方は死期をさとられてより、全ての食をたち（水も）静かに、おだやかに目をつ
むり布団に横たわっておられたそうです。
その話を母は後々、なんども「立派な最後であった」と話しておりました。
父はそんな母に「側で見守る家族の切なさが分からない、たわけ者だ」と怒って
おりました。
私は子供心になにか恐ろしい感じがしました。
今の母を見ているととても恐ろしいのです。穏やかさがこわいのです。
何も口にしなくなった時の事を思うとおそろしいのです、点滴という方法がある
のは知っておりますが、其れでよいのでしょうか。
皆さんのお考え一々心に沁み入りますが、かんなさんが今の私の気持ちを一番理
解して下さっているように思います。
理屈じゃないのです、（ワガママは百も承知です）
涙ばかりが溢れる毎日です。それも私が楽になりたいためのワガママなのです
ね。
介護の場所で、一生懸命に介護をされている方たちの場所で書いた事を許して下
さい。
どうして良いか分からなかったのです。ワガママをお許し下さいませ。
申し訳有りませんでした
私もワガママと思います
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[No. 1107]
わがままを言って欲しい娘さん１０９２さんへ
先日、祖母（８６歳）が転んで寝込みました。
幸い骨折などなく打ち身だったのですが、精神的ショックと打ち身の痛みが
あったようです。
どんなに辛くても、「しんどい」とは決して言わないのが、この年代の美徳
（？）の
ようです（頭が下がります）。
元気になってから、「あの時、一番つらかった・・・」と言うのです。
２ヶ月たった今では、ほとんど元通りになり、ホッとしています。
みなさんが、書いておられるように誰もが確実に年をとっています。
祖母もそうなのですが、気持ちは若いんですね（＾＾）。
実は、これの思い込みが、若さ・元気の秘訣のようです。
祖母は、私の父の母ですが、父をいつまでも（小さい）子供と思っているようで
す。
還暦を迎えた父ですが、祖母にとってはいつまでも子供・・・。
さて、本題に入りたいと思います。
祖母が寝込んだ時、可愛そうだからと布団の上で食事させると看病に来た叔母さ
ん （父の妹）の主張。
私と母、父は反対しました。冷たいと目で訴えられましたが、言うとおりに
していては、ダメと心を鬼にしました（少しオーバーですが）。
動かないと動けなくなります！
食事も布団の上では、美味しくないと思うのです。
寝てばかりだと、体の機能も極端に低下しますし、起きたときに「めまい」「動
悸」などで、調子が悪いと思い込んで悪循環になってしまいます。
自信がなくなり、気持ち（精神的にも）が弱くなってしまいます。
お母さんと一緒に食事するのも良いと思います。
布団の上で、お母さんの分だけ持っていって、お一人で食べたのでは、美味しく
ないと思います。
祖母は、編み物などが好きですので、枕元においておきました。
良くなると時々、編んでいたようです。
調子の悪い時は、手を出しません。タバコも吸うのですが、同じ事が言えます。
健康に少し自信が付くとテレビを半日みたり・・・少しずつよくなりました。
それでも時々、辛いようですので、その時は、休んでもらいます。
言い忘れましたが、現役で店番（看板娘）をしています。
動かないとお腹は減りませんし、食べ物も美味しくないんですね。
母は、掃除をするから・・・と口実でとなりの部屋に移動してもらったり
様々な手段を使いました。
「きっかけ」が必要なんだと思います。
みなさんも書いておられるように生きるはりあい（生き甲斐）、役に立っている
必要と思えることが大事だと思います。
今回の起きる（床上げ）の口実は、祖母の誕生日に写真館で写真を撮る
曾孫（私の娘）の七五三もありましたので・・・。
がんばってください（＾＾）
みんな、応援していま〜す！
ＳＡＹ（３４歳）男 say@iwafune.ne.jp
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[No. 1106]
hisaさん元旦からですね。
わかりました。
一所懸命我慢します。
早く来い来いお正月。
私も介護はどうしても素手になっちゃう。
手がちっちゃくてゴム手袋してるとかえって邪魔な事もあるし、手を洗えばすん
じゃうからいつも素手だった。
誰だったか忘れちゃったけど、
「ゴム手袋するとね、自分の手は守られるけどお年寄りにうつして回る事になる
よね」
そう、どうしても必要な時は医療用のぴちっとしたやつね、使い捨てで。
炊事用の手袋は馴染めませんでした。
「あなたは汚い」と言っているようで。
ふみこ＠伊勢
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[No. 1105]
