鳩に託したアナタのお手紙・・・コーナ


皆さんが心をこめて書いたお手紙です

天国から返信メールが来るといいですね〜！



お手紙は鳩さんが運べる程度で託しますので、このコーナーから消えたら
「ああ！！天国に届けてくれたんだ．．．」とお思い下さいませ

お母ちゃん、元気ですか？お母ちゃんとあえなくなってからもう、40日だね。
さびしいよ。お母ちゃん絶対に治るって信じていたから・・・。まさかいなくなっちゃうなんて夢にも思ってなかった。お母ちゃんもそうだよね。治ったらみんなでご飯食べに行くって一生懸命リハビリしていたもんね。お母ちゃん、もっともっとたくさん話がしたかった。旅行も行きたかった。会いたかった。
いきなりいなくなっちゃうなんてびどいよ。お母ちゃん、買い物好きだったよね。たくさん洋服もっていたよね。「私はお化粧している時間が一番好き」って言ってよくお化粧していたよね。私も小さい頃、隣で口紅ぬらしてもらっていたよね。
お母ちゃんのことが大好き。今は私の側にいてくれますか？
いつか天国にいったらまた「ひとみ、待ってたよ」って言ってくれる？
また手紙書くね。
ひとみ
ありがとぅ…。
貴方に言いたい事たくさんある…。
けど亡くなった事を驚き悲しんでるのは貴方本人だと思うから…。
突然の事で受け入れられなかったでしょ…
皆そうだったんだょ。
あれからの月日、泣いたり叫んだりして過ごして辿り着いた言葉…
ありがとぅ…
色んな意味で…
ありがとぅ…。
どうか…どうか…
安らかに眠って下さい。一生懸命に生きていた姿…忘れないょ。
少しずつ前向きて生きていきます…。
また出逢える時まで…
さようなら…
くみこ
もうすぐひと月経つよ。まだ何も無くなった内田さんのお部屋に行ってるよ。お部屋で待ってる気がしていつも急いで行くんだけど、もうすぐ処分される大きな家具があるだけです。もうお部屋も無くなってしまうよ。私はどこへ行けばいい？どこに行ったら内田さんに逢える？１２年も一緒にいたのにいきなり放り出すなんてずるいよ。怒ってるんだからね〜！
内田さん ikarigata-jb@softbank.co.jp
∽∽∽ shinji ∽∽∽
貴方は天国で私にくれた太陽のような笑顔でいますか…幸せですか…
私はまだ貴方の面影を思い出し泣いてばっかりです
でも優しい貴方だから泣いてるあたしを見たら一緒に泣いてそぅ…
あたしは大丈夫、大丈夫だよって言ってあげないと心配性の貴方は笑顔になれないよね…
今、貴方を追いかけても一緒の所にはいけないんだもんね。迎えに来てくれるまで生きないといけないんだよね
輪廻しても出逢えると信じてます。今から貴方に逆プロポーズしておくね!!必ず見つけ出すから、あたしと手繋いで下さい。。今度こそ…今度こそ２人で幸せになろ!!
今でも大好きです…
shinji…
久美子
凄く会いたいです。
寂しくて悲しくて泣いてばかりいます。
私は貴方の事がまだ大好きです。
そちらに行く時は迎えに来て下さい。
出来るだけ早く会いに行きます。
そして来世が在るのならその時こそ私をお嫁さんにして、私よりもずっとずっと長生きして下さい。
約束守ってね。
大好きです。
利恵
富ちゃん会いたいです
お母さん
人生ツライなぁ
めげそうです
こないだ君の夢みましたよ
すごく幸せな気分で目が覚めました
夢でまで幸せにしてくれるなんて
ありがとう
　
富ちゃんお母さんほんとに富ちゃんに会いたくて会いたくて
仕方ないです。まだ涙出ます。まだ隠してます。
お母さん
10歳のお誕生日おめでとう
ぎゅっと抱きしめたいです
Ｔちゃんへ
お父さん　ネコ太　
天国のお母さんとはちゃんと会えましたか？
ネコ太　お父さんのことしっかり連れて行ってくれたかな？
また春が来ます。　春真っ盛りの中、お父さんもネコ太も天国に逝ってしまって・・。
涙はまだまだ枯れそうにないけれど、それでもまた春が来ます。
プースケは元気です。
あんちゃんも元気です。
私も・・頑張るから。
ゆき女
昨日富ちゃんの夢を見ました。
走って走って探して、間に合わなくて
探して探して
見つかった時にはもう遅かった
お母さん
まゆ、お空でなにしていますか？
元気に遊んでいるのかな？
明日は2度目の月命日です。
会いたいな、会いたいよ。
抱っこさせて？
寂しくて辛くてどうにかなりそうです。
夢でもいいから会いたい。
大好きだよ、まゆ。
会いたいな･･･｡
かあさんはいつまで頑張ればいいですか？
早くまゆのところへ行きたい。
でも辛くても苦しくても頑張って生きるよ。
かあさんがいつかそちらへ行くときは迎えにきてね。
かあさんより
おとう　へ
いま　何してんの？こっちのこと心配して見てる？それとも怒ってる？
今のあたしは　おとうのことが許せません。あたしのことが大好きだって言ったくせに
１人で置いていくなんて。だから毎日きちんとお祈りをすることも、写真と向き合うこともできません。
ただただ悲しくて、会いたくて、子供たちをきちんと育てられるのか不安で、誰にも感謝することも、優しくすることもできなくて、苦しくてたまらない。
おとうを頼って、甘えて生きてきたあたしは、これからどうやって生きていったらいい？何を楽しみに生きていったらいい？子供たちがいるから、死ぬこともできません。これから死ぬまで長い長い間、あたしは苦しみながら生きていくのですか？
どうしてこんなことになったの？
おとうが死んでしまったことに　何か意味があったの？それはあたしかこどもたちのためになることなの？あたしがおとうの代わりに死んでしまったほうが良かったのに。
あなたが居ないあたしは、どんなことがあっても幸せにはなれない。
お願いだから帰ってきて。おとうに会いたいよ。夢でもいいから、お願い会いに来て。
早く会いに来て。
まり snuggle114@yahoo.co.jp
富ちゃんお母さんとてもさみしいです
　
お父さん、貴方が亡くなり３年半過ぎましたね。
今になってやっと貴方の寂しさが解って来ました。
もっと話をしたかったです。
母に会えましたか？
またお墓に行きますね。
娘より
父へ zo32i2_@zm.commufa.jp
お母さんへ
今日はお母さんの部屋を片付けました。
お母さんが突然逝ってしまって、さみしいです。
病気のお母さんをなんでもっとやさしくできなかったのか、
いたわれなかったのか、後悔ばかりです。
死ぬ少し前に、「智ちゃんを生んだ時が、人生で一番幸せだった」って
言っていましたね。
お母さんが世界で一番私のことを愛してくれていたこと
失ってからわかりました。
私はいつも、自分のためにがんばっているんだと思っていましたが、
お母さんが喜んでくれるためにがんばっていたんだと気づきました。
いつも二人分の買物をしていたのが、一人分になりました。
「お母さん、喜んでくれるかな」と思いながら選んでいた日々は
しあわせだったのだと、当たり前すぎてあの頃はわかりませんでした。
私が元気にならなくては、お母さんも安心できないことはわかります。
でも、時々涙が止まらなくなります。
もう一度会いたい。
智ちゃんって呼んで欲しい。
お母さんの人生の最後の何ヶ月かを幸せな気持ちにさせてあげれなかった私を
許して欲しい。
叶わないことはわかっていても、この手紙が天国に届いて欲しい。
お母さんは、世界で一番大切な人だったんだよ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　智子　
智子
おかあさん
こんなにかわいいこ、ひとりおいていくなんてできないって・・・アラフォーの私に言ってくれてたのに・・・いたるところにおかあさんの残像がいっぱい。通り過ぎるバスの車窓から私に手を振る姿、いつも待ち合わせてた駅のベンチ、病院の帰りによく寄ったスープストックトーキョーのあの席、そしてうちのおかあさんの椅子・・・やっぱり無理だよ・・・立ち直れるのかな・・・こんなに毎日泣いてばかりいる私を見るのは辛い？なら助けて。この暗闇から助け出して、おかあさん。
とんび
お父さん、、あなたは今頃どこで何を見てますか？
わたしは、今日もあなたのいる空の下で生きています。
お父さんがいなくなってもうすぐ一ヶ月が経ちますね。。
元気な時、そっけなく接することが少なかったお父さんが
病床でやせ衰えた身体で最期の最期まで精一杯触れ与えてくれた
優しさが、うれしすぎて悲しすぎて何気ない時に涙が溢れます。
お母さんは相変わらず何もできずわたしたちはとても困ってますが、
お父さんの偉大さ、生きてる時に話してくれたことが今になって
本当によくわかります。
わかってあげられなくてごめんね、、
痛みも代わってあげられなくてごめんね。。
そして、何より余命一ヶ月のお父さんを病院で一人にしてしまった
ことがあってごめんなさい。
お父さんが、天国で幸せに暮らせるよういつも空を見て祈っている
からね・・
もし生まれ変わっても、私のお父さんになってね＾＾
そしたら、お姉ちゃんとわたしと３人で仲良く暮らそうね☆
いなくなった今でも、これからもずっと大好きだよ！おとうさん。。
ダメなむすめ tubasamama2001@yahoo.co.jp
昨夜遅く帰宅して窓を開け、空気を入れ替えてたところでいつのまにか居間の床で寝ちゃって、
それもお風呂に入ろうと薄着になってたから明け方ものすごく寒くて目が覚めました。
そのせいか、あの寒い日の朝、天国に行った富ちゃんの夢を見ました。
富ちゃんと一緒にいられて嬉しかった。それに今回の夢は長くてまるで現実のようでした。
だから冷たい床の上で一人で目が覚めた時、夢だったと分かって本当にがっかりしました。
　 　
一年前の今朝、私がいつものように君と一緒に住む家を探していた時、突然の君の訃報を受け取りました。
君と一緒に住む事だけを考えて長い事色々と計画を立てていたので、私はする事がなくなり、
しばらく呆然となりました。
あれから一年が経ちました。君の死をきっかけに、私はある決心をしました。
180度の方向転換です。本当はもっと前にそうするべきだったのかもしれない。
離れていた期間が、君にとって幸せであった事を願っています。
突然の新入りを受け入れてくれたGちゃんにも感謝しなくちゃね。
でもやっぱり、ああすればよかった、こうすればよかったといまだに後悔は尽きません。
寒がりだったT君、こんな寒い日に辛い思いさせてごめんね。
　 　
おやすみなさい。
　
去年の今頃までは幸せだった。
去年の今頃は幸せだったと思えるのはあと三週間。
あの時皆にひどい事を言われたよ。
パニックになって、だけど一心同体だった私に皆が気を使わない様
必死になってたのに、いい加減にしろとかどうでもいいとか。
これまで迷惑かけてきたぶんだと思って耐えてきた。でももう疲れた。
　 　
富ちゃんおはよう
富ちゃんが寒い思いしてませんように。
お母さん
お母さんへ
お母さんが天国へ旅立ってから、もう10年になるね。
あの頃は、心配ばかりかけて、親孝行も出来なかった。
だからこそ、お母さんのように、誰からも信頼されるような人間になれるよう、
必死に生きてきたよ。
先月、お腹に赤ちゃんがいることが分かったよ。
きっと、誰よりも喜んでくれているよね。
お母さん。本当は、誰よりも「おめでとう」言って欲しい。
そばにいて、色々教えて欲しい。時には叱って欲しい。
でも、お母さんのようなお母さんになりたいから、
私は、絶対頑張る。それが、親孝行になるって信じてるから、
見守っててね。
お母さん、大好きだよ！
順子 girlh00d@hotmail.com
お父さんへ
もう2日たったんやね。今はお母さんの側で一緒にテレビみてるんかな？
わたしは自分が苦しくなるのがつらくっていろいろシュミレーションしてきたつもりです。でもいざお父さんがそちらにいっちゃうと悲しくって悲しくって･･･。
胸が苦しいです。時間が薬だといいますが、悲しみの川はずっとわたしの心の根底に流れていることでしょう。でも悲しいと同時にありがとうの気持ちでいっぱいです。
早かったね。もう少し一緒に居たかった。もっと親孝行したかった。
いろいろ幼いころからの思い出が浮かんできます。お父さんもわたしを愛してくれてたんやね。　心配性のお父さん、弟のことはこれからはわたしがしっかりと支えていきます。
どうか　心配しないで　そちら側からお母さん、家族のことを見ていてください。
でもいつでも逢いにきてくれていいよ。夢でも幻でも待ってるからね
泰子
おかあちゃん　元気ですか
今年も後わずかになりましたね。
お母ちゃんが亡くなってから、泣いてばかりで早く死んでお母ちゃんに会いたいと思っていたのに、今年は初めてもうすこし生きていたいと思える嬉しい出来事が有りました。
いつも見守ってくれて有り難う。
ajisai
会いたい。
　 　
富ちゃんへ
お姉ちゃんがこの間、漢字練習で「託」という字を使った文章を作っていました。
預ける、との違いを聞かれて、託すっていうのはただ預けるのと違って
よろしくお願いします、大切、大事、心をこめて、託す人を信用して…
などの言葉を使って説明してたら、お姉ちゃんは大きくうなずいて
「じゃあ私たちは富ちゃんを託したんだね！」と言っていました。
富ちゃんの事をお姉ちゃんが知る日が近づいています。
その事を考えるとお母さんは目の前が真っ暗になるよ。
お姉ちゃんの前ではずっと我慢してたけど、本当のことを言ったら涙が止まらなくなりそうです。
でも富ちゃんのことを考えてため息ついてばかりのお母さんを、支えてくれたお姉ちゃんを、
今度はお母さんがしっかり支えられるようにしておかなくちゃね。
家族が亡くなった事をお姉ちゃんに言うのはこれで二度目。
一度目はお父さんのとき。そして富ちゃん。
小さいうちからこんな悲しい知らせを二度も聞かなきゃならないなんて、お姉ちゃんごめんね。
富ちゃん、お姉ちゃんもお母さんも富ちゃんのこと毎日毎日考えてるよ。
お母さん
ご無沙汰してます、かあちゃん初盆、お帰り、親父と仲良くお帰り。
兄弟仲良く揃い、皆の顔、見てくれた昔話が盛り上がりましたよ
かあちゃんが沢山産んでくれたから兄弟が多くて楽しいよ
本当に幸せです、お墓まえりも兄弟がそろい五月蝿いほど、
親父の大好きなお酒とコーヒー、かあちゃんが好きな、鰻とメロン
兄弟皆が持って来たから大変、場所が無くて、
天国に居る親父とかあちゃん、ありがとう、兄弟一同
幸せな息子 p9c2bw@bma.biglobe.ne.jp
お母さんへ　
久しぶりに会ったお父さんは、どうでした？　お母さんの事を思うときに、何時も隣に居るから
お父さんも、ずいぶん喜んでいるんだなぁと思っています。　
私は、とっても寂しいけどね。
遠くに離れて、電話で話をするだけだったけど、寂しくなかった。
いつかは、本当に会えなくなると、覚悟をしてたのに、なんとも、へなちょこな覚悟で、
心が、すかすかだよ。　でも、無理に埋めない。当分、このままで居る。
甘えたいのかな、いい年なのにさ。　愛しい人の数が、だんだん増えて、そっちに行くのが
怖くなくなったよ。　でも、まだ行かない、こんな辛い思いを、息子や娘に味わいさせたく
ないもんね。　まあ、お父さんとの水入らずを邪魔するのも、無粋か！
いつか、会える日を楽しみにしてる。　持ちきれないほどの愛を、本当にありがとうございました。　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　たったひとりの娘より
　
のっこちゃん
お父さん、お母さん。
私いよいよダメだよ。鬱がひどくて、もう仕事には戻れそうもない。この1年間喜びはなかった。これから先の人生にも喜びなんて見出せそうにない。
お父さん、お母さんのところに行きたいよ。
でも、息子がいる。私がいなくなると、彼は「かあさん」と呼ぶ存在を失う。
これからどんな人生が待っているのか。これまでも一生懸命生きてきた。でも今は欝でのたりくらり生きている。
お金のこともあるし、毎日が苦痛でなりません。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　おっくん
おっくん
富ちゃんの写真みんな隠して、お母さんからは富ちゃんの話をしないようになって、もうすぐ半年になります。
お姉ちゃんもまだまだ小さいし、お母さんに似て忘れっぽいから、
本当の事を知るまでに富ちゃんの事が少しでも記憶から薄れてくれればと思っています。
お姉ちゃんが富ちゃんの話をするたびに話題を変えるのは辛いです。
最初のころ、お母さんが急に富ちゃんの話をしなくなったのを不審に思ったのか、
お姉ちゃんは確かめるみたいにいつも以上に富ちゃんの事を聞いてきました。
それでたまにお母さんから話すようにしたら安心したみたいで、質問はしなくなりました。
それからまた少しずつ少しずつ話題を減らして…。
こんなやりかたで本当にいいのか。
でも他にどうすればいいのかも分からず
ただただお姉ちゃんにこんな悲しい思いをさせたくなくて。
だけどきのう、テレビを見ながらお姉ちゃんが「あの子の歩き方、富ちゃんに似てる」
と嬉しそうに言うのを見て、お母さんは本当に心が痛みました。
お母さん
お父さんへ
急にね、悲しくなってね。どうしようもなく、悲しくなってね。お父さんにもう会えないことも、話しかけられないことも、頭ではわかっているのに。実家に帰ったら、そこにいて「おー来たかぁ！疲れたろ？」って、迎えてくれるんじゃないかっていつも思うよ。なのにね、眠る前とかになると、お父さんが亡くなる時のことがすごく鮮明に勝手に頭に浮かんできて、ものすごく苦しくなるの。思い出したくないのに、勝手に。嫌だって、そんなの嫌だって、思っても現実はそのもので、その悲しい思い出を反芻するのが辛いんだよ。あの日のことを、心からすっかり忘れられたらって思う。お父さん。これで良かったの？きょうこ、間違ってなかった？最後の夜に、お父さんと２人で過ごす時間をくれてありがとう。お父さん、きょうこね、お父さんの子供に生まれてこれて良かった。お父さんの教えの通り、これから生きていくから、そっちから見てて。お母さんのこと、ぶぅと一緒にきょうこも一生懸命守っていくから。お父さん、大好きだよ。世界一、大好きだよ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　きょうこ
きょうこ
お母さんへ
何だか訳の分からないタイミングで、急に悲しくなって泣いています。
お母さんとやっと向き合えそうな気がしていたのに、ちょっと早かったよ
お母さんが「運命ってあると思う」って言っていたから、頑張ってそう思うように
しています。
お母さん、たった１人の娘なのに、こんなんで本当にごめんなさい
真澄
たすけて！！！！！
あって清算つけたい！！！！！！！
愛してるのかなんなのかもはやわかんないけど　会おうよ！！！！
別れようくらい言って！！！
きらいだって言って！！！
わたしをたすけて！！！！！！！！
顔みたいよ、生身のあんたを見たいよ
なんだか夢のなかでは　いやなんだよ　自分がおかしくなっていきそうで
やましくなく　見たいんだよ　声かけてほしいんだよ
きらいになりたいよ　何か教えて教えて！！！！！
なにもわからないんだよ　　これからどうしたらいいの？
すごくわたしあせってるんだよ　どうしてか
なににちゃんとした意味があるの？　教えてほしいよ
家にうさぎかってるんだけど　そんなふうに毎日おわるんだよ
あいたい！！！！！
でてきて！！！！！　わすれそうだよ！！！！いや
たすけて
nnn
また来たよ〜
何もかも薄れていくのがかなしいよ　ねえ
あんたのお姉ちゃんもお母さんも　気張ってるとか　もとからああいう
ポジティブな人なんだか　知らないけど
わたしだけ　ひどい孤立だった
みんなあんなに　なにがおもしろいの？あたしくやしいんだよくやしいくやしいくやしいくやしいくやしい
また会える　それはわかってるけど
今はお前だけいなくてみんなわらってるんだよそんなんありなの？
なんでお前だけいないの
ずっともう少しで会えるとおもってたのに　あああくやしいよ
くやしい
あああああみんななんでかみんなそのへんにうじゃうじゃしてる
お前だけいない　
いてほしい
あいつ　お前と昔　っていってもあたしにとったらついこの前
お前と笑いあってたやつが　へいきな顔して
あたしをじっと見たりしたよ昨日　あたしが何言うと思ってんだよ
死にたい　自殺はいっしょのとこにいけないとかいうから
するはずはないと思うんだけど　
はやく生れかわるか　どうにかして　どうかして
現実って何？？　こんなモノクロだったの？
お前がいたからあんな現実があった　
すてきだったよ　ねえ　
わたしキチガイみたいだったよね　まじごめん
そのくらい惚れてたんだよほんとに！！！！！
なんでなんだか知らないけどさ・・・でもあんたもキチガイみたいだったよ！
なんかあやしく声かけてきてさーあたし惚れきってた　あんたの声にも
絶対何かしてやるから！！あんたを忘れさせはしないから！
世界中の人間にあんたみたいなやつがいたということ知らせてやるから！！
そんな年で死ぬなんてばかみたいだよ　あたしが絶対あんたを生きるから！！
絶対やってやるから！！
ｎｎｎ
富ちゃん
お姉ちゃんにまだ富ちゃんの事が言えてません。
飾ってあった富ちゃんの写真を一枚づつ隠していき、気づかれないように少しずつ富ちゃんの話をしないようにしてます。
これでいいのか、毎日悩んでいます。
でも今本当の事を言ったら、お姉ちゃんは倒れてしまうかもしれない。
お母さんが無意識のうちにため息をつくと、飛んできて「どしたの？」と気遣ってくれます。
聞かれるたびにギクッとして「腰が痛いの」とか「洗濯物乾かないんだもん」などと言うのが辛いです。
「早く富ちゃんに会いたいねー」と言われても前のように「ね！」と言えず、いつもしどろもどろになってしまいます。
何も知らないお姉ちゃんの笑顔を見ると罪悪感で苦しくなります。
富ちゃん・・・
お母さん
あおばあちゃん！
おばあちゃんがあっちに行ってもう５年ですね。人はみな、長患いもせず、花見に行って釣りにいって、その翌々日眠ったままふぅとあっちに行けてよかった、うらやましいと言います。
いろいろありました。ご覧の通りまだ籍はいれてないですがたくやくんと言う素敵な人に会えました。タイミングが合わなかったけど、あっちで見てて知ってますよね。
おばあちゃん、だけどね、納得がいかないの。いろいろ訳あって、私もお父さんもいけなかった。Sおじちゃんとその奥さん、うちのお母さんしか行かなかった。お骨はまだ実家のあたしの部屋の特等席にあるけど、見てなくて納得いかなかった。
まだいるんじゃないかと、しばらく思ってた。今も、すこし。小指ほどの長さの鯵の干物やヘビイチゴ酒やおいしいものも来ない、電話もこない、スカイライン（だっけ？私は運転しないので車には疎いから…）を飛ばしてこない・・・だけでまだ釣りしたり絵を描いたりしてるんじゃないかと。わかいよまだ７２だったもの。
おばあちゃん、そっちにたくやくんのおばあちゃんがもうじき行きます。トラゾウのひいおじじさまと同じぐらい長命だった方です。しかも、長患いもしていません。チータンはこのあいだそっちに行ったはずです。お父さんも認める通り、最後まで男らしく生き抜きました。
寿命はそれぞれあると聞きますが、どうかどうかその力（運）で私たち全員がこの世で修行をしていくのをお助けください。それで、輪廻があるならまた全員集合！できると楽しいです。いろいろあったけど、おばあちゃん大好きだよ！まだまだ私は未熟だけれど、おばあちゃんの血を引いてると感じるし・・・！いろいろ話はつきないけど、輪廻のタイミングがあったらあちらでも全員集合したいですね。
事あるごとにおばあちゃんに語りかけてはいるけど、この場を借りてお手紙を。
追伸：いとこのEとAに目をかけてやってください。（かけてるとはおもうけど…いろいろ向こうもあるようですが、ほぼ１０年近くあってません）
孫娘
まずはどれみさん、この様な場を設けていただいてありがとうございます。
天国・浄土・その他素敵な場所に行くのぶばあちゃん
一度しかお会いできなかった事、悔んではいますが、その２日間は非常に私にとって意義のある時間でした。あの時、帰宅してから聞いた事、思い出せる限り書き留めておきました。一度でも会えた事を幸福に、と思うように思うように今はしていますがお葬式の時は悲しさと悔しさでいっぱいでした。
四十九日もまだだから、まだここにいらっしゃるのかしら？
いっぱいいっぱい、伺いたい事がありました。９３年間のいろいろ、２日間だけでは足りなかったです。
のぶばあちゃん、みんなのぶばあちゃんの子どもたち、孫たちはとても優しくしてくれました。まだ籍もいれてないのに「親族席だからね！」といい、初めて会う人達には「たくやくんの嫁！」と紹介してくれました。
Hさん、Sさん、ママと娘さんたちの喪服はのぶばあちゃんが縫ったと聞きました。細やかで規則正しいその縫い目と、子どもたち、孫たちのほがらかでなんともいえずおおらかな所はのぶばあちゃんの人柄を語っていました。
いつもたくやくんと私が仲良くしてるか？と、心配してたのぶばあちゃん。
仲良くしてますよ。ずっと仲良しでいます。
本当はのぶばあちゃんがこっちにいる間にせめて籍でも、と思っていたので残念でなりません。
でも、のぶばあちゃんはみんなのことを見守ってるのがわかります。
お盆だけとは言わず、夢でもよいので会いに来て、いろいろとお話をしてくださいね。
やっぱり悔しくて悲しくてさみしいです。
一度しか会えなかったけど、大好きです。
たくやくんの彼女
突然でしたね。これだけ強烈なパンチは昨今なかったです。
日曜日にまたあいましょう。といっていたあなた。
どこかできっとあなたは愛されていて、減らず口をたたいても
どこかでしょうがないなとゆるされていた。
「見捨てない」つえの先になっていたので、代弁者のような
ところもありましたが、あなたはそれで私に合格点をくれた。
この年になるとなかなかほめてもらいないが、
あなたはテレもせずいいといってくれた。
生きていてもしょうがない。行くところがない。
へこむとそういっていた。でも、本当はそうおもって
いなかったことは、わかっていました。
絶望している人はそのような事はいわないものです。
かなりあなたに鍛えられました。
あなたは周りの試金石だったのですね。
おつかれさまでした。
やすらかに向こうでお休みください。
レクイエムとアヴェ・ベルム・コルプス
今日はずっとリピートです。
CABU
ごめんね　富ちゃん、お母さんが悪かった。
富ちゃん、お母さん達のところに来てくれてありがとう。
富ちゃんのおかげでお母さんもお姉ちゃんも本当に幸せだった。
富ちゃんが来るまで、お母さんは泣いて暮らしていて、
お姉ちゃんは一人ぼっちでした。
皆を幸せにするだけして、静かに天国へ行ってしまった富ちゃん。
もう一度会いたかった。まだ信じられない。
お姉ちゃんは富ちゃんの絵を描いたよ。今日も写真の富ちゃんに話しかけてた。
まだお姉ちゃんは富ちゃんの事を知りません。
富ちゃんにもう二度と会えないなんてどうやって言えばいいのか。
お母さんには分からないです。
大好きな富ちゃん　抱きしめたい。
お母さん
最愛なるお母さんへ
お母さんが天国に行ってあと少しで半年になるね。
今日はお母さんの誕生日だね。仕事の帰りにケーキ買ってきました。
生きてたら一緒に食べられたのに…って思ったらまた涙がでてきてしまったよ。
私はどうにか立ち直らなくちゃと思い仕事に復帰したけどなんかうまく行かないや…。
お母さんの事大事にしなかったからバチかな？
夢でもいい。お母さんにもう一度会いたい。
そうしたら頑張れる気がします。
ちー chie-aquamarinrin@ezweb.ne.jp
大好きないしいサン
いつもありがとう。
先日、入籍しました。
大好きな人が、一人増えました。
いつか、ちびはあなたのことを悲しいつらい記憶ではなくて
楽しい記憶として、心が温まる記憶として
思い出すことができるようになってきたよ。
あなたがいないと思うととても悲しくて、
心の芯がすっごく冷え冷えとする。
あなたという人がいなくなったわけじゃないんだって気づいてから、
日々が変わりました。
ちびに　今日という日が訪れて、
そして、おそらく明日という日が来ることを、
感謝しています。
そうは言っても、やっぱり泣き笑いになってしまうね。
大好きな　いしいサン。
また生まれ変わっても、あなたを見つけます。
たとえ、同じ思いをするとしても、あなたに会いに行きます。
いつもありがとう。
ちび
拝啓　かあちゃん元気ですか、
引越しの荷は解きましたか？貴女の事だから忙しくかたずけている事でしょう
かあちゃんが旅立ったのは、２月１９日２２時３０分ですよ、
突然の事で驚きました、夜中にかあちゃんの見送りに行きましたよ
雨が降る中、ワイパーを早くしても前が見えず目から滝の様に
溢れて来て何度も拭い、かあちゃんに会いに行ったんだよ
かあちゃんは寝てたね、何度も声をかけ起こしましたよ
幸せな顔で寝てたね、手を握りかあちゃんの暖かさが伝わたよ
前に会った時５０才になった息子にそっとお金を手渡ししてきたね
あの時手を振り払い、要らない、かあちゃんの好きなもの買いなと言うと
悲しい顔を覚えているよ　ゴメンネ
温泉旅行楽しかったね、何所に行っても初めてだよ良い所だねと
喜んでくれた、でも俺が一番幸せだったんだよかあちゃんの隣で寝れて
かあちゃんが産んでくれて幸福な人生です、次もかあちゃんの子供に
産んで下さい、かあちゃんが遠くに行ったけど
教えてくれた生き方守って頑張るから、本当に有り難う御座いました
幸せな息子 p9c2bw@bma.biglobe.ne.jp
まじどこ？
何やってる？
おせじとかもうあきた　
ごめんね　いろいろ
にしても　わからない　どうして　どういうこと
どっかにいるとは思うけど　そして　みんな　お前を忘れていくのが
自分も　忘れていきそうになるのが　かなしい　
ああ私自分のことばっかだ　　　ごめん
どうして
夢　信じてるけど　だからって　なんにもならず
みんなお前以外の人だから　疲れて・・・
ぱっぱと往生したいよーお前がいないし　こんなに自分幼稚だし
みんなクールに振舞うし　
ごめんね　　　　
はやく次の輪廻に入りたい　ちゃんと全部やり直したい
会いたい　そのことも意味なさないみたい
夢の中でもうちょっとフレンドリーになってよ
肉体ってなんだ？？　なくなるものなら　どうしてできたの
送信できないメール毎日書いては読み返すのもむなしい
みんなお前じゃないって何？
大体私にとってなんなの　あんたって
うーこういうの醜い　でも　会いたいよ　会いたいよ会いたいなああああ
nnnn
　　　　　７８歳老婆の独り言
　平成15年に貴方をみおくり。（貴方の希望どうり）にそれから5年の間に2人の
　
　息子も連れていってしまいましたネ。。。オヨンにわさんざん　苦労をしました
　でも　パパに逝かれたときわ。本当に魂が抜けました。これから先　　どうして
　生きて行こうかしらと　　娘家族と同居わしました　何一つ不自由わないけど、、、
　何かが違う　話が少ないかなー　　　同じような境遇の人に出会えたら。嬉しい
　いっぱい　いっぱい　話が出来るから　そういう人を探したい　　またね
　
tatati ed2282849@edgawa.home.jp
ずっとあなたのものでいようと決めていたのに
抱きしめられた暖かさにすがりついてしまいました。
あなたはもう私を忘れてしまいましたか？
今でも思ってくれているのなら、どうかしるしを
みせてください。
あなたさえいてくれたらさびしくはないから。
ぱれあな
お母さんへ
まだ実感ないけど、あれから９ヶ月経ったよね。
元気？私は鬱病っぽいけど生きてるよ。
こっちは雪が降って来て寒いけど、お母さんの所はどう？？
リーちゃんとお爺ちゃんに会えた？チェチェとジロウには？？
会えて一緒に楽しく暮らしてるなら良いなぁ♪
そうそう、お墓はお爺ちゃんと一緒のが良かったのに
こんな辺鄙で、寒くて、前から好きじゃなかった所に入れられて…嫌だよね。。
ごめんなさいm(__)m
そういえば、私ね、２６日は弓道のある女子高を受験するの。
弓道するの！って前から言ってたでしょ？笑
それが叶うように頑張るから、応援してね！！
ヤスはこっちの大学受けるんだって♪
ヤスも私も受かったら、３人で暮らせるらしいの♪ヒロは残るって言ってたけど(;△;)
みんな、前に向かって少しずつ進んでいます。
私は進めてはいないけれど。
夢に出て来てくれないのは、そのせい？？
夢とか幽霊になって出て来て、話そうよ。
その時はちゃんとお母さんの姿になって、ちゃんと声出してね？
待ってるから！！
じゃあ またね。また手紙書くからね♪
ゆり
今、どこにいるの？
天国？
ねえ、どうして死んじゃったの？
こーたも、奥さんも寂しがってるよ。
おいちゃんが大変だって電話がきて
お母さんが話してるとき
心配だった。
でも、おいちゃんなら大丈夫
そう思ってた。
だから、おいちゃん
頑張って生きた
電話が来てから１週間ぐらい
病気と闘って
生きた
お母さんから聞いたよ
一回、心臓が止まって
死んじゃったんだけど
また戻ってきたって。
心臓動いたって
がんばって生きようとしたんだよね
まだ死にたくなかったんだよね。
こうたと、奥さん残していけないって
思ってすごいがんばったんだよね。
それきいたとき、すごぃなって思った。
おいちゃんが死んだって感覚
今もないし、生きてると思ってる。
おいちゃんのフリースロー連続９回は
まだ越せないけど。
引退するまでに越すから
天国で見ててね。
今までありがとう。
さようなら。
バスケっ仔
まさ早いね。９月に旅立ってもう２ヶ月過ぎたよ。姉ちゃんは毎日毎晩泣きつくし
悟ったよ。泣いていても始まらない。少しずつ前を向く事にしたよ。
お母ちゃんを早く亡くし、兄弟二人喧嘩したり、仲良くなったり。
私が早く結婚してお前を少しも見て振り返ってあげなくてごめん。
私は何も手を貸してあげられず、助ける事もできずごめん。
亡くなる年まで本当お前仕事頑張ってたんだね。
ほめてあげたかった。
お前も私に認めてもらいたかったようだね。
姉ちゃんはずっと認めていたよ。
また生まれ変わっても私の弟になってね。また会おうよ。
お前の娘が結婚するまで、見守ってお前に報告するよ。
奥さんの事も見守っていくよ。
ありがとう　弟　まこちゃん　
mako araiauto@ar.wakwak.com
あなたが動かなくなってから1年をすぎました。
今でもあなたのこと忘れた事はありません。
子猫を見る度に生まれ変わってきてくれないかと願います。
あなたは今幸せですか？くるしんでいませんか？寒くありませんか？
お腹すいてませんか？さみしくありませんか？
私はいつもあなたを思います。飲みたくもないミルクをのまされて首を横に振って・・・先生を恨む時もありました。後悔ばかりです。
あのとき　ああすれば、あなたは生きていたかもしれないとそんなことばかり。
また会いたいな。私をゆるしてくれるならば。
一生あなたに愛情をそそぎたい。もう一度あなたに会いたいよ。
お手紙はこちらに書いてね