■ 介 護 川 柳 ■ （１０．１２．２２）
職業は 在宅介護者 胸を張る （無職なんかじゃない。誇り高き・・・）
尻拭きも 素手でこなして 一人前 （手袋なんかして、と他人の言葉）
””””””””””””””””””””””””””””””””””””
＊提案、テイアン、ていあ〜ん。
・「誌上」ならぬ「板上新年会」（掲示板だから）をしませんか？
・題「今年、これをやるぞ！」
（例）いつも「待合所」をのぞいてるけど、今年は書くぞ！
・箇条書き（混むので簡潔に）
・期間・・・１月１日〜１月５日
・おじいちゃん、おばあちゃんも、代入力で参加してね。
あくまでも案です。何かみんなが参加できるものがあれば・・・。
hisa (岩手・在宅介護者・６４・♂） hisa@echna.ne.jp
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[No. 1104]
＞HISAさん
よだれが・・・・とまりません
＞かんなさん
お元気にしてますか？
遅刻寸前です。また帰ってからゆっくりとレスいたします。
脂肪肝の勝彦
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[No. 1103]
亜里沙さん
天国にお手紙をかき「はとさん」に託しましたが
相手先人が外国の人なので、英文にて書きましたが、よろしいですか?
とのお問い合わせですが
勿論OKですよ、ご安心下さい、天国はひとつです。
鳩の郵便屋
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[No. 1102]
わがままを言って欲しい娘さん１０９２さんへ
私たちは「自分の思い」を追いかけ回して生きているんですよね。
苦しいとき、悲しいときというのは、だいたい、自分の思いを追いかけて
思い通りにならないとき、「自分の願い」を懸けて、その願いが叶えられ
ないときだと思うのですが・・どう思われますか？
１０９２さんのお母様を思われるお気持ち、お優しい１０９２さんの尊
いお心を拝ませていただいてます。けれども、１０９２さん、いかがでし
ょうか？大切な大切な大好きな大好きなお母様に、ああしてあげたい、こ
うしてあげたいという貴女の尊いお心も、やはり貴女の思い、貴女の願い
ではありませんか？自分の思いを追いかけ、自分の願いをかけ、思い通り
にならない・・そうではありませんか？だからお辛いのではありませんか？
ごめんなさいね。辛い貴女に厳しいことを言って、ここの皆さんに怒ら
れ、どれみちゃんにどやされるかも知れませんが(^^ゞ
心は、自分の心さえ思い通りになりません、なのに人の心を思い通りに
出来るはずがありません。お母様のお心を貴女の思い通りに動かせること
など出来ません。私に言わせれば、「我が儘を言って欲しい」というのは
尊いお心であると同時にそれは、１０９２さんの「わがまま」です。
お母様はお母様で、大切な大切な可愛い可愛い貴女のために、ああして
あげたい、こうしてあげたいと思って下さっているのではありませんか？
せめて、貴女に迷惑をかけたくないと思って下さっているのではないでし
ょうか、そんなお母様から、あなたに懸けられた願いに目も向けず、貴女
は自分の願いを追いかけ回してはいませんか？
お母様の親心を喜ばせていただけませんか？
子はどこまでも子です。親のご恩を喜ばしていただくだけで、ご恩返し
の出来る分際ではありません。我が儘を言って欲しいと我が儘をいってる
子どもが１０９２さんですよ、それを許されているんですよ、そんなこと
に気付かしていただいて、うんとお母様に甘えさせていただいて欲しいと
願っております。お母様にしていただいたこと、していただいていること
そんなことを喜ばせていただくだけでいいのではありませんか？
「かた〜い」goshin(^^ゞ uryuu@fki.fitweb.or.jp
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[No. 1101]
人ごとじゃないというのは母のことです。今は父のことで、身体はしんどくても
頑張っていますが、父が逝ってしまったら燃え尽きてしまうのではないかと・・
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そして私も前科（？）があるので怖いんです。
書き込みＮo,増やしちゃってすみません。わざとじゃないです。＞勝彦さん（２
０００番ＧＥＴがんばってね）
かんな
